“Ne želim biti majka”, ili mučenje majčinstva. "Ne želim biti dobra majka. Ne volim biti majka."

U našem društvu nije uobičajeno iskreno govoriti o tome kako se stvarno osjećamo. Pogotovo mladim majkama. U protivnom riskiramo da naletimo na kritike. Što u potpunosti nije točno.

Recite naglas da ste umorni? Dobijte odgovor "Zašto si onda rodila?". Žaliti se na uzaludnost napora? "Što si očekivao?" Reći naglas da si razočarana vlastitim majčinstvom? - bit ćete anatemizirani i spaljeni na lomači žestoke osude.

Volim svoju djecu. Visoko. Ali to ne znači da uživam u cijelom procesu majčinstva.

Ljuti me što mi ujutro ne daju spavati. Želim plakati pri pogledu na kašu razmazanu po svježe opranom podu. Naježim se od vikanja na cijeli stan “mamaaaaaa!!! Ja pokaaaaaaal!". Jako sam umorna od stalne aktivnosti čiji rezultat nestaje za točno 5 minuta.

Ne želim raditi ono što ne volim. Ne želim zalaziti u detalje konstruktora. Ne želim ustati usred noći da upalim svjetlo za WC. Ne želim sto pedeset puta dnevno mijenjati pelene i brisati proliveno mlijeko. Ne uživam satima raditi pire krumpir koji će mi se za tri minute razmazati po glavi.

Ne volim biti osoba kojoj svaki prolaznik smatra dužnošću gurati nos u njegovu hipotetsku grešku. Sasvim je normalno u našem društvu izmučenoj mladoj majci prići i reći da potpuno griješi u brizi za djecu. Pa, iskreno, koliko puta dnevno svaka od vas dobije komentar poput "hladno mu je" ili "gladna je, pa vrišti"?

I koliko su vam puta u cijelom vašem majčinstvu prišli i rekli nešto poput “Sjajna si. Djeca vrište i nema razloga za brigu. Hoćeš li se snaći? To sam ja, nikad.

Naravno, topim se od ruku svoje djece. I od krezubog prvog osmijeha. I to od prvog neizvjesnog "mama". Ali cijeli ovaj drugi osobni pakao je jako težak.

Teško je prestati upravljati svojim vremenom. Zašto postoji vrijeme, sa svojim tijelom! „Ne možete na kavu! Ti se hraniš!" Ne možete izaći iz kuće dulje od dva sata bez djece. Ne možete unajmiti dadilju. – Koga si rodila? Ne možete se brinuti o svom izgledu i samorazvoju. "Djeca trebaju majku, a ti...eh...". I sve to znate, s takvim izrazom lica, kao da činite zločin usporediv s holokaustom.

Ali ovo novonastalo “Što si ti??? Ošamario dijete po guzi??? Svi! Sada će izrasti u sociopata i više nikada neće moći biti sretan.” Povisili ste glas? Jeste li iz ljutnje izgovorili neku opscenu riječ u svom govoru? Usuditi se ne pohvaliti dijete za tisuću tristo pedeset i osam tortu u pješčaniku? Ti si majka zmija. Dobijte iza leđa komentar tipa “dobro, ti isti nesretnici uspijevaju roditi, ali koliko normalnih ljudi se muči i baš ništa”.

Drage, drage, voljene, divne majke! Ti si zlato.

Svi se umorimo od rutine i beskrajnog poniranja u svijet djetinjstva. Svima nam jako nedostaje normalnih razgovora o odraslim temama s odraslima. Svima nama povremeno pada vizir od nepodnošljivog cviljenja djece. I svi mi ponekad poželimo pobjeći od svega na pusti otok.

I znate što? Imamo pravo na to! Imamo se pravo osjećati loše zbog majčinstva. Imamo pravo biti umorni. Imamo pravo ne željeti sve ovo.

Svi mi ponekad možemo odvesti djecu kod bake (unajmiti dadilju na sat, praviti se da ne vide potrebe muža i zbaciti potomstvo na njega) i zaboraviti na sve na svijetu, uživati ​​u velikoj šalici kave na ljetnoj terasi malog kafića u centru grada. Možemo na papir velikim crvenim slovima napisati “mama ima slobodan dan” i zatvoriti se u kupaonicu. Nije zločin ne potrčati na prvo cviljenje djetetu. I čak ga jednom zaboravite nahraniti. I to niti jedan.

Imamo pravo biti sretni! I ne stavljajte potrebe naše djece ispred svojih.

Jako volim izraz: "sretna djeca rastu sa sretnim roditeljima." Tako. Najdivnije mame na svijetu, super ste i možete vi to

Jednog dana će sve ovo završiti. Snaga tebi.

Jednom sam ušao u razgovor s mladom ženom, starom tridesetak godina. I iznenadila se što se ne želi udati, ne želi imati obitelj, a još više - djecu. “Sve te obiteljske vrijednosti, majčinstvo, požrtvovnost, ženstvenost više nisu aktualne! Sada nikoga nije briga za to!” - uzviknula je. "Zbog čega si zabrinut?" - Bio sam iznenađen. "Nešto drugačije!" - djevojka je odgovorila izbjegavajući, a ja sam htjela razumjeti ovaj problem.

Vidim da je to problem na više načina: po djeci koja su sve više prepuštena sama sebi, po brojnim primjerima razorenih obitelji, po usamljenosti koja me okružuje posvuda i posvuda, piše MyJane.ru. Ljudi su prestali raditi u ime svoje ljubavi, prestali su i istinski voljeti, zamijenivši bliske odnose koji zahtijevaju mnogo pažnje i truda surogatima za povremene i kratkotrajne veze. Što nam se događa?

Što nas brine?

