Najbolji načini da izrazite svoje osjećaje voljenoj osobi. Učenje izražavanja emocija

Potiskujući emocije, sami stvaramo prepreke za savršen odnos. Psiholozi TOPBEAUTY reći će vam kako ispravno izraziti osjećaje i pronaći punopravni odnos.

Koje poruke pobuđuju osjećaje?

Ljutnja govori da niste zadovoljni trenutnom situacijom.

Tuga i bol u srcu nastati kada vam nedostaje nešto vrlo potrebno i važno.

Strah upozorava na opasnost, gubitak ili bol.

Krivnja vas podsjeća da ste na neki način odgovorni ili da ste uzrok neželjenog ishoda ili nepovoljnih okolnosti. Sposobnost izražavanja osjećaja dar je kojim su obdarena sva ljudska bića.

Ali često nam se ne sviđa kako se osjećamo. Svaka emocija ima svoju svrhu i dok se ta svrha ne postigne i ostvari, opet ćete se vraćati u slično stanje. Dakle, kako izraziti osjećaje u bilo kojoj situaciji bez potiskivanja emocija?

Iz neposredne blizine

Kako pravilno izraziti osjećaje, kada sretnete nekoga tko vas voli - osobu s kojom vam je ugodno i sigurno - svi osjećaji koji su prethodno bili zakopani u nadi za iscjeljenjem izlaze na vidjelo. Uostalom, živeći sami, puno je lakše potisnuti svoje osjećaje, zbog čega mnogi izbjegavaju bliske odnose. Takvi usamljenici mogu nakratko pustiti nekoga u svoj život, ali onda ipak odu – bilo u fizičkom smislu te riječi, ili se jednostavno zatvore, odnosno opet sakriju svoje osjećaje. Zbog toga se mnogi žale na nedostatak osobnog prostora u vezi.

Cijeli dan nose gomilu emocija i čuvaju ih u sebi dok se navečer ne sretnu kod kuće. Ovdje sve počinje: svi osjećaji koji nisu bili izraženi, nakupljeni tijekom dana, odjednom počinju tražiti da izađu. I umjesto da se pozabave njima, ljudi se radije čvrsto zatvore: "budući da ne želim dati oduška nakupljenom bijesu, strahu i ogorčenju u prisustvu voljene osobe, jednostavno ću ih potisnuti..." - i zajedno s njima ću potisnuti dio svoje ljubavi prema njemu.

To uopće ne znači da osoba nema pravo biti sama sa sobom. Svi mi ponekad trebamo sabrati misli, odvratiti pažnju od drugih, samo da razumijemo sebe. Autonomija je jednako važna kao i intimnost, ali to nije razlog da skrivate svoje osjećaje. Živeći u potpunosti svoje emocije i slobodno ih izražavajući, moći ćete se osloboditi unutarnje napetosti i istinski voljeti.

Dopustiti si osjećati i izraziti osjećaje znači otpustiti ih. Ali to uopće ne znači da sada morate svu svoju negativnost istovariti na voljene osobe. Ako se ne ustručavate odmah podijeliti osjećaje i izraziti ih, to može uništiti vaš odnos i izazvati još veću traumu.

Eva Mendes jedna je od najemotivnijih glumica našeg doba. Uostalom, sigurna je: "Skrivanje emocija štetno je ne samo za zdravlje, već i za izgled." Osim toga, biti smiješan je tako seksi!

Otkrijte istinu

Isprva reći istinu o tome kroz što stvarno prolazite može biti teško, pa čak i bolno, pogotovo kada se sjetite koliko je lakše odustati od svega i odspavati – jutro je mudrije od večeri. Ali ovo je jedini lijek koji vam može pomoći.

Samo otvoreno izražavanje osjećaja, kakvi god oni bili, pomoći će vam da se zaštitite od razdražljivosti i izgradnje zida nesporazuma između vas i voljene osobe.

Pažnja!

