"Hakuna mtu anayedaiwa chochote" ndio kanuni kuu ya maisha. Je, hakuna mtu yeyote anayedaiwa chochote? Hakuna mtu anayedaiwa chochote

HAKUNA mtu anayedaiwa chochote. Kusahau neno "lazima." Ondoa kwenye msamiati amilifu.
(c) Nukuu

Mnamo 1966, mchambuzi wa uwekezaji Harry Brown aliandika barua kwa binti yake wa miaka tisa kwa Krismasi ambayo bado inanukuliwa hadi leo. Alimweleza msichana huyo kwamba hakuna chochote katika ulimwengu huu - hata upendo - kinapaswa kuchukuliwa kuwa rahisi.

***************************************
Habari, mpenzi.
Ni wakati wa Krismasi na nina shida ya kawaida ya zawadi gani ya kukuchagulia. Ninajua kinachokufurahisha - vitabu, michezo, nguo. Lakini mimi ni mbinafsi sana. Ninataka kukupa kitu ambacho kitakaa na wewe kwa zaidi ya siku chache au hata miaka. Ninataka kukupa kitu ambacho kitakukumbusha kila Krismasi. Na, unajua, nadhani nilichagua zawadi. Nitakupa ukweli mmoja rahisi ambao nilipaswa kujifunza kwa miaka mingi. Ikiwa unaielewa sasa, utaboresha maisha yako kwa mamia ya njia tofauti na itakulinda kutokana na matatizo mengi katika siku zijazo.

Kwa hivyo: hakuna mtu anayekudai chochote.

Hii ina maana kwamba hakuna mtu anayeishi kwa ajili yako, mtoto wangu. Kwa sababu hakuna mtu wewe. Kila mtu anaishi kwa ajili yake mwenyewe. Kitu pekee anachoweza kuhisi ni chake mwenyewe. Ikiwa unaelewa kuwa hakuna mtu anayepaswa kupanga furaha yako, utaachiliwa kutoka kwa kutarajia haiwezekani.

Hii ina maana kwamba hakuna mtu anayelazimika kukupenda. Ikiwa mtu anakupenda, inamaanisha kuwa kuna kitu maalum kwako ambacho kinamfurahisha. Jua ni nini, jaribu kuifanya iwe na nguvu, na kisha utapendwa zaidi.

Watu wanapokufanyia jambo, ni kwa sababu wao wenyewe wanataka kulifanya. Kwa sababu kuna jambo fulani kukuhusu ambalo ni muhimu kwao—jambo ambalo huwafanya watake kukupenda. Lakini sio kwa sababu wana deni kwako. Ikiwa marafiki wako wanataka kuwa na wewe, sio nje ya hisia ya wajibu.

Hakuna mtu anayepaswa kukuheshimu. Na watu wengine hawatakuwa wema kwako. Lakini mara tu unapojifunza kwamba hakuna mtu anayelazimika kukufanyia wema, na kwamba mtu anaweza kukutendea vibaya, utajifunza kuepuka watu kama hao. Kwa sababu wewe pia huna deni nao.

Kwa mara nyingine tena: hakuna mtu anayekudai chochote.

Lazima uwe bora, kwanza kabisa, kwako mwenyewe. Kwa sababu ukifanikiwa, watu wengine watatamani kuwa na wewe, watataka kukupa vitu badala ya kile unachoweza kuwapa. Na mtu hatataka kuwa na wewe, na sababu hazitakuwa ndani yako kabisa. Ikiwa hii itatokea, tafuta tu uhusiano mwingine. Usiruhusu shida ya mtu mwingine kuwa yako.

Wakati unapoelewa kuwa wale walio karibu nawe wanahitaji kupata pesa, hutatarajia tena haiwezekani na huwezi kukata tamaa. Wengine hawana wajibu wa kushiriki mali au mawazo yao na wewe. Na wakifanya hivyo, itakuwa kwa sababu tu umeichuma. Na kisha unaweza kujivunia upendo unaostahili na heshima ya dhati ya marafiki zako. Lakini haupaswi kamwe kuchukua haya yote kwa urahisi. Ukifanya hivi, utapoteza watu hawa wote. Wao si "wako kwa haki." Unapaswa kuyafikia na "kupata" kila siku.

Ilikuwa kama mzigo ulioondolewa mabegani mwangu nilipotambua kwamba hakuna mtu anayenidai chochote. Ingawa nilifikiri kwamba ninadaiwa, nilitumia jitihada nyingi sana, kimwili na kihisia, ili kupata kile nilichostahili. Lakini kwa kweli, hakuna mtu anayenidai tabia njema, heshima, urafiki, adabu au akili. Na mara nilipogundua hili, nilianza kupata kuridhika zaidi kutoka kwa mahusiano yangu yote. Nilizingatia watu. Na imenihudumia vizuri - na marafiki, washirika wa biashara, wapenzi, wachuuzi na wageni. Mimi hukumbuka kila wakati kuwa ninaweza tu kupata kile ninachohitaji ikiwa nitaingia kwenye ulimwengu wa mpatanishi wangu. Lazima nielewe jinsi anavyofikiria, kile anachoona kuwa muhimu, kile anachotaka hatimaye. Hii ndiyo njia pekee ninayoweza kupata kutoka kwake kitu ninachohitaji. Na tu kwa kuelewa mtu naweza kusema ikiwa ninahitaji kitu kutoka kwake.

