“Nitko nikome ništa nije dužan” glavno je životno pravilo. Zar nitko nikome ništa nije dužan? Nitko nikome ništa nije dužan

NITKO nikome ništa nije dužan. Zaboravite riječ "trebalo bi". Ukloni iz aktivnog vokabulara.
(c) Citat

Godine 1966. investicijski analitičar Harry Brown napisao je pismo svojoj devetogodišnjoj kćeri za Božić koje se i danas citira. Objasnio je djevojci da ništa na ovom svijetu - pa ni ljubav - ne treba uzimati zdravo za gotovo.

***************************************
Zdravo, dušo.
Božićno je vrijeme i imam uobičajeni problem kakav poklon odabrati za tebe. Znam što te veseli - knjige, igre, haljine. Ali jako sam sebična. Želim ti dati nešto što će ostati s tobom više od nekoliko dana ili čak godina. Želim ti dati nešto što će te podsjećati na mene svakog Božića. I, znaš, mislim da sam odabrala dar. Dat ću vam jednu jednostavnu istinu koju sam morao učiti godinama. Ako to sada shvatite, obogatit ćete svoj život na stotine različitih načina i zaštitit će vas od mnogih problema u budućnosti.

Dakle: nitko vam nije dužan.

To znači da nitko ne živi za tebe, dijete moje. Jer nitko nije ti. Svaki čovjek živi za sebe. Jedino što može osjetiti je svoje. Ako shvatite da nitko ne treba organizirati vašu sreću, bit ćete oslobođeni očekivanja nemogućeg.

To znači da vas nitko nije dužan voljeti. Ako te netko voli, to znači da postoji nešto posebno u vezi tebe što ga čini sretnim. Saznajte što je to, pokušajte to ojačati i tada ćete biti voljeni još više.

Kad ljudi čine nešto za vas, to je samo zato što to sami žele učiniti. Jer postoji nešto u vezi s vama što im je važno - nešto zbog čega vas žele voljeti. Ali nikako zato što su ti dužni. Ako vaši prijatelji žele biti s vama, to nije iz osjećaja dužnosti.

Nitko te ne bi trebao poštovati. A neki ljudi neće biti dobri prema vama. Ali onog trenutka kada naučiš da ti nitko nije dužan činiti dobro, te da netko može biti neljubazan prema tebi, naučit ćeš izbjegavati takve ljude. Jer ni ti njima ništa ne duguješ.

Još jednom: nitko vam nije dužan.

Morate postati najbolji, prije svega, zbog sebe. Jer ako uspijete, drugi će ljudi htjeti biti s vama, htjet će vam dati stvari u zamjenu za ono što im vi možete dati. I netko neće htjeti biti s vama, a razlozi uopće neće biti u vama. Ako se to dogodi, samo potražite drugu vezu. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

Onog trenutka kada shvatite da ljudi oko vas moraju zarađivati, više nećete očekivati ​​nemoguće i nećete biti razočarani. Drugi nisu obavezni dijeliti svoju imovinu ili misli s vama. A ako to učine, to će biti samo zato što ste vi to zaradili. I tada možete biti ponosni na ljubav koju zaslužujete i iskreno poštovanje svojih prijatelja. Ali sve ovo nikada ne biste trebali uzimati zdravo za gotovo. Ako to učinite, izgubit ćete sve ove ljude. Oni nisu "vaši po pravu". Morate ih postići i "zaraditi" svaki dan.

Kao da mi je pao teret s ramena kada sam shvatio da mi nitko ništa ne duguje. Dok sam mislio da sam dužan, uložio sam jako puno truda, fizičkog i emocionalnog, da dobijem ono što sam zaslužio. Ali u stvarnosti, nitko mi ne duguje dobro ponašanje, poštovanje, prijateljstvo, pristojnost ili inteligenciju. I u trenutku kada sam to shvatio, počeo sam dobivati ​​puno više zadovoljstva od svih svojih veza. Fokusirao sam se na ljude. I dobro mi je služio - s prijateljima, poslovnim partnerima, ljubavnicima, prodavačima i strancima. Uvijek se sjećam da mogu dobiti ono što mi treba samo ako uđem u svijet svog sugovornika. Moram razumjeti kako on razmišlja, što smatra važnim, što u konačnici želi. To je jedini način da od njega dobijem nešto što mi treba. I samo razumijevajući osobu mogu reći trebam li nešto od nje.

