Geriausi būdai išreikšti savo jausmus mylimam žmogui. Mokymasis išreikšti emocijas

Slopindami emocijas patys sukuriame kliūtis tobuli santykiai. TOPBEAUTY psichologai pasakys, kaip teisingai reikšti jausmus ir rasti visaverčius santykius.

Kokios žinutės jus jaudina?

Pyktis praneša, kad nesate patenkintas esama situacija.

Liūdesys ir širdies skausmas atsiranda tada, kai trūksta kažko labai reikalingo ir svarbaus.

Baimė perspėja apie pavojų, praradimą ar skausmą.

Kaltės jausmas primena, kad esate tam tikru būdu atsakingas arba esate nepageidaujamo rezultato ar nepalankių aplinkybių priežastis. Gebėjimas reikšti jausmus yra dovana, kuria apdovanoti visi žmonės.

Tačiau dažnai mums nepatinka tai, kaip jaučiamės. Kiekviena emocija turi savo tikslą, ir kol šis tikslas nebus pasiektas ir neįgyvendintas, vėl grįšite į panašią būseną. Taigi, kaip išreikšti jausmus bet kokioje situacijoje, neslopinant emocijų?

Iš arti

Kaip teisingai išreikšti jausmus, kai sutinki tave mylintį žmogų – žmogų, su kuriuo tau jauku ir saugu – visi jausmai, anksčiau palaidoti viduje, tikintis pasveikti. Juk gyvenant vienam, daug lengviau užgniaužti jausmus, todėl daugelis vengia artimų santykių. Tokie vienišiai gali kurį laiką įsileisti ką nors į savo gyvenimą, bet paskui vis tiek išeina – arba fizine to žodžio prasme, arba tiesiog užsidaro, tai yra vėl slepia savo jausmus. Būtent todėl daugelis skundžiasi asmeninės erdvės trūkumu santykiuose.

Visą dieną jie nešiojasi krūvą emocijų ir laiko viduje, kol vakare susitinka namuose. Čia viskas ir prasideda: visi jausmai, kurie nebuvo išreikšti, susikaupė per dieną, staiga pradeda prašyti išeiti. Ir užuot su jais susidoroję, žmonės mieliau užsidaro tvirtai: „kadangi nenoriu išlieti susikaupusio pykčio, baimės ir apmaudo mylimo žmogaus akivaizdoje, tiesiog juos nuslopinsiu...“ – ir kartu jais nuslopinsiu dalį savo meilės jam.

Tai visiškai nereiškia, kad žmogus neturi teisės būti vienas su savimi. Mums visiems kartais reikia surinkti savo mintis, atitraukti save nuo kitų, tiesiog suprasti save. Savarankiškumas yra toks pat svarbus kaip intymumas, tačiau tai nėra priežastis slėpti savo jausmus. Visapusiškai išgyvendami savo emocijas ir laisvai jas reikšdami, galėsite atsikratyti vidinės įtampos ir tikrai meilės.

Leisti sau jausti ir reikšti jausmus reiškia jų paleisti. Bet tai visai nereiškia, kad dabar reikia iškrauti visą savo negatyvą ant artimųjų. Jei nedvejodami iš karto pasidalinsite bet kokiais jausmais ir juos išreikšite, tai gali sugriauti jūsų santykius ir sukelti dar daugiau traumų.

Eva Mendes yra viena emocingiausių mūsų laikų aktorių. Juk ji įsitikinusi: „Emocijų slėpimas kenkia ne tik sveikatai, bet ir išvaizdai“. Be to, būti juokingam yra taip seksualu!

Atskleiskite tiesą

Iš pradžių pasakyti tiesą apie tai, ką iš tikrųjų išgyveni, gali būti sunku ir net skausminga, ypač kai prisimeni, kaip daug lengviau viską mesti ir nusnūsti – rytas išmintingesnis už vakarą. Tačiau tai yra vienintelė priemonė, kuri gali jums padėti.

Tik atviras jausmų išreiškimas, kad ir kokie jie būtų, padės apsidrausti nuo dirglumo ir pastatyti nesusipratimų sieną tarp jūsų ir jūsų mylimo žmogaus.

Dėmesio!

Norėdami susidoroti su nuslopintomis emocijomis, daugelis žmonių kreipiasi į terapeutą ar konsultantą. Tarp psichoterapeutų yra daug tokių, kurie imasi išsigydyti tik senas, ilgametes traumas, nepaisydami būtinybės dirbti su kasdienėmis emocinėmis problemomis.

