Santuokos metu vyras Pavojingiausi laikotarpiai šeimos santykiuose. Turto padalijimas be santuokos nutraukimo: ką sako įstatymas

Tikriausiai dauguma jaunavedžių net neįsivaizduoja, kas tai yra sunkiausi santykių šeimoje laikotarpiai ar jų santuokoje gali būti sunkūs santykiai, jei jie taip myli ir vertina vienas kitą.

Pasirodo, viskas yra įmanoma. Net ir labiausiai mylinčiuose sutuoktiniuose būna sunkiausi ir pavojingiausi šeimos santykių laikotarpiai, kuriuos išgyventi abiem sutuoktiniams kartais nelengva.

Dažnai laimi meilė, meilė, abipusė pagarba ir kitos šeimos vertybės, o pavojingiausius santuokos laikotarpius galima išgyventi, tačiau kartais viskas būna visiškai priešingai.

Poros išsiskiria po kelerių metų santuokos, negalėdamos įveikti sunkiausių savo, kaip vyro ir žmonos, santykių laikotarpių.

Pažiūrėkime, kokie yra sunkiausi laikotarpiai santuokoje ir pavojingiausi sutuoktinių santykiuose.

Pavojingiausi laikai santuokoje

Psichologai teigia, kad sunkiausi ir pavojingiausi sutuoktinių santykių laikotarpiai yra 2, 3, 4, 10, 12 gyvenimo metai.

Pavojingiausiais santuokos laikotarpiais galima priskirti pirmieji dveji santuokos metai. Būtent po to, kai sutuoktiniai pradeda gyventi kartu ir aistros euforija pradeda slėgti kasdienes problemas, daugelis porų išsiskiria.

Sunkiausiais santuokos santykių laikotarpiais vyras ir žmona bando paveikti savo sielos draugą, bandydami perauklėti ar pakeisti savo požiūrį į pasaulį.

Taip, priprasti vienas prie kito nėra taip paprasta. Kiekvienas žmogus turi savo įpročius, aistras ir troškimus, o kasdienės problemos ir dažnas pinigų trūkumas gali sugriauti net labiausiai mylinčios poros santykius.

Gyvūnai daro įtaką vaikų vystymuisi:

Pavojingiausiais susituokusios poros santykių laikotarpiais galima priskirti labai pavojingus santuokai metus – dešimtuosius, nes pagal statistiką kartu pragyvenusi dešimt metų, pora išsiskyrė, praradęs tokį svarbų ir vertingą santykių komponentą kaip psichologinis intymumas.

Atrodytų, kaip gali išsiskirti tiek metų kartu buvę žmonės. Taip, jie išsiskiria ir labai dažnai.

Pavojingiausi dešimtieji santuokos metai gali sutapti su asmeniniais vyro ar žmonos išgyvenimais, kurie, veikiant vidutinio amžiaus periodui, gali sukelti minčių apie senatvę, mirtį, apie dalykus, kuriuos norėjote padaryti, bet nepavyko ir pan.

Pavojingiausi laikotarpiai vyro ir žmonos santykiuose išprovokuoja sutuoktinių norą viską pradėti iš naujo, pakeičiant savo gyvenimą taip, kaip jie matė savo fantazijose ir svajonėse.

Esant tokiam ryškiam susvetimėjimui, žmonės pradeda tolti vienas nuo kito, pamiršdami, kaip kažkada mylėjo. Ir štai kulminacija: mintys apie skyrybas, o dažnai iš tikrųjų – skyrybas!

Ar nori ko nors gyvenime pasiekti?

Iškelkite sau naujus tikslus, kuriuose jūsų šeima užims pirmąją vietą.

Stenkitės kartu siekti savo tikslų. Būtinai parodykite savo solidarumą vaikų akivaizdoje.

Jei norite, kad ateityje jūsų vaikai būtų laimingi, pamirškite sunkius santuokos laikotarpius, parodykite, kad esate viena. Nepamirškite: vaikai į tėvus žiūri aukštyn, o jei pamatys tėvų šeimynines problemas, galbūt toks vedybinio gyvenimo modelis persekios ir juos.

Ir dabar grįžkime į trečius, ketvirtus vedybinio gyvenimo metus. Kodėl pavojingiausi santuokos laikotarpiai patenka į šiuos metus.

Atsakymas paprastas. Dauguma šeimų vaikų susilaukia po trejų ar ketverių metų. Vaiko gimimas yra stresas ne tik moteriai, bet ir vyrui.

