Zašto ljudi postaju stranci jedni drugima. Kad rođaci postanu neprijatelji

Zašto je voljeni muž prestao biti stranac? Što učiniti ako se između supružnika iznenada pojavio ponor i čini se da je ljubav nestala?

Uobičajeno je da žene bilo koje dobi idealiziraju svog budućeg muža tijekom spojeva, a i prvi put nakon vjenčanja. Čini se da nema bolje i draže osobe na svijetu. Zaljubljena žena može mentalno pretvoriti čak i očite nedostatke svog zaručnika u vrline.

Zaustavljena daha, žena puna ljubavi gleda svog usnulog muža, s ljubavlju mu priprema ukusnu večeru, ispraća ga na posao i raduje se povratku kući.

Ali ponekad takva naklonost, iz naizgled nerazumljivih razloga, negdje nestane, a nekoć voljena osoba počinje smetati. Što se zapravo događa ako se osjeti da je muž postao stranac?

Ako ste vi i vaš muž postali stranci

Prije svega, vrijedi napomenuti da je epifanija u pogledu nekih neprivlačnih osobina supružnika sasvim prirodna. Pogotovo u slučajevima kada mladi ljudi nakon razdoblja bombona-cvijeća počnu voditi zajednički život. Djevojka vidi svog odabranika i umornog i ljutog, iznerviranog, jer većinu svog slobodnog vremena provodi pored njega. Pa je padanje vela s očiju u prvim mjesecima ili godinama zajedničkog života sasvim logično. Ali što ako je muž odjednom postao stranac? Ako je voljena osoba bez ikakvog razloga počela izazivati ​​neugodne osjećaje? Što je razlog tako radikalne promjene - od ljubavi do neprijateljstva i otuđenja?

Zašto je muž odjednom postao stranac

Razlog promjene odnosa prema suprugu je odlazak osjećaja ljubavi, što psiholozi nazivaju limerencija. Kada nas iznenada obasja osjećaj privrženosti određenoj osobi, nismo u mogućnosti objektivno procijeniti odabranicu. Pripisujemo mu čak i one (često idealne) osobine koje nikada nisu postojale. Tako, na primjer, čini se da neke žene ne vide nedostatke svojih supružnika, uvrijeđene su ako iznenada čuju neugodne kritike o njima. Ono što je posebno iznenađujuće u slučajevima kada ovi hvaljeni muškarci očito nisu idealni: vole piti, u stanju su ostaviti obitelj bez sredstava za život zbog čestih pijanica, nepažljivi su prema svojim ženama. Ali u očima voljenih supruga oni su najbolji.

Ali ništa ne traje vječno, pa tako ni osjećaj zaljubljenosti. A ponekad i potpuno uspješan supružnik može izazvati osjećaj iritacije.

Što se mora dogoditi da muž postane stranac?

Zapravo, ništa posebno, ljubav jednostavno ode, a na njezino mjesto ne dođe prava iskrena ljubav, privrženost, prijateljstvo, osjećaj srodstva.

Žena, kao da se budi iz sna, počinje primjećivati ​​za svog izabranika nešto što, po njenom mišljenju, prije nije bilo. Ne želi prihvatiti svog muža sa svim prednostima i sasvim prirodnim nedostacima. Na primjer, u prvim mjesecima nakon vjenčanja, rano ustajanje supružnika i buka u kuhinji nisu izazvali nikakve negativne emocije. A sada postoji samo jedna želja - iskazati sve što je prekipelo. A onda se jedna primjedba o kuhinjskoj buci iznenada razvije u bujicu uvreda, svi grijesi, sve pogreške supružnika se prisjećaju. A ponekad žene nisu ograničene na razjašnjavanje odnosa s odabranikom, naprotiv, pokušavaju uključiti roditelje, djevojke i kolege u obračun. Kako bi svi okolo znali da je muž iz nekog razloga postao stranac i postao nepodnošljiv.

Međutim, ponekad je uobičajeno da ljepši spol šuti o svojoj unutarnjoj nesreći kada je voljena osoba postala stranac. Dakle, žena koja je često razočarana svojim odabranikom gorko primjećuje jednu ili drugu neugodnu karakternu osobinu ili naviku svog muža.

• Počinje se ljutiti na njegove šale, iako se prije smijala do suza.
• Pokušaji mog muža da uštedi novac izgledaju kao pohlepa.
• Njegovo komuniciranje s prijateljima smatra se besposličarenjem, bježanjem od domaće zadaće.

Što se događa? Ako slušate žene, odgovor će biti otprilike ovakav: "Moj muž i ja smo postali stranci, jer se on u posljednje vrijeme jako promijenio." No, je li stvarno tako?

Greške ženskog mišljenja

Kako doznajemo, ljubavni odlazak može otrijezniti pogled na partnera. I onda treba prihvatiti da osoba suprotnog spola ima svoje mane. Ostaje ništa manje voljen, ali sada se može kritički procijeniti u nekim situacijama. Ali ponekad se uključi takozvano crno-bijelo razmišljanje, kada se mi, ljudi, ne možemo pomiriti s nedostacima svojih odabranika.

Kako je, uostalom, tijekom susreta i izlazaka, pa čak iu prvoj godini braka, muž bio toliko željen, da je srce zaigralo pri svakoj pomisli na njega. A sada, umjesto gotovo idealnog supružnika, pojavila se prilično neugodna osoba u mnogim aspektima.

Ne dobiva dovoljno novca, ili se nezgrapno oblači, ne zna se ponašati u društvu, ne čita puno, ne zna održavati razgovor i tako dalje.