Negalite atsikratyti emocinių praeities žaizdų, neišmokę teisingai reikšti jausmų. Jei nuspręsite kreiptis į terapeutą, įsitikinkite, kad jis gali jums padėti per visus emocinius meilės lygius. Labai svarbu, kad specialistas neslopintų savo jausmų ir nebijotų jų laisvai reikšti.

Išreikšti savo emocijas ir jausmus yra svarbu ir teisinga. Tačiau kai kuriais atvejais galite suklysti. Pavyzdžiui, jūs sakote: „Koks aš piktas! - arba, - Mane tai nervina. Atsakydamas pašnekovas iš karto pataiso savo elgesį – tai reiškia, kad jūs manipuliuojate, net jei to nežinote. O jei tai kartosis, gali kilti rimtas konfliktas.

Svarbu savo emocijas reikšti taip, kad žmogui nebūtų aišku, kad mes kažko iš jo norime. Tai sunku, ir tam šis straipsnis skirtas. Turime teisę jaustis pikti, nusiminę, kalti ar nusivylę, tačiau šias emocijas turime išreikšti konstruktyviai.

Psichologas Maršalas Rozenbergas nustatė keturis principus, kaip išreikšti savo emocijas neerzinant žmonių, su kuriais kalbate. Šių principų būtina laikytis ir su draugais ir artimaisiais, ir su nepažįstami žmonės. Nemanykite, kad jei žmogus yra šalia arba visiškai toli, tai pakeičia žaidimo taisykles.

Keturi pagrindiniai nesmurtinio bendravimo principai

• Stebėjimas. Kad būtumėte puikus pašnekovas, prieš aiškiai apibrėždami ar vertindami situaciją, turite išmokti sutelkti dėmesį į faktus. Jei kas nors neatvyko į susitikimą sutartu laiku, tai vienintelė jums prieinama informacija. Neturėtumėte prarasti nuotaikos, skambinkite, kad parodytumėte savo nepasitenkinimą. Jūs neturėtumėte galvoti, kad tai nemandagu arba kad asmuo nevertina santykių. Tai ne faktai. Jei pasiduosite šioms mintims, imsite elgtis kaip emocinis manipuliatorius, reikalaudamas paaiškinimo ir reiškiantis apmaudą bei pyktį. Priežasčių, kodėl žmogus neatvyko arba pavėlavo, gali būti daugybė. Bandydami priversti jį jaustis kaltu, rizikuojate pasiekti priešingą rezultatą.
• Pojučiai. Kad galėtumėte nuoširdžiai ir atvirai išreikšti savo jausmus ir emocijas. Kai jūsų viršininkas atsisako paaukštinimo, pradedate manyti, kad tai nesąžininga, identifikuodami tai su boso nesąžiningumu. Galite palaukti kitų nuolaidų ir ką jis pats apie jas atspės. Galite net pradėti blogiau dirbti, elgtis nemandagiai. Visa tai yra emocinė manipuliacija. Išreikškite savo jausmus neįsižeisdamas: „Jaučiuosi nusiminęs“, „Esu nusivylęs, nes...“.
• Poreikiai. Naudinga suprasti, kad beveik visi jausmai ir emocijos yra poreikiai. Todėl svarbu kalbėti apie savo poreikius tinkamai, o ne kaip vaikas. Įsivaizduokite situaciją. Žmona sako vyrui: „Per daug laiko praleidi darbe“, po to jis pasiima laisvą dieną ir su draugais eina žvejoti. Iš išorės tai juokinga, bet mano žmona vargu ar bus linksma. Kai kreipiatės į ką nors prašydami ar patarimo, nepamirškite neleisti klaidingų interpretacijų.
• Prašymai. Poreikiai gali būti prašymų forma. Svarbu, kad tai būtų prašymai, o ne reikalavimai. Gerbk kitus žmones. Iš žmogaus galima daug pasiekti, jei jis žino, kad yra gerbiamas. Nepamirškite, kad prašymas yra jūsų prašymas ir jums reikia būtent šio asmens, o ne atvirkščiai.

Šių principų laikymasis yra puiki pradžia beveik bet kokiam bendravimui. Tai, žinoma, nekeičia fakto, kad jūsų prašymas gali būti atmestas, poreikis nepatenkintas, jausmai nepriimami, o pastebėjimai gali pasirodyti netikslūs.