Si rahisi sana kufupisha kwa barua moja kile ambacho nimeweza kuelewa kwa miaka mingi. Lakini labda ikiwa unasoma tena barua hii kila Krismasi, maana yake itakuwa wazi kwako kila mwaka.
**************************************

Hivi majuzi, kwenye mtandao, niligundua makala ambayo ilielekezwa kwa msomaji, ikimualika aishi na wazo lifuatalo: "Hakuna mtu anayekudai chochote," "hakuna mtu anayedaiwa chochote." Kwa kuongezea, mawazo haya yaliwasilishwa kama mazoezi ya kila siku. Na kwa kweli, kupitia vyombo vya habari, filamu, majarida, tunasikia maoni kama hayo ambayo eti yanamsaidia mtu na kufanya maisha yake kuwa sawa. Ikiwa huna matarajio, basi hakutakuwa na tamaa. Hivi ni kweli? Je, hii inaweza hata kutokea katika ukweli?

Chini, katika makala hii, nataka kutafakari juu ya mada hii, onyesha mtazamo tofauti, mbadala wa mawazo haya. Ninaanza kutoka kwa nia rahisi: Ninataka watu wajifunze kujifikiria wenyewe, licha ya kupendeza na kuvutia kwa maoni hayo ya huria ambayo yanafurika maishani mwetu. Na ikiwa ninachosema hapa chini kinasukuma msomaji kutafakari na kuchukua hatua, basi kazi ya makala hii itatatuliwa.

Ninaposikia maneno “hakuna mtu anayedaiwa chochote,” ninapata hisia kwamba haya yanasemwa na mtu ambaye hana wajibu wa kijamii. Kwa kweli, mwanadamu anaishi katika jamii. Na ndani ya mfumo wa maisha ya kijamii, ana wajibu kwa watu wengine.

"Hakuna mtu anayedaiwa chochote" na "mtu haipaswi kuwa na matarajio kutoka kwa watu wengine" - wazo hili ni la uwongo na linadhuru, kwa sababu rahisi tu kwamba katika wazo hili hakuna mazungumzo, hakuna mwingiliano kati ya watu, hakuna makubaliano, hapana. mahusiano. Wazo hili huharibu utambulisho wa pamoja. Kwa kuwa hakuna mtu anayedaiwa chochote, zinageuka kuwa mtu anaweza kufanya bila mwingine. Wazo lililoonyeshwa katika kichwa cha kifungu linaweza kuitwa kwa urahisi kauli mbiu ya jamii ya wabinafsi. Lakini kwa kweli, tunaona kitu tofauti kabisa. Bila mtu kama yeye, mtu huacha kuwa mtu, kwa sababu tu katika mazungumzo na mwingine mtu hujihifadhi mwenyewe, ubinadamu wake. Hata Robinson alihitaji Ijumaa kubaki binadamu.

Kuishi katika jamii, haiwezekani kutokuwa na matarajio kutoka kwa watu wengine, kwani matarajio yetu ni moja ya misingi ya mazungumzo na makubaliano. Maisha ya kijamii ya watu ni makubaliano. Sisi daima tunakubaliana na mtu kuhusu jambo fulani. Na haijalishi ikiwa mikataba hii ni rasmi (iliyoinuliwa kuwa sheria, kanuni) au isiyo rasmi. Kanuni za kijamii na makubaliano ni maonyesho ya utamaduni wa kibinadamu. Wanyama hawana kanuni za kijamii. Wana silika tu. Msomaji ambaye anashiriki wazo katika kichwa, Je, unataka kuishi kwa silika pekee?

Watu wanaosema kuwa hawana matarajio wanakosea sana na wanajidanganya wenyewe na wengine. Kuna mifano mingi ya hili: wakati mtu anakuja kwa daktari, anatarajia kwamba atasaidiwa, kwamba daktari atamtendea. Tunapompeleka mtoto wetu shuleni, tunatarajia mwalimu afundishe. Kutoka kwa wapendwa tunatarajia, kwa kiwango cha chini, kukubalika, mazungumzo, hisia. Hata mwisho wa mwezi, tunatarajia kupokea mshahara wetu kazini. Na haya pia ni matarajio. Mtu asiyeweza kutoa chochote kwa jamii hana faida kwake. Na jamii inamuondoa.

Ikiwa utafuata wazo kwamba hakuna mtu anayedaiwa chochote, basi hakutakuwa na makubaliano kati ya watu. Kwa mujibu wa wazo hili, watu wanapaswa kuitikia kwa utulivu au angalau kutojali kwa ukiukwaji wa mikataba na mipaka iliyopo. Halafu watu wana manung'uniko wapi? Kukasirika ni hitaji lililofichwa. Kwa muda mrefu kama ubinadamu umekuwepo, hisia hii ya kijamii imekuwepo, ambayo ina maana kwamba watu daima wamekuwa na matarajio kutoka kwa kila mmoja. Iwapo wazo hili lingewezekana, watu wangeondoa malalamiko kutoka kwa maisha yao zamani.

Unapendaje hali hii? Mwanamke mchanga ambaye ana mtoto atasema: “Lakini sina deni lolote kwa mtu yeyote na hakuna mtu anayenidai chochote. Na kwa hivyo sitatoa wakati au kazi yangu kwa ajili ya mtoto. Wanawake wengi watasema kuwa hii haikubaliki. Au fikiria hali ambayo wakati wa Vita vya Kidunia vya pili watu wangesema: "Hatuna deni la mtu yeyote, kwa hivyo weka bayonet ardhini." Matokeo ya kauli hizo si vigumu kufikiria. Jamii kama hiyo haiwezi kutekelezwa.

