“बहुत ज़्यादा प्यार करने वाली महिलाएं” पुस्तक पढ़ें। यदि आपके लिए "प्यार" का अर्थ "पीड़ा" है, तो यह पुस्तक आपके जीवन को पूरी तरह से ऑनलाइन बदल देगी - रॉबिन नॉरवुड - माईबुक। जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं रॉबिन महिलाएं जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

वर्तमान पृष्ठ: 1 (पुस्तक में कुल 19 पृष्ठ हैं) [उपलब्ध पठन अनुच्छेद: 13 पृष्ठ]

फ़ॉन्ट:

100% +

रॉबिन नोरवुड
जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

* * *

प्रस्तावना

अगर हमारे लिए "प्यार" का मतलब "पीड़ा" है तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। अगर ज़्यादातर बातचीत करीबी दोस्तों के इर्द-गिर्द घूमती है तो हमें बहुत अच्छा लगता है उसे, उसकी समस्याएँ, उसके विचार, उसकी भावनाएँ और हमारे लगभग सभी वाक्यांश "वह" शब्द से शुरू होते हैं।

यदि हम कठिन बचपन के साथ उसके बुरे चरित्र, उदासीनता या अशिष्टता को उचित ठहराते हैं और एक मनोचिकित्सक की भूमिका निभाने का प्रयास करते हैं तो हमें यह बहुत पसंद आता है।

हमें बहुत अच्छा लगता है अगर, "खुद की मदद कैसे करें" जैसी मार्गदर्शिका पढ़ते समय हम वह सब कुछ नोट करते हैं जो हमें लगता है कि उसकी मदद कर सकता है।

अगर हमें उसके कई चरित्र लक्षण, मूल्य और कार्य पसंद नहीं हैं तो हम उससे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन हम उन्हें सह लेते हैं और सोचते हैं: अधिक आकर्षण और प्यार - और वह हमारे लिए बदलना चाहेगा।

यदि हमारा प्यार हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारे स्वास्थ्य और सुरक्षा से समझौता करता है तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

तमाम पीड़ाओं और निराशाओं के बावजूद, कई महिलाओं के लिए, बहुत अधिक प्यार करना एक ऐसी सामान्य स्थिति है कि हम लगभग निश्चित हैं कि करीबी रिश्ते ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश लोगों ने अपने जीवन में कम से कम एक बार बहुत अधिक प्यार किया है, और कई लोगों के लिए यह एक आदतन स्थिति बन गई है। हममें से कुछ लोग अपने प्रेमियों और अपने प्यार के प्रति इतने आसक्त हैं कि हमारे पास किसी और चीज़ के लिए लगभग कोई ऊर्जा नहीं है।

इस पुस्तक में हम यह पता लगाने की कोशिश करेंगे कि क्यों कई महिलाएं, ऐसे पुरुष की तलाश में हैं जो उनसे प्यार करेगा, उन्हें अनिवार्य रूप से एक ऐसा साथी मिल जाता है जो उनसे प्यार नहीं करता है और आम तौर पर पूरी तरह से असहनीय होता है। हम देखेंगे कि प्यार तब बहुत मजबूत हो जाता है जब हमारा साथी हमें पसंद नहीं करता, हमें महत्व नहीं देता या हम पर ध्यान नहीं देता, और फिर भी हम न केवल उससे अलग नहीं हो सकते, बल्कि, इसके विपरीत, उसके प्रति लालसा और लगाव बढ़ जाता है। केवल तीव्र होता है। हम समझ जायेंगे कि प्यार करने की हमारी चाहत और ज़रूरत, हमारा प्यार ही लत में क्यों बदल जाता है।

लत एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन पीड़ितों की नसों में सुइयां चुभोने और स्पष्ट रूप से आत्महत्या की राह पर निकलने की तस्वीरें सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, हम पुरुषों के साथ अपने संबंधों के संबंध में इसका उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से कई लोग प्यार के शिकार रहे हैं, और लत के अन्य पीड़ितों की तरह, हमें सुधार की राह पर आगे बढ़ने के लिए इस बीमारी की गंभीरता को स्वीकार करना चाहिए।

यदि आप कभी किसी पुरुष के प्रति आसक्त रहे हों, तो आपको संदेह हुआ होगा कि इस जुनून की जड़ प्यार नहीं, बल्कि डर है। यदि प्रेम जुनून की सीमा पर है, तो हमें डर सताता है: अकेले छोड़ दिए जाने का डर, नापसंद और अयोग्य होने का डर, यह डर कि वे हममें रुचि खो देंगे, हमें छोड़ देंगे या नष्ट हो जाएंगे। हम अपना प्यार देते हैं, इस उम्मीद में कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं, वह हमारे डर को शांत कर देगा। लेकिन इसके बजाय, डर और उनके साथ हमारा जुनून तब तक और गहरा होता जाता है, जब तक बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की आदत जीवन की प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति सफल नहीं होती, हम और अधिक प्रयास करते हैं और और भी अधिक तीव्रता से प्रेम करते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

कई वर्षों तक शराबियों और नशीली दवाओं के आदी लोगों के साथ काम करने के बाद मुझे पहली बार एहसास हुआ कि "बहुत अधिक प्यार" की घटना विचारों, भावनाओं और कार्यों का एक विशेष सिंड्रोम है। शराब और नशीली दवाओं की लत के शिकार लोगों और उनके प्रियजनों के साथ सैकड़ों बातचीत करने के बाद, मैंने एक अद्भुत खोज की। जिन रोगियों से मैंने बात की उनमें से कुछ अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े थे, अन्य नहीं थे, लेकिन उनके साथी लगभग हमेशा बेहद अव्यवस्थित परिवारों से आते थे, जहाँ उन्हें सामान्य से कहीं अधिक तनाव और पीड़ा का अनुभव होता था। अपने आदी जीवनसाथी के साथ घुलने-मिलने की कोशिश में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार विशेषज्ञों द्वारा "सह-शराबी" कहा जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के प्रमुख दृश्यों को फिर से बनाया और दोहराया।

मुख्य रूप से आदी पुरुषों की पत्नियों और गर्लफ्रेंड्स के साथ बातचीत के माध्यम से मुझे अत्यधिक प्यार की प्रकृति समझ में आने लगी। उनकी कहानियों से यह स्पष्ट था कि "उद्धारकर्ता" के रूप में उनकी भूमिका में उन्हें अपनी श्रेष्ठता और पीड़ा दोनों को महसूस करने की ज़रूरत थी। इससे मुझे पुरुषों पर उनकी निर्भरता की गहराई को समझने में मदद मिली, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं पर निर्भर थे। यह स्पष्ट था कि इन जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी और दोनों सचमुच मर रहे थे, प्रत्येक अपनी-अपनी लत से: वह शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग से, वह अत्यधिक तनाव से।