Ką tik gimusi mama labai pavargusi, prašo vyro padėti. O sutuoktinis, pavargęs darbe ir pavargęs nuo miego trūkumo, savo būseną bando paaiškinti atsisakymu atlikti buities darbus. Daugelis vyrų išlaiko žmonas, tačiau pasitaiko ir tada, kai gimus pirmagimiui vyras nutolsta nuo žmonos tiek pagalbos reikalais, tiek psichologiškai.

Sunkiausiais šeimos gyvenimo laikotarpiais, būtent gimus vaikui, vyras ir žmona pradeda katastrofiškai dažnai bartis. Tai tampa įpročiu. Pradeda kilti kivirčai dėl smulkmenų, o tai dar labiau atstumia sutuoktinius.

Po kūdikio gimimo dėl jaunos mamos užimtumo vyras jaučiasi vienišas, nes visas dėmesys atitenka kūdikiui.

Taip, sunku auginti kūdikį ir turėti laiko skirti dėmesio vyrui, tačiau tik taip galima išvengti konfliktų, kivirčų ir santykių griūties.

Sunkiausiais ir pavojingiausiais santuokos santykių laikotarpiais tai taip pat pasireiškia 12-ieji susituokusios poros gyvenimo metai.

Tik klausimas, kodėl, kai jau visi sunkiausi dalykai, kai yra darbas, vaikai ir nėra didelių problemų, santykiuose prasideda šeimyninė krizė.

Čia kiekvienai šeimai viskas individualu, tačiau dažniausiai žmonės atšalo vienas prieš kitą. Dingsta bendros temos ir vienas kito supratimas.

Intymumo tarp sutuoktinių lieka vis mažiau, nes kažkada iki galo siautėjusi aistra kažkur dingo. Vidutinio amžiaus krizė paliečia ir sutuoktinių santykius.

Leiskite savo partneriui turėti savo erdvę. Sukurkite sąlygas jos psichologiniam komfortui. Praleiskite laiką kartu, kad patirtumėte gyvybiškai svarbių malonių emocijų.

Suteikite vienas kitam malonių akimirkų, rūpinkitės ir palaikykite vienas kitą, įvertinkite savo sielos draugą, tada sunkiausi ir pavojingiausi santuokos periodai praeis jūsų nepastebimai.

Būk laimingas!

Per visą santuokos gyvavimo laikotarpį susituokusios poros susiduria su nesusipratimais ir konfliktinėmis situacijomis. Daugelis mano, kad jausmai išblėso, partnerio pasirinkimas buvo neteisingas ir laikas paduoti skyrybų prašymą.

Ar tikrai? Galbūt pora tyliai įveikė šeimos krizę? Kiekvienas iš mūsų bent kartą girdėjome apie šeimos santykių krizę, kas yra „šeimų griovėjas“ ir ar su ja galima susitvarkyti?

Šeimos krizės psichologija

Psichologų teigimu, krizė yra kitas poros santykių vystymosi etapas, o tai, kad ji ištinka, yra visiškai normalu. Ignoruojant krizės problemą tiek po pirmųjų santuokos metų, tiek po 10 bendro gyvenimo metų, išsivystys ūmus konfliktas, tikėtina, kad šeima nesugebės išspręsti problemos ir iširs. aukštyn. Partnerių bendravimas ir bendras sunkaus gyvenimo periodo įveikimas, priešingai, pakels juos į naują pasitikėjimo, tarpusavio supratimo ir meilės lygį.

Ar porai pavyks savarankiškai susidoroti su pirmuoju kritiniu momentu, priklauso nuo jų pačių ir nuo to, ar sutuoktiniai gali susikalbėti, o svarbiausia – išgirsti vienas kitą. Ar jiems pavyks įveikti apmaudą, padaryti nuolaidų savo partneriui ir, svarbiausia, ar jie nori išlaikyti ir pagerinti savo santykius?

Viskas individualu. Vyras ir žmona, dėl savo prigimties linkę viską tvarkyti pakeltu tonu, gali šaukti ir suprasti vienas kitą, o civilizuota tyla kartais viską tik apsunkina. Problema auga kaip sniego gniūžtė, nors iš pažiūros pora gali atrodyti kaip pavyzdinga šeima. Iš krizės išbristi galima tik bendraudamas ir stengdamasis suprasti vienas kitą.