Kako bi se nosili s potisnutim emocijama, mnogi ljudi traže pomoć terapeuta ili savjetnika. Među psihoterapeutima ima puno onih koji se bave liječenjem samo starih, dugotrajnih trauma, zanemarujući potrebu rada sa svakodnevnim emocionalnim problemima.

Ne možete se riješiti emocionalnih rana iz prošlosti ako ne naučite kako ispravno izraziti osjećaje. Odlučite li se za posjet terapeutu, pobrinite se da vas može voditi kroz sve emocionalne razine ljubavi. Vrlo je važno da specijalist ne potiskuje vlastite osjećaje i da se ne boji slobodno ih izraziti.

Izražavanje emocija i osjećaja važno je i ispravno. Ali u nekim slučajevima, možda ćete biti u zabludi. Na primjer, kažete: “Kako sam ljut! - ili, - To me uzrujava. Kao odgovor, sugovornik odmah ispravlja svoje ponašanje - znači da manipulirate, čak i ako toga niste svjesni. A ako se to ponovi, može doći do ozbiljnog sukoba.

Važno je izražavati svoje emocije na način da osobi ne bude jasno da nešto želimo od nje. Teško je i tome služi ovaj članak. Imamo pravo osjećati se ljutito, uzrujano, krivo ili obeshrabreno, ali te emocije moramo izraziti na konstruktivan način.

Psiholog Marshall Rosenberg identificirao je četiri principa za izražavanje emocija bez iritiranja ljudi s kojima razgovarate. Potrebno je pridržavati se ovih načela kako s prijateljima i rodbinom, tako i sa stranci. Nemojte misliti da ako vam je osoba blizu ili potpuno daleko, to mijenja pravila igre.

Četiri temeljna načela nenasilne komunikacije

• Promatranje. Da biste bili izvrstan sugovornik, morate naučiti usredotočiti se na činjenice prije jasnog definiranja ili prosuđivanja situacije. Ukoliko se netko nije pojavio na sastanku u dogovoreno vrijeme, onda je to jedina informacija koja vam je dostupna. Ne biste trebali gubiti živce, nazovite da pokažete svoje nezadovoljstvo. Ne biste trebali misliti da je to nepristojno ili da osoba ne cijeni vezu. To nisu činjenice. Ako podlegnete tim mislima, počet ćete se ponašati kao emocionalni manipulator, zahtijevajući objašnjenje i izražavajući ogorčenost i ljutnju. Mogu postojati deseci razloga zašto se osoba nije pojavila na sastanku ili je kasnila. Pokušavajući ga natjerati da se osjeća krivim, riskirate postizanje suprotnog rezultata.
• Čula. Za vas da iskreno i otvoreno izrazite svoje osjećaje i emocije. Kad vaš šef odbije promaknuće, počnete misliti da je to nepošteno, poistovjećujući to s time da je šef nepošten. Možete čekati druge ustupke i što će on sam pogoditi o njima. Možda ćete čak početi lošije raditi, ponašati se nepristojno. Sve je to emocionalna manipulacija. Izrazite svoje osjećaje bez uvrede: "Osjećam se uzrujano", "Razočaran sam jer...".
• Potrebe. Korisno je razumjeti da su gotovo svi osjećaji i emocije potrebe. Stoga je važno o svojim potrebama razgovarati na pravi način, a ne kao dijete. Zamislite situaciju. Žena kaže svom mužu: “Provodiš previše vremena na poslu”, nakon čega on uzima slobodan dan i odlazi na pecanje s prijateljima. Izvana je to smiješno, ali mojoj ženi vjerojatno neće biti zabavno. Kada se nekome obratite za zahtjev ili savjet, nemojte dopustiti krivo tumačenje.
• Zahtjevi. Potrebe mogu biti u obliku zahtjeva. Važno je da su to zahtjevi, a ne zahtjevi. Poštujte druge ljude. Od osobe se može puno postići ako zna da je poštovana. Ne zaboravite da je zahtjev vaš zahtjev i da je ta osoba ta koja vam treba, a ne obrnuto.