इन महिलाओं ने मुझे यह समझने में मदद की कि उनके बचपन के अनुभवों का वयस्कों के रूप में पुरुषों के साथ अपने संबंधों को संभालने के तरीके पर कितना प्रभाव पड़ा। हममें से जो लोग बहुत ज्यादा प्यार करते हैं, वे हमें इस बारे में बहुत कुछ बता सकते हैं कि क्यों हम बेकार रिश्तों में रहने की प्रवृत्ति विकसित करते हैं, हम अपनी समस्याओं को क्यों कायम रखते हैं और, सबसे महत्वपूर्ण बात, हम कैसे बदल सकते हैं और ठीक हो सकते हैं।

मैं ये नहीं कहना चाहता कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करती हैं. कुछ पुरुष उसी जुनून के साथ प्यार पर केंद्रित हो जाते हैं, और उनकी भावनाएं और कार्य उन्हीं बचपन के अनुभवों और प्रेरक शक्तियों द्वारा निर्धारित होते हैं। हालाँकि, अधिकांश पुरुष जिनका बचपन कठिन था, उनमें रिश्तों पर निर्भरता विकसित नहीं होती है। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के माध्यम से, वे खुद को बचाने की कोशिश करते हैं और उन गतिविधियों के माध्यम से पीड़ित होने से बचते हैं जो आंतरिक से अधिक बाहरी, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक हैं। वे काम, खेल या शौक से ग्रस्त होते हैं, जबकि एक महिला, उसे प्रभावित करने वाले सांस्कृतिक और जैविक कारकों के प्रभाव में, प्यार से "जुनूनी" होती है - शायद सिर्फ ऐसे दोषपूर्ण और बंद व्यक्ति के लिए।

मुझे उम्मीद है कि यह किताब उन सभी लोगों की मदद करेगी जो बहुत अधिक प्यार करते हैं, लेकिन यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखी गई थी, क्योंकि बहुत अधिक प्यार करना मुख्य रूप से एक "महिला" घटना है। उनका एक बहुत ही विशिष्ट लक्ष्य है: उन महिलाओं की मदद करना जो पुरुषों के साथ संबंधों के विनाशकारी पैटर्न से ग्रस्त हैं, इस तथ्य को समझें, इन व्यवहार पैटर्न के स्रोत को देखें और अपने जीवन को बदलने का प्रयास करें।

लेकिन अगर वह महिला जो बहुत ज्यादा प्यार करती है, वह आप हैं, तो मुझे आपको चेतावनी देनी चाहिए कि मेरी किताब हल्के ढंग से पढ़ने के लिए नहीं है। यदि यह परिभाषा आप पर लागू होती है और फिर भी पुस्तक ने आपको प्रभावित नहीं किया, आपको उत्साहित नहीं किया, आपको बोर या क्रोधित नहीं किया, या आप इसकी सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ थे, या आप केवल यह सोच रहे थे कि यह किसी और के लिए कितनी उपयोगी होगी, मैं आपको समय के साथ इसे दोबारा पढ़ने की सलाह देता हूं। हम सभी उन सच्चाइयों को नकारना चाहते हैं जिन्हें स्वीकार करना बहुत दर्दनाक या डरावना होगा। इनकार आत्मरक्षा का एक प्राकृतिक साधन है जो हमारी ओर से किसी भी अनुरोध के बिना, स्वचालित रूप से कार्य करता है। हो सकता है कि बाद में इस पुस्तक पर लौटकर आप अपने अनुभवों और छुपी भावनाओं का सामना कर सकें।

कृपया धीरे-धीरे पढ़ें, इन महिलाओं और उनकी कहानियों को अपने दिल और दिमाग से समझने की कोशिश करें। यहां दिए गए उदाहरण आपको सामान्य से हटकर लग सकते हैं. मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, विपरीत सच है। ये व्यक्तित्व, चरित्र और अनुभव, उन सैकड़ों महिलाओं से उधार लिए गए हैं जिनके साथ मुझे व्यक्तिगत और व्यावसायिक रूप से बातचीत करने का अवसर मिला है, जो "बहुत अधिक प्यार करने" की परिभाषा के अंतर्गत आती हैं, कम से कम अतिरंजित नहीं हैं। उनकी सच्ची कहानियाँ और भी अधिक भ्रामक और दर्दनाक हैं। यदि उनकी समस्याएँ आपको अपनी समस्याओं से अधिक गंभीर और कठिन लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी पहली प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक को यकीन है कि उसके लिए सब कुछ "इतना बुरा नहीं" है, और यहां तक कि अन्य महिलाओं के भाग्य के प्रति भी सहानुभूति रखती है, जो उसकी राय में, "वास्तविक" परेशानी में हैं।

विडम्बना यह है कि हम महिलाएँ दूसरों को होने वाली पीड़ा के प्रति सहानुभूति रखने और समझने में सक्षम हैं, लेकिन हम अपनी पीड़ा के प्रति अंधी (या अंधी) हो जाती हैं। मैं यह सब अच्छी तरह से जानती हूं क्योंकि अपने जीवन के अधिकांश समय में मैं एक ऐसी महिला रही हूं जो बहुत अधिक प्यार करती है। लेकिन फिर यह मेरे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य के लिए इतना गंभीर खतरा बन गया कि मुझे पुरुषों के साथ अपने संबंधों के पैटर्न की बारीकी से जांच करनी पड़ी। पिछले कुछ वर्षों में, मैंने इसे बदलने के लिए बहुत कुछ किया है, और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे उपजाऊ वर्ष बन गए हैं।

मुझे आशा है कि उन सभी महिलाओं के लिए जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, यह पुस्तक न केवल उन्हें अपनी वास्तविक स्थिति के बारे में अधिक जागरूक होने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें इसे बदलने के लिए प्रेरित भी करेगी। और ऐसा करने के लिए, अब आपको अपना सारा प्यार और ध्यान किसी पुरुष के प्रति आसक्त होने पर केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि इसे अपने स्वयं के सुधार और अपने स्वयं के जीवन की ओर निर्देशित करने की आवश्यकता है।

और अब दूसरी चेतावनी देने का समय आ गया है। यह पुस्तक, कई स्व-सहायता मार्गदर्शिकाओं की तरह, बदलाव के लिए आवश्यक कदमों की एक सूची प्रदान करती है। यदि आप निर्णय लेते हैं कि आपको वास्तव में ये कदम उठाने की आवश्यकता है, तो, सभी मनोचिकित्सीय परिवर्तनों की तरह, इसमें वर्षों के काम और आपकी ओर से पूर्ण प्रतिबद्धता की आवश्यकता होगी। आप बहुत ज्यादा प्यार के जिस पैटर्न में फंस गए हैं, उससे जल्दी छुटकारा नहीं मिलेगा। हम इस पैटर्न को जल्दी सीखते हैं और इसे लगन से दोहराते हैं, ताकि इससे मुक्ति की राह पर भय और निरंतर चुनौतियाँ आपका इंतजार करें। मैं आपको डराने के लिए इस बारे में चेतावनी नहीं दे रहा हूं। आख़िरकार, यदि आप अपने साथी के साथ अपने रिश्ते के पैटर्न को नहीं बदलते हैं, तो आप जीवन भर एक थका देने वाली लड़ाई लड़ते रहेंगे। केवल इस मामले में, संघर्ष का लक्ष्य विकास नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व होगा। चुनाव तुम्हारा है। पुनर्प्राप्ति का मार्ग चुनने से, आप एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो बहुत अधिक प्यार करती है जो खुद से इतना प्यार करती है कि दुख को रोक सके।

अध्याय प्रथम. उस आदमी से प्यार करो जो तुमसे प्यार नहीं करता

प्यार का मारा
तुम्हारा दिल टूट गया है.
मेरे लिए एक सरल गीत गाओ.
प्यार का मारा
आपकी भूमिका बहुत उलझी हुई है
आप इसमें पहले ही काफी सफल हो चुके हैं.
...मैं सब कुछ देखता हूँ, चुप रहो।
आप रस्सी पर चल रहे हैं
अपने आंसू सब से छुपाता हूँ,
और अभी भी प्यार की तलाश है.