Pravi razlozi rastave supružnika

Zapravo, problem uopće nije u istinskim promjenama čovjeka. Prije je krivo isto dvobojno crno-bijelo razmišljanje, kada se odabrani može smatrati samo dobrim ili samo iznimno lošim. Nijedna slabost u ovom slučaju nije neprihvatljiva, au nekim slučajevima nedostaci su čak i isisani iz prsta.

Odnosno, za to što je voljena osoba postala stranac često je krivo žensko razmišljanje po principu "ili-ili" (odabrani je ili savršen ili odvratan).

U ovom slučaju, svi argumenti o slabostima koje su dopuštene za osobu razbijaju se o zid ženskog gnjeva ("muž i ja smo postali stranci", "on uopće nije osoba koja mi treba").

U pozadini pogrešnog i nepravednog crno-bijelog razmišljanja, kada se svi minusi supružnika pokažu u nepovoljnom svjetlu s preminulom ljubavi, razvija se kognitivna disonanca. Odnosno, izrazita psihička nelagoda od potrebe da živite s nesavršenim partnerom, prihvatite njegove nedostatke i oprostite im. Žena, osjećajući da joj je voljeni postao stranac, dovodi se do prave neuroze. Ona svom mužu postavlja prevelike zahtjeve koje on ne može ispuniti.

Štoviše, supruga, iznervirana do krajnjih granica, s vremenom počinje kriviti sebe za nesavršenost odabranika („Trebala sam od samog početka vidjeti kakva je on osoba“, „Odabrala sam krivog muža, što znači da sam ja sam gubitnik” itd.). I onda sve nije sretno.

Kako vratiti mjesto svog voljenog muža

Ako je voljena osoba postala stranac, to ne znači da se ne vrijedi boriti za očuvanje braka i toplih odnosa u obitelji. Samo trebate malo poraditi na sebi kako biste svog supružnika pogledali iz drugog kuta. Dakle, što učiniti kako bi se pomirila s nedostacima svog muža, izmišljenim i stvarnim?

1. Naučite nijanse ljubavi.

   Ovom krhkom osjećaju nije dano da traje vječno. Ili se razvija u jaku ljubav, bračnu privrženost, ili se hladi, a ponekad dovodi do ravnodušnosti. Dakle, nije vaš suprug kriv što vam se prije činio kao idealan princ. Dapače, vi sami jednostavno niste htjeli ili mogli vidjeti njegove negativne osobine.

2. Nemojte ljubavni odlazak shvatiti kao kraj svijeta.

   To je samo faza u razvoju odnosa, put koji može dovesti do prave ljubavi. I možete voljeti osobu unatoč nedostacima. Razmislite o tome, jer postoje parovi koji su proveli desetljeća jedno s drugim, ali su zadržali iskrene i snažne osjećaje. Ali glupo je misliti da za 40-50 godina braka žene ne znaju za nedostatke svojih muževa. Samo su naučili prihvatiti svoje negativne osobine i mane.

3. Kritički promotrite sebe.

   Recimo da krivite svog supružnika za neozbiljnost (sve je šala, živi jedan dan, ne teži razvoju karijere itd.). Ali odgovorite iskreno, imate li i vi mane? Mislite li da biste zaista bili sretni sa savršenom osobom? Uostalom, njegovi zahtjevi prema vama bili bi vrlo ozbiljni. Pa možda je i najbolje što idealni ljudi ne postoje?

4. Prestanite se mučiti.

   Uostalom, izabrala si svog supružnika jer si htjela uvijek biti s njim. Zašto onda toliko dramatizirati, uočavajući sve njegove nedostatke? Sigurno je on sjajna osoba koja će u slučaju nevolje uvijek biti tu. I upravo će se on iskreno radovati vašem uspjehu. Zatvorite oči pred dosadnim sitnicama. Što da radite, jer ako želite, svakome možete naći mane.

5. Nemojte biti previše kategorični ako je muž postao stranac.

   Naravno, bilo bi lakše razlikovati samo bijelo i crno. Ali obično tek u premladoj dobi ljudi imaju maksimalističke prosudbe. A s godinama dolazi razumijevanje da je sve mnogo kompliciranije. Dakle, i nesavršen partner može biti pouzdan suprug, vjeran, pun ljubavi, pošten, iako sa svojim žoharima u glavi. Dakle, ako vam je muž iznenada postao stranac, pogledajte duboko u sebe i nemojte tražiti njegove nedostatke barem namjerno.

Jedan od najbistrijih sistemskih obiteljskih psihoterapeuta 20. stoljeća, Murray Bowen, kao i većina drugih obiteljskih (i ne samo) psihologa, smatrao je da čovjekov život izravno ovisi o uvjetima u kojima je odrastao. Drugim riječima, odnosi roditelja i djece temelj su cjelokupnog budućeg ljudskog života.

Danas sam puno razmišljao o jednom od koncepata Bowenove teorije, naime konceptu emocionalni prekid.
Činjenica je da donedavno nisam mogao razumjeti razloge za neobičnost nekih ljudi - prekinuti vezu jednom zauvijek. Nije mi bilo jasno zašto je toliko potrebno da netko makne iz vidokruga sve što na ovaj ili onaj način može podsjećati na "protjeranog" iz njegovog života. Nije mi bilo jasno zašto prekidati lanac kontakata koji se povezuje s "protjeranima". I bilo mi je jako teško razumjeti žrtvu ljudi čije izjave izražavaju nešto poput ovoga: "Za dobrobit tebe ne komuniciram ni s kim iz prošlog života, sve sam izbrisao iz sjećanja." Vjerojatno malo ljudi želi ući na isti popis "uklonjeno iz sjećanja". A kada se jednom u njoj nađu, mnogi počinju tražiti razloge u sebi i kriviti se za zloću.