Jausmai yra dvipusė gatvė. Tai, kad kažką jaučiate, nereiškia, kad tai ras supratimą pašnekove. Tačiau, atsižvelgiant į šiuos principus, abipusio supratimo tikimybė išauga daug kartų.

Kaip draugiškai išreikšti savo jausmus

Štai keletas patarimų:

• Būkite nuoširdūs apie savo jausmus. Šis patarimas atrodo banalus ir dėl šios priežasties retai kas jo klauso. Be to, dauguma žmonių nesupranta savo jausmų ir emocijų. Todėl, jei patiriate tokių sunkumų, padidinkite savo. Negebėjimas reikšti jausmų užklumpa labiausiai sergantį žmogų – santykius su kitais žmonėmis.
• Prisiimkite atsakomybę už savo emocijas ir jausmus. Kai tam tikri žmonės ar situacijos paveikia mūsų jausmus ir emocijas, turime prisiminti, kad esame už juos atsakingi. Jei kas nors ar kažkas mus erzina, tai yra mūsų kaltė, mūsų reakcija. Kai kas nors mus nuvilia, taip pat turėtume prisiimti atsakomybę už savo emocijas. Niekas ir niekas negali priversti mūsų patirti emocijų, kol patys to nenorime. Kas atsitinka, kai atsisakome prisiimti atsakomybę už emociją? Teisingai, mes naudojame tai kaip pasiteisinimą priimti blogus sprendimus ir netinkamą elgesį. Iš karto tampame emociniais manipuliatoriais.
• Praneškite apie savo poreikius be sprendimo. Daugeliui žmonių atrodo, kad sakyti, ko nori, nevertinant ir nekaltinant.
• Pateikite konkretų prašymą. Prašymas turi būti tikslus, nes jei jį bus galima suprasti neteisingai, tai įvyks. Žmonės skirtingai supranta tokius žodžius kaip „daug“ ir „mažai“, „meilė“ ir „išdavystė“. Todėl pirmas žingsnis – būti toje pačioje koordinačių sistemoje, kalbėti ta pačia kalba. Smalsu, bet kartais pravartu ir pačiam atsakyti į klausimus „Ką aš suprantu kaip santykiai? ir "Kas man yra laisvė ir laimė?".
• Atminkite, kad pašnekovas taip pat turi jausmų ir poreikių.. prasideda ten, kur atsižvelgiama į vienos pusės poreikius ir poreikius. Jūsų pašnekovui nebūtinai reikia duoti ką nors materialaus, kartais pakankamai maisto pagarbai. Kiekvienas nori būti įvertintas ir gerbiamas už savo nuopelnus. Taigi pirmiausia klausykite, pabandykite suprasti ir parodyti, kad jis buvo išgirstas ir suprastas. Ir jokiu būdu nerodykite, kad jūsų jausmai yra svarbesni už jo jausmus, kitaip jums bus daug sunkiau susitarti.
• Gerbk kitą žmogų, kai jis sako „ne“. Labai lengva mylėti ir gerbti žmones, kurie su tavimi sutinka, tau leidžia, duoda tai, ko tu nori. Ir kaip sunku padaryti tą patį, kai negauname to, ko norime. Tam reikia išminties, pagarbos, supratimo. Tokių savybių turinčių žmonių yra labai mažai. Atstūmimas jums gali būti skausmingas, tačiau atminkite, kad tai nėra žmogaus kaltė. Jo interesas yra jūsų atsisakyti, ir tai yra visiškai gerai. Turite priimti jo sprendimą ir judėti toliau.

Linkime sėkmės!

Sveiki!