Nije lako sažeti u jedno slovo ono što sam uspio razumjeti tijekom mnogih godina. No možda će vam, ako svakog Božića iznova čitate ovo pismo, njegovo značenje svake godine postajati malo jasnije.
**************************************

Nedavno sam na internetu otkrio članak koji je bio upućen čitatelju, pozivajući ga da živi sa sljedećom mišlju: “Nitko ti ništa ne duguje”, “nitko nikome ništa nije dužan”. Štoviše, te su ideje prezentirane kao svakodnevna praksa. I doista, kroz medije, filmove, časopise čujemo slične ideje koje navodno pomažu čovjeku i čine mu život ugodnijim. Ako nemate očekivanja, neće biti ni razočarenja. Je li to stvarno tako? Može li se to uopće dogoditi u stvarnosti?

U nastavku, u ovom članku, želim se osvrnuti na ovu temu, prikazati drugačiji, alternativni pogled na te ideje. Polazim od jednostavnog motiva: želim da ljudi nauče razmišljati svojom glavom, unatoč šarenilu i privlačnosti tih liberalnih ideja koje preplavljuju naše živote. A ako ono što dolje kažem potakne čitatelja na razmišljanje i djelovanje, tada će zadatak ovog članka biti riješen.

Kad čujem riječi nitko nikome ništa nije dužan, imam osjećaj da to govori osoba koja nema nikakvu društvenu odgovornost. U stvarnosti, čovjek živi u društvu. A u okviru društvenog života ima obveze prema drugim ljudima.

“Nitko nikome ništa nije dužan” i “ne treba imati očekivanja od drugih ljudi” - ova ideja je sama po sebi lažna i štetna, samo iz jednostavnog razloga što u ovoj ideji nema dijaloga, nema interakcije među ljudima, nema dogovora, nema odnosima. Ova ideja uništava kolektivni identitet. Kako nitko nikome ništa nije dužan, ispada da čovjek može jedan bez drugoga. Ideja sadržana u naslovu članka može se lako nazvati motom društva egoista. Ali u stvarnosti, vidimo nešto sasvim drugo. Bez sebi sličnog, čovjek prestaje biti čovjek, jer samo u dijalogu s drugim čovjek čuva sebe, svoju ljudskost. Čak je i Robinsonu trebao petak da ostane čovjek.

Živeći u društvu nemoguće je ne imati očekivanja od drugih ljudi, jer su naša očekivanja jedan od temelja dijaloga i dogovora. Društveni životi ljudi su sporazumi. Uvijek se s nekim oko nečega slažemo. I nije bitno jesu li ti sporazumi formalni (uzdignuti u zakone, pravila) ili neformalni. Društvene norme i dogovori upravo su manifestacije ljudske kulture. Životinje nemaju društvene norme. Imaju samo instinkte. Čitatelj koji dijeli ideju iz naslova, Želite li živjeti samo po instinktu?

Ljudi koji kažu da nemaju očekivanja duboko su u zabludi i varaju sebe i druge. Mnogo je primjera za to: kada čovjek dođe liječniku, očekuje da će mu se pomoći, da će ga liječnik liječiti. Kada šaljemo svoje dijete u školu, očekujemo da učitelj podučava. Od voljenih osoba očekujemo minimalno prihvaćanje, dijalog, osjećaje. I na kraju mjeseca očekujemo plaću na poslu. I to su također očekivanja. Osoba koja ne može ništa dati društvu, za njega je beskorisna. I društvo ga se riješi.

Ako slijedite ideju da nitko nikome ništa ne duguje, onda neće biti dogovora među ljudima. Prema toj ideji, ljudi bi trebali reagirati smireno ili barem ravnodušno na kršenje postojećih dogovora i granica. Gdje onda ljudi imaju pritužbe jedni na druge? Ogorčenost je prikriveni zahtjev. Otkad postoji čovječanstvo, oduvijek postoji ova društvena emocija, što znači da su ljudi uvijek imali očekivanja jedni od drugih. Da je ova ideja održiva, ljudi bi odavno uklonili pritužbe iz svojih života.

Kako vam se sviđa ova situacija? Mlada žena koja ima dijete reći će: “Ali ja nikome ništa ne dugujem i nitko meni ništa ne duguje. I stoga neću žrtvovati svoje vrijeme ili karijeru za dobrobit djeteta.” Mnoge će žene reći da je to nedopustivo. Ili zamislite situaciju u kojoj bi za vrijeme Drugog svjetskog rata ljudi rekli: “Mi nikome ništa ne dugujemo, pa bajunet u zemlju.” Posljedice takvih izjava nije teško zamisliti. Takvo društvo nije održivo.