Poznavanje Bowenove teorije omogućuje vam da dobijete odgovore na pitanja zašto događa se. Naime:
"Dijete pokušava postići emocionalni prekid distanciranjem - geografskim i/ili psihološkim - uz pomoć iluzije "slobode" od obiteljskih veza. Pokušava postati "odrezana kriška". Ali to nije pravo odvajanje: odnos iz djetinjstva ostaje nedovršen, oni su samo potisnuti, život je još uvijek ispunjen njima, te je prirodno da ih dijete reproducira u novim intimnim odnosima.Stoga anksioznost može biti povezana s intimnošću, a tada će osoba strukturirati svoj život na način da se izbjegne intimnost. Dakle, emocionalni prekid nije rješenje problema, već znak njegove prisutnosti.
... Najčešći razlog emocionalnog prekida je nemogućnost ispunjavanja očekivanja drugoga. To se događa djeci koja se, imajući idealizirane predodžbe o svojim roditeljima, osjećaju krivima što nisu ispali “vrijedni” sin/kćer.

Stoga, kada susrećemo ljude koji "gore mostove" dok raste razina sukoba i stresa, možemo sa sigurnošću pretpostaviti da se većina njih iz nekog razloga nije uspjela na vrijeme odvojiti od svojih roditeljskih figura. Nisu bili u stanju izgraditi odnose sa svojim roditeljima, komunicirati s njima kroz sebe.
Ali ako uđete još dublje, možete vidjeti da se ovaj obrazac ponašanja često prenosi s koljena na koljeno. Ako ste u navedenom prepoznali sebe ili nekoga koga poznajete, pokušajte se sjetiti, možda u ovom obiteljskom sustavu postoje rođaci koji su potpuno prestali međusobno komunicirati zbog nekakvog (očitog ili skrivenog) sukoba. Ili postoji neizgovoreni dogovor da se određena osoba ne spominje, kao da ne postoji, ili se čak smatra mrtvom. To mogu biti i članovi obitelji koji žive na istom teritoriju, ali nisu povezani (kako im se može činiti) ničim drugim osim svakodnevnim životom. Ili se sustavno svađaju, članovi obitelji se dugo ignoriraju.

Bowen je vjerovao da "nastojati biti netko tko zapravo nisi kako bi se izbjegle napetosti u vezi dovodi do emocionalnog sloma." Stoga je za bliske odnose vrlo važno da se ljudi drugima predstave onakvima kakvi jesu. Ali nije važno samo biti svoj, važno je i moći prihvatiti drugoga onakvog kakav jest, bez pokušaja ispravljanja i bez nade da će se promijeniti.

Rođaci, daleki i bliski, voljeni i ne toliko ... Zašto se odnosi ponekad razvijaju na takav način da rođaci postaju neprijatelji do kraja svojih dana? Zašto su, općenito, bliski ljudi, srodnici po krvi, sposobni nanijeti najtežu bol?

Da, rođaci se ne biraju. Da, mogu i trebaju mnogo toga oprostiti, zatvoriti oči pred svojim nedostacima, zanemariti manje nesporazume kako ne bi došlo do svađe. I svaki put kad se ne umorimo od iznenađenja prirode, koja daje nevjerojatno jaku krvnu vezu, često postajući destruktivna.

Postoji još jedna vrsta rodbine koju sami biramo - ljudi s kojima se vjenčamo i njihove obitelji. Ovdje genetika i krv nemaju nikakve veze s tim: svaka osoba ima pravo svjesno izabrati takve rođake za sebe i nema nikoga za kriviti u slučaju sukoba, osim sebe. Ali ispada da takvi rođaci ne mogu nanijeti ništa manje akutnu bol, a odnosi se mogu razviti daleko od najprijateljskijih.

To je zanimljivo: sukobi sa strancima se brzo zaboravljaju, a rođaku, voljenoj osobi je tako teško oprostiti uvrede. Teoretski bi trebalo biti obrnuto, ali u stvarnosti ispada tako. Misterije ljudskog ponašanja ne pokušavaju riješiti samo psiholozi, genetičari, liječnici i znanstvenici, već i ezoteričari, vidovnjaci, astrolozi. Svi se pitaju koliko obiteljska ili duhovna povezanost ljudi utječe na njihov odnos.

Postoji teorija da su ljudi oko nas zapravo svjedoci naših grijeha i mana. A upravo to im ne možemo oprostiti, jer s njima je puno teže biti licemjeran. Mnogi bliski ljudi poznaju nas od djetinjstva, stoga su upoznati i sa slabostima, trenucima koje bih želio sakriti kako ne bih doživio osjećaj srama i poniženja. Ispada da naše pritužbe protiv rodbine nisu ništa više od običnog licemjerja i ponosa, jer tako želimo izgledati bolje od drugih.

I svatko od nas tako želi biti ponosan na svoje rođake, pa je razumljiva želja za idealiziranjem rođaka. Zapravo, ispada da od zamišljenih ideala počinjemo zahtijevati primjereno ponašanje i stav, ali to nije tako i dolazi do sukoba. Pokreće se zakon kontradikcije koji sadrži značenje "obrnute sreće". Na primjer, ako majka nije mogla biti dobra domaćica i cijeli je život posvetila sebi i svojoj karijeri, onda će njena kći definitivno postati majka mnogo djece, koja će imati dovoljno pažnje za svako dijete. Otac s doktoratom znanosti može imati dijete koje je glupo i nema želju za obrazovanjem. Tako ideali i stereotipi mogu igrati suprotnu ulogu. Sasvim je jasno da će u takvim slučajevima sigurno biti sukoba, pritužbi, potraživanja.