ग्लेन फ्रे "प्यार का शिकार"

यह जिल का पहला सत्र था और उसके चेहरे पर संदेह था। छोटी और ताज़ी, ऑर्फ़न एनी सुनहरे बालों वाली, वह अपनी कुर्सी के किनारे पर जम कर खड़ी थी और मुझे देख रही थी। उसके बारे में सब कुछ गोल लग रहा था: उसके चेहरे का अंडाकार आकार, उसकी थोड़ी मोटी आकृति, और विशेष रूप से उसकी नीली आँखें। उसने कार्यालय की दीवार पर फ्रेम में लटके डिप्लोमा और प्रमाणपत्रों पर नज़र डाली, मैंने जिस शैक्षणिक संस्थान से स्नातक किया है, मेरे सलाहकार लाइसेंस के बारे में कुछ प्रश्न पूछे, और फिर स्पष्ट गर्व के साथ घोषणा की कि वह विधि संकाय में पढ़ रही है।

थोड़ी देर की खामोशी छा गई. लड़की ने नीचे हाथ जोड़कर देखा।

"मुझे लगता है कि अब इस बात पर आगे बढ़ने का समय आ गया है कि मैं यहां क्यों आई हूं," उसने बड़बड़ाते हुए कहा, जैसे उसे उम्मीद हो कि शब्दों का तीव्र प्रवाह उसे साहस हासिल करने में मदद करेगा। "मैंने ऐसा किया - मेरा मतलब है, मैं एक चिकित्सक के पास गया - क्योंकि मुझे वास्तव में बुरा लगा।" बेशक, यह सब पुरुषों के बारे में है। यानी मुझमें और पुरुषों में. मैं उन्हें डराने के लिए हमेशा कुछ न कुछ करता रहता हूं। हर बार हर चीज़ की शुरुआत बढ़िया होती है। वे मेरे पीछे दौड़ते हैं और वह सब, और फिर, जब वे मुझे बेहतर तरीके से जानने लगते हैं,'' वह स्पष्ट रूप से तनाव में आ गई, उबलते दर्द पर काबू पाने की कोशिश कर रही थी, ''सबकुछ बिखर जाता है।''

लड़की ने मेरी ओर देखा - अब उसकी आँखों में बिना रुके आँसू चमक रहे थे - और धीरे-धीरे आगे बढ़ती रही:

"मैं समझना चाहता हूं कि यहां क्या गलत है, खुद में क्या बदलाव की जरूरत है और मैं यह जरूर करूंगा।" मैं यह करूंगा, चाहे इसके लिए मुझे कुछ भी कीमत चुकानी पड़े। मैं बहुत दृढ़ हूं.

यहाँ वह फिर से अधिक बार आने लगी।

“ऐसा नहीं है कि मैं बदलना नहीं चाहता। मैं सोच भी नहीं सकता कि मेरे साथ हर समय ऐसा क्यों होता है। मुझे दोबारा प्यार में पड़ने से डर लगता है. क्योंकि हर बार मुझे दर्द के अलावा कुछ नहीं मिलता. जल्द ही मुझे सचमुच पुरुषों से डर लगने लगेगा।

अपना सिर हिलाते हुए ताकि घुँघराले बाल उछल जाएँ, उसने गर्मजोशी से समझाया:

"मैं नहीं चाहता कि ऐसा हो क्योंकि मैं बहुत अकेला हूँ।" मुझे लॉ स्कूल में बहुत कुछ करना है और जीविकोपार्जन भी करना है। इसलिए मैं लगातार व्यस्त रहता हूं. दरअसल, पिछले साल मैंने सिर्फ काम किया है, कक्षाओं में जाना, पढ़ाई करना और सोना। लेकिन मुझे अपने जीवन में एक आदमी की कमी खल रही थी।

उसने जल्दी से अपनी कहानी जारी रखी:

“तब मेरी मुलाकात रैंडी से हुई जब मैं दो महीने पहले सैन डिएगो में दोस्तों से मिलने गया था। वो वकील है। हम एक शाम मिले जब दोस्त मुझे नाचने के लिए बाहर ले गए। यह पता चला कि हम बस एक-दूसरे के लिए बने थे। हमारे पास बात करने के लिए बहुत सारे विषय थे... लेकिन, ऐसा लगता है, ज़्यादातर बातें मैंने ही कीं। लेकिन उसे यह अच्छा लग रहा था. और ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना बहुत अच्छा था जो इस बात में रुचि रखता है कि मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है।

उसकी भौंहें सिकुड़ गईं.

"ऐसा लग रहा था जैसे वह मेरी ओर आकर्षित था।" आप देखिए, उन्होंने पूछा कि क्या मैं शादीशुदा हूं (और मेरा दो साल से तलाक हो चुका है), क्या मैं अकेला रहता हूं, आदि।

जिल की खुशी की कल्पना करना आसान था जब वह पहली रात संगीत बजने के दौरान रैंडी के साथ एनिमेटेड बातें कर रही थी। और एक सप्ताह बाद उसने कितनी ख़ुशी से उसका स्वागत किया, जब, व्यापार यात्रा के दौरान, वह उसे देखने के लिए लॉस एंजिल्स की ओर मुड़ा। रात के खाने में, उसने मेहमान को अपने साथ रात बिताने के लिए आमंत्रित किया, ताकि रात में वापस लंबी यात्रा पर न जाना पड़े। उन्होंने निमंत्रण स्वीकार कर लिया और उसी रात उनके बीच रोमांस शुरू हो गया।

- वो बहुत अच्छा था। उन्होंने मुझे उसे खाना खिलाने की इजाजत दी, जिस तरह से मैंने उसकी देखभाल की, वह उसे स्पष्ट रूप से पसंद आया। आज सुबह मैंने उसकी शर्ट इस्त्री की - मुझे पुरुषों की देखभाल करना अच्छा लगता है। हमारी आपस में अच्छी बनती थी। - वह सोच-समझकर मुस्कुराई।