Dijalektika

Naš život je pun kontradikcija, mi sami smo stalno suočeni s njima. Što reći – čovjek kao entitet sam je kontradiktoran. I ne zato što s njim nešto nije u redu, nego zato što život tako funkcionira. Uzmite bilo koji društveni fenomen, proces, entitet i vidjet ćete da u njemu uvijek postoje proturječja. Ovo je matematički dokazano. Za znatiželjnike preporučam da se upoznaju s Gödelovim teoremom o nepotpunosti.

Oboje smo dijelom muški, a dijelom ženstveni. I jaki smo i slabi. Možemo sebi reći da imamo vremena i da ga nemamo. A takvih je primjera puno. Kontradikcija na razini jezika i značenja su suprotni polovi. Svaki problem u životu osobe sukob je proturječja. Ljudi, kada se suoče s proturječjima u životu, žele uzeti jedan od polova i odbaciti ga. Na primjer: Želim biti jak i ne priznajem svoju slabost. Uvijek želim učiniti pravu stvar - i ne priznajem greške. Ali budući da je dijalektika života da postoje oba pola, neće je biti moguće potpuno odbaciti. Proturječja se mogu pomiriti (od riječi "pomirenje") samo pronalaženjem sinteze. Ako želite, ravnoteža jednog i drugog pola.

Ideja “nitko nikome nije dužan” samo je jedan od polova. Drugi, suprotni pol je ideja “svatko je nekome nešto dužan” ili vrlo često ljudi za sebe kažu “svatko je meni nešto dužan”. Kada osoba misli da su joj svi dužni, govorimo o osobnoj neodgovornosti takve osobe. A kad nitko nikome ništa nije dužan, to je društvena neodgovornost. Ispada da nas ljudi koji nas pozivaju da živimo u toj ideji pozivaju da prijeđemo iz jedne krajnosti u drugu. Živjeti kao društveno neodgovorna osoba. Dobar izbor. Što je još gore, takve se prijedloge često može čuti od nekih kolega psihologa, koji to prenose ne samo sebi, već i svojim klijentima, nudeći ideje o egoističnoj egzistenciji pojedinaca. Posebno ističem pojedince, a ne osobnosti, jer osobnost se formira samo u dijalogu. Kako se kaže, "ne znaju što rade".

Zašto je ova ideja privlačna?

Djelomično sam gore odgovorio na ovo pitanje. Neki moji kolege predlažu ovu ideju i “stand by it” kao univerzalnu preporuku za one koji imaju problema s osobnom odgovornošću, maskirajući je pod “osobni razvoj”, “odgovornost za vlastiti život” itd. No, osim osobne postoji i društvena odgovornost. I doista, kada klijent dođe s idejom da su mi “svi dužni”, očit je nedostatak odgovornosti za ono što mu se događa u životu. Nalazi se poput njihala na jednom od polova. A psiholog mu nudi drugi pol. U suštini isto, ali s druge strane. Ovo je dijalektička značajka. I što je onda ovdje "osobni razvoj"? Promijenite šivanje u sapun. Možda se za osobu koja je potpuno neodgovorna prema vlastitom životu i nikada nije bila na suprotnom polu, prelazak na drugi pol može, možda s velikom nategom, nazvati “osobnim razvojem”. sumnjam.

S druge strane, za obične ljude ova ideja je također privlačna jer može djelovati kao vrlo moćan štit da se ne uđe u određeno iskustvo, da se ne veže dugovima ili obvezama kada to nije posebno korisno. Uglavnom, ista slika neodgovornog ponašanja.

Uzmi i daj. Razmjena.

Živeći u društvu, čovjek je u dijalogu i očekivanjima od drugih ljudi. I u našim društvenim odnosima vrlo često smo u procesu međusobne razmjene. Dijalog bez toga je nemoguć. S tim u vezi, sjetio sam se djela poznatog njemačkog psihologa i filozofa B. Hellingera, koji je opisao proces međusobne razmjene „uzmi i daj“. Razmislimo o tome iz perspektive reciprociteta i ideja B. Hellingera.

Kad mi se predoči ideja da mi “nitko ništa nije dužan”, u tome ima zdravog razuma koji me potiče da ne gradim nepotrebna očekivanja i zahtjeve prema drugim ljudima i da preuzmem odgovornost za svoj život. Sjajna ideja. U potpunosti ga dijelim. Ali, kao što sam već rekao, postoji još jedan pol. Hellinger piše da kada nešto dajemo drugoj osobi, moramo joj dati priliku da nešto da zauzvrat. Uzimajući nešto od drugoga, postajemo mu dužni (idemo na stup „uzeti“), a da bismo uspostavili ravnotežu trebamo ići na stup „dajem“ kako se ne bi javio osjećaj krivnje. Ljudi koji nam govore "niste mi ništa dužni" remete taj proces, ne dopuštaju osobi da "vrati", da uspostavi ovu ravnotežu. Hellenger piše da se oni koji samo daju, a ne uzimaju (zabranjuju sebi uzimati), u neku ruku izdižu iznad ljudi, rađajući osjećaj krivnje kod onih koji su davali. Nije teško pogoditi da se u gore opisanim redovima ne radi ništa više nego o neravnoteži i odlasku na jedan, pa na drugi pol. Ali život je dijalektičan!

