Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc:hen? Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc:hen?
Viimeisimmät ja mielenkiintoisimmat uutiset korkean teknologian maailmasta, omaperäisimmät ja hämmästyttävimmät kuvat Internetistä, suuri arkisto aikakauslehtiä viime vuodet, herkullisia reseptejä kuvissa, informatiivinen. Osiota päivitetään päivittäin. Aina uusimmat versiot parhaista ilmaisia ohjelmia jokapäiväiseen käyttöön Pakolliset ohjelmat -osiossa. Siellä on melkein kaikki mitä tarvitset jokapäiväiseen työhön. Aloita vähitellen luopuminen piraattiversioista ja käytä kätevämpiä ja toimivampia ilmaisia analogeja. Jos et vieläkään käytä chattiamme, suosittelemme, että tutustut siihen. Sieltä löydät monia uusia ystäviä. Lisäksi se on nopein ja tehokas tapa ota yhteyttä projektin ylläpitäjiin. Virustorjuntapäivitykset-osio jatkaa toimintaansa - aina ajan tasalla ilmaiset päivitykset Dr Webille ja NOD:lle. Etkö ehtinyt lukea jotain? Täysi sisältö Tikkuri löytyy tästä linkistä.
Tämä kerran esitetty kysymys vaivasi monia. Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
Mitä, pitäisikö meidän juoda ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
Se meni ohi, - pyyhin hikeä otsaltani ja odotin pahinta.
Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täyttä vauhtia eteenpäin!!!
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
Helvetti, ne olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
No, ovatko luonnontieteilijät elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Aiheutetun vahingon kokonaismäärä rautatie, oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Me kaikki yhdessä, yhdessä, peitimme nukkujat sementtilaasti, kiskoja kiristettiin, hätävaunu palautettiin umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Lomaa ei muuten koskaan löydetty.
Joten minusta tuli utelias ja päätin päästä totuuden pohjaan palaten eilen toiselta Venäjän-matkalta.
Olen vain varma, että ihmisten, joilla on herkkä henkinen rakenne, ei pitäisi katsoa tämän arvostelun alapuolelle.
Varmasti olet kysynyt samanlaisen kysymyksen kerralla, no, ainakin Yandex-kyselytilastojen mukaan tämä on yksi Internetin suosituimmista kyselyistä alkaen sanoilla "mitä tapahtuu, jos".
En tiedä kuinka totta tämä tarina on; löysin sen Internetistä, mutta tarina on hyvin lähellä totuutta:
Aluksi ystäväni Evgeniy, rautatietyöntekijä, kerroimme tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta sivuraiteelta he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja kokeen varsinaisen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli Neuvostoliiton vaakuna. kyydissä. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Niinpä kuljettaja kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Kuljettaja käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
- Hyvin.. . Jumalan siunauksella!! ! - Evgeniy ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kaukolaukaan ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
"Se on mennyt", pyyhin hien otsaltani ja odotin pahinta.
- Ja nyt! - sanoi Jevgeni innoissaan ja ryhtyi suuren testaajan rooliin.
Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!! !
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Jevgeni kiroili rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
- Se meni hyvin!! ! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
- Helvetti, he olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
- No, luonnontieteilijät, oletteko elossa? - kysyi rohkea kuljettaja astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Muuten, Lomaa ei koskaan löydetty."
Joten kun eilen katsoin sähköjunan wc:hen, huomasin sen toimivan täysin eri tekniikalla, aivan kuten lentokoneessa. Ja aivan pohjaan on asennettu jakaja, jotta uteliailla matkustajilla ei ole edes mahdollisuutta toistaa tätä kokeilua.
Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc:hen?
Kerran esitetty kysymys huolestutti monia.
Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
Se meni ohi, - pyyhin hikeä otsaltani ja odotin pahinta.
Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!!!
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenya laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
Helvetti, ne olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
No, ovatko luonnontieteilijät elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Takalasvalla yksi pyörän vanne oli vääntynyt, vieressä oleva ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva laturin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen hän on ollut olemassa kymmenen vuotta (ainakin)ei ollut käytössä, joten kukaan ei välittänyt sen viasta.
Lomaa ei muuten koskaan löydetty.
Sitä ei tarvitse toistaa, kuten näette, seuraukset ovat jo tiedossa.
(internetistä)
Tämä kerran esitetty kysymys vaivasi monia. Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
- No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
"Se on mennyt", pyyhin hien otsaltani ja odotin pahinta.
- Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!!!
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
- Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
- Helvetti, he olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
- No, luonnontieteilijät, oletteko elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Lomaa ei muuten koskaan löydetty.
Tämä kerran esitetty kysymys vaivasi monia. Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
Mitä, pitäisikö meidän juoda ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
Se meni ohi, - pyyhin hikeä otsaltani ja odotin pahinta.
Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!!!
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
Helvetti, ne olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
No, ovatko luonnontieteilijät elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Lomaa ei muuten koskaan löydetty.