लेकिन उसकी आगे की कहानी से यह स्पष्ट हो गया कि जिल ने लगभग तुरंत ही एक अनूठा जुनून विकसित कर लिया, जिसका उद्देश्य रैंडी था। जब वह सैन डिएगो में घर लौटा, तो फोन पहले से ही बज रहा था। जिल ने धीरे से उससे कहा कि वह इस बात से चिंतित थी कि वह इतनी दूर कैसे आ गया और यह सुनकर खुशी हुई कि वह सुरक्षित रूप से आ गया है। उसे ऐसा लग रहा था कि उसकी कॉल ने उसे थोड़ा परेशान कर दिया है। उसने गड़बड़ी के लिए माफी मांगी और फोन रख दिया, लेकिन वह बढ़ती चिंता से परेशान होने लगी, इस विचार से प्रेरित होकर: वह फिर से अपने चुने हुए से कहीं अधिक प्यार करती थी।

“रैंडी ने एक बार मुझसे कहा था कि उस पर दबाव मत डालो, नहीं तो वह गायब हो जाएगा। मैं बुरी तरह डर गया था. आख़िरकार, यह सब मेरे बारे में है। मुझे उससे प्यार करना है और साथ ही उसे अकेला भी छोड़ना है। लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता, इसलिए मैं और अधिक भयभीत हो गया। और जितना अधिक मैं घबराता था, उतना ही अधिक मैं उससे चिपक जाता था।

जल्द ही जिल लगभग हर शाम उसे फोन करने लगी। वे एक-दूसरे को बारी-बारी से बुलाने पर सहमत हुए, लेकिन अक्सर; जब रैंडी की बारी आई, तो समय बीतता गया और वह इतनी चिंतित थी कि वह उसके फोन करने का इंतजार नहीं कर सकती थी। उसे अभी भी नींद नहीं आ रही थी, इसलिए उसने उसे बुलाया। उनकी बातचीत लंबी थी लेकिन सारहीन थी।

"उसने कहा कि वह भूल गया, और मैंने पूछा: "तुम कैसे भूल सकते हो? क्योंकि मैं कभी नहीं भूलता।” फिर हमने कारणों पर चर्चा शुरू की, और मुझे ऐसा लगा कि वह मेरे करीब आने से डर रहा था, और मैं उसकी मदद करना चाहता था। वह कहता रहा कि वह नहीं जानता कि वह जीवन से क्या चाहता है, और मैंने उसे यह पता लगाने में मदद करने की कोशिश की कि उसके लिए सबसे महत्वपूर्ण क्या है।

इसलिए, रैंडी से अधिक भावनात्मक खुलापन पाने की कोशिश करते हुए, जिल ने खुद को एक मनोचिकित्सक की भूमिका में पाया।

वह उसके साथ सप्ताहांत बिताने के लिए दो बार सैन डिएगो गई। दूसरी बार, उसने पूरे दिन उस पर कोई ध्यान नहीं दिया: वह टीवी देखता रहा और बीयर पीता रहा। यह उसके जीवन के सबसे भयानक दिनों में से एक था।

- क्या उसने बहुत शराब पी थी? - मैंने जिल से पूछा।

वह स्पष्टतः चिंतित थी।

- नहीं, ख़ास तौर पर नहीं। असल में, मैं नहीं जानता. मैंने इसके बारे में कभी गंभीरता से नहीं सोचा. बेशक, उस शाम जब हम मिले तो वह शराब पी रहा था, लेकिन यह बिल्कुल स्वाभाविक था। आख़िरकार, हम एक बार में थे। कभी-कभी, जब हम फोन पर बात करते थे, तो मैं गिलास में बर्फ की खनकती आवाज सुनता था और इस बारे में उसे चिढ़ाता था - अच्छा, वह अकेले पीता है... सच कहूं तो, मेरे साथ एक भी दिन ऐसा नहीं था जब उसने ऐसा नहीं किया हो। पीएं, लेकिन मैंने सोचा, उसे सिर्फ ड्रिंक करना पसंद है। आख़िरकार, यह सामान्य है, है ना?

लड़की अपने विचार एकत्र करते हुए रुकी।

- आप जानते हैं, कभी-कभी फोन पर वह अजीब बातें कहता था, खासकर एक वकील के लिए: वह कुछ असंगत और अस्पष्ट बातें करता था, भूल जाता था और भ्रमित हो जाता था। लेकिन मैंने कभी नहीं सोचा था कि यह शराब पी रही थी। मैं यह भी नहीं जानता कि मैंने इसे कैसे समझाया। उसने शायद खुद को इसके बारे में सोचने की इजाजत नहीं दी।

उसने उदास होकर मेरी ओर देखा.

"हो सकता है कि उसने सचमुच बहुत ज़्यादा शराब पी हो, लेकिन ऐसा इसलिए हुआ होगा क्योंकि मैं उसे परेशान कर रही थी।" संभवतः उसे मुझमें उतनी दिलचस्पी नहीं थी, और वह मेरे साथ डेट पर नहीं जाना चाहता था। “वह उत्साहपूर्वक आगे बढ़ती रही। - मेरे पति भी कभी मुझसे संवाद नहीं करना चाहते थे - यह स्पष्ट था! “उसकी आँखें आँसुओं से भर गईं, लेकिन उसने खुद पर काबू पाने की कोशिश की। - और मेरे पिता भी... वे सभी मेरे साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं? मैं क्या गलत कर रहा हूं?

जैसे ही जिल को एहसास हुआ कि उसके और उसके किसी प्रिय व्यक्ति के बीच कोई समस्या है, लड़की न केवल इसे हल करने के लिए उत्सुक थी, बल्कि इसे बनाने की जिम्मेदारी भी लेने के लिए उत्सुक थी। उसका मानना था कि अगर रैंडी और उसके पति और पिता उससे प्यार करने में असफल रहे, तो इसका कारण यह है कि उसने क्या किया या क्या करने में असफल रही।

जिल की मनोदशा, भावनाएँ, कार्य और जीवन के अनुभव उस महिला के समान थे जिसके लिए प्यार का मतलब पीड़ा है। उनमें उन महिलाओं के कई गुण थे जो बहुत ज्यादा प्यार करती हैं। उनकी कहानियों और प्रयासों के विशिष्ट विवरण के बावजूद, भले ही उन्होंने एक आदमी के साथ लंबे और कठिन रिश्ते का अनुभव किया हो या कई पुरुषों के साथ नाखुश मामलों की एक श्रृंखला का अनुभव किया हो, उनमें एक बात समान थी। बहुत अधिक प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या किसी अन्य व्यक्ति के लिए वास्तविक प्यार में बहुत गहराई तक गिरना नहीं है। यह वास्तव में एक आदमी के प्रति जुनूनी होना है और इस जुनून को "प्यार" कहना है, इसे आपकी भावनाओं और आपके अधिकांश कार्यों पर हावी होने देना है, यह समझना है कि यह आपके स्वास्थ्य और कल्याण के लिए हानिकारक है, और फिर भी ऐसा नहीं करना है इससे छुटकारा पाने की ताकत. इसका मतलब है आपके प्यार की डिग्री को आपकी पीड़ा की गहराई से मापना।