Zaključak

"A što je predloženo?" - reći će čitatelj. Autor je puno pričao, a ništa nije ponudio? Izlaz iz proturječja o kojima se raspravlja je u njihovoj sintezi. Ideja je da treba i ne treba u isto vrijeme, da nam netko duguje nešto i ne duguje nam u isto vrijeme. Trebali bismo i ne bismo trebali. Istovremeno, u jedinstvu ovog “treba” i “ne treba”. Pitanje je u kontekstu, mjestu, vremenu, situaciji, Mjeri – kao jedinstvu kategorija kvantitete i kvalitete u svojoj cjelovitosti. Osoba se ne može odvojiti od društva, bilo fizički, psihički ili kulturološki, inače će prestati biti osoba. Čak je i povučeni redovnik u dijalogu s Bogom! Bez ljudi, ali u dijalogu, prema tome, psihološki je već u društvu. Kako se čovjeku može oduzeti kultura kao bit? Jedino ako ga pretvorite u životinju (slične uspješne pokuse izvodili su i nacisti), ali i u ovom slučaju ostao je djelić društvene, a time i kulturne interakcije među ljudima.

I kako se ta proturječja mogu pomiriti? Ključ za to leži u kulturnom iskustvu čovjeka i čovječanstva, u bajkama, fikciji, pričama, mitovima, poslovicama. Ovo je izvor, čitavo skladište “rješenja” za sintezu naizgled nepomirljivih stvari.

Želim da čitatelj razmišlja, da razmišlja samostalno, holistički, da može razdvojiti ili „reflektirati“ ideje koje ispunjavaju naš suvremeni život. A budući da nisu sve ideje jednako korisne, uspio sam shvatiti što je "dobro", a što "loše". To je moje očekivanje od čitatelja. Kao što je filozof Merab Mamardashvili rekao: "Đavo se igra s nama ako ne razmišljamo točno." Ali želim da nas u većoj mjeri ne igra Đavo, nego Bog. Što je s tobom?

Kolumnistica BeautyHacka Dalia Genbor dokazuje zašto ste slobodni.

Mnogi su ogorčeni ovakvom formulacijom, kažu, skliznut ćemo u društvo egocentričnih, ciničnih i ravnodušnih ljudi, to je put u degradaciju i destrukciju same biti humanizma. No siguran sam da zapravo nitko nikome nije dužan. Evo najjednostavnijih primjera.

1. Ne biste li trebali poslušati svog prijatelja koji je u nevolji?

Ne, ne bi trebala. Svakako ću je saslušati, nastojat ću je moralno podržati i pomoći, ako je u mojoj moći, bit ću uz nju, tješit ću je i bodriti, nasmijavati je ili plakati s njom. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

2. Ne biste li trebali podržati svog muža kada je u nevolji?

Ne, ne bi trebala. Preuzet ću na sebe najveći dio svakodnevnih problema, pomoći mu pronaći stručnjaka za nastali problem, ako bude potrebno, uzdržavat ću njegovu obitelj, s njim ću razgovarati o problemu i tražiti izlaz, nastojat ću razveselite ga i dajte mu do znanja da nije sam s nevoljom . To nije dug. Ovo je brižno.

3. Ne biste li trebali stvoriti ugodno okruženje za razvoj i odrastanje vašeg djeteta?

Ne, ne bi trebala. Bit ću pozoran na dječje želje i osjećaje, nastojat ću odgojiti osobu koja je samopouzdana i ima osnovno povjerenje u svijet. Slušat ću i čuti, nastojat ću uzeti u obzir individualne sposobnosti djeteta, potrudit ću se da ono bude sretno. To nije dug. Ovo je ljubav.

4. Ne biste li trebali pomoći starici s teškom torbom?

Ne, ne bi trebala. Pomoći ću joj da uđe u autobus ili vlak, ustupit ću joj mjesto u prijevozu, pridržati joj vrata ili odnijeti torbu do lifta. To nije dug. Ovo je ljubaznost.