Dialectics

Maisha yetu yamejaa utata, sisi wenyewe tunakabiliwa nao kila wakati. Ninaweza kusema nini - mwanadamu kama chombo anajipinga mwenyewe. Na sio kwa sababu kuna kitu kibaya kwake, lakini kwa sababu maisha hufanya kazi kwa njia hiyo. Chukua jambo lolote la kijamii, mchakato, chombo na utagundua kuwa kila wakati kuna migongano ndani yake. Hii imethibitishwa kimahesabu. Kwa wanaodadisi, ninapendekeza ujifahamishe na nadharia ya kutokamilika ya Gödel.

Sisi sote ni sehemu ya kiume na sehemu ya kike. Sisi sote ni wenye nguvu na dhaifu. Tunaweza kujiambia kuwa tuna wakati na hatuna. Na kuna mifano mingi kama hii katika kiwango cha lugha na maana. Tatizo lolote katika maisha ya mtu ni mgongano wa utata. Watu, wanapokabiliwa na mizozo maishani, wanataka kuchukua moja ya nguzo na kuitupa. Kwa mfano: Nataka kuwa na nguvu na sikubali udhaifu wangu. Siku zote ninataka kufanya jambo sahihi - na sikubali makosa. Lakini kwa kuwa lahaja ya maisha ni kwamba kuna miti yote miwili, haitawezekana kuitupa kabisa. Migogoro inaweza tu kupatanishwa (kutoka kwa neno "upatanisho") kwa kutafuta awali. Ikiwa unataka, usawa wa pole moja na nyingine.

Wazo "hakuna mtu anayedaiwa chochote" ni moja tu ya miti. Ncha ya pili, kinyume ni wazo "kila mtu ana deni kwa mtu fulani" au mara nyingi sana watu hujiambia "kila mtu ananidai kitu." Wakati mtu anafikiria kwamba kila mtu ana deni lake, tunazungumza juu ya kutowajibika kwa kibinafsi kwa mtu kama huyo. Na wakati hakuna mtu anayedaiwa chochote, hii ni kutowajibika kwa jamii. Inatokea kwamba watu wanaotualika kuishi katika wazo hili wanatualika kuhama kutoka kwa moja kali hadi nyingine. Kuishi kama mtu asiyewajibika kijamii. Chaguo nzuri. Mbaya zaidi ni kwamba mapendekezo kama hayo yanaweza kusikilizwa mara nyingi kutoka kwa wanasaikolojia wenzao, ambao huwasilisha hii sio kwao wenyewe, bali pia kwa wateja wao, wakitoa maoni juu ya uwepo wa ubinafsi wa watu binafsi. Ninasisitiza haswa watu binafsi, sio haiba, kwani utu huundwa tu katika mazungumzo. Kama msemo unavyosema, "hawajui wanachofanya."

Kwa nini wazo hili linavutia?

Kwa sehemu, nilijibu swali hili hapo juu. Wenzangu wengine wanapendekeza wazo hili na "kusimama karibu nalo" kama pendekezo la ulimwengu wote kwa wale ambao wana shida na uwajibikaji wa kibinafsi, wakificha kama "maendeleo ya kibinafsi", "wajibu wa maisha ya mtu mwenyewe", nk. Lakini pamoja na wajibu wa kibinafsi, pia kuna wajibu wa kijamii. Na kwa kweli, mteja anapokuja na wazo kwamba "kila mtu ana deni langu," kilicho wazi ni ukosefu wa uwajibikaji kwa kile kinachotokea katika maisha yake. Iko kama pendulum kwenye moja ya miti. Na mwanasaikolojia anampa pole nyingine. Kimsingi ni sawa, lakini kwa upande mwingine. Hiki ni kipengele cha lahaja. Na "maendeleo ya kibinafsi" ni nini hapa? Badilisha kutoka kushona hadi sabuni. Labda kwa mtu ambaye hajibiki kabisa kuhusiana na maisha yake mwenyewe na hajawahi kufika kwenye nguzo tofauti, mpito hadi kwenye nguzo nyingine inaweza, labda kwa kunyoosha, kuitwa "maendeleo ya kibinafsi." Nina shaka.

Kwa upande mwingine, kwa watu wa kawaida wazo hili pia linavutia kwa sababu linaweza kufanya kama ngao yenye nguvu sana ili usiingie katika uzoefu fulani, ili usijifunge kwa madeni au wajibu wakati sio manufaa hasa. Kwa ujumla, picha sawa ya tabia ya kutowajibika.

Chukua na utoe. Maingiliano.

Kuishi katika jamii, mtu yuko kwenye mazungumzo na katika matarajio kuhusu watu wengine. Na katika uhusiano wetu wa kijamii, mara nyingi tuko kwenye mchakato wa kubadilishana. Mazungumzo bila hii haiwezekani. Katika suala hili, nilikumbuka kazi za mwanasaikolojia na mwanafalsafa maarufu wa Ujerumani B. Hellinger, ambaye alielezea mchakato wa kubadilishana "kuchukua na kutoa." Hebu tufikirie kuhusu hili kwa mtazamo wa usawa na mawazo ya B. Hellinger.