Moj sugovornik je odgovorio: “Nešto drugačije!” - i pokušao sam zamisliti što bi to moglo biti. Nažalost, došao sam do razočaravajućih zaključaka. Nisam mogao pronaći ništa što bi moglo u potpunosti zamijeniti sreću toplog obiteljskog ognjišta, kuće u kojoj vladaju ljubav i mir, u kojoj je ugodno i uvijek dobrodošlo, gdje možete biti svoji i ne morate se lomiti za sebe. to. Savršena slika. To se sada gotovo nikad ne događa, jer treba puno raditi. Ništa ne dolazi besplatno, pogotovo izgradnja vlastitog doma. Ali ne želimo naglašavati. Na poslu se naprežu, čak i kod kuće da se skinu. Tako se “otrgnemo”, ne mareći tko je pored nas i kako se osjeća od našeg “otrgnuća”. Što je briga modernog čovjeka?
uspjeh
karijera
Dobivanje zadovoljstva.

U konačnici, SEBE!

Sebe, voljene, jedinstvene, posebne, originalne, talentirane, lijepe, pametne itd.
Postizanje vašeg uspjeha
Postizanje vaše udobnosti
Sa svojim interesima...

Mnogi od nas, duboko u sebi, misle samo na sebe. Čak iu ljubavi i prijateljstvu u smislu koji isključuje pojam obitelji i doma.

Naravno, svatko stavlja svoje značenje u ove pojmove, ali, općenito, slični smo. “Radije ću putovati svijetom nego čuvati svoje kućno gnijezdo! To je dosadno! Koliko se vremena uzalud troši na kućanske poslove, a kome oni trebaju!“

Da, potrebno je i da se osjećate ugodno, da imate sam koncept doma, odnosno mjesta gdje se vi i članovi vaše obitelji možete opustiti i opustiti. A vaš trud nikad ne ide uzalud, jer u njih ulažete svoje vrijeme, energiju, ljubav koja se širi i na druge.

Da budem iskrena, ni ja ne volim peglati odjeću i prati podove, ali jako poštujem čistoću. Možete, naravno, unajmiti domaćicu i dadilju, prepustiti kuću i dijete u njihove ruke, a sami krenuti na put oko svijeta. A obitelj? Kome danas treba...

Dom i obitelj kao duševni oslonac

Kuća se mnogima pretvara samo u mjesto za noćenje. Većinu života provodimo izvan kuće: u uredu, u radionici, u trgovini, u klubu, pubu, na ulici itd. Dijete koje je jedva naučilo hodati i govoriti ide od kuće u vrtić, u krug, u školu, na fakultet, pa u isti ured. I trči kući, stvarno, samo da prespava i sutra od ranog jutra opet ode negdje izvan svojih granica. Sina ili kćer dajemo u ruke ljudima koji su prema njima suštinski ravnodušni. Naravno, možete pronaći dobru dadilju, ljubaznu i pametnu učiteljicu, talentiranu učiteljicu, prestižnu školu i vrtić. Ali oni nikada neće moći djetetu zamijeniti vlastitu majku i oca i onaj jedinstveni ugođaj kuće, koji je svakom čovjeku neophodan kao mentalna osnova njegovog postojanja.

U obitelji nalazimo zadovoljenje svojih najvažnijih životnih potreba.
- pažnja;
- prepoznavanje;
- saučesništvo;
- Pomozite.

Ovdje sami učimo davati i davati toplinu, koja će postati glavni uvjet za naš osobni sretan život. Naši roditelji, htjeli mi to ili ne, daju nam model odnosa koji ćemo, na ovaj ili onaj način, utjeloviti u svom odraslom životu.

Ako naša majka nije imala vremena peći pite, prati suđe i komunicirati s nama, jer je bila zaokupljena svojom karijerom, preživljavanjem, vlastitim interesima, onda će njezina djeca naslijediti potpuno isti model života.

Mama uči dijete ljubavi!

A ljubav je vrlo često slična žrtvi. Osoba koja istinski voli više je davanje nego primanje. Koju lekciju majka može dati djetetu koje nije naviklo ulagati u obitelj i ne zna kako dati snagu i pažnju svojim voljenima, svojim voljenima.

Mnoge žene kućanske poslove doživljavaju kao težak posao i nepodnošljiv teret, smatraju se domaćicama i svojim stalnim tvrdnjama o nezahvalnosti dovode sve u kuću. A ipak ovako pokazuju svoju ljubav. Čineći nešto za drugoga, dajemo mu dio svoje duše i svoje topline. Bez toga, kuća je nemoguća, bez obzira na to što se podrazumijeva pod tim konceptom.

Dom je utočište za dušu

Kuća je prilično široka kategorija, na koju smo navikli nekako preusko gledati. Kuću povezujemo sa stanom, zidovima, zatvorenim prostorom stana i s voljenim osobama. Ali ako pogledate kuću očima napredne moderne osobe, možete je vidjeti u punoj širini značenja. Kuća je psihički oslonac čovjeka, nešto što mu čini život smislenim. Domom se može nazvati cijela planeta, i grupa prijatelja, i kafić u kojem ujutro volite popiti kavu, i minibus u kojem svaki dan idete na posao, i ured u kojem morate boraviti većinu vremena. život. Dom je u širem smislu mjesto gdje se osjećate dobro, gdje se vaša bit slobodno manifestira, gdje ste onakvi kakvim vas je Bog stvorio.

A ako vam nije ugodno unutar četiri zida koja su ljudi oko vas navikli zvati kućom, vi ćete, naravno, radije putovati oko svijeta, šatore, hostele, pa čak i travnjake u parku. A sve zato što se ni vi ni vaši najmiliji niste pobrinuli za stvaranje KUĆE u ova četiri zida.

