Pročitajte knjigu “Žene koje vole previše. Ako "voljeti" za vas znači "patiti", ova knjiga će vam promijeniti život" online u cijelosti - Robin Norwood - MyBook. Žene koje vole previše Robin žene koje vole previše

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 19 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 13 stranica]

Font:

100% +

Robin Norwood
Žene koje vole previše

Žene koje vole previše

Kad nastaviš željeti i nadati se da će se on promijeniti

* * *

Predgovor

Previše volimo ako "voljeti" za nas znači "patiti". Previše volimo ako se većina razgovora s bliskim prijateljima vrti oko mu, njegovi problemi, njegove misli, njegovi osjećaji i gotovo sve naše fraze počinju riječju "on".

Previše volimo ako njegov loš karakter, ravnodušnost ili grubost opravdavamo teškim djetinjstvom i pokušavamo preuzeti ulogu psihoterapeuta.

Previše volimo ako, čitajući vodič kao što je "Kako si pomoći", zabilježimo sve što mislimo da mu može pomoći.

Previše volimo ako nam se ne sviđaju mnoge njegove karakterne osobine, vrijednosti i postupci, ali ih trpimo i mislimo: više privlačnosti i ljubavi - i on će se htjeti promijeniti za naše dobro.

Volimo previše ako naša ljubav ugrožava naše emocionalno blagostanje, a možda i zdravlje i sigurnost.

Unatoč svoj patnji i razočarenju, za mnoge je žene previše voljeti toliko uobičajeno stanje da smo gotovo sigurni da takvi trebaju biti bliski odnosi. Većina nas je barem jednom u životu voljela previše, a mnogima je to postalo uobičajeno stanje. Neki od nas toliko su opsjednuti svojim ljubavnicima i ljubavlju da gotovo da nemaju energije ni za što drugo.

U ovoj ćemo knjizi pokušati shvatiti zašto mnoge žene, tražeći muškarca koji bi ih volio, neizbježno nađu partnera koji ih ne voli i općenito je potpuno nepodnošljiv. Vidjet ćemo da ljubav postaje prejaka kada nam partner ne odgovara, ne cijeni nas ili ne obraća pažnju na nas, a ipak ne samo da se ne možemo rastati od njega, nego, naprotiv, žudnja i vezanost za njega samo pojačava. Shvatit ćemo zašto se naša želja i potreba za ljubavlju, sama naša ljubav, pretvara u ovisnost.

Ovisnost je strašna riječ. Dočarava slike žrtava heroina koje si zabadaju igle u vene i očito su na putu samoubojstva. Ne volimo ovu riječ, ne želimo je koristiti u vezi s našim odnosima s muškarcima. Ali mnogi, mnogi od nas bili su žrtve ljubavi, i kao i druge žrtve ovisnosti, moramo priznati ozbiljnost ove bolesti kako bismo krenuli putem ozdravljenja.

Ako ste ikada bili opsjednuti muškarcem, možda ste sumnjali da korijen te strasti nije ljubav, već strah. Ako ljubav graniči s opsesijom, muči nas strah: strah da ćemo ostati sami, da ćemo biti nevoljeni i nedostojni, strah da će izgubiti interes za nas, napustiti nas ili biti uništeni. Dajemo svoju ljubav, očajnički se nadajući da će muškarac kojim smo opsjednuti ublažiti naše strahove. No umjesto toga, strahovi, a s njima i naša opsesija, postaju sve dublji i dublji sve dok navika davanja ljubavi da bismo je primili zauzvrat ne postane pokretačka snaga života. A kako naša strategija ne urodi plodom, trudimo se više i volimo još žešće. Previše volimo.

Da je fenomen “previše ljubavi” poseban sindrom misli, osjećaja i postupaka prvi put sam shvatio nakon višegodišnjeg rada s alkoholičarima i narkomanima. Nakon sto sam obavio stotine razgovora sa žrtvama ovisnosti o alkoholu i drogama i njihovim bližnjima, došao sam do nevjerojatnog otkrića. Neki od pacijenata s kojima sam razgovarao odrasli su u disfunkcionalnim obiteljima, drugi nisu, ali njihovi su partneri gotovo uvijek dolazili iz izrazito disfunkcionalnih obitelji, u kojima su doživljavali stres i patnju puno veću nego inače. U pokušaju da se slože sa svojim supružnicima ovisnicima, ovi partneri (koje stručnjaci za liječenje alkoholizma nazivaju "koalkoholičarima") nesvjesno su rekreirali i proživljavali ključne scene iz svog djetinjstva.

Uglavnom sam kroz razgovore sa suprugama i djevojkama muškaraca ovisnika počeo shvaćati prirodu previše ljubavi. Iz njihovih je priča bilo jasno da su u ulozi “spasitelja” trebali osjetiti i svoju nadmoć i patnju. To mi je pomoglo da shvatim dubinu njihove ovisnosti o muškarcima, koji su pak bili ovisni o alkoholu ili drogama. Bilo je jasno da u tim parovima oba partnera trebaju pomoć i da oboje doslovno umiru, svaki od svoje ovisnosti: on od alkohola ili droga, ona od izloženosti velikom stresu.

