Lue kirja "Naiset, jotka rakastavat liikaa. Jos "rakastaminen" tarkoittaa sinulle "kärsimystä", tämä kirja muuttaa elämäsi" verkossa kokonaisuudessaan - Robin Norwood - MyBook. Naiset, jotka rakastavat liikaa Robinia, naiset, jotka rakastavat liikaa

Nykyinen sivu: 1 (kirjassa on yhteensä 19 sivua) [saatavilla lukukappale: 13 sivua]

Fontti:

100% +

Robin Norwood
Naiset, jotka rakastavat liikaa

Naiset, jotka rakastavat liikaa

Kun jatkuvasti toivot ja toivot, hän muuttuu

* * *

Esipuhe

Rakastamme liikaa, jos "rakastaminen" tarkoittaa meille "kärsimystä". Rakastamme liikaa, jos useimmat keskustelut läheisten ystävien kanssa pyörivät sen ympärillä häntä, hänen ongelmansa, hänen ajatuksensa, hänen tunteensa ja melkein kaikki lauseemme alkavat sanalla "hän".

Rakastamme liikaa, jos puolustelemme hänen huonoa luonnettaan, välinpitämättömyyttään tai töykeyttä vaikealla lapsuudella ja yritämme ottaa psykoterapeutin roolin.

Rakastamme liikaa, jos luemme opasta, kuten "Kuinka auttaa itseäsi", panemme merkille kaiken, minkä uskomme voivan auttaa häntä.

Rakastamme liikaa, jos emme pidä monista hänen luonteenpiirteistään, arvoistaan ja teoistaan, mutta siedämme niitä ja ajattelemme: lisää houkuttelevuutta ja rakkautta - ja hän haluaa muuttua puolestamme.

Rakastamme liikaa, jos rakkautemme vaarantaa emotionaalisen hyvinvoinnin ja kenties terveytemme ja turvallisuutemme.

Kaikesta kärsimyksestä ja pettymyksestä huolimatta liiallinen rakastaminen on monille naisille niin yleinen tila, että olemme melkein varmoja, että näin läheisten ihmissuhteiden tulee olla. Useimmat meistä ovat rakastaneet liikaa ainakin kerran elämässään, ja monille siitä on tullut tavanomainen tila. Jotkut meistä ovat niin pakkomielle rakastajiimme ja rakkauteen, että meillä ei ole juurikaan energiaa mihinkään muuhun.

Tässä kirjassa yritämme selvittää, miksi monet naiset etsiessään miestä, joka rakastaisi heitä, löytävät väistämättä kumppanin, joka ei rakasta heitä ja on yleensä täysin sietämätön. Näemme, että rakkaus tulee liian vahvaksi, kun kumppanimme ei sovi meille, ei arvosta meitä tai ei kiinnitä meihin huomiota, emmekä kuitenkaan vain voi erota hänestä, vaan päinvastoin, himo ja kiintymys häneen vain voimistuu. Ymmärrämme, miksi halumme ja tarpeemme rakastaa, itse rakkautemme muuttuu riippuvuudeksi.

Riippuvuus on pelottava sana. Se loihtii mieleen kuvia heroiinin uhreista, jotka pistävät neuloja suoniinsa ja ovat selvästi tiellä itsemurhaan. Emme pidä tästä sanasta, emme halua käyttää sitä suhteissamme miehiin. Mutta monet, monet meistä ovat olleet rakkauden uhreja, ja muiden riippuvuuden uhrien tavoin meidän on tunnustettava tämän taudin vakavuus, jotta voimme aloittaa toipumisen.

Jos olet koskaan ollut pakkomielle miehestä, olet saattanut epäillä, että tämän intohimon juuret eivät ole rakkaus, vaan pelko. Jos rakkaus rajoittuu pakkomielle, meitä kiusaa pelko: pelko jäädä yksin, olla rakastettu ja arvoton, pelko, että he menettävät kiinnostuksensa meihin, hylkäävät meidät tai tuhoutuvat. Annamme rakkautemme toivoen epätoivoisesti, että mies, johon olemme pakkomielle, lievittää pelkomme. Mutta sen sijaan pelot ja niiden mukana pakkomielteemme syvenevät ja syvenevät, kunnes tavasta antaa rakkautta saadakseen sen vastineeksi tulee elämän liikkeellepaneva voima. Ja koska strategiamme ei kanna hedelmää, yritämme kovemmin ja rakastamme entistä kiihkeämmin. Rakastamme liikaa.

Tajusin ensin, että "liian rakkauden" ilmiö on erityinen ajatusten, tunteiden ja tekojen syndrooma työskenneltyäni useiden vuosien ajan alkoholistien ja huumeidenkäyttäjien kanssa. Kävittyäni satoja keskusteluja alkoholi- ja huumeriippuvuuden uhrien ja heidän läheistensä kanssa, tein hämmästyttävän löydön. Jotkut potilaista, joiden kanssa puhuin, kasvoivat toimintahäiriöisissä perheissä, toiset eivät, mutta heidän kumppaninsa olivat melkein aina erittäin toimimattomista perheistä, joissa he kokivat stressiä ja kärsimystä paljon tavallista enemmän. Yrittäessään tulla toimeen riippuvaisten puolisoidensa kanssa nämä kumppanit (joita alkoholismin hoitoon erikoistuneet kutsuvat "yhteisalkoholisteiksi") loivat alitajuisesti uudelleen ja elivät uudelleen keskeisiä kohtauksia lapsuudestaan.

Pääasiassa keskustelujen kautta riippuvaisten miesten vaimojen ja tyttöystävien kanssa aloin ymmärtää liian suuren rakkauden luonnetta. Heidän tarinoistaan kävi selväksi, että heidän roolissaan "pelastajana" heidän piti tuntea sekä ylivoimansa että kärsimyksensä. Tämä auttoi minua ymmärtämään heidän riippuvuutensa syvyyttä miehistä, jotka puolestaan olivat riippuvaisia alkoholista tai huumeista. Oli selvää, että näissä pariskunnissa molemmat kumppanit tarvitsivat apua ja että molemmat olivat kirjaimellisesti kuolemassa, kumpikin omasta riippuvuudestaan: hän alkoholin tai huumeiden väärinkäytöstä, nainen äärimmäisestä stressistä.