5. Zar ne biste trebali graditi normalne odnose s kolegama?

Ne, ne bi trebala. Moje radne obveze, kako je navedeno u opisu posla, ne uključuju prijateljske odnose s kolegama. Održavam neformalan stil komunikacije, idem s njima na rođendane i korporativne zabave, dijelim smiješne priče. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

6. Zar ne biste trebali spasiti gladno mače lutalicu?

Ne, ne bi trebala. Pokušat ću naći dobre ruke za mačića, nahraniti ga i izliječiti ili pomoći u plaćanju hrane i liječenja, jer je mali, bespomoćan i inače će nestati. To nije dug. Šteta je.

7. Ne biste li se trebali diviti onima koji čine teško i gotovo nemoguće?

Ne, ne bi trebala. Moja subjektivna prosudba o potrebi tih postignuća i prevladavanja čisto je osobna stvar, te se jednako tako mogu diviti tim ljudima i njihove postupke smatrati besmislenim i beskorisnim. Ali u svakom slučaju neću im suditi. To nije dug. Ovo je poštovanje.

8. Ne biste li trebali pomagati bolesnim ljudima?

Ne, ne bi trebala. Jako želim da svi budu zdravi i sretni, ali iz objektivnih razloga to se ne događa. Mogu i doznačavam vrlo male iznose za pomoć u onim slučajevima kada to smatram potrebnim i ispravnim. To nije dug. Ovo je empatija.

9. Zar ne bi trebao poštovati svoje roditelje?

Ne, ne bi trebala. Poštovanje se ne može nametnuti, može se samo zaraditi. No ja ću se brinuti za svoje roditelje i truditi se da im starost bude što ugodnija, jer razumijem koliko im je sada teško i shvaćam da su mi, kako god ocjenjujem njihove postupke prema sebi, željeli dobro, a ja jesam jer su me tako odgojili. To nije dug. Ovo je zahvalnost.

10. Ne biste li trebali skrivati ​​svoje osjećaje ako ste dobili dar koji vam se ne sviđa?

Ne, ne bi trebala. Nasmiješit ću se i zahvaliti, čak i ako sam mentalno već poslao “dar” u smeće, jer bih radije pretpostavio da je osoba iskreno pogriješila u vezi s mojim ukusima i preferencijama, nego da me namjerno pokušava uvrijediti. Najvjerojatnije, htio mi je ugoditi, ali nije uspjelo. To nije dužnost, to je ljubaznost.

Dakle, ako ste nekome nešto dužni, sami ste to posudili, pa sami vratite. Sve ostalo nije o tome. Ne bi trebala. Jednostavno možete.

Upamtite – nikome ništa ne dugujete. 15 stvari za koje ne moramo tražiti niti se opravdavati. Mnoge naše odluke izazivaju pitanja i komentare drugih. Iz nekog razloga članovi obitelji, prijatelji, pa čak i stranci uvijek imaju mišljenje o tome kako bismo se trebali ponašati, kako bismo trebali izgledati, s kim bismo trebali komunicirati i kako bismo trebali graditi odnose. Ponekad će ti ljudi ići toliko daleko da zahtijevaju da objasnite svoje osobne životne izbore. Popularni psiholog i bloger David William smatra da apsolutno ne morate odgovarati kada vas se pita o 15 stvari:

1. Ne morate nikome objašnjavati svoju životnu situaciju.

Ako živite u građanskom braku, ili se selite iz jednog unajmljenog stana u drugi, ili živite s roditeljima, iako nemate više dvadeset godina, niste dužni nikome prijaviti zašto postupate ovako, a ne drugačije.

Ako ste potpuno svjesni svoje životne situacije, onda to znači da imate svoje razloge zašto tako i ostane, a oni se nikog drugog ne tiču.

Imate vlastita razmišljanja o tome što možete učiniti za udobnost i sreću svojih najmilijih i sebe - to je vaš glavni prioritet. T

Budući da smo svi jedinstveni pojedinci s različitim vrijednostima, snovima i težnjama, prioriteti jedne osobe uvijek će se razlikovati od prioriteta druge. Vi definirate svoje i ne morate nikome odgovarati.

3. Ne morate se ispričavati ako vam nije žao.

Ako ne žalite zbog svojih postupaka, još uvijek mislite da je netko pogriješio ili vam zapravo nije potreban oprost, ne biste se trebali ispričavati. Mnogi se ljudi pokušavaju prebrzo ispričati kako bi brzo zacijelili rane koje još nisu spremne za takvo “liječenje”.

Ovo može samo pogoršati stvari. Zapravo ne trebate tražiti oprost osim ako se ne osjećate krivima.

4. Ne morate se opravdavati za vrijeme koje provodite sami.

Mnogi se ljudi boje da će ih smatrati "bezobraznima", "asocijalnima" ili "arogantnima" ako otkažu planove ili odbiju pozive jer im je potrebno malo vremena za sebe da se opuste, "resetiraju" ili jednostavno pročitaju dobru knjigu.

