«Не хочу бути мамою», або Катування материнством. «Я не хочу бути «хорошою матір'ю Не подобається бути матір'ю

У нашому суспільстві не прийнято щиро говорити, що ми насправді відчуваємо. Особливо молодим мамам. Інакше ми ризикуємо нарватися на критику. До того ж зовсім не коректну.

Сказати, що ти втомилася? Отримай у відповідь «А навіщо народжувала тоді?». Поскаржитися на безрезультативність зусиль? - «А на що ти розраховувала?». Вголос заявити про те, що розчарована у своєму материнстві? - Тебе зрадять анафемі і спалять на багатті запеклих осудів.

Я люблю своїх дітей. Дуже. Але це не означає, що я отримую задоволення від процесу материнства.

Мене бісить, що мені не дають спати вранці. Мені хочеться плакати побачивши розмазаної каші по щойно вимитій підлозі. Мене перекручує від крику на всю квартиру «мамаааааа! Я покакаааааал!». Я дуже втомилася від постійної діяльності, результат якої зникає через 5 хвилин.

Я не хочу робити те, що мені не подобається. Я не хочу наступати на деталі конструктора. Я не хочу вставати серед ночі для того, щоб увімкнути світло в туалеті. Я не хочу сто п'ятдесят разів на день міняти підгузки і витирати молоко, що пролилося. Я не отримую задоволення від приготування перетертого пюре протягом кількох годин, яке буде розмазано по моїй голові за три хвилини.

Мені не подобається бути людиною, якій кожен перехожий вважає своїм обов'язком ткнути носом у його гіпотетичну помилку. Для нашого суспільства є цілком нормальним підійти до закатованої молодої мами і сказати, що вона зовсім неправильно доглядає дітей. Ну от чесно, скільки разів на день кожна з Вас отримує коментар на кшталт «йому ж холодно» чи «вона у Вас голодна, от і кричить»?

А скільки разів за все ваше материнство до Вас підійшли та сказали щось на кшталт «Ви молодець. Діти кричать, і в цьому немає нічого страшного. Ви впораєтеся»? Ось і мені жодного разу.

Безумовно, я тану від обіймів моїх дітей. І від беззубої першої посмішки. І від першого невпевненого "мама". Але це все інше персональне пекло - це дуже важко.

Тяжко перестати розпоряджатися своїм часом. Та що там часом своїм тілом! «Тобі не можна кави! Ти ж годуєш!». Тобі не можна піти з дому довше, ніж на дві години без дітей. Не можна найняти няньку. «Кому народжувала?». Не можна зайнятися своєю зовнішністю та саморозвитком. «Дітям мати потрібна, а ти… ех…». І все це знаєте, з таким виразом обличчя, ніби ти робиш злочин, який можна порівняти з Голокостом.

А ось це новомодні «Ти що? Плеснула дитину по попі??? Всі! Тепер він виросте соціопатом і більше ніколи не зможе бути щасливим. Підвищила голос? Від прикрості допустила до промови нецензурне слово? Наважилася не похвалити дитину за тисячу триста п'ятдесят восьмий паску в пісочниці? Ти – мати-єхідна. Отримай за спиною коментар на кшталт «ну ось таким же недолугим вдається народжувати, а от скільки нормальних людей мучаться і ніяк».

Шановні, любі, любі, прекрасні мами! Ви – золото.

Ми всі втомлюємося від рутини та безвилазного занурення у світ дитинства. Нам усім катастрофічно не вистачає нормальних розмов на дорослі теми із дорослими людьми. У нас у всіх періодично падає забрало від нестерпного дитячого нити. І ми всі іноді хочемо втекти від цього всього на безлюдний острів.

І знаєте, що? Ми маємо на це право! Ми маємо право погано почуватися у материнстві. Ми маємо право втомлюватись. Ми маємо право не хотіти всього цього.

Ми всі можемо іноді відвозити дітей до бабусі (наймати погодинну няню, вдавати, що не бачимо потреб чоловіка і скидати нащадків на нього) і забувши про все на світі насолоджуватися великою чашкою кави на літній терасі маленького кафе в центрі міста. Ми можемо на ватмані великими червоними літерами написати «у вихідної мами» і закритися у ванній. Чи не злочин не прибігти на перший хник до дитини. І навіть один раз забути його нагодувати. І навіть не один.

Ми маємо право бути щасливими! І не ставити потреби наших дітей вище за своїх.

Я дуже люблю фразу: "щасливі діти виростають у щасливих батьків". Так ось. Найпрекрасніші мами у світі ви – молодці, і ви впораєтеся

Колись це все закінчиться. Сил вам.

Якось розмовляла з молодою жінкою, приблизно років до тридцяти. І була здивована, що вона не хоче заміж, не хоче мати сім'ю і тим більше дітей. “Всі ці сімейні цінності, материнство, жертовність, жіночність вже не є актуальними! Зараз цим ніхто не переймається!” - Вигукнула вона. "А чим стурбовані?" - Здивувалася я. "Чимось іншим!" - Ухильно відповіла дівчина, і мені захотілося розібратися в цій проблемі.

Те, що це проблема, я бачу за багатьма ознаками: за дітьми, які все більше стають наданими самі собі, за численними прикладами зруйнованих сімей, за самотністю, що оточує мене скрізь і всюди, пише MyJane.ru. Люди перестали працювати в ім'я свого кохання, вони і любити по-справжньому теж перестали, замінивши близькі стосунки, які вимагають багато уваги та сил, сурогатами випадкових та недовговічних зв'язків. Що з нами відбувається?

Чим ми стурбовані?

Моя співрозмовниця відповіла: "Чимось іншим!" - і я спробувала уявити, що це могло бути. На жаль, дійшла невтішних висновків. Мені не вдалося знайти нічого, що могло б повністю замінити щастя сімейного теплого вогнища, будинку, в якому панує любов і спокій, в якому затишно і завжди тобі раді, де ти можеш бути собою і тобі за це не доведеться ламати себе. Ідеальна картинка. Такого наразі практично не буває, адже над цим треба дуже працювати. Нічого не дається задарма, особливо створення власного будинку. Але ми не хочемо напружуватися. На роботі напружують, хоч удома відірватися. Ось і “відриваємось”, не переймаючись тим, хто поруч із нами і як вони почуваються від нашого “відриву”. Чим стурбована сучасна людина?
Успіхом,
Кар'єрою,
Отримання задоволення.

Зрештою, СОБІЙ!

Собою, улюбленим, неповторним, особливим, оригінальним, талановитим, красивим, розумним тощо.
Досягненням свого успіху
Досягненням свого комфорту
Своїми інтересами...

Багато хто з нас у глибині душі думає тільки про себе. Навіть у коханні та дружбі у тому розумінні, яке виключає поняття сім'ї та вдома.

Звичайно, кожен вкладає у ці поняття свої смисли, але загалом ми схожі. “Я краще подорожуватиму світом, ніж піклуватися про свій домашній гнізд! Це ж нудно! Скільки часу витрачатися задарма на домашні справи, і кому вони потрібні!

Та тобі ж і потрібні, щоб затишно було, щоб було саме поняття вдома, тобто місця, де можна розслабитись та відпочити тобі та членам твоєї родини. І даром твої зусилля ніколи не минають, тому що ти вкладаєш у них свій час, енергію, кохання, яке поширюється на інших.

Скажу чесно, я теж не дуже люблю гладити білизну та мити підлогу, але дуже поважаю чистоту. Можна, звичайно, найняти хатню робітницю і няню, віддати будинок і свою дитину їм у руки, а самій вирушити в подорож світом. А сім `я? Та кому вона сьогодні потрібна...

Будинок та сім'я як ментальна опора

Будинок перетворюється для багатьох людей просто на місце ночівлі. Більшість життя ми проводимо поза домом: в офісі, в майстерні, в магазині, в клубі, пабі, на вулиці і т.п. Дитина, яка ледь навчилася ходити і говорити, вирушає з дому до садка, гуртка, школи, до вузу, потім до того ж офісу. І вдається додому, справді, тільки для того, щоб переночувати і завтра рано-вранці знову вирушити кудись за його межі. Ми віддаємо свого сина чи доньку до рук по суті байдужих до них людей. Звичайно, можна знайти хорошу няню, добру та розумну вчительку, талановитого викладача, престижну школу та садок. Але вони ніколи не зможуть замінити дитині рідну матір та батька і ту неповторну атмосферу будинку, яка потрібна кожній людині як ментальна основа її існування.

Саме в сім'ї ми знаходимо задоволення найважливіших своїх потреб у
- уваги;
- визнання;
- співучасті;
- Допомога.

Тут ми й самі вчимося віддавати та дарувати тепло, що стане головною умовою нашого особистого щасливого життя. Наші батьки, хочуть вони того чи ні, дають нам модель взаємовідносин, яку ми, так чи інакше, втілюватимемо у своє доросле життя.

Якщо нашій мамі було колись пекти пиріжки, мити посуд і спілкуватися з нами, бо вона була стурбована своєю кар'єрою, виживанням, власними інтересами, то таку саму