Ninapopewa wazo kwamba "hakuna mtu anayenidai chochote," kuna akili ya kawaida ndani yake ambayo hunitia moyo nisijenge matarajio na madai yasiyo ya lazima kwa watu wengine na kuchukua jukumu kwa maisha yangu. Wazo kubwa. Ninashiriki kabisa. Lakini, kama nilivyokwisha sema, kuna nguzo nyingine. Hellinger anaandika kwamba tunapompa mtu mwingine kitu, lazima tumpe fursa ya kutoa kitu kama malipo. Baada ya kuchukua kitu kutoka kwa mwingine, tunakuwa na deni kwake (tunakwenda kwenye pole ya "kuchukua"), na kurejesha usawa tunahitaji kwenda kwenye pole "kutoa" ili hisia za hatia zisitokee. Watu wanaotuambia "huna deni kwangu chochote" huvuruga mchakato huu, usiruhusu mtu "kurudisha", kurejesha usawa huu. Hellenger anaandika kwamba wale wanaotoa tu na hawachukui (wanajizuia kuchukua), kwa maana fulani, huinuka juu ya watu, na kusababisha hisia ya hatia kwa wale waliotoa. Si vigumu nadhani kuwa katika mistari iliyoelezwa hapo juu, hii sio kitu zaidi ya usawa na kuondoka kwa pole moja, kisha kwa nyingine. Lakini maisha ni dialectical!

Hitimisho

"Na ni nini kinachopendekezwa?" - msomaji atasema. Mwandishi alizungumza mengi, lakini hakutoa chochote? Njia ya nje ya utata unaojadiliwa ni katika usanisi wao. Wazo ni kwamba tunapaswa na hatupaswi kwa wakati mmoja, kwamba mtu anatudai kitu na hana deni kwetu kwa wakati mmoja. Tunapaswa na hatupaswi. Wakati huo huo, katika umoja wa hii "lazima" na "haipaswi". Swali ni katika muktadha, mahali, wakati, hali, Pima - kama umoja wa kategoria za wingi na ubora katika uadilifu wake. Mtu hawezi kujitenga na jamii, ama kimwili, kisaikolojia, au kitamaduni, vinginevyo atakoma kuwa mtu. Hata mtawa aliyejitenga yuko kwenye mazungumzo na Mungu! Bila watu, lakini katika mazungumzo, ipasavyo, kisaikolojia yuko tayari katika jamii. Utamaduni, kama kiini, unawezaje kuondolewa kutoka kwa mtu? Tu ikiwa unamgeuza mnyama (majaribio sawa ya mafanikio yalifanywa na Wanazi), lakini hata katika kesi hii, kipande cha kijamii, na, kwa hiyo, ushirikiano wa kitamaduni kati ya watu ulibakia.

Na vipingamizi hivi vinaweza kupatanishwa? Ufunguo wa hii upo katika uzoefu wa kitamaduni wa mwanadamu na ubinadamu, katika hadithi za hadithi, hadithi, hadithi, hadithi, methali. Hiki ni chanzo, ghala zima la "suluhisho" za usanisi wa mambo yanayoonekana kutopatanishwa.

Ninataka msomaji kufikiri, kufikiri kwa kujitegemea, kwa ukamilifu, kuwa na uwezo wa kutenganisha au "kutafakari" juu ya mawazo yanayojaza maisha yetu ya kisasa. Na kwa kuwa sio mawazo yote yanafaa kwa usawa, niliweza kujua ni nini "nzuri" na "mbaya" ni nini. Haya ni matarajio yangu kutoka kwa msomaji. Kama mwanafalsafa Merab Mamadashvili alivyosema, "Shetani anacheza nasi ikiwa hatufikirii kwa usahihi." Lakini nataka tuchezewe kwa kiwango kikubwa zaidi sio na Ibilisi, bali na Mungu. Vipi kuhusu wewe?

Mwandishi wa safu ya BeautyHack Dalia Genbor anathibitisha kwa nini huna kujitolea.

Wengi wamekasirishwa na uundaji huu, wanasema, tutaingia katika jamii ya watu wenye ubinafsi, wasiojali na wasiojali, hii ndiyo njia ya uharibifu na uharibifu wa asili ya ubinadamu. Lakini nina hakika kwamba hakuna mtu anayedaiwa chochote. Hapa kuna mifano rahisi zaidi.

1. Je, hupaswi kumsikiliza rafiki yako aliye katika matatizo?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Hakika nitamsikiliza, nitajaribu kumuunga mkono kimaadili na kusaidia, ikiwa iko katika uwezo wangu, nitakuwa karibu naye, nitamfariji na kumtia moyo, kumfanya acheke au kulia naye. Sio deni. Huu ni urafiki.

2. Je, hupaswi kumuunga mkono mumeo anapokuwa na matatizo?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Nitachukua shida nyingi za kila siku, nimsaidie kupata mtaalamu wa shida iliyotokea, ikiwa ni lazima, nitasaidia familia yake, nitajadili shida naye na kutafuta njia za kutoka, nitajaribu mchangamshe na umjulishe kuwa hayuko peke yake na shida. Sio deni. Hii ni kujali.

3. Je, hupaswi kutengeneza mazingira mazuri kwa mtoto wako kukua na kukua?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Nitakuwa mwangalifu kwa matamanio na hisia za watoto, nitajaribu kumlea mtu anayejiamini na anayeaminika kimsingi ulimwenguni. Nitasikiliza na kusikia, nitajaribu kuzingatia uwezo wa mtu binafsi wa mtoto, nitafanya kila jitihada ili kuhakikisha kuwa anafurahi. Sio deni. Huu ni upendo.

4. Je, hupaswi kumsaidia mwanamke mzee mwenye mfuko mzito?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Nitamsaidia kupanda basi au gari-moshi, kutoa kiti chake kwenye usafiri, kushikilia mlango au kubeba begi lake hadi kwenye lifti. Sio deni. Huu ni wema.