Pročitajte također:

Zapravo, takvi usamljeni time-outi sasvim su normalna praksa koju većina nas treba. Prihvatite ih s povjerenjem i ne brinite oko objašnjenja.

5. Ne morate se slagati ni s čijim osobnim uvjerenjima.

Samo zato što netko strastveno govori o svojim uvjerenjima, ne morate sjediti i kimati glavom u znak odobravanja svemu.

Ako ne dijelite njihove ideje, nepošteno je prema sebi i drugima pretvarati se da se slažete s njima. Bolje im je mirno proturječiti nego stvarati neodobravanje i razočaranje.

6. Ne morate reći "Da"

Imate svako pravo reći "Ne" ako ne postoji uvjerljiv razlog da pristanete. Najveći uspjeh na svim područjima postižu ljudi koji su savladali umijeće otpuštanja svega što im nije prioritet.

Priznajte dobrotu drugih i budite zahvalni, ali budite uvjereni da ćete reći "Ne" svemu što vas odvraća od vaših glavnih ciljeva.

7. Ne morate se pravdati za svoj izgled.

Možete biti vitki ili punašni, visoki ili ne baš visoki, lijepi ili obični, ali ne morate nikome objašnjavati zašto izgledate tako kako izgledate.

Vaš izgled je u potpunosti vaša stvar; dugujete ga samo sebi. Ne dopustite da vaš izgled definira vašu vlastitu vrijednost.

Postoje određene namirnice koje jednostavno ne volite iz različitih razloga, od okusa do toga kako utječe na vaše zdravlje.

Ako vas netko gnjavi zašto jedete (ili ne jedete) određenu hranu, ignorirajte to i recite da se osjećate dobro jedući tako.

9. Ne morate nikome prijavljivati ​​svoj seksualni život.

Ako ste u bliskoj vezi s odraslom osobom koja pristaje, onda se nikoga ne tiče gdje, kako i kada ćete organizirati svoj seksualni život.

Možete čekati do braka, imati povremene veze, pa čak i eksperimentirati s osobom istog spola kao i vi – sve dok u tome uživate, to je vaša stvar.

10. Ne morate nikome objašnjavati svoju karijeru ili osobne izbore.

Ponekad nas okolnosti tjeraju da biramo između posla i osobnog života. Ova odluka nije uvijek laka i možda ćete na kraju izabrati posao – ne zato što vam nije stalo do obitelji, već zato što će vam taj izbor dati sigurnost u budućnosti.

U svakom slučaju, niste dužni drugima objašnjavati zašto ste odabrali neko zanimanje (ili obrnuto) ako ste sigurni da sve radite kako treba.

11. Ne morate objašnjavati svoje političke ili vjerske stavove.

Da li ste demokrat, republikanac, katolik, protestant ili musliman vaš je osobni izbor. Ne morate objašnjavati svoju vjeru. Kad te netko ne može prihvatiti onakvog kakav jesi, to je njegov problem, a ne tvoj.

12. Ne morate objašnjavati zašto ste usamljeni.

Jeste li u braku ili ne, u braku ili ne, ne smije biti ničija stvar osim vas. Usamljenost nije poremećaj ličnosti. Slobodni ste izabrati hoćete li ući u vezu ili ne.

Samo zapamtite: vi niste vaš bračni status. Nema potrebe sebe i druge označavati beskorisnim društvenim etiketama.

Netko može biti drag i sladak, ali ne morate ići s njim na spoj. Ako duboko u sebi osjećate da vam ovaj sastanak nije potreban, nemojte ići na njega. Pronađite razlog za odbijanje i ne mijenjajte svoju odluku.

14. Ne moraš nikome objašnjavati svoju odluku o braku.

Hoćete li se odlučiti vjenčati i imati djecu ili ostati samac i bez djece ostat će osobna odluka.

Čak i ako vaša majka jednostavno bunca o svojim unucima, morat će se pomiriti s vašim životnim odabirom, koliko god to bilo teško.

15. Ne morate objašnjavati svoje izbore u vezi.

Ponekad ljudi daju neprikladne primjedbe o vašoj romantičnoj vezi. Sigurno je netko rekao da “niste idealan spoj” ili da trebate potražiti nekog drugog. Međutim, po ovom pitanju niste odgovorni nikome osim sebi.

Živite svoj život i nikada ne napuštajte vezu niti ostanite u njoj samo zato što vam to netko kaže. Činiti greške i učiti iz njih – to je život.