Te su mi žene pomogle shvatiti koliki je utjecaj njihova iskustva iz djetinjstva imala na to kako su postupale u svojim odnosima s muškarcima kao odrasle osobe. Za nas koji volimo previše, oni nam mogu reći mnogo o tome zašto razvijamo tendenciju da budemo u disfunkcionalnim vezama, zašto nastavljamo svoje probleme i, najvažnije, kako se možemo promijeniti i oporaviti.

Ne želim reći da samo žene previše vole. Neki muškarci postanu fiksirani na ljubav s istom strašću, a njihovi osjećaji i postupci određeni su istim iskustvima iz djetinjstva i pokretačkim snagama. Međutim, većina muškaraca koji su imali teško djetinjstvo ne razviju ovisnost o vezama. Kroz interakciju kulturnih i bioloških čimbenika, oni se pokušavaju zaštititi i izbjeći patnju kroz aktivnosti koje su više vanjske nego unutarnje, neosobne, a ne osobne. Oni su skloni biti opsjednuti poslom, sportom ili hobijima, dok je žena, pod utjecajem kulturoloških i bioloških čimbenika koji na nju utječu, “opsjednuta” ljubavlju – možda baš prema tako manjkavoj i zatvorenoj osobi.

Nadam se da će ova knjiga pomoći svima koji previše vole, ali pisana je prvenstveno za žene, jer previše voljeti je prvenstveno “ženski” fenomen. Ona ima vrlo konkretan cilj: pomoći ženama koje su sklone destruktivnim obrascima odnosa s muškarcima da uvide tu činjenicu, uvide izvor tih obrazaca ponašanja i pokušaju promijeniti svoj život.

Ali ako ste žena koja previše voli vi, moram vas upozoriti da moja knjiga nije za lagano štivo. Ako se ova definicija odnosi na vas, a knjiga vas ipak nije dotakla, nije vas oduševila, dosadila ili naljutila, ili se niste mogli koncentrirati na njen sadržaj, ili ste samo razmišljali o tome koliko bi nekome bila korisna, Savjetujem vam da ga ponovno pročitate nakon nekog vremena. Svi želimo zanijekati one istine koje bi bile previše bolne ili zastrašujuće prihvatiti. Poricanje je prirodno sredstvo samoobrane koje djeluje automatski, bez ikakvog zahtjeva s naše strane. Možda ćete se kasnije vraćajući ovoj knjizi moći suočiti sa svojim iskustvima i skrivenim osjećajima.

Čitajte polako, pokušajte razumom i srcem razumjeti ove žene i njihove priče. Ovdje navedeni primjeri mogu vam se učiniti neuobičajenima. Uvjeravam vas da je suprotno. Ove osobnosti, karakteri i iskustva, posuđeni od stotina žena s kojima sam imala priliku osobno i profesionalno komunicirati, a koje potpadaju pod definiciju "previše voljeti", nisu nimalo pretjerani. Njihove istinite priče još su zbunjujuće i bolnije. Ako se njihovi problemi čine ozbiljnijim i težim od vaših, reći ću vam da je vaša prva reakcija tipična za većinu mojih klijenata. Svaka je sigurna da za nju "nije sve tako loše", pa čak sa simpatijama gleda na sudbinu drugih žena koje su, po njenom mišljenju, u "pravoj" nevolji.

Ironično, mi žene smo u stanju suosjećati i razumjeti patnju koju drugi podnose, ali smo slijepe za (ili zaslijepljene) vlastitom patnjom. Znam to predobro jer sam većinu svog života bila žena koja previše voli. Ali onda je to postalo tako ozbiljna prijetnja mom fizičkom i mentalnom zdravlju da sam morala pomno ispitati obrazac svojih odnosa s muškarcima. U proteklih nekoliko godina učinio sam puno da to promijenim, a te su godine postale najplodnije u mom životu.

Nadam se da će svim ženama koje previše vole ova knjiga ne samo pomoći da postanu svjesnije svoje prave situacije, već će ih i potaknuti da je počnu mijenjati. A da biste to učinili, ne trebate više usmjeravati svu svoju ljubav i pažnju na opsjednutost muškarcem, već je usmjeriti na vlastiti oporavak i vlastiti život.

I ovdje je vrijeme za drugo upozorenje. Ova knjiga, poput mnogih vodiča za samopomoć, nudi popis koraka koje morate poduzeti da biste se promijenili. Ako odlučite da doista trebate poduzeti ove korake, tada će, kao i sve psihoterapijske promjene, zahtijevati godine rada i punu predanost s vaše strane. Šablona prevelike ljubavi u kojem ste zapeli nećete se brzo riješiti. Taj obrazac učimo rano i marljivo ga ponavljamo, tako da vas na putu oslobađanja od njega čekaju strahovi i stalni izazovi. Ne upozoravam te na ovo da bih te uplašio. Uostalom, ako ne promijenite obrazac odnosa s partnerom, vodit ćete iscrpljujuću bitku do kraja života. Samo u tom slučaju cilj borbe neće biti razvoj, već samo opstanak. Izbor je vaš. Odabirom da krenete putem oporavka, transformirat ćete se iz žene koja previše voli u onu koja voli sebe dovoljno da prestane patiti.