Upravo to “nešto drugo”, po mom mišljenju, je ono o čemu sanja mlada žena koja ne želi imati obitelj. Ne treba joj nominalna kuća, formalna obitelj, stan, prisutnost djece itd. Ne želi imati obitelj poput svoje ili obitelji svojih prijatelja i poznanika... Ovo nije obitelj - ovo je užas! Potreban joj je dom kao utočište za njezinu dušu.

Obitelj više nije vrijedna

Doista, kakvi primjeri ići daleko. Sada postoje samo jedna ili dvije sretne obitelji. Svi imaju neke probleme, skandale, potraživanja, broj razvoda premašuje broj brakova. Svi se boje veza i rada na njima, a da ne bi pogriješili i izgubili, pristaju na građanske brakove, suživot, privremene veze, ili čak na njihov izostanak, jer svatko brine samo za sebe!

Prekrasne bajke o idealnim odnosima koje povremeno trepere na ekranima samo izazivaju neprijateljstvo prema stvarnom modelu obitelji, koji je, nažalost, predaleko od njih. Zašto stvarati obitelj u kojoj će vladati nered, ravnodušnost, sebičnost, uzajamna potraživanja i stalna kritika, u kojoj niste primjećeni, ignorirani ili previše pritisnuti i zadavljeni svojim diktatima. Zašto mi treba to duboko ludilo obiteljskih veza koje u nešto obvezuju, tjeraju, opterećuju, uranjaju, usisavaju. Sloboda za Jurija Detočkina! Naći ću nešto drugo za sebe!

Srećom, čovjek je još uvijek odlučan tražiti to “nešto drugo”, a da sam sebi nije svjestan da traži upravo ono što je deklarativno odbio. Odnosno, suvremeni čovjek, koliko god se šepurio ili zabijao glavu u pijesak vlastitih iluzija, želi isto ono što je prije želio i očekivao od obične obitelji. Ljubav, toplina, razumijevanje, smirenost, pomoć, priznanje.

Samo što sada zaboravlja da taj proces ne može biti jednostran, sve se mora platiti, u ovom slučaju istim novcem: ljubav, toplina, pažnja, vrijeme itd. Drugačije se ne događa.

I ne treba očajavati gledajući primjere nesretnih obitelji. Nesretni su samo zato što nisu htjeli ulagati u svoju vezu. Ali ako ne uložite, nećete dobiti ništa. Samo davati ljubav sebi, naučiti činiti nešto za druge bez interesa, a ne primati zahvalnost ili uzvratni čin, tek tako, jer ih volite i želite im život učiniti ugodnijim, toplijim i dostojnijim. Ponekad čak nije vrijedno neke velike žrtve, truda ili vremena. Samo osmijeh, zagrljaj, šala, pažnja, riječ, poziv, poruka ili bilo što što nije upućeno vama samima, već voljenoj osobi.

Kad nešto činimo za druge, činimo to za sebe, za svoje srce koje je nastrojeno da daje. Davanje je puno bolje od uzimanja. Tek shvativši ovu jednostavnu misao i počnući djelovati u tom smjeru, čovjek može cijeniti što je prava obitelj i istinska sreća imati vlastiti dom, bez obzira na to što stavlja u taj koncept...

I trebamo napraviti briljantnu karijeru majke i supruge. A ako se niti ne pokušamo popeti na ovoj ljestvici karijere, razočaranje će biti sastavni dio naše starosti. Jer propuštene prilike i odbačena odgovornost daju vrlo gorke plodove u budućnosti.

I važno je zapamtiti da će sve uroditi plodom u svoje vrijeme. Što će oni biti? Puno ovisi o nama. Iz našeg životnog vektora, iz vrijednosti koje donosimo u ovaj svijet...u svijet naše obitelji.

Poznajem mnoge žene koje su uvijek jasno znale da žele dijete. Poznajem i one koji su iz bilo kojeg razloga (genetika, financijske poteškoće, zdravlje itd.) znali da neće imati djece. Ne pripadam ni jednoj od ovih kategorija. Većinu svog svjesnog života bila sam okružena djecom, zahvaljujući tome, ideja majčinstva mi se uvijek činila nekako nejasnom i dalekom. Znala sam koliko bih trebala željeti biti majka, ali nisam to željela tako jako kao moje prijateljice.

Prošli mjesec sam imala priliku pomoći svojoj sestri čuvati troje djece. Četiri dana prije mog dolaska rodila je sina, a on je tada već bio kod kuće s trogodišnjom sestrom i petogodišnjim bratom. Dva tjedna koja sam proveo s njima bila su poput mrlje: divna i iscrpljujuća u isto vrijeme. Svake večeri kad bi moja sestra stavila djecu u krevet, ja bih čuvala svog novorođenog nećaka. Sjedili smo u zamračenoj dnevnoj sobi, on je obuhvatio moje prste, gledali smo se u oči, a ja sam mu pjevala uspavanke dok je tonuo u san. Možda je najbolja riječ koja bi mogla opisati ovo stanje magija.

Tada me probola misao koju više nisam mogla otjerati iz glave: moj biološki sat neumoljivo otkucava. Nastavio sam gledati svog usnulog nećaka. Čekala sam da me preplavi val žaljenja zbog mojih odluka, neuspješnih veza, koje su dovele do toga da sam u 40-ima ostala bez djece. Čekala sam i čekala, zureći u divno lice svog dragog nećaka.

Ali ništa se nije dogodilo - ni panike, ni očaja, ni samosažaljenja. Nije bilo ništa od ovoga.

Umjesto toga, razmišljao sam o životu koji sam imao. Shvatila sam da bih mogla izgubiti mnoge meni vrijedne i važne stvari ako odlučim postati majka. Prvi put sam svjesno razmislila o svom životu i kroz glavu mi je proletjela misao: ne želim bježati od svoje sadašnjosti, naprotiv, Volim svoj život.