Nämä naiset auttoivat minua ymmärtämään, kuinka paljon heidän lapsuuden kokemuksillaan oli vaikutusta siihen, kuinka he hoitivat suhteitaan miesten kanssa aikuisina. Niille meistä, jotka rakastavat liikaa, he voivat kertoa meille paljon siitä, miksi meillä on taipumus olla huonokuntoisissa suhteissa, miksi jatkamme ongelmiamme ja mikä tärkeintä, kuinka voimme muuttua ja toipua.

En halua sanoa, että vain naiset rakastavat liikaa. Jotkut miehet kiinnittyvät rakkauteen samalla intohimolla, ja heidän tunteitaan ja tekojaan määräävät samat lapsuuden kokemukset ja voimat. Suurin osa miehistä, joilla oli vaikea lapsuus, ei kuitenkaan kehity riippuvuutta ihmissuhteista. Kulttuuristen ja biologisten tekijöiden vuorovaikutuksen kautta he pyrkivät suojelemaan itseään ja välttämään kärsimystä toimin, jotka ovat enemmän ulkoisia kuin sisäisiä, persoonattomia kuin henkilökohtaisia. Heillä on taipumus olla pakkomielle työhön, urheiluun tai harrastuksiin, kun taas nainen häneen vaikuttavien kulttuuristen ja biologisten tekijöiden vaikutuksen alaisena "haluaa" rakkautta - ehkä juuri niin puutteellisen ja suljetun ihmisen vuoksi.

Toivon, että tämä kirja auttaa kaikkia, jotka rakastavat liikaa, mutta se on kirjoitettu ensisijaisesti naisille, koska liian paljon rakastaminen on ensisijaisesti "nais-ilmiö". Hänellä on hyvin erityinen tavoite: auttaa naisia, jotka ovat alttiita tuhoisille ihmissuhteille, ymmärtämään tämä tosiasia, näkemään näiden käyttäytymismallien lähteet ja yrittämään muuttaa elämäänsä.

Mutta jos nainen, joka rakastaa liikaa, olet sinä, minun täytyy varoittaa sinua, että kirjani ei ole kevyttä luettavaa. Jos tämä määritelmä koskee sinua, mutta kirja ei kuitenkaan koskettanut sinua, ei innostunut, tylsistynyt tai vihastuttanut sinua tai et pystynyt keskittymään sen sisältöön tai mietit vain, kuinka hyödyllistä siitä olisi jollekin toiselle, Suosittelen lukemaan sen uudelleen ajan myötä. Me kaikki haluamme kieltää ne totuudet, jotka olisivat liian tuskallisia tai pelottavia hyväksyä. Kieltäminen on luonnollinen itsepuolustuskeino, joka toimii automaattisesti, ilman pyyntöämme. Ehkä palaamalla tähän kirjaan myöhemmin pystyt kohtaamaan kokemuksesi ja piilotetut tunteesi.

Ole hyvä ja lue hitaasti, yritä ymmärtää näitä naisia ja heidän tarinoitaan mielelläsi ja sydämelläsi. Tässä annetut esimerkit saattavat tuntua sinusta epätavallisilta. Vakuutan teille, päinvastoin on totta. Nämä persoonallisuudet, hahmot ja kokemukset, jotka on lainattu sadoilta naisilta, joiden kanssa minulla on ollut mahdollisuus olla henkilökohtaisesti ja ammatillisesti vuorovaikutuksessa ja jotka kuuluvat "liian paljon rakastamisen" määritelmän piiriin, eivät ole ainakaan liioiteltuja. Heidän tositarinansa ovat vielä hämmentävämpiä ja tuskallisempia. Jos heidän ongelmansa vaikuttavat sinusta vakavammilta ja vaikeammilta kuin sinun, anna minun kertoa, että ensimmäinen reaktiosi on tyypillinen useimmille asiakkailleni. Jokainen on varma, että kaikki ei ole niin huonoa hänelle, ja jopa kohtelee myötätuntoisesti muiden naisten kohtaloa, jotka hänen mielestään ovat "todellisissa" vaikeuksissa.

Ironista kyllä, me naiset pystymme ymmärtämään ja ymmärtämään muiden kärsimystä, mutta olemme sokeita (tai sokaissut) omalle kärsimyksellemme. Tiedän tämän liiankin hyvin, koska suurimman osan elämästäni olen ollut nainen, joka rakastaa liikaa. Mutta sitten siitä tuli niin vakava uhka fyysiselle ja henkiselle terveydelleni, että minun oli tutkittava tarkasti miesten suhteeni mallia. Muutaman viime vuoden aikana olen tehnyt paljon muuttaakseni sitä, ja näistä vuosista on tullut elämäni hedelmällisintä.

Toivon, että kaikille naisille, jotka rakastavat liikaa, tämä kirja ei ainoastaan auta heitä ymmärtämään todellista tilannettaan, vaan myös innostaa heitä muuttamaan sitä. Ja tehdäksesi tämän, sinun ei tarvitse enää keskittää kaikkea rakkauttasi ja huomioitasi miehen pakkomielle, vaan suunnata se omaan toipumiseen ja omaan elämääsi.