Rođaci nisu samo ljudi s kojima se moramo podnositi ili boriti, oni su i okruženje koje može oblikovati naš svjetonazor, naš unutarnji svijet, naš mentalitet. Osjećajući se kao osoba koja ima “rod i pleme”, postajemo jači. Ali to nije sve. Domaći ljudi trebaju jedni druge za obrazovanje, što se svima ne sviđa toliko. I obrazovanje je dio brige koju bi bližnji trebali pružiti, jer briga je ključ sreće i blagostanja. Zato je odgoj korekcija ponašanja, misli, želja. Velika je odgovornost donijeti odluku o nečijoj sreći, ali to se mora učiniti jer onaj kome je stalo osjeća se odgovornim. Dob, položaj u obitelji, ugled, životno iskustvo ili rodbinska hijerarhija mogu dati pravo na to. Da, ponekad donošenje odluke može biti sudbonosno i suštinski pogrešno, ali ovo je drugo pitanje.

Pa ipak, rođaci se osjećaju kao stado, klan i potiču nas da zaronimo u tradiciju, kulturu, obiteljske temelje. Nameću takvo ponašanje koje je prihvaćeno u obitelji, tjeraju ih na ono što je u obitelji prihvaćeno, traže da se ponašaju onako kako dopuštaju obiteljski zakoni. To često uzrokuje sukobe, ali to je snaga srodstva - u tradiciji, kulturi. Kakva kontradiktorna pozicija se dobiva ...

Sve je to normalno! Tako i treba biti. Jednostavno nikada ne stignete mirno poslušati ili poslušati savjet. Svaka primjedba doživljava se neprijateljski, u njoj se traži kvaka ili skriveno značenje, a od voljene osobe sve se doživljava oštrije. Evo ogorčenosti, evo nesporazuma, evo još jedne pahulje koja može stvoriti ogromnu snježnu grudvu koja dovodi do potpunog prekida odnosa.

Promatrajući čovjeka kao živi organizam na Zemlji, koji instinktivno teži reprodukciji i zdravoj vrsti, znanstvenici su izveli teoriju rodbinske selekcije. Činjenica je da rođaci imaju zajedničke gene koji diktiraju ponašanje u ime spašavanja obitelji. Dakle, zaboravljajući na opasnost, roditelj žuri spasiti dijete, ili, kada je potrebno napraviti izbor, roditelj će radije smrt. Ili će roditelj zapaliti sam sebe da odvrati pažnju neprijatelja. Dakle, mladi naraštaj mora ostati živ, koji će živjeti i množiti se. Sukladno tome, dogodio se prijenos gena i populacija će biti očuvana. Zbog toga potomci imaju prednost pred prethodnim generacijama.

Proučavanje ovog pitanja počelo je prije više od pola stoljeća, kada su ljudi počeli proučavati genetiku na razini očuvanja populacije. Štoviše, primijećeno je da su zajednički geni toliko jaki da je osoba u stanju pasti u stanje strasti u kritičnoj situaciji kada je u pitanju spašavanje pojedinca sa zajedničkim genima, tj. - relativno.

Ako pažljivo pratite lanac očuvanja obitelji, te ga prenesete i na obiteljske odnose, doći ćete do sljedećeg zaključka: ljudi se brinu za svoje bližnje kako bi imali garancije za vlastitu dobrobit. Ostavljena sama, živa jedinka ne preživljava. A budući da zakoni čopora diktiraju svoje uvjete, a prvi od njih je reciprocitet, onda ljudi očekuju povrat od svojih dobrih djela. Zapravo, čak i loša djela utječu na obje strane. Nije ni čudo što kažu da se zlo vraća.

Istodobno, nigdje nisu propisane dužnosti ili dugovi srodstva, propisujući brigu i brigu o rodbini. Sve se to radi isključivo iz svjesnih i moralnih motiva. Rođaci se vole ili svađaju - sve to dolazi od njih samih i od njihovih podsvjesnih strahova ili želja. Da, u isto vrijeme moguće su špekulacije u odnosima, ucjene, ali to se može pripisati, prije, evoluiranom ponašanju razumnog bića - Čovjeka.

Ali ponašanje razumnog bića ponekad prkosi logici. Majka može voljeti sina razbojnika, a sin može mrziti svog oca zbog njegove volje. Ali što je s umom, koji bi trebao prevladati nad instinktima? Ponekad se također dogodi da rođaci prvi žure od nevolje koja se dogodila u kući, umjesto da pomognu moralno ili fizički. Da, možda ih se ne shvaća ozbiljno ili jednostavno ne čuje, ali u ovom slučaju djeluje ljudski faktor: izbjegavanje stresa koji ima destruktivnu moć, jer dolazi od rodbine.

I bliski ljudi, na primjer, unutar obitelji, ostaju oči u oči s nesrećom, problemom, sramotom, ali nastavljaju voljeti svoju djecu ili roditelje ili braću. Vjeruje se da to više nije instinkt, već križ koji se mora primjereno nositi kroz život, jer su obiteljske veze svetinje.

Naravno, razumni ljudi uče kako graditi odnose na takav način da izbjegnu sukobe i razdražljivost. U ovom slučaju, riječ je o prosječnom spolu, neopterećenom moralnom ili tjelesnom deformacijom, bez asocijalnih i moralnih odstupanja.