Prvo poglavlje. Ljubav prema muškarcu koji te ne voli

Žrtva ljubavi
Srce ti je slomljeno.
Otpjevaj mi jednostavnu pjesmu.
Žrtva ljubavi
Vaša uloga je tako otrcana
U tome ste već prilično uspjeli.
...Sve vidim, šuti.
Hodaš po žici
Skrivajući suze od svih,
I dalje traži ljubav.

Glen Frey "Žrtva ljubavi"

Ovo je bila Jillina prva seansa, a na njezinu licu vidjela se sumnja. Mala i svježa, s plavim kovrčama Orphan Annie, stajala je smrznuta na rubu svoje stolice i gledala me. Sve na njoj djelovalo je okruglo: ovalno lice, pomalo punašna figura, a posebno plave oči. Bacila je pogled na diplome i svjedodžbe koje su visjele u okvirima na zidu ureda, postavila nekoliko pitanja o obrazovnoj ustanovi koju sam završila, o mojoj konzultantskoj licenci, a onda s očitim ponosom objavila da studira na Pravnom fakultetu.

Zavladala je kratka tišina. Djevojka je spustila pogled na svoje prekrižene ruke.

“Valjda je vrijeme da prijeđemo na ono zašto sam došla ovamo”, probrbljala je, kao da se nada da će joj brz protok riječi pomoći da smogne hrabrost. "Učinio sam to - mislim, otišao sam posjetiti terapeuta - jer sam se stvarno osjećao loše." Naravno, radi se o muškarcima. Odnosno, u meni i u muškarcima. Uvijek radim nešto da ih preplašim. Svaki put sve počinje sjajno. Trče za mnom i sve to, a onda, kad me bolje upoznaju”, vidno se napela, pokušavajući svladati uzavrelu bol, “sve se raspada”.

Djevojka me pogledala - sada su joj neisplakane suze sjajile u očima - i nastavila, sporije:

“Želim shvatiti što tu nije u redu, što treba promijeniti u sebi, i sigurno ću to učiniti.” Učinit ću to, ma koliko me to koštalo. Jako sam uporan.

Ovdje je opet počela čestiti.

“Nije da se ne želim promijeniti. Jednostavno ne mogu zamisliti zašto mi se to stalno događa. Bojim se ponovno zaljubiti. Jer svaki put ne dobijem ništa osim boli. Uskoro ću se stvarno bojati muškaraca.

Odmahujući glavom tako da su uvojci kovrča poskočili, vatreno je objasnila:

“Ne želim da se ovo dogodi jer sam jako usamljena.” Imam puno posla na pravnom fakultetu, a moram i zaraditi za život. Zato sam stalno zauzeta. Zapravo, posljednjih godinu dana sve što sam radila je posao, išla na predavanja, učila i spavala. Ali nedostajao mi je muškarac u životu.

Žurno je nastavila svoju priču:

“Onda sam upoznao Randyja kad sam bio u posjetu prijateljima u San Diegu prije dva mjeseca. On je odvjetnik. Upoznali smo se jedne večeri kad su me prijatelji izveli na ples. Ispostavilo se da smo jednostavno stvoreni jedno za drugo. Imali smo toliko tema za razgovor... ali čini se da sam ja najviše pričao. Ali činilo se da mu se sviđa. I bilo je tako sjajno komunicirati s čovjekom kojeg zanima ono što je meni važno.

Obrve su joj se skupile.

“Činilo se kao da sam ga privukao.” Vidite, pitao je jesam li udana (a razvedena sam dvije godine), živim li sama itd.

Bilo je lako zamisliti Jillino oduševljenje dok je te prve večeri živahno razgovarala s Randyjem dok je glazba treštala. I s kakvim ga je oduševljenjem primila tjedan dana kasnije, kad je, dok je putovao poslom, skrenuo u Los Angeles da je vidi. Za večerom je pozvala gosta da prespava kod nje, kako ne bi noću krenula na dugi put natrag. On je prihvatio poziv, a iste noći između njih započela je romansa.

“Bio je sjajan.” Dopustio mi je da ga hranim, očito mu se sviđalo kako se brinem za njega. Ujutro sam mu ispeglala košulju - volim se brinuti o muškarcima. Super smo se slagali. – Zamišljeno se nasmiješila.

Ali iz njezine daljnje priče postalo je jasno da je Jill gotovo odmah razvila neodoljivu opsesiju, čiji je objekt bio Randy. Kad se vratio kući u San Diego, telefon je već zvonio. Jill mu je nježno rekla da je bila zabrinuta kako je stigao tako daleko i da joj je drago čuti da je stigao sigurno. Činilo joj se da ga je njezin poziv malo zbunio. Ispričala se zbog smetnje i spustila slušalicu, ali počela ju je mučiti sve veća tjeskoba, potaknuta mišlju: opet voli mnogo više od svog odabranika.