Ja nyt on aika antaa toinen varoitus. Tämä kirja, kuten monet itseapuoppaat, sisältää luettelon vaiheista, jotka sinun on tehtävä muuttaaksesi. Jos päätät, että sinun on todella ryhdyttävä näihin vaiheisiin, se, kuten kaikki psykoterapeuttiset muutokset, vaatii sinulta vuosien työtä ja täyttä sitoutumista. Liian suuren rakkauden malli, johon olet jumissa, ei pääse nopeasti eroon. Opimme tämän kaavan varhain ja toistamme sitä ahkerasti, jotta siitä vapautumisen tiellä sinua odottavat pelot ja jatkuvat haasteet. En varoita sinua tästä pelotellakseni sinua. Loppujen lopuksi, jos et muuta suhteesi mallia kumppanisi kanssa, käyt uuvuttavaa taistelua loppuelämäsi ajan. Vain tässä tapauksessa taistelun tavoitteena ei ole kehitys, vaan vain selviytyminen. Päätös on sinun. Valitsemalla toipumisen polun muutut naisesta, joka rakastaa liikaa, naiseksi, joka rakastaa itseään tarpeeksi lopettaaksesi kärsimyksen.

Luku ensimmäinen. Rakkaus mieheen, joka ei rakasta sinua

Rakkauden uhri
Sydämesi on särkynyt.
Laula minulle yksinkertainen laulu.
Rakkauden uhri
Roolisi on niin hakkeroitu
Olet jo onnistunut siinä varsin hyvin.
...Näen kaiken, ole hiljaa.
Kävelet köyden päällä
Piilotan kyyneleeni kaikilta,
Ja edelleen etsii rakkautta.

Glen Frey "Rakkauden uhri"

Tämä oli Jillin ensimmäinen istunto, ja hänen kasvoillaan oli epäilys. Pieni ja raikas, Orphan Annie -vaaleiden kiharoiden kanssa hän seisoi jäätyneenä tuolinsa reunalla ja katsoi minua. Kaikki hänessä näytti pyöreältä: hänen kasvojensa soikea muoto, hieman pullea vartalo ja varsinkin siniset silmät. Hän vilkaisi toimiston seinällä kehyksissä roikkuvia diplomeja ja todistuksia, kysyi muutaman kysymyksen valmistumastani oppilaitoksesta, konsultin lisenssistäni ja ilmoitti sitten ilmeisen ylpeänä opiskelevansa oikeustieteellisessä tiedekunnassa.

Oli lyhyt hiljaisuus. Tyttö katsoi alas ristissä olevia käsiään.

"Luulen, että on aika siirtyä siihen, miksi tulin tänne", hän nyökkäsi, ikään kuin hän toivoisi, että nopea sanavirta auttaisi häntä saamaan rohkeutta. "Tein sen – tarkoitan, menin terapeutin luo – koska tunsin todella pahalta." Tietysti kaikki on kiinni miehistä. Eli minussa ja miehissä. Teen aina jotain pelotellakseni heitä. Kaikki alkaa loistavasti joka kerta. He juoksevat perässäni ja kaikkea muuta, ja sitten kun he oppivat tuntemaan minut paremmin", hän jännittyi näkyvästi yrittäen voittaa kiehuvaa kipua, "kaikki hajoaa."

Tyttö katsoi minua - nyt vuodattamattomat kyyneleet loistivat hänen silmissään - ja jatkoi hitaammin:

"Haluan ymmärtää, mikä tässä on vialla, mitä itsessäni pitää muuttaa, ja varmasti teen sen." Teen sen, riippumatta siitä, mitä se minulle maksaa. Olen erittäin sinnikäs.

Täällä hän alkoi taas käydä usein.

"Kyse ei ole siitä, ettenkö haluaisi muuttua. En vain voi kuvitella, miksi tämä tapahtuu minulle koko ajan. Pelkään rakastua uudelleen. Koska joka kerta en tunne muuta kuin kipua. Pian alan todella pelätä miehiä.

Pudistaen päätään niin, että kiharat hyppäsivät, hän selitti kiihkeästi:

"En halua tämän tapahtuvan, koska olen hyvin yksinäinen." Minulla on paljon tekemistä lakikoulussa ja minun on myös ansaittava elanto. Siksi olen jatkuvasti kiireinen. Itse asiassa viimeisen vuoden aikana olen tehnyt töitä, käynyt tunneilla, opiskellut ja nukkunut. Mutta kaipasin miestä elämästäni.

Hän jatkoi kiireesti tarinaansa:

”Sitten tapasin Randyn, kun olin ystävien luona San Diegossa kaksi kuukautta sitten. Hän on lakimies. Tapasimme eräänä iltana, kun ystävät veivät minut tanssimaan. Kävi ilmi, että meidät oli yksinkertaisesti luotu toisillemme. Meillä oli niin monia aiheita puhuttavana... mutta näyttää siltä, että puhuin suurimman osan. Mutta hän näytti pitävän siitä. Ja oli niin hienoa kommunikoida miehen kanssa, joka on kiinnostunut siitä, mikä minulle on tärkeää.

Hänen kulmakarvansa rypistyivät.

"Hän vaikutti vetoavalta minuun." Hän kysyi, olenko naimisissa (ja olen ollut eronnut kaksi vuotta), asunko yksin jne.

Oli helppo kuvitella Jillin iloa, kun hän jutteli elävästi Randyn kanssa musiikin soidessa sinä ensimmäisenä iltana. Ja millä ilolla hän otti hänet vastaan viikkoa myöhemmin, kun hän työmatkalla kääntyi Los Angelesiin tapaamaan häntä. Illallisella hän kutsui vieraan yöpymään luokseen, jotta hän ei lähtisi pitkälle matkalle takaisin yöllä. Hän hyväksyi kutsun, ja samana iltana heidän välillään alkoi romanssi.

"Hän oli loistava." Hän antoi minun ruokkia häntä, hän selvästi piti tavasta, jolla huolehdin hänestä. Aamulla silitin hänen paitansa - rakastan miehistä huolehtimista. Tulimme hyvin toimeen. – Hän hymyili mietteliäänä.