Psiholozi su odavno proučavali sve što se tiče štetnosti, agresije, netolerancije prema bližnjima. I tvrde da je negativnost prema našim bližnjima znak njihove nedovoljne ljubavi. Jasno je da je tako lijepo kad si voljen; ali još je ugodnije ako postoji povjerenje u ljubav rodbine. Podsvjesni strah i nesigurnost u svoje osjećaje rađaju odbacivanje i agresiju. Zato osmijeh i lijepa riječ trenutno rashlade najžešći žar nezadovoljstva. I nije sve u obrazovanju. Riječ je o ljudskoj psihologiji.

Nemogućnost da bude siguran u ljubav obitelji rađa opake karakterne osobine - dominaciju, okrutnost, želju za uzbuđenjem. Osoba se pokušava uspostaviti sa strane, jer se kod kuće ne osjeća važnom i potrebnom. Zato je toliko važno ne tiranizirati svoje voljene iz bilo kojeg razloga, već još jednom reći o svojoj ljubavi i nježnosti. A možete čak i ništa reći, samo ljubav i povjerenje - postat će jasno iz postupaka i ponašanja. A ponekad i pogled bez riječi može biti koban za voljenu osobu.

U isto vrijeme, ljudi vole i prihvaćaju svoje voljene onakvima kakvi jesu. Nije bitno da imaju nedostatke ili karakteri ostavljaju mnogo za poželjeti. Budući da se sve shvaća u usporedbi, onda, gledajući sudbinu drugih obitelji, shvaćamo da nije sve tako loše. Ovo je život po inerciji, metode samoutjehe, ali ovo nije najbolji način da liječite sebe i svoju obitelj. Lakše je to podnijeti… Ali čak i tada možete prigovoriti: „Što učiniti? Rođaci se ne mogu ponovno roditi i ne odgajati, genetski kod se ne može prepisati. Stoga morate pokušati pronaći prednosti i zatvoriti oči pred nedostacima. Samo da sebi olakšaš. Ljudska psiha ne može neprestano procesuirati negativne, htjeli-ne htjeli postoje pozitivne strane.

Ali što se tiče odabrane rodbine, t.j. supružnici i spajanje obitelji, ovdje je sve kompliciranije. Činjenica je da je najveća pogreška čovječanstva nada da će sami obrazovati i preodgojiti supružnika. Ovo je užasno! Tako je glupo računati na činjenicu da će se pokazati da će promijeniti osobu, njegovu prirodu, navike, karakter. Da, i besmisleno je. To samo dovodi do neizbježnih sukoba, nesporazuma, svađa i, nakon nagomilanih pritužbi, razvoda. Prirodni rezultat, i uopće nisu krivi muževi, koji odlaze, ne mogavši ​​izdržati predavanja. Priroda preuzima sve.

Nakon sukoba, pritužbe počinju ometati ponovni odabir para. Strah od ponovnog negodovanja, od strane osobe kojoj vjerujete, pokazuje se jačim od instinkta reprodukcije i razmnožavanja. Postupno se ti podsvjesni strahovi mogu prenijeti na krvne srodnike. Kao rezultat - izolacija, nespremnost na otvaranje, povjerenje, komunikaciju.

Što je onda pravo prijateljstvo, povjerenje, sreća? Nije li to mit u koji ljudi vjeruju i koji daje poticaj za postojanje? Naravno da ne. Postoje prilično sretne obitelji koje su izgrađene na ljubavi, poštovanju, povjerenju i međusobnom razumijevanju. Znaju stvarno odvagnuti prednosti i nedostatke kako bi mogli procijeniti bližnjega. Ako treba, nije grijeh sagnuti se, popustiti, šutjeti, dati priliku slobodi, makar nezgodnoj i neisplativoj.

Takvi ljudi ne moraju biti licemjerni, ne misle da ih se može krivo protumačiti ili oklevetati. Jednostavnost, prirodnost, bez licemjerja i napetosti. Ovo je sreća. I to je zasluga svakoga tko se može smatrati sretnim.

Leroy i ja smo dugo bili prijatelji, još od dana vrtića, tada smo učili u istom razredu. Dakle, sve te priče događale su se pred mojim očima.
Počet ću redom. Lera je uvijek bila, s jedne strane, vrlo otvorena, ljubazna i poštena djevojka, ali nije dopuštala da se itko vrijeđa, imala je samopoštovanja. Vršnjaci i učitelji su je jako voljeli. Ali u obitelji odnosi nisu bili baš dobri. Baka Vera nije tražila dušu u Leri, bila joj je prva, najstarija unuka. Ali moja teta (teta Katya), iz nekog razloga, od djetinjstva, nije voljela Leroux i uvijek se trudila poniziti je pred svim rođacima i prijateljima, čak i pred njezinim kćerima Yuliom i Dashom.

Činjenica je da su je teta Katya i njezina sestra - teta Lyuba (Lerinina majka) uvijek smatrale nižim statusom - čak je i došlo do izražaja čisto implicitno. Teta Lyuba radila je kao jednostavna knjižničarka s desetogodišnjim obrazovanjem, a teta Katya je diplomirala na sveučilištu i zatim radila kao zamjenica. šef odjela u jednoj od tvornica Gorky, a kasnije je postao voditelj. Leri se uvijek nije sviđalo ponašanje njezine tete, njezin snobizam, arogancija i kategoričnost. Zbog toga je često dolazilo do trzavica između nećakinje i tetke. Ali poznato je da u adolescenciji ljudi na takve stvari reagiraju posebno oštro. Tako je Lera, kada je imala 15 godina, počela izražavati svoje ogorčenje teti Katji zbog njenog odnosa prema sebi i majci ...