Usklađenost s ovim načelima odličan je početak za gotovo svaku komunikaciju. Što, naravno, ne mijenja činjenicu da vaš zahtjev može biti odbijen, potreba neispunjena, osjećaji neprihvaćeni, a opažanja mogu ispasti netočna.

Osjećaji su dvosmjerna ulica. To što vi nešto osjećate ne znači da će to kod sugovornika naići na razumijevanje. Međutim, imajući na umu ova načela, vjerojatnost međusobnog razumijevanja višestruko se povećava.

Kako izraziti svoje osjećaje na prijateljski način

Evo nekoliko savjeta:

• Budite iskreni u svojim osjećajima. Ovaj se savjet čini banalnim i zato ga rijetko tko posluša. Osim toga, većina ljudi ne razumije svoje osjećaje i emocije. Stoga, ako imate takve poteškoće, povećajte svoje. Nemogućnost izražavanja osjećaja pogađa najbolesniju osobu – odnose s drugim ljudima.
• Preuzmite odgovornost za svoje emocije i osjećaje. Kada određeni ljudi ili situacije utječu na naše osjećaje i emocije, moramo se sjetiti da smo mi odgovorni za njih. Ako nas netko ili nešto živcira, onda je to naša greška, naša reakcija. Kada nas netko razočara, trebali bismo preuzeti i odgovornost za svoje emocije. Nitko i ništa nas ne može natjerati da iskusimo neku emociju dok to sami ne želimo. Što se događa kada odbijemo preuzeti odgovornost za emociju? Tako je, koristimo ga kao izgovor za donošenje loših odluka i lošeg ponašanja. Odmah postajemo emocionalni manipulator.
• Komunicirajte svoje potrebe bez osuđivanja. Reći ono što želite bez osuđivanja ili okrivljavanja čini se kao zastrašujući zadatak za većinu ljudi.
• Podnesite konkretan zahtjev. Zahtjev mora biti precizan, jer ako se može krivo shvatiti, dogodit će se. Ljudi različito razumiju riječi kao što su "puno" i "malo", "ljubav" i "izdaja". Dakle, prvi korak je biti u istom koordinatnom sustavu, govoriti istim jezikom. Zanimljivo je, ali ponekad je korisno za sebe odgovoriti na pitanja "Što ja razumijem pod odnosima?" i “Što je za mene sloboda i sreća?”.
• Ne zaboravite da i sugovornik ima osjećaje i potrebe.. počinje tamo gdje se uzimaju u obzir potrebe i potrebe jedne strane. Vaš sugovornik ne mora nužno dati nešto materijalno, ponekad dovoljno hrane za poštovanje. Svatko želi biti cijenjen i poštovan zbog svojih zasluga. Dakle, za početak, poslušajte, pokušajte razumjeti i pokazati da se čuo i razumio. I ni u kojem slučaju ne pokazujte da su vaši osjećaji važniji od njegovih, inače će vam biti puno teže postići međusobni dogovor.
• Poštujte drugu osobu kada kaže "ne". Vrlo je lako voljeti i poštovati ljude koji se slažu s tobom, ugađaju ti, daju ti ono što želiš. I kako je teško učiniti isto kada ne dobijemo ono što želimo. Zahtijeva mudrost, poštovanje, razumijevanje. Vrlo je malo ljudi s takvim kvalitetama. Odbijanje bi moglo biti bolno za vas, ali imajte na umu da to nije krivnja osobe. U njegovom je interesu da te odbije, i to je sasvim u redu. Morate prihvatiti njegovu odluku i krenuti dalje.

Želimo vam puno sreće!

Zdravo!