Iz dana u dan, iz noći u noć, bio sam uvjeren u to. Do kraja dva tjedna bila sam sigurna da će sve biti u redu sa mnom ako ne budem imala djecu. Shvatila sam da ne želim sve te majčinske stvari. Ako se sudbina okrene drugačije, onda tako i treba biti. Ali ako ne, i to je super. Možda čak i bolje!

Laknulo mi je kad sam shvatila da nisam ciljala na ovaj tipični sustav propisan za žene. Zaista sam odahnula znajući da kada budem izlazila s muškarcem, neću se pitati hoće li biti otac mog djeteta? Svaki muškarac s kojim sam hodala zadnjih pet godina bio je prvi koji je pokrenuo temu roditeljstva, i to na prvom spoju. Tada bih slegnula ramenima i rekla da ne želim djecu. Sada je ova gesta prerasla u čvrsto uvjerenje: sve će biti u redu sa mnom ako ne postanem majka.

Život, a posebno život žene, podijeljen je na neke ključne epizode - pubertet, zatim brak, pa rađanje djece. Umjesto majčinstva, žena se može posvetiti karijeri ili dobročinstvu. Možemo ignorirati tipične recepte i kreirati vlastite životne rute, iako je doista teško riješiti se stereotipa. Ne tako davno, u članku New York Timesa, rečeno je da za mnoge žene vjenčanje postaje dan pravog trijumfa. Ali ne za mene. Ne.

Čini se da je došlo najsretnije vrijeme u njezinu životu: sve tjeskobe i strahovi su iza, a evo ga, njezino dugo očekivano voljeno sunce,
u blizini;

Ali zašto slabost, umor, loše raspoloženje i apatija ne napuštaju mladu majku? Možda je samo umorna? Devet mjeseci nosila dijete, brinula se, brinula, pa rodila i opet briga i briga. Nada se da će ovo stanje brzo proći, vrijedi samo malo odmoriti. Ali tada se na nju nagomilaju nove brige, neprospavane noći, a problem se toliko pogorša da žena više nije sretna,
da je postala majka.

Nismo slučajno odlučili pisati o postporođajnim problemima mladih mama: bilo je to u travnju. Prema statistici, od kraja ožujka do početka rujna kod nas se rađa najviše djece. Nadamo se da će ovaj članak pomoći kako ženama koje su već postale majke tako i onima koje će to tek učiniti. Razgovarat ćemo o problemu koji mnogi muževi, rođaci, prijatelji mladih majki iz nekog razloga smatraju hirom ili hirom.

Majčinska melankolija, ili # 8230;

Postporođajna depresija (postnatalna tuga, baby blues) različiti su nazivi za isti problem – postporođajnu depresiju. Znanstvenici oglašavaju uzbunu: svake godine raste broj majki koje padaju u ralje takve depresije. Istodobno, liječnici kažu da u jednoj ili drugoj mjeri sve žene u porodu doživljavaju depresiju. Samo kod nekih prolazi tri do četiri dana nakon poroda, kod svake pete rodilje traje 2-3 tjedna, a kod 10-15% mladih majki povlači se mjesecima ili čak godinama i zahtijeva obavezno liječenje.
Ovo nije hir i ne umor, ovo je bolest, koja, štoviše, može naškoditi djetetu.

Rizične skupine

Ako tek trebate postati majka, razmislite jeste li u opasnosti. Postporođajnu depresiju provociraju prethodne depresije, napetosti u obitelji, konfliktni odnosi s vlastitom majkom i nedostatak majčinske ljubavi, sklonost dramatiziranju događaja i dugotrajnom izvlačenju iz neugodnih situacija, stvarna odsutnost oca djeteta (kod samohranih majki). To su glavni "provokatori" depresije. Ali žene su općenito sklone brinuti se iz bilo kojeg razloga, a trudnice su u stanju stvoriti probleme čak i od nule. Trudnoća, neplanirana i izvan vremena, tjeskoba i tjeskoba zbog financijske situacije u obitelji, prerano rođenje - svi ti trenuci ne dodaju mir mladoj majci.
Rođenje djeteta je stresna situacija koja sve brige mlade majke pušta u divljinu, a posljedično se razvija depresija.

Razlozi za doživljavanje

Mi, majke, znamo zašto moramo izdržati sve te patnje i zašto se javljaju ti strahovi. Ništa se ne može usporediti s čudom rođenja novog života. Ali razumijevanje ovog čuda dolazi kasnije, i iz nekog razloga se vjeruje da bi žena koja je rodila od prve minute rođenja djeteta, po definiciji, trebala gorjeti nezemaljsku ljubav prema njemu. Kakva ljubav, ako se dijete u rađaonici ne može ni dobro pregledati! Olakšanje od činjenice da je sve gotovo, da, ali treba vremena da majčinstvo procvjeta.

Prema uvriježenom mišljenju, mnoge majke očekuju da će "majčinska ljubav" automatski riješiti probleme privikavanja na dijete, "majčinski instinkt" će vam reći što i kako učiniti. I potrebno je barem nekoliko tjedana ili čak mjeseci da se majka navikne na svoju dugo očekivanu bebu. Ispada da majka čeka da se sve "složi" samo od sebe, ali to se ne događa, u njoj počinju rasti razočarenje i krivnja prema djetetu, razvija se kompleks "loše majke", a ovdje nema depresije. daleko.

Postoje fanatične majke koje ne ostavljaju klinca, ne vjerujući mu ni ocu ni baki i djedu. Naravno, majka snosi glavnu odgovornost za novorođenče, ali događa se da briga o njemu u potpunosti pada na njezina ramena, bez obzira je li ona sama tako odlučila ili su je okolnosti na to gurnule. Tada dnevne i noćne brige koje od nje zahtijevaju naprezanje tjelesne i psihičke snage ne oslobađaju tjeskobe, već, naprotiv, izazivaju osjećaj bespomoćnosti i strah od neuspjeha.