Emocijos yra neatsiejama žmogaus sąmonės dalis. Faktas yra tas, kad emocijos ir jausmai turi ne vieną konkrečią funkciją, o kelias.
Visų pirma, emocijos ir jausmai, kaip ir visi kiti psichiniai procesai, yra tikrovės atspindys, tačiau tik patirties pavidalu.
Tuo pat metu sąvokos „emocijos“ ir „jausmai“, dažnai vartojamos kaip lygiavertės „kasdieniniame gyvenime“, iš tikrųjų reiškia įvairius psichinius reiškinius, kurie, žinoma, yra glaudžiausiai tarpusavyje susiję.
Ir emocijos, ir jausmai atspindi žmogaus poreikius, tiksliau – kaip šie poreikiai tenkinami. Emociniai išgyvenimai atspindi gyvybiškai svarbią žmogų veikiančių reiškinių ir situacijų reikšmę. Kitaip tariant, emocijos yra neobjektyvios reiškinių ir situacijų gyvybinės prasmės atspindys.
Apibendrintai galima teigti, kad viskas, kas skatina ar palengvina poreikių tenkinimą, sukelia teigiamus emocinius išgyvenimus, o atvirkščiai – viskas, kas tam trukdo, yra neigiama.
Svarbus jausmų ir emocijų skirtumas yra tas, kad jausmai yra gana stabilūs ir pastovūs, o emocijos kyla reaguojant į konkrečią situaciją.
Gilus jausmų ryšys su emocijomis pasireiškia visų pirma tuo, kad jausmas išgyvenamas ir randamas būtent konkrečiose emocijose. Taip, meilės jausmas artimas žmogus priklausomai nuo situacijos gali būti išgyvenamas kaip džiaugsmo jam emocija, malonumas iš bendravimo, nerimas, jei kas nors jam gresia, susierzinimas, jei jis nepateisino mūsų vilčių, pasididžiavimas savo sėkme, gėda, jei ką nors padarė ar nevertas ir pan.
Jausmo struktūra apima ne tik emociją, tiesioginį išgyvenimą, bet ir labiau apibendrintą požiūrį, susietą su žiniomis, supratimu, samprata.
Viena iš pagrindinių emocijų funkcijų yra ta, kad jos padeda orientuotis supančioje tikrovėje, vertinti objektus ir reiškinius jų pageidaujamumo ar nepageidaujamumo, naudingumo ar žalingumo požiūriu.
Emocija atsiranda tada, kai yra neatitikimas tarp to, ką reikia žinoti ir norint patenkinti poreikį ( reikalinga informacija), ir kas iš tikrųjų žinoma.

Svarbu suprasti, kas tiksliai trukdo reikšti savo emocijas. Turite žinoti ir atsiskaityti, ką tiksliai jaučiate tam tikru momentu.

Štai keletas patarimų, kaip išmokti išreikšti savo emocijas:

• Jei žmogus padarė tau gerą darbą ar pasakė tau gerus žodžius, nedvejodami padėkok jam už tai. Kalbėkite nuoširdžiai, išsakykite tuos jausmus, kuriuos jaučiate sieloje. Tebūnie tai ne paprastas „Ačiū“, o platesnis posakis: „Kaip malonu iš tavęs gauti šią dovaną“, „Tu gamini nuostabiai“.
• Savo žodžius sustiprinkite veiksmais – intonacija, laikysena, mimika. Jei padėkos žodžius tarsite akmeniniu veidu, žmogus nesusidarys apie jus labai glostančio įspūdžio. Ir žodžiai, pasakyti su šilta nuoširdžia šypsena, pasitrauks malonu pėdsakas jo sieloje. Ir ateityje jis mielai suteiks jums kitą paslaugą.
  
• Išsakykite tai, ką jaučiate pokalbyje su partneriu. Esate sugniuždytas ir jauti savyje didelį jaudulį, todėl pasakykite: „Nerimauju, nežinau, kaip pradėti“. Normalus pašnekovas visada palaikys, suteiks galimybę nusiraminti.
  
• Neigiamos emocijos taip pat negali būti paslėptos, jos turi būti išreikštos. Jei kažkas jūsų partnerio elgesyje jums nepatinka, pasakykite jam apie tai. Nereikia tylėti ir įsižeisti. Galbūt žmogus nesupranta, kas tiksliai jums netinka.
• Neatidėliokite akistatos vėlesniam laikui, nekaupkite nuoskaudų. Tai kupina ne tik santykių pablogėjimo, bet ir fizinės būklės. Turėkite omenyje, kad kuo ilgiau kaupsite savyje agresiją, tuo stipresnė ji išsilies ant jūsų partnerio. Galbūt po tokio susikaupusių emocijų sprogimo jums nepavyks atkurti normalių santykių.

Laimės jums!

P.S. Mieli klientai, nepamirškite įvertinti mūsų ekspertų atsakymų, kurie skyrė savo laiką ir savo profesines žinias atsakydami į jūsų klausimus. Prašome pažymėti geriausią atsakymą Žvaigždutė

Laba diena. Mane sudomino Jūsų atsakymas "Sveiki! Emocijos yra neatsiejama žmogaus sąmonės dalis. Faktas yra tas, kad emocijos ir jausmai yra..." į klausimą http://www.. Ar galiu su jumis aptarti šį atsakymą?