Emocije su sastavni dio ljudske svijesti.Činjenica je da emocije i osjećaji nemaju jednu određenu funkciju, već nekoliko.
Prije svega, emocije i osjećaji, kao i svi drugi mentalni procesi, odraz su stvarnosti, ali samo u obliku iskustva.
Istodobno, pojmovi “emocije” i “osjećaji”, koji se često koriste kao ekvivalenti “u svakodnevnom životu”, zapravo označavaju različite mentalne fenomene, koji su, naravno, najuže povezani jedni s drugima.
I emocije i osjećaji odražavaju potrebe osobe, odnosno kako se te potrebe zadovoljavaju. Emocionalna iskustva odražavaju vitalni značaj pojava i situacija koje utječu na osobu. Drugim riječima, emocije su odraz u obliku pristranog doživljaja životnog značenja pojava i situacija.
Općenito, možemo reći da sve što pospješuje ili olakšava zadovoljenje potreba izaziva pozitivna emocionalna iskustva, i obrnuto, sve što to sprječava je negativno.
Važna razlika između osjećaja i emocija je u tome što su osjećaji relativno stabilni i postojani, a emocije nastaju kao odgovor na određenu situaciju.
Duboka povezanost osjećaja s emocijama očituje se, prije svega, u tome što se osjećaj doživljava i nalazi upravo u određenim emocijama. Da, osjećaj ljubavi bliska osoba može se doživjeti ovisno o situaciji kao osjećaj radosti za njega, zadovoljstva od komunikacije, tjeskobe ako mu nešto prijeti, ljutnje ako nije opravdao naše nade, ponosa svojim uspjesima, srama ako je učinio nešto ili nedostojno itd.
Struktura osjećaja uključuje ne samo emociju, neposredno iskustvo, već i generaliziraniji stav povezan sa znanjem, razumijevanjem, konceptom.
Jedna od glavnih funkcija emocija je da pomažu u snalaženju u okolnoj stvarnosti, procjenjuju predmete i pojave u smislu njihove poželjnosti ili nepoželjnosti, korisnosti ili štetnosti.
Emocija se javlja kada postoji neslaganje između onoga što trebate znati i onoga kako biste zadovoljili potrebu ( potrebne informacije), a što se zapravo zna.

Važno je razumjeti što vas točno sprječava da izrazite svoje emocije. Morate osvijestiti i dati sebi račun o tome što točno osjećate u određenom trenutku.

Evo nekoliko savjeta kako naučiti izražavati svoje emocije:

• Ako je osoba učinila dobro djelo za vas ili vam je rekla lijepe riječi, nemojte se ustručavati zahvaliti joj na tome. Govorite iskreno, izrazite osjećaje koje imate u duši. Neka to ne bude jednostavno "Hvala", već prošireniji izraz: "Kako je lijepo primiti ovaj dar od tebe", "Sjajno kuhaš."
• Pojačajte svoje riječi djelima – intonacijom, držanjem, izrazima lica. Ako izgovarate riječi zahvalnosti s kamenim licem, osoba neće imati baš laskav dojam o vama. I riječi izgovorene s toplim iskrenim osmijehom će otići Lijepo trag u njegovoj duši. A u budućnosti će vam rado pružiti još jednu uslugu.
  
• Izgovorite ono što osjećate u razgovoru s partnerom. Ukliješteni ste i osjećate veliko uzbuđenje u sebi, pa recite: "Zabrinut sam, ne znam kako da počnem." Normalan sugovornik uvijek će vas podržati, dati vam priliku da se smirite.
  
• Negativne emocije se također ne mogu sakriti, moraju se izraziti. Ako vam se nešto ne sviđa u ponašanju vašeg partnera, recite mu to. Ne treba šutjeti i vrijeđati se. Možda osoba ne razumije što vam točno ne odgovara.
• Ne odgađajte obračun za kasnije, ne gomilajte svoje pritužbe. To je prepuno ne samo pogoršanja odnosa, već utječe i na fizičko stanje. Imajte na umu da što duže u sebi gomilate agresiju, to će se ona onda jače prelijevati na vašeg partnera. Možda nakon takve eksplozije nagomilanih emocija nećete moći obnoviti normalne odnose.