Kai kurioms šeimoms geriausias pasirinkimas – kreiptis į šeimos psichologą. Jei žmonės nežino, kaip susitvarkyti su menkiausiais konfliktais, jo pagalbos tiesiog reikia. Specialistas parinks tinkamą psichologijoje naudojamą metodiką krizinėms situacijoms spręsti.

Kaip suprasti, ar šeimoje krizė, ar ne? Posūkio taško buvimą poros gyvenime galite diagnozuoti pagal daugybę požymių:

• partneriai nesidomi vienas kitu, retai kalbasi ir nekuria bendrų planų;
• vienas iš sutuoktinių pradėjo daugiau laiko skirti darbui ir mažiau šeimai;
• partneriai yra abejingi vienas kitam arba, priešingai, nuolat tvarko reikalus;
• vienas iš partnerių įsižeidžia dėl kito net po jo atsiprašymo ir susitaikymo;
• vyras ar žmona vengia lytėjimo kontakto;
• pastebimai sumažėjo poros seksualinis aktyvumas;
• yra nepagarbus vyro požiūris į moterį ir atvirkščiai;
• giminaičiai ir pažįstami buvo suskirstyti į dvi grupes, palaikant kiekvieną iš sutuoktinių atskirai.

Jei poros gyvenime yra minėtų veiksnių, tai rodo, kad laikas aptarti iškilusias problemas ir pabandyti jas pašalinti, taip išsaugant santuokos sąjungą.

Pagrindinė kiekvieno partnerio užduotis – dirbti su savimi ir priimti savo antrąją pusę tokią, kokia ji yra. Kaltinimai ir įžeidinėjimai santuokos neišgelbės, greičiau prisidės prie jos iširimo.

Kelionės pradžioje: pirmieji metai naujuose vaidmenyse

Pirmą kartą lūžis jaunai porai ateina per 1-uosius bendro gyvenimo metus. Pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizė vadinama lemiama, pagal statistiką apie 90% šeimų negali su ja susidoroti.

Jaunavedžiai pasineria į kasdienybę, pamiršdami saldainių puokštės laikotarpį. Be to, partneriai, gyvendami kartu ir tvarkydami bendrą gyvenimą, ima vis daugiau sužinoti apie vienas kitam būdingus bruožus, tuo tarpu atsiskleidžia neigiamos antrosios pusės savybės. Neretai priežastimi tampa kito žmogaus įpročiai, kurie vis labiau erzina, sukelia nepasitenkinimą ir daug priekaištų netikėtai.

Jei pirmųjų metų krizė įstojo į jaunų sutuoktinių šeimyninį gyvenimą, sprendimas nekreipti dėmesio į ją arba palaukti bus klaidingas. Tik pradėjus dialogą ir aptarus nemalonias akimirkas galima įveikti keblią situaciją. Kartu verta atminti, kad negali reikalauti, kad sutuoktinis pasikeistų, reikia būti pasiruošus keistis pačiam, taip pat išmokti priimti mylimąjį.

Šeima turėtų būti tvirtas pagrindas tiek partneriams, tiek jų būsimiems vaikams, ji turėtų prisidėti prie kiekvieno šeimos nario saviugdos. Bendrai įveikti pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizę jaunimui tam tikra prasme net būtina – taip jie mokosi kartu spręsti problemas ir žymėti santykiuose leistino ribas. Rezultatas bus dar stipresnė santuokų sąjunga, nei buvo prieš krizę.

Penkerių metų planas – per trejus metus: 3-5 metų krizė

Kitas kritinis momentas vyrui ir žmonai ateina po 3-5 bendro gyvenimo metų. Vyras ir moteris susiduria su priklausomybės jausmu vienas nuo kito ir bando kažką pakeisti. Vieni staiga pakeičia veiklos sritį, kiti užmezga naujas pažintis ar susiranda sau patinkantį hobį.

Dažnai šio lūžio laikas sutampa su kūdikių atsiradimu šeimoje. Mamos pasineria į rūpinimosi vaiku pasaulį, o jos jaučia sutuoktinio šaltumą ir nedėmesingumą. Kita vertus, vyrai dažnai galvoja, kad trukdo, nėra reikalingi ar net jaučia pavydą.

Natūralu, kad tėvystė kiekvienam iš sutuoktinių yra naujas vaidmuo, dėl nepatyrimo jis gali išgąsdinti ir tapti proga dar vienam partnerių nesusipratimui ir nepasitenkinimui. Gimus vaikui, šeima susidurs su finansinėmis problemomis, lėšas reikės skirti naujai. Neretai trečiaisiais santuokos metais tėčiai tampa darboholikais, bandančiais aprūpinti šeimą ar... pabėgti nuo šeimyninių problemų.