Klausimas psichologui:

Laba diena! Mano vardas Oksana, man 25 metai, aš dirbu. Esu labai uždara ir nekomunikabili, man sunku išsakyti savo jausmus kitiems žmonėms, jei man svarbi jų nuomonė apie mane.

Dabar turiu vaikiną ir nesuprantu, kokie mūsų santykiai. Man atrodo, kad mes tiesiog kartais pasimylime susitikę ir tiek. Iš pradžių tik kalbėdavomės, dažniausiai darbo klausimais. Kažkuriuo metu jis parašė, kad aš jam įdomi ir norėtų, kad su juo būčiau atviresnė, buvo aišku, kad rodė simpatiją ir apskritai man jis patiko. Pradėjau jam skirti daugiau dėmesio, bet vis tiek nieko asmeniško nepasakojau, tiesiog neįsivaizduoju, kaip lengva imti ir pradėti pasakoti žmogui apie savo išgyvenimus. Jei jis manęs dabar apie ką nors paklaustų, atsakyčiau, bet negaliu pradėti pati. Po pirmojo intymumas man pradėjo atrodyti, kad mūsų santykiai jau buvo įtempti, kad jis manimi nesidomi. Manau, taip yra todėl, kad neatsakiau jam nuoširdžiai, nepasakiau, ką jaučiu. Niekada nesakiau jam komplimentų ir kaip man patiko būti su juo. Kartą susirinkau ir apsisprendžiau, bet tiesiog negalėjau ištarti nė žodžio. Atrodė, kad mano burna nutirpo ir visos mintys išgaravo iš galvos, išskyrus tą, kad aš negaliu to padaryti. Kartais bandau jam ką nors parašyti, kad parodyčiau susidomėjimą, bet nelabai žinau, ką parašyti. Galiu parašyti kažką panašaus į „kaip sekasi? o po jo gan sauso atsakymo neturiu ka daugiau pasakyti, neturiu nei ideju, nei prielaidu, taip pat nieko idomaus gyvenime nevyksta, kad apie save kalbetu.

Ir neseniai pastebėjau, kad apskritai neturiu ką niekam rašyti, nesugalvoju sveikinimo gimtadienio proga net ir geram draugui. Kartais man gali būti labai sunku klausytis istorijų, kurias man pasakoja kolega. Ir tuo labiau man neįdomu žiūrėti į kitų nuotraukas iš likusiųjų. Savo iš atostogų porai žmonių nenorom parodžiau, man atrodo, kad niekam to nereikia. Manęs visiškai neįdomus kažkieno gyvenimas ir apie savąjį neturiu ką pasakyti. Anksčiau nebuvau labai bendraujantis ir bendraujantis, man buvo sunku užmegzti pažintis ir kontaktus su žmonėmis, ypač su naujais. O tam, kad su žmogumi ar kompanija jausčiausi laisvai, man reikia poros mėnesių. Bet ir anksčiau tiek abejingumo manyje nebuvo. Per pastaruosius metus jis pasikeitė.

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo septyneri. Persikėlus ir persikėlus į naują mokyklą, man tapo labai sunku užmegzti ryšius su kitais vaikais. Pirmojoje mokykloje buvau gana bendraujantis ir nebijojau su niekuo kalbėtis. Lengvai galėčiau ką nors sutikti kieme. Naujame mieste pirmąsias merginas turėjau tik todėl, kad jos buvo mūsų kaimynės, o tėvai mus švelniai vertė bendrauti. Aš susiradau normalių draugų 8 klasėje.