5. Je, hupaswi kujenga mahusiano ya kawaida na wenzako?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Majukumu yangu ya kazi, kama yalivyoainishwa katika maelezo yangu ya kazi, hayajumuishi urafiki na wafanyakazi wenzangu. Ninadumisha mtindo usio rasmi wa mawasiliano, huenda kwenye siku za kuzaliwa na karamu za ushirika nao, na kushiriki hadithi za kuchekesha. Sio deni. Huu ni urafiki.

6. Je, hupaswi kuokoa paka aliyepotea mwenye njaa?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Nitajaribu kutafuta mikono ya fadhili kwa kitten, kulisha na kuponya, au kusaidia kulipa chakula na matibabu, kwa sababu ni ndogo, haina ulinzi na itatoweka vinginevyo. Sio deni. Inasikitisha.

7. Je, hupaswi kuwastaajabisha wale wanaofanya mambo magumu na yasiyowezekana?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Uamuzi wangu wa kibinafsi juu ya hitaji la mafanikio haya na ushindi ni suala la kibinafsi, na ninaweza kuwastaajabisha watu hawa kwa usawa na kuzingatia vitendo vyao kama visivyo na maana na visivyo na maana. Lakini kwa vyovyote vile, sitawahukumu. Sio deni. Hii ni heshima.

8. Je, hupaswi kuwasaidia wagonjwa?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Kwa kweli nataka kila mtu awe na afya njema na furaha, lakini kwa sababu za kusudi hii haifanyiki. Ninaweza na kufanya kuhamisha kiasi kidogo sana kusaidia katika hali ambapo ninaona kuwa ni muhimu na sahihi. Sio deni. Hii ni huruma.

9. Je, hupaswi kuwaheshimu wazazi wako?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Heshima haiwezi kuwekwa, inaweza kupatikana tu. Lakini nitawatunza wazazi wangu na kujaribu kufanya uzee wao uwe wa kustarehesha iwezekanavyo, kwa sababu ninaelewa jinsi ilivyo ngumu kwao sasa, na ninagundua kuwa haijalishi jinsi ninavyotathmini matendo yao kwangu, walinitakia heri, na ndivyo nilivyo kwa sababu ndivyo walivyonilea. Sio deni. Hii ni shukrani.

10. Je, hupaswi kuficha hisia zako ikiwa umepewa zawadi ambayo huipendi?

Hapana, hupaswi kufanya hivyo. Nitatabasamu na kukushukuru, hata ikiwa kiakili tayari nimetuma "zawadi" kwenye pipa la takataka, kwa sababu ningependa kudhani kuwa mtu huyo alikosea kwa dhati juu ya ladha na upendeleo wangu, badala ya kujaribu kuniudhi kwa makusudi. Uwezekano mkubwa zaidi, alitaka kunipendeza, lakini haikufanya kazi. Si wajibu, ni adabu.

Kwa hivyo ikiwa una deni la mtu, ulikopa mwenyewe, na urudishe mwenyewe. Kila kitu kingine si kuhusu hilo. Hupaswi kufanya hivyo. Unaweza tu.

Kumbuka - huna deni lolote kwa mtu yeyote. Mambo 15 Ambayo Hatufai Kuyahesabu au Kutoa visingizio. Maamuzi yetu mengi yanazua maswali na maoni kutoka kwa wengine. Kwa sababu fulani, washiriki wa familia, marafiki, na hata watu wasiowajua daima huwa na maoni kuhusu jinsi tunapaswa kuishi, jinsi tunapaswa kuonekana, ni nani tunapaswa kuwasiliana naye, na jinsi tunapaswa kujenga mahusiano. Wakati mwingine watu hawa wataenda mbali na kukutaka ueleze chaguzi zako za kibinafsi za maisha. Mwanasaikolojia maarufu na mwanablogu David William anaamini kwamba sio lazima kabisa kujibu unapoulizwa kuhusu mambo 15:

1. Sio lazima kuelezea hali yako ya maisha kwa mtu yeyote.

Ikiwa unaishi katika ndoa ya kiraia, au unahama kutoka nyumba moja iliyokodishwa hadi nyingine, au unaishi na wazazi wako, ingawa wewe sio ishirini tena, haulazimiki kuripoti kwa mtu yeyote kwa nini unafanya hivi na si vinginevyo.

Ikiwa unajua kabisa hali yako ya maisha, basi hii ina maana kwamba una sababu zako mwenyewe za kuiweka kwa njia hiyo, na sio biashara ya mtu mwingine.

Una mawazo yako mwenyewe juu ya kile kinachoweza kufanywa kwa faraja na furaha ya wapendwa wako na wewe mwenyewe - hiyo ndiyo kipaumbele chako kikuu. T

Kwa sababu sisi sote ni watu wa kipekee walio na maadili, ndoto na matarajio tofauti, vipaumbele vya mtu mmoja vitakuwa tofauti na vya mwingine. Unafafanua yako mwenyewe na sio lazima kujibu mtu yeyote.

3. Huna haja ya kuomba msamaha ikiwa haujajuta.

Ikiwa haujutii matendo yako, bado unadhani mtu alikosea, au hauitaji msamaha, haupaswi kuomba msamaha. Watu wengi hujaribu kuomba msamaha haraka sana ili kuponya haraka majeraha ambayo bado hayajawa tayari kwa “uponyaji” huo.

Hii inaweza tu kufanya mambo kuwa mabaya zaidi. Huna haja ya kuomba msamaha isipokuwa kama unahisi hatia.