Mutta hänen lisätarinastaan kävi selväksi, että Jillille kehittyi melkein välittömästi vastustamaton pakkomielle, jonka kohteena oli Randy. Kun hän palasi kotiin San Diegoon, puhelin soi jo. Jill kertoi hänelle lempeästi, että hän oli ollut huolissaan siitä, kuinka hän oli päässyt niin pitkälle, ja oli iloinen kuultuaan, että hän oli saapunut turvallisesti. Hänestä näytti, että hänen soittonsa hämmensi häntä hieman. Hän pyysi anteeksi häiriötä ja katkaisi puhelun, mutta häntä alkoi kiusata kasvava ahdistus, jota ruokki ajatus: hän rakasti taas paljon enemmän kuin valittuaan.

"Randy sanoi minulle kerran, etten painosta häntä, muuten hän yksinkertaisesti katoaisi. Pelkäsin kamalasti. Loppujen lopuksi kyse on minusta. Minun täytyy rakastaa häntä ja samalla jättää hänet rauhaan. Mutta en voi tehdä sitä, joten pelkäsin yhä enemmän. Ja mitä enemmän panikoin, sitä enemmän tartuin häneen.

Pian Jill soitti hänelle melkein joka ilta. He sopivat soittavansa toisilleen vuorotellen, mutta usein; Kun oli Randyn vuoro, aika kului, ja hän oli niin huolissaan, että hän ei malttanut odottaa hänen soittavan. Hän ei vieläkään saanut unta, joten hän soitti hänelle. Heidän keskustelunsa olivat pitkiä, mutta vailla sisältöä.

"Hän sanoi, että hän unohti, ja minä kysyin: "Kuinka voit unohtaa? Koska en koskaan unohda." Sitten aloimme keskustella syistä, ja minusta tuntui, että hän pelkäsi lähestyä minua, ja halusin auttaa häntä. Hän sanoi jatkuvasti, että hän ei tiennyt, mitä hän halusi elämältä, ja yritin auttaa häntä ymmärtämään, mikä oli hänelle tärkeintä.

Yrittäessään saada Randyltä enemmän emotionaalista avoimuutta Jill löysi itsensä psykoterapeutin roolista.

Hän lensi San Diegoon kahdesti viettämään viikonloppua hänen kanssaan. Toisella kerralla hän ei kiinnittänyt häneen mitään huomiota koko päivän: hän katsoi televisiota ja joi olutta. Se oli yksi hänen elämänsä kauheimmista päivistä.

– Joko hän paljon? – kysyin Jilliltä.

Hän oli selvästi huolissaan.

- Ei, ei varsinkaan. Itse asiassa en tiedä. En ole koskaan ajatellut sitä vakavasti. Tietysti hän joi sinä iltana, kun tapasimme, mutta se oli aivan luonnollista. Loppujen lopuksi olimme baarissa. Joskus, kun puhuimme puhelimessa, kuulin jään naksuvan lasissa ja kiusoin häntä tästä - no, että hän juo yksin... Totta puhuen, minun kanssani ei ollut päivää, jolloin hän ei olisi juo, mutta ajattelin, että hän vain tykkää juoda. Loppujen lopuksi tämä on normaalia, eikö?

Tyttö pysähtyi ja keräsi ajatuksiaan.

– Tiedätkö, joskus puhelimessa hän sanoi varsinkin asianajajalle varsinkin outoja asioita: jutteli jotain epäjohdonmukaista ja lukukelvotonta, unohti ja hämmentyi. Mutta en koskaan ajatellut, että se johtui juomisesta. En edes tiedä miten selitin sen. Luultavasti hän ei vain antanut itsensä ajatella sitä.

Hän katsoi minua surullisena.

"Ehkä hän todella joi liikaa, mutta sen on täytynyt johtua siitä, että häiritsin häntä." Luultavasti hän ei ollut tarpeeksi kiinnostunut minusta, eikä hän halunnut seurustella kanssani. "Hän jatkoi innoissaan. – Mieheni ei myöskään koskaan halunnut kommunikoida kanssani – se oli selvää! "Hänen silmänsä täyttyivät kyynelistä, mutta hän yritti voittaa itsensä. – Ja isäni myös... Miksi he kaikki kohtelevat minua näin? Mitä teen väärin?

Heti kun Jill tajusi, että hänen ja jonkun hänelle läheisen välillä oli ongelma, tyttö oli innokas paitsi ratkaisemaan sen, myös ottamaan vastuun sen luomisesta. Hän uskoi, että jos Randy ja hänen miehensä ja isänsä epäonnistuivat rakastamaan häntä, kyse oli vain siitä, mitä hän teki tai ei tehnyt.

Jillin mielialat, tunteet, teot ja elämänkokemukset olivat tyypillisiä naiselle, jolle rakkaus merkitsee kärsimystä. Hänellä oli monia ominaisuuksia, jotka ovat ominaisia naisille, jotka rakastavat liikaa. Huolimatta heidän tarinoidensa ja pyrkimyksiensä yksityiskohdista, riippumatta siitä, kokivatko he pitkän ja vaikean suhteen yhden miehen kanssa tai sarjan onnettomia suhteita useiden miesten kanssa, heillä oli yksi yhteinen piirre. Liiallinen rakastaminen ei tarkoita liian monen miehen rakastamista, liian usein rakastumista tai liian syvää aitoa rakkautta toista ihmistä kohtaan. On olla todella pakkomielle miehestä ja kutsua tätä pakkomielle "rakkaudeksi", antaa sen vallata tunteitasi ja suuri osa teoistasi, ymmärtää, että se on haitallista terveydellesi ja hyvinvoinnillesi, mutta ei kuitenkaan voimaa päästä siitä eroon. Tämä tarkoittaa rakkautesi asteen mittaamista kärsimyksesi syvyyden mukaan.