जब आप इस पुस्तक को पढ़ते हैं, तो आप खुद को जिल या इन कहानियों में से एक महिला के साथ पहचानते हुए पा सकते हैं, और सोच रहे होंगे: क्या होगा अगर मैं भी एक ऐसी महिला हूं जो बहुत अधिक प्यार करती है? भले ही पुरुषों के साथ आपकी समस्याएं इन महिलाओं के समान हों, आपको उनकी स्थितियों पर लागू होने वाले लेबल लागू करना मुश्किल हो सकता है। शराब, अनाचार, हिंसा और लत जैसे शब्दों के प्रति हमारी तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ होती हैं, और कभी-कभी हम अपने जीवन पर यथार्थवादी नज़र डालने में असमर्थ होते हैं क्योंकि हम इतने डरते हैं कि ये लेबल हम पर या दूसरों पर लागू होंगे जिन्हें हम प्यार करते हैं। दुर्भाग्य से, जब सही शब्द वास्तव में उपयुक्त होते हैं तो उनका उपयोग करने में हमारी विफलता हमें वह सहायता प्राप्त करने से रोकती है जिसकी हमें आवश्यकता होती है। दूसरी ओर, ये डरावने लेबल आपके जीवन के लिए प्रासंगिक नहीं हो सकते हैं। शायद आपके बचपन में और भी सूक्ष्म समस्याएँ छिपी हों। शायद आपके पिता, परिवार के लिए भौतिक कल्याण प्रदान करते हुए, दिल से महिलाओं पर भरोसा नहीं करते थे और उन्हें पसंद नहीं करते थे, और प्यार करने में असमर्थता ने आपको खुद से प्यार करने की अनुमति नहीं दी। या फिर आपकी माँ का आपके प्रति रवैया ईर्ष्यालु और प्रतिस्पर्धी हो सकता है, हालाँकि सार्वजनिक रूप से उन्होंने आपकी प्रशंसा की और आपका पक्ष लिया। परिणामस्वरूप, आपको उसकी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए एक अच्छी लड़की बनने की आवश्यकता विकसित हुई, लेकिन साथ ही आप उस शत्रुता को महसूस करने से डरती थीं जो आपकी सफलता ने उसमें पैदा की थी।

सभी प्रकार के बेकार परिवारों को एक पुस्तक में शामिल करना असंभव है; इसके लिए कई खंडों की आवश्यकता होगी। हालाँकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी बेकार परिवारों में एक चीज समान है: चर्चा करने में असमर्थता स्वदेशीसमस्या। ऐसे परिवारों में अन्य समस्याएं भी हो सकती हैं जिन पर अक्सर चर्चा की जाती है, लेकिन इसके पीछे अक्सर गहरे रहस्य छिपे होते हैं जो परिवार को बेकार बना देते हैं। यह गोपनीयता की गहराई है - समस्याओं के बारे में बात करने में असमर्थता, न कि उनकी गंभीरता - जो यह निर्धारित करती है कि एक परिवार कितना बेकार हो जाता है और यह अपने सदस्यों को कितना नुकसान पहुंचाता है।

बेकारएक ऐसे परिवार को संदर्भित करता है जिसके सदस्य कठोर भूमिकाएँ निभाते हैं, और उनके बीच संचार इन भूमिकाओं के अनुरूप बयानों तक ही सीमित है। ऐसे परिवार के सदस्यों को अनुभवों, इच्छाओं, जरूरतों और भावनाओं की पूरी श्रृंखला को व्यक्त करने का अधिकार नहीं है, बल्कि उन्हें अपनी भूमिकाएं निभाने तक सीमित होना चाहिए, जो परिवार के अन्य सदस्यों द्वारा निभाई गई भूमिकाओं के अनुरूप हों। सभी परिवारों में भूमिकाएँ मौजूद होती हैं, लेकिन एक परिवार के संपन्न बने रहने के लिए, उसके सदस्यों को बदलती परिस्थितियों के साथ बदलना होगा और एक-दूसरे के अनुकूल होना होगा। इस प्रकार, एक साल के बच्चे के लिए जो मातृ देखभाल उपयुक्त है वह तेरह साल के बच्चे के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त है, इसलिए वास्तविकता के अनुरूप माँ की भूमिका बदलनी चाहिए। निष्क्रिय परिवारों में, वास्तविकता के बुनियादी पहलुओं को नकार दिया जाता है और भूमिकाएँ कठोर रहती हैं।

यदि किसी को भी इस मुद्दे पर चर्चा करने का अधिकार नहीं है कि परिवार के प्रत्येक सदस्य को व्यक्तिगत रूप से और पूरे परिवार को क्या प्रभावित करता है, इसके अलावा, ऐसी चर्चाएं निषिद्ध हैं - अंतर्निहित (बातचीत का विषय बदलता है) या स्पष्ट ("हम बात नहीं करना चाहते हैं ऐसी चीजों के बारे में! "), - हम अपने इंप्रेशन या भावनाओं पर भरोसा नहीं करना सीखते हैं। हमारा परिवार हमारी वास्तविकता को नकारता है, और हम भी इसे नकारना शुरू कर देते हैं। और यह हमारे सामान्य विकास को गंभीर रूप से बाधित करता है क्योंकि हम लोगों के साथ रहना और बातचीत करना सीखते हैं। यह सामान्य विकास का मूलभूत व्यवधान है जो उन महिलाओं में अंतर्निहित है जो बहुत अधिक प्यार करती हैं। हम यह देखने की क्षमता खो देते हैं कि कब कोई या वस्तु हमें नुकसान पहुंचा रही है। वे स्थितियाँ जिन्हें दूसरे लोग खतरनाक, अप्रिय या हानिकारक मानते हैं और स्वाभाविक रूप से उनसे बचने की कोशिश करते हैं, वे हमें पीछे नहीं हटाती हैं क्योंकि हम उनका वास्तविक मूल्यांकन करने में सक्षम नहीं हैं या आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति द्वारा निर्देशित नहीं हैं। हम या तो अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं करते या उनके संकेत नहीं लेते। इसके विपरीत, हम उन खतरों, साज़िशों, नाटकों और चुनौतियों की ओर आकर्षित होते हैं जिनसे स्वस्थ और अधिक संतुलित पृष्ठभूमि वाले अन्य लोग स्वाभाविक रूप से दूर भागेंगे। इस आकर्षण के कारण, हम खुद को और भी अधिक नुकसान पहुंचाते हैं, क्योंकि हम जिस चीज़ की ओर आकर्षित होते हैं, वह उसी चीज़ की पुनरावृत्ति होती है जिसे हमने बड़े होने के दौरान पहले ही अनुभव किया था। हमें और अधिक चोटें लग रही हैं.'