Pirmaisiais metais po skyrybų porą kartų mane aplankė tėvas. Tada jis turėjo atvykti vieną vasarą, bet neatvyko ir nesusisiekė pasakyti kodėl. Bent jau man niekas nieko nesakė, laukiau jo, bet jo nebuvo. Labai jaudinausi, verkiau, ėjau su jo nuotrauka. Bet giminaičiai (močiutė tikrai) sakė, kad aš kvailioju ir elgiuosi kaip kvailys, ir tai buvo gana atšiauru. Galbūt po to nesidalinau savo jausmais su šeima. Labai verkiau, man atrodė, kad šeimoje manęs niekas nemyli, o aš ir mano mintys bei jausmai niekam nerūpi. Po šio įvykio mama nusprendė išsiaiškinti, kas su manimi vyksta ir kodėl elgiuosi taip, kaip elgiuosi būdama 12 metų. Turėjau daug problemų, kurios tada man atrodė didžiulės: jos daugiausia buvo susijusios su mano veido spalva (laikiau save negražia , ypač lyginant su kaimynu) ir visai nemokantis su niekuo bendrauti - nei su klasės draugais, nei su mokytojais, taip pat neturėjo galimybių pramogoms ir gražiems dalykams, o apskritai mūsų šeimoje dažnai buvo finansinių sunkumų. Pavydėjau savo kaimynei, nes man atrodė, kad ji graži, ir gerai gyveno, turėjo pilną šeimą, savo kambarį, draugus, įvairius daiktus, žaidimų konsolę. Tada mama buvo gana aštri ir pasakė, kad aš turiu būti stipri, turiu dirbti su savimi, o jei tik verkšlensiu ir gailėsiu savęs, tai liksiu gyvenimo pakraštyje ir nevykėliu. Visą pokalbį verkiau ir norėjau, kad mane apkabintų ir paguostų, man atrodė, kad man sunku, tik norėjau šiek tiek palaikymo, bet ji mane apkaltino tik verkimu. Nuo to laiko, žinoma, pasidariau kažkiek geresnis. Nebegailiu savęs ir negalvoju, kokia esu vargšė ir nelaiminga, nelaikau savęs bjauria ir nevykėle. Bet man atrodo, kad nuo to laiko neįsivaizduoju, kad galėčiau dalytis savo jausmais ir išgyvenimais, atsiverti kitiems žmonėms. Dabar turiu su mama geri santykiai bet aš nemėgstu jai pasakoti apie savo sunkumus.

Tiesą sakant, vis dar galiu būti nepasitikintis ir turėti žemą savigarbą (manau, kad gerai įvertinu save ir ypač gebėjimą bendrauti su kitais žmonėmis).

Visiškai neįsivaizduoju, kaip galėčiau išreikšti savo jausmus žmonėms, kurie manimi rūpinasi. Tiesiog nerandu žodžių ir nežinau ką pasakyti. Neturiu ką pasakyti. Bet aš norėčiau būti atviresnis. Norėčiau mokėti reikšti jausmus, žinoti ką pasakyti ir nebijoti to daryti. Prašau pasakyti, ką galiu padaryti, kad ten patekčiau.

Į klausimą atsako psichologas Žuravlevas Aleksandras Jevgenievičius.

Sveiki Oksana.

Jūsų mama apskritai pasakė viską:

turi dirbti su savimi.

Dėl „gaila savęs“ ir „verkšlenimo“ – taip pat sutinku. Būtent jūsų atveju.

Kad viskas atsirastų, reikia pradėti! Pradėkite veikti, pradėkite daryti bent ką nors teisinga linkme, dėkite bent šiek tiek pastangų ir demonstruokite valią.

Aš pateiksiu jums savo koncepciją, o jūs patys „išsidirbsite“.

Nieko ypač baisaus jūsų gyvenime neįvyko. Be to, jūs netgi žinote, kuria kryptimi judėti. Taigi apie jokias depresines akimirkas nekalbama. Jei tik... Jei tik toje srityje, kuri susijusi su ateitimi. Štai ateitis (savo) tau dar visiškai neprieinama. Jūs tiesiog to nematote, tai viskas! Tai jau blogai.

Bet dabar ne apie tai. Turite suprasti, ką daryti DABAR ir kaip dirbti su savimi.

Pirmiausia paimkite popieriaus lapą ir aiškiai padalinkite į du stulpelius: „mano stiprybės" ir mano silpnosios pusės". Suprantu, kad bus daugiau silpnų ir jie bus šviesesni. Kodėl - neklauskite!

Jūsų užduotis: VISKĄ PRIE LYGYBĖS. Ir silpnybės, ir stiprybės, ir savybės turėtų būti paskirstytos po lygiai. Jei nepavyksta, nebijokite – ši užduotis skirta ne vienai dienai!

Visų pirma, reikia išanalizuoti stipriąsias puses! Jie turi būti aiškiai pažymėti, teisingai suformuluoti, suprantami ir suprantami.

Pagalvokite, kaip juos panaudoti savo labui!

