Ar gali pasikeisti žmogaus psichologija? Ar gali žmogus pasikeisti? Turėti savo hobį

Pasitikėjimas savimi tarsi šviesi gija eina per visas žmogaus gyvenimo sritis. Nuo to priklauso sėkmė darbe, asmeniniame gyvenime ir draugystėje. Be pasitikėjimo savimi neįmanoma saugiai bendrauti ir save realizuoti. Bet ką daryti, jei dėl netikrumo negalite su niekuo susitikti arba nebesvajojate apie pažangą? karjeros laiptai? Ką daryti, jei jaučiate savo potencialą, bet negalite jo paleisti? Iš šio straipsnio sužinosite, kaip tikėti savimi.

Pasitikėjimas savimi yra asmeninė ir elgesio savybė, susijusi su. Be to, pasitikėjimas yra susijęs su nerimu, agresyvumu ir daugeliu socialinių veiksnių.

E. V. Golovina individo požiūrį į netikrumą vadina pasitikėjimu. Tai yra, neapibrėžtumą dažnai sukelia baimė dėl daugelio ateities galimybių, susijusių su konkretaus įvykio raida. Apie tai, kaip susidoroti su netikrumo baime ar kitomis baimėmis, galite perskaityti straipsnyje.

Per didelis pasitikėjimas savimi yra toks pat pavojingas kaip ir jo trūkumas. Tai patvirtina E. V. Golovinos tyrimo rezultatai. Autorius nustatė, kad pernelyg savimi pasitikintys žmonės yra skirtingi:

• negatyvizmas (veiksmai nepaisydami, atsisakymas ką nors daryti, ko nors pastatymas „į savo vietą“);
• žodinė ir netiesioginė (durų užtrenkimas, trypimas) agresija;
• infantilizmas (paauglystėje būdingos reakcijos).

Tačiau kuo žmogus labiau pasitiki savimi, tuo jis atsparesnis neigiamų emocijų (baimei, susijaudinimui, pasipiktinimo) įtakai. Iniciatyvumas bendraujant priklauso nuo pasitikėjimo savimi ir socialinės drąsos.

Nepasitikintis savimi žmogus yra socialiai nedrąsus. Be to, kuo dažniau ir kuo didesnė neigiamų emocijų įtaka (drovumas, sumišimas, sumišimas) jį veikia, tuo labiau jos jį veikia. Nepasitikinusiam žmogui sunku priimti sprendimus ar imtis veiksmų (pavyzdžiui, kalbėti).

Nepasitikėjimo savimi priežastys

Neapibrėžtumas labiau būdingas slopinamam asmenybės tipui. Be to, įgimtos savybės turi mažesnę įtaką nei socialinis mokymasis. Paprastai nesaugumas kyla iš vaikystės, bausmės ir papeikimo už nepageidaujamą elgesį.

Pastebėti! Bet koks elgesys gali būti laikomas nepageidaujamu, atsižvelgiant į subjektyvumą. Įprastas „nesikišk! gali užgožti vaiko smalsumą, iniciatyvumą ir aktyvumą, tačiau mamos akyse ugdyti kūdikio ramumą ir paklusnumą. Tai yra, mūsų pavyzdyje motinai noras viską žinoti („lipti“) yra nepageidaujamas elgesys. Ir tau? Čia yra geriausias subjektyvumo pavyzdys. Tuo remdamasis visų pirma rekomenduoju prisiminti santykius su tėvais ir suaugusio žvilgsniu įvertinti juos, savo poelgius, emocijas. Ar yra kokių nors jūsų netikrumo priežasčių?

Neapibrėžtumo priežastis gali būti:

• destruktyvus šeimos auklėjimo stilius (bauginimas, bausmės, per dideli reikalavimai, ignoravimas ir kt.);
• ryškūs psichinio slopinimo procesai (temperamento ypatybės);
• baimė bet kuria jos apraiška (pavyzdžiui, netikrumo baimė, baimė būti atstumtam ir nesuprastam);
• žema savigarba;
• maža motyvacija siekti sėkmės;
• didelis nerimo lygis;
• žemas valios ir savikontrolės lygis;
• intraasmeniniai konfliktai;
• prieštaravimas tarp (kas aš esu, kuo noriu būti, kuo galiu, kaip matau save, kaip mane mato kiti).

Kaip ir dauguma problemų, nesaugumas dažniausiai yra pagrįstas tiek biologiniais, tiek socialiniais veiksniais. Jei pirmojo beveik neįmanoma pakeisti, pastarojo įtaką galima ištaisyti.

Pasitikėjimo savimi struktūra

Pasitikėjimas savimi susideda iš socialinės drąsos, emocijų intensyvumo ir išgyvenamų emocijų įtakos galios. Jei yra stipri emocijų, tokių kaip pyktis, išraiška, tai bendraujant iniciatyva būna dažniau neigiamas personažas(emocijų protrūkis) ir yra susijęs su žmogaus susijaudinimu. Jei emocijos apima baimę ir kitus stabdančius išgyvenimus, socialinė iniciatyva mažėja. Vyras nedrąsus.

Remiantis pasitikėjimu savimi, galime išskirti 3 žmonių tipus:

1. Nežinia. Jiems būdingas didelis jaudrumas ir emocijų intensyvumas. Jie kartais būna agresyvūs.
2. Per daug pasitikintis savimi. Jiems nereikia kontaktų, jie yra linkę į negatyvizmą, turi mažą jaudrumą ir emocijų išraiškingumą (neemocionalūs).
3. Vidutiniškai pasitikintis savimi. Jie yra emocingi ir jiems reikia kontakto.

Neapibrėžtumas paprastai išprovokuoja du elgesio modelius: bėgimą arba agresiją. Jūsų užduotis yra išmokti trečią formą, socialiai priimtiną – verbalinį racionalų situacijų sprendimą.

Taigi pasitikėjimas savimi yra vidinės kontrolės jausmas. Pasitikintis savimi žmogus žino, kas artimiausiu metu gali kilti jo aplinkoje ir kaip su tuo susidoroti.

Ką daryti?

Pirmiausia turėtumėte suprasti, kad pasitikėjimas savimi yra įgyta savybė. Tai, žinoma, priklauso nuo įgimtų individualių savybių, bet apskritai formuojasi visuomenės ir saviugdos įtaka.

Nežinomybė ir baimės

Netikrumas dažniausiai grindžiamas baimėmis. Išsiaiškinkite, ko iš tikrųjų bijote. Raskite problemos šaknį. Svarbu atsikratyti baimės. Pagrindinis kovos principas – veikti.

Čia trumpai pateiksiu pagrindinius būdus, kaip įveikti populiariausias baimes kartu su netikrumu (medžiaga pasiskolinta iš D. Schwartzo kūrinio „Menas mąstyti dideliai“).

Piešinys: baimė dėl nepasitikėjimo savimi ir būdai, kaip su ja susidoroti

Nežinomybė ir atmintis

Kartais neapibrėžtumas yra susijęs su atminties išlaidomis. Tai reiškia, kad abejonės kyla dėl informacijos apie tokią situaciją trūkumo ir apskritai yra susijusios su atmintimi. Jei kreipsitės į smegenis su prašymu rasti patvirtinimą savo silpnumui, nesėkmei, nerangumui ar dar kam nors, tada jums bus pateikta daug pavyzdžių iš praeities. Bet jei suformuluosite prašymą kitaip, paprašykite parodyti situacijas, kuriose buvote geriausiai, ir smegenys pateiks aibę teigiamų šio prašymo rezultatų.

Siūlau nuolat dirbti su savo situacijų ir vaizdų saugykla:

1. Įveskite ten tik sėkmingas situacijas (draugų dėkingumas, darbo gavimas). Prieš miegą žaiskite malonias mintis, pasiekimus, dėkingumą, sėkmę. Net jei esate kieno nors gero poelgio liudininkas, užsirašykite tai savo banke (bet ne „Kodėl tai ne aš? O taip, aš tam per daug nesaugus ir silpnas“). Tiesiog užpildykite savo vidinę taupyklę teigiamomis emocijomis.
2. Sudėtingoje situacijoje pasiimkite iš taupyklos tik malonų, motyvuojantį savo vertės patvirtinimą, o ne atvirkščiai.

Kai apsigyveni nesėkmėse, atsiduri užburtame rate ir atsiduri gyvenimo nuošalyje. Vystosi nerimas ir nepilnavertiškumo jausmas. Smegenims dirbti darosi vis sunkiau, nes jos vis labiau teršiamos.

Kuo giliau ir ilgiau smegenyse gyvena negatyvios mintys, tuo jos tampa vis stipresnės, kol galiausiai virsta tikrais monstrais, nuodijančiais jūsų gyvenimą. Tik įsivaizduokite, kiek tokių nelegalų yra nepasitikinčio žmogaus galvoje? Bet kodėl nelegalūs imigrantai? Jūs pats juos maitinate, auginate, vadinasi, viskas yra teisėta ir savanoriška.

Aš jums pasakysiu vieną komišką būdą, kaip susidoroti su savo monstrais. Vizualizuokite juos, suteikite jiems pavadinimus. Nupieškite jį ant popieriaus lapo ir ištrinkite. Kaip priklauso nuo jūsų. Pasitelk savo vaizduotę.

Neapibrėžtumas kaip savęs naikinimas

Pažvelkite į savo nesaugumą iš kitos perspektyvos. Ar nemanote, kad tai yra savęs naikinimas? Tai nedėkingas požiūris į savo talentą, gebėjimus, potencialą (o visa tai turi kiekvienas žmogus). Galų gale, ar tai nėra galimybės gyventi įžeidimas?

Kodėl save baudžiate? Ar atsakei? Dabar imkitės veiksmų! Taip, yra tik vienas neapibrėžtumo įveikimo variantas – saviugda, savęs laužymas. Turėsite sąmoningai išgyventi individualiai sunkias situacijas, susitvarkyti su baimėmis, nuoskaudomis – viskuo, kas slypi jumyse ir trukdo judėti į priekį.

Prisiminkite, kur gali būti jūsų nesaugumo šaknys? Šeima, mokykla, pirmoji meilė? Kas tau pasakė, kad tu nenusipelnei būti savarankišku žmogumi? Ar manote, kad esate negraži, ir dėl to nesate savimi? Kas tau tai pasakė? ŽINIASKLAIDA? Destruktyvus auklėjimo stilius? Pavydi aplinka? Tas žmogus, kuris dabar yra šalia tavęs?

Galiausiai pagalvokite: ar tai jūsų nesaugumas, dėl kurio kenčiate? Kalbu apie tai, ar, pavyzdžiui, tavo tėvai tave to išmokė. Galbūt jie taip bijojo pasaulio, kad įkvėpė tą patį ir jums? Pabandykite pažvelgti į pasaulį savo akimis, išmesdami įprastą išmokto netikrumo prizmę.

Pratimas „Trys priežastys gyventi“

Kaip jau išsiaiškinome, netikrumas yra savęs naikinimas, psichinė žmogžudystė, nenoras gyventi. Siūlau jums paprastą pratimą kiekvienai dienai.

Kiekvieną dieną užsirašykite tris savo sėkmes (priežastis, kodėl reikia tikėti savimi ir gyventi). Ar jums tai patinka, ar ne! Kai nuspręsi kovoti, kovok ir laimėk! Niekas nežadėjo, kad bus lengva. Parašyk bet kokią smulkmeną. Arba sąmoningai ką nors darykite, kad galėtumėte tai užsirašyti vėliau.

Kitą dieną dar kartą perskaitykite visą sąrašą (įskaitant visas ankstesnes dienas). Nepatikėsite, bet tai viskas tu! Šis sąrašas kas savaitę ilgės. Nemanau, kad žmogus, kurio pasiekimai baigiasi, gali būti laikomas nevertu. Pažiūrėkime, ar galite būti tokie pat nepasitikintys savimi.

Kaip nustoti bijoti socialinių kontaktų

Prisimenate, anksčiau sakiau, kad neapibrėžtumas yra tiesiogiai susijęs su socialine iniciatyva ir aktyvumu kontaktuose? Taigi, tai svarbu. Supraskite, kad žmonės turi daugiau bendro nei skirtumų. Jūsų užduotis – pažvelgti į žmones kitu požiūriu.

1. Jūs ir jūsų priešininkas esate vienodai gerbiami ir reikšmingi. Jūsų tikslas – aptarti abipusiai svarbius dalykus, siekiant bendrų tikslų. Nebijokite užduoti klausimų, patikslinti detales, paprašyti išklausyti. Bet taip pat atsakykite su pagarba. Dažnai nesaugumas kyla dėl to, kad vienas žmogus kitą laiko svarbesniu. Taip, pavyzdžiui, darbe tai gali būti aukštesnio statuso asmuo. Bet iš esmės jūs turite tas pačias problemas ir pomėgius. Nėra prasmės bijoti. Tai tas pats bet kuriuose santykiuose. Nėra prasmės būti nesaugiam prieš savo partnerį, tuo labiau prieš nepažįstamą žmogų.
2. Nepriimkite jokių neigiamų žmonių protrūkių jūsų atžvilgiu. Jei nepadarėte nieko blogo, greičiausiai tas asmuo tiesiog „išsitraukė“ iš jūsų. Tačiau iš tikrųjų jis turi problemų kituose santykiuose, o pats nepasitiki savimi. Parodykite supratimą ir empatiją. Pagirkite save, kad kažkam tapote savotišku „psichoterapeutu“.
3. Būkite sąžiningi ir sąžiningi. Kaltės jausmas yra vienas iš labiausiai griaunančių jausmų. Nusikaltėliai, sukčiai, melagiai anksčiau ar vėliau pasiduoda. Niekas labiau neslopina pasitikėjimo savimi, kaip pateisinama nepagarba sau, pagrįsta tikru incidentu. Prisimenate F. M. Dostojevskio „Nusikaltimą ir bausmę“? Manau, kad mintis aiški.

Dauguma pagrindinis principasįveikęs netikrumą santykiuose su žmonėmis – elkis užtikrintai. Neabejokite savo pasirinkimu. Nėra teisingo ir neteisingo. Yra jūsų sprendimas, patirtis ir pasekmės, su kuriomis turite susidoroti.

Psichika seka kūną

Ar iš psichologijos žinote, kad priverstinai sukeltos emocijos (pavyzdžiui, šypsena) pamažu tampa tikrais pojūčiais, būsenomis, tikromis emocijomis? Tas pats pasakytina ir apie nepasitikėjimo savimi įveikimą.

1. Pradėkite susitikti su žmonėmis ar bet kokį susitikimą rankos paspaudimu (apkabinimu).
2. Palaikykite akių kontaktą.
3. Užtikrintai ir aiškiai pasakykite: „Malonu susipažinti! arba "Malonu susipažinti!"

Smegenys į tokius pasitikinčius veiksmus reaguos su tikru pasitikėjimu savimi.

Reguliariai meskite iššūkį savo nesaugumui.

1. Posėdžiuose sėdi pirmoje eilėje. Taip, jūs galite būti įtrauktas į kokią nors diskusiją, jie atkreips į jus dėmesį, pažiūrės jums į akis. Tačiau būtent tai ir siekiame. Pažadu, kad tik pradžioje bus sunku. Laikui bėgant, jūs pats pradėsite leistis į diskusijas.
2. Pažiūrėk į akis. Nežiūrėkite į šalį, jei kas nors su jumis susisieks. Akių nukreipimą oponentas visada suvokia ne tik kaip netikrumą, bet ir kaip jūsų bandymus ką nors nuslėpti, meluoti ar nieko nesakyti. Jei atvirai, man prireikė daug laiko, kol išmokau žiūrėti žmonėms į akis. Tai nelengva. Kai pirmą kartą pradėjau pasinerti į psichologijos pasaulį, iš karto supratau, kad turėsiu save formuoti iš naujo. Ko gero, mano veikla kilo iš paprasto savęs pažinimo. Ir kuo labiau gilinuosi į psichologiją, tuo labiau suprantu, kad darbui su savimi nėra galo. Iš esmės tobulumui ribų nėra. Taigi, man prireikė daug laiko, kol išmokau žiūrėti tau į akis. Tai buvo tikras kankinimas. Bet tu, mielas skaitytojau, neįsivaizduoji, koks vertingas šis įgūdis. Matai pašnekovo reakciją, jo emocijas. Paprastai norint jaustis pasitikintis, tereikia pamatyti atsakymą kito, nuoširdaus susidomėjimo akyse.
3. Laikykite nugarą tiesiai, pečius atgal, galvą pakeltą, tai yra stebėkite savo laikyseną. Tuo pačiu metu eikite greitais (bet neskubiais) dideliais žingsniais. Kūnas ir psichika yra neatsiejamai susiję ir tarpusavyje priklausomi. Jei vis tiek negalite susitarti su savo smegenimis, sukurkite išoriškai pasitikintį žmogų. Pasitikintys savimi žmonės į svarbų susitikimą eina nesimaišydami, nelinkę ir nenulenkę galvos. Jie vaikšto aiškiai ir tiesiai, skuba nuveikti ką nors prasmingo (ir nuo kažko nepabėgti).
4. Šypsokis. Kai bijai, kai nesi tikras, kai esi nusiminęs, kai... Pasitikintys ir stiprūs žmonėsšypsosi, plačiai šypsosi.
5. Buk aktyvus. Išreikškite savo nuomonę. Kai dar kartą slopinate savo potencialą, pradedate jaustis daug blogiau. Komentuoti, teikti pasiūlymus, išsakyti nuomonę, užduoti klausimus. Taip, tai vėl nėra lengva. Pirmiausia turite prisiversti. Įveskite taisyklę nustoti tylėti.
6. Išmokite adekvačiai įvertinti savo žinias, įgūdžius ir gebėjimus bei vertinti ir gerbti save už tai. Reguliariai tobulinkite savo įgūdžius ir tobulėkite. Rekomenduoju raštu pasidaryti savo įgūdžių portretą. Matomumas visada naudingas.
7. Išmokite planuoti savo laiką. Pasitikintys žmonės išsiskiria gebėjimu produktyviai išnaudoti asmeninį laiką ir planuoti, kaip jį praleisti. Nieko neatidėkite vėliau. Padalinkite didelius tikslus į daugybę mažų, lengvai atliekamų užduočių. Tačiau atminkite, kad nukrypimai dėl aplinkybių visada galimi. Jie neturėtų jūsų jaudinti.
8. Imkitės tų užduočių, kurias žinote, kad galite atlikti. Sukurkite sau sėkmės situacijas. Negalite gyventi tik mesdami sau iššūkį. Kartais pasitikėjimą galite įgyti per paprastas sėkmes.
9. Galiausiai išsaugojau patį radikaliausią ir „baisiausią“ būdą padidinti pasitikėjimą savimi. Siūlau prisijungti prie kokio nors klubo ar būrelio. Pavyzdžiui, teatrališkas ar poetinis. Ekstremaliausias variantas yra stovėjimas.

Taigi pasitikėjimą galima ugdyti mokant, įtikinėjant ir siūlant. Tai trys tvirtovės, kurias dar 1983 metais pažymėjo T. D. Kalistratova.

Moksliškai įrodyta, kad visi žmonės turi įgūdžių elgtis užtikrintai, tik nemoka jais naudotis. Jei negalite susitvarkyti patys, užsiregistruokite į atkaklios elgsenos mokymą. Šiandien tai yra įprasta paslauga. Tokie mokymai leidžia suvokti ir pajusti savo emocijų meistriškumą (niekas negali sureguliuoti tavo būsenos, jei tu to neleisi), atskleisti visus būdus ir išmokyti su jomis elgtis. Dėl to didėja pasitikėjimas savimi.

Pasitikinčio žmogaus įgūdžiai

Norėčiau supažindinti su savimi pasitikinčiam žmogui būdingais įgūdžiais, tai yra, to ir reikia siekti (pagal pagrindą ėmiau E. V. Golovinos medžiagą).

1. Atkaklumas siekiant savo tikslų ir reikalavimų. Galimybė pakartoti prašymą, klausimą, priminti apie save.
2. Tinkamas požiūris į konstruktyvią kritiką, savo klaidų priėmimas.
3. Gebėjimas susikoncentruoti į svarbią informaciją pokalbyje, nekreipti dėmesio į atsitiktinius „išpuolius“.
4. Gebėjimas mokytis iš savo klaidų, bet nejausti per didelės kaltės.
5. Gebėjimas ramiai kalbėti apie savo trūkumus ir išklausyti partnerio skundus. Galimybė kartu aptarti, ką jis nori iš tavęs išgirsti, kaip tave pamatyti.
6. Gebėjimas būti atviram ir kalbėti apie savo klaidas ir trūkumus. Lygiai taip pat gebėti diskutuoti pozityviai ir neigiamų savybių savo charakterį ir gyvenimo būdą.
7. Spręsdami ginčytinus klausimus teikite pirmenybę kompromisams.

Pokalbis

Nežinomybė kyla ne iš ateities. Neapibrėžtumas auga iš praeities, o per jos prizmę matome dabartį. Visi nepasitikintys savimi žmonės kažkada patyrė situaciją, dėl kurios jie buvo tokie. Tačiau nėra prasmės vilkti praeitį. Raskite originalų šaltinį ir peržiūrėkite jį.

Galima kalbėti apie senas nuoskaudas, neužbaigtus santykius, traumas. Daug dalykų. Tai labai individualu. Jei patys negalite rasti šaknies, eikite į asmeninę psichologo konsultaciją. Kol neištrauksite ir neišmesite to akmens, kuris yra pririštas prie jūsų kaklo, bet kokie mokymai ugdyti pasitikėjimą, deja, bus neveiksmingi. Tai tarsi vaistas nuo skausmo: palengvina simptomus ir, atrodo, leidžia gyventi normalų gyvenimą, tačiau infekcija toliau pūliuoja ir auga.

Išnaikink seną negatyvą, nerink naujų, nesikabink ant nesėkmių (taip, be jų vis tiek neapsieisi, reikia su tuo susitaikyti). Galbūt nustebsite, tačiau pačios žmogaus smegenys turi galią pašalinti nemalonius prisiminimus. Taigi jums tereikia padėti savo smegenims dirbti jūsų labui.

Literatūra šia tema

Atsisveikinant, pagal tradiciją, rekomenduoju perskaityti knygą. Šiandien tai B. Tracy darbas „Pasitikėjimo savimi galia“. Knyga yra praktinis vadovas padidinti pasitikėjimą savimi, išeiti iš komforto zonos ir padidinti savigarbą. Darbe rasite Išsamus aprašymas pasitikėjimo savimi fenomenas, ir rekomendacijos, kaip įveikti netikrumą, ir daug įdomių minčių.

Tikiuosi, kad mano straipsnyje pateikta medžiaga ir Tracy darbas bus jums naudinga praktikoje. Linkiu sėkmės atgimstant!

Žinoma, mes žinome, kad vanduo po gulinčiu akmeniu neteka, norint ką nors gauti ar pakeisti, reikia kažką daryti. Šiame straipsnyje aš tiesiog noriu pasiūlyti jums padaryti tai, kas padėtų jums įveikti žemą savigarbą ir pradėti ugdyti pasitikėjimo savimi jausmą bei teigiamą savęs suvokimą.

Turite suprasti, kad šie žingsniai nėra vienkartinės tabletės, o darbo su savimi procesas, kuriam prireiks laiko ir sutvarkysite jūsų pastangas, kad žymiai pagerintumėte savo gyvenimą. Šis naujas mąstymo būdas pakeis jūsų bendravimą su artimaisiais ir kolegomis į gerąją pusę, palengvins įvykių suvokimą, leis protiškai „užstrigti“ sunkiose situacijose ir palankiau save vertinti.

Penkiolika žingsnių iki pasitikėjimo savimi

Nepriskirkite sau neigiamų bruožų: „kvailys“, „kvailas“, „blogas“, „nepasisekė“, „nepajėgus“, „šlykštus“ ir pan. Norėdami tai padaryti, galite sudaryti visų keiksmažodžių, kuriuos sakote sau, sąrašą, kad pažintumėte „priešą asmeniškai“ :-). Ir kiekvieną kartą, kai toks žodis ar mintis norės išsipildyti, prisiminsite, kad savęs nebebarate.

2. Kaltės ir gėdos jausmas yra blogi gyvenimo palydovai.

Jie gerokai pablogina mūsų gyvenimo kokybę, sulėtina pažangą, vagia laiką ir energiją. Pasakykite jiems „stop“, atidėkite tai vėliau. Jei tai vis tiek sunku padaryti, pabandykite „kančiosioms“ skirti konkretų paros laiką, pavyzdžiui, 30–60 minučių nuo 18.00 iki 18.30 val. Arba tiek, kiek negaili leisti laiko.

3. Sąžiningai nustatykite savo stipriąsias ir silpnąsias puses.

Šiame žingsnyje bus naudinga išanalizuoti visus savo pasiekimus, pradedant nuo vaikystė ir nustatyti tas savybes, dėl kurių šie pasiekimai buvo įmanomi. Sudarykite šių savybių sąrašą ir pagalvokite, kaip jos šiuo metu gali padėti išspręsti aktualias problemas.

4. Dabar galite suformuluoti tikrus savo gyvenimo tikslus.

Tie. tikra, o ne fiktyvi ar kažkieno jums primesta, ko tiksliai norite. Nepaisant to, kad tai gali atrodyti ne per daug grandioziškai žvelgiant iš reikšmingų kitų. Suformuluokite minimalią ir maksimalią programą. Norėdami tai padaryti, pagalvokite ir parašykite, kas jums gyvenime yra vertinga, kuo tikite, kaip norėtumėte gyventi.

Mūsų vertybės yra pagrindiniai mūsų pasiekimų ir tikslų motyvatoriai. Jie „nurodo“, kas mums iš tiesų svarbu, į ką esame pasirengę investuoti, kokia kryptimi judėti. Įvertinkite, kur yra jūsų tikslai, ir nustatykite, kaip galite suprasti, kad daroma pažanga.

5. Nustokite dėl visko kaltinti save.

Neieškokite įvykių priežasčių savo trūkumuose. Patikėk, tu nesi toks visagalis ir tavo trūkumai taip pat nėra :-) Atkreipkite dėmesį, kad yra fizinių, socialinių, ekonominių, politinių ir gamtos aspektai situacijos, kurios turi įtakos jums ir jūsų gyvenimui. Prisiminkite tai kiekvieną kartą, kai jaučiate norą prisiimti atsakomybę, pavyzdžiui, už kažkieno elgesį ar... už cunamį Tailande :-).

6. Pagalvokite apie tai, kad bet koks įvykis gali būti vertinamas skirtingais požiūriais!

Objektyvi tikrovė visai nėra tai, ką kiekvienas iš mūsų individualiai mato ir interpretuoja. Tai, ką esame įpratę vadinti realybe, yra tik žmonių susitarimo rezultatas. Susitarimas vadinti daiktus tam tikrais vardais. Žvilgsnis iš šios pozicijos leis jums tolerantiškiau ir filosofiškiau elgtis su žmonėmis, būti dosnesniam sau. Neklijuokite etiketėmis: „tai nesąžininga“, „žemina“, „taip nesielgia vyrai/moterys“ ir pan. dėl to mėgstame nerimauti, pykti ir kankintis.

7. Neleisk, kad kiti tave kritikuotų asmeniškai.

Turite teisę pateikti asmeniui atsiliepimą, paaiškindami, kad nenorite tęsti pokalbio tokiu formatu. Savo asmeninių savybių neaptarinėsite neigiamame kontekste. Nors jūsų veiksmai gali būti vertinami. Ypač kai tai yra konstruktyvi kritika, nes ją galima panaudoti savo naudai.

8. Išanalizuokite savo praeitį, išsiaiškinkite, kas jus atvedė prie dabartinės padėties.

Dažnai suaugę dėl savo nesėkmių kaltiname savo tėvus, mokytojus ar ką nors kitą. Mes laikomės savo praeities ir jos nepaleidžiame, nors praeities nebėra.

Žinoma, kai buvome maži ir neapsaugoti, daugelis žmonių galėjo mus įžeisti ir įžeidė. Žinoma, tėvai ir kiti reikšmingų žmonių, dažnai per stipriai veikia vaiką, slopina jo natūralumą ir formuoja neigiamą požiūrį į save. Su šio poveikio pasekmėmis gali būti ne taip lengva susidoroti.

Tokiais atvejais yra priežastis kreiptis į psichologą. Bet aš rašau savipagalbos techniką, todėl siūlau į neigiamus mūsų praeities aspektus pažvelgti kitu kampu. Dabar, kai esame suaugę, negalime atsigręžti į savo tėvus ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą į savo rankas.

Dabar, kai esate suaugę, galite pasirinkti, kaip gyventi ir ką daryti. Nuspręskite, koks bus jūsų suaugusiojo gyvenimas. Nes dabar tu stiprus ir didelis. Galite atsispirti nusikaltėliui fiziškai ar psichologiškai. Tu jau nebe tas mažas vaikas, kuris taip priklausomas nuo visagalių tėvų.

Turite daug turimų išteklių: informacinių (internetas, knygos, spauda, ​​mokymai, seminarai ir kt.), fiziniai (savarankiškumas ir savarankiškumas judėjime ir savigarba), žmogiškieji (galimybė gauti pagalbą iš bet kokių specialistų, kitų žmonių), finansinis (suaugęs žmogus gali užsidirbti), laikinas (gebėjimas savarankiškai planuoti savo laiką). Ir aš noriu, kad jūs apie tai gerai pagalvotumėte. Ir jūs pasirinkote suaugę, šiandien turite tokią galimybę.

9. Pastebėkite, kad kai kurios nesėkmės yra sėkmė.

Dėl kitų pralaimėjimų galite padaryti išvadas apie klaidingus tikslus, persvarstyti koncepciją ir nuspręsti, ar išleidžiate savo energiją tinkama linkme. Ir todėl venkite didesnių nusivylimų ir rūpesčių.

10. Neturėtumėte taikstytis su aplinkybėmis, veikla ir žmonėmis, dėl kurių jaučiatės nepilnaverčiai.

Jei, nepaisant jūsų pastangų pakeisti save ar juos pakankamai, kad pasitikėtumėte savimi, jums nepavyksta, geriau ieškoti kitų vietų ir kelių. Gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytų liūdnumui!

11. Pradėkite praktikuoti bendravimą.

Bendravimas – tai gebėjimas visiškai apsikeisti energija, emocijomis ir informacija skirtingi žmonės skiriasi viena nuo kitos. Įsivaizduokite, kad šie ir kiti žmonės, kaip ir jūs, gali patirti baimę ir netikrumą, pabandykite jiems padėti. Nuspręskite, ką galite duoti žmonėms ir ką norite iš jų gauti. Leiskite kitiems suprasti, kad esate atviras šiems mainams: šypsokitės, pagirkite, pagirkite, kalbėkitės.

12. Leiskite sau atsipalaiduoti.

Išmokite įsiklausyti į save, savo norus, jausmus, pojūčius. Reguliariai skirkite sau laiko pabūti vienam su savimi, kad galėtumėte surinkti mintis, išgirsti save ir geriau suprasti save. Laikykitės taisyklės „Rūpinkitės savimi mažais žingsneliais“: kiekvieną rytą paklauskite savęs, ko būtent šiandien norite. Tai gali būti mažiausias dalykas, pavyzdžiui, pasivaikščiojimas, skanaus, skanaus sumuštinio pasidarymas, gimnastika ar kažkokio smulkmena pirkimas.

13. Stenkitės nuolat nenaudoti strategijų, kad išvengtumėte nesėkmės, saugodami savo „aš“.

Pabandykite mesti iššūkį ir priimti iššūkį augti ir judėti į priekį. Likti neaktyviam ir izoliuotam nėra geriausias pasirinkimas.

Išmokite pateikti grįžtamąjį ryšį žmonėms, pasakyti, kas jums patinka, o kas ne, bet darykite tai ramiai, konkrečiai ir laiku. Naudokite „aš teiginius“ nekaltindami ir nereikšdami pretenzijų kitiems. Nekaupkite pasipiktinimo, nes dažnai jų priežastys slypi mūsų lūkesčiuose dėl kitų žmonių elgesio, kurie nepasiteisina.

Pagalvokite, kiek realūs jūsų lūkesčiai? Nustokite fantazuoti, kad kiti viską turėtų atspėti patys, viską suprasti ir jausti. Trumpiausias būdas gauti tai, ko norite paprašyti. Bet kaip su baime, kad jie atsisakys :-) Prisimeni, kiek kartų tau buvo atsisakyta? Tiesiog atsargiai „renkame“ atsisakymus į specialų krepšelį ir neprisimename visų kitų kartų, kada gavome tai, ko mums reikia. Daugelis žmonių tiesiog neprašo, kad nebūtų atsisakyta. Kai turite nesėkmių statistiką, ginčykitės su manimi!

14. Pagalvokite apie savo tikslus ir išsirinkite sau kelis rimtus tolimus tikslus, kurių pakeliui reikia siekti mažesnių ir tarpinių tikslų.

Nurodykite, kokių įrankių ir išteklių jums reikia norint atlikti šiuos veiksmus ir pasiekti šiuos rezultatus. Išsiaiškinkite, kur šiuos išteklius galima gauti, gauti, paprašyti ir pan., ir ką reikia padaryti. Išmeskite tinklą plačiau, ieškokite skirtingi variantai. Girkite save už kiekvieną žingsnį, kurį žengiate, nes jis veda jus į tikslą. Atlikote darbą ir galite didžiuotis savimi, net jei tai tik pradžia.

15. Įsivaizduokite save kaip žmogų, kuris subrendęs jau turi daug patirties.

Jūs išgyvenote ir sugebėjote įveikti daugybę sunkumų. Jūs užaugote ir išmokote vaikščioti, nors tai buvo labai sunku. Priešinosi ir ištvėrėte sunkiose situacijose, gynėtės, kovojote, pasiekėte. Mokyklą baigėme įveikę begalinį sunkių įvykių sūkurį, prieštaringus reikalavimus, psichologinį spaudimą ir stresą.

Jūs priėmėte ir metėte iššūkį, remdamiesi savo stiprybėmis ir galimybėmis, o kartu judėjote į priekį. Pagalvokite apie tai, kad jūs visai ne bejėgis ir silpnas padaras, bet aktyvus žmogus, kuriam pavyko išgyventi ir laimėti. Ir tai nėra pompastiški žodžiai, nes jūs, pradedant nuo pat gyvenimo pradžios, esate palaikomi galingos jėgos gamta vystėsi ir gimė, nepaisant daugybės tykančių pavojų, vadinasi, jie laimėjo!

Pradedant daryti kažką naujo, sunku aprėpti viską iš karto, todėl siūlau eiti į priekį pamažu, bet užtikrintai, kiekvieną tašką įsisavinant lėtai, žingsnis po žingsnio. Skirdami sau pakankamai laiko, ramiai ir kantriai. Galite pasirinkti taškus, nuo kurių norite pradėti, toliau judėti nereikia chronologinė tvarka. Vieno ar kelių žingsnių žengimas atneš teigiamų pokyčių, net greičiau nei manote. Elkitės girdami save už mažiausią sėkmę.

Nepasitikėjimas savimi ne tik trukdo išsikelti ir pasiekti norimus gyvenimo tikslus bei užmegzti tarpusavio santykius, bet ir yra nemalonus emocinis išgyvenimas. Nepasitikintys savimi žmonės dažnai svajoja ne tiek įgyti pasitikėjimo savimi, kad gyvenime daugiau pasiektų, kiek atsikratyti skausmingo nepakankamumo jausmo, kylančio dėl nesėkmių ar socialinių kontaktų.

Pasitikėjimas savimi: psichologija

Pasitikėjimas savimi yra psichologijos sąvoka, kuri apibūdina emocinė būklė arba stabili asmeninė savybė, kurios esmė – savo individualumo priėmimas, teigiamas savo gebėjimų, įgūdžių ir teisių įvertinimas. Pasitikėjimas psichologija – tai gebėjimas leisti sau turėti tam tikrus prašymus ir baimės ar kaltės jausmo nebuvimas juos pateikiant kitiems, iniciatyvumas ir drąsa socialiniuose kontaktuose.

Psichologiniu požiūriu pasitikėjimas yra norma, sveikos, darnios asmenybės požymis. Tai savybė, kurios turėtų siekti kiekvienas žmogus, užsiimdamas saviugda. Pasitikėjimą savimi reikia skirti nuo pasitikėjimo savimi (įsitikinimo, kad neigiamos savybės, arogancija, polinkis niekinamai elgtis su kitais).

Būdingi savimi pasitikinčio žmogaus požymiai yra šie įgūdžiai.

1. Žaismingumas, polinkis improvizuoti, atvira ir spontaniška saviraiška.
2. Gebėjimas pripažinti savo klaidas, bet be savęs nuvertinimo ir savikritikos.
3. Ramus tiek skundų, tiek jums skirtų komplimentų priėmimas.
4. Gebėjimas diskutuoti, tiesiogiai ir nuoširdžiai reikšti savo nuomonę, net jei ji visuomenėje nepopuliari.
5. Galimybė pakartoti prašymą, klausimą ar priminti kitam žmogui jo duotą pažadą. Noras ginti savo interesus ir teises.

Nesaugiam žmogui jo požiūrio, laimėjimų, poreikių, troškimų pristatymas lydimas daug neigiamų išgyvenimų (baimės, sumišimo, gėdos, kaltės jausmo). Kuo labiau nepasitiki žmogus, tuo jam sunkiau imtis aktyvių veiksmų savo tikslams pasiekti, priimti nepriklausomi sprendimai. Per daug energijos eikvojama nerimui ir abejonėms. Galimos nesėkmės savimi pasitikinčio žmogaus negąsdina ir ilgai jo neramina.

Kaip tapti savimi pasitikinčia moterimi: puikios studentės psichologija

Puikus studentų kompleksas, dar vadinamas perfekcionizmu, yra daugelio nepasitikinčių savimi moterų problema. Jų viduje vis dar yra „geroji“ mergina, kuri privalo namo parsinešti tik A. Mergina, kuriai buvo leista vaikščioti balta suknele, o vakare ji grįžo namo be jokios dėmės. Tokios moterys tiesiog nesuteikia sau teisės suklysti ar netobulo rezultato. Juk tai nebėra „puikus“ įvertinimas. Dėl to bet kokia nesvarbi užduotis atima daug energijos, o net ir nedidelių atlikto projekto defektų buvimą lydi aštrus kaltės ir gėdos jausmas.

Moterimis, turinčiomis puikų studentų kompleksą, labai lengva manipuliuoti. Vadovybė dažnai jiems užkrauna didžiausią naštą sunkus darbas ir iš jų prašo daugiau nei iš kitų darbuotojų. Nors ir nėra finansinio paskatinimo, supratimas, kad pati hipertrofuota atsakomybė padarys savo darbą.

Šis vidinis mažas puikus mokinys turi didžiulę galią sąmonei. Būtent jos balsas atgraso jus nuo ko nors naujo išbandyti, nes tikriausiai ne iš karto nepasieksite tobulumo atlikdami nepažįstamą užduotį. Tai kam bandyti? Būtent ši pabaisa su lankais neleidžia džiaugtis gyvenimu ir verčia jaustis nieko gero nevertu, kol nenumetėte svorio, negavote paaukštinimo ir nenudžiuginote aplinkinių.

Norint atgauti pasitikėjimą savimi, priešą reikia pažinti iš matymo. Protiškai įsivaizduokite prieš savo akis šią merginą su tiesia laikysena, tvarkingomis košėmis, tobula rašysena ir lėlėmis, išdėstytomis pagal ūgį, kiekvieną kartą, kai ji pradeda, ir duokite jai gerą protinį smūgį. Niekada neleiskite į save kreiptis tokiais teiginiais kaip „kvailas“, „blogas“, „nieko nepajėgus“, „kvailas“, „tinginys“. Pagalvokite, ar pasakytumėte ką nors panašaus savo geriausiam draugui ar vaikui? Nesėkmės atveju neturėtumėte kankintis kaltinimų, o pirmiausia – palaikymu.

Kaip tapti stipria ir pasitikinčia moterimi: stereotipų psichologija

Mūsų visuomenėje vis dar egzistuojantys lyčių stereotipai padeda išlaikyti lyčių nelygybę. Ir daugelis iš jų daro meškos paslaugą moterims, kurios svajoja apie socialinį pasitenkinimą.

Žiniasklaida, ypač kino industrija, literatūra ir vaizdo žaidimai, kur moterys ir vyrai vaizduojami perdėtai stereotipiškai, daro didelę įtaką formuojant ir išlaikant lyčių stereotipus. Tradiciškai vyrams priskiriamos tokios savybės kaip iniciatyvumas, aktyvumas, verslumas, talentas tiksliesiems mokslams, suteikiama teisė reikšti agresiją ir konkurencinį elgesį. „Tikra moteris“ turėtų būti švelni, švelni, trapi, subtili, emocinga, pirmiausia šeimyniška ir be karjeros ambicijų. Jei tokios savybės neatitinka moters savijautos, socialinis spaudimas tampa tikru streso šaltiniu ir nepasitikėjimo savimi formavimosi priežastimi.

Dauguma įsitikinę visuomenėje priimtų lyčių vaidmenų natūralumu ir natūralumu. Tačiau iš tikrųjų yra įvairių idėjų apie lytį, priklausomai nuo kultūros ir epochos. Be to, lyčių stereotipai neatspindi realios statistikos apie platų moterų dalyvavimą profesinėje veikloje šiuolaikinė visuomenė visuose lygiuose. Pavyzdžiui, pirmosios programavimo kalbos kūrėja buvo moteris – Ada Lovelace.

Viršininkas tave kritikavo, mergina atsisakė? Ką tai reiškia? Niekada nepasiseks, niekas negali tavęs mylėti? Kai nepasiseka, paklausk savęs: o kas iš to? Atsakymas į šį klausimą padės atpažinti jūsų kompleksus ir klaidingas idėjas apie gyvenimą.

Sukurkite teigiamą savęs įvaizdį

Pasitikėjimui savimi daug įtakos turi susiformavęs asmenybės įvaizdis. Susitapatindami su nevykėlio įvaizdžiu, žmonės nesąmoningai pradeda gyventi pagal neigiamą savęs įvaizdį, žlunga net tada, kai jiems suteikiama galimybė. Pavyzdžiui, abejodamas savo patrauklumu priešingai lyčiai, vaikinas, bendraudamas su moterimis, ima elgtis nepatogiai ar nenatūraliai. Dėl to jis juos atstumia ir gauna „nepaneigiamų įrodymų“, kad jis nieko neįdomaus.

Išplėtus supratimą apie savo asmenybę, išoriniai įvykiai pradės patvirtinti naują požiūrį į save. Norėdami tai pasiekti, galite eiti dviem būdais. Arba sustiprinkite savo psichiką įvairiais būdais savihipnozė (), arba palaipsniui atsikratyti sąmonėje egzistuojančių apribojimų. Kvestionuokite vieną klaidingą įsitikinimą po kito, ieškodami ar sąmoningai kurdami teigiamas situacijas savo patirtyje.

Kiekvieną dieną apibūdinkite bent tris situacijas, kurios rodo jūsų sėkmę (gautas komplimentas, draugo padėka, įsidarbinimas). Skirkite tiek pat energijos ir dėmesio maloniems prisiminimams, kiek nesėkmėms. Ir netrukus pajusite, kaip jumyse auga ir stiprėja pasitikėjimo savimi jausmas.

Ne visos merginos pasitiki savimi, todėl dažnai joms kyla sunkumų karjeroje ir asmeniniame gyvenime. Ar yra būdas įgyti šią savybę, jei ji nebuvo skiepijama nuo vaikystės?

Nesaugaus žmogaus požymiai

• Greita, netvarkinga arba neaiški kalba. Jums gėda reikšti savo nuomonę, o jei taip nutinka, akivaizdu, kad jums nepatogu. Abejotina drovo žmogaus balso intonacija verčia pašnekovus abejoti jos žodžiais.
• Neblaivus žvilgsnis. Retai žiūrite pašnekovui į akis ir apskritai jaučiatės nejaukiai, kai į jus žiūri žmonės, bijote akių kontakto. Tačiau atkreipkite dėmesį, kad kai žiūrite į savo pašnekovo akis, jis taip pat neturi kito pasirinkimo. Jei nuolat žiūrite į šalį, žmogus pasirodo daugiau galimybių tuo tarpu išnagrinėkite visus trūkumus (numanomus ar tikrus), kurie kelia jums abejonių savimi.
• Nerangumas. Kalbėdamas nežinai, kur dėti rankas, kaip geriausia sėdėti ir panašiai. Dėl chaotiškų jūsų judesių dažnai gali nukristi kai kurie objektai, rankomis liečiate pašnekovą arba suklumpate netikėtai.
• Uždarumas. Merginos, kurios jaučiasi nesaugios, dažniausiai renkasi nuošalų gyvenimo būdą. Jei tai jūsų atvejis, vadinasi, jūs stengiatės vengti nepažįstamų žmonių draugijos, o kitų žmonių dėmesys pirmiausia jus ne glostė, o verčia įsitempti.
• Drabužiai, kurie yra per daug nepastebimi arba provokuojantys. Dažniausiai merginos, kurios galėtų labiau pasitikėti savimi, mieliau dėvi nepatrauklius daiktus. ypatingas dėmesys– jos nesiekia pabrėžti seksualumo ar moteriškumo, bijodamos atrodyti juokingai. Retesniais atvejais gali būti ir kitas kraštutinumas – mergina apsirengia provokuojančiais daiktais, taip bandydama nuslėpti savo kompleksus.

Jei pastebėjote bet kurį iš šių ženklų savyje, tikriausiai turite persvarstyti savo požiūrį į save. Periodiškai jus nugalinčios abejonės trukdo pilnavertiškam gyvenimui. Tačiau geros naujienos faktas yra tas, kad jūs galite jų atsikratyti!

Kaip išmokti labiau pasitikėti savimi

1. Turėtumėte rasti hobį ar veiklą, kurią galėtumėte pasiekti gerų rezultatų. Pagalvokite apie tai, kam esate nusiteikę, ir padarykite tai. Galbūt vaikystėje puikiai mokėjai piešti, siūti ar šokti. Grįžkite prie šios veiklos! Žmogus, kuriam sekasi kurioje nors gyvenimo srityje (hobyje ar darbe), labiau pasitiki savimi.

2. Neignoruokite problemų, kurias seniai galėjote išspręsti, jei ne jūsų nesaugumas. Ar norėtumėte ilgai lankytis pas odontologą, bet susigėdote, dėl to problema paaštrėja? Ar jums būtinai reikia pasikalbėti su kokiu nors nemaloniu žmogumi, bet ar visais įmanomais būdais stengiatės atidėti šią akimirką? Tokių pavyzdžių gali būti daug. Kol neišspręsite iškilusios problemos, ji liks jūsų mintyse, taigi ir jūsų gyvenime. Įveik savo baimę ir problema liks pažeidime. Daugelis sunkumų išsprendžiami per kelias minutes, tačiau jūs praleidžiate savaites ir mėnesius nerimaujant.

3. Nebijokite pasakyti savo nuomonės. Aplinkiniai gali su jumis elgtis visiškai kitaip, nei tikitės, vien dėl to, kad jie nežino jūsų nuoširdžių lūkesčių. Nesidrovėkite garsiai pasakyti, ko norite iš kitų. Iš anksto suformuluokite mintį savo galvoje, keletą kartų pasakykite sau, o tada užtikrintai ir ramiai išsakykite.

4. Su smūgiais elkitės maloniai. Patyrę mylimo žmogaus išdavystę, susidūrę su liga ar kokiu nors įžeidimu, nenuleiskite rankų, o pasistenkite išanalizuoti situaciją. Tokie sukrėtimai – ne depresijos priežastis, o sustiprėti gyvenimo negandų akivaizdoje.

5. Pamirškite savęs gailėjimąsi. Jūs turite mylėti save, bet neturėtumėte gailėtis. Šis jausmas visiškai nepadeda pagerinti savigarbos. Jei tau atsitiko kokia bėda, nereikia liūdėti dėl sunkaus likimo, dar giliau šliaužiant po savo „kiautu“. Kartais pasipiktinimas ir pyktis, kaip absurdiškai atsidūrėte tokioje situacijoje, gali būti daug naudingesnis ir produktyvesnis.

6. Rūpinkitės savo išvaizda. Jau seniai niekam ne paslaptis, kad ką geresnė moteris atrodo, tuo labiau pasitiki savimi. Tikriausiai ne kartą pastebėjote, kad pasidariusi gerą šukuoseną ar nusipirkusi ką nors naujo, kas tau tinka, jautiesi kitaip. Jei tokios sėkmingos naujovės jūsų išvaizda Jei tai darysiu reguliariai, tai neabejotinai turės teigiamos įtakos jūsų savigarbai.

7. Draugų ratas. Atminkite, kad kuo platesnis jūsų socialinis ratas, tuo geriau jums. Dažnas bendravimas su priešinga lytimi turės teigiamos įtakos jūsų asmeniniam gyvenimui. Reguliariai daugelyje miestų, o gal ir jūsų, vyksta renginiai, kuriuose galima susitikti su kitais žmonėmis – įdomios ekskursijos, mokymai ir meistriškumo kursai.

Kaip tapti ryžtingesne ir ramesne moterimi

Rami ir pasitikinti moteris dažnai kelia tik pagarbą ir susižavėjimą Ar lengva tokia moterimi tapti?

Kova su negatyvumu. Nereikėtų pasiduoti neigiamoms emocijoms. Atsikratykite įpročio kritikuoti kitus žmones ir susierzinti dėl jų požiūrio į jus. Pagalvokite apie tai, kas verčia pažeidėjus elgtis vienaip ar kitaip, kokių gilių motyvų jie iš tikrųjų siekia. Atvirai ir ramiai pasikalbėkite su žmogumi, kuris sukelia jums neigiamą reakciją – išsiaiškinkite, ko būtent jis siekia. Jei įmanoma, susitikimų skaičius turėtų būti kuo mažesnis.

Nustokite įsižeisti. Galbūt pasipiktinimas yra vienas nekonstruktyviausių jausmų, būdingų vaikams, tačiau labai keistų suaugusiems. Reaguodami į kokį nors veiksmą, kuris jus įžeidė, neturėtumėte pasitraukti į save ir atsitraukti nuo žmogaus – paaiškinkite jam, kad jus įskaudino jo poelgis. Pateikite to priežastis. Išmokite kurti dialogą, per jį perteikdami savo norus.

Valdykite savo emocijas. Jei jaučiate, kad esate ant slenksčio ir jums sunku valdyti emocijas, protiškai surinkite savo mintis. Jei tai tinkama, tiesiog išeikite iš konflikto zonos, ramiai ir neįsižeidžiant žmogui pasakydami: „Prie šio pokalbio grįžkime vėliau. Aš jau turiu eiti". Jei kalbame apie artėjantį kivirčą su nepažįstamu žmogumi, taip pat stenkitės kuo greičiau baigti pokalbį.

Nesijaudinti. Net jei jus viduje apima milijonai minčių, abejonių ar pasipiktinimo, stenkitės to neparodyti išorėje. Kvėpuokite tolygiai, naudodami diafragmą. Lėtai įkvėpkite ir iškvėpkite per kelias minutes. Atsitraukite ir kelis kartus giliai įkvėpkite. Susikoncentruokite ne į neigiamas emocijas, o į kvėpavimą.

Padarykite pertrauką. Jei kažkas jus nuliūdina ar pykdo, raskite galimybę nuo to atitraukti dėmesį. Pasinaudokite Jane Eyre pavyzdžiu ir pasakykite sau, kad apie tai pagalvosite rytoj ar bent šiek tiek vėliau. Tuo tarpu padarykite ką nors malonesnio sau – skambinkite mylimam žmogui, su kuriuo mėgsti bendrauti, žiūrėti gerą filmą, eiti į koncertą ir panašiai.

Pasportuok. Daugelis sportuojančių moterų ir vyrų daug geriau susitvarko su savo problemomis neigiamos emocijos. Tai nenuostabu, nes Treniruotėse treniruokliais, imtynių, plaukimo ar fitneso metu įtampa gerokai sumažėja.

Kada būti drąsiam ar pasitikinčiam savimi

Žinoma, puiku, jei tapote ramia ir protinga mergina, tačiau dažnai to nepakanka pasitikėjimui savimi. Kartais reikia parodyti kitiems, kad sugebi įžūliai. Nepainiokite to su isterija! Taigi kada tai tinkama?

1 – įžeidimas. Jei kas nors aiškiai bando jus įskaudinti, turite aiškiai pasakyti nusikaltėliui, kad neketinate to toleruoti. Išmokite smūgiuoti ir į atvirą grubumą reaguoti tuo pačiu būdu. Žinoma, nereikėtų nusileisti į „turgaus susidorojimus“, patartina pastatyti žmogų į jo vietą viena ar dviem frazėmis, pavyzdžiui: „Ne tavo reikalas“, „Jūsų elgesys netaktiškas“, ir panašiai.

2 – nepagarba. Kai pardavėjas sąmoningai jus ignoruoja, kai draugai ar šeima jumis aiškiai naudojasi arba kai atsiranda kitų panašių nepagarbos jums situacijų, galite būti įžūlūs, vieną kartą ramiai ir tvirtai išreikšdami savo nuomonę apie asmenį. Jei tai neduoda rezultatų, pradėkite vengti bendravimo su juo.

3 – žaidimas. Drąsą ir pasitikėjimą savimi galima panaudoti visiškai nekenksmingomis formomis. Tai gali būti žaismingas pokalbis su mylimuoju – ir jūs, ir jis suprantate, kad tai tik flirtas, ir jums abiem tai patinka.

Kuo skiriasi arogancija ir pasitikėjimas?

Ką galima pavadinti arogancija? Galbūt tai nusistovėjusių elgesio normų pažeidimas siekiant naudos sau. Nustatykime požymius, pagal kuriuos galima atskirti arogantišką elgesį nuo pasitikinčio savimi.

Arogantiškų žmonių elgesys

Ignoravimas nustatytas elgesio normas. Pavyzdys galėtų būti lipimas prie kasos lango nelaukiant eilėje, kai kurių daiktų pasiskolinimas nepaklausus jų savininko ir panašiai.

Jokios gėdos. Arogantiškam žmogui nerūpi, ką apie jį galvoja kiti. Jis elgiasi taip, kaip jam naudinga, neatsižvelgdamas į kitų nuomonę.

Netaktiškumas. Arogantiški žmonės beveik visada turi savo nuomonę apie tam tikrą situaciją, kurią yra pasirengę išsakyti net prieš kitų žmonių valią.

Nuosavi interesai bet kokia kaina. Jei jiems ko nors reikia, jie padarys viską, ką gali, kad tai pasiektų, neturėdami „nieko švento“. Jie gali nekreipti dėmesio į tai, kad jų veiksmai daro didelę žalą kitiems žmonėms, net jei jie yra vaikai ar pagyvenę žmonės.

Būsiu drąsesnis – tapsiu stiprus

Tiesą sakant, griebdamiesi arogantiško elgesio, galite greitai gauti tam tikros naudos, tačiau vėliau tai gali atsigręžti prieš jus. Arogantiško žmogaus reputacija nieko nedžiugina – tokie žmonės sukelia susierzinimą ir atstumiantį įspūdį. Arogantiškumas neturi nieko bendra su pasitikėjimu savimi, nes pastarasis dažniausiai grindžiamas savigarba, o tai nenatūralu arogancijai.

Ką sako psichologai

• Dažniausiai nepasitikėjimas savimi gali prasidėti nuo vaikystės. Galbūt jūsų jaunystėje ar jaunesniojo mokslo metais kažkas jums įskiepijo šią savybę - mokytojai, bendraamžiai ar net giminaičiai. Svarbu suvokti, kad dabar esate suaugęs, o visos tos situacijos yra praeityje.
• Daug blogiau, jei tavo gyvenime dabar yra žmonių, kurie tavyje vysto tam tikrus kompleksus. Reikia visais įmanomais būdais vengti bendrauti su tokiais asmenimis ir, jei įmanoma, visiškai atmesti kontaktą su jais (nebent kalbame apie šeimos narį).
• Stenkitės dažniau bendrauti su tais, kurie jums įkvepia pasitikėjimo ir tikėjimo savimi. Pastebėkite, su kuriais žmonėmis jūsų nuotaika pakyla, ir dažniau užmegzkite ryšį su jais.
• Dažniau lepinkite save ir dovanokite sau dovanas. Labai dažnai nepasitikėjimas savimi prasideda nuo išvaizdos, ir jūs turite galimybę ją patobulinti. Eikite į saloną naujų kosmetinės procedūros, masažas. Atkreipkite dėmesį į plaukus, rūpinkitės oda.
• Apsupkite save daiktais gera kokybė. Geriau pirkti daiktus rečiau, bet brangiau. Turėtumėte jaustis pasitikintys savo drabužiais – nesusidėvėję, netvarkingi ar pasenusio dydžio. Daiktai turėtų kelti jūsų savigarbą, o ne priversti jus jaustis gėdingai ar nepatogiai.
• Atraskite sau naujus horizontus – imkitės įdomių pomėgių, keliaukite į kitas šalis ar miestus. Jei nuolat tobulėsite bet kuria kryptimi, jūsų savigarba neišvengiamai augs.
• Išmokite aiškiai ir užtikrintai reikšti savo mintis. Treniruokitės prieš fotoaparatą ar veidrodį, stebėdami, kaip atrodote iš išorės. Fotoaparatas kartais yra dar naudingesnis, nes nesuvaldysi savęs taip, kaip prieš veidrodį, o suprasi, kaip tave mato kiti;
• Nepasitikėjusį savimi žmogų dažnai išduoda laikysena ir eisena. Jei suprantate, kad su tuo taip pat turite problemų, tačiau turėtumėte sunkiai dirbti su šiais klausimais. Nuolat stebėkite savo laikyseną, kol tai taps įpročiu. Tegul kas nors nufilmuoja, kaip eini. Išstudijuokite ir, kai pamatysite trūkumus, stenkitės taisyti, kol pasieksite tobulumo. Nepamirškite eidami žiūrėti tiesiai į priekį, o ne į kojas. Jūsų judesiai turi būti ramūs, sklandūs ir pasitikintys savimi.
• Stenkitės atrodyti kaip pasitikinti mergina, ir laikui bėgant tokia tapsite.

Mano tinklaraščio skaitytojai dažnai užduoda man klausimą: „ kaip tapti savimi pasitikinčiu žmogumi“ Šiame straipsnyje atsakysiu į šį klausimą.

Pasitikėjimą savimi lemia mūsų subjektyvus suvokimas apie save, savo galimybes ir įgūdžius, mūsų psichoemocinė būsena, mūsų įsitikinimai ir vidaus įrenginiai. Be to šią kokybę priklauso nuo mūsų tikrųjų įgūdžių ir gebėjimų.

Kai tu esi geras ir tuo pat metu realybė tau ne kartą įrodė, kad tau tikrai pavyko šis įgūdis, tu turi mažiau maisto abejoti savo įgūdžiais.

Jei niekada neturėjote problemų bendraujant, jei visada sugebėjote aiškiai suformuluoti savo mintis, būk įdomi pašnekovė ir visada matėte, kokį gerą įspūdį darote kitiems žmonėms, tada jums, kaip pašnekovui, bus sunku abejoti savimi.

Tačiau viskas ne visada yra taip paprasta. Dažnai mes neturime adekvačios savo įgūdžių įvertinimo ir, nepaisant to, ką galime ir ko negalime, vis tiek abejojame savimi.

Pateiksiu 25 patarimus, kaip pasitikėti savimi. Pasitikėjimas savimi susijęs su įvairiais aspektais. Pirma, tai yra pasitikėjimas savo jėgomis, savo galimybėmis, savo įsipareigojimais. Antra, tai pasitikėjimas savimi bendravimo procese, kuris išreiškiamas tvirtumu, atkaklumu ir drovumo stoka. Trečia, tai yra jūsų tikrųjų savybių suvokimas. Ugdydami šias savybes galite jomis pasitikėti.

Savo patarime paliesiu visus šiuos komponentus. Aš nesuskirstysiu patarimų į kategorijas pagal tai, kaip jie susiję su šiais keliais pasitikėjimo savimi lygiais. Juk pasitikėjimas savo jėgų siejamas, pavyzdžiui, su pasitikėjimu bendravimu. Visi šie patarimai yra tarpusavyje susiję ir tinka žmogui, kuris bijo bendrauti ir žmogui, kuris abejoja savo sugebėjimais ar negali apginti savo požiūrio.

Tačiau stengsiuosi laikytis šios krypties: pirmiausia bus patarimai, susiję su darbu šalinant abejones, vėliau – dėl pasitikėjimo bendraujant, o tik tada kalbėsiu apie asmeninių įgūdžių ir gebėjimų įgijimą.

1 patarimas – nesistenkite atsikratyti abejonių, gyvenkite su jomis!

Kai pradėjau rašyti straipsnius šiai svetainei, mane kankino daugybė abejonių: „o jeigu aš nemokėsiu rašyti, o jei mano patarimai niekam nebus naudingi, o jei niekas neskaitys mano svetainę, ką daryti, jei mano mintys atrodo kvailos ir pan. »

Tuo pat metu skaičiau G. Hesse knygą – Stiklo karoliukų žaidimas. Ir viena frazė iš šios knygos man padėjo pažadinti tikėjimą savimi. „...jo abejonės niekaip nesiliovė, jis jau iš savo patirties žinojo, kad tikėjimas ir abejonė yra neatsiejami dalykai, sąlygoja vienas kitą, kaip įkvėpimas ir iškvėpimas...“

Kai kurie mano skaitytojai gali pagalvoti, kad po to bus mano frazė: „Skaičiau tai, ir šiuo metu visos mano abejonės. stebuklingai išspręsta!”

Ne, mano abejonės niekur nedingo. Vien citata iš knygos padėjo man pagaliau įsitikinti tuo, apie ką tik spėjau. Abejonės ir netikrumas yra natūralūs ir natūralūs. Jie lydi bet kokias pastangas. Ne visada pavyksta nuo jų kur nors pabėgti. . Be to, tai normalu, nes pradėjau daryti kažką naujo, neįprasto sau ir ambicingo. Todėl mano pirmoji užduotis – ne išsklaidyti abejones, o tiesiog dirbti savo darbą, neklausant netikrumo balso, kai jis mane vargina.

Faktas yra tas, kad į dideli kiekiai Abejonių atvejais tai tik emocijos, neturinčios nieko bendra su realybe. Jei manote, kad jums kažkas nepasiseks, tai nereiškia, kad jums tikrai nepavyks, jei dėsite visas pastangas.

Jei jums atrodo, kad jie jūsų nesupras, juoksis iš jūsų, tai nereiškia, kad viskas bus būtent taip.

Abejonės ir pasitikėjimas nuolat keičia vienas kitą. Tai laikini reiškiniai. Jei norite išbandyti šią disertaciją, prisiminkite akimirkas, kai kuo nors suabejojote, o kitą dieną tuo pasitikėjote labiau nei bet kada. O jei neprisimenate, tuomet tiesiog stebėkite save keletą dienų, atkreipkite dėmesį į tai, kaip pasitikėjimas nuolat pakeičia netikrumą. Paprastai žmonės labiau pasitiki savimi ryte, kai yra kupini energijos, nei vakare, kai jėgos palieka.

Pasitikėjimas savimi priklauso nuo jūsų tono, nuo nuotaikos ir net nuo jūsų sveikatos. Tai tik viena iš emocinių būsenų, kuri ateina ir praeina. Žinoma, tai nereiškia, kad visais atvejais turėtumėte tiesiog ignoruoti šią sąlygą. Kartais tai gali ką nors pasakyti, pavyzdžiui, kad pervertinate savo jėgas. Kartais galite tiesiog atsikratyti jos kaip kliūties, vidinio apribojimo, kuris trukdo jums pasiekti savo tikslus.

Tačiau kartais jūs tiesiog turite nustoti klausytis to abejonių balso ir imtis veiksmų. Abejoti savimi yra normalu, o kartais tai netgi padeda atsikratyti daugybės arogancijos. Tačiau abejonės neturėtų trukdyti visoms jūsų pastangoms.

Noriu pasakyti, kad pasitikėti savimi nereiškia niekada neabejoti savimi. Pasitikėti savimi reiškia nugalėti savo abejones ir baimes!

Jei norite žinoti, aš vis dar dažnai abejoju savimi, bet ar man atrodo, kad aš nepasitiki savimi? Jei sustočiau kiekvieną kartą, kai kiltų abejonių, šioje svetainėje beveik nepamatytumėte straipsnio.

2 patarimas – žinokite, kada pasitikėjimas savimi jus apleidžia

Atkreipkite dėmesį, kada ir kokiose situacijose jus dažniausiai kankina abejonės. Jei radote tam tikrą modelį, neteikite jam didelės reikšmės.

Pavyzdžiui, pastebėjau, kad pradedu stipriai abejoti savimi, savo pastangomis, žodžiais, mintimis prieš pat miegą, kai pradedu užmigti. Jau pripratau, o kai vėl aplanko nepasitikėjimas savimi, pasisveikinu kaip senas pažįstamas: „Štai jos, vakaro abejonės, kaip įprasta“.

Negaliu sakyti, kad visiškai ignoruoju šį balsą, bet jei jo klausau, aš atsižvelgiu į tai, kad tai yra įprasta emocinė būsena šiuo paros metu. Ir jei šiuo metu abejoju tuo, ką pasakiau, tai nereiškia, kad aš iš tikrųjų klystu.

Atvirkščiai, ryte dažniausiai pasitikiu savimi, kartais net per daug pasitikiu savimi. O vakaro abejonės atsveria rytinį pasitikėjimą, todėl iš vakaro abejojančio balso neatimu dėmesio, tiesiog darau korekcijas.

Išmokite atkreipti dėmesį į laikiną, ateinantį abejonių pobūdį, priklausomai nuo jūsų dabartinės būsenos. Prisiminkite, kokiais momentais jus aplanko netikrumas. Ir jei tai vyksta nuolat ir matote tam tikrą modelį, sumažinkite šias abejones „kaina“.

Taip pat pasinaudokite „pasitikėjimo“ akimirkomis, kad išnaikintumėte savo abejones. Pagalvokite apie tai, kuo abejojate, kai kyla energijos ir jėgos. Tai padės jums ką nors nuspręsti.

Kartais, jei esu pavargęs ar dėl ko nors nusiminęs, vienas nemalonus komentaras svetainėje gali per kelias sekundes trumpam sunaikinti pasitikėjimą tuo, ką darau. (Tiesa, pastaruoju metu taip nutinka vis rečiau. Ne komentarai, o netikrumas.)

Ir šiuo metu man nesvarbu, kad prieš kelias minutes niekuo neabejojau. Man taip pat nesvarbu, kad realybė man ne kartą įrodė, kad tai, ką darau, yra teisinga.

Žmonės linkę pervertinti dabarties momento reikšmę ir savo dabartinę būklę ekstrapoliuoja į pasaulinę gyvenimo perspektyvą. Jei dabar jiems atrodo, kad jie nieko nesugeba, tada jie pradeda galvoti, kad taip buvo visada, nepaisant visų praeities sėkmių.

Tokiais momentais tiesiog pasistenkite pažvelgti į realybę, į savo realias galimybes ir sėkmę, nepasiduodami dabartinei būsenai. Tai panašu į „tiesą sakant, aš galiu padaryti tą ir tą, galiu padaryti tą ir aną, aš jau pasiekiau šį ir tą“.

Pavyzdžiui, kai pradedu abejoti savo idėjomis, galvoju: mano svetainė padėjo daugeliui žmonių, jie jau man apie tai rašė, reguliariai skaito ir palieka dėkingus komentarus, kažkas mano patarimo dėka išmoko susitvarkyti su... panikos priepuoliai ir tt

Tokiomis akimirkomis nesistengiu savęs girti, o tiesiog žiūriu į faktus, kad atgaučiau adekvatų tikrovės supratimą.

Rekomenduoju sustoti ties faktais ir nebesiginčyti su savimi. Jei jūsų abejones sukelia dabartinė jūsų nuotaika (nuovargis, susierzinimas), greičiausiai negalėsite jų atsikratyti, kol ši būsena nepraeis.

O jei pradedi daug apie tai galvoti, tai tavo protas, suvaržytas nuovargio būsenos, toliau abejos ir ves į netikrumą. Taigi tiesiog pasakykite sau, kad šios abejonės yra melas. Pasikliaukite realybe, o ne emocijomis. Nelabai padėjo? Nieko, būna. Tada tiesiog pamiršk apie tai ir negalvok apie abejones. Jie praeis kartu su jūsų bloga nuotaika.

4 patarimas – neklausykite žmonių, kurie sako „tu negali to padaryti“

Pasitaiko, kad kuo nors suabejoję, savo planais pasidalijate su draugais ir pažįstamais. Tikiesi, kad jie tave palaikys naujoje pastangoje, bet dažnai viskas, ką tu gauni, yra sustojimo ženklas.

Kai kurie žmonės tiesiog negali išsklaidyti jūsų abejonių dėl to, kad jiems rūpi jų pačių psichologinis komfortas, o ne jūsų laimė.

Ar nemanote, kad esate vienintelis žmogus, kuris nepasitiki savimi, o jus supa tik savo jėgomis pasitikintys žmonės? Deja, dauguma žmonių niekada nesiryžta daryti nieko drąsaus ir nepriklausomo. Jie nori tikėti, kad jei jiems kažkas nepasisekė, tai nepasiseks ir jums.

Jie slapčia nori jūsų nesėkmės ir net tikisi. Nes jūsų sėkmė jiems gali tapti gyvu priekaištu, priminimu apie praleistas galimybes.

Įsivaizduokite, kad nusprendėte atidaryti savo verslą ir konsultuojatės su asmeniu, kuris dirbo didžiąją savo gyvenimo dalį. Kokio patarimo iš jo tikitės? Greičiausiai jis pasakys, kad tau niekas neišeis (nes jam nepasiteisino), kad tu rizikuoji ir nereik eiti į šią sritį, o toliau gyventi įprastą gyvenimą ir eiti į darbą kiekvieną dieną.

Todėl apie savo pastangas pasitarkite su tais žmonėmis, kurie jau pasiekė tam tikros sėkmės srityje, dėl kurios norite gauti patarimų. Imkite pavyzdį iš jų, o ne iš tų, kuriems nepavyko.

5 patarimas – kai abejojate savimi, pagalvokite apie savo „idealųjį aš“

Pasitaiko, kad mūsų nepasitikėjimas savimi bando apgaulingai save pavadinti sveiko proto argumentais. Pavyzdžiui, bijote prieiti prie merginos ar jaunas vyras ir pakvieskite jį į pasimatymą.

Sakote sau, kad jus stabdo ne baimė, o kažkokios objektyvios kliūtys. Jūs manote, kad šis žmogus jūsų atsisakys, kad jis jau turi ką nors, kad jūs nesate jo tipas, todėl nėra prasmės jo prašyti ir gaišti tam savo laiką.

Bet iš tikrųjų jūs tiesiog bijote ir nenorite sau pripažinti savo baimės, sugalvodami pasiteisinimų. Kaip suprasti, kad būtent baimė tave stabdo?

Mintyse susikurkite „idealaus savęs“ įvaizdį, kuris nieko nebijo ir visada pasitiki savimi. Tai tobula jūsų paties kopija. Pagalvok, ką jis darytų, jei tai būtų tu? Ar tai net nebandytų pasiekti savo kelio?

Bet net jei šis „idealus aš“ nusprendė pakviesti kitą žmogų į pasimatymą, tai nereiškia, kad jūs privalote tai padaryti. Jūs nesate tobulas. Bet kai tai supranti idealus Reikėtų mesti abejones ir veikti, supranti, kad tave stabdo tik tavo baimė ir jokių kitų apribojimų. Problema iš karto praras sudėtingumą, kurį jai priskyrėte. Su tokiu supratimu jums bus daug lengviau ką nors nuspręsti.

Sužinokite daugiau apie „idealaus savęs“ metodą mano straipsnyje.

Kol jus kankina abejonės: „Man nepavyks“, „aš nieko nesugebu“, „negalėsiu ir pan.“. , atminkite, kad viskas priklauso tik nuo jūsų valios. Jūs pats nustatote, ar kažkas jums pasiseks, ar ne. Jei norėsi ir parodysi darbštumą, tada viskas pavyks. Ir net jei ne, bandykite dar kartą.

Esate laisvi žmonės, ir jokios įgimtos savybės ar charakterio bruožai netrukdo jums pasiekti užsibrėžto tikslo ir tapti tokiu žmogumi, kuriuo norite tapti, gavus iš gyvenimo tai, ką norite gauti. Jūsų valiai priklauso daug daugiau dalykų, nei esate įpratę galvoti.

Turėtumėte nustoti matyti apribojimus ten, kur jų nėra. Nebijokite sunkumų, tiesiog pradėkite veikti.

Kiti keli patarimai palies nepasitikėjimo savimi bendravimo problemą.

Jau rašiau apie tai, apie ką noriu pakalbėti šioje straipsnio vietoje, o čia pakartosiu dar kartą. Nemanykite, kad visi aplinkiniai nuolat jus stebi, pastebi visus jūsų trūkumus ir prisimena visus jūsų žodžius. Žmonės yra apsėsti savo problemų. Dažniausiai jie galvoja apie save, net kai apsimeta, kad tavęs klausosi.

Taigi atsipalaiduokite ir nusiraminkite. Nėra jokios priežasties bijoti bendravimo ar viešo kalbėjimo. Žmonės tau skiria daug mažiau dėmesio, nei tu manai.

Šį patarimą duodu daugelyje savo straipsnių. Pateikiu tai dėl šios priežasties. Jei išmoksite atkreipti dėmesį į ką nors kitą, o ne į save, jūsų protas bus mažiau užimtas galimybių baimės ir abejonių. Nustosite be galo galvoti apie save, apie tai, kaip atrodote, kalbate ir ką apie jus galvoja žmonės.

Jūs žiūrėsite į kitus žmones ir užmegsite dialogą su jais. Nukrypsite nuo savo baimių ir pamatysite kituose žmonėse daug to, ko anksčiau nebuvote pastebėję. Suprasite, kad jūs ir kiti žmonės turi daugiau panašumų nei skirtumų. Ir todėl niekam nereikia bijoti.

Jūs nesate tobulas. Ir niekas nėra tobulas. Priimti tai. Todėl nereikėtų skaudžiai reaguoti į savo klaidas ir nesėkmes, kurios menkina pasitikėjimą savimi. Visi daro klaidų ir tai gerai.

Todėl būkite ramūs dėl savo klaidų. Jei jaučiate, kad padarėte kažką ne taip ar pasakėte ne taip, tada tiesiog padarykite išvadas iš šios situacijos, pasimokykite. Stenkitės nedaryti šios klaidos ateityje, užuot jaudinęsi, koks kvailas buvote.

Žmogui būdinga klysti; tame nėra nieko blogo.

Greičiausiai jus supantys žmonės turi daug trūkumų ir silpnybių, net jei jie atrodo labai pasitikintys savimi. Nereikia galvoti, kad atsidūręs visuomenėje atsiduri mažos žuvelės, apsuptos ryklių, padėtyje. Tiesą sakant, jus gali supti žmonės, kurie yra tokie pat nuolankūs ir savimi abejojantys, kaip jūs manote. Net jei jie bando tai nuslėpti.

Jūs neturėtumėte bijoti žmonių, ypač jei jie negali jums pakenkti. Nesidrovėkite prieš savo viršininkus, moteris ar vyrus ar kolegas. Jie yra tokie pat žmonės kaip jūs.

Jūs neturėtumėte stengtis įtikinėti žmonių, kad esate protingiausias, įmantriausias, eruditiškiausias, „teisingiausias“. Tokie bandymai, kaip taisyklė, rodo netikrumą dėl kai kurių jūsų savybių. Kai per daug nepasitiki savo protu, stengiesi, kad kiti žmonės tuo patikėtų.

Todėl kai kuriais atvejais tuštybė, pasigyrimas ir perdėtas atkaklumas bendraujant gali rodyti vidines abejones savimi.

Taigi nustokite girtis ir stengtis sužavėti kiekvieną žmogų. Visų pirma, reikia įtikinti save, kad esi kažko vertas. Būkite tuo, kas esate, kai bendraujate su kitais žmonėmis.

Be jokios abejonės, saikingas kuklumas yra dorybė. Jūs neturite atrodyti geresnis nei esate, bet taip pat neturėtumėte atrodyti blogesnis nei esate. Viskas turi turėti ribą. Nesidrovėkite tiesiogiai kalbėti apie savo stipriąsias puses, jei jūsų apie jas paklaus (pavyzdžiui, interviu).

Jei nebijai kalbėti apie savo stiprios savybės, tai rodo jūsų pasitikėjimą šiomis savybėmis. Ir kai kiti žmonės mato, kad tu pasitiki savimi, jie tavimi pasitiki. Jie galvoja: „Aš matau, kad šis žmogus neabejoja savimi, o kadangi jis neabejoja, greičiausiai jam nėra ko abejoti, ir aš taip pat galiu juo pasitikėti“.

Ir jei kiti žmonės giria tavo savybes, tai be gėdos priimk jų komplimentus taip, lyg būtum to vertas. Ačiū žmonėms už gerus žodžius jums.

Nepaisant to, kad šiek tiek aukščiau straipsnyje patariau būti savimi ir neapsimetinėti, vis tiek rekomenduoju vaizduoti pasitikėjimą savimi situacijose, kai jaučiate šios savybės trūkumą.

Pirma, atrodyti pasitikinčiam yra tiesiog naudinga dėl to, kad patys žmonės labiau tavimi pasitiki. Faktas, kad nepasitikintys savimi žmonės yra mažiau mėgstami ir gerbiami.

Antra, kai tiesiog apsimeti, kad pasitiki savimi, iš tikrųjų pasitiki savimi. Juk labai dažnai netikrumo ir abejonių jausmai neturi nieko bendra su tikrosiomis jūsų savybėmis. Tai tik emocijos, kurias galima įveikti. Ir kai bandote daryti ką nors kitaip, užuot sekę jų pavyzdžiu, jūs perimate juos valdyti.

Daugiau šypsokitės, domėkitės kitų žmonių problemomis, skatinkite juos. Tai sužavės jūsų pašnekovus. O kai žmonės jūsų atžvilgiu yra draugiški, jums lengviau išlaikyti pasitikėjimą savimi.

Nesitraukite į save, atvirai kalbėkite apie savo pažiūras ir mintis, jei situacija leidžia ir tai nesutrikdys kitų žmonių komforto.

Anksčiau, kai buvau nepasitikintis savimi žmogus, visada kažką turėjau mintyse, nepaleisdavau. Bet tai nepadėjo man įgyti tikėjimo savimi, priešingai, tik prisidėjo prie to, kad jį praradau. Dėl savęs tobulėjimo tapau labai atvira. Man atrodo, kad savo artimiems žmonėms aš visada esu akiratyje.

Viena vertus, aš pasitikiu savo mintimis, todėl apie jas kalbu tiesiogiai. Kita vertus, nebijau, kad būsiu nesuprastas ar sukritikuotas. Nebijau pripažinti, kad klystu, išsižadėti savo pažiūrų, jei kas nors įtikins kitaip.

Man įdomu diskutuoti su žmonėmis man rūpimomis temomis, sužinoti kitų nuomonę, plėsti savo akiratį.

Kai kalbu apie save garsiai, kai visiems pristatau savo mintis, turiu pašalinti visas abejones, nes tai darau. Ir toks veiksmas padeda labiau pasitikėti savimi, nes aš išbandau galimybę susidurti su kažkieno nuomone. Šių veiksnių įtakoje žydi pasitikėjimas savimi!

Nelaukite, kol kas nors pirmas jums išlies savo sielą, kad atvertumėte savo sielą tam žmogui. Ženkite pirmą žingsnį (nors aplinkybės turi būti tinkamos, nereikia be reikalo išlieti sielos. Nuoširdų dialogą reikėtų pradėti kuo subtiliau, pašalinant visas kliūtis). Būkite atviri su savo pašnekovu, tada pašnekovas bus atviras su jumis. O kai kas nors tau atsivers, tada ir tavo pasitikėjimas savimi padidės!

Žinoma, išvaizda turi tam tikrą reikšmę, tačiau charizma, intelektas ir žavesys reiškia nepalyginamai daugiau! 😉

Kalbėk aiškiai. Pažvelkite į pašnekovo akis, nedarykite nereikalingų rankų gestų. Neglamžykite pirštų, nesuglamžykite lūpų, neskubėkite. Tiesiog stebėkite save, savo kūno padėtį, tobulinkite bendravimo įgūdžius ir tada anksčiau ar vėliau tai pradės jums pasisekti.

Turėkite tvirtą poziciją ir nepajudinamą požiūrį į tam tikrus dalykus. Neskubėkite sutikti su visais. Tvirta pozicija nereiškia aklo nuomonės užsispyrimo. Tai taip pat nereiškia, kad visada reikia agresyviai ginti savo nuomonę ar leistis į ilgus, beprasmiškus ginčus (nors kai kuriose situacijose tenka gintis).

Tai reiškia turėti tvirtą, gerai pagrįstą, apgalvotą poziciją, savo principų rinkinį, kurio negali pajudinti kiekviena atsitiktinė nuomonė.

Esu įsitikinęs, kad elgiuosi teisingai, prižiūrėdamas šią svetainę ir užpildydamas ją straipsniais. Manau, kad meditacija yra naudinga ir žmonės praranda daug naudos, jei atsisako šios praktikos. Esu tikras, kad už savo trūkumus atsako patys žmonės. Esu tikras, kad kiekvienas žmogus...

Turiu tvirtus principus ir pažiūras, kuriais grindžiami mano žodžiai ir veiksmai, todėl pasitikiu tais žodžiais ir veiksmais. Šis pasitikėjimas padeda man toliau daryti tai, ką darau. Kartais abejonių debesys ima ją užgožti, bet už šių debesų visada galima pamatyti Saulę, nes ji niekada nedingsta.

Suformuokite savo gyvenimo poziciją. Suprask, ko nori iš gyvenimo. Pagalvokite apie savo principus, jų laikykitės, tačiau venkite užsispyrimo, aklo entuziazmo ir kitų nuomonės atmetimo! Išlaikykite balansą tarp vidutinio sveiko užsispyrimo ir švelnumo, būkite lankstūs, bet tvirti, pasikliaukite kitų žmonių nuomone, bet nepriklausykite nuo jų!

Suformuluokite savo principus. Pateiksiu šio principo pavyzdį: „Jei parodysi kruopštumą, viskas pavyks“. Supraskite, kaip pasitikite šiuo principu. Priežastis tokia: „daugelio žmonių patirtis patvirtina šį principą. Tas, kuris tikrai kažko siekia, nepasiduoda, tik jis kažką pasiekia. Todėl šiuo principu galiu būti tikras. Ir nesvarbu, ką kiti sako! Jie gali pasakyti bet ką! Laikykitės šio principo. Kartais ją užtemdys abejonės, tada vėl grįšite į savo vidinį pasitikėjimą, vėl ir vėl rasite šios minties teisingumo patvirtinimą gyvenime ir patirtyje.

Nebūtinai reikia lankyti specialius kursus, kad pagerintumėte pasitikėjimą savimi. Kam tai daryti, kam mokėti pinigus, kai realybė suteikia daug priežasčių ugdyti šią savybę?

Kodėl treniruotumėtės kai kuriose dirbtinėse situacijose, kai gyvenimas suteikia galimybę tobulinti savo įgūdžius realiose situacijose?

Pasitikėjimo savimi reikia visą gyvenimą, tad mokykitės iš gyvenimo!

Susipažinkite su kitais žmonėmis, eikite į susitikimus, grupinius renginius (geriau susilaikyti nuo alkoholio; kodėl apie tai rašiau straipsnyje). Taikykite mano pateiktas rekomendacijas praktiškai, rūpinkitės savimi, žinokite savo baimę ir netikrumą. Pabandykite suprasti, dėl ko nesate tikri ir kodėl. Ką ketini dėl to daryti?

– tai puikios nemokamos pamokos Verslo komunikacijos ir pasitikėjimas savimi. Tiesiog nepamirškite savo gyvenimo aprašyme nurodyti atlyginimą, viršijantį dabartinį lygį. Kuo didesnio atlyginimo prašote, tuo sunkiau pagrįsti, kad esate vertas pinigų. Tačiau tokio bendravimo procese sustiprės jūsų pasitikėjimas savimi.

Šio tipo treniruočių šalutinis poveikis gali būti, kad atsidursite daugiau tinkamas darbas už daugiau pinigų. Ar nekyla pagunda nemokėti už pamokas ir jas gauti pačiam?

Žinoma, labai sunku pasitikėti savo savybėmis, jei šios savybės yra menkai išvystytos. Pasitikėjimas savimi turi būti pagrįstas kažkuo tikru, tikrais jūsų nuopelnais.

Žinoma, savęs suvokimas emocinę nuotaiką– labai svarbūs pasitikėjimo savimi komponentai. Žmonės turi nustoti menkinti savo nuopelnus ir išmokti susidoroti su abejonėmis, kaip jau rašiau aukščiau.

Bet, deja, vien to neužtenka. Manau, kad ne visai teisinga įtikinti juos, kad jie yra geresni, nei yra iš tikrųjų. Didėjantį pasitikėjimą savimi būtinai turi lydėti darbas su savimi, savęs tobulinimas, kad žmoguje kažkas galėtų pasitikėti.

Todėl plėtokite savo asmeninės savybės. Šis tinklaraštis skirtas kaip tai padaryti. Skaitykite mano straipsnius, pabandykite pritaikyti rekomendacijas. , pagerinti savikontrolę.

Skaitykite daugiau bet kokios rūšies knygų: grožinė literatūra, mokslo knygos, mokomosios knygos ir kt.

Pagerinkite savo profesines savybes. Galvok apie tai, ko nori. Sekite šį tikslą.

Visada stenkitės sužinoti ką nors naujo apie šį pasaulį, išmokti tam tikrų įgūdžių. Kai įvaldote tam tikrus įgūdžius, jūsų pasitikėjimas tais įgūdžiais didėja. Juk sunku suabejoti, kam skyrei tiek laiko ir ką darai geriau už kitus.

Pagalvokite apie tai, kas jums sekasi.

Jei nuolat ko nors mokysitės, praktiškai pritaikysite savo įgūdžius, matysite savo veiksmų poveikį, tuomet liks daug mažiau vietos nepasitikėjimui savimi!

Atnaujinimas 2014-01-22: Kaip skaičiau knygoje, paaiškėjo, kad žmonės, manantys, kad visos jų savybės yra duotos gamtos ir jų negalima pakeisti, mažiau pasitiki savimi nei tie, kurie tiki savęs tobulėjimo galimybe ir augimas! Kodėl tai vyksta? Nes žmonės, turintys vadinamąjį fiksuotą mąstymą (savybių negalima išsiugdyti), mano, kad jei jie yra drovūs, neturi žavesio ir nėra pakankamai protingi, tai visada taip bus. Todėl jie bijo bendravimo, nes tai dar kartą primins apie jų „neišvengiamus“ trūkumus.

Tačiau žmonės, turintys augimo mąstyseną (savybes, kurias galima ugdyti), priešingai, nepraleidžia progos lavinti savo bendravimo įgūdžius ir pasitikėjimą savimi. Jiems pats faktas, kad jie nėra protingi ir nepasitikintys savimi, nereiškia, kad taip bus visada. Galbūt jiems kol kas sunku bendrauti ir patikėti savimi, bet viską galima išvystyti. Štai kodėl nesėkmės nesumenkina šių žmonių pasitikėjimo savimi. Jie nebijo iššūkių ir tik ieško priežasties tobulėti ir tapti geresni!

Kieno nors kritika jiems nėra mirties nuosprendis. Tai tampa vertinga informacija, kurią jie gali panaudoti savęs tobulėjimui. Nesėkmės nebėra nesėkmės, jos tampa vertingomis pamokomis. Noras išbandymams ir nesėkmėms, sveikas užsispyrimas ir nenuolaidumas ugdo žmonių pasitikėjimą savimi! O jei nesistengi ugdyti savo savybių ir laikysi save niekam tikusiu žmogumi, kuris niekada nieko nesugebės, niekada nieko nepasieksite ir negalėsite išsiugdyti pasitikėjimo savimi.

Todėl dar kartą priminiau, kad bet kokias savybes galima išsiugdyti! Kiekvienas žmogus gali pasikeisti! Jūs kenčiate nuo nepasitikėjimo savimi ne todėl, kad esate „toks žmogus“, o todėl, kad nesistengėte pasikeisti!

Jau sakiau, kad turėtumėte žinoti savo stiprybės. Bet be to, jūs turite žinoti savo trūkumus. Kam? Būkite ramūs dėl jų ir suprastumėte, ką turite dirbti.

Užuot galvojus: „Aš toks blogas, aš nieko negaliu“, reikia galvoti taip: „Aš galiu padaryti tą, tą ir aną, bet esu silpnas ir tai, ir tai. Kai kurias savybes galiu patobulinti, kai kurių man visai nereikia, o su kai kuriomis nieko negaliu. Tai normalu, nes tu negali būti tobulas.

Sudarykite sąrašą, kas jums sekasi, o kas blogai. Ir pagalvokite, ką galite patobulinti savyje. Priimkite šiuos trūkumus ne kaip duotybę, ne kaip kažką nepakeičiamo, o kaip būsimo darbo ribą.

Taip, jūs nežinote, kaip ką nors padaryti dabar, bet ateityje jūsų pastangų dėka situacija gali pasikeisti. Viskas tavo rankose. Toks supratimas suteiks papildomo pasitikėjimo savo jėgomis, o tai visai nepakenks.

Jei tikėsite, kad praktiškai bet kokias savybes galima išsiugdyti (ir tai neabejotinai įmanoma) ir to sieksite, tuomet nustosite vengti tų gyvenimo situacijų, kurių bijojote dėl nepasitikėjimo savimi. Nes, kaip sakiau anksčiau, daugelis šių gyvenimo situacijų lavina jūsų asmenybės bruožus.

Ar blogai bendrauji? Užuot vengę bendravimo, priešingai – bendraukite! Tik taip galite lavinti savo bendravimo įgūdžius.

Ar bijote kalbėti viešai, nes manote, kad jums tai blogai? Yra tik vienas būdas tai išmokti ir, manau, galite atspėti, kuris.

Nevenkite to, ko bijote, stengkitės pašalinti savo trūkumus, tas savo asmenybės savybes, dėl kurių nesate tikri. Išmokite naujų įgūdžių ir pritaikykite šiuos įgūdžius įvairiose srityse gyvenimo situacijos. Užuot pasidavęs sunkumams, įveik juos apsiginklavęs noru tobulėti. Ir tada jums atsivers daug daugiau gyvenimo galimybių, nei tiesiog sėdėtumėte susidėję rankas.

Jei nežinai, kaip ką nors padaryti, arba abejoji kai kuriomis savo savybėmis, tobulink tai! Kam liūdėti? Stenkitės, eksperimentuokite, būkite darbštūs. Ir jei ko nors neįmanoma pasiekti, tai nėra prasmės dėl to liūdėti! Kam nerimauti dėl to, ko negali pakeisti? Priimti tai!

25 patarimas – nelaukite, kol atsiras pasitikėjimas savimi – imkitės veiksmų

Tai paskutinis ir labiausiai svarbus patarimas. Nereikia laukti, kol nekils jokių abejonių ar baimių, kol nuspręsite ką nors padaryti. Tu gali veltui laukti, kol ši būsena atsiras visą gyvenimą, nieko nepradėjus daryti.

Abejonės ir baimės niekur nedings. Prisiminkite, sakiau, kad bet kokį drąsų darbą lydi abejonės. Ir jūs negalėsite pasitikėti savimi, kol nepradėsite peržengti savo baimių, elgtis joms priešingai, nekreipdami dėmesio į savo nerimą ir netikrumą.

Jūsų tikslas yra ne atsikratyti baimės, o išmokti ją ignoruoti! Ir kuo daugiau kontroliuosite, tuo jis bus mažesnis. Todėl nelaukite, kol bus lengva, elkitės dabar, per jėgą, per netikrumą. Tada gyvenimas su visomis savo bėdomis sustiprins tavo charakterį ir jis taps kietas kaip deimantas ir nesunaikinamas kaip taifūnas!