हममें से कोई भी ऐसी महिला नहीं बनती - ऐसी महिला जो बहुत अधिक प्यार करती है - संयोग से। यदि कोई लड़की हमारे समाज में, और यहाँ तक कि ऐसे परिवार में भी बड़ी होती है, तो इससे व्यवहार के कुछ पूर्वानुमानित पैटर्न बन सकते हैं। यहां उन महिलाओं के लक्षण बताए गए हैं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, जैसे जिल, और शायद आपकी तरह।

1. आमतौर पर, आप एक बेकार परिवार में पले-बढ़े हैं जहाँ आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं होती थीं।

2. आपको खुद बहुत कम वास्तविक देखभाल मिली है, और इसलिए आप नानी बनकर इस अधूरी जरूरत की भरपाई करने की कोशिश कर रहे हैं, खासकर उन पुरुषों के लिए, जो किसी न किसी कारण से आपको दोषपूर्ण लगते हैं।

3. चूँकि आप अपने माता-पिता को वह प्यार और स्नेह देने के लिए कभी नहीं बदल पाए जिसकी आपको बेहद कमी थी, आप एक परिचित प्रकार के भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति के प्रति अत्यधिक प्रतिक्रिया करते हैं, जिसे आप उसे अपना प्यार देकर फिर से बदलने का प्रयास कर सकते हैं।

4. इस डर से कि आपको छोड़ दिया जाएगा, आप कनेक्शन को टूटने से बचाने के लिए कुछ भी करने को तैयार हैं।

5. यदि यह उस व्यक्ति की "मदद" कर सकता है जिससे आप जुड़े हुए हैं, तो आपके लिए बहुत परेशानी भरा, समय लेने वाला या महंगा कुछ भी नहीं है।

6. आप करीबी रिश्तों में प्यार की कमी के आदी हैं, और इसलिए उस आदमी को खुश करने के लिए इंतजार करने, आशा करने और और भी अधिक प्रयास करने के लिए तैयार हैं।

7. पुरुषों के साथ संबंधों में, आप जिम्मेदारी, अपराधबोध और तिरस्कार का एक बड़ा हिस्सा लेने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।

8. आपका आत्म-सम्मान अत्यंत निम्न स्तर पर है, और अंदर से आप नहीं सोचते कि आप खुशी के पात्र हैं। बल्कि, आप सोचते हैं कि आपको अभी भी जीवन का आनंद लेने का अधिकार अर्जित करना है।

9. एक बच्चे के रूप में, आप सुरक्षित महसूस नहीं करते थे, और इसलिए आपको अपने पुरुषों और अपने रिश्तों की मालकिन बनने की तत्काल आवश्यकता महसूस होती है। आप लोगों और स्थितियों को प्रबंधित करने की इस इच्छा को उपयोगी होने की इच्छा के रूप में देखते हैं।

10. किसी रिश्ते में, आप वास्तविक स्थिति की तुलना में सपने पर अधिक भरोसा करते हैं कि यह कैसा हो सकता है।

11. आप पुरुषों पर निर्भरता और भावनात्मक पीड़ा से पीड़ित हैं।

12. आपमें नशीली दवाओं, शराब और/या कुछ खाद्य पदार्थों, विशेष रूप से चीनी से भरपूर खाद्य पदार्थों का दुरुपयोग करने की भावनात्मक और अक्सर जैव रासायनिक प्रवृत्ति हो सकती है।

13. आप ऐसे लोगों के प्रति आकर्षित होते हैं जो उन समस्याओं से दबे हुए हैं जिन्हें हल करने की आवश्यकता है, या आप भ्रामक, अनिश्चित और भावनात्मक रूप से दर्दनाक स्थितियों में शामिल हो जाते हैं, और यह आपको अपने प्रति अपनी जिम्मेदारी पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति नहीं देता है।

14. आप अवसाद से ग्रस्त हो सकते हैं और उन्हें रोकने के लिए, उस उत्तेजना का लाभ उठाने का प्रयास करें जो एक अस्थिर रिश्ता आपको प्रदान करता है।

15. आप दयालु, विश्वसनीय, संतुलित पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं होते हैं जो आप में रुचि दिखाते हैं। ऐसे अच्छे लोग तुम्हें बोरिंग लगते हैं.

जिल ने, अधिक या कम हद तक, इनमें से लगभग सभी विशेषताओं को स्पष्ट रूप से प्रदर्शित किया। यह देखते हुए कि उसमें ऊपर सूचीबद्ध बहुत सारे गुण मौजूद थे और मैंने रैंडी के बारे में जो सीखा, मैंने मान लिया कि उसे शराब से कोई समस्या हो सकती है। इस भावनात्मक स्वभाव की महिलाएं हमेशा ऐसे पुरुषों की ओर आकर्षित होती हैं, जो किसी न किसी कारण से भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध होते हैं। भावनात्मक अनुपलब्धता की मुख्य अभिव्यक्तियों में से एक लत की उपस्थिति है।

शुरू से ही, जिल रैंडी की तुलना में रिश्ते को शुरू करने और बनाए रखने के लिए अधिक जिम्मेदारी लेने को तैयार थी। कई अन्य अत्यधिक प्यार करने वाली महिलाओं की तरह, वह स्पष्ट रूप से एक बहुत ही जिम्मेदार, सफलता-उन्मुख व्यक्ति थी जो अपने जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में बहुत कुछ हासिल करने में कामयाब रही। और फिर भी उसका आत्म-सम्मान बहुत कम था। अध्ययन और काम में उपलब्धियाँ उन व्यक्तिगत असफलताओं को संतुलित नहीं कर सकीं जो उसे प्यार में परेशान करती थीं। हर बार जब रैंडी कॉल करना भूल जाता था, तो इससे उसकी पहले से ही अस्थिर आत्म-छवि को एक महत्वपूर्ण झटका लगता था, जिसे वह तब वीरतापूर्वक उससे ध्यान हटाने की कोशिश करके मजबूत करने की कोशिश करती थी। एक असफल रिश्ते के लिए सारा दोष अपने ऊपर लेने की उसकी इच्छा उतनी ही विशिष्ट है जितनी कि स्थिति का वास्तविक रूप से आकलन करने और खुद की देखभाल करने में असमर्थता, यानी, जब पारस्परिकता की कमी स्पष्ट हो जाती है तो छोड़ देना।

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं वे अपने प्रेम संबंधों में अपने बारे में कम सोचती हैं। वे अपनी सारी ऊर्जा अपने साथी के व्यवहार या भावनाओं को बदलने पर केंद्रित करते हैं, और ऐसा करने के लिए वे जिल की महंगी लंबी दूरी की कॉल और सैन डिएगो के लिए उसकी उड़ानों (याद रखें, उसका व्यक्तिगत बजट बेहद सीमित था) जैसी सबसे हताश चालों का सहारा लेते हैं। रैंडी के साथ अपने टेलीफोन "थेरेपी सत्र" में, वह उसे उसके वास्तविक स्वरूप की खोज में मदद करने की कोशिश करने की तुलना में उसे उस व्यक्ति में बदलने की अधिक कोशिश कर रही थी जैसा वह चाहती थी। सच है, रैंडी ने स्वयं इसके लिए बिल्कुल भी प्रयास नहीं किया। यदि उसे इस तरह की आत्म-खोज में दिलचस्पी होती, तो वह ज्यादातर काम खुद ही करता, बजाय इसके कि वह खाली बैठा रहता जबकि जिल उसे खुद को समझने में मदद करने की कोशिश करती। वह इससे केवल इसलिए जूझ रही थी क्योंकि केवल एक ही विकल्प था: स्वीकार करें कि रैंडी वास्तव में कौन है और सहमत है कि वह एक ऐसा व्यक्ति है जिसे उसकी या उनके रिश्ते की परवाह नहीं है।

लेकिन आइए जिल के सत्र पर वापस जाएं ताकि हम बेहतर ढंग से समझ सकें कि उस दिन उसे मेरे कार्यालय में क्या लाया था।

वह अपने पिता के बारे में बात करने लगी.