Sretno tebi!

p.s. Poštovani kupci, ne zaboravite ocijeniti odgovore naših stručnjaka koji su uložili svoje vrijeme i svoje stručno znanje da odgovore na vaša pitanja. Molimo označite najbolji odgovor Zvjezdica

Dobar dan. Zanimao me vaš odgovor "Dobar dan! Emocije su sastavni dio ljudske svijesti. Činjenica je da su emocije i osjećaji ..." na pitanje http://www.. Mogu li s vama prodiskutirati ovaj odgovor?

Pitanje psihologu:

Dobar dan! Moje ime je Oksana, imam 25 godina, radim. Vrlo sam zatvorena i nekomunikativna, teško mi je izraziti svoje osjećaje drugima ako mi je važno njihovo mišljenje o meni.

Sada imam dečka i ne razumijem kakav je odnos između nas. Kod mene to izgleda kao da se samo ponekad poseksamo kad se nađemo i to je to. U početku smo samo razgovarali, uglavnom o poslovima. U nekom trenutku je napisao da sam mu zanimljiva i da bi volio da budem otvorenija s njim, vidjelo se da pokazuje simpatije i općenito mi se sviđa. Počeo sam obraćati više pažnje na njega, ali još uvijek nisam ispričao nešto osobno, jednostavno ne mogu zamisliti kako je lako uzeti i početi govoriti osobi o svojim iskustvima. Kad bi me sad nešto pitao, odgovorio bih, ali ne mogu se sam pokrenuti. Nakon prvog intimnost počelo mi se činiti da već imamo zategnut odnos, da me ne zanima. Mislim da je to zato što mu nisam iskreno odgovorio, nisam rekao ono što osjećam. Nikada mu nisam dala kompliment niti koliko sam uživala biti s njim. Jednom sam se sabrao i odlučio, ali jednostavno nisam mogao izustiti ni riječi. Kao da su mi usta utrnula i sve misli isparile iz moje glave, osim one da ja to ne mogu. Ponekad mu pokušam nešto napisati da pokažem interes, ali zapravo ne znam što da napišem. Mogu napisati nešto u stilu "kako si?" i nakon njegovog prilično suhoparnog odgovora, nemam više što reći, nemam ideja, nemam pretpostavki, a također mi se u životu ne događa ništa zanimljivo da bih pričao o sebi.

A nedavno sam primijetio da, općenito, nemam nikome što napisati, ne mogu smisliti rođendansku čestitku, čak ni dobrom prijatelju. Ponekad mi može biti jako teško slušati priče koje mi kolega priča. I još više, ne zanima me gledati tuđe fotografije s ostatka. Ja sam svoju s godišnjeg nerado pokazala par ljudi, čini mi se da nikome ne treba. Tuđi me život uopće ne zanima, a o svome nemam što reći. Prije nisam bio baš društven i društven, te mi je bilo teško sklapati poznanstva i kontakte s ljudima, pogotovo s novima. A da bih se osjećao ugodno s nekom osobom ili društvom, treba mi par mjeseci. Ali ni prije toliko ravnodušnosti u meni nije bilo. Razvio se tijekom zadnjih godinu dana.

Moji su se roditelji razveli kad sam imao sedam godina. Nakon preseljenja i preseljenja u novu školu postalo mi je jako teško uspostavljati kontakte s drugom djecom. U prvoj školi sam bila dosta društvena i nisam se bojala ni s kim razgovarati. Lako bih nekoga sreo u dvorištu. U novom gradu sam imao prve djevojke samo zato što su nam bile susjede i roditelji su nas nježno tjerali na komunikaciju. U 8. razredu stekao sam normalne prijatelje.