Kriziniu laikotarpiu psichologai pataria išmokti pasitikėti savo antrąja puse. Kartu svarbu, kad kiekvienas iš tėvų nepamirštų, kas jis buvo anksčiau ir kodėl jį mylėjo partneris.

Monotonija ir rutina: 7 santuokos metai

Po 6-7 metų, pragyventų greta, partneriai vienas nuo kito pavargsta, o buvusios aistros nebelieka. Šiuo metu antrąją pusę nustebinti sunku, visi įpročiai jau žinomi ir išstudijuoti. Palaipsniui rutina panaikina romantiškąją santuokinių santykių pusę. Be to, jei pora neturi bendrų interesų, jiems nuobodu ir neįdomu leisti laiką kartu.

Lūžis po 7 metų vedybinio gyvenimo laikomas vienu sunkiausių. Tai siejama su ankstesnių individų vertybių įvertinimu ir prioritetų peržiūra. Dauguma sutuoktinių susiduria su sunkumais įžengdami į vidutinį amžių, o tai dar labiau pablogina situaciją.

Jei leisite brendimo krizei eiti savo eiga, greičiausiai rezultatas bus šeimos santykių pertrauka. Sunkus laikotarpis vyro ir žmonos gyvenime tarsi išbando jų sąjungą dėl stiprybės ir pasirengimo susitikti vienas su kitu. Nereikėtų nukirsti peties ir svaidytis įžeidžiančiomis frazėmis prieš savo antrąją pusę, geriau prisiminti, kodėl sutuoktiniai įsimylėjo vienas kitą. Pravers romantiški pasivaikščiojimai, apsilankymai anksčiau pamėgtose vietose ar bendra kelionė.

Su septynerių metų krize galinti susidoroti pora pasieks visiškai kitą lygį. Daugelis sutuoktinių pažymi, kad, įveikę sunkų laikotarpį, jie ne tik sugebėjo pasiekti supratimą, bet ir jų santykiuose pasirodė švelnumas, šiluma ir lengvumas.

Ar pirmas dešimtmetis ir paskutinis?

Krizė susituokusioje poroje po 10 bendro gyvenimo metų ištinka tada, kai partneriai nusivilia, jaučiasi tušti ar praradę seksualinį susidomėjimą vienas kitu. Nepasitenkinimas savo gyvenimu sukelia nuolatinius priekaištus vyrui ar žmonai, dažnai vienas iš jų pradeda galvoti apie romaną iš šono ar net turi meilužę ar meilužį.

Tai kuriam laikui suteikia apgavikui norimų emocijų, kažko naujo ir ryškaus jausmo. Tačiau vėliau išdavystė jam gali tapti dar didesniu nusivylimu, be to, baigsis ir sąjunga su teisėtu vyru ar žmona. Apie 22% susituokusių porų priima tokį sprendimą.

Labiausiai erzina tai, kad po 10-12 gyvenimo metų vyras ir žmona galėjo daug išgyventi kartu, patyrė daug problemų, pagimdė ir augino vaikus, jaudinosi, kai pirmą kartą žengė žingsnius ar susirgo. Jei pora vis dar turi bent lašelį pasitikėjimo ir tarpusavio supratimo, o svarbiausia – noro išsaugoti šeimą, sutuoktiniai gali viską sutvarkyti (rekomenduojame paskaityti:). Norėdami išspręsti situaciją, psichologai rekomenduoja elgtis taip:

Paauglių santuoka: riaušės laive

Po 15 bendro gyvenimo metų sutuoktinių gyvenime vėl bręsta sunkus laikotarpis. Krizė aplenkia vyrą ir žmoną, kuriems jau per 40 metų, o ją įveikti prireiks daugiau jėgų ir kantrybės, palyginti su ankstesniais kritiniais momentais. Remiantis statistiniais stebėjimais, po 15 santuokos metų skyrybų skaičius siekia 19 proc.

N. I. Olifirovičiaus knygoje išsamiai atskleidžiamos šeimos santykių krizių psichologijos priežastys ir niuansai. Jau pagyvenę sutuoktiniai nuolat patiria stresą ir yra neurozės būsenoje. Situaciją apsunkina partnerių nesusipratimo stoka, prasidėjusi moters menopauzė ir natūralus susidomėjimo intymiu gyvenimu sumažėjimas. Vyrams šis laikotarpis sutampa su vidutinio amžiaus krize, kuri turi ir neigiamos įtakos. Kartu kyla noras vėl tapti jaunam ir atsikratyti emocinio bei seksualinio sąstingio.