Kun luet tätä kirjaa, saatat löytää itsesi samaistumasta Jilliin tai johonkin näiden tarinoiden naisista ja ihmetteleväsi: Entä jos minäkin olen nainen, joka rakastaa liikaa? Vaikka ongelmasi miesten kanssa ovat samankaltaisia kuin näillä naisilla, sinun voi olla vaikea liittää heidän tilanteeseensa sopivia tarroja. Meillä on voimakkaita emotionaalisia reaktioita sellaisiin sanoihin kuin alkoholismi, insesti, väkivalta ja riippuvuus, emmekä toisinaan pysty katsomaan elämäämme realistisesti, koska pelkäämme niin, että nämä tunnisteet koskevat meitä tai muita, joita rakastamme. Valitettavasti se, että emme käytä oikeita sanoja, kun ne ovat todella sopivia, estää meitä saamasta tarvitsemamme apua. Toisaalta nämä pelottavat tarrat eivät välttämättä liity elämääsi. Ehkä lapsuudessasi on piilossa hienovaraisempia ongelmia. Ehkä isäsi tarjosi aineellista hyvinvointia perheelle, mutta syvällä sisimmässäsi ei luottanut naisiin eikä pitänyt heistä, eikä tämä kyvyttömyys rakastaa antanut sinun rakastaa itseäsi. Tai äitisi asenne sinuun saattoi olla mustasukkainen ja kilpailuhenkinen, vaikka julkisesti hän kehui sinua ja näytti sinua myönteisessä valossa. Tämän seurauksena sinulla oli tarve olla hyvä tyttö ansaitaksesi hänen hyväksyntänsä, mutta samalla pelkäsit tuntevasi vihamielisyyttä, jonka menestys herätti hänessä.

On mahdotonta kattaa kaikkia monenlaisia toimintahäiriöitä yhdessä kirjassa, tämä vaatisi useita osia. On kuitenkin tärkeää ymmärtää, että kaikilla toimimattomilla perheillä on yksi yhteinen piirre: kyvyttömyys keskustella alkuperäiskansa Ongelmia. Tällaisilla perheillä voi olla muitakin ongelmia, joista keskustellaan, usein pahoinvointia, mutta näiden takana on usein piilossa syviä salaisuuksia, jotka tekevät perheen toimintakyvyttömäksi. Salailun syvyys – kyvyttömyys puhua ongelmista, ei niiden vakavuus – määrää sekä sen, kuinka huonokuntoinen perhe tulee ja kuinka paljon vahinkoa se aiheuttaa jäsenilleen.

Toimimaton viittaa perheeseen, jonka jäsenillä on jäykkiä rooleja ja heidän välinen viestintä rajoittuu tiukasti näitä rooleja vastaaviin lausumiin. Tällaisen perheen jäsenillä ei ole oikeutta ilmaista kaikkia kokemuksiaan, toiveitaan, tarpeitaan ja tunteitaan, vaan heidän on rajoitettava rooliaan, joka on yhdenmukainen muiden perheenjäsenten roolien kanssa. Roolit ovat läsnä kaikissa perheissä, mutta menestyäkseen perheen jäsenten on muututtava muuttuvien olosuhteiden mukaan ja sopeuduttava toisiinsa. Näin ollen vuoden ikäiselle lapselle sopiva äitiyshoito on täysin sopimatonta 13-vuotiaalle lapselle, joten äidin roolin on muututtava vastaamaan todellisuutta. Toimimattomissa perheissä todellisuuden perusnäkökohdat kielletään ja roolit pysyvät jäykkyinä.

Jos kenelläkään ei ole oikeutta keskustella siitä, mikä vaikuttaa jokaiseen perheenjäseneen erikseen ja perheeseen kokonaisuutena, niin lisäksi tällaiset keskustelut ovat kiellettyjä - implisiittisiä (keskustelun aihe muuttuu) tai eksplisiittisiä ("Emme halua puhua" sellaisista asioista "), - opimme olemaan luottamatta vaikutelmiimme tai tunteisiimme. Perheemme kieltää todellisuutemme, ja me alamme myös kieltää sen. Ja tämä häiritsee vakavasti normaalia kehitystämme, kun opimme elämään ja olemaan vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. Juuri tämä normaalin kehityksen perustavanlaatuinen häiriö on luontainen naisille, jotka rakastavat liikaa. Menetämme kyvyn nähdä, kun joku tai jokin vahingoittaa meitä. Sellaiset tilanteet, joita muut pitäisivät vaarallisina, epämiellyttävinä tai haitallisina ja luonnollisesti yrittäisivät välttää, eivät hylkää meitä, koska emme pysty arvioimaan niitä realistisesti tai itsesäilytysvaiston ohjaamana. Emme joko luota tunteisiimme tai emme ota niiden vihjeitä vastaan. Päinvastoin, vedämme puoleensa juuri niitä vaaroja, juonitteluja, draamoja ja haasteita, joita muut terveemmän ja tasapainoisemman taustan omaavat ihmiset luonnollisesti karttaisivat. Tämän vetovoiman vuoksi aiheutamme vielä enemmän vahinkoa itsellemme, koska suuri osa siitä, mistä olemme kiinnostuneita, on toistoa sen, mitä olemme jo kokeneet aikuisena. Saamme yhä enemmän loukkaantumisia.

Kukaan meistä ei tule sellaiseksi naiseksi – naiseksi, joka rakastaa liikaa – vahingossa. Jos tyttö kasvaa yhteiskunnassamme ja jopa sellaisessa perheessä, tämä voi luoda ennustettavia käyttäytymismalleja. Tässä on merkkejä naisille, jotka rakastavat liikaa, kuten Jill ja ehkä pidät sinusta.

1. Tyypillisesti kasvoit huonossa perheessä, jossa emotionaalisia tarpeitasi ei täytetty.

2. Olet itse saanut vain vähän aitoa hoitoa, ja siksi yrität kompensoida tätä tyydyttämätöntä tarvetta ryhtymällä lastenhoitajaksi, erityisesti niille miehille, jotka syystä tai toisesta vaikuttavat sinusta puutteellisilta.

3. Koska et koskaan kyennyt muuttamaan vanhempiasi antamaan heille rakkautta ja kiintymystä, jota kipeästi kaipasit, ylireagoit tutun tyyppiseen emotionaalisesti tavoittamattomaan mieheen, jota voit yrittää muuttaa uudelleen antamalla hänelle rakkautesi.