Međutim, sa svojim rođacima (Julia je 6 godina mlađa od Lere, a Dasha je 10 godina mlađa) u djetinjstvu, njezin se odnos razvijao normalno ....
Ali ovo je samo kratka pretpovijest svega što se dalje dogodilo ...
Kad se Lera udala, njezina baka Vera odlučila joj je dati vjenčani dar - prijaviti je u svoj stan. Teta Vera silno je željela da njezin stan naslijedi najstarija unuka, kako bi ona i suprug imali svoju kuću u kojoj bi odgajali djecu. Bilo je to davne 1988. godine, kada su unuci i djeca prijavljeni u stanu imali pravo nasljedstva ...

Ali došla su druga vremena. Štoviše, teta Vera je do tada već umrla ... A Lerina teta bila je jako ljuta što će Lerka dobiti stan, a ne njezine kćeri, očito njezina nećakinja, po njezinom mišljenju, nije izašla s njuškom, one su više dostojan! Počela je vršiti pritisak na svoju sestru Lyubu kako bi Lera i njezin djed Petya privatizirali stan i upisali vlasništvo nad njim. Bila je to 1993. godina, kada je privatizacija bila tek u povojima i malo je tko još shvaćao svu pravnu zavrzlamu te procedure.

No pokazalo se da je stan privatiziran u jednakim dijelovima, što je značilo da je svatko vlasnik jedne polovice, dakle nikako onako kako je očekivala teta Katja. Uostalom, nadala se da će joj u ovom slučaju djed napisati oporuku i stan će pripasti njezinoj djeci (kako je htjela). Nije se dogodilo namjerno. Samo, kad su djed i unuka došli privatizirati stan, postavljeno im je pitanje: "Želite li privatizirati u jednakim dijelovima?" Logika je govorila i jednima i drugima da bi sve trebalo biti baš ovako...

Ali u tome je, očito, postojala i neka vrsta božanske providnosti ....

Općenito, teta Katya bila je jako ljuta na svog djeda što je to učinio, a još više na Leru, jer ona ju uvijek ima kao kost u grlu!

Lera je tada shvatila na što je teta računala. Ali baka Vera učinila je sve od srca, željela je ostaviti stan svojoj voljenoj unuci kao uspomenu na sebe!
Moj prijatelj i ja imali smo puno razgovora o tome. Općenito, Lera je bila u dvostrukoj poziciji - s jedne strane, jako je cijenila volju svoje bake da je učini nasljednicom, as druge strane, nije joj bilo ugodno pred rođacima. Stoga je smatrala da u ovoj situaciji treba tražiti neki razuman kompromis. Savjetovao sam joj da prvo razgovara sa svojom majkom, što bi joj ona savjetovala po tom pitanju.

Teta Lyuba zamolila je svoju kćer da ne pokreće ovu temu pred rodbinom, jer je u to vrijeme djed Petya još bio živ. I Lera se u potpunosti složila s tim - tako je, sa živim legitimnim vlasnikom, krajnje je neetično voditi takve razgovore. Vrijeme će pokazati i suditi.

Ali tada su počele ne sasvim odgovarajuće radnje od strane tete Katje: tada je počela kapati u mozak svoje sestre Lyube, da Lera, kažu, ne pomaže svom djedu, već se prijavljuje za njegov stan. Počela je nagovarati svoju kćer Juliju da ode kod djeda da počisti. Ali Lera je to uvijek činila najbolje što je znala i nikad nije odbijala. Tada je već počela govoriti da je Lera bila vrlo lukava i koketirala s djedom kako bi joj on otpisao stan. Lerka nije imao takve misli u glavi. Naprotiv, željela je da sve bude pošteno, jer na kraju krajeva ona je službena vlasnica ½ ovog stana i to je samo ona (makar će to barem učiniti njezina baka), a nakon smrti nje dide može se prodat stan i pošteno podijelit novac neka bude.

Teta Katya počela je poticati djeda da se žali na svoje zdravlje i zamolila je Leru i njezinog muža da žive s njim. Djed je, jednostavnošću svoje duše, to i učinio (nije shvaćao da je to samo spletka njegove vrlo poduzetne kćeri). Lera je pristala i rekla da će se ona i suprug uskoro preseliti k njemu. Ali teta Katya je bez oklijevanja smjestila Yuliju s njim, pozivajući se na činjenicu da je tek ušla u institut i da je morala puno učiti. I što joj je zapravo nedostajalo u roditeljskom 3-sobnom stanu, gdje su ona i Dasha imale svoju sobu od 13 metara, gdje je svaka imala svoju radnu površinu?! Koliko ja znam, Dasha nije vodila kući bučna društva, a do tada je i sama počela razmišljati o ulasku u institut i puno je učila. Tako da ne znam što bi mogla učiniti da spriječi Yuliju.

Što je najvažnije, moja teta je sve to radila svojoj nećakinji iza leđa. Leri se to nije svidjelo, a svoje je ogorčenje podijelila s majkom. Teta Lyuba, želeći izgladiti oštre kutove, rekla je da neće dugo trajati, samo da se Yulia uključi u svoje studije. A teta Katya kao da se promijenila prema Leri. Počeo sam s njom razgovarati prijateljski, praviti prezentacije. Lera jednostavno nije željela skandale, iako je sve savršeno vidjela ...