“Randy mi je jednom rekao da ne vršim pritisak na njega, inače će jednostavno nestati. Užasno sam se uplašio. Uostalom, sve se vrti oko mene. Moram ga voljeti i u isto vrijeme ostaviti na miru. Ali ja to ne mogu, pa sam se sve više bojala. I što sam više paničarila, to sam se više držala za njega.

Ubrzo ga je Jill zvala gotovo svaku večer. Dogovorili su se da će zvati jedno drugo naizmjenično, ali često; Kad je Randy došao na red, vrijeme je prolazilo, a ona je bila toliko zabrinuta da nije mogla čekati da on nazove. I dalje nije mogla zaspati, pa ga je nazvala. Njihovi su razgovori bili dugi, ali bez sadržaja.

“Rekao je da je zaboravio, a ja sam pitao: “Kako si mogao zaboraviti? Jer nikad ne zaboravljam.” Tada smo počeli razgovarati o razlozima i činilo mi se da se on boji približiti mi se, a ja sam mu htjela pomoći. Stalno je govorio da ne zna što želi od života, a ja sam mu pokušavala pomoći da shvati što mu je najvažnije.

Tako se, pokušavajući od Randyja izvući veću emocionalnu otvorenost, Jill našla u ulozi psihoterapeuta.

Dvaput je letjela u San Diego kako bi provela vikend s njim. Drugi put cijeli dan nije obraćao pažnju na nju: gledao je TV i pio pivo. Bio je to jedan od najstrašnijih dana u njezinu životu.

– Je li puno popio? – upitala sam Jill.

Bila je očito zabrinuta.

- Ne, ne osobito. Zapravo, ne znam. Nikad o tome nisam ozbiljno razmišljao. Naravno, pio je te večeri kad smo se sreli, ali to je bilo sasvim prirodno. Uostalom, bili smo u baru. Ponekad, kad smo razgovarali telefonom, čula sam zveckanje leda u čaši i zadirkivala ga zbog toga - pa da on sam pije... Iskreno govoreći, nije bilo dana sa mnom da on nije piti, ali mislio sam, on samo voli popiti piće. Uostalom, ovo je normalno, zar ne?

Djevojka je zastala, sabravši misli.

– Znate, ponekad je telefonom govorio prilično čudne stvari, pogotovo za odvjetnika: brbljao je nešto nesuvislo i nečitko, zaboravljao i zbunjivao se. Ali nikada nisam mislio da je to zbog pića. Ne znam ni kako sam to objasnio. Vjerojatno si jednostavno nije dopustila razmišljati o tome.

Tužno me pogledala.

“Možda je stvarno previše popio, ali to je moralo biti zato što sam mu smetala.” Vjerojatno nije bio dovoljno zainteresiran za mene i nije htio izlaziti sa mnom. “ Nastavila je uzbuđeno. – Moj muž također nikada nije htio komunicirati sa mnom – bilo je očito! “Oči su joj se napunile suzama, ali se pokušala savladati. – I moj otac... Zašto se svi ovako ponašaju prema meni? Što radim krivo?

Čim je Jill shvatila da postoji problem između nje i nekoga tko joj je drag, djevojka je bila nestrpljiva ne samo da ga riješi, već i da preuzme odgovornost za njegovo stvaranje. Vjerovala je da ako je Randy i njezin muž i otac nisu voljeli, onda je sve u tome što je ona učinila ili propustila učiniti.

Jillina raspoloženja, osjećaji, postupci i životna iskustva bili su tipični za ženu za koju ljubav znači patnju. Imala je mnoge osobine karakteristične za žene koje previše vole. Bez obzira na konkretne detalje njihovih priča i nastojanja, bez obzira na to jesu li imale dugu i tešku vezu s jednim muškarcem ili niz nesretnih veza s više muškaraca, jedno im je bilo zajedničko. Voljeti previše ne znači voljeti previše muškaraca, ili se prečesto zaljubljivati, ili pasti preduboko u istinsku ljubav prema drugoj osobi. Biti istinski opsjednut muškarcem i nazvati tu opsjednutost "ljubavlju", dopustiti joj da preuzme vaše osjećaje i većinu vaših postupaka, shvatiti da je to štetno za vaše zdravlje i dobrobit, a ipak ne imati snage da ga se riješi. To znači mjeriti stupanj svoje ljubavi dubinom svoje muke.