Kiekvienas iš partnerių pradeda kelti sau klausimą, ko jis gyvenime pasiekė ir ar gyveno taip, kaip norėjo. Tuo pačiu metu paaugliams vaikams reikalingas tėvų palaikymas, tačiau pastarieji yra giliai pasinėrę į save ir savo mintis, nepastebėdami kitų problemų. Tuo remiantis, konfliktinės situacijos dažnai kyla dėl tėvų ir vaikų nesusipratimo.

Irzlūs suaugusieji bando įrodyti, kad jie dar jauni, o jų dukros ir sūnūs, priešingai, stengiasi pasirodyti vyresni už savo metus. Tėvai randa sau naujų pomėgių – sporto, labdaros, sveikatinimo praktikos arba užmezga romaną, vis labiau tolsta nuo šeimos ir palieka problemą neišspręstą.

Įveikti krizę įmanoma, svarbiausia neignoruoti problemos. Su ja susidoroti padės šie metodai:

Žili plaukai barzdoje - demonas šonkaulyje: 20 metų ... kartu?

Lūžio taškas po 20 santuokinės sąjungos metų, kaip ir ankstesnis, reiškia laikotarpį, kai pora išgyvena vidutinio amžiaus krizę. Vyrą ir moterį slegia klausimai apie gyvenimo prasmę, abu pervertina praeities vertybes.

Tėvai pasimetę, vis labiau tolsta vienas nuo kito, ypač jei gyvenimas buvo kuriamas pagal vieną akimirką subrendusių vaikų interesus. Pora gali jaustis nepageidaujama: vaikai užaugo, tapo savarankiški, baigė mokslus ar net turi savo šeimą.

Krizę įveikti įmanoma, verta prisiminti, kodėl kažkada įsimylėjote savo partnerį. Nereikia užkabinti problemų, visi turi juodas juostas, svarbu kartu išmokti jas įveikti. Būdami kantresni ir palaikydami savo antrąją pusę, galite atrasti, kokia ji gali būti mylinti ir rūpestinga.

Krizė – ne pabaiga, o naujo etapo pradžia

Sutikus krizę akis į akį, svarbu suprasti, kad tai neišvengiamas santykių vystymosi laikotarpis. Nereikėtų priimti skubotų sprendimų, net jei atrodo, kad santykiai išseko.

Klausytis vienas kito ir ieškoti kompromiso – teisinga strategija, kuri ne tik išlaikys šeimą, bet ir ją sustiprins. Norėdami susidoroti su bet kokio amžiaus krize, sutuoktiniai turėtų atsižvelgti į psichologų rekomendacijas:

Jekaterina Koževnikova

Skaitymo laikas: 4 minutės

Santuoka nėra kliūtis paskirstyti sutuoktinių turtą. Jiems nereikia laukti, kol santykiai nutrūks, kad pradėtų dalytis nekilnojamuoju turtu, automobiliais, virtuvės reikmenimis ir kitais kartu įgytais daiktais. Turto padalijimas santuokoje taip pat galimas ir, kaip taisyklė, daug civilizuotesnis ir ramesnis nei skyrybų metu. Gyvendami meilėje ir santarvėje, sutuoktiniams lengviau susitarti prekiniais klausimais. O abipusės nuoskaudos atima galimybę vienas kitą išgirsti ir eiti į kompromisus.

Turto padalijimas be santuokos nutraukimo: ką sako įstatymas

Šeimos kodeksas nereikalauja, kad sutuoktinių turtas būtų dalijamas tik nutraukus santuoką. 38 straipsnis leidžia išspręsti šį klausimą iš anksto, kai šeimoje įsivyrauja taika arba jos nebėra, tačiau vyras ir žmona dėl įvairių aplinkybių nenori skirtis. Taip atsitinka, pavyzdžiui, kai sutuoktiniai išlaiko santuokos išvaizdą dėl vaikų, tačiau iš tikrųjų kiekvienas iš jų pradeda gyventi asmeninį gyvenimą. Kartais santuokoje tenka griebtis turto padalijimo, jei vienas iš santuokos partnerių mėgsta imti paskolas ir tuo pačiu išleidžia iš banko pasiskolintus pinigus išskirtinai sau.