Tijekom trudnoće tempo života trudnice se usporava, ali se komunikacija s prijateljima, poznanicima i rodbinom nastavlja.
U početku je mlada majka prisiljena živjeti u gotovo potpunoj izolaciji - još uvijek je nemoguće hodati s bebom, primati i goste. Čak ni za razgovor telefonom (chat na forumu) nema ni vremena ni energije. Za modernu osobu takva je izolacija, iako privremena, put u depresiju.

Svaka žena, prije ili kasnije, nastoji se ostvariti u glavnoj ženskoj sudbini - majčinstvu. Ali tek nakon poroda, neki ljudi shvate da se sada život nepovratno i zauvijek promijenio. Shvativši to, neke žene padaju u depresiju.

Rutina brige o bebi postaje smisao postojanja mlade majke dugi niz mjeseci. Taj pokret - hranjenje, povijanje, pranje, peglanje, čišćenje, pa sve iznova - rađa samo jednu želju - baciti sve i pobjeći kud god pogled pogleda.

Uzrok depresije može biti čak i takva sitnica kao što je izgled koji se promijenio nakon poroda. Ako su za ženu ljepota i graciozna figura bili smisao života, nada se da će se njezini prijašnji oblici i privlačnost odmah vratiti čim se dijete rodi. A ako se to ne dogodi, ona razvija ogorčenje, a ponekad čak i ljutnju na dijete koje joj je oduzelo ljepotu.

Simptomi depresije

Oči su stalno na vlažnom mjestu, nema potrebe ni tražiti razlog za suze.
Plač djeteta, koji je u početku izazivao paniku, sada izaziva samo iritaciju i bijes.
Ne samo primjedbe, već i dobre savjete od rodbine primaju s neprijateljstvom, čini se da samo čekaju kakvu grešku kako bi započeli svoja učenja.
Teret odgovornosti. A prisutnost dobrovoljnih pomoćnika ne oslobađa majku svake sekunde tjeskobe i nemira.
Čak i naznaka seksa izaziva divlje gađenje.
Strah od ogledala. Vlastiti izgled, umoran i neuredan, plaši.
Strahovi, tjeskobe, nezadovoljstvo rastu iz minute u minutu i nemoguće ih je otrgnuti i izbaciti na dijete, muža, rodbinu i prijatelje.
Kronična nesanica, koja vam ne dopušta miran san, čak i kada je to moguće.
Postporođajna depresija ne uključuje uvijek sve opisane simptome, ali ako kod sebe pronađete barem polovicu od njih, postoji razlog za ozbiljno razmišljanje o tome.

Utjecaj hormona

Hormoni imaju negativnu ulogu u razvoju postporođajne depresije. Hormonska ravnoteža uspostavljena tijekom trudnoće je poremećena. Količina estrogena i progesterona se smanjuje, jer više nema posteljice, a jajnici postupno dolaze u "predtrudničko" stanje. Promjene u hormonskim razinama obično ne traju duže od tjedan dana nakon poroda, ali za to vrijeme ima vremena djelovati na živčani sustav, dobrobit i emocionalno stanje žene.

Možda je umor u pitanju?

Depresija se često maskira kao umor povezan s poteškoćama u brizi za novorođenče. Mlada majka se brzo umara, proganjaju je slabost, pospanost, glavobolje, hladnoća i obamrlost ekstremiteta, lupanje srca, promjene u apetitu (povećanje ili odsustvo). Sve se to obično pripisuje prezaposlenosti, a depresija, razdražljivost i ljutnja - ženskim hirovima. Nitko ne razumije tu duboku nemoć i ne želi sažaliti mladu majku. I treba joj sada! Uostalom, ništa ne veseli, čak ni uspjeh bebe. Neke od majki prestanu dojiti, neke odlaze terapeutu s pritužbama na tjelesne tegobe, neke jednostavno trpe, a neke čak razmišljaju o samoubojstvu.

Zašto se boriti protiv depresije?

Od depresije ne pati samo majka, već i njezino dijete. On je emocionalno povezan s njom, a ako majka ne osjeća da je beba postala svoja, emocionalni kontakt između njih se prekida. Postporođajna depresija koči formiranje bebinog osjećaja sigurnosti, unutarnjih mehanizama samoobrane, koncentracije i razvoja govora.
Depresija se ne "rješava" sama od sebe. Mamino stanje se svakim danom samo pogoršava i može se protezati mjesecima, pa čak i godinama.
Ako se depresija nastavi razvijati, tada stalni umor, slabost, gubitak apetita i poremećaj sna mogu dovesti do astenije.

Liječenje

Za izlazak iz depresivnog stanja većina majki obično treba samo želju i minimum truda. Glavno je prisiliti se na te napore.
Iskoristite svaku priliku za spavanje. Spavajte zajedno i uz bebu kad je u blizini, nije strašno da ga nećete čuti. Dijete možete staviti na balkon i koristiti "baby monitor", koji vam omogućuje da iz daljine čujete svaki djetetov pisak.

Nemojte se fokusirati na njegu bebe. Ne dopustite da vam se mozak "kiseli" u pelenama i mliječnim smjesama. Mnoge majke, dok doje dijete, uspiju ponovno pročitati hrpu knjiga. Uostalom, nitko se ne trudi staviti jastuk pod lakat, dijete na njega i čitati dok ono jede i drijema. Samo prvo razgovarajte s bebom, pogledajte je u oči, pomazite, razgovarajte s njom,

Odaberite nekoga tko će biti prsluk. Mlada majka svakako treba nekoga kome će se požaliti na svoj težak život. Bolje je da je to sestra ili prijateljica. Muž, naravno, mora biti obaviješten o tome što se događa, ali ne preopterećen pritužbama, on je sam na rubu depresije, a novopečene bake često su previše dojmljive i pristrane.