4. Huna haja ya kutoa visingizio kwa muda wako peke yako.

Watu wengi wanaogopa kuzingatiwa kuwa "wafidhuli," "wasiofaa watu," au "wenye kiburi" ikiwa wataghairi mipango au kukataa mialiko kwa sababu wanahitaji muda wao wa kupumzika, "kuweka upya," au kusoma tu kitabu kizuri.

Soma pia:

Kwa kweli, muda kama huo wa upweke ni mazoezi ya kawaida ambayo wengi wetu tunahitaji. Wachukue kwa ujasiri na usijali kuhusu maelezo.

5. Sio lazima ukubaliane na imani binafsi ya mtu yeyote.

Kwa sababu tu mtu anazungumza kwa shauku juu ya imani yake, sio lazima ukae na kutikisa kichwa ili kuidhinisha kila kitu.

Ikiwa haushiriki maoni yao, sio haki kwako na kwa wengine kujifanya kuwa unakubaliana nao. Ni bora kuwapinga kwa utulivu kuliko kujenga kutokubalika na kukata tamaa.

6. Sio lazima kusema "Ndiyo"

Una kila haki ya kusema "Hapana" ikiwa hakuna sababu ya kulazimisha kukubaliana. Mafanikio makubwa katika nyanja zote hupatikana kwa watu waliobobea katika sanaa ya kuacha kila kitu ambacho sio kipaumbele chao.

Tambua wema wa wengine na uwe na shukrani, lakini uwe na uhakika kwa kusema “Hapana” kwa jambo lolote linalokukengeusha kutoka kwa malengo yako makuu.

7. Huna haja ya kutoa visingizio vya kuonekana kwako.

Unaweza kuwa mwembamba au mnene, mrefu au usiwe mrefu sana, mrembo au wa kawaida, lakini sio lazima uelezee mtu yeyote kwa nini unaonekana jinsi unavyoonekana.

Muonekano wako ni biashara yako kabisa; Usiruhusu sura yako ifafanue kujithamini kwako.

Kuna baadhi ya vyakula ambavyo huvipendi kwa sababu mbalimbali, kuanzia ladha hadi jinsi vinavyoathiri afya yako.

Ikiwa mtu anakusumbua kwa nini unakula (au usile) vyakula fulani, puuza na sema kwamba unajisikia vizuri kula kwa njia hiyo.

9. Sio lazima kuripoti maisha yako ya ngono kwa mtu yeyote.

Ikiwa uko katika uhusiano wa karibu na mtu mzima anayekubali, basi sio biashara ya mtu wapi, jinsi gani na wakati gani unapanga maisha yako ya ngono.

Unaweza kusubiri hadi ndoa, kuwa na mahusiano ya kawaida, na hata kujaribu na mtu wa jinsia sawa na wewe - mradi tu unafurahia, ni biashara yako kabisa.

10. Sio lazima kuelezea kazi yako au chaguzi za kibinafsi kwa mtu yeyote.

Wakati fulani hali hutulazimisha kuchagua kati ya kazi na maisha ya kibinafsi. Uamuzi huu sio rahisi kila wakati, na unaweza kuishia kuchagua kazi - sio kwa sababu haujali familia yako, lakini kwa sababu chaguo hili litakupa usalama katika siku zijazo.

Kwa hali yoyote, haulazimiki kuelezea wengine kwa nini umechagua taaluma (au kinyume chake) ikiwa una uhakika kuwa unafanya kila kitu kama inavyopaswa.

11. Huhitaji kueleza maoni yako ya kisiasa au kidini.

Ikiwa wewe ni Mwanademokrasia, Republican, Mkatoliki, Mprotestanti au Mwislamu ni chaguo lako binafsi. Huna haja ya kueleza imani yako. Wakati mtu hawezi kukukubali jinsi ulivyo, hiyo ni shida yao, sio yako.

12. Huhitaji kueleza kwa nini uko mpweke.

Iwe umeolewa au hujaolewa, umeolewa au hujaolewa, isiwe shughuli ya mtu yeyote ila yako. Upweke sio ugonjwa wa utu. Uko huru kuchagua kuingia kwenye uhusiano au la.

Kumbuka tu: wewe sio hali yako ya ndoa. Hakuna haja ya kujitambulisha na wengine kwa lebo za kijamii zisizo na maana.

Mtu anaweza kuwa mzuri na mzuri, lakini sio lazima kwenda naye kwa tarehe. Ikiwa unahisi kuwa hauitaji mkutano huu, basi usiuendee. Tafuta sababu ya kukataa na usibadili uamuzi wako.

14. Huhitaji kueleza uamuzi wako wa kuolewa na mtu yeyote.

Ikiwa utachagua kuolewa na kupata watoto au kubaki mseja na bila mtoto utabaki kuwa uamuzi wa kibinafsi.

Hata kama mama yako anakashifu tu kuhusu wajukuu zake, itabidi akubaliane na chaguo lako la maisha, hata iwe vigumu jinsi gani.

15. Sio lazima ueleze chaguzi zako za uhusiano.

Wakati mwingine watu hutoa matamshi yasiyofaa kuhusu uhusiano wako wa kimapenzi. Bila shaka, mtu fulani alisema kwamba wewe “si mtu wa kufanana naye” au kwamba unahitaji kutafuta mtu mwingine. Walakini, hauwajibiki kwa mtu yeyote isipokuwa wewe mwenyewe katika suala hili.

Ishi maisha yako mwenyewe na usiwahi kuondoka au kukaa kwenye uhusiano kwa sababu tu mtu amekuambia. Fanya makosa na ujifunze kutoka kwao - ndio maisha.