Dok čitate ovu knjigu, možda ćete se poistovjetiti s Jill ili nekom od žena u ovim pričama i pitati se: Što ako sam i ja žena koja previše voli? Čak i ako su vaši problemi s muškarcima slični onima ovih žena, možda će vam biti teško primjenjivati etikete koje se odnose na njihove situacije. Imamo snažne emocionalne reakcije na riječi kao što su alkoholizam, incest, nasilje i ovisnost, a ponekad nismo u stanju realno sagledati svoje živote jer se toliko bojimo da će se te etikete primjenjivati na nas ili na one koje volimo. Nažalost, naš neuspjeh da upotrijebimo prave riječi kada su one zapravo prikladne sprječava nas da dobijemo pomoć koja nam je potrebna. S druge strane, ove zastrašujuće oznake možda nisu relevantne za vaš život. Možda postoje suptilniji problemi skriveni u vašem djetinjstvu. Možda vaš otac, iako je osiguravao materijalno blagostanje za obitelj, duboko u sebi nije vjerovao ženama i nije ih volio, a ta nesposobnost da volite nije vam dopuštala da volite sebe. Ili bi odnos vaše majke prema vama mogao biti ljubomoran i natjecateljski, iako vas je u javnosti hvalila i prikazivala u povoljnom svjetlu. Kao rezultat toga, razvila si potrebu da budeš dobra djevojka kako bi zaslužila njezino odobravanje, ali si se u isto vrijeme bojala da ne osjetiš neprijateljstvo koje je tvoj uspjeh probudio u njoj.

Nemoguće je pokriti sve vrste disfunkcionalnih obitelji u jednoj knjizi; za to bi bilo potrebno nekoliko tomova. Međutim, važno je razumjeti da sve disfunkcionalne obitelji imaju jednu zajedničku stvar: nesposobnost za raspravu autohtoni problema. Takve obitelji mogu imati druge probleme o kojima se raspravlja, često ad nauseum, ali iza toga često postoje skrivene duboke tajne koje obitelj čine disfunkcionalnom. Dubina tajnovitosti – nemogućnost razgovora o problemima, a ne njihova ozbiljnost – određuje koliko će obitelj postati disfunkcionalna i koliko će štete nanijeti svojim članovima.

Disfunkcionalan odnosi se na obitelj čiji članovi igraju krute uloge, a komunikacija među njima je strogo ograničena na izjave koje odgovaraju tim ulogama. Članovi takve obitelji nemaju pravo izražavanja cijelog spektra iskustava, želja, potreba i osjećaja, već moraju biti ograničeni na igranje svojih uloga, koje su u skladu s ulogama ostalih članova obitelji. Uloge su prisutne u svim obiteljima, ali da bi obitelj ostala uspješna, njezini se članovi moraju mijenjati s promjenjivim okolnostima i prilagođavati jedni drugima. Dakle, majčinska skrb koja je primjerena jednogodišnjem djetetu potpuno je neprimjerena trinaestogodišnjem djetetu, pa se uloga majke mora promijeniti kako bi odgovarala stvarnosti. U disfunkcionalnim obiteljima, osnovni aspekti stvarnosti su uskraćeni, a uloge ostaju krute.

Ako nitko nema pravo raspravljati o temi onoga što se tiče svakog člana obitelji pojedinačno i obitelji u cjelini, štoviše, takvi razgovori su zabranjeni – implicitni (tema razgovora se mijenja) ili eksplicitni (“Ne želimo razgovarati” o takvim stvarima!«) - naučimo ne vjerovati svojim dojmovima ili osjećajima. Naša obitelj niječe našu stvarnost, a i mi je počinjemo nijekati. A to ozbiljno remeti naš normalan razvoj dok učimo živjeti i komunicirati s ljudima. To je temeljni poremećaj normalnog razvoja koji je svojstven ženama koje vole previše. Gubimo sposobnost da vidimo kada nam netko ili nešto šteti. One situacije koje bi drugi smatrali opasnima, neugodnima ili štetnima te bi ih, naravno, nastojali izbjeći, ne odbijaju nas jer ih nismo sposobni realno procijeniti niti vođeni instinktom samoodržanja. Ili ne vjerujemo svojim osjećajima ili ne prihvaćamo njihove znakove. Naprotiv, privlače nas upravo one opasnosti, intrige, drame i izazovi od kojih bi drugi zdraviji i uravnoteženiji prirodno zazirali. Zbog te privlačnosti sami sebi nanosimo još veću štetu, jer velik dio onoga što nas privlači je ponavljanje onoga što smo već iskusili tijekom odrastanja. Dobivamo sve više ozljeda.

Nijedna od nas ne postaje takva žena - žena koja previše voli - slučajno. Ako djevojčica odrasta u našem društvu, pa čak iu takvoj obitelji, to može stvoriti neke predvidljive obrasce ponašanja. Ovo su znakovi tipični za žene koje vole previše, poput Jill, a možda i poput vas.

1. Obično ste odrasli u disfunkcionalnoj obitelji u kojoj vaše emocionalne potrebe nisu bile zadovoljene.

2. Vi ste sami primili malo istinske brige i stoga pokušavate kompenzirati tu neispunjenu potrebu tako što ćete postati dadilja, posebno za one muškarce koji vam se, iz ovog ili onog razloga, čine manjkavima.