Razgovarajte virtualno. Ako se nema tko žaliti uživo, nitko se ne trudi koristiti internet. Postoje stotine stranica za mame i foruma na kojima one raspravljaju o svojim problemima. Glavna stvar je ne biti sam sa svojom depresijom.

Plešite i pjevajte (može i s bebom u naručju). Ovo je prekrasan način opuštanja - ritmični pokreti i vibracija glasa opuštaju majku i umiruju bebu.

Hodajte svaki dan i po mogućnosti u bilo kojem vremenu. Bebe vole dugo spavati na otvorenom. Iskoristite ovu priliku da vam odvrati pažnju, prijeđite preko dosadnih zidova, udahnite svjež zrak, razmišljajte o lijepom # 8230;

Nemojte odbiti pomoć. Pružit će vam priliku da barem malo pozornosti posvetite sebi. Ako mislite da su bake od male koristi, nađite pomoćnicu koja dolazi u posjet. To je asistent, a ne dadilja. Ona će obavljati rutinske kućanske poslove, a vi ćete se baviti samo bebom.

Izađite u svijet, ostavite dijete kod kuće, ako ga imate kome ostaviti, idite u kupovinu, idite kod frizera, samo prošećite.

Obavezno porazgovarajte sa svojim mužem o svojoj nevoljkosti za seks. Pokušajte to učiniti taktično. Muškarci su već ljubomorni na svoje žene zbog vlastite novorođene djece, čini im se da su na njih zaboravljeni. Ne pogoršavajte otuđenje koje je nastalo. Liječnici ne preporučuju vođenje ljubavi samo u prvih 4-6 tjedana nakon poroda. Usput, imajte na umu da seks često pomaže izaći iz depresije.

P.S. Kažete da su ove preporuke svima poznate? Da, ali malo ih slijedi. Učinite bilo što za sebe, čak i na silu, i rezultati neće biti vidljivi.
I dalje. Ove preporuke su dobre ako depresija nije otišla daleko, inače ne možete bez pomoći psihoterapeuta. Ako dijagnosticira čak i prosječni stupanj postporođajne depresije, bit će potrebni antidepresivi koje može propisati samo liječnik. Ne pokušavajte se samo-liječiti!
Vrlo rijetko depresija napreduje u postporođajnu psihozu, koja se očituje ustrajnim stanjem tjeskobe, gubitkom osjećaja za stvarnost ili halucinacijama. U tom slučaju morat ćete kontaktirati psihijatra koji će odabrati učinkovitu metodu liječenja.

Danas želim pokrenuti čisto psihološku temu i stoga predlažem čitanje ovog članka samo onima koji nemaju snažno odbacivanje psihologije kao takve. Bit će riječi o emocionalnim složenostima odraslih koji imaju bebe. Više puta sam govorio i pisao o tome da prvi mjeseci života s bebom nekim roditeljima stvaraju vrlo velike probleme, a to se događa jer majka ili otac moraju ulaziti u jako dug tjelesni kontakt s novorođenčetom. Sada bih pokušao objasniti kako se to točno događa u smislu mog znanja i iskustva.

Naša je osobnost kombinacija različitih komponenti: imamo tijelo, imamo razum, vjernici govore o duši. Ali u suvremenom svijetu vrlo često mnogi žive samo s intelektom, samo s glavom. To posebno vrijedi za obrazovane ljude koji se previše oslanjaju na svoje znanje i neobuzdano vjeruju u njega: što god im se dogodilo, oni sve objašnjavaju s racionalnog gledišta.

A pritom bi čovjek trebao više vjerovati svom tijelu, koje se u mnogim situacijama pokaže pametnijim: u njemu je više znanja nego u glavi. I tijelo pohranjuje više sjećanja. Jer mozak ne može sve držati u memoriji u isto vrijeme: tako to funkcionira. Previše je informacija koje treba apsorbirati svaki dan. A ako je čovjeka svladala tuga ili neka ozbiljna nevolja, koliko onda mozak mora potrošiti energije na obradu tih iskustava, a u isto vrijeme nastaviti normalnu mentalnu aktivnost i rješavati svakodnevne hitne zadatke! I tu u pomoć dolaze zaštitni mehanizmi - oni vam omogućuju da brzo "zaboravite" nevolje, oni "zakopavaju" teško podnošljive emocije i sjećanja na njih u našoj nesvijesti. Jednostavnim riječima, zaboravljamo, i to jako – na loše stvari koje su nam se dogodile u prošlosti.

A zašto je loše ne sjećati se, zaboraviti? Činjenica je da ako psihička trauma nije "probavljena" u psihi, nego jednostavno zaboravljena, tada ona počinje djelovati u nama, a mi uopće ne razumijemo što se događa. Uostalom, kad se prisjetimo, možemo se tome vratiti, ostati u kontaktu, postavljati pitanja, promišljati što se dogodilo, donositi zaključke. Ali ako zaboravite, kontakt se gubi. A najneugodnije je što se to sjećanje, odnosno teške emocije vezane uz taj događaj, vraćaju u trenutku kada su najmanje potrebne, kada se apsolutno nema vremena s njima raditi.

Jedan od takvih vrlo neugodnih trenutaka u životu žene je rođenje djeteta. Uostalom, ovo je vrijeme kada sve snage majke i sve svoje vrijeme treba posvetiti djetetu kojem je toliko potrebna! Jasno je da su u ovom trenutku i žena i novorođenče puno više nego inače potrebni osjećaja kao što su radost, zadovoljstvo i sigurnost. A može biti jako teško kada je majka suočena s očajem, iritacijom, strahom. A to se događa jer, neprestano držeći bebu u rukama, često ne spavajući, zaboravljajući jesti, žena dopušta svom tijelu da se prisjeti prošlosti. A ako je ova prošlost traumatična, onda su osjećaji koje žena doživljava tako daleko od lijepih! U takvoj situaciji jako je teško biti majka. Zbog jakih dojmova poroda i pretjeranog postporođajnog umora dolazi do poremećaja svih psihičkih obrana. Tijelo ima ulogu ulaznih vrata – ono je most do traumatskih iskustava. Pogled na bebu, njen miris, njen plač, potreba da je nosite u naručju - sve su to živi osjećaji vlastitog djetinjstva.