"Hakuna mtu anayedaiwa chochote!" - Nilisema miaka thelathini iliyopita katika kitabu "Jinsi ya Kujitunza na Watu: Saikolojia ya Kivitendo kwa Kila Siku." Tangu wakati huo, idadi sawa ya watu wamenitumia shukrani za moto kwa nafasi hii, ambayo iliwapa hekima na amani ya akili, na malalamiko ya kupumua moto kutoka kwa wale ambao walianza kufikiria hivi, waliwatendea watu hivi na, kama vile. matokeo yake, yaliharibu maisha yao.

Ninanukuu chanzo asili:

Ninaamka asubuhi na mapema, ninahitaji kujiandaa haraka: Ninaruka kwa safari ya biashara. Ninaelewa kuwa sina wakati tena: vitu vyangu bado havijajazwa, lakini itakuwa nzuri kupata kifungua kinywa. Mke wangu amelala, lakini pengine angeweza kuamka na kunisaidia... Niko tayari kumweleza lawama zangu, lakini mara moja najizuia: “Je, mwanamke huyu, mke wako mpendwa, ana deni lako? Lakini ikiwa unataka ainuke na kukusaidia, unapaswa kufanya nini -...Ni vizuri kumuuliza: ili anataka kukusaidia? Na ikiwa ataamka na kufanya kila kitu, mume wake atamwambia nini? - Asante. Na ikiwa hatainuka ("Sikupata usingizi wa kutosha, mtoto hakuniruhusu kulala usiku wote"), mume anapaswa kufanya nini? Angalau usikasirike, na labda hata uombe msamaha kwa shida.

Najiuliza kama wake wangependa kuwa na waume wa namna hii? - Mume ambaye daima atamtendea kwa fadhili tu, hatawahi kumlaumu, na atamshukuru kutoka chini ya moyo wake kwa msaada na utunzaji wake? Ndio, watu wengi huota mume kama huyo. Lakini, pengine, basi waume pia wangependa kuwa na wake kama hao. Hebu fikiria: mume huenda nyumbani - na haogopi kwenda nyumbani, kwa sababu mke wake haapa kamwe! Kwa nini kuapa: baada ya yote, hana deni lolote kwake. Na huwa nashukuru kwa mambo mazuri.

Ndio, mume wangu alikuja tu nyumbani - hii tayari ni zawadi. Kuja kwa mume nyumbani ni likizo ya kweli ya familia!

​Poa... Kwa hiyo nilitoa zawadi kwa wale waume ambao walijikokota nyumbani kutoka kwa kunywa na kuwatangazia mke wao kwamba sasa ilikuwa likizo yake! Inaonekana kwamba kosa langu la muda mrefu ni kwamba mimi huzingatia watu wenye heshima kila wakati. Mimi huwa nimezungukwa na watu wanaostahili sana na wenye heshima, nimezoea mazingira haya na kwa namna fulani inaonekana kusahau kwamba Warusi wengi wanaishi maisha tofauti zaidi. Ninaandika nakala nikidhani kuwa watu walio karibu nawe ni wazuri na wanastahili kama wale walio karibu nami - lakini hii sio hivyo kila wakati?

Kwa hiyo, mambo ni magumu zaidi kidogo. Je, tufikirie?

Ikiwa unahitaji kutafuta msaada, usiruhusu wazo "Hakuna mtu anayedaiwa chochote" likuzuie. Ndiyo, hakuna mtu anayepaswa kukusaidia, lakini wengi watakusaidia kwa furaha: si kwa sababu wanapaswa, lakini kwa sababu wanakutendea vizuri. Je, mara nyingi uko tayari kusaidia, ingawa labda hupaswi kufanya hivyo? Ikiwa unatumia kauli mbiu "Sina deni la mtu yeyote" ili kutojali mtu yeyote na kuwajibika kwa chochote, basi hii pia ni, kama wahasibu wanavyoweka, "matumizi mabaya." Mwanaume wa kweli anapaswa kuwa na biashara yake mwenyewe, na wewe ni wajibu wa biashara yako. Watoto wadogo tu na watu wazima wenye saikolojia ya mtoto huepuka jukumu, wakati kwa mtu mwenye nguvu na mwenye heshima ni heshima kuchukua na kuwajibika kwa mambo mengi.

"Hakuna mtu anayedaiwa chochote" - hiyo ni juu ya kitu kingine.

Yote huanza kutoka utoto. Hapo zamani za kale tulikuwa wadogo, wazazi wetu walitutunza. Zaidi ya hayo, kwetu sisi ilikuwa ya asili sana kwamba tulijiingiza katika ufahamu wetu kwamba mtu anapaswa kututunza, anapaswa kujibu mahitaji yetu na kuitikia tunapojisikia vibaya. Hivi ndivyo mama yangu alivyofanya, na tuliamua kwamba ulimwengu wote unapaswa kuwa na tabia hii ...

Je, si inachekesha?

Kuna mwelekeo mzima katika saikolojia inayoitwa tiba ya utambuzi wa tabia, sifa kuu ambayo ni kwamba wanawaelezea wateja wao tena na tena kwamba wao si watoto tena na kuamini kwamba wao, watu wazima, wana deni kwa marafiki na watoto wao leo. ., majirani na serikali - haina busara tena. Haitoshi. Wana mazungumzo marefu ya kuchosha juu ya kila suala maalum, hii ni muhimu, lakini inaonekana kuwa rahisi na ya busara zaidi (angalau kwa watu wenye busara) kukubaliana mara moja kwenye kifurushi: "Utoto umekwisha. chochote.”

