Saikolojia ya usaliti. Nilisalitiwa na kudhalilishwa na mpendwa Kwanini watu wanasalitiana

Watu ni viumbe wa ajabu. Wanatarajia kila mtu kuwapenda, kuwastaajabia, kuwathamini, kuwathamini, kuwajali na kuwathamini, lakini wao wenyewe wana tabia tofauti kabisa na wengine. Wanasaliti, wanakasirika, wanaudhika, wanafedhehesha, wanalipiza kisasi .... Zaidi ya hayo, wanachukizwa kwamba haulingani na mawazo YAO, udanganyifu wao! Kutoka kwa kitengo: "Nilikuja nayo mwenyewe - mimi mwenyewe nilikasirika." Wanasaliti ambapo hakuna suala la kuokoa maisha yao, maisha na afya ya wapendwa wao, hata fedha zao hazitegemei. Wanasaliti tu! Kuwaudhi wengine kwa kupita, bila hata kugundua! Kwa sababu tu wana "maono kama hayo." Na haijalishi kwamba mtu ni mwaminifu kwao, ambayo husaidia kutoka chini ya mioyo yao, hutoa kila kitu kwa asilimia mia moja - hawaamini ndani yake, na wanatafuta "kughushi", kuja na zaidi. na sifa mbaya zaidi ambazo mtu anaweza kumpiga mtu .... Umejaribu kuangalia kwenye kioo? Kwa hivyo, kwa mabadiliko, tu……
Nina wazimu….. Nikijua haya yote, sifungi kamwe. Mwalimu ananung'unika…..Lakini mimi ni muwazi na mkweli. Na kwa watu ni udadisi! Wamezoea kusema uongo kila wakati! Mume, mke, marafiki, majirani. Na kwa hiyo hawajui kwamba mtu hawezi kusema uongo. Ndio, jionee mwenyewe mara ngapi kwa siku unadanganya? Hata kwenye vitapeli. Je, huamini? Vema, jiangalie…… Hii si ya kuwanyanyapaa nasema. Ni ukweli tu. Pia nilidanganya hadi nikapewa fursa ya kufuata tu na kuhesabu ni kiasi gani na uongo kiasi gani kwa siku. Na kwa nini? Tunataka kuonekana bora, kuwa tofauti na vile tulivyo. Kuwa bora, mrembo, nadhifu, mrefu zaidi, mwembamba, mdogo, aliyefanikiwa zaidi, baridi zaidi, tajiri zaidi…. (nani anataka nini - chagua)). Mbona mimi ni mkweli sana? Hapana, mimi sio mkweli, mara nyingi huwa sisemi ukweli, huwa kimya .... Lakini ninaposema, mara nyingi ni ukweli. Na mimi huwashtua watu. Hawajui la kufanya na ukweli huu. Wanakimbilia nayo, wanahangaika, wanakasirika na ... wanasaliti. "Kama hii? Mtu bora kuliko wao! Hii si nzuri! Kama hii? Anasamehe kila kitu na kila mtu! Hilo linawezekanaje? Je, yeye ni bora kuliko wengine? Lakini hapana! Tutamshusha! Tutaeneza uvumi kwamba yeye ni hivyo-na-hivyo .... Naam, sasa, wameharibu sifa yake, sasa unaweza kulala kwa amani .... Vinginevyo, Avon ni kama: yeye ni mzuri, na mimi ni mbaya . ........... ”
Na unaweza kufanya vizuri zaidi! Maumivu zaidi!!! Baada ya yote, nina jamaa! Asili. Unaweza kumwaga ndoo ya uchafu juu yao nyuma ya macho yao - kufurahisha ego yako, na inaniumiza sana: baada ya yote, habari juu ya mtu yeyote itanifikia .... Kabla yao, kwa njia, pia. Dunia ni ya duara…… Basi nini? Je, umeridhika na wewe mwenyewe? Baridi: kashfa nyuma ya mgongo wako? Na muhimu zaidi: sio lazima uangalie machoni, haiwezekani kusikia jibu, unaweza kusema chochote juu ya mtu na kashfa kama unavyopenda….. Ni vizuri kwamba jamaa zangu wako juu ya haya yote, lakini inaumiza. wao pia……Lakini wanasamehe…. Hawaombwi hata msamaha, lakini tayari wameshasamehe. Katika kutokuwepo. mbeleni. Tuna shule moja.....
Na, unajua, asante, ambaye alinisaliti. Hasa hivi majuzi - angalau nimejifunza kitu: fanya hitimisho na angalau uepuke kidogo ... Hapana, sina hasira, sitatatua mambo na kulipiza kisasi, lakini nina haki ya kufanya hitimisho, si mimi? Na kusamehe na kuachilia haimaanishi: kuendelea kuwa mjinga mtupu. Hii inamaanisha: usilaani, ufikie hitimisho na uendelee kuishi, ukifanya marekebisho kwa hitimisho hili ....

Paulo Coelho

Je, umewahi kusalitiwa, wasomaji wapenzi? Nina hakika walisaliti. Ndiyo sababu ulionyesha kupendezwa na makala hii, sivyo? Na sasa unataka kujua ni kwa namna gani unaweza kuendelea kuishi na maumivu katika nafsi yako ambayo unayapata na yanayokuandama. Hata hivyo, inawezekana kabisa kwamba wewe mwenyewe ulimsaliti mtu, na kwa sababu ya hili, sasa una mzigo mzito juu ya nafsi yako ambayo unataka kujiondoa. Unataka kujua jinsi kusalitiwa kulivyo, unataka kuelewa jinsi mtu aliyesalitiwa anavyohisi, maumivu yake ni kiasi gani. Na hakika utajua kuhusu hili, kwa sababu katika makala hii nitakuambia kila kitu ninachojua kuhusu usaliti. Na ninajua mengi juu yake, niamini. Usaliti ni jambo ambalo nimekutana nalo mara kwa mara katika maisha yangu, sio tu kama mtaalamu, bali pia kama mtu ambaye alisalitiwa kikatili mara kadhaa. Kwa hiyo, nitashiriki nawe sio tu ujuzi wangu wa usaliti, lakini pia hisia zangu. Kwa bahati mbaya, usaliti ni sehemu muhimu ya maisha yetu. Watu kusalitiwa, kusalitiwa na inaonekana wataendelea kusalitiana. Na ikiwa ni hivyo, basi ni dhahiri kabisa kwamba unahitaji kuwa na uwezo wa kuishi na usaliti, bila kujali kama ulikusaliti au ulisaliti. Usaliti unapaswa kutibiwa kwa uelewa ili usiingie roho na usiharibu maisha. Hebu, marafiki, tujue usaliti ni nini na tuone jinsi unaweza kuishi nao.

Kwa baadhi ya watu ambao wamepata maumivu ya usaliti katika ngozi zao wenyewe, ni vigumu sana kuelewa kwa nini watu wanasalitiana hata kidogo, kwa nini wanawatendea wengine kwa njia ambayo wasingependa kutendewa. Kwa upande mwingine, wale watu ambao walisaliti mtu wenyewe wakati mwingine hutafuta kuhesabiwa haki kwa kitendo chao cha usaliti, na kama sheria, wanaipata. Inawezekana kuelewa, na nadhani ni muhimu, wote wawili. Baada ya yote, sisi sote ni watu, ambayo ina maana kwamba kila kitu si bila dhambi. Lakini ili kuelewa mtu mwingine, hata msaliti, hata msaliti, unahitaji kujaribu kujiona ndani yake. Nilijaribu kufunika mada ya usaliti kwa undani iwezekanavyo, kwa kuzingatia umuhimu wake, na nina hakika kwamba niliweza kuifanya. Kwa hivyo hakika utafaidika kwa kusoma nyenzo hii, unaweza kuwa na uhakika nayo. Ninataka kukuambia, marafiki, kwamba nimefanya kazi na wale watu ambao walisalitiwa, wakati mwingine kwa ukatili sana, na wale ambao mara moja walimsaliti mtu. Na katika hali nyingi, wote wawili wanakabiliwa na usaliti. Kwa kweli, katika kina cha roho zetu, sote tunaelewa kuwa vitendo vingine, bila kujali mtazamo wetu kwao, sio kabisa, wacha tuseme, ni muhimu katika maisha haya, kwamba hufanya vibaya zaidi kuliko nzuri. Hebu fikiria ni matatizo mangapi tunayoweza kuepuka ikiwa tungefikiria matokeo ya matendo yetu. Baada ya yote, wasaliti hawafaidika kila wakati kutokana na vitendo vyao vya usaliti, kinyume chake, mara nyingi wanakabiliwa na wao wenyewe, kwa sababu matokeo ya vitendo hivi yanaweza kuwa mbaya kwa kila mtu. Na kama wasaliti hawa wangekuwa na busara zaidi, wasingeweza kuwasaliti watu wengine, haswa wale wa karibu na waliojitolea kwao. Baada ya yote, kuwasaliti wengine, mara nyingi tunajisaliti wenyewe!

Usaliti unaweza kusababisha matokeo mabaya mengi, ambayo sio kila wakati na sio kila mtu anayeweza kukabiliana nayo. Kwa hiyo, ninaamini kwamba mtu anaposaliti mtu fulani, anafanya uovu mkubwa. Nimeona uovu huu, nimefanya kazi na uovu huu, nimewatoa watu waliojitolea kutoka katika hali mbaya sana waliyokuwa ndani kwa sababu ya maumivu waliyopata. Watu wanateseka sana sana wanaposalitiwa, labda sio wote, lakini wengi, hiyo ni hakika. Kwa hivyo, mtazamo wangu kuelekea usaliti ni mbaya sana. Kweli, ninaweza kusema nini, watu wengine waliojitolea hata wanazeeka kwa miaka kadhaa, kwa sababu ya mafadhaiko waliyopata, wakati msaliti mwenyewe mara nyingi analazimika kuishi na hatia hadi mwisho wa maisha yake. Kwa hiyo, marafiki, kwa kuwasaliti watu wengine, tunaweza kuchukua miaka kadhaa ya maisha yao, na kwa nini, kwa aina gani ya faida, kwa faida gani? Sidhani kama shitting ndani ya nafsi ya mtu mwingine ni faida sana, kwa hali yoyote, sijakutana na wasaliti wenye furaha katika maisha yangu ambao walijenga furaha kubwa juu ya bahati mbaya ya mtu mwingine. Naam, hebu tushughulikie suala hili kwa undani zaidi.