U prvoj godini nakon razvoda otac me posjetio nekoliko puta. Onda je trebao doći jedno ljeto, ali nije došao i nije se javio da kaže zašto. Barem mi nitko ništa nije rekao, čekala sam ga, ali njega nije bilo. Bila sam jako zabrinuta, plakala, išla s njegovom fotografijom. Ali rodbina (sigurno baka) je rekla da se zezam i ponašam kao budala, i to je bilo prilično grubo. Možda nakon toga nisam dijelio svoje osjećaje sa svojom obitelji. Puno sam plakala, činilo mi se da me nitko u obitelji ne voli, i da nikoga nije briga za mene i moje misli i osjećaje. Nakon ovog incidenta moja je majka odlučila saznati što se sa mnom događa i zašto se ponašam tako kako se ponašam kad sam imala 12 godina. Imala sam mnogo problema koji su mi se tada činili ogromni: uglavnom su se ticali mog tena (smatrala sam se ružnom, pogotovo u usporedbi sa susjedom) i ne mogu uopće komunicirati ni s kim - ni s kolegama iz razreda, ni s učiteljima, a također nisam imao sredstava za zabavu i lijepe stvari, i općenito u našoj obitelji često je bilo financijske poteškoće. Zavidjela sam susjedi jer mi se činilo da je lijepa, i lijepo živi, ​​ima kompletnu obitelj, svoju sobu, prijatelje, razne stvari, igraću konzolu. Tada je moja majka bila prilično oštra i rekla da moram biti jaka, moram raditi na sebi, a ako budem samo kukala i sažalijevala samu sebe, onda ću ostati na periferiji života i gubitnica. Cijeli razgovor sam plakala i htjela da me zagrli i utješi, činilo mi se da mi je teško, samo sam htjela malo podrške, ali ona me je samo optužila da plačem. Od tada sam, naravno, postao nešto bolji. Više ne žalim samu sebe i ne razmišljam koliko sam jadna i nesretna, ne smatram se ružnom i gubitnicom. Ali čini mi se da mi je od tada bilo nezamislivo podijeliti svoje osjećaje i iskustva, otvoriti se drugim ljudima. S mamom sada imam dobar odnos ali ne volim joj govoriti o svojim poteškoćama.

Zapravo, još uvijek mogu biti nesiguran i imati nisko samopoštovanje (pretpostavljam da mislim da dobro procjenjujem sebe, a posebno svoju sposobnost interakcije s drugim ljudima).

Nemam pojma kako bih mogla izraziti svoje osjećaje prema ljudima kojima je stalo do mene. Jednostavno ne mogu pronaći riječi i ne znam što bih rekla. Nemam ništa za reći. Ali volio bih biti otvoreniji. Voljela bih moći izraziti osjećaje, znati što reći i ne bojati se to učiniti. Molim vas, recite mi što mogu učiniti da stignem tamo.

Na pitanje odgovara psiholog Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Pozdrav Oksana.

Vaša majka je, općenito, rekla sve:

moraš raditi na sebi.

Što se tiče "sažalijevanja" i "kukanja" - također se slažem. Upravo u tvom slučaju.

Da bi se stvari pokrenule s mrtve točke, morate se pokrenuti! Počnite djelovati, počnite raditi barem nešto u dobrom smjeru, potrudite se barem malo i pokažite volju.

Ja ću vam predstaviti svoj koncept, a vi ćete ga sami "razraditi".

Ništa posebno strašno nije se dogodilo u vašem životu. Štoviše, čak i sami znate u kojem smjeru krenuti. Dakle, nema govora o depresivnim trenucima. Kad bi... Kad bi barem u području koje se tiče budućnosti. Ovdje vam je budućnost (vaša vlastita) još potpuno nedostupna. Samo to ne vidite, to je sve! Ovo je već loše.

Ali sada se ne radi o tome. Morate razumjeti što učiniti SADA i kako raditi na sebi.

Prvo uzmite komad papira i jasno ga podijelite u dva stupca: "moj snage" i moj slabe strane". Razumijem da će biti više slabih i bit će svjetliji. Zašto - ne pitajte!

Vaš zadatak: DOVESTI SVE DO JEDNAKOSTI. I slabosti i snage i kvalitete treba podjednako podijeliti. Ako ne uspije, nemojte se bojati - ovaj zadatak nije za jedan dan!

Prije svega, morate analizirati snage! Moraju biti jasno označeni, pravilno formulirani, razumljivi i razumljivi.

Razmislite kako ih iskoristiti za vlastito dobro!