Ti se osjećaji vraćaju kada i sama žena postane majka. "Kao da se nosim na rukama", kažu mi mnoge žene (pogotovo kad se rodi djevojčica). U tako bliskom kontaktu s malim djetetom - neverbalnim, vrlo tjelesnim - odrasla osoba na nesvjesnoj razini (ne intelektualnoj - to je govor tijela) upada u svoju traumu, ako je ima, u djetinjstvu.

Zašto mi je tako teško biti mama? Slučaj iz prakse.

Olga je došla k meni u teškom psihičkom stanju: stalni napadi bijesa, suze, stanje krajnje bespomoćnosti i očaja. Prije gotovo dvije godine rodila je kćer. Trudnoća i porođaj su protekli dobro, bez ikakvih problema, patologija. Ali, nakon poroda, Olga nije doživjela nikakvu radost, naprotiv, majčinstvo ju je tlačilo. Bilo joj je dosadno! Nakon 4 mjeseca unajmila je dadilju i počela se baviti znanošću. Djevojčicu je dojila do godinu dana (dadilja je dolazila u kuću), ali praktički se nije bavila njezinim razvojem.

A onda, dijete je već imalo 11 mjeseci i došli su na pregled kod pedijatra neurologa, majci su rekli: “Što to radiš, mama? Imate bolesno dijete - zaostajanje u razvoju. I Olga je zapala u vrlo jaku emocionalnu krizu. Od tada ženu nije napustio osjećaj kolosalne krivnje, beznađa i očaja. A ne tješi je ni to što se situacija s djevojčicom popravila - prilično se dobro razvija i sustiže svoje vršnjake. Ideja da joj je kći zaostala, i to krivnjom same majke, postala je opsesija!

Govoreći o sebi, Olga je priznala da nikada nije željela biti majka. Kao tinejdžerica bila je užasnuta prizorom žena u skijaškim odijelima koje su hodale po kući s kolicima: “Ovo je za mene nepodnošljiv horor! Ne želim tako ograničen život! Ne želim tako izgledati! Nema ništa ružnije od skijaškog kombinezona na mladoj ženi!” A onda, već na institutu, kada je ugledala trudnu ženu, maknula se od nje, jer joj je bilo neugodno doći u kontakt s ovim: “Odnio me vjetar na suprotni kraj publike! Bilo mi je fizički neugodno sjediti pored trbušastih kolega iz razreda!

Olga je sebi postavila cilj - postati znanstvenica. Aktivno je gradila karijeru, postala filozof. Ovo je vrijedan cilj u životu! Osim toga, Olga je pažljivo pazila na sebe, odijevala se vrlo elegantno i lijepo, što je u određenom smislu revolucioniralo žene filozofe. Treba napomenuti da je u ovom okruženju vrlo malo ženskih predstavnika: filozofi su uglavnom muškarci, a one rijetke žene koje su odabrale ovu profesiju obično ne pridaju važnost svom izgledu.

Ali onda je upoznala muškarca u kojeg se zaljubila, a on u nju! Vjenčali su se, prošlo je neko vrijeme i postavilo se pitanje rođenja djeteta. Ljubav prema mužu i racionalnost prevagnuli su odbacivanjem ovog dijela ženskog života, te je naša junakinja ostala trudna... Nastavak ove priče ste već čuli.

Ovdje predlažem da se ponovno vratimo teoriji psihoterapije. Kad se susrećem s tako jakim negativnim emocijama (Olgina reakcija na riječi dječjeg neurologa), čiji uzrok, uglavnom, nema (pa, ova beba nema cerebralnu paralizu, mentalnu retardaciju ili bilo koju drugu bolest koja onesposobljava, u u slučaju čega bih se iznutra mogao složiti s prisutnošću tako dubokih negativnih emocija kod ove žene), postavlja mi se pitanje: “Tko je i kada u životu te osobe osjećao takve emocije i iz kojeg razloga?”

Psihoterapija je sjećanje na traumatični događaj i ponovno ispisivanje sjećanja na njega. Postoje znanstvene studije o mozgu i pamćenju koje govore da se ne sjećamo događaja, već posljednjeg sjećanja na njega. Nešto nam se dogodilo, sjetili smo se sutradan, a nakon mjesec dana opet. Dakle, kada smo se sjetili mjesec dana kasnije, ne sjećamo se događaja, nego sjećanja na sljedeći dan nakon onoga što se dogodilo. I kad ga se sljedeći put budemo sjetili, pamtit će se današnja uspomena. Tako funkcionira pamćenje. Na tome se temelji psihoterapija.

Jer kada uspijete probiti sve obrane, odnosno emocionalno se prisjetiti traumatičnog događaja, a tu su i smrt jednog od roditelja, nasilje, razvod roditelja - tu situaciju je, naravno, nemoguće promijeniti!

Ali psihoterapeut može pomoći pacijentu (i to je, zapravo, njegova zadaća) da promijeni sjećanje na nju. Tada je dijete bilo premalo, tada je bilo samo crnilo, samo razaranje, samo okrutnost, krivnja, strah. A sada, iz današnjeg doba, iz iskustva skupljanog kroz život, iz današnje snage, možete baciti drugačiji pogled na prošlost. Možete promijeniti svoj stav prema toj dalekoj situaciji, vidjeti dobre strane, unijeti konstruktivne ideje u nju. To je ono što znači prepisati. A kada odrasla osoba uspije promisliti tu situaciju na novi način, trauma gubi svoju destruktivnu energiju i dolazi do oporavka.
Ali najteže je doći do ove ozljede, jer je ona jako pokrivena obranom da ne uništi čovjeka. I tijelo daje pristup.