– Nitko nikome ništa nije dužan! - Rekao sam prije tridesetak godina u knjizi “Kako se ponašati prema sebi i ljudima: Praktična psihologija za svaki dan”. Otada mi je podjednak broj ljudi slao kako vatrenu zahvalnost za ovaj položaj, koji im je dao mudrost i duševni mir, tako i ništa manje vatrene pritužbe od onih koji su počeli tako razmišljati, tako se odnositi prema ljudima i, kao rezultat, uništio njihove živote.

Citiram izvorni izvor:

Budim se rano ujutro, moram se brzo pripremiti: letim na poslovnom putu. Razumijem da više nemam vremena: stvari još nisu spakirane, ali bilo bi lijepo doručkovati. Moja supruga leži, ali bi vjerojatno mogla ustati i pomoći mi... Spreman sam joj izreći svoje prijekore, ali se odmah zaustavljam: „Je li ti ta žena, tvoja voljena žena, dužna nešto? Ali ako želite da ustane i pomogne vam, što biste trebali učiniti -...Dobro je zamoliti je: da vam želi pomoći. A ako ona ustane i učini sve, što će joj muž reći? - Hvala. A ako ona ne ustane ("Nisam se naspavala, dijete mi nije dalo spavati cijelu noć"), što bi muž trebao učiniti? Barem se nemojte uvrijediti, a možda se čak i ispričati za nevolje.

Pitam se bi li žene voljele imati takve muževe? - Muža koji će se prema njoj uvijek ponašati samo ljubazno, nikada joj neće zamjeriti i od srca će joj zahvaliti na pomoći i brizi? Da, mnogi ljudi sanjaju o takvom mužu. Ali, vjerojatno bi i muževi željeli imati takve žene. Zamislite: muž ide kući - i ne boji se otići kući, jer njegova žena nikad ne psuje! Zašto psovati: na kraju krajeva, on joj ne duguje ništa. I uvijek sam zahvalan za dobre stvari.

Da, moj muž je upravo došao kući - ovo je već dar. Mužev dolazak kući pravi je obiteljski praznik!

​Cool... Pa sam napravio poklon za one muževe koji su se dovukli kući od pića i objavili ženi da joj je sada praznik! Čini se da je moja dugogodišnja greška to što se uvijek fokusiram na pristojne ljude. Uvijek sam okružena vrlo vrijednim i pristojnim ljudima, navikla sam na ovo okruženje i nekako zaboravljam da većina Rusa živi puno raznolikijim životom. Pišem članke pretpostavljajući da su ljudi oko vas jednako lijepi i vrijedni kao i oni oko mene - ali to nije uvijek slučaj?

Dakle, stvari su malo kompliciranije. Hoćemo li to shvatiti?

Trebate li potražiti pomoć, ne dopustite da vas zaustavi pomisao "Nitko nikome nije dužan". Da, nitko vam ne bi trebao pomoći, ali mnogi će vam pomoći s radošću: ne zato što moraju, nego zato što se prema vama dobro ponašaju. Jeste li često spremni pomoći, iako vjerojatno ne biste trebali? Ako koristite slogan "Nikome ništa nisam dužan" da ne biste marili ni za koga i ne odgovarali ni za što, onda je i to, kako kažu računovođe, "zlouporaba". Pravi muškarac treba imati svoj posao, a vi ste odgovorni za svoj posao. Samo mala djeca i odrasli s psihologijom djeteta izbjegavaju odgovornost, dok je za jakog i pristojnog čovjeka čast preuzeti i biti odgovoran za mnoge stvari.

"Nitko nikome ništa nije dužan" - to je nešto drugo.

Sve počinje od djetinjstva. Nekada davno bili smo mali, roditelji su nas čuvali. Štoviše, nama je bilo toliko prirodno da smo u podsvijest ugradili da bi se netko trebao brinuti o nama, odgovarati na naše potrebe i reagirati kada se osjećamo loše. To je moja majka radila, a mi smo odlučili da se cijeli svijet tako ponaša...

Nije li smiješno?

U psihologiji postoji čitav pravac koji se zove kognitivna bihevioralna terapija, čija je glavna značajka da svojim klijentima uvijek iznova objašnjavaju da više nisu djeca i da vjeruju da oni, odrasli, danas nešto duguju svojim prijateljima i djeci. , susjedi i vlada - više nije razumno. Neadekvatan. Vode duge dosadne razgovore o svakom konkretnom pitanju, to je korisno, ali čini se još jednostavnije i razumnije (barem za razumne) dogovoriti se odmah u paketu: „Djetinjstvo je prošlo, a danas nama, odraslima, nitko nije dužan. bilo što.”