"वह बहुत जिद्दी था।" मैंने खुद से कसम खाई कि किसी दिन मैं उसे हराऊंगा। "उसने एक पल के लिए सोचा। "लेकिन मैं कभी सफल नहीं हुआ।" शायद इसीलिए मैं लॉ स्कूल गया। मुझे खुद को अदालत में बोलते हुए कल्पना करना अच्छा लगता है मैं जीत रहा हूं!

यह सोचकर वह खूब मुस्कुराई और फिर गंभीर हो गई।

- क्या आप जानते हैं कि मैंने एक बार क्या किया था? उसने मुझे बताया कि वह मुझसे प्यार करता है और मुझे गले लगाया।

जिल ने ऐसा जताने की कोशिश की जैसे यह उसके बचपन की कोई मज़ेदार घटना हो, लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकी; उसकी आवाज़ स्पष्ट रूप से पुराने आक्रोश से भरी हुई थी।

"अगर मैंने उस पर दबाव न डाला होता तो वह ऐसा कभी नहीं करता।" लेकिन वह मुझसे प्यार करता था. मुझे बस यह नहीं पता था कि इसे कैसे दिखाना है। और मैं इन शब्दों को दोबारा कभी नहीं दोहरा सका। इसलिए मुझे वास्तव में खुशी है कि मैंने उसे मजबूर किया: अन्यथा मुझे उससे कभी भी इस तरह की उम्मीद नहीं होती। आख़िरकार, मैंने इतने सालों तक इंतज़ार किया, और अठारह साल की उम्र में मैंने उससे कहा: "अब तुम मुझे बताओगे कि तुम मुझसे प्यार करते हो," और जब तक उसने यह नहीं कहा, मैं नहीं हिला। फिर मैंने उससे मुझे गले लगाने के लिए कहा, लेकिन पहले मुझे खुद उसे गले लगाना पड़ा. वह किसी तरह सहम गया और मेरे कंधे को हल्के से थपथपाया, लेकिन यह ठीक है। ऐसा करने के लिए मुझे वास्तव में उसकी ज़रूरत थी।

उसकी आँखों में फिर से आँसू आने लगे और इस बार उसके मोटे गालों से बह निकले।

ऐसा करना उसके लिए इतना कठिन क्यों था? यह बहुत सरल लगता है: अपनी बेटी को बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं।

वह फिर से अपने हाथ जोड़े की ओर देखने लगी।

- आख़िरकार, मैं अपने रास्ते से भटक गया। इसीलिए मैंने उससे इतनी तीखी बहस और लड़ाई की। मैं सोचता रहा: मैं कार्यभार संभालूंगा, और उसे मुझ पर गर्व होगा। किसी भी चीज़ से अधिक, मुझे उसकी स्वीकृति की आवश्यकता थी। यानि शायद उसका प्यार...

आगे की बातचीत से यह स्पष्ट हो गया कि परिवार ने जिल के प्रति पिता की नापसंदगी को इस तथ्य से समझाया कि वह एक बेटा चाहते थे, लेकिन एक बेटी का जन्म हुआ। जिल सहित सभी के लिए, पिता के बारे में सच्चाई की तुलना में अपने ही बच्चे के प्रति पिता की शीतलता की इतनी सरल व्याख्या को स्वीकार करना बहुत आसान था। लेकिन मनोचिकित्सा के काफी लंबे कोर्स से गुजरने के बाद, जिल को एहसास हुआ कि उसके पिता के बीच घनिष्ठ भावनात्मक संबंध नहीं थे किसी के साथ नहींकि वह व्यावहारिक रूप से अपने किसी करीबी के प्रति गर्म भावनाएँ, प्यार या अनुमोदन व्यक्त करने में असमर्थ था। उनकी भावनात्मक निकटता के हमेशा "कारण" थे: झगड़ा, मतभेद, या अपरिवर्तनीय तथ्य कि जिल एक लड़की के रूप में पैदा हुई थी। परिवार के सभी सदस्यों ने पिता के साथ हमेशा अलग रहने वाले रिश्ते के असली स्रोत की तह तक जाने के बजाय इन कारणों को वैध मानना पसंद किया।

जिल के लिए यह स्वीकार करना आसान था कि उसके पिता प्यार करने में मूल रूप से असमर्थ थे, इसके बजाय खुद को दोषी ठहराते रहें। हालाँकि दोष उसके साथ था, फिर भी आशा बनी रही: किसी दिन वह इतना बदल सकेगी कि उसके पिता पहले जैसे नहीं रह सकेंगे।

जब कोई घटना घटती है जो हमारी भावनाओं को दर्दनाक रूप से प्रभावित करती है, तो खुद को यह बताना कि यह हमारी गलती है, वास्तव में यह दावा करना है कि सब कुछ हमारे नियंत्रण में है: यदि हम बदलते हैं, तो दर्द बंद हो जाएगा - हम सभी ऐसा करते हैं। ज्यादातर मामलों में, यही वह प्रेरक शक्ति है जो बहुत ज्यादा प्यार करने वाली महिला के आत्म-प्रशंसा के पीछे होती है। जब हम स्वयं को दोषी मानते हैं, तो हम इस आशा से चिपके रहते हैं कि हम यह पता लगा सकते हैं कि हमारी गलती क्या है और उसे ठीक कर सकते हैं। इससे हमें स्थिति पर नियंत्रण पाने और दर्द से छुटकारा पाने में मदद मिलेगी।

यह पैटर्न जिल के सत्र में स्पष्ट रूप से उभरा जब उसने मुझे अपनी शादी के बारे में बताया। चूँकि वह उन लोगों के प्रति अत्यधिक आकर्षित थी जिनके साथ वह अपने पिता के साथ किशोरावस्था के भावनात्मक-खराब माहौल को फिर से बना सकती थी, शादी उसके लिए उस प्यार को फिर से जीतने का प्रयास करने का एक अवसर बन गई जिसे उसे अस्वीकार कर दिया गया था।

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

* * *

प्रस्तावना

रॉबिन नोरवुड

जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं

जब आप उसकी कामना और आशा करते रहेंगे, तो वह बदल जाएगा

प्रस्तावना

हाल के वर्षों में, भावनात्मक निर्भरता का विषय पहले से कहीं अधिक विकसित हुआ है। ख़ूबसूरत लड़कियाँ, महिलाएँ इस कदर प्यार में पड़ जाती हैं कि वे खुद को ऐसी जगह पाती हैं जहाँ उनकी कोई कद्र या सम्मान नहीं होता। अकेले रहने का डर उन्हें उन जोड़-तोड़ करने वालों के साथ रहने के लिए मजबूर करता है जो अविश्वसनीय व्यवहारिक चालें बनाते हैं, दुर्व्यवहार करने वालों के साथ जो उनका उल्लंघन करते हैं और उन्हें मनोवैज्ञानिक हिंसा से कुचल देते हैं। इसीलिए हम आपको इस पुस्तक के सबसे शानदार उद्धरणों और वाक्यांशों को याद करने के लिए आमंत्रित करते हैं। लेखिका बहुत ही सूक्ष्मता और कुशलता से अपनी रचना में आवश्यक शब्द प्रदान करती है, जो थोड़ा बेहतर ढंग से समझने में मदद करती है कि क्यों अक्सर बहुत अधिक प्यार करना सबसे अच्छा विकल्प नहीं है और क्यों समझाती है।