Ali jednog dana dogodilo se da je moj djed otišao u bolnicu na operaciju. Teta Katya, bez oklijevanja, natuknula je svojoj sestri Lyubi da će mu sada trebati stalna njega, ali Yulia to neće raditi, jer mora učiti. Na što joj je teta Lyuba rekla da će ona i njezin muž (ujak Vitya) odvesti djeda k sebi. I tako su i učinili. I odjednom su počeli puštati stanare u djedov stan, opet ne obavještavajući nikoga o tome.

Lera je već bila jako ogorčena zbog toga i jako je željela razgovarati o tome sa svima - s tetom, s djedom, s majkom i s Julijom otvoreno, ali njezina je majka ponovno inzistirala da to ne čini jer ništa neće biti osim skandala. Sama Lera nikada nije bila budala i razumjela je da stvari mogu lako doći do ovoga, ali u isto vrijeme bilo je potrebno nekako riješiti situaciju. Tada joj je teta Lyuba obećala da će sve sama riješiti. Kako ne vjerovati svojoj majci?

Ali tu nije bio kraj. Teta Katja također je tiho nagovorila djeda da potpiše donaciju za svoju polovicu Juliji. Saznavši to, Lera je čak smatrala da će kasnije biti bolje i da će sa sestrom pronaći kompromisno rješenje. Međutim, teta Katya nastavila je puštati stanare, a djed je i dalje živio s tetom Lyubom (ali i to je u redu, ipak je živio sa svojom kćeri!).

Godine 2006. umro je djed Petya. Iste godine Julia se udala ...

Sjećam se da mi je u proljeće Lerka sva uplakana dotrčala. Ispostavilo se da su se opet iza njenih leđa Yulka i njen muž bez dozvole uselili u djedov stan. Lera se više nije mogla suzdržati i sve svoje žalbe zbog toga izrazila je majci, a u tom trenutku njezina je teta bila kod nje i sve je čula. Tu je odmah postao jasan njen pravi odnos prema sestri i nećakinji. Teta Lyuba rekla joj je da je Lera vlasnica polovice i da također može tražiti svoj dio. Na što je teta Katya rekla: "I meni, kandidatu, dovraga !!! Baci joj 10 tisuća i dosta je od nje!!!

Naravno, razumijem da je stambeno pitanje vrlo osjetljiva stvar, pogotovo u našem modernom svijetu. Ali nakon svega, rođaci nekako moraju pronaći kompromis između sebe, jer to su domaći ljudi! Zar je stvarno bolje jedni drugima otkidati komade nego sve tiho i mirno riješiti?! Uostalom, Lera je od samog početka bila za ovo! I u to je vrijeme još uvijek bilo moguće dobiti nešto od prodaje 2-sobnog stana u Hruščovu i isplativo uložiti svoj novac u druge nekretnine. Zašto rodbina misli da ima pravo rješavati svoje probleme na račun druge, njima manje značajne rodbine?! I sam sam dugo radio na polju nekretnina i već sam se dosta nagledao takvih priča!...

Općenito, na ovaj ili onaj način, Yulia je morala ozbiljno razgovarati s Leroyem. Da, čini se da Yulia nije htjela posebno pokvariti odnose sa svojim rođakom. Odlučili su da će Lera uzeti svoju polovicu u novčanom smislu, ali u isto vrijeme (kao između redaka) rečeno je da teta Katja nema toliko novca.
Ali Lera je znala da Yulijin muž, Volodja, kao poduzetnik (i prilično uspješan u to vrijeme) može priuštiti kupnju ½ stana. Ali namjeravao ga je kupiti za sebe. U REDU. Uostalom, oni su muž i žena. Lerka (dobra duša!) također je smanjila polovicu troškova gotovo 2 puta - njezina je sestra ipak Yulia! Dogovorili smo se dati u dijelovima, napisali potvrdu.

A onda je te mrvice trebalo doslovno izgrebati pandžama. Vovka ima samo jedan izgovor - još nema novca. Zašto barem ne pokušate dobiti kredit? Općenito, Lerin odnos sa sestrom zbog toga se jako pogoršao. A onda se pokazalo da Yulia i Vovka nisu imale život - razdvojili su se i Yulia je ostala s 2 kćeri u naručju i alimentacijom od supruga. Živi s drugom ženom. Julia sada ne može oprostiti Leri njezin osakaćeni život.

Je li Lera kriva? Uostalom, uvijek je željela da se situacija s bakinim stanom riješi pošteno, da se nitko ne uvrijedi.

Gledajući sve ovo, ne znate tko je kriv, tko je u pravu u takvoj situaciji. Uostalom, nakon raspada SSSR-a u našem se društvu sve okrenulo doslovno naglavačke. Dovedeno je u pitanje sve ono što se dosad smatralo nespornim. Na primjer, ako je prije bilo uobičajeno poštivati ​​mišljenje starijih, sada se uvažava mišljenje onih koji su uspješniji u životu - u poslu, politici, karijeri itd. Novac i položaj u društvu su u prvom planu . Tako važne kvalitete kao što su dobrota, suosjećanje i nesebičnost povukle su se u drugi plan. Sve češće je počela treperiti uobičajena fraza: "To su vaši problemi!".

Tako se Lerinova priča sada već, iz pozicije današnjeg vremena, može tumačiti na različite načine. Tko je ovdje žrtva? Da, možda malo. Ali samo je šteta što su zbog nesuglasica u stanu odnosi među rođacima tako pokvareni ...
Iskreno govoreći, smatram da ako u društvu vlada "zlatno tele" i čisto materijalna korist, onda ovo društvo ne očekuje ništa dobro. Zato sada ima mnogo takvih tužnih priča, kada rođaci - čini se, bliski ljudi postaju jedni drugima najgori neprijatelji, uvrijeđeni jedni drugima do kraja života.