Kwa hiyo? Umekubali?

Lakini basi neno hili la kichawi likasikika: "nilikubali." Watu wazima wanajua makubaliano ni nini. Na ikiwa umekubaliana juu ya kitu, basi sasa tayari una deni. Tulichokubaliana ndicho tunachopaswa kufanya. Na ikiwa bado haujakubali, basi ni wasiwasi wako - jadiliana.

Hebu tuelewe kwa mfano. Tuseme mume anataka mke wake apige pasi mashati yake. Wewe ni mume. Papo hapo: Je, mna makubaliano wazi ya kumtaka mke wako apige pasi mashati yako? Kwa sababu fulani nadhani kwamba huna mikataba kama hiyo. Uwezekano mkubwa zaidi, una mila fulani na mpangilio wa mambo, kulingana na ambayo mke wako kawaida hufanya hivyo ikiwa haujagombana naye. Kwa hiyo - hakuna makubaliano ya wazi, na hakuna majukumu. Mkeo hatakiwi kupiga pasi mashati yako. Sina budi. Lakini ukiuliza mapema na kumbusu kwenye mashavu mapema, nina hakika atapiga mashati yako. Na hata kwa furaha. Kwa kuongezea, yeye pia anakugeukia na maombi, na ni bora kwa watu wa karibu kuwa na manufaa kwa kila mmoja.

Hata sizungumzii kuhusu mapenzi sasa. Upendo hauanguka kutoka mbinguni (angalau huwezi kuhesabu kwa muda mrefu), lakini ikiwa umeiumba na kuunga mkono, mke wako atajitunza mashati yako mwenyewe na chuma sio tu, bali kwa furaha. Tengeneza tu mahusiano hayo! Hii ndio kazi. Je, unaweza kuishughulikia?

Na mada ya mwisho labda ni ngumu zaidi: hii ndio mada ya kudai. Mahusiano ya joto huanza na maslahi, tamaa na upendo, lakini endelea (kwa watu wenye akili) kwa muundo na mahitaji. Unaweza kujua ndani yako kwamba "Hakuna mtu anayedaiwa chochote," lakini ikiwa unajali kuhusu mahusiano ya muda mrefu na kudumisha uadilifu, basi hakika utatunza muundo.

Haraka, muundo ni rahisi kuanzisha mwanzoni mwa uhusiano na ngumu zaidi baadaye. Wakati mwanamume akimheshimu mwanamke, mwanzoni yuko tayari kwa mengi na ni rahisi "kumjenga". Wakati wa dhahabu! Kwa muda mrefu kama msichana ana shauku, anaweza pia kupangiliwa. Baadaye - hakuna tena. Baadaye - majadiliano, maonyesho, mafunzo, ambayo daima ni ya muda mrefu na magumu zaidi. Muundo wa uhusiano lazima uwekwe hapo awali: haijalishi ikiwa tunazungumza juu ya wivu, ukali au ubinafsi.

Vivyo hivyo na watoto. Ikiwa sasa unaruhusu watoto kujibu kwa kutoridhika "Sasa!" kwa ombi lako, basi baada ya muda fulani utakabiliwa na kutokuheshimu dhahiri kwako. Unawajibu wa kuwasomesha, basi kubaliana nao kwamba ikiwa mama atauliza, basi watoto hufanya hivyo. Wakati na ikiwa utawasisitiza kwamba wanapaswa kuwaheshimu wazazi wao, nakupongeza, umefanya kazi nzuri. Na ikiwa hii sio kesi bado, usiwe na hasira, watoto hawapaswi kukidhi matarajio yako mara moja. Hakuna aliyekuahidi maisha rahisi.

Tafadhali kumbuka kuwa sisemi chochote kuhusu katazo la kuwakasirikia watoto kwa sauti kubwa. Ikiwa ghafla siku moja itakuwa sahihi na kuongeza uzito kwa maneno yako - kubwa, kila kitu ni nzuri wakati unafanywa na watu wenye akili, mradi tu inaongoza kwa matokeo mazuri na sio yaliyopotoka. Unaweza kuwapandikiza kuwa wao ni wajibu, lakini haya ni mafundisho kwao, sio imani kwako. Ukiwapandikiza haya na wakakuamini, wakawa watu wa faradhi na wajibu - wewe ni mkubwa. Ikiwa bado na kuendelea kuamini kwamba mambo yote ya kaya hayawahusu, kwamba hawana deni lolote kwa mtu yeyote, usijali. Ulimwengu hauna jukumu la kukupatia watoto wenye tabia njema; Ndani yako - tabasamu, asante ulimwengu kwa zawadi ya watoto, na tena - kwa mchakato wa elimu!

Kujua "Hakuna mtu anayenidai chochote" ni ulinzi wa roho yako. Lakini unapowaangalia watoto, fikiria juu ya kitu kingine: "Ninaweza kufanya nini kwa hili?" Usijinyenyekeze kabla ya wakati! Unaweza kufanya mengi! Usikate tamaa!

Video kutoka Yana Furaha: mahojiano na profesa wa saikolojia N.I. Kozlov

Mada za mazungumzo: Unahitaji kuwa mwanamke wa aina gani ili uolewe kwa mafanikio? Wanaume wanaoa mara ngapi? Kwa nini wanaume wa kawaida hawatoshi? Isiyo na mtoto. Kulea watoto. Upendo ni nini? Hadithi ya hadithi ambayo haikuweza kutokea vizuri zaidi. Malipo kwa fursa ya kuwa karibu na mwanamke mzuri.