Usaliti ni nini?

Kuhusu maumivu kiasi gani, ni mateso gani ya ajabu na uharibifu gani usaliti wa mtu unaweza kusababisha mtu, wengi wetu tunajua vizuri, au, kwa hali yoyote, nadhani. Hii inajulikana sana kwa wale ambao tayari wamesalitiwa angalau mara moja katika maisha haya. Lakini si watu wengi wanaojua usaliti ni nini. Uzoefu wetu na maumivu yetu hayatupi jibu kwa maswali rahisi na ya asili: "kwa nini?", "Kwa nini?" na kwanini?" alitusaliti? Je! unajua ni nini kinachovutia zaidi? Wasaliti wenyewe mara nyingi hawajui hili!

Usaliti unaitwa ukiukaji wa utii kwa mtu au kushindwa kutimiza wajibu kwa mtu. Sheria za maadili za jamii zinashutumu usaliti na wasaliti, kama vile dini nyingi, wao huona vitendo vya hiana kuwa dhambi, ukiukaji wa miiko. Wasaliti kweli wanafanya maovu makubwa sana wanapomsaliti mtu, maana kwa matendo yao ya usaliti wanaharibu misingi ya maadili ambayo jamii yetu imejengwa juu yake. Wanaharibu kitu kama vile kuaminiana kwa watu. Baada ya yote, katika jamii yoyote, tunafuata sheria na kanuni fulani kwa sababu, si kwa sababu tunataka tu kufuata sheria fulani ambazo zinatuzuia katika matendo yetu, lakini ili jamii hii iwepo. Ikiwa hatutafuata sheria fulani, utaratibu mzima katika jamii yetu utavunjwa na machafuko ya kuharibu yote yatakuja. Uaminifu na uaminifu ni sheria za kudumisha utulivu katika jamii, na msaliti anapokiuka sheria hizi, anakiuka, jamii, utulivu na uendelevu. Wasaliti - kuua uaminifu, sio tu kwao wenyewe, bali kwa kila mtu mwingine. Kusalitiwa mara moja, tunaanza kuona kukamata katika kila kitu, tayari tunaogopa kumwamini mtu kikamilifu na kufunua roho yetu kwa mtu, maisha yetu yanakuwa yamefungwa zaidi, watu katika jamii yetu huwa wamefungwa zaidi, wageni zaidi na wenye uadui kwa kila mmoja. Haya ndiyo maovu wanayofanya wasaliti, hivi ndivyo wanavyoidhuru jamii yetu. Wao, kwa kweli, wanaiharibu, na hivyo kujidhuru wenyewe.

Unaweza kumsaliti kwa njia tofauti, unaweza kumdanganya mtu kwa urahisi, kwa hivyo, unajua, juu ya vitapeli, kwa mfano, kumdanganya kwenye duka, na hivyo kukiuka imani yake ndani yake. Na unaweza kukanyaga kabisa roho ya mtu, ukiharibu kabisa ulimwengu wake wa ndani, kupitia, kwa mfano, usaliti huo huo. Iwe iwe hivyo, usaliti mkubwa na mdogo ni kuchomwa mgongoni, pigo chini ya ukanda, bila shaka hii ni kitendo cha kikatili na kikatili sana, baada ya kuamua juu ya ambayo, msaliti huvuka mstari zaidi ya ambayo sifa zake za kibinadamu. polepole lakini hakika huharibu. Sote tunajua usaliti wa Yuda ulisababisha nini, na inaonekana, ubinadamu hautabadilika kuwa bora kwa maana hii, watu wamesalitiana, kwa hasara yao wenyewe, na wataendelea kusaliti. Kwa hivyo, tunaweza kuzingatia vitendo vifuatavyo kama usaliti:

• Uzinzi.
• Kumwacha rafiki/mpenzi kwenye matatizo.
• Uhaini.
• Kutelekezwa na wazazi wa watoto wao.
• Uasi (uasi wa kidini).

Maana ya vitendo vyote hapo juu inakuja kwa ukweli kwamba wote, kwa njia moja au nyingine, husababisha madhara kwa mtu au kitu. Kwa kweli, neno "saliti" lenyewe, kulingana na kamusi, linamaanisha "uvunjaji wa uaminifu kwa mtu au kitu, na neno hili pia linamaanisha kumwacha au kumsalimisha mtu." Hiyo ni, jambo hili linahusishwa na uharibifu. Tunaharibu ulimwengu wa nje tunaposaliti mtu au kitu, na tunaharibu ulimwengu wa ndani kwa mtu tunayesaliti. Wasaliti bila shaka wanazidisha maisha yetu na kuchafua uzuri wa ulimwengu huu. Lakini kwa upande mwingine, huwafanya watu wanaowasaliti kuwa na nguvu na busara, lakini zaidi juu ya hilo baadaye.

Jambo la kuumiza zaidi ni kwamba tunapata usaliti wa wapendwa wetu, ambao hatutarajii kuchomwa mgongoni. Na tunawezaje kutarajia kutoka kwao, kwa sababu watu tunaowapenda ni watu tuliokuwa tukiwaamini. Hawa ni watu ambao tunawaamini bila masharti na tuko tayari kwa lolote kwao. Hawa ni watu wenye herufi kubwa, kwa ajili yetu. Na sisi, bila shaka, tunatarajia mtazamo kama huo kutoka kwao. Tunataka kurudishwa, tunataka kuwa na uhakika wa kuegemea kwa wale watu ambao hawajali kwetu na ambao sisi wenyewe hatupanga hata kuwasaliti. Lakini hii ni hatari kwa ajili yetu, iko katika ukweli kwamba haturuhusu uwezekano wa usaliti wetu, na watu wa karibu na kupendwa na sisi. Sisi wenyewe tunaacha maeneo yetu ya nyuma bila ulinzi, na hii haipaswi kamwe kufanywa, bila kujali ni kiasi gani tungependa kuamini baadhi ya watu na kutowaona kama tishio.

Ukatili ambao wapendwa wetu wanatusaliti, bila shaka, ni wa kushangaza. Walakini, kwa watu wengine wasio na roho, vitendo vya hila ni kawaida, sio ushenzi, na lazima tuelewe hii ili kuwa tayari kwa hali kama hiyo katika maisha yetu. Baada ya yote, kila mmoja wetu anaweza kusalitiwa wakati wowote. Na kutojitayarisha kwetu kwa usaliti ndiko kunakotusaliti kwanza. Tuseme, kwa mke mzuri, mwaminifu, usaliti wa mumewe unaweza kuwa mshtuko wa kweli, kwa sababu yeye, kwa upande wake, alifanya kila kitu kwa ajili ya familia, kwa ajili ya nyumba, kwa watoto, ikiwa kuna, na bila shaka kwa mume. , na hapa pigo vile, ukatili huo. Na inaonekana kwamba sote tunajua kuwa kadiri unavyowatendea watu wema, ndivyo wanavyoweza kututendea ukatili zaidi baadaye, sio yote, kwa kweli, mtu mwenye busara hatatemea mate katika nafsi iliyo wazi kwake, lakini watu wengi watafanya hivyo. , watamsaliti kweli aliyewatendea wema. Unajua kwanini? Kwa sababu watu wengi ni wajinga. Wanaendeshwa na wao wenyewe, ikiwa ni pamoja na silika ya uwindaji, na si kwa akili ya kawaida. Ndio maana watu ni wagumu kuamini. Na hata hivyo, tunafanya jambo hili jema, tunafanya kwa wale tunaowaamini, ambao tunawapenda, ambao tunatumaini. Tunataka kuamini kuwa watu wanaotuzunguka wana busara, tunafahamu wazi kuwa zaidi ya asilimia tisini ya watu hawana akili, lakini tunataka asilimia iliyobaki ituzunguke, tunaamini katika hili kwa sababu tunataka kuamini. Hata hivyo, wasaliti ndani yetu wanaua imani hii.

Kwa hivyo usaliti mzito na wa kikatili zaidi ni usaliti katika upendo, wakati ubinafsi wa mtu mmoja unaua hisia angavu, safi na za dhati za mtu mwingine. Ikiwa umesalitiwa na mpendwa, unajua jinsi ilivyo chungu, jinsi ilivyo ngumu, ni mbaya sana. Baada ya usaliti kama huo, mtu hujikuta kwenye mshtuko mkubwa, ulimwengu unaozunguka unageuka kuwa mweusi, machafuko kichwani mwake, uzito katika nafsi yake, na maumivu yasiyoweza kuvumilika ya kisu moyoni mwake, ambayo haujui wapi pa kwenda. Wengi walipitia jaribu hili maishani mwao, na mtu mwingine bado hajalipitia, kwa sababu wasaliti wamekuwa daima, wako, na inaonekana watakuwa kati yetu. Na kwa hivyo, mtu atateseka kila wakati kutokana na ukatili wao, ukatili na ukali. Kwa bahati mbaya, na kwa maoni yangu, na kwa bahati nzuri, upendo na usaliti daima zitaunganishwa bila usawa. Kwa bahati mbaya, kwa sababu mtu atateseka kutokana na hili, lakini kwa bahati nzuri, kwa sababu kujitolea, tunakuwa wenye hekima, tunakuwa na nguvu, hatuishi tena katika udanganyifu ambao tulikuwa tunaishi.

Kwa hivyo, wasaliti, wakati wanatusaliti, hututia chanjo dhidi ya udhaifu, na ikiwa tutaendelea kuishi, na kumshukuru Mungu, hii ndio hasa hufanyika katika hali nyingi, basi tunakuwa na nguvu zaidi, wenye busara, wenye busara zaidi, wenye kulindwa zaidi kutokana na uchokozi wa nje kutoka. wasaliti. Ikiwa kijana alinusurika usaliti wa mpenzi wake, hatakuwa sawa, maoni yake juu ya ulimwengu, juu ya watu, na hasa juu ya wanawake, yatabadilika sana. Sio lazima kuwachukia wanawake wote, na haipaswi kufanya hivi, atakuwa nadhifu zaidi kutoka sasa na hataruhusu mtu yeyote moyoni mwake. Vivyo hivyo na msichana, mwanamke ambaye alisalitiwa na mwanamume, ikiwa anageuka kuwa mwerevu na kuelewa somo lililowasilishwa kwake, hatamruhusu tena mwanaume yeyote anayefikiria tu juu ya ngono karibu naye. Na hata zaidi, hataruhusu "Don Juan" fulani kutulia moyoni mwake, ili baadaye itavunjika. Maisha hutufanya tuwe na hekima zaidi ikiwa tutachukua hitimisho kutokana na maumivu tuliyopata, na wasaliti ni walimu wetu, wanatufundisha kutowaamini watu. Ni vigumu, bila shaka, kuishi bila uaminifu kwa watu, na kwa kanuni haiwezekani kufanya hivyo, tunapaswa kumwamini mtu. Lakini, tunaweza kuwa wenye busara na waangalifu zaidi tunapowaamini watu, sivyo? Kwa hivyo kwa maana hii, usaliti wa mpendwa ni muhimu na muhimu kwetu, na angalau mara moja maishani, tunahitaji kupitia mtihani huu ili kuwa na busara.

Hatusalitiwi na wapendwa tu, bali pia na marafiki ambao kawaida hujionyesha kwetu, kwa sababu kama wanasema - niambie rafiki yako ni nani na nitakuambia wewe ni nani. Kwa hivyo, marafiki lazima wachaguliwe kwa uangalifu sana na wasiwe marafiki na mtu yeyote tu, kwa sababu adui aliyejificha vizuri anaweza kuwa rafiki au rafiki wa kike. Usaliti wa marafiki ni rahisi kuishi, ingawa hutusumbua, ingawa husababisha uharibifu mkubwa kwa ulimwengu wetu wa ndani, bado hauharibu kabisa roho zetu, kama ilivyo kwa upendo wa kujitolea. Marafiki wasaliti, baada ya usaliti wao kwetu, wanatuacha kitu, wanatuacha imani ndani yetu, na kutunyima tumaini kwao - kwa marafiki zetu na kwa watu kwa ujumla. Katika ulimwengu huu, mtu lazima atumaini, kwanza kabisa, kwa ajili yake mwenyewe, watu wengine wote wanaomzunguka wanaweza kumsaliti wakati wowote, na wakati mwingine kwa ukatili sana. Lakini kwa baadhi yetu kuelewa, ni lazima kuwa na uzoefu. Na marafiki wanapotusaliti, wanathibitisha ukweli huu na wao wenyewe, ingawa ni kitendo kibaya, lakini cha kufundisha sana kwetu. Kwa hivyo, wasomaji wapendwa, jaribu kutoruhusu marafiki wako karibu sana na wewe. Baada ya yote, ikiwa usaliti wa rafiki au usaliti wa rafiki ulikuja kama mshangao kwako, inamaanisha kwamba haukugundua jinsi wewe mwenyewe ulivyoweka mgongo wako chini ya pigo kwa marafiki wako, ambayo wao, katika safu ya unyonge na kutokuwa na umuhimu wa nafsi yao ndogo yenye dhambi, hatimaye iliamua.

Baada ya kunusurika usaliti wa watu wa karibu na wewe, utaelewa kuwa haijalishi tunazungumza juu ya mtu wa aina gani, haijalishi ni nani kwako, kwa sababu ikiwa mtu huyu hana busara, unaweza kutarajia chochote na wakati wowote. kutoka kwake. Mara nyingi nilishughulika na watu ambao walisalitiwa na wazazi wao wenyewe, watoto, wake na waume zao, marafiki bora na rafiki wa kike, watu wengine wa karibu sana na, inaonekana, watu wa kuaminika, ambao kitendo cha usaliti kinapaswa kutarajiwa mwisho. Lakini, wengi, hata hivyo, huamua juu ya kitendo hiki, bila kujali vikwazo vyovyote vya maadili. Yote ni juu ya udhaifu wa kibinadamu. Fikiria mwenyewe, ni aina gani ya jambo hili - usaliti wa watu, kwa nini unafanyika katika maisha yetu? Je, hili si dhihirisho la udhaifu, si la yeye peke yake, bila shaka, bali na yeye pia? Kusaliti mtu ni rahisi, unaona, rahisi zaidi kuliko kutosaliti. Kinachohitajika kwa hili ni kutoa tu majukumu yetu yote kwa mtu au watu, kutoa kila kitu cha kiroho na busara kilicho ndani yetu, kutupa ubinadamu wote, jukumu lote, kuacha nguvu na kujisalimisha kwa nguvu. ushawishi wa wanyama wetu wa zamani.

Kwa yenyewe, mada ya usaliti itakuwa muhimu kila wakati. Ndio muda ambao watu wanaishi kwenye sayari hii, ndio muda ambao wanasalitiana. Kudanganya daima imekuwa, ni, na itakuwa sehemu ya maisha yetu, haijalishi jinsi maisha haya ni ya kistaarabu na maendeleo. Kwa sababu, kwa wakati huu, kwa vyovyote vile, hatuwezi kuelimisha na kuelimisha watu kulingana na kiwango kimoja cha kawaida kwa sisi sote, ili tabia ya kila mtu, bila ubaguzi, inakidhi masilahi ya jamii kwa ujumla na masilahi. ya kila mmoja wetu hasa. Na watu wenyewe, kwa sehemu kubwa, bado, kwa bahati mbaya, ni dhaifu sana na hawana busara kutoa hesabu ya matendo yao yote na kubeba wajibu kamili kwa matendo yao yote. Mantiki ya watu wengi ni rahisi sana - shati yao iko karibu na mwili. Kwa hiyo, ikiwa ni manufaa kwa mtu kumsaliti mtu, kwa ajili ya ngozi yake mwenyewe, atamsaliti.

Na haijalishi kwamba hakuna hata mmoja wetu atakayesalia katika dunia hii peke yake, na haijalishi kwamba kitendo kimoja kibaya kinaweza kusababisha mfululizo mzima wa matendo mabaya yale yale ambayo yatafanya maisha katika jamii kuwa magumu na hatari sana. watu wengi. Ukweli huu rahisi, sio kila mtu anayeweza kuelewa na sio kila mtu anataka kuelewa. Baada ya yote, kuelewa ukweli huu ni wajibu ambao lazima ubebwe. Na yeye ni mzito sana. Wakati watu wanajisikia vizuri, wanafanya wanavyotaka, lakini wakati wanajisikia vibaya, wanaanza kufanya kama wanapaswa. Kweli, sasa tutazungumza juu ya kwanini watu kwa ujumla husalitiana. Soma juu yake hapa chini.

Kwa nini watu wanasalitiana?

Katika historia yake yote, ubinadamu umepata mateso mengi, ambayo, kwa kweli, yanapaswa kuwa masomo muhimu kwa kila mmoja wetu, kwa sababu tunahitaji kujifunza kutoka kwa wengine, na sio kutoka kwa makosa yetu wenyewe! Historia inatufundisha jinsi ya kutenda na jinsi ya kutotenda, na anatufafanulia kwa mifano yake kwa nini haiwezekani kutenda kwa njia fulani. Lakini, ole, hakuna makosa ya babu zetu na mateso yaliyosababishwa nao yalifundisha ubinadamu kwa ujumla, akili ya sababu, ilifanya makosa haya na inaendelea kuwafanya. Na ikawa kwamba mababu zetu wengi waliteseka bure, kwa sababu tunazidi tena kwenye safu ile ile ambayo walipanda. Watu wamekuwa wakiamini mara kwa mara kwamba usaliti ni hatari sana kwa jamii yoyote ya utaratibu, kwamba ni uovu, ni dhambi, na hii ni dhahiri. Vinginevyo, jamii yoyote ya kawaida isingeweza kulaani jambo hili. Na karibu kila mtu anamhukumu. Na bado, watu wanaendelea kusalitiana, wanafanya uovu bila kufikiri juu ya matokeo, na wao, matokeo haya, daima huja.

Kweli, katika kesi hii, wacha tujaribu kujua ni kwanini watu wanasalitiana, kwa nini wanafanya vitendo vya usaliti ambavyo vinaweza kuumiza, pamoja na wao wenyewe. Kuna sababu kadhaa zinazowalazimisha watu kufanya kitendo hiki kibaya, cha hila, kisaliti na cha kuchukiza - usaliti.

1. ubinafsi. Kwa kuwa mbinafsi mbaya, mtu anaweza kumsaliti mtu yeyote wakati wowote. Na kumbuka kuwa hii ni mbali na kuwa juu ya ubinafsi wenye afya, ambayo watu huhesabu kila wakati matokeo ya maamuzi yao, tunazungumza juu ya ubinafsi wa kijinga, wa kutojali, usio na uwajibikaji wa kitoto, ambao mtu katika maamuzi yake hutoka tu kutoka kwa faida za kitambo na mara nyingi mbaya. .

2. Udhaifu. Kama nilivyoandika hapo juu, dhaifu, kwa kila maana ya neno, watu huwa na usaliti. Ukosefu wa nia, tabia dhaifu, kiwango cha chini cha ukuaji wa kiakili, umaskini wa kiroho na maadili, kwa sababu ya yote haya, mtu anaweza kuamua kwa urahisi kusaliti ili kutatua baadhi ya matatizo yake na / au kutimiza baadhi ya tamaa zake kwa gharama ya watu wengine. Watu dhaifu hutafuta suluhisho rahisi kwa shida ngumu, kwa hivyo kuwasaliti ni rahisi kuliko kutowasaliti.

3. kupoteza fahamu. Wakati mtu haelewi nini, kwa nini na kwa nini anafanya, anaweza kufanya mambo ambayo yeye mwenyewe hatakuwa na furaha nayo baadaye. Kutenda bila kujua, mtu hufanya kama katika ndoto, haelewi chochote, hadhibiti chochote, tabia yake ni ya zamani, ya hiari, ya machafuko, na mara nyingi hailingani na akili ya kawaida hata kidogo. Ni wazi kwamba mtu asiye na fahamu anaweza kumsaliti mtu yeyote kwa urahisi wakati wowote, hata watu wa karibu na wapendwa zaidi kwake, kwa kuguswa tu kwa njia ya zamani kwa hali fulani inayofaa kwa usaliti. Na cha kufurahisha, mtu asiye na fahamu mara nyingi haelewi hata utisho wa kitendo chake cha usaliti.

Hebu sasa, wasomaji wapendwa, fikiria na wewe kwa undani zaidi sababu zilizo hapo juu ambazo zinawasukuma watu kwenye njia ya usaliti. Kuna, kwa kweli, sababu zingine kwa nini watu wanasalitiana, lakini hizi ndizo sababu ambazo nilionyesha hapo juu - ni marafiki, ndio kuu.

ubinafsi

Watu wengine, kwa faida yao wenyewe, hata wasio na maana, wako tayari kwa chochote, hawaachi chochote wakati wanatafuta kukidhi matamanio yao, na kwa hivyo wanaweza kumsaliti mtu yeyote, hata wale walio karibu nao, kwa ajili yao wenyewe na wao. maslahi. Ikumbukwe, egoists ni watu wasiopendeza sana, na kawaida watu wa kawaida hawafurahii nao. Tunaweza kukutana na ubinafsi, na kwa hivyo wasaliti wanaowezekana, kila mahali, lakini kwa kuanzia, itakuwa sahihi zaidi kujijali mwenyewe. Kumbuka ni mara ngapi wewe binafsi ulipuuza masilahi ya watu wengine, kwa faida yako mwenyewe? Hapa unahitaji kupata kitu, hapa unataka kitu, na unafanya kila kitu ili kutimiza tamaa yako, bila kufikiri kabisa kuhusu jinsi hii inaweza kuathiri watu walio karibu nawe. Haufikirii juu ya watu hao ambao, labda, vitendo vyako vinavyolenga kukidhi matamanio yako vinaweza kuumiza, kusababisha usumbufu, usumbufu au hata maumivu, kwa sababu jambo kuu kwako ni masilahi yako mwenyewe, na watu wengine wako juu yao. usijali, usijali kabisa. Je, umekuwa na hili katika maisha yako? Sasa, ikiwa ulikuwa na kitu kama hiki maishani mwako, na wewe, basi labda ulipata kisingizio cha vitendo vyako vya ubinafsi, na kwa hakika, ulikuwa na mwelekeo wa kumsaliti mtu, angalau katika mawazo yako, ili ujipatie kitu. au kuepuka kitu, kwa mfano, matatizo fulani. Kwa hiyo, watu wengine hufanya kwa njia sawa, ubinafsi, bila shaka, watu. Na sawa, ikiwa shida hizi, ambazo tunamsaliti mtu, zilikuwa mbaya sana linapokuja suala la maisha na kifo, na wakati msaliti anapaswa kuchagua - yeye au mtu mwingine anayeweza kusalitiwa lazima ateseke. Lakini hapana, wabinafsi wanasaliti bila hitaji maalum, kali kwao katika kitendo hiki, lakini kwa sababu ya matakwa yao au kwa sababu ya matamanio yao yasiyoweza kupimika.

Kwa hivyo watu wengine wamesaliti kila wakati, watasalitiana na watasalitiana. Na watafanya hivi sio tu katika hali ngumu, zisizo na tumaini, linapokuja suala la maisha yao, ambayo, kwa kweli, inafaa kupigania, na wakati usaliti wao bado unaweza kuhesabiwa haki. Watafanya kila wanapoona inafaa. Watu wanaweza pia kuwa wasaliti na kwa sababu ya vitu vidogo vidogo, wanaweza kuwa wasaliti katika hali ambazo hazina madhara kabisa kwao, kwa ajili ya faida zisizo na maana, na mara nyingi za kutiliwa shaka sana. Hizi ni "ndogo", mtu anaweza hata kusema kwamba watu duni, na wakati mwingine kutokuwa na maana kamili, hawana uwezo wa kitu chochote kizuri na kikubwa, lakini wana uwezo wa kuwadhuru watu wengine. Hawa ni wabinafsi, sio viumbe wa kupendeza zaidi katika ulimwengu huu. Tunahitaji kuwa waangalifu sana na watu kama hao, na tusiwaache wakaribie sana, ili baadaye tusilalamike juu ya udogo wao na unyonge wao, wakati wanatusaliti kwa dharau katika nafasi ya kwanza. Kwa hivyo, angalia kwa uangalifu watu wanaokuzunguka na ambao unakusudia kufanya biashara nao. Ikiwa unaona kuwa wao ni wabinafsi wa kutisha, kwamba ubinafsi wao wa kitoto umetoka masikioni mwao, ikiwa ni watu wasio na akili, wenye kiburi, wenye uchoyo, fikiria juu yao wenyewe na kuwatemea mate watu wengine, hata kwa watu wa karibu - kwa njia yoyote. Usiwaamini hawa watu wabinafsi. Kwa ujumla, huwezi kumwamini mtu yeyote katika maisha haya, kwa ukamilifu, lakini huwezi kuamini egoists zaidi, kulinganisha na kujiua, au masochism.

Isitoshe, nikizungumza juu ya ubinafsi kama jambo linalosukuma watu kufanya usaliti, ninazungumza juu ya ubinafsi usiofaa, wa kitoto, na sio ubinafsi kwa ujumla, ambayo ni tabia ya watu wote wenye afya. Ni tu kwamba watu wenye ubinafsi wenye afya wanaelewa jinsi maslahi yao ya kibinafsi yanaunganishwa na maslahi ya watu wengine, wanaelewa kuwa kwa maisha ya kawaida, kila mtu, au angalau watu wengi, wanapaswa kuishi vizuri zaidi au chini. Wabinafsi wenye afya njema ni wenye busara zaidi, wenye busara zaidi, kijamii zaidi na wema katika maisha yao kuliko wabinafsi wasio na akili. Wanajua kwamba kwa kujifikiria wao wenyewe tu, kwa hivyo watatenganisha watu wengine ambao wangeweza kuwategemea, ikiwa ni lazima, ambao wangeweza kujenga nao uhusiano wenye manufaa. Wanaojipenda wenye afya njema ni wabinafsi wenye akili, na wabinafsi wasio na afya ni watoto ambao kwao vitendo vya hila sio tu jambo lisilo la kiadili, bali pia ni hatari. Kwa hiyo, kwa kweli, sisi sote ni ubinafsi, na hii ni kawaida, jambo lingine ni jinsi ubinafsi wetu ulivyo na afya, na matokeo yake, jinsi tunavyowajibika kwa sisi wenyewe na matendo yetu. Ikiwa tunazungumza juu ya mtu mwenye busara ambaye anajua jinsi ya kutetea masilahi yake ya kibinafsi bila kukiuka sana masilahi ya watu wengine, basi kwa mtu kama huyo unaweza, ikiwa sio kabisa, lakini kwa kiwango kikubwa, kuwa na uhakika, na. mtu kama huyo, ikiwa atasaliti, basi katika nafsi yake chaguo la mwisho. Lakini kutoka kwa wajinga wa kijinga ambao, kama watoto, wanajifikiria wao wenyewe, ni bora kukaa mbali, au, kwa hali yoyote, sio kuwaamini.

Na hapa ni nini kingine ni muhimu kujua kuhusu usaliti unaotokana na ubinafsi. Watu wote kwa njia moja au nyingine hujitahidi kupata raha, na kila mtu, kwa uwezo wake wote na kulingana na kiwango cha ukuaji wake wa kiakili, anafurahiya vitu tofauti, vitu tofauti, na kwa idadi tofauti. Mtu wa kawaida hutafuta kufurahia mambo na vitendo vinavyoboresha maisha yake, na mtu mjinga atafurahia kujidhuru, kwa mfano, kwa kudhuru afya yake. Kweli, unaelewa, tumbaku, pombe, dawa za kulevya, ngono isiyo na uwajibikaji na matokeo mabaya, haya yote ni ya kufurahisha kwa wajinga, na kawaida watu masikini. Kwa kuongezea, mtu mwenye akili anajua katika starehe, na vile vile katika matamanio yake, kipimo, kushikamana nacho, haruhusu starehe hizi kumdhuru yeye na maisha yake. Na pia, hairuhusu raha zake kuwadhuru wale walio karibu naye, wapenzi wake, watu. Lakini mtu mjinga yuko tayari kuweka kila kitu kwenye madhabahu ya raha, na yuko tayari kufurahiya milele hadi kila kitu kinachomzunguka, pamoja na yeye mwenyewe, kitaharibiwa. Kama labda ulivyokisia, ninazungumza juu ya wale wabinafsi ambao wako tayari kumsaliti mtu yeyote na chochote kwa raha. Na jinsi mtu anavyokuwa na ubinafsi zaidi kwa asili, ndivyo anavyoweka umuhimu zaidi kwa kila aina ya starehe, kwa ajili ya ambayo watu wengi wa egoists wanaishi. Kwa hiyo, pamoja na wale wanaotamani sana kujifanyia vizuri sana, unahitaji kuweka macho yako wazi ili wao, kwa ajili ya wema wao wenyewe, wasikufanyie mabaya.

Udhaifu

Mara nyingi watu husalitiana kwa sababu ya udhaifu wao. Na zaidi ya yote, tunazungumza juu ya udhaifu wao wa kiroho, kwa sababu ambayo watu hawawezi, na mara nyingi hawataki, kuendana na picha ya mtu mwaminifu, mwenye heshima, anayewajibika, mwenye nguvu ambaye anaweza kutegemewa na kuaminiwa. Kuwa na nguvu si rahisi, lakini kuwa dhaifu, kuwa scum, msaliti, ni rahisi. Watu dhaifu, ambao pia mara nyingi ni wavivu, na wakati huo huo waoga, hutumiwa kutafuta suluhisho rahisi kwa shida ngumu, na kwa hivyo, wakati ni rahisi kwao kusaliti kuliko kufanya vinginevyo, wao, bila kutaka kusumbua. kusaliti. Mtu dhaifu atapata kisingizio cha usaliti wake kila wakati, atasema kwamba hangeweza kufanya vinginevyo. Kwa mfano, hakuweza kujizuia kumwacha mke wake mchanga na mtoto, kwa sababu hakuwa tayari kuwa baba. Mama ambaye alimwacha mtoto wake anaweza kusema kwamba alilazimishwa kufanya hivyo, kwa sababu hali katika maisha yake ilikua kwa namna ambayo ilikuwa sahihi zaidi sio yeye mwenyewe, lakini kwa mtoto wake, ikiwa akamwacha. Kwa ujumla, lazima uwe umekutana na watu katika maisha yako ambao daima hupata udhuru kwa matendo yao ya kuchukiza, ambayo huenda hawakufanya ikiwa walikuwa na nguvu ya akili na utashi, lakini walifanya, bila kutokuwepo. Kwa hiyo wakati mtu ni, kwanza kabisa, dhaifu kiadili, kiroho na kiakili, na pili, dhaifu kimwili, anaweza kumsaliti mtu yeyote, na katika hali ya dharura yoyote, au hata kumsisitiza tu, hali hiyo. Na kisha anaweza kujihalalisha mwenyewe na kitendo chake, kwa macho yake mwenyewe, akimaanisha haja ya kitendo hiki, kwa wajibu wake. Sema, hakuna kitu kingine isipokuwa kumsaliti mtu, kwa sababu ya hali, hakuwa na chaguo. Kwa kweli, mtu hangeweza kufanya vinginevyo, ni nini kingine angeweza kufanya, alifanya kile alichopaswa kufanya - alisaliti. Hiyo ndiyo visingizio vyote. Katika maisha, mara nyingi, "wadhaifu" kama hao basi hulipa matendo yao ya usaliti, kwa sababu udhaifu wowote katika ulimwengu huu, kwa hali yoyote, unaadhibiwa. Hizi ndizo sheria za maisha. Watu dhaifu hawana nafasi ndani yake.

Wanyonge ni waoga sana, ambayo ni ya asili kwao, na sisi sote hatupaswi kusahau kuhusu hili pia. Watu dhaifu wa kiadili, kiroho na kiakili wanaogopa mengi katika maisha haya, na mara nyingi hofu inawalazimisha kuwasaliti hata wale watu ambao kwa usaliti wao hawapendi kabisa. Hofu, fahamu, hofu ya wanyama, kwanza kabisa, husababisha hofu, hysteria, machafuko katika kichwa, kwa sababu ambayo watu huingia kwenye hali yao ya wanyama na kuanza kutenda kwa asili, bila sehemu yoyote ya akili ya kawaida. Unaelewa, si vigumu kusaliti katika hali hiyo, ni vigumu si kumsaliti, ikiwa haiwezekani. Kwa hiyo watu wanasaliti, wanafanya tu kwa misingi ya hali ya muda mfupi, bila kuzingatia matokeo ambayo matendo yao ya fahamu yanaweza kusababisha, kwa sababu hawajui matendo yao. Kwa hivyo, ikiwa unaona kuwa mtu ni mwoga, uwe tayari kwa ukweli kwamba anaweza kukusaliti, kwa sababu anaweza kufanya hivyo.

kupoteza fahamu

Kupoteza fahamu, marafiki, ni mwingine, badala kubwa, lakini, hata hivyo, dosari ya asili kwa watu wengi, ambayo inawalazimisha kusalitiana. Mtu asiye na fahamu ni mbinafsi, mnyonge, mwongo, na kwa ujumla, huyu ni mtu asiye na akili, maana ya vitendo vyake mara nyingi havielewi hata yeye mwenyewe. Kwa hivyo anafanya vitu kama hivyo, maana yote ambayo yeye hana uwezo wa kuelewa. Baada ya yote, ni mbali na daima kwamba mtu anayemsaliti mtu anafaidika kutokana na kitendo chake, hasa ikiwa tunaendelea kutoka kwa mtazamo wa muda mrefu, wakati baada ya kutema mate ndani ya kisima, baada ya muda fulani tunarudi kwake ili kulewa. Na kwa ujumla, ikiwa tunazungumza juu ya udhaifu na ubinafsi wa mtu, basi sifa zake hizi zinahusiana moja kwa moja na kutokuwa na akili kwake, na kutokuwa na akili kwa mtu kunahusishwa na kutojua kwake. Ikiwa mtu hatambui ni nini na kwa nini anafanya, ikiwa hatazingatia matokeo ya vitendo vyake, yeye mwenyewe na kwa watu wengine, ikiwa vitendo vyake vinadhuru, ikiwa ni pamoja na yeye mwenyewe, basi mtu kama huyo hawezi tu kuwa. inayoitwa busara. Mtu kama huyo ni tofautije, tuseme, kutoka kwa paka? Hakuna kitu. Ina kazi nyingi tu, na ni ngumu zaidi kuliko paka, lakini haifanyi tofauti. Naam, tunataka nini kutoka kwa mtu asiye na akili ambaye hajui nini na kwa nini anafanya? Je, si sifa za juu za kiroho na kiadili? Njoo, viumbe vya zamani, ambavyo watu wengine ni mali yao, kwa majuto yao na yetu, hawana uwezo wa kitu cha juu na kinachostahili, ambacho mtu anaweza kuitwa mtu. Kwao, silika zao za asili za wanyama ni sauti yao ya ndani na hutumika kama msingi kwao kufanya maamuzi fulani katika maisha yao, ni silika hizi tu zinazowasukuma kutenda, na sio aina fulani ya akili ya kawaida.

Kwa njia hiyo hiyo, kuwa, ama kabisa au sehemu, watu wasio na akili, watu wengine husaliti, tuseme, kwa makosa, ambayo baadaye wanajuta sana. Ujinga wa kibinadamu, kwa bahati mbaya, kama tunavyojua, haujui mipaka, na wakati mwingine mtu anaweza kutusaliti bila sababu yoyote kubwa. Bila shaka, hii haibadilishi kiini cha jambo hilo, lakini bado, wakati mtu alifanya kosa kwa kiasi kikubwa na kumsaliti mtu kwa kiasi kidogo, basi, kwa kanuni, anaweza kusamehewa. Ingawa, kwa kweli, katika siku zijazo utalazimika kuwa macho naye, kwa sababu hakuwezi tena kuwa na imani kamili kwa mtu kama huyo. Wewe na mimi hatuwezi kutumaini kwamba huyu au mtu huyo, ambaye alitusaliti kwa sababu ya kutokujua kwake, ghafla, bila sababu yoyote, ataanza kuona wazi na itawezekana kuanza kumwamini. Ikiwa hii itatokea, ni nadra sana na kwa watu wachache tu. Kwa hivyo, sipendekezi kuwa unatarajia muujiza huu mdogo. Je! unataka kumsamehe mtu aliyekusaliti? Kubwa, pole. Ikiwa tu anastahili. Lakini sipendekezi kumwamini katika siku zijazo, kwa sababu kwa Mungu, katika kesi hii, una hatari ya kukanyaga reki moja mara mbili.

Jinsi ya kukabiliana na usaliti?

Kuhusu mtazamo wa usaliti, ninapendekeza uchukue jambo hili, na kwa kila kitendo maalum cha usaliti, bila kujali ni nani aliyefanya, kwa utulivu na bila kujali. Ndio, ninaelewa kuwa unaweza kunipinga kwa kusema kuwa hii sio hivyo wakati unaweza kubaki mtulivu na kupuuza kitendo cha usaliti cha mtu ambacho uliteseka sana, haswa ikiwa ni mtu wa karibu sana na mtu mpendwa sana. kwako. Lakini, ikiwa unajiandaa kwa hali kama hiyo na sio tu kudhani uwezekano kwamba mtu yeyote, hata mtu anayeaminika zaidi kutoka kwa maoni yako, anaweza kukusaliti, lakini pia fikiria hii, basi unaweza kufanya maendeleo kama haya ya matukio kuwa ya kawaida. mwenyewe na, ipasavyo, kwake kujiandaa. Unaelewa, marafiki, kwamba jambo zima ni katika matarajio yetu, ambayo yanahesabiwa haki au la. Ni kwa sababu ya hili kwamba tunateseka wakati mtu anatusaliti. Tunatarajia kitu kimoja kutoka kwao, lakini wanatushangaza na mwingine, wanatusaliti, na hatuko tayari kwa kuchomwa huko nyuma. Hiyo ndiyo shida nzima.

Watu si wakamilifu, na hii imejulikana kwa muda mrefu, na kwa watu wengine kwa ujumla ni vigumu kuwa watu, ni rahisi zaidi kwao kuwa wanyama na kuishi ipasavyo. Na kwa hiyo, watu, kwa sababu ya kutokamilika kwao, kwa sehemu kubwa, kwa kanuni, kwa kawaida wana mwelekeo wa usaliti. Na watu hao ambao wako katika kiwango cha chini sana cha maendeleo wanahusika zaidi na usaliti, na sio tu kwa usaliti, bali pia kwa matendo mengine mengi mabaya. Kwa hivyo kwa nini utarajie chochote kizuri kutoka kwao? Itakuwa sahihi zaidi kutarajia kutoka kwa mtu yeyote, kwanza kabisa, kitendo kibaya zaidi, kibaya na cha unyonge, na kujiandaa kutoa jibu linalofaa kwake, kuliko kuweka matumaini makubwa juu yake, haijalishi ni mtu gani, na kisha kukasirika. kwa sababu hakuwahesabia haki.. Tunaweza tu kutumaini matendo mema kutoka kwa watu wengine, na kufurahia ukweli kwamba wanafanywa nao, na, ikiwa inawezekana, kuwapa tena ili kudumisha sheria zisizojulikana za tabia ya kibinadamu katika jamii. Lakini kudai kutoka kwa watu mtazamo fulani kuelekea wao wenyewe, utunzaji wa aina fulani ya majukumu, uaminifu, kujitolea, uaminifu, uwajibikaji, hii ni ujinga sana. Baada ya yote, hakuna mtu anayedaiwa chochote katika maisha haya. Na haijalishi ni majukumu gani huyu au mtu huyo anajifunga mwenyewe na haijalishi anakuahidi nini kibinafsi, anaweza kukataa haya yote wakati wowote, kwa ombi lake mwenyewe. Tunajidanganya tunapowaamini watu wengine bila kujali na kuamini kabisa watu wengine bila sababu, tukiweka matumaini yetu juu yao, ndiyo sababu tunateseka na usaliti, ambao katika hali nyingi hatuko tayari.

Bila shaka, kila mmoja wetu anaweza kuwa na, na kwa kawaida, baadhi ya imani yake mwenyewe, na kulingana na imani hizi, anaweza kutathmini matendo fulani ya watu wengine, na hata matendo yake mwenyewe. Kwa kweli, sote tuna haki ya hii, haki ya maoni yetu. Lakini ni faida kwetu kubadilika zaidi katika maoni yetu juu ya maisha, ili tusijaribu kufinya kila kitu kinachotokea ndani yake kwenye mfumo mwembamba wa mtazamo wetu wa ulimwengu. Kila kitu, ikiwa ni pamoja na usaliti, kina haki ya kuwepo katika ulimwengu huu, kila kitu kina umuhimu wake, faida yake mwenyewe, na kila kitu kina kawaida yake. Kwa hivyo, ni lazima tuelewe kwamba uwongo na usaliti ni matukio ya asili katika maisha yetu kama yalivyo kinyume chake - uaminifu, ushujaa, uwajibikaji, upendo. Ni lazima tuwe na uwezo wa kupatana na watu wote na kwa matendo yao yote, mema na mabaya. Kwa hiyo, narudia mara nyingine tena, usaliti unapaswa kutibiwa kwa utulivu na usiojali, ukijitayarisha mapema kwa ukweli kwamba mtu yeyote, narudia, mtu yeyote anaweza kukusaliti. Kubali, na basi hakuna mtu atakayeweza kukushtua na tabia zao za usaliti.

Jinsi ya kuishi usaliti?

Kweli, ikiwa haukuwa tayari kwa usaliti, na ikawa kwamba ulisalitiwa, basi nini cha kufanya baadaye, jinsi ya kuishi usaliti? Kwanza, marafiki, angalia mfano wa kile kilichotokea kwako, usikubali kilichotokea kwako kama kitu kinachoanguka nje ya picha yako ya ulimwengu. Ikiwa ulisalitiwa, basi kitendo hiki kilikuwa na sababu yake mwenyewe, sitasema kuwa ina uhalali wake, lakini kwamba ina maelezo, hiyo ni kwa hakika. Watu ni wabinafsi, waoga, wapumbavu, wenye uchoyo, wadanganyifu, na kwa hivyo watakuwa na sababu za kufanya jambo hili au lile baya, mbaya, kwa mtu mwingine, kwanza kabisa, lakini sio kwao wenyewe. Tunaweza kusalitiwa wakati wowote, hakuna mtu aliye na kinga kutoka kwa hili, kwa hiyo hakuna kitu cha kushangaa, unahitaji tu kuelewa ni nini na kwa nini tulipoteza kwamba tuliruhusu mtu atusaliti. Lazima tujifunze kutoka kwa kushindwa kwetu, kutoka kwa ubaya wetu, kutoka kwa uchungu wetu, ili katika siku zijazo tusijiruhusu tena ujinga kama kuamini kabisa watu wengine. Kwa hiyo, tunaposalitiwa, tunafundishwa, tunafanywa kuwa nadhifu, wenye hekima zaidi, na hivyo kuwa na nguvu zaidi, ambayo ina maana kwamba wasaliti, wakati mwingine bila kutambua, hutufanyia mema.

Kwa hivyo, udhaifu na ujinga wa mtu hutufanya kuwa na nguvu zaidi, na sisi, kwa kweli, tunapaswa kufurahiya katika hili, kufurahiya ukweli kwamba mtu alitusaliti, bila kujali jinsi inaweza kuonekana kuwa ya ujinga. Baada ya yote, ikiwa maisha yanatupa majaribu magumu, yanaweka matumaini makubwa juu yetu, inaamini ndani yetu. Na ikiwa maisha yenyewe yanatuamini, basi kwa nini tusijiamini, kwa nini tutambue usaliti wa mtu mwingine kama aina fulani ya kushindwa kwetu, kama uharibifu unaosababishwa kwetu na mtu mwingine? Ni vyema tukaitazama kama ushindi, na kuona katika tendo hili baya kwetu, ambalo tuliteseka, fursa mpya za maendeleo yetu, kwa sababu tukiwa waja, tunabadilisha maisha yetu kwa kubadilisha maoni yetu juu yake. Tunakuwa na nguvu ikiwa hatutakufa baada ya usaliti, na kwa kawaida hatufi kutokana nayo. Tunavunja uhusiano wetu na msaliti au kuupeleka kwa kiwango kipya cha ubora, na hizi ni fursa tofauti kabisa, maisha tofauti kabisa. Na tunapata uzoefu muhimu sana kwetu, bila ambayo ni ngumu sana kuishi katika ulimwengu huu mkali. Mtu aliyejitolea ni mtu mwenye busara kwa uzoefu, ni mwangalifu na watu na hawaamini kabisa, huyu ni mtu ambaye maisha yamemfanya kukomaa zaidi. Hivyo, marafiki, vitendo vya kufikiri kwako vitakuokoa kutokana na hisia za uharibifu zinazofunika sababu yako na kukusababishia maumivu ambayo unapata kutokana na kukusaliti na mtu mwingine au watu wengine.

Pia, lazima uelewe kwamba karibu na wewe na mimi, kunaweza kuwa na watu wasio na akili sana ambao wenyewe hawaelewi nini na kwa nini wanafanya. Watu kama hao husaliti kwa makosa, au tuseme, kwa upumbavu, wakiongozwa na ushawishi wa mhemko unaotokana na matakwa ya asili niliyoelezea hapo juu, na mara nyingi makosa yao huwadhuru sio wale walio karibu nao tu, bali pia wao wenyewe. Kosa au usaliti? Jinsi ya kutofautisha moja kutoka kwa nyingine? Kwa urahisi sana, unahitaji kuzingatia jinsi matendo ya huyu au mtu huyo yanavyofahamu, ni kwa kiasi gani matokeo yaliyopatikana na yeye yanahalalisha, kwanza kabisa, matarajio yake mwenyewe. Na lazima uelewe kwamba mtu ambaye huwadhuru sio watu wengine tu, bali pia yeye mwenyewe, sio mtu mwenye akili sana. Naam, ikiwa mtu ni mjinga tu, basi atafanya kitu kwanza, na kisha fikiria kile alichofanya. Kwa hivyo, ukifanya bila kujua, unaweza kufanya idadi kubwa ya makosa katika maisha yako, unaweza kumsaliti kila mtu, ikiwa ni pamoja na wewe mwenyewe, na kisha kujuta kile umefanya. Nina hakika umekutana na watu kama hao maishani mwako. Na, kama ilivyokuwa, kuchukizwa nao, hii tayari ni ya kijinga kwa upande wetu, kwa sababu ujinga wao ni bahati mbaya yao, sio kosa lao. Lakini kuwa na, pamoja na watu wajinga vile, biashara yoyote, ikiwa inapaswa kuwa, basi kwa uangalifu sana. Kwa sababu, wewe mwenyewe unaelewa, mtu asiye na busara ni mtu asiyetabirika, asiye na msimamo, asiyejibika ambaye hastahili kuaminiwa, na pamoja na hayo, heshima. Sasa, ikiwa ni mpumbavu kama huyo aliyekusaliti, au mpumbavu, basi kuchukua usaliti huu karibu sana na moyo wako ni jambo la kupita kiasi. Hupaswi kufanya hivi. Usiambatanishe umuhimu mkubwa kwa wale ambao hawastahili. Nini cha kuchukua kutoka kwa mpumbavu, kwa nini kumkasirikia, kwa sababu yeye ni mtu asiye na akili, ambayo ina maana kwamba tayari ameshaadhibiwa na Mungu. Unahitaji tu kuteka hitimisho zinazofaa kwako mwenyewe na kuelewa kwamba haupaswi kuwa na biashara yoyote kubwa na mtu huyu, kwamba hatabadilika kamwe, na usipaswi kutarajia chochote kizuri kutoka kwa mjinga msaliti.

Unaona, wasomaji wapendwa, kila mtu hufanya makosa. Sisi si wakamilifu. Lakini hii mara nyingi hufanywa na watu wajinga, ambao, ni lazima kusema, kuna wengi katika ulimwengu wetu. Kwa hiyo, usaliti wa watu hawa ni ujinga wao unaofuata. Lakini ni wachache tu wanaosaliti kwa makusudi. Hawa sio wajinga, lakini watu wa maana sana. Haijalishi kukasirishwa na wapumbavu, kama nilivyosema, kwa sababu ujinga wao haudhuru tu watu walio karibu nao, bali pia wao wenyewe. Kweli, kuhusu wale wahuni wanaotusaliti kwa makusudi, kwa ajili ya malengo yao ya ubinafsi na mara nyingi ya msingi, ninaweza kusema nini juu yao, isipokuwa kwamba ikiwa tungewaingia, basi tulikuwa na bahati mbaya sana. Hapa kuna baadhi ya wanasaikolojia ambao wanapendekeza kujifunza kusamehe wasaliti wako, ambayo kwa hakika husaidia kuishi usaliti, lakini ni suluhisho rahisi sana. Kwa kweli, kumchukia msaliti pia haina maana, kwa sababu kwa chuki yetu tunatia sumu roho zetu wenyewe, lakini kuhusu msamaha, kabla ya kusamehe mtu, lazima kwanza uelewe ni kwanini na ni nani tunasamehe. Kweli, wacha tuseme, unawezaje kumsamehe mpumbavu ambaye alikusaliti kwa ujinga, ikiwa mtu kama huyo, kimsingi, haipaswi kuchukuliwa kwa uzito? Ikiwa ilifanyika kwamba mjinga alikusaliti, basi usipaswi kumsamehe, lakini wewe mwenyewe, kwa kuamini katika mjinga, kwa kutoona mjinga katika mjinga, kwa kuruhusu mjinga kukusaliti, wewe mtu mwenye akili. Je, unaelewa mantiki inapaswa kuwa hapa? Kusamehe wapumbavu ni, unajua, neema kubwa sana kwao, kwa sababu kwanza unahitaji kuona kipande cha sababu ndani yao, uamini ndani yake, kisha udanganywe, na kisha tu kumsamehe yule ambaye aligeuka kuwa mbaya zaidi kuliko vile ulivyotarajia. . Na ikiwa haukufanya haya yote, basi haupaswi kumsamehe mpumbavu, unapaswa kumpuuza kabisa na kitendo chake cha usaliti.

Ama walaghai na wanaharamu ambao kwa makusudi na wakati mwingine huwasaliti watu kwa makusudi na wakati fulani kwa ajili ya maslahi yao, basi, kwa hakika, wanapaswa kusamehewa, si tu bila sababu, bali pia bila sababu. Unaona, mwanaharamu, yeye ni mwanaharamu, na atakuwa daima, kwa sababu hii ni jukumu lake. Unawezaje kumsamehe, kwa nini umsamehe? Kwa hivyo tena umruhusu karibu na wewe na umruhusu akuchome tena? Mwanaharamu anasaliti kwa sababu yeye ni mwana haramu, kwa hivyo yeye ni msaliti, na hapaswi kusamehewa, lakini, kwa kusema, aliyewekwa alama kama kondoo mweusi, ili katika siku zijazo usichanganyike naye na kwa hali yoyote usimwamini. naye kwa lolote. Hiyo ndiyo yote tunayohitaji kufanya ili utulivu, bila hisia zisizohitajika, zisizofaa ambazo huchukua nguvu nyingi na mishipa kutoka kwetu, kuishi kwa usaliti, na baada ya kupokea somo la maisha muhimu, kuendelea kuishi.

Na ni watu wachache tu ambao, kwa kweli, kwa kutokuwa na uzoefu, kwa kukosa akili, kwa sababu ya, kwa kusema, wazimu wa muda, bila nia yoyote mbaya, kwa sababu ya hali ambayo hawakuwa tayari na ambayo iliwalazimu kutusaliti, kanuni inastahili msamaha wetu. Kwa vyovyote vile, ninaamini kwamba watu kama hao wanaweza kusamehewa. Inatokea kwamba mtu dhaifu tu wa kiadili, kwa sababu ya udhaifu wake na woga, bila kujua, anaweza kukusaliti, marafiki. Na kisha atatubu kwa ukali kwa kitendo chake, atajuta kile alichofanya, na angefurahi kurekebisha kila kitu, lakini hawezi, kwa majuto yake na yako. Zamani, kama unavyojua, haziwezi kubadilishwa. Kwa hiyo, anataka jambo moja tu - kwamba umsamehe. Hatarajii mtazamo wa kibinadamu kutoka kwako, ambao haukustahili, hauhesabu chochote isipokuwa msamaha, kwa sababu anaelewa kwamba alikuumiza, kwamba alifanya vibaya sana, akikusaliti. Anaelewa kuwa sasa hutaona tena ndani yake yule uliyemwona hapo awali. Na hebu fikiria, atabeba mzigo huu mzito wa maadili maisha yake yote. Kweli ataibeba ndani yake, marafiki, niamini. Yeye, au yeye, atakumbuka kitendo chake cha usaliti katika maisha yake yote, na kumbukumbu hizi zitamsababishia mtu huyo maumivu makali yale yale unayopata unaposalitiwa. Na nadhani wewe na mimi hatupaswi kubebesha maisha ya watu kama hao, hata walitusaliti kiasi gani, na kuzitesa roho zao kwa chuki yetu juu yao. Kwa hivyo, napendekeza uwasamehe, uwasamehe na uwaachie ikiwa hutaki tena kushughulika na watu kama hao.

Wewe, msomaji wangu mpendwa, kama mtu mwenye busara, nina hakika unaelewa vizuri kwamba ni bora kumgeukia mwanasaikolojia kwa msaada wa kutatua shida zako kuliko kuwafurika na pombe, au kujaribu kujilewesha kwa njia nyingine. kukabiliana na maumivu na mateso yako. Hakuna haja ya kuumiza afya yako wakati kuna njia za kawaida za kutatua matatizo hayo. Shida zinahitaji kushughulikiwa, sio kufunikwa. Jambo kuu ni kuweka mambo katika kichwa chako, basi kutakuwa na utaratibu katika maisha. Usaliti ni mgumu kustahimili, ninaelewa hilo. Lakini inaweza kufanywa kila wakati, niamini.

Nimeolewa na mume wangu kwa miaka 11, watoto 2. Mume wangu ana kipengele kimoja kisichopendeza sana, yeye huanza mara kwa mara na daima huhakikisha kwamba ninaijua. Anaweza kunitumia SMS ambayo alituma kwa wasichana wengine au, ambayo ni jambo lisilopendeza zaidi kwangu, huanza (hasa wakati anakunywa), waambie marafiki wetu wa pande zote kuhusu hilo.

Baada ya kawaida kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo, anaahidi kwamba hii haitatokea tena, lakini hali hiyo inajirudia tena. Na wakati baada ya muda, ilizidi kuwa ngumu kwangu kumsamehe, nilitoa talaka, lakini yeye hakubaliani kabisa na anasema kwamba mimi ndiye mpenzi wake pekee.

Niliamua kuvunja mduara huu mbaya kwa njia yoyote, nilijaribu kuwa mwangalifu zaidi na mvumilivu, nilijaribu kubadilisha maisha yetu ya ngono (nilipata uhuru zaidi kitandani, nikatimiza ndoto zake zote). Na ilionekana kwangu kuwa kila kitu kilikuwa kikiboreka, mume wa tovuti hiyo alikiri kwangu kwamba aliogopa kwamba ningeiona kuwa isiyo ya kawaida, kwa hivyo alikuwa akitafuta mawasiliano kwenye mtandao.

Kwa upande wangu nilimweleza juu ya matamanio na hisia zangu (kwamba nilikuwa mgumu sana kuvumilia kuwa anawaambia watu wasiowajua shida zetu, nikamwomba asifanye hivi tena. Aliahidi kuwa kila kitu katika maisha yetu kitabadilika na kumchukiza nitafanya. si kuwa tena.Nilipendekeza mume wangu tuambiane juu ya matamanio yetu yote, juu ya madai yote dhidi ya kila mmoja, sio kuweka kila kitu kwetu.Na tulianza kipindi cha wazimu sana maishani, kulikuwa na hisia kwamba tulianguka ndani. pendaneni tena.

Lakini hivi majuzi nilisikia kwamba mume wangu alikuwa akibishana nami katika ndoto, na kisha kulalamika kwa mtu juu ya maisha yetu pamoja, hii ilidumu karibu masaa 2. Sikuweza kuvumilia na nikaingia kwenye simu ya mume wangu, nikasoma barua yake na rafiki. Kama ilivyotokea, mara kwa mara alimwambia rafiki yake kuhusu uhusiano wetu, alifunua tu hukumu ya mgeni, hisia zangu zote za ndani na tamaa. Kulingana na tovuti ya mume wangu, ninataka tu ngono kutoka kwake, na mimi huchoma ubongo wake kila mara.

Mume wangu aliugua na kujisikia vibaya, lakini wakati huo huo aliniandikia SMS kuhusu kiasi gani alitaka mimi, lakini jioni alikuwa amechoka sana kwamba alikwenda kulala mapema. Pia niliugua, lakini sikumwambia chochote, nilikunywa dawa kimya kimya. Tulikuwa tunaenda kutumia wikendi pamoja, katika hoteli yoyote, na mama yangu aliwachukua watoto kwake, lakini kwa sababu ya ugonjwa, hakuna kilichotokea. Niliamua kumpa nafasi mume wangu apumzike na kwenda kwa mama na watoto mwenyewe ili mume wangu alale vizuri. Lakini kama ilivyotokea kutoka kwa mawasiliano ya mume wangu na rafiki yake, nilikuwa na hasira naye, kwa sababu hakukuwa na ngono kwa siku 4, na hoteli ilifutwa, ikasemekana kwamba nataka kitu kimoja tu kutoka kwake, naondoka. yeye peke yake (ingawa tunaishi na mama mkwe wangu).

Niliposoma barua hiyo, sikuweza kupumua kawaida, ilikuwa ngumu sana kugundua kuwa nilimwamini mtu wangu mpendwa, nilimwambia juu ya matamanio yangu ya ndani, na aliweka kila kitu kwenye korti ya tovuti ya mgeni kabisa ya mtu. alisema jambo moja kwa uso wangu, lakini moja tofauti kabisa. Sijui nini cha kufanya, siwezi kumwamini tena, ilikuwa mbaya sana kwamba mashambulizi ya tachycardia ilianza, nilipoteza fahamu, siwezi kula kawaida na kuwa na matatizo ya kulala. Wakati wote ninafikiria juu ya kile nilichofanya ili kustahili tabia kama hiyo. Mume wangu ananiandikia kwamba ngono yetu imekuwa ya kushangaza tu, na kwa rafiki kwamba sihitaji chochote isipokuwa ngono kutoka kwake. Aliniapia kwamba hatanidhalilisha kimaadili, kujadili maisha yetu na watu wengine, na yeye mwenyewe, anamwambia rafiki kila kitu.

Kama matokeo ya haya yote, nilipoteza hamu katika maisha yangu ya ngono, kila wakati nadhani kila kitu kitajadiliwa kwa undani na rafiki wa mume wangu. Sijui jinsi ya kuishi.

Nani anasaliti? Watu "waaminifu": vipendwa (wanafunzi, wafanyikazi, wasaidizi, nk), na wale wote ambao umewekeza ndani yao njia za roho na nyenzo. Mfano hapa ni huu: kadiri tendo jema linavyoongezeka, ndivyo usaliti unavyokuwa na nguvu zaidi.

Usaliti umeenea sana. Katika mihadhara juu ya saikolojia ya usaliti, niliwauliza wale waliosalitiwa kuinua mikono yao. Karibu kila mtu aliinua mikono yake (na wasikilizaji wangu ni wagonjwa wenye neuroses na magonjwa ya kisaikolojia). Karibu kila mtu amepitia usaliti. Kusalitiwa ama na watoto, au na wazazi, au na rafiki, au na mwanafunzi mpendwa.

Kwa hiyo usaliti ni nini?

Usaliti ni kuleta madhara kwa makusudi (nyenzo, maadili au kimwili) kwa mtu au kikundi cha watu waliokuamini.

Usaliti lazima utofautishwe na ukengeufu. Ukengeufu ni kukataa kushirikiana na mtu au kikundi cha watu ambao hapo awali walikuwa karibu nawe. Tukumbuke kwamba Petro alimkana Kristo mara tatu, lakini bado anafurahia heshima. Yuda alimsaliti Kristo mara moja tu, na kitendo hiki ndicho kiwango cha usaliti.

Usaliti huo umeelezewa kwa kina katika Vichekesho vya Kiungu vya Dante. Katika mduara wa tisa, wasaliti wanateswa katika mitaro minne. Katika shimo la kwanza, ambalo aliliita baada ya Kaini, ambaye alimuua kaka yake Abeli, wasaliti wa jamaa wanatumikia vifungo vyao, kwenye shimo la pili - wasaliti wa nchi na watu wenye nia moja, katika tatu - wasaliti wa masahaba. katika nne - wasaliti kwa Walimu. Ni katika shimo hili ambapo Yuda, Brutus na Cassius wanapatikana.

Sisi, tuliolelewa katika mila fulani ("fikiria juu ya nchi kwanza, na kisha juu yako mwenyewe"), tunaweza kushangazwa juu ya ukweli kwamba usaliti wa mwenzi huadhibiwa vikali zaidi kuliko usaliti wa jamaa, nchi ya mama na watu wenye nia kama hiyo. .

Kweli, tulifundishwa kusaliti. Baada ya yote, bora kwa waanzilishi ilikuwa Pavlik Morozov. Asante Mungu kwamba makala juu ya wajibu wa kuwajulisha jamaa wa damu sasa zimeondolewa kwenye Kanuni ya Jinai! Na ni kwa kiwango gani wale waliosaliti Walimu wao waliinuliwa, wacha tukumbuke kikao cha sifa mbaya cha Chuo cha Kilimo cha Muungano wa USSR, ambacho kilitetea "mafundisho" ya Lysenko, na kikao cha Chuo cha Sayansi ya Tiba cha USSR, ambacho "kutetewa" I.P. Pavlova!

Lakini kwa nini, baada ya yote, usaliti wa masahaba unaadhibiwa kwa ukali zaidi kuliko usaliti wa jamaa na nchi? Hapa ndipo akili ya Dante inapoingia. Genius daima huonyesha kile kinacholingana na sheria za maisha, na sio sheria zilizoandikwa. Sheria ni wajibu kwa wote na hazijui isipokuwa. Kwa hivyo ni sheria gani hizi katika suala la uhusiano kati ya watu?

Kabla ya kuwa na mwenza ambaye wakati huo huo alikuwa mwenza wa uwindaji, mfanyakazi, au nchi ya nyumbani? Na ni nani aliye karibu na mtu: mfanyakazi ambaye anawasiliana naye kila siku, au ndugu ambaye anaweza kuwa anaishi mahali tofauti kabisa? Bila shaka, rafiki, mfanyakazi. Je, chakula kinamaanisha nini kwetu? Chakula ni maisha! Kwa hivyo, mwenzi ni mtu anayetusaidia kuishi. Na nikimfanyia ukatili mtu niliyekula kutoka kwake, basi moja kwa moja nakuwa msaliti.

Kwa hiyo, nimejiwekea sheria ya kutoketi mezani na mtu ambaye ninakosana naye. Na kinyume chake, ikiwa hutokea kwamba ninamtembelea mtu, basi sitawahi kumpinga. Kwa uhusiano usio na uamuzi na mtu, mimi huketi mezani naye, ili nisiwe msaliti baadaye.

Dante alikuwa sahihi kwamba usaliti wa jamaa zake ulionekana kuwa rahisi zaidi. Na watu wanasema kuwa sio mama aliyezaa, bali ni yule aliyelea na kulisha. Na Dante yuko sahihi mara tatu alipofafanua adhabu ya juu zaidi kwa wasaliti wa Mwalimu, kwani mtu anakuwa Mwanadamu shukrani kwa Mwalimu. Na ikiwa una mabishano na Mwalimu, mwache, lakini usimpinge.

Kazi yangu ya kisayansi imeunganishwa na shida ya hatima. Moja ya mambo muhimu hapa ni pembetatu ya hatima iliyoelezwa na Karpman. Ikiwa mtu huingia kwenye script, basi maisha yake huenda pamoja na pembetatu hii, ambapo majukumu yake yanabadilika. Majukumu haya ni yapi? Haya ni majukumu ya Mtesi, Mkombozi na Mwathiriwa.

Mgonjwa au mteja huja kwa miadi yangu kama Mhasiriwa. Kurudi kwa maisha ya furaha kunaweza kuja tu ikiwa anajifunza kujenga mahusiano sawa na watu. Kisha ataepuka jukumu la Mtesi na Mwokozi, ambayo kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia ni moja na sawa - mawasiliano na ishara ya ubora juu ya mpenzi. Ikiwa bosi anamtesa aliye chini, basi huyo wa mwisho, ikiwa atapata nguvu, atamfuata bosi, ambaye atageuka kutoka kwa Mtesi kuwa Mwathirika.

Hatima ya Mkombozi ni sawa. Ikiwa wazazi, katika mchakato wa malezi, watawaokoa watoto wao kutoka kwa shida, basi wa mwisho watakaa kwenye shingo zao, na wazazi watakuwa Wahasiriwa. Kutoka kwa mazingatio haya hufuata sheria:

Usitese na usitoe, na basi hakuna mtu atakayekusaliti, na hautamsaliti mtu yeyote.

Wengi hudhihakiwa wenyewe, wakitumaini kwamba dhamiri ya msaliti huyo itaamka. Lakini kile ambacho hakipo hakiwezi kuamka. Dhamiri ni kazi ya nafsi, na msaliti hana.

Dante alibainisha kwamba “mara tu nafsi ilipofanya usaliti ... pepo huyo huingia ndani ya mwili wake mara moja, na kubaki ndani yake hadi wakati wa mwili umekwisha.” Isitoshe, hakuna msaliti anayetambua kuwa yeye ni msaliti.

Kawaida msaliti anaelezea kitendo chake kwa masilahi ya sababu. Wanasema kuwa anampinga Mwalimu si kwa kutaka kumdhuru, bali kwa sababu mawazo yake tayari yamepitwa na wakati, shughuli yake ni breki kwenye biashara n.k. Msaliti ili kuhalalisha usaliti wa kwanza, anafanya ya pili, ya tatu. , na kadhalika mpaka ukomo, "mpaka wakati wa mwili umekwisha."

Maneno machache kuhusu utambulisho wa msaliti

Kwa hivyo, ikiwa hutaki kuwa mwathirika wa usaliti, usipate watu waaminifu, kuwa kinga ya kupongezwa. Usitoe, lakini pia usitese. Na jinsi ya kutokuwa msaliti mwenyewe? Baada ya yote, usaliti unaweza kuwa na ufahamu na kupoteza fahamu. Lakini malipo ni sawa katika kesi zote mbili. Kwani, Yuda alipotambua kwamba yeye ni msaliti, alijinyonga mwenyewe.

Usaliti wa mwenzi wa mawasiliano kawaida huanza na mashaka. “Shaka ni sawa na usaliti,” yasema hekima ya Mashariki.

Namjua meneja mmoja ambaye haajiri wafanyakazi wanaomtilia shaka. Na huu ndio msimamo sahihi kabisa. Baada ya yote, ikiwa nina shaka mtu, basi, kwa hivyo, naona au kudhani kuwa ana sifa kama hizo ambazo hazifai kwangu. Na inaleta tofauti gani ikiwa kweli zipo au hazipo, ninaishi naye kana kwamba walikuwa ndani yake, hii ni chanzo cha mara kwa mara cha wasiwasi na machafuko yasiyo ya lazima. Je, si afadhali kuacha kuwasiliana mara moja?

Kila mara mimi huwaambia wasikilizaji wangu jambo kama hili: “Ikiwa una shaka iwapo utaenda kwenye mihadhara yangu au la, basi usiende. Ikiwa unajisikia vizuri mahali pengine, nitafurahi kwa ajili yako. Lakini ikiwa unajisikia vibaya huko, roho yako itakuwa pamoja nami. Kisha atauleta mwili wake.” Kwa kuzingatia hapo juu, ni wazi kwamba ikiwa kuna mashaka wakati wa kufanya maamuzi muhimu, basi ni bora kuachana na nia (kwa mfano, kujenga familia na mtu huyu).

Lakini ikiwa mawasiliano tayari yameanza, basi lazima uamini bila kugawanyika na bila shaka. Kufuatia sheria hii imesababisha ukweli kwamba sasa sina maadui katika mazingira yangu ya karibu. Inaweza kupingwa kwamba nimekosea. Naam, labda! Lakini ni bora kuliko kutokuwa na maadui, lakini kufikiria kuwa wako.

Baada ya yote, ikiwa ninaishi na hisia kwamba sina maadui, basi ninahisi mbaya wakati tu wanaponifanyia hila chafu, na ikiwa nina shaka marafiki wangu, huwa najisikia vibaya kila wakati.

Hata nilijifunza kutumia unyonge wangu. Wakati wa kuanzisha biashara yoyote na mpenzi mpya, ninamwamini kabisa. Kwa hivyo, ninatoa maoni ya mtu asiye na adabu, na ananidanganya. Lakini jambo la kwanza daima ni lisilo na maana!

Kwa hivyo niliunda "kabati la faili" la watu wa kuaminika na wasioaminika. Na hii tayari ni mtaji mzuri! Kwa kuongeza, kuna fursa ya kushirikiana na watu wa kuaminika ambao nina imani nao. Na kama kitu hakifanyiki, basi najua kwamba yote ni kuhusu mazingira. Kwa ujumla, kama Rasul Gamzatov alisema, "usilaumu farasi, lawama barabara."