3. Budući da nikada niste uspjeli promijeniti svoje roditelje kako biste im pružili ljubav i privrženost koja vam je jako nedostajala, pretjerano reagirate na poznati tip emocionalno nedostupnog muškarca, kojeg možete ponovno pokušati promijeniti dajući mu svoju ljubav.

4. U strahu da ćete biti napušteni, spremni ste učiniti sve samo da spriječite da veza pukne.

5. Gotovo da ništa nije teško, dugotrajno ili skupo za vas ako može “pomoći” osobi za koju ste vezani.

6. Navikli ste na nedostatak ljubavi u bliskim odnosima i zato ste spremni čekati, nadati se i truditi se još više udovoljiti muškarcu.

7. U odnosima s muškarcima uvijek ste spremni preuzeti velik dio odgovornosti, krivnje i prijekora.

8. Vaše samopoštovanje je na kritično niskoj razini, a duboko u sebi ne mislite da zaslužujete sreću. Umjesto toga, mislite da još uvijek morate zaraditi pravo uživati u životu.

9. Kao dijete niste se osjećali zaštićeno, pa stoga osjećate hitnu potrebu da budete ljubavnica svojim muškarcima i svojim vezama. Ovu želju za upravljanjem ljudima i situacijama predstavljate kao želju da budete korisni.

10. U vezi se puno više oslanjate na san o tome kakva bi mogla biti nego na stvarno stanje.

11. Patite od ovisnosti o muškarcima i emocionalne boli.

12. Možda imate emocionalnu i često biokemijsku predispoziciju za zlouporabu droga, alkohola i/ili određene hrane, osobito one bogate šećerom.

13. Privlače vas ljudi koji su opterećeni problemima koje treba riješiti ili se uplićete u zbunjujuće, neizvjesne i emocionalno bolne situacije, što vam ne dopušta da se usredotočite na odgovornost koju imate prema sebi.

14. Možda ste skloni napadajima depresije i, kako biste ih spriječili, pokušajte iskoristiti uzbuđenje koje vam pruža nestabilna veza.

15. Ne privlače vas ljubazni, pouzdani, uravnoteženi muškarci koji pokazuju interes za vas. Takvi fini momci vam se čine dosadnima.

Jill je, u većoj ili manjoj mjeri, jasno pokazivala gotovo sve ove znakove. S obzirom na to da je utjelovila toliko mnogo gore navedenih osobina i ono što sam naučio o Randyju, pretpostavio sam da on možda ima problema s alkoholom. Žene ove emocionalne prirode uvijek privlače muškarci koji su, iz ovog ili onog razloga, emocionalno nedostupni. Jedna od glavnih manifestacija emocionalne nedostupnosti je prisutnost ovisnosti.

Od samog početka, Jill je bila spremna preuzeti veću odgovornost za početak i održavanje veze od Randyja. Kao i mnoge druge žene pune ljubavi, očito je bila vrlo odgovorna osoba orijentirana na uspjeh koja je uspjela postići mnogo na raznim područjima svog života. A ipak je imala vrlo nisko samopoštovanje. Uspjesi u učenju i radu nisu mogli uravnotežiti osobne neuspjehe koji su je proganjali u ljubavi. Svaki put kad bi Randy zaboravio nazvati, to bi zadalo značajan udarac njezinoj ionako poljuljanoj slici o sebi, koju je potom herojski pokušala ojačati pokušavajući odvući pozornost s njega. Njezina spremnost da preuzme svu krivnju za propalu vezu jednako je tipična kao i njezina nesposobnost da realno procijeni situaciju i brine se za sebe, odnosno da ode kada nedostatak reciprociteta postane očit.

Žene koje previše vole malo misle o sebi u svojim ljubavnim vezama. Svu svoju energiju usmjeravaju na promjenu ponašanja ili osjećaja svog partnera, a kako bi to učinili pribjegavaju najočajnijim trikovima poput Jillinih skupih međugradskih poziva i njezinih letova za San Diego (sjetite se, njezin je osobni proračun bio iznimno ograničen). U svojim telefonskim "terapijskim seansama" s Randyjem, puno ga je više pokušavala transformirati u osobu kakvom je željela da bude nego što mu je pokušavala pomoći da otkrije svoje pravo ja. Istina, sam Randy tome uopće nije težio. Kad bi bio zainteresiran za takav put samootkrivanja, većinu bi posla obavio sam, umjesto da sjedi besposleno dok mu Jill pokušava pomoći da razumije sebe. Borila se s tim samo zato što je postojala samo još jedna opcija: priznati tko je Randy zapravo i složiti se da je on muškarac kojemu nije stalo do nje ili njihove veze.

Ali vratimo se na sesiju s Jill kako bismo bolje razumjeli što ju je tog dana dovelo u moj ured.

Počela je pričati o svom ocu.

“Bio je tako tvrdoglav.” Zakleo sam se da ću ga jednog dana pobijediti. “ Razmislila je na trenutak. “Ali nikad nisam uspio.” Možda sam zato išao na pravni fakultet. Volim se zamišljati kako govorim na sudu i Ja pobjeđujem!