4. Pelkäät, että sinut hylätään, olet valmis tekemään mitä tahansa estääksesi yhteyden katkeamisen.

5. Ei ole juuri mitään liian hankalaa, aikaa vievää tai kallista sinulle, jos se voi "auttaa" henkilöä, johon olet kiintynyt.

6. Olet tottunut rakkauden puutteeseen lähisuhteissa ja olet siksi valmis odottamaan, toivomaan ja yrittämään vielä kovemmin miellyttääksesi miestä.

7. Miessuhteissa olet aina valmis ottamaan suuren osan vastuusta, syyllisyydestä ja moitteita.

8. Itsetuntosi on kriittisesti alhaisella tasolla, etkä syvällä sisimmässäsi usko ansaitsevasi onnea. Pikemminkin luulet, että sinun on silti ansaittava oikeus nauttia elämästä.

9. Lapsena et tuntenut olevasi suojattu, ja siksi tunnet kiireellistä tarvetta olla miestesi ja suhteidesi rakastajatar. Välität tämän halun hallita ihmisiä ja tilanteita haluna olla hyödyllinen.

10. Parisuhteessa luotat paljon enemmän unelmaan, millaista se voisi olla, kuin todelliseen tilanteeseen.

11. Kärsit riippuvuudesta miehistä ja tunnetuskasta.

12. Sinulla saattaa olla emotionaalinen ja usein biokemiallinen taipumus käyttää väärin huumeita, alkoholia ja/tai tiettyjä elintarvikkeita, erityisesti niitä, jotka sisältävät paljon sokeria.

13. Vetoat ihmisiin, joita painavat ratkaisua vaativat ongelmat tai joudut hämmentäviin, epävarmoihin ja emotionaalisesti tuskallisiin tilanteisiin, eikä tämä anna sinun keskittyä vastuuseen, joka sinulla on itseäsi kohtaan.

14. Saatat olla taipuvainen masennukseen ja niiden estämiseksi yritä hyödyntää epävakaan parisuhteen tuomaa jännitystä.

15. Et ole kiinnostunut ystävällisistä, luotettavista, tasapainoisista miehistä, jotka osoittavat kiinnostusta sinua kohtaan. Sellaiset mukavat kaverit näyttävät sinusta tylsiltä.

Jill, enemmän tai vähemmän, osoitti selvästi melkein kaikkia näitä ominaisuuksia. Ottaen huomioon, että hän sisälsi niin monia yllä luetelluista ominaisuuksista ja sen, mitä opin Randysta, oletin, että hänellä saattaa olla ongelma alkoholin kanssa. Tämän emotionaalisen luonteen naiset vetoavat aina miehiin, jotka syystä tai toisesta eivät ole emotionaalisesti tavoitettavissa. Yksi emotionaalisen vajaatoiminnan tärkeimmistä ilmenemismuodoista on riippuvuuden esiintyminen.

Jill oli alusta asti valmis ottamaan enemmän vastuuta suhteen aloittamisesta ja ylläpitämisestä kuin Randy. Kuten monet muutkin liian rakastavat naiset, hän oli selvästi erittäin vastuullinen, menestyshakuinen henkilö, joka onnistui saavuttamaan paljon elämänsä eri alueilla. Ja silti hänellä oli erittäin alhainen itsetunto. Saavutukset opiskelussa ja työssä eivät voineet tasapainottaa henkilökohtaisia epäonnistumisia, jotka ahdistivat häntä rakkaudessa. Joka kerta kun Randy unohti soittaa, se teki merkittävän iskun hänen jo ennestään horjuvaan minäkuvaansa, jota hän sitten sankarillisesti yritti vahvistaa yrittämällä saada häneltä huomiota. Hänen halukkuutensa ottaa kaikki syyt epäonnistuneesta suhteesta on yhtä tyypillistä kuin hänen kyvyttömyys arvioida realistisesti tilannetta ja huolehtia itsestään, eli lähteä, kun vastavuoroisuuden puute tulee ilmeiseksi.

Naiset, jotka rakastavat liikaa, ajattelevat vähän itsestään rakkaussuhteissaan. He keskittävät kaiken energiansa kumppaninsa käyttäytymisen tai tunteiden muuttamiseen, ja tehdäkseen tämän he turvautuvat kaikkein epätoivoisimpiin temppuihin, kuten Jillin kalliisiin kaukopuheluihin ja hänen lentoihinsa San Diegoon (muista, että hänen henkilökohtainen budjettinsa oli erittäin rajallinen). Puhelimessa Randyn kanssa käydyissä "terapiaistunnoissaan" hän yritti paljon enemmän muuttaa hänet sellaiseksi kuin halusi hänen olevan kuin auttaa häntä löytämään todellisen itsensä. Totta, Randy itse ei pyrkinyt tähän ollenkaan. Jos hän olisi ollut kiinnostunut tällaisesta itsensä löytämisestä, hän olisi tehnyt suurimman osan työstä itse sen sijaan, että olisi istunut toimettomana, kun Jill yritti auttaa häntä ymmärtämään itseään. Hän kamppaili sen kanssa vain siksi, että oli vain yksi vaihtoehto: myöntää, kuka Randy todella on, ja hyväksyä, että hän on mies, joka ei välitä hänestä tai heidän suhteestaan.

Mutta palataanpa sessioon Jillin kanssa, jotta voimme paremmin ymmärtää, mikä toi hänet toimistooni sinä päivänä.

Hän alkoi puhua isästään.

"Hän oli niin itsepäinen." Vannoin itselleni, että jonain päivänä lyöisin hänet. "Hän mietti hetken. "Mutta en koskaan onnistunut." Ehkä siksi menin lakikouluun. Haluan kuvitella itseni puhuvan oikeudessa ja Minä voitan!

Tälle ajatukselle hän hymyili leveästi ja tuli sitten taas vakavaksi.

– Tiedätkö mitä tein kerran? Sai hänet kertomaan minulle rakastavansa minua ja halaamaan minua.