LUCHEZARA ZALESSKAYA

U idealnoj slici svijeta vikendom, praznicima i praznicima okupe se roditelji, djeca, unuci, braća i sestre za jednim ogromnim, po mogućnosti okruglim stolom, i slušaju uspjehe jedni drugih. U savršenoj slici. Ali ne pravi. U posljednjih pet godina istraživači su sve više počeli obraćati pažnju na novi fenomen - emocionalni raspad i otuđenje u obitelji. I, po njihovom mišljenju, to nije ništa neobično.

U stvari, otuđenje dolazi na mjesto negativnih odnosa, iako se često krivo tumači. Ali kako ljudi počinju dijeliti svoje priče, postaje jasno da ovaj fenomen ima svoje mjesto. Naivno je vjerovati da je odnos između roditelja i djece vječan - jednako je naivno kao vjerovati da svatko na ovom planetu ima svoju polovicu s kojom će živjeti sretno do kraja života.

Mit 1. Otuđenje se javlja iznenada

Zapravo, riječ je o dugotrajnom procesu, a ne o nekakvom fenomenu koji se dogodi preko noći. Odnosi između djece i roditelja pucaju s vremenom, a ne preko noći. Kylie Aglias, Australka koja je napisala Family Alienation 2006. godine, otkrila je da mogu proći desetljeća. Nagomilana ljutnja i bol potkopavaju povjerenje osobe. Istraživanje dr. Christine Sharp sa Sveučilišta Utah, objavljeno prošle godine, pokazalo je da se odrasla djeca na mnoge načine distanciraju od svojih roditelja. Neki jednostavno odu, drugi se ne trude opravdati očekivanja, poput, primjerice, 48-godišnjakinje koja s ocem nije komunicirala 33 godine i odbila mu doći u bolnicu i na sprovod. Treći pak odlučuju komunikaciju svesti na minimum. Na primjer, drugi sudionik ankete, 47-godišnji Nicholas Mack, počeo se udaljavati od svojih roditelja i braće i sestara prije 10 godina. Posebno težak odnos imao je s ocem, koji je obitelj i blagdanske večere činio mučenjem. S vremenom je Mac prestao odlaziti kući za praznike, a njegov otac je rekao da ga više ne smatra sinom.

Mit 2. Otuđenje je rijetko

Druga studija iz 2014. na 2000 Britanaca pokazala je da je 8% ispitanih prekinulo sve kontakte sa svojom obitelji, a 19% njih izjavilo je da su drugi članovi njihove obitelji učinili isto.

Mit 3. Postoje jasni razlozi zašto ljudi postaju stranci jedni drugima.

Na pojavu alijenacije utječu različiti čimbenici. Dr. Aglias je 2015. proveo istraživanje na 25 australskih roditelja. Njihova su djeca prekinula svaki kontakt s obitelji. Zašto? Aglias je identificirao tri glavne kategorije uzroka. U jednom slučaju, sin ili kćer su morali izabrati s kim će komunicirati - ocem ili majkom. U drugoj se vrijednosti djece i roditelja nisu poklapale, a prvi su smatrali da se na taj način kažnjavaju njihovi očevi i majke. Također, sudionici ankete primijetili su faktore kao što su nasilje u obitelji, razvod, zdravstveni problemi.

Jedna je žena rekla dr. Agliasu da je prestala komunicirati sa sinom i snahom nakon jedne obiteljske večere. Zamolila je šogoricu da donese poseban desert, a ona je ispekla običnu pitu. Svekrva je takav čin smatrala znakom potpunog nepoštovanja. Istina, ovo je više bio okidač. Prema Agliasovim riječima, ova žena je vjerovala da se njezina snaha nije dobro brinula o svom sinu i da joj nije dopuštala da vidi svoje unuke.

Mit 4. Otuđenje se događa po volji.

U istoj studiji, 26 intervjuiranih odraslih osoba navelo je tri glavna razloga zašto su prestali komunicirati sa svojim roditeljima: nasilje (i psihičko i seksualno), izdaja (prešućivanje tajni, na primjer), metode roditeljstva (neki su roditelji bili skloni stalno kritizirati djecu, sramiti ih ili od njih napraviti žrtvene jarce). Često ti razlozi nisu bili međusobno isključivi, već su se preklapali. Nicholas Mack je, primjerice, rekao da su ga roditelji stalno ostavljali da čuva mlađeg brata i sestru. Na kraju je odlučio da neće imati vlastite djece. Godine 2014. odlučio je oženiti djevojku s kojom je dugo hodao. Planirali su potpisati u Gradskoj vijećnici. Mack je razmišljao treba li pozvati obitelj jer se njegov brat prije oženio. Njegovo vjenčanje bilo je tradicionalno, sa svadbom i ostalim atributima. Ali na proslavi Mackov otac nije mu dopustio da održi čestitarski govor. Nicholas je bio zabrinut da će njegov otac ovog puta organizirati nešto slično, pa je odlučio da ne želi vidjeti svoju rodbinu na tako važnom događaju. Da im se sin oženio, Macovi roditelji doznali su na Facebooku. Jedan od braće rekao je Nicholasu da je jako uvrijeđen ovom odlukom. A njegova sestra i otac jasno su dali do znanja da više ne žele komunicirati s njim. Vezu s Macom održava njegov drugi brat, uglavnom komuniciraju u messengeru, ali radije se ne sjećaju rodbine.