Na tu pomisao široko se osmjehnula, a zatim se ponovno uozbiljila.

– Znaš li što sam jednom napravio? Natjerao sam ga da mi kaže da me voli i da me zagrli.

Jill je pokušala zvučati kao da je to smiješan događaj iz njezina djetinjstva, ali nije mogla; glas joj je bio očito ispunjen starom ogorčenošću.

"Da ga nisam prisilio, nikada ne bi ovo učinio." Ali volio me. Samo nisam znao kako to pokazati. I nikada više ne bih mogao ponoviti ove riječi. Tako da mi je jako drago što sam ga prisilio: inače ne bih ovako nešto očekivao od njega. Uostalom, čekala sam tolike godine i sa osamnaest sam mu rekla: "Sad ćeš mi reći da me voliš", i nisam se pomaknula dok on to nije rekao. Tada sam ga zamolila da me zagrli, ali prvo sam ga morala sama zagrliti. Nekako se skupio i lagano me potapšao po ramenu, ali to je u redu. Stvarno sam ga trebao za ovo.

Suze su joj se ponovno počele stvarati u očima i ovoga puta potekle niz punašne obraze.

Zašto mu je bilo tako teško to učiniti? Čini se tako jednostavno: reci svojoj kćeri da je voliš.

Ponovno je zurila u svoje prekrižene ruke.

- Uostalom, dao sam sve od sebe. Zato sam se tako žestoko svađao i tukao s njim. Stalno sam mislila: ja ću preuzeti, a on će morati biti ponosan na mene. Više od svega, trebalo mi je njegovo odobrenje. Odnosno, vjerojatno njegova ljubav...

Iz daljnjeg razgovora postalo je jasno da je obitelj objasnila očevu nesklonost Jill činjenicom da je želio sina, ali rođena je kći. Svima, pa i samoj Jill, bilo je puno lakše prihvatiti tako jednostavno objašnjenje očeve hladnoće prema vlastitom djetetu nego istinu o ocu. Ali nakon što je prošla dosta dugu psihoterapiju, Jill je shvatila da njezin otac nije imao bliske emocionalne veze ni s kim da je praktički nesposoban izraziti tople osjećaje, ljubav ili odobravanje bilo kome bliskom. Uvijek je bilo “razloga” za njegovu emotivnu bliskost: svađa, razlika u mišljenjima ili nepovratna činjenica da je Jill rođena kao djevojčica. Svi članovi obitelji radije su te razloge smatrali legitimnima nego da dođu do dna pravog izvora uvijek otuđenog odnosa s ocem.

Jill je bilo lakše nastaviti okrivljavati samu sebe nego priznati da njezin otac u biti nije sposoban za ljubav. Dok je krivnja ležala na njoj, ostala je nada: jednog dana će se moći toliko promijeniti da njezin otac više neće moći ostati isti.

Kada se dogodi događaj koji bolno utječe na naše osjećaje, govoreći sebi da smo mi krivi zapravo tvrdimo da je sve pod našom kontrolom: ako se promijenimo, bol će prestati - svi to radimo. U većini slučajeva upravo ta pokretačka snaga stoji iza samobičevanja žene koja previše voli. Kad krivimo sami sebe, držimo se nade da možemo shvatiti u čemu je naša greška i popraviti je. To će nam pomoći da uspostavimo kontrolu nad situacijom i riješimo se boli.

Ovaj se obrazac jasno pojavio tijekom Jillinog razgovora nedugo nakon što mi je rekla za svoj brak. Budući da su je neodoljivo privlačili oni s kojima je mogla rekreirati emocionalno siromašnu klimu svoje adolescencije koju je provela s ocem, brak joj je postao prilika da ponovno pokuša osvojiti ljubav koja joj je bila uskraćena.

Žene koje vole previše

Kad nastaviš željeti i nadati se da će se on promijeniti

* * *

Predgovor

Previše volimo ako njegov loš karakter, ravnodušnost ili grubost opravdavamo teškim djetinjstvom i pokušavamo preuzeti ulogu psihoterapeuta.

Previše volimo ako, čitajući vodič kao što je "Kako si pomoći", zabilježimo sve što mislimo da mu može pomoći.

Volimo previše ako naša ljubav ugrožava naše emocionalno blagostanje, a možda i zdravlje i sigurnost.

Robin Norwood

Žene koje vole previše

Kad nastaviš željeti i nadati se da će se on promijeniti

Predgovor

Previše volimo ako njegov loš karakter, ravnodušnost ili grubost opravdavamo teškim djetinjstvom i pokušavamo preuzeti ulogu psihoterapeuta.

Previše volimo ako, čitajući vodič kao što je "Kako si pomoći", zabilježimo sve što mislimo da mu može pomoći.

Volimo previše ako naša ljubav ugrožava naše emocionalno blagostanje, a možda i zdravlje i sigurnost.