Jill yritti saada sen kuulostamaan siltä kuin se olisi ollut hauska tapaus hänen lapsuudestaan, mutta hän ei pystynyt hänen äänensä täynnä vanhaa kaunaa.

"Jos en olisi pakottanut häntä, hän ei olisi koskaan tehnyt tätä." Mutta hän rakasti minua. En vain osannut näyttää sitä. Ja en voisi koskaan toistaa näitä sanoja uudelleen. Joten olen todella iloinen, että pakotin hänet: muuten en olisi koskaan odottanut häneltä mitään tällaista. Loppujen lopuksi odotin niin monta vuotta, ja kahdeksantoista vuotiaana sanoin hänelle: "Nyt sinä kerrot minulle, että rakastat minua", enkä liikahtanut ennen kuin hän sanoi sen. Sitten pyysin häntä halaamaan minua, mutta ensin minun piti halata häntä itse. Hän jotenkin nykisi ja taputti minua kevyesti olkapäälle, mutta se ei haittaa. Tarvitsin häntä todella tekemään tämän.

Kyyneleet alkoivat jälleen nousta hänen silmiinsä ja tällä kertaa valuivat hänen täyteläisiä poskiaan pitkin.

Miksi hänen oli niin vaikea tehdä tämä? Se näyttää niin yksinkertaiselta: kerro tyttärellesi, että rakastat häntä.

Hän tuijotti uudelleen ristissä olevia käsiään.

- Loppujen lopuksi yritin parhaani. Siksi väittelin ja taistelin niin kiivaasti hänen kanssaan. Ajattelin jatkuvasti: otan vallan, ja hänen on oltava minusta ylpeä. Ennen kaikkea kaipasin hänen hyväksyntäänsä. Eli luultavasti hänen rakkautensa...

Jatkokeskustelun perusteella kävi selväksi, että perhe selitti isän vastenmielisyyden Jilliä kohtaan sillä, että hän halusi pojan, mutta syntyi tytär. Kaikkien, myös Jillin itsensä, oli paljon helpompi hyväksyä niin yksinkertainen selitys isän kylmyydestä omaa lastaan kohtaan kuin totuus isästä. Mutta käytyään läpi melko pitkän psykoterapiakurssin, Jill tajusi, ettei hänen isänsä ollut läheisiä emotionaalisia siteitä ei kenenkään kanssa että hän ei käytännössä kyennyt ilmaisemaan lämpimiä tunteita, rakkautta tai hyväksyntää kenellekään läheiselleen. Hänen tunneläheisyytensä oli aina ”syitä”: riita, mielipide-ero tai peruuttamaton tosiasia, että Jill syntyi tytöksi. Kaikki perheenjäsenet pitivät mieluummin näitä syitä oikeutettuina sen sijaan, että olisivat perehtyneet poikkeuksetta vieraantuneen suhteen todelliseen lähteeseen.

Jillin oli helpompi syyttää itseään kuin myöntää, että hänen isänsä oli pohjimmiltaan kyvytön rakastamaan. Vaikka syy oli hänellä, toivo säilyi: jonakin päivänä hän pystyy muuttumaan niin paljon, ettei hänen isänsä enää pystyisi pysymään samana.

Kun tapahtuu tapahtuma, joka vaikuttaa tuskallisesti tunteisiimme, sanomalla itsellemme, että se on meidän vikamme, itse asiassa väitämme, että kaikki on meidän hallinnassamme: jos muutumme, kipu lakkaa - me kaikki teemme tämän. Useimmissa tapauksissa juuri tämä liikkeellepaneva voima on liian paljon rakastavan naisen itseruiskutuksen takana. Kun syytämme itseämme, pidämme kiinni toivosta, että voimme selvittää virheemme ja korjata sen. Tämä auttaa meitä hallitsemaan tilannetta ja pääsemään eroon kivusta.

Tämä kaava ilmeni selvästi Jillin istunnossa pian sen jälkeen, kun hän kertoi minulle avioliitostaan. Koska hän oli vastustamattomasti ihastunut niihin, joiden kanssa hän pystyi luomaan uudelleen nuoruusiän tunteeton ilmapiirin isänsä kanssa, avioliitosta tuli hänelle tilaisuus yrittää uudelleen voittaa rakkaus, joka oli evätty häneltä.

Naiset, jotka rakastavat liikaa

Kun jatkuvasti toivot ja toivot, hän muuttuu

* * *

Esipuhe

Rakastamme liikaa, jos puolustelemme hänen huonoa luonnettaan, välinpitämättömyyttään tai töykeyttä vaikealla lapsuudella ja yritämme ottaa psykoterapeutin roolin.

Rakastamme liikaa, jos luemme opasta, kuten "Kuinka auttaa itseäsi", panemme merkille kaiken, minkä uskomme voivan auttaa häntä.

Rakastamme liikaa, jos rakkautemme vaarantaa emotionaalisen hyvinvoinnin ja kenties terveytemme ja turvallisuutemme.

Robin Norwood

Naiset, jotka rakastavat liikaa

Kun jatkuvasti toivot ja toivot, hän muuttuu

Esipuhe

Rakastamme liikaa, jos puolustelemme hänen huonoa luonnettaan, välinpitämättömyyttään tai töykeyttä vaikealla lapsuudella ja yritämme ottaa psykoterapeutin roolin.

Rakastamme liikaa, jos luemme opasta, kuten "Kuinka auttaa itseäsi", panemme merkille kaiken, minkä uskomme voivan auttaa häntä.

Rakastamme liikaa, jos rakkautemme vaarantaa emotionaalisen hyvinvoinnin ja kenties terveytemme ja turvallisuutemme.