Naša junakinja je, koliko god je to željela, zatrudnjela, devet mjeseci nosila dijete, rodila, a potom dojila. I nisu joj se vratila sjećanja, već emocije njezinog mališana, odnosno, najvjerojatnije, mame. Evo što sam uspio saznati tijekom rada.

Olgini roditelji bili su vrlo mladi ljudi kada su se upoznali, zaljubili se jedno u drugo i vrlo brzo rodili kćer. Mladi tata na to je bio potpuno nespreman i počeo je "hodati". Zbog nevjere je majka moje pacijentice izbacila oca i ostala sama. Bojala se podijeliti s majkom: imala je vrlo kratak razgovor: "Pristojne žene ne ostaju same, sve bi trebalo biti po pravilima." Jako se bojala ove osude i ponovno nije pribjegla majčinoj pomoći. S bebom su živjeli na petom katu bez lifta, u malom stanu, od mizerne svote novca. Ljutnja i ljutnja na muža, sram pred majkom, osjećaj da joj je sada cijeli život krenuo nizbrdo - to su glavni osjećaji i iskustva majke naše junakinje. Ovo se stanje prenijelo na djevojčicu koja je bila vrlo nemirna beba, malo je spavala i stalno plakala. Iako je sasvim moguće da se radilo o subjektivnom osjećaju majke.

I sada, kada je naša junakinja postala majka i suočila se s određenim problemom, umjesto podrške, od svoje mame čuje: „Sad znaš kako je biti majka! Sad ćeš me se sjetiti!” Ovdje djeluje isti mehanizam koji sam spomenuo na početku: Olga nije rođena u najboljoj situaciji - izdaja, ozbiljan sukob, prekid - a majčino joj se stanje vratilo nakon rođenja djeteta. Iako ju je prije, ako se sjećate, cijeli život pratila misao da u majčinstvu nema ništa dobro, kao da ju je latentno podsjećala: “Tamo će ti biti loše”. To se ogledalo i u tome što nije vjerovala u iskrenu ljubav žena koje rađaju. Tako je vlastita tjeskoba i strah obezvrijedila majčinstvo kao takvo.

Sada Olga ima treću dadilju, a njezinim dolaskom u razvoju djevojčice odmah se pojavio napredak. I, ako se ovdje dotaknemo teme dadilja, koja je vrlo aktualna u naše vrijeme, onda mislim da je u situaciji ove žene imati dadilju veliki blagoslov. Uostalom, s traumom poput njezine potrebna je prilično duga psihoterapija. U međuvremenu, dijete raste i treba mu potpuno drugačija figura. Osim toga, ova žena treba pomoć i podršku. Muči se s onih par dana za redom kad dadilja ima slobodan dan.

Ovako nas bebe vraćaju na nekakve poteškoće. Kao i djeca drugih uzrasta. Događa se da smo ogorčeni: "Ne podnosim tinejdžere!", Ili: "Od 3 do 5 je općenito super dob, a onda ...", itd. To sugerira da je osoba u ovoj dobi bila bolesna i izbjegava komunikaciju s djecom ove dobi.

Imam još bolnih primjera kada se roditelji s bebama „vraćaju“ svojim korijenima. Kod mene je na terapiju išao bračni par - čekali su dijete 7 godina. I konačno, žena je zatrudnjela, rodila i sreći nije bilo granica. Nakon 3 mjeseca ostavio ju je muž. I kada smo počeli razgovarati i razumjeti se s njom, pokazalo se da ga je otac ostavio kada je njen muž imao 3 mjeseca.

Još jedan primjer koji navodim u . Govorimo o čovjeku koji mi je došao u situaciji razvoda. Na našem jedinom susretu rekao mi je da ne podnosi u svojoj ženi da je loša majka njegovim sinovima. “Što je “loša majka”?” upitala sam ga. Na što mi je on odgovorio: “Ne štiti ih kako treba, slaba je. Ona drhti kao list jasike. Stalno je zabrinuta i ne čuva moju djecu.”

A kad sam ga pitao: “Kako se osjećaš u vezi sa smrću?”, izraz lica mu se promijenio i rekao je: “Da, jedva mogu živjeti. Teško podnosim ovu temu. Imam neke rituale kojima se štitim od te pomisli. To dokazuje da se pored svojih sinova nalazi u vrlo ranjivoj i nezaštićenoj situaciji i da ne osjeća odgovarajuću zaštitu od svoje supruge. I, najvjerojatnije, njegova majka je bila takva žena koja mu nije pružila osnovnu zaštitu i sigurnost. Kao dijete nije mogao napustiti majku, ali sada bi se mogao razvesti od žene. I šteta što je umjesto rješavanja vlastitih problema krenuo putem razaranja obitelji.

Zato je tako važno zapamtiti. Što se više trudite od sebe odagnati teška sjećanja, pokrivajući ih gomilom zaštita, to ćete kasnije teže dočekati njihov povratak i teže se nositi s njihovom snagom. Ne treba gubiti kontakt s ovom boli, gurajući je sve dublje u nesvjesno – kad se sve barijere i obrane sigurno sruše, ona će vas, ionako slabog i ranjivog, ipak zahvatiti s novom snagom. Pa, ako ste zaboravili na svoje ne baš sretno djetinjstvo, imate veliku priliku sjetiti ga se! To će se sigurno dogoditi u onim danima i mjesecima kada će beba rasti u vašim rukama. I tada, suočeni s bolnim emocijama, ne treba se bojati, jer to znači da je došlo vrijeme da se s tim nosite!

Larisa Sviridova Tekst napisala: Olga Schmidt