Posljednjih godina tema emocionalne ovisnosti razvila se više nego ikad. Lijepe djevojke, žene se toliko zaljube da se nađu na mjestu gdje ih se ne cijeni i ne poštuje. Strah od samoće tjera ih da ostanu uz manipulatore koji grade nevjerojatne poteze ponašanja, uz zlostavljače koji ih vrijeđaju i gaze psihičkim nasiljem. Zato vas pozivamo da se prisjetite najiskričavijih citata i fraza iz ove knjige. Autorica vrlo suptilno i vješto u svojoj kreaciji daje potrebne riječi koje pomažu da se malo bolje shvati zašto prečesto voljeti nije najbolji izbor i objašnjava zašto.

1. Konačno, razvijanje vlastitih potreba čini vas boljim partnerom za muškarca. Postajete izražajna, kreativna osoba. Odsutnost partnera vas više ne plaši, a samim time postajete privlačniji muškarcima. Paradoksalno, što manje trebate partnera, postajete bolji partner za muškarca i zdraviji je vaš odnos s njim.

2. Ljubav nas ne može zadovoljiti ako ne volimo sebe, jer kada tražimo ljubav s prazninom u sebi, nalazimo samo još više praznine. Ono što izražavamo svojim životom odraz je onoga što postoji duboko u nama: naše vjere u našu vrijednost, naše pravo na sreću i ono što zaslužujemo u životu. Kada se ova uvjerenja promijene, mijenjaju se i naši životi.

3. Ako odlučite započeti proces ozdravljenja, postupno ćete se transformirati iz žene koja nekoga voli toliko da je to povrijedi u ženu koja voli i poštuje sebe dovoljno da ne pati uzalud.

4. Ako ne može podnijeti istinu o meni ili me ne može razumjeti, ja to vidim kao njegov problem, a ne moj. Više se ne pokušavam okrenuti naopako kako bih zadovoljila muškarca. Sada imam druge prioritete. Ozdravljenje mi mora biti na prvom mjestu, inače više nikome neću imati što ponuditi.

Trenutno popularni članci

5. Mnoge žene griješe tražeći vezu s muškarcem, a da prije toga nisu uspostavile jaku vezu sa sobom; trče od partnera do partnera, pitajući se što propuštaju. . Ničija ljubav nas ne može zadovoljiti ako sami sebe ne volimo, jer kada s prazninom u sebi krenemo u potragu za ljubavlju, nalazimo samo još više praznine.

6. Žene iz disfunkcionalnih obitelji (a posebno, kako sam vidjela, iz obitelji u kojima su jedan ili oba roditelja bili alkoholičari) prezastupljene su u profesijama čija je bit pomaganje drugim ljudima.

7. Pojam prave ljubavi povezuje se s smirenošću, pouzdanošću, odanošću, razumijevanjem, međusobnom potporom i utjehom.

8. Oslobođena potrebe da mijenja muškarca i ženu, osjećat će, makar i djelomično, sreću i zadovoljstvo, bez obzira što njezin suprug čini. Kao rezultat toga, mogla bi otkriti da je njezina potraga dovoljno nagrađena i da je u stanju sama voditi vedar i bogat život, ne računajući na društvo svog supruga

9. Kada nam se ne sviđaju mnoge njegove osnovne crte karaktera, njegove vrijednosti, način ponašanja, ali mi to trpimo, misleći da će se on htjeti promijeniti za nas, ako postanemo dovoljno nježni i privlačni, volimo previše .

10. Morat ćete naučiti ne reći ništa i učiniti ništa. Ovo je jedan od najtežih zadataka. Kada njegov život postane neukrotiv, kada svim svojim bićem želite pomoći, savjetovati ga i ohrabriti, okrenuti događaje u pravom smjeru, morate se naučiti odmaknuti. Morate naučiti poštivati svog partnera i dati mu pravo da se sam bori. Ovo je njegova borba, ne vaša.

11. “Ako je osoba u stanju voljeti u potpunosti, tada voli samu sebe; ako je sposoban voljeti samo druge, ne može uopće voljeti.” Erich Fromm, "Umijeće ljubavi"

12. Mi žene možemo odgovoriti s razumijevanjem i suosjećanjem na patnju drugih, a da ostanemo imune na vlastitu patnju.

13. Voljeti previše ne znači voljeti previše muškaraca, ili se prečesto zaljubljivati, ili voljeti muškarca previše duboko i iskreno. U stvarnosti to znači bezobzirno se zaljubiti u muškarca i opsesiju nazvati ljubavlju, dopustiti joj da upravlja vašim emocijama i ponašanjem, shvatiti da ona negativno utječe na vaše zdravlje i dobrobit, ali ne smoći snage da je prekinete. To znači mjeriti stupanj svoje ljubavi dubinom svoje muke.

14. Svi smo mi puni straha - svatko od nas. Ako se vjenčate kako biste odagnali svoje strahove, uspjet ćete samo ako ih integrirate sa strahovima druge osobe. Strahovi će preuzeti vaš brak; krvarit ćeš i zvati to ljubavlju.”

15. Paradoksalno, što manje trebate partnera, postajete bolji partner za muškarca i zdraviji je vaš odnos s njim.