Viime vuosina emotionaalinen riippuvuus on kehittynyt enemmän kuin koskaan. Kauniit tytöt, naiset rakastuvat niin paljon, että he joutuvat paikasta, jossa heitä ei arvosteta tai kunnioiteta. Yksin jäämisen pelko pakottaa heidät pysymään manipuloijien kanssa, jotka rakentavat uskomattomia käyttäytymisliikkeitä, ja hyväksikäyttäjiä, jotka loukkaavat heitä ja murskaavat heidät henkisellä väkivallalla. Siksi kehotamme sinua muistamaan tämän kirjan kimaltelevimmat lainaukset ja lauseet. Kirjoittaja antaa luomuksessaan erittäin hienovaraisesti ja taitavasti tarvittavat sanat, jotka auttavat ymmärtämään hieman paremmin, miksi liian usein rakastaminen ei ole paras valinta ja selittää miksi.

1. Lopuksi omien tarpeidesi kehittäminen tekee sinusta paremman kumppanin miehelle. Sinusta tulee ilmeikäs, luova ihminen. Kumppanin poissaolo ei enää pelota sinua, ja siksi sinusta tulee houkuttelevampi miehille. Paradoksaalista kyllä, mitä vähemmän tarvitset kumppania, sitä parempi kumppani sinusta tulee miehelle ja sitä terveellisemmäksi suhteesi hänen kanssaan tulee.

2. Rakkaus ei voi tyydyttää meitä, jos emme rakasta itseämme, koska kun menemme etsimään rakkautta sisältäen tyhjyyttä, löydämme vain lisää tyhjyyttä. Se, mitä ilmaisemme elämällämme, heijastaa sitä, mikä on syvällä sisällämme: uskoamme arvoomme, oikeuteemme onneen ja mitä ansaitsemme elämässämme. Kun nämä uskomukset muuttuvat, elämämme muuttuu.

3. Jos päätät aloittaa paranemisprosessin, muutut vähitellen naisesta, joka rakastaa jotakuta niin paljon, että se satuttaa häntä naiseksi, joka rakastaa ja kunnioittaa itseään tarpeeksi, jotta et kärsisi turhaan.

4. Jos hän ei voi käsitellä totuutta minusta tai ei ymmärrä minua, näen sen hänen ongelmanaan, en minun. En enää yritä kääntää itseäni nurinpäin miellyttääkseni miestä. Nyt minulla on muita prioriteetteja. Toipumiseni on oltava ensin, muuten minulla ei ole enää mitään tarjottavaa kenellekään.

Suosittuja artikkeleita nyt

5. Monet naiset tekevät sen virheen etsiessään yhteyttä miehen kanssa luomatta ensin vahvaa yhteyttä itseensä; he juoksevat kumppanilta toiselle ihmetellen mitä heiltä puuttuu. . Kenenkään rakkaus ei voi tyydyttää meitä, jos emme rakasta itseämme, koska kun menemme etsimään rakkautta sisältäen tyhjyyden, löydämme vain lisää tyhjyyttä.

6. Naiset huonosti toimivista perheistä (ja erityisesti, kuten olen nähnyt, perheistä, joissa toinen tai molemmat vanhemmat olivat alkoholisteja) ovat yliedustettuina ammateissa, joiden ydin on muiden ihmisten auttaminen.

7. Todellisen rakkauden käsite liittyy tyyneyteen, luotettavuuteen, omistautumiseen, ymmärrykseen, keskinäiseen tukeen ja mukavuuteen.

8. Vapautunut tarpeesta muuttaa miestä ja nainen tuntee, jopa osittain, onnea ja tyytyväisyyttä, riippumatta siitä, mitä hänen miehensä tekee. Tämän seurauksena hän saattaa huomata, että hänen etsintönsä palkitaan riittävästi ja hän pystyy elämään valoisaa ja rikasta elämää yksin, luottamatta miehensä seuraan.

9. Kun emme pidä monista hänen perusluonteenpiirteistään, hänen arvoistaan, hänen käyttäytymistavoistaan, mutta siedämme sen ajatellen, että jos meistä tulee tarpeeksi lempeitä ja houkuttelevia, hän haluaa muuttua puolestamme, rakastamme liikaa. .

10. Sinun on opittava sanomaan mitään ja tekemään mitään. Tämä on yksi vaikeimmista tehtävistä. Kun hänen elämänsä muuttuu hallitsemattomaksi, kun haluat kaikessa olemuksessasi auttaa, neuvoa ja rohkaista häntä, kääntää tapahtumat oikeaan suuntaan, sinun on opittava astumaan sivuun. Sinun on opittava kunnioittamaan kumppaniasi ja annettava hänelle oikeus taistella omaa taisteluaan. Tämä on hänen taistelunsa, ei sinun.

11. "Jos ihminen pystyy rakastamaan täysin, hän rakastaa itseään; jos hän pystyy rakastamaan vain muita, hän ei voi rakastaa ollenkaan." Erich Fromm, "Rakkauden taide"

12. Me naiset voimme vastata ymmärryksellä ja myötätunnolla toisten kärsimyksiin samalla kun pysymme immuuneina omalle kärsimyksellemme.

13. Liiallinen rakastaminen ei tarkoita liian monen miehen rakastamista tai liian usein rakastumista tai miehen liian syvää ja vilpitöntä rakastamista. Todellisuudessa se tarkoittaa piittaamatonta ihastumista mieheen ja pakkomielle kutsumista rakkaudeksi, sen antamista hallita tunteitasi ja käyttäytymistäsi, ymmärtää, että se vaikuttaa negatiivisesti terveytesi ja hyvinvointiisi, mutta voimaa sen lopettamiseksi ei löydy. Tämä tarkoittaa rakkautesi asteen mittaamista kärsimyksesi syvyyden mukaan.

14. Olemme kaikki täynnä pelkoa - jokainen meistä. Jos menet naimisiin karkottaaksesi pelkosi, onnistut vain yhdistämään ne toisen ihmisen peloihin. Pelot valtaavat avioliittosi; sinä vuodat verta ja kutsut sitä rakkaudeksi."

15. Paradoksaalista kyllä, mitä vähemmän tarvitset kumppania, sitä parempi kumppani sinusta tulee miehelle ja sitä terveellisemmäksi suhteesi hänen kanssaan tulee.