1. अंततः, अपनी स्वयं की ज़रूरतों को विकसित करना आपको एक पुरुष के लिए एक बेहतर साथी बनाता है। आप एक अभिव्यंजक, रचनात्मक व्यक्ति बन जाते हैं। एक साथी की अनुपस्थिति अब आपको डराती नहीं है, और इसलिए आप पुरुषों के लिए अधिक आकर्षक हो जाते हैं। विरोधाभासी रूप से, आपको एक साथी की जितनी कम आवश्यकता होती है, आप एक पुरुष के लिए उतने ही बेहतर साथी बनते हैं और उसके साथ आपका रिश्ता उतना ही स्वस्थ होता है।

2. अगर हम खुद से प्यार नहीं करते हैं तो प्यार हमें संतुष्ट नहीं कर सकता, क्योंकि जब हम अपने अंदर खालीपन लेकर प्यार की तलाश करते हैं तो हमें और ज्यादा खालीपन ही मिलता है। हम अपने जीवन में जो व्यक्त करते हैं, वह हमारे भीतर मौजूद गहरे अस्तित्व का प्रतिबिंब है: हमारे मूल्य में हमारा विश्वास, खुशी का हमारा अधिकार, और जीवन में हम क्या चाहते हैं। जब ये मान्यताएँ बदलती हैं तो हमारा जीवन बदल जाता है।

3. यदि आप उपचार प्रक्रिया शुरू करने का निर्णय लेते हैं, तो आप धीरे-धीरे एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो किसी से इतना प्यार करती है कि इससे उसे दुख होता है, एक ऐसी महिला में बदल जाएगी जो खुद से इतना प्यार करती है और उसका सम्मान करती है कि व्यर्थ में पीड़ा नहीं सहती है।

4. यदि वह मेरे बारे में सच्चाई को संभाल नहीं सकता है या मुझे समझने में असमर्थ है, तो मैं इसे उसकी समस्या के रूप में देखता हूं, मेरी नहीं। मैं अब किसी पुरुष को खुश करने के लिए खुद को अंदर से बाहर करने की कोशिश नहीं करती। अब मेरी अन्य प्राथमिकताएँ हैं। सबसे पहले मेरी रिकवरी होनी चाहिए, नहीं तो मेरे पास किसी को देने के लिए कुछ भी नहीं रहेगा।

अब लोकप्रिय लेख

5. कई महिलाएं पहले खुद के साथ मजबूत संबंध स्थापित किए बिना किसी पुरुष के साथ संबंध बनाने की गलती करती हैं; वे एक पार्टनर से दूसरे पार्टनर की ओर भागते हैं और सोचते हैं कि वे क्या खो रहे हैं। . अगर हम खुद से प्यार नहीं करते तो किसी का प्यार हमें संतुष्ट नहीं कर सकता, क्योंकि जब हम अपने अंदर खालीपन लेकर प्यार की तलाश में निकलते हैं तो हमें और ज्यादा खालीपन ही मिलता है।

6. बेकार परिवारों की महिलाएं (और विशेष रूप से, जैसा कि मैंने देखा है, उन परिवारों की जहां एक या दोनों माता-पिता शराबी थे) उन व्यवसायों में अधिक प्रतिनिधित्व करते हैं जिनका सार अन्य लोगों की मदद करना है।

7. सच्चे प्यार की अवधारणा शांति, विश्वसनीयता, भक्ति, समझ, आपसी समर्थन और आराम से जुड़ी है।

8. एक पुरुष को बदलने की आवश्यकता से मुक्त होकर, एक महिला, आंशिक रूप से भी, खुशी और संतुष्टि महसूस करेगी, चाहे उसका पति कुछ भी करे। परिणामस्वरूप, उसे पता चल सकता है कि उसकी खोज को पर्याप्त रूप से पुरस्कृत किया गया है और वह अपने पति की कंपनी पर भरोसा किए बिना, अपने दम पर एक उज्ज्वल और समृद्ध जीवन जीने में सक्षम है।

9. जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .

10. तुम्हें कुछ न कहना और कुछ न करना सीखना होगा। यह सबसे कठिन कार्यों में से एक है. जब उसका जीवन असहनीय हो जाता है, जब आप अपनी पूरी ताकत से उसकी मदद करना, सलाह देना और प्रोत्साहित करना चाहते हैं, घटनाओं को सही दिशा में मोड़ना चाहते हैं, तो आपको अलग हटना सीखना चाहिए। आपको अपने पार्टनर का सम्मान करना सीखना चाहिए और उसे अपनी लड़ाई खुद लड़ने का अधिकार देना चाहिए। ये उसकी लड़ाई है, आपकी नहीं.

11. “यदि कोई व्यक्ति पूर्ण रूप से प्रेम करने में सक्षम है, तो वह स्वयं से प्रेम करता है; यदि वह केवल दूसरों से प्रेम करने में सक्षम है, तो वह बिल्कुल भी प्रेम नहीं कर सकता।” एरिच फ्रॉम, "द आर्ट ऑफ़ लव"

12. हम महिलाएं अपनी पीड़ा के प्रति प्रतिरक्षित रहते हुए दूसरों की पीड़ा के प्रति समझ और सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया कर सकती हैं।

13. बहुत अधिक प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या एक आदमी से बहुत गहराई और ईमानदारी से प्यार करना नहीं है। वास्तव में, इसका अर्थ है किसी पुरुष के प्रति लापरवाही से मुग्ध होना और उस जुनून को प्यार कहना, उसे अपनी भावनाओं और व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देना, यह समझना कि यह आपके स्वास्थ्य और कल्याण पर नकारात्मक प्रभाव डालता है, लेकिन इसे समाप्त करने की ताकत नहीं ढूंढना। इसका मतलब है आपके प्यार की डिग्री को आपकी पीड़ा की गहराई से मापना।

14. हम सभी भय से भरे हुए हैं - हममें से प्रत्येक। यदि आप अपने डर को दूर करने के लिए शादी करते हैं, तो आप उन्हें दूसरे व्यक्ति के डर के साथ मिलाने में ही सफल होंगे। डर आपकी शादी पर हावी हो जाएगा; तुम खून बहाओगे और इसे प्यार कहोगे।”

15. विरोधाभासी रूप से, आपको एक साथी की जितनी कम आवश्यकता होती है, आप एक पुरुष के लिए उतने ही बेहतर साथी बनते हैं और उसके साथ आपका रिश्ता उतना ही स्वस्थ होता है।