Nuo deklaruojamo dalytino turto vertės priklauso ne tik kuris teisėjas spręs šią bylą, bet ir valstybės rinkliavos dydis. Jis skaičiuojamas procentais nuo ieškinio kainos, tai yra nuo ieškinyje išvardytų daiktų vertės (CK 333.19 str.). Greičiau iš tos jo dalies, kurią tvirtina bylos nagrinėjimo iniciatorius. Kadangi ieškovas sutuoktinis deklaruojamą turtą dažniausiai prašo padalyti po lygiai, tai taip pat mokestį skaičiuoja nuo ½ jo vertės. Didžiausia valstybės rinkliavos suma yra 60 tūkstančių rublių. (jeigu padalijimo metu ieškovas gauna turto, kurio vertė didesnė nei 1 mln. rublių), minimali suma yra 400 rublių.

Dabartinė numato galimybę padalyti sutuoktinių turtą ne tik skyrybų metu, bet ir. Tai galima padaryti prieš skyrybas arba neketinant nutraukti šeimos sąjungos.

Svarbu atsiminti, kad ten nedalomi dalykai, būtent:

• atskiras vyro ir žmonos turtas (pvz., paveldėjimas, dovanos);
• įgytas nepilnamečių vaikų poreikiams tenkinti;
• bendrų nepilnamečių vaikų vardu įneštos įmokos.

Atlikę nuosavybės teisių atribojimo santuokos metu procedūrą, vyras ir žmona gali toliau gyventi kartu. Viskas, ką jie nusipirks vėliau, bus laikoma lygiaverte, ty bus laikoma, kad jie priklauso lygiomis dalimis.

Turto padalijimo santuokos metu pagrindai

Poreikis diferencijuoti nuosavybės teises gali būti dėl įvairių priežasčių. Pavyzdžiui, gali prireikti padalinti bendrai įgytas, kad vienas iš sutuoktinių galėtų sumokėti savo asmenines skolas arba paaukoti savo dalį vaikams.

Kartais padalijimo procedūra imama dėl faktinio šeimos santykių nutrūkimo (pavyzdžiui, išsiskyrimo be skyrybų) arba dėl vienos iš šalių ekstravagancijos. Santuokos metu turtą padalyti gali prireikti ir tada, kai tokį reikalavimą pateikia vieno iš sutuoktinių kreditoriai, kad būtų galima atimti iš jo dalį bendrojoje nuosavybėje.

Atribojant vyro ir žmonos turtines teises, galioja akcijų lygybės taisyklė, jeigu ko kita nenustato jų tarpusavio susitarimas.

Būdai

Pagal ikivedybinę sutartį

Tai vienas iš būdų atskirti, kas įsigyta bendrai, ar tai, kas bus įsigyta ateityje. Tačiau Rusijos visuomenėje šis metodas nėra labai populiarus.
Vedybų sutartis turi būti rašyme ir būk patvirtintas notaro. Jame šalys gali nustatyti bet kokį nuosavybės būdą (akcinę, bendrąją ar atskirąją).

Su turto padalijimo sutartimi

bendrai įgytas yra prieinamiausias nuosavybės teisių atribojimo būdas. Toks susitarimas gali būti surašytas vadinamajame paprastas rašymas(tai yra be notaro patvirtinimo) ir pasirašė šalys. Tačiau prireikus tokio dokumento tvirtinti notaro įstatymai nedraudžia.

Minėta sutartis taip pat gali būti įforminama pateikiant prašymą įgaliotoms institucijoms dėl tam tikros bendru pripažinto turto dalies nuosavybės teisės liudijimo išdavimo.

Teismiškai

Bendrai įsigyjamo daikto padalijimas, taip pat nuosavybės teisės dalių nustatymas, padaryta per teismą kilus ginčui tarp sutuoktinių arba prireikus areštuoti vieno iš jų dalį.

• Atsakykite į kelis paprastus klausimus ir gaukite svetainės medžiagos pasirinkimą savo progai ↙

Kokia tavo lytis

Pasirinkite savo lytį.

Jūsų atsakymo eiga

Šalių prašymu teismas turi nustatyti, kas tiksliai turi būti perduota kiekvienai iš šalių. Jeigu vienas iš sutuoktinių nuosavybės teise perima turtą, kurio vertė didesnė už kitos šalies dalį, teismas gali priteisti piniginę ar kitokią kompensaciją.