Tako? Dogovoreno?

Ali onda je zazvučala ova čarobna riječ: "dogovoreno". Odrasli znaju što su dogovori. A ako ste se nešto dogovorili, onda ste sada već nešto dužni. Ono što smo se dogovorili je ono što moramo učiniti. A ako se još niste dogovorili, onda je to vaša briga - pregovarajte.

Shvatimo to na primjeru. Recimo da muž želi da mu žena pegla košulje. Ti si muž. Odmah na početku: Imate li jasan dogovor prema kojem vaša žena mora peglati vaše košulje? Iz nekog razloga pretpostavljam da nemate takve ugovore. Najvjerojatnije imate određene tradicije i utvrđeni poredak stvari, prema kojem vaša žena to obično čini ako se niste posvađali s njom. Dakle – nema jasnih dogovora, a nema ni odgovornosti. Vaša žena ne bi trebala glačati vaše košulje. ne moram. Ali ako unaprijed pitaš i unaprijed je poljubiš u obraze, sigurna sam da će ti izglačati košulje. Pa čak i sa zadovoljstvom. Štoviše, ona vam se također obraća sa zahtjevima, a bolje je da bliski ljudi budu korisni jedni drugima.

O ljubavi sada i ne govorim. Ljubav ne pada s neba (barem na nju ne možete dugo računati), ali ako ste je vi stvorili i podržavate, vaša će se žena sama brinuti za vaše košulje i glačati ih ne samo, nego sa zadovoljstvom. Samo stvorite takav odnos! Ovo je posao. Možeš li to podnijeti?

A posljednja tema je možda i najteža: ovo je tema zahtjevnosti. Topli odnosi počinju interesom, željom i ljubavlju, ali se nastavljaju (za pametne ljude) formatom i zahtjevnošću. Možda u sebi znate da “Nitko nikome ništa nije dužan”, ali ako vam je stalo do dugotrajnih veza i očuvanja integriteta, onda ćete svakako voditi računa o formatu.

Požurite, format je lako uspostaviti na početku veze, a kasnije mnogo teže. Kad se muškarac udvara ženi, u početku je spreman na mnogo toga i lako ga je “izgraditi”. Zlatno vrijeme! Sve dok je djevojka strastvena, može se i formatirati. Kasnije – više ne. Poslije - rasprava, obračuni, treninzi koji su uvijek duži i teži. Format odnosa mora biti postavljen na početku: nije važno govorimo li o ljubomori, grubosti ili egocentričnosti.

Isto s djecom. Ako sada dopustite djeci da odgovore s nezadovoljnim "Sada!" na vaš zahtjev, tada ćete se nakon nekog vremena suočiti s očiglednim nepoštivanjem prema vama. Dužni ste ih odgajati, pa se s njima dogovorite da ako majka traži, onda to rade i djeca. Kada i ako im usadite da se prema roditeljima zaista trebaju odnositi s poštovanjem, čestitam vam, napravili ste sjajan posao. A ako to još nije slučaj, nemojte se ljutiti, djeca ne moraju odmah ispuniti vaša očekivanja. Nitko vam nije obećao lak život.

Imajte na umu da ne govorim ništa o zabrani da se glasno ljutite na djecu. Ako odjednom to bude prikladno jednog dana i dat će težinu vašim riječima - super, sve je dobro kada to rade pametni ljudi, sve dok to dovodi do dobrih, a ne krivih rezultata. Možete im usaditi da su dužni, ali to je za njih indoktrinacija, a ne za vas uvjerenje. Ako ste im to usadili i ako su vam povjerovali, postali obvezni i odgovorni ljudi - super ste. Ako još nisu i dalje vjeruju da ih se sve kućanske stvari ne tiču, da nikome ništa ne duguju, ne brinite. Svijet nema obvezu dati vam dobro odgojenu djecu; U sebi - nasmiješite se, zahvalite svijetu na daru djece, i opet - na procesu obrazovanja!

Znati "Nitko mi ništa ne duguje" je zaštita vaše duše. Ali kad pogledate djecu, razmislite o nečem drugom: “Kako da odrastu?” I – samo naprijed! Ne ponižavajte se prije vremena! Možete učiniti puno! Ne odustaj!

Video od Yana Sreća: razgovor s prof.psihologije N.I. Kozlov

Teme razgovora: Kakva žena moraš biti da bi se uspješno udala? Koliko puta se muškarci žene? Zašto nema dovoljno normalnih muškaraca? Bez djece. Odgoj djece. Što je ljubav? Bajka koja se nije mogla bolje dogoditi. Plaćanje za priliku biti u blizini lijepe žene.