Apsvarstykite trūkumus. Tikslas yra pagalvoti, o jei tarp jų yra paslėptų stiprybių ???

Pavyzdžiui! Apie save galite rašyti „uždarytas, nebendraujantis“. Tai nėra ypač gerai. Bet! Uždarytas reiškia paslaptingą, paslaptingą, atsargų. Bendravimo įgūdžių stoka gali būti „performuluota“ į atsargumą, santūrumą. ir kt.

Tai yra, jei silpna savybė gali būti aiškinama kaip stipri, tai ji visai nėra silpna)))).

Ar tu supranti mane?

Jei yra silpnų savybių, kurių negalima perfrazuoti, tuomet reikia pagalvoti, kaip jas paversti stiprybėmis arba kaip padaryti, kad jos būtų mažiau pastebimos.

Sunku išreikšti emocijas? – Tereikia pasitreniruoti prieš veidrodį. Yra keletas ryškiausių emocinės būsenos: pyktis, pyktis, susierzinimas, malonumas, džiaugsmas, malonumas, nuostaba, susimąstymas, liūdesys, smalsumas ir kt. Į šį sąrašą galite įtraukti tiek, kiek norite. Kuo daugiau žodžių, tuo geriau. Tada pavaizduoji norimą emociją prieš veidrodį. Stenkitės kuo daugiau dalyvauti „pratybose“. daugiau raumenų. Tegul dirba visas kūnas! Galite pridėti juoko, verksmo – ką tik norite!

Tada, kai „pagausite“ reikalo esmę, įtrauksite žodžius. Tiesiog pasakykite žodžius, atitinkančius šią emocinę ir psichologinę būseną. Galite skaityti poeziją, dainuoti dainas ar sugalvoti ką nors visiškai kitokio. Galite pasakyti tik skaičius! Bet su tinkama ir tinkama intonacija.

Šie „etiudai“ padės sumažinti vidinę įtampą, vadinamą „spaustuku“. O teatro universitetų studentai daro tokius eskizus.

Antra! Turite susirasti profesiją, kuri suteiktų jums paklausos, komforto ir sėkmės jausmą. Tačiau vėl dainuok dainas! Jeigu tau tai teikia džiaugsmo ir žmonėms tai patinka, tai dėl Dievo meilės!

Vaikinas... Bet apie savo išskirtinumą jis neturėtų nieko sakyti! Tiesiog pabandykite prisiminti pratimus prieš veidrodį ir išreikšti savo emocijas be žodžių! Jei jums to reikia, žinoma!

Nekelkite jokių specialių tikslų. Žmonės „eis“ pas jus, prieis ranką, jei pamatys jus kaip pasitikintį, SAVIPATINKANTĮ žmogų. Jūs turite kiekvieną dieną...

Trečia, reikia išmokti KIEKVIENĄ DAR KĄ PADARYTI KĄ NAUDINGO SAU IR ŽMONĖMS. Aš nekalbu apie labdarą. Čia tiesiog reikia mokėti padėti teisingai, natūraliai ir tiksliai.

Ir jūs turite pagirti save! Nekritikuokite, nesigailėkite, nepamirškite, būtent PAGYRĖK. Pagirkite ir padrąsinkite.

Padarei kažką teisingo, stipraus, nebūdingo sau, savo silpnybei – pagirk, padrąsink. Nors šokoladas, nors geras žodis. Pagirkite ir pirmyn!

Padaryk tai DĖL SAU! Tik sau!

Pripraskite prie įvardžio „aš“. Ir į tai, kad po jo seka stiprūs žodžiai: stipru, efektyvu, darai!

Reikia pasikalbėti su mama. Neverskite savo problemų ir nepasitenkinimo jai, o būtent kalbėti. Reikia klausinėti, klausti, domėtis tuo, o ne reikalauti dėmesio į save.

Bus dėmesio ir pagalbos, bet vektorius turi kilti iš jūsų!

Gyvendami šiandien išmokite galvoti apie rytojų. Atleisk tėvui. atleisk sau, atleisk visiems, kurie tave įžeidė. Ir drąsiai eik.

Prašau parašyti mums!

Tai tik ilgo pokalbio pradžia. Sėkmės. A. Žuravlevas

4.75 Įvertinimas 4,75 (4 balsai)

Kodėl vieni atvirai išreiškia savo emocijas, o kiti tai daro tyliai.

Dėl kokių priežasčių žmonės nemoka išreikšti savo emocijų?

Ankstyviausioje vaikystėje kiekvienas žmogus, priklausomai nuo to, kaip pasaulis su juo bendrauja (mamos akivaizdoje), formuojasi kaip emocinis, subalansuotas ar mentalinis. Svarbu, kaip dažnai mama bendrauja su kūdikiu jam esant pilve, kaip praėjo gimdymas ir pirmieji mėnesiai po gimdymo. Kiek mama buvo įtraukta į savo kūdikį emociškai, ji su juo kalbėjosi, glostė, šypsojosi arba praktiškai nepastebėjo nėštumo ir buvo užsiėmusi nebent naujagimio poreikiais.

Kūdikio mama gali labai sirgti ir tai palieka pėdsaką jo psichikos formavimuisi. Vaikas auga aplinkoje, kuri deklaruoja visuomenės elgesio taisykles. Kai kuriose šeimose įprasta reikštis labai ryškiai, o kai kuriose – itin santūriai. Visa tai ir daug daugiau tiesiogiai susiję su formavimu, kaip žmogus toliau bendraus su pasauliu – ryškiai, santūriai, nepastebimai.

Jei kas nors neišreiškia emocijų išoriškai, tai visiškai nereiškia, kad žmogus jų visai nepatiria. Tiesiog su ankstyva vaikystė išmoko viduje tyliai patirti emocinį protrūkį. Pavyzdžiui, ryškiai emocingas žmogus, pamatęs savo pavardę įstojusiųjų į universitetą sąrašuose, su džiaugsmu lakstys po salę, šaukdamas, mojuodamas rankomis. Pažįstama scena? Taigi, ta pati audra kyla mintyse, bet viduje. Tokį žmogų suprasti nėra lengva. Žmogus, nežinantis tokių psichikos ypatybių, ims pykti ir kaltinti, nes jam neaišku – kaip galima nepasidžiaugti tokiu įvykiu! O protinis nesupranta ko iš to nori? Jis yra nepaprastai laimingas! Mes linkę tik pastebėti žymūs atstovai du kraštutinumai. Tačiau yra daug subalansuotų žmonių.

Kasdieniame gyvenime emocingam žmogui lengviau bendrauti su emocionaliu žmogumi. Psichinis – su protu. Emocinis, žinoma, pritrauks savo ryškumu, bet tik toliau trumpam laikui. Prisimeni „Vėjo nublokšti“ veikėjus? Emocingoji Scarlett O'Hara niekada nesugebėjo susieti savo gyvenimo su psichine Ashley, tačiau subalansuotas Rhettas Butleris suprato šią moterį ir padarė ją laimingą.

Kas yra kupinas nesugebėjimo išreikšti emocijų?

Nesupratimas apie vienas kito elgesį ir reakcijas kartais sukelia nemalonių scenų santykiuose. Emocionalią merginą gali nuvilti protu džentelmenas, kuris nedrįsta prieiti arčiau. Ji apkaltins jį apgaule ir neveiklumu, o nuo jos spaudimo jis galės atlikti tik priešingo pobūdžio veiksmus. Jeigu žmogui patogu savo „emocinėje tyloje“, niekas neturi teisės jo smerkti ir įsipareigoti jį pataisyti. Tokiu atveju, jei žmogus jums mylimas ir brangus, geriau pradėti gilintis ir susipažinti su jo mentaliniu pasauliu. Ir patikėkite manimi, tai savaip puiku. Psichiniai žmonės sugeba ryškiai išreikšti save.

Kaip išmokti taisyklingai reikšti savo emocijas?

Kartais žmonės pastebi, kad šviesumo jų gyvenime vis dar nepakanka. Ar norėtumėte pridėti? - laikas eksperimentuoti. Užtenka vieno karto, kad kažkas vėl sugrįžtų į savo stichiją, o kažkas eis toliau. Jūs galite sąmoningai išmokti išreikšti save iš emocingo žmogaus, galite išbandyti save bet kokioje meno rūšyje (žaisdami toliau muzikinis instrumentas, piešti, šokti ir pan., tai yra, naudoti smegenis, balsą, kūną). Čia geri psichologiniai mokymai mažose grupėse (iki 12 žmonių). Tačiau taip pat svarbu suprasti, kad esminių pokyčių neįvyks. Pokyčių bus, bet tik tas pats psichikos žmogus galės juos visapusiškai pastebėti ir įvertinti.