Pregledajte slabosti. Cilj je razmisliti, što ako među njima postoje skrivene snage ???

Na primjer! O sebi možete pisati "zatvoreni, nekomunikativni". Ovo nije osobito dobro. Ali! Zatvoreno znači tajanstveno, misteriozno, oprezno. Nedostatak komunikacijskih vještina može se „preformulirati“ u oprez, suzdržanost. itd.

Odnosno, ako se slaba kvaliteta može protumačiti kao jaka, onda uopće nije slaba)))).

Razumiješ li me?

Ako postoje slabe osobine koje se ne mogu preoblikovati, tada morate razmisliti o tome kako ih pretvoriti u prednosti ili kako ih učiniti manje uočljivima.

Poteškoće u izražavanju emocija? - Samo trebaš vježbati pred ogledalom. Postoje neki od najbistrijih emocionalna stanja: ljutnja, ljutnja, razdraženost, zadovoljstvo, radost, oduševljenje, iznenađenje, zamišljenost, tuga, radoznalost itd. Možete dodati na ovaj popis koliko god želite. Što više riječi ima, to bolje. Zatim dočarate željenu emociju pred ogledalom. Pokušajte što više sudjelovati u "vježbi". više mišića. Neka cijelo tijelo radi! Možete dodati smijeh, plač - što god želite!

Onda, kada "uhvatite" bit stvari, uključit ćete riječi. Samo recite riječi koje odgovaraju ovom emocionalnom i psihičkom stanju. Možete čitati poeziju, pjevati pjesme ili smisliti nešto sasvim drugačije. Možete samo reći brojke! Ali s pravom i primjerenom intonacijom.

Ove "etide" pomoći će vam osloboditi unutarnje napetosti, zvane "stezaljka". I studenti kazališnih sveučilišta prave takve skice.

Drugo! Morate sebi pronaći zanimanje koje će vam dati osjećaj traženosti, udobnosti i uspjeha. Mada, opet, pjevaj pjesme! Ako vam donosi radost i ako se ljudima sviđa, onda zaboga!

Momak... Ali o svojoj isključivosti ne bi smio govoriti! Samo se pokušajte sjetiti vježbi ispred ogledala i izrazite svoje emocije bez pomoći riječi! Ako vam treba, naravno!

Nemojte postavljati nikakve posebne ciljeve. Ljudi će vam "ići", posezati ako vas vide kao samouvjerenu, SAMODOSTATNU osobu. Morate svaki dan...

Treće, treba naučiti SVAKI DAN UČINITI NEŠTO KORISNO ZA SEBE I ZA LJUDE. Ne govorim o milostinji. Ovdje samo trebate znati pomoći ispravno, prirodno i točno.

I morate se pohvaliti! Ne kritizirajte, ne žalite, ne zaboravite, naime HVALITE. Hvalite i bodrite.

Učinio si nešto dobro, jako, nesvojstveno za sebe, za svoju slabost – pohvali se, bodri. Iako čokolada, iako ljubazna riječ. Pohvale i samo naprijed!

UČINI TO ZA SEBE! Samo za sebe!

Naviknite se na zamjenicu "ja". I na to da nakon toga slijede snažne riječi: snažno, učinkovito, radi!

Moraš razgovarati s mamom. Nemojte svoje probleme i nezadovoljstvo svaljivati ​​na nju, odnosno na razgovor. Potrebno je postavljati pitanja, pitati, pokazivati ​​interes za to, a ne zahtijevati pozornost na sebe.

Bit će pažnje i pomoći, ali vektor mora doći od vas!

Naučite se razmišljati o sutra dok živite danas. Oprosti oče. oprosti sebi, oprosti svima koji su te uvrijedili. I hrabro idi.

Molim vas da nam pišete!

Ovo je tek početak dugog razgovora. Sretno. A. Žuravljev

4.75 Ocjena 4,75 (4 glasa)

Zašto neki ljudi otvoreno izražavaju svoje emocije, dok drugi to čine tiho.

Koji su razlozi zašto ljudi ne znaju izraziti svoje emocije?

U najranijem djetinjstvu svaka se osoba, ovisno o tome kako svijet djeluje s njom (u licu majke), formira kao emotivna, uravnotežena ili mentalna. Važno je koliko često majka komunicira s bebom dok je u trbuščiću, kako je prošao porod i prvi mjeseci nakon poroda. Koliko je majka bila emocionalno uključena u svoje dijete, razgovarala je s njim, mazila ga, smješkala se ili praktički nije primjećivala svoju trudnoću i bavila se svime osim potrebama novorođenčeta.

Majka djeteta može biti vrlo bolesna i to ostavlja traga na formiranje njegove psihe. Dijete odrasta u okruženju koje deklarira pravila ponašanja u društvu. U nekim je obiteljima uobičajeno izražavati se vrlo vedro, au nekima - iznimno suzdržano. Sve ovo i još mnogo više izravno je povezano s formiranjem načina na koji će osoba dalje komunicirati sa svijetom - vedro, suzdržano, neprimjetno.

Ako netko ne izražava emocije prema van, to uopće ne znači da ih osoba uopće ne doživljava. Samo sa rano djetinjstvo naučili tiho proživjeti emocionalni izljev u sebi. Na primjer, svijetla emocionalna osoba, vidjevši svoje prezime na popisima onih koji su ušli na sveučilište, radosno će trčati po dvorani, vičući, mašući rukama. Poznata scena? Dakle, ista se oluja događa u mentalnom, ali iznutra. Nije lako razumjeti takvu osobu. Osoba koja ne poznaje takve osobine psihe počet će se ljutiti i kriviti, jer mu nije jasno - kako se ne radovati takvom događaju! I mentalno ne razumije što žele od njega? Nevjerojatno je sretan! Skloni smo primijetiti samo istaknuti predstavnici dvije krajnosti. Ali ima puno uravnoteženih ljudi.

U svakodnevnom životu emotivcu je lakše komunicirati s emotivcem. Mentalno – s mentalnim. Emocionalno će, naravno, privući svojom svjetlinom, ali samo dalje kratko vrijeme. Sjećate li se likova u Prohujalo s vihorom? Emotivna Scarlett O'Hara nikada nije uspjela povezati svoj život s mentalnom Ashley, ali uravnoteženi Rhett Butler razumio je ovu ženu i usrećio je.

Što je ispunjeno nesposobnošću izražavanja emocija?

Nerazumijevanje međusobnog ponašanja i reakcija ponekad dovodi do neugodnih scena u vezi. Emotivnu djevojku može frustrirati mentalni gospodin koji se ne usuđuje zbližiti. Optužit će ga za prijevaru i nerad, a pod njezinim pritiskom on će biti sposoban samo za postupke suprotne prirode. Ako je čovjeku ugodno u svojoj "emocionalnoj šutnji", nitko ga nema pravo osuđivati ​​i poduzimati da ga ispravlja. U ovom slučaju, ako vam je osoba voljena i draga, bolje je početi prodirati i upoznavati se s njezinim mentalnim svijetom. I vjerujte, super je na svoj način. Mentalni ljudi mogu se živo izraziti.

Kako naučiti ispravno izražavati svoje emocije?

Ponekad ljudi primjećuju da svjetlina u njihovim životima još uvijek nije dovoljna. Želite li dodati? - vrijeme je za eksperimentiranje. Jednom je dovoljno da se netko opet vrati u svoj element, a netko će otići dalje. Od emotivne osobe možete svjesno naučiti izražavati se, možete se okušati u bilo kojoj vrsti umjetnosti (svirati na glazbeni instrument, crtanje, ples itd., odnosno koristiti mozak, glas, tijelo). Ovdje su dobri psihološki treninzi u malim grupama (do 12 osoba). Ali također je važno shvatiti da se temeljne promjene neće dogoditi. Promjene će biti, ali će ih samo ista mentalna osoba moći u potpunosti primijetiti i cijeniti.