Šiuo laikotarpiu poroje vyksta asmeninis „susiskverbimas“ ir atsiranda savotiška priklausomybė nuo santykių. To suvokimas skatina bandymus grįžti prie buvusio, o tai gali pasireikšti senų ryšių užmezgimu, darbo keitimu.

Nuotraukų šaltinis: pixabay.com

Per šiuos santuokos metus dažniausiai gimsta pirmas vaikas. Atsiradus kūdikiui, keičiasi sutuoktinių vaidmenys, jie tampa tėvais. Didėja našta, susijusi su fizinėmis, psichologinėmis ir materialinėmis išlaidomis.

Jauna mama yra įsitraukusi į kūdikio priežiūrą, o vyras šiuose santykiuose jaučiasi apleistas ir nereikalingas. Ypač jei jo netraukia sąmoninga tėvystė, o stengiamasi išnaudoti tik kaip paklusnų padėjėją.

Nebijokite patikėti vyrui tėvo vaidmens, jis susitvarkys su juo ne prasčiau, nei jūs susidorosite su mamos vaidmeniu. Tačiau įsitikinkite, kad jūsų naujas statusas (rūpestingi tėvai) nepanaikina buvusio (mylinčių sutuoktinių).

Diena po dienos. 6-7 metų krizė

Šeimos gyvenime viskas stabilu ir nusistovėjusi: gyvenimas, bendravimas, darbas. Tačiau sekso metu jaučiamas sotumas partnerio kūnu. Daugelis vyrų skundžiasi, kad santykius nutraukė romantika, sutuoktinis nesidalina savo pomėgiais.

Štai kodėl daugiausia sukčiavimo susituokusiose porose įvyksta būtent šiuo laikotarpiu.

Moterys grįžta į darbą. Po kelerių metų namų gyvenimo viskas, kas nauja, suvokiama kaip emocinga, šviesu, norisi daug ką keisti. Žmona tampa mažiau finansiškai priklausoma nuo vyro.

Nuotraukų šaltinis: bewoman.club

Krizės ištiktos moterys bando grįžti į laikus, kai „viskas tik prasidėjo“. Jie gali entuziastingai nusipirkti gražaus apatinio trikotažo, vakarieniauti žvakių šviesoje... Negalite atsukti laikrodžio atgal, o tai, kas jūsų sutuoktiniui patiko prieš septynerius metus, dabar gali sukelti susierzinimą.

Bandymas atkurti santykius gimus antram vaikui taip pat bus klaidingas. Vaikai nėra priemonė manipuliuoti vyru. Atvirkščiai, padidėjus psichoemociniam ir fiziniam stresui krizės metu, gali iširti šeima. Romantiškų akimirkų reikia, bet jos turėtų būti visiškai kitokios – kažkas naujo, įdomaus, neįprasto.

"Ir viskas?". Krizė 11-13 m

Atrodytų, viskas, kas įmanoma, patirta kartu: sunkumai, finansų trūkumas, ligos, nesėkmės... Kodėl kai kurios poros po tokio gyvenimo išbandymo nusprendžia išvykti?

Galbūt tai yra pati nepaaiškinama krizė. Sutuoktiniai jį apibūdina žodžiais „svetimi tapome“, tačiau jie tiesiog atšalo, nėra jėgų „investuoti“ į santykius. Galbūt tai yra vienos iš neišspręstų praėjusių metų krizių aidas.

Be to, toks laikotarpis kartais sutampa su vieno iš sutuoktinių vidutinio amžiaus krize, kai vyksta vertybių perkainojimas. Gali kilti baimė, kad liko nedaug metų, kai bus galimybė „viską pradėti iš naujo“

Nuotraukų šaltinis: piter-training.ru

Jūsų pačių pasiekimai ir tikslai gali atrodyti nepakankami, tačiau reikia išmokti juos priimti ir kelti naujus tikslus. Ne tik sau kaip asmeniui, bet ir šeimai kaip pasauliui, kurį ir toliau valdote.

Nustatykite mažas, bet bendras užduotis, kurios padės plėtoti jūsų santuoką. Kartu ieškokite naujų būdų, kaip realizuoti sukauptą potencialą.

Vaikai dar neužaugę, bet jiems ateina gyvenimo pozicijos pasirinkimo laikotarpis. Jo veikla labai priklauso nuo jūsų. O jei jaunoji karta matys energingus, aistringus gyvenimui, mylinčius tėvus, o ne nuobodžius globėjus, tai naudos gaus ne tik patys vaikai, bet ir jūsų „šeimos laivelis“ „neįsiskirs“ į kasdienybę.

„Tuščio lizdo sindromas“. Krizė 20 metų

Vaikai užaugę ir turi savo gyvenimą. Šeimose, kuriose santykiai buvo kuriami tik atsižvelgiant į vaiko interesus, ryšio trūksta. Prarandama pati santykių prasmė.

Daugelis vyrų šiame etape išsiskiria, nes kaltės ir pareigos vaikams jausmas neleido nutraukti šių santykių anksčiau.

Moterys nepavargsta priminti, kad „geriausi metai“ buvo skirti sutuoktiniui, o tai reiškia, kad jis dabar turi grąžinti skolas.

Nuotraukų šaltinis: blondlife.ru

Tiesą sakant, krizė ištinka todėl, kad abu sutuoktiniai pamiršta apie svarbų šio santuokos laikotarpio pranašumą. Juk atsisveikinant su aktyviu tėvų vaidmeniu, atrodo, grįžtate į jaunystę, kai santuoka buvo pagrindinė jūsų šeimos funkcija. Dabar pats laikas prisiminti visus gerus dalykus, kuriuos jums atnešė santuoka.

Prisiminkite, kokias svajones ir planus kažkada atidėjote „geresniems laikams“ – dabar yra puiki galimybė juos įgyvendinti. Seksualiniuose santykiuose jūsų dėmesys vienas kitam, meilė ir švelnumas dabar yra svarbesni nei bet kada anksčiau. Nebijokite eksperimentuoti, paįvairinkite savo intymų gyvenimą.

Taigi, būkite kantrūs ir dėmesingi vienas kitam, mylėkite ir gerbkite savo partnerį, tuomet nebijote jokių krizių!

Yra taisyklių, kurių išmintingos poros laikosi visą gyvenimą. Ir tada ne tik krizės metai įveikiami be nuostolių, bet ir auksinės vestuvės ateina kaip šventė.

• Nedidinkite dirginimo. Pasistenkite rasti tinkamą momentą problemai aptarti. Partneris neprivalo skaityti tavo minčių, bet jis gali tave išgirsti.
• Neatstumkite savo partnerio, kai jis nori būti kartu. Visada klausykite vienas kito, būkite atidūs jo problemoms ir jausmams. Niekada nemanipuliuokite savo partneriu draudimais ar leidimais seksui.
• Pasirinkite formuluotę. Pasistenkite nekaltinti sutuoktinio, o pasakyti, kaip jaučiatės kilus konfliktui. (Vietoj „Tu vėl...“ sakykite, pavyzdžiui, „Mane labai nuliūdina, kai tu...“)
• Su sutuoktinio pažiūromis ir interesais elkitės su derama pagarba, gerbkite jo šeimos tradicijas. Netrukdykite pokyčiams
• sutuoktinio gyvenime būk jam sąjungininkas ir atrama visose pastangose.
• Sukurk savo pasaulį! Plėskite ir stiprinkite abipusių interesų zonas, kurkite savo šeimos istoriją, tradicijas, net savo kalbą.
• Nelaukdami krizių pereikite į naują šeimos raidos etapą, neleiskite rutinai pavogti jūsų meilės.
• Bėgant metams abipusio pripažinimo džiaugsmas gali stiprėti. Tai taikoma tiek kūnui, tiek sielai. Sekse atsiranda naujų niuansų ir poteksčių, kurie nepasiekiami jokiam „kamasu-tre“. Nuolat užsiimkite saviugda, tobulėkite – tada būsite įdomūs savo partneriui kaip asmenybė.

Nuotraukų šaltinis: snitsya-son.ru

• Tobulų žmonių nėra! Įvertinkite ir ugdykite teigiamas partnerio savybes.

Šeimos šimtamečių paslaptys:

Šią istoriją išgirdau iš ponios, kuri daugiau nei 30 metų laimingai gyveno su savo gražiu vyru. Aukšto rango diplomatas buvo su žmona visuose socialiniuose renginiuose. Jį supo daugybė gražių ir protingų moterų. Ir, žinoma, ne be pomėgių. Pamačiusi, kad jos vyras pradeda domėtis kita moterimi, scenų jam nekėlė. Ji priėjo prie jos, pradėjo pokalbį, atidžiai stebėjo šią moterį ir bandė suprasti, kuo ji sudomino savo vyrą. Ir tada aš bandžiau sukurti savyje šią savybę. Kai vyras savo žmonoje atrado dorybę, kuri jį traukė prie kito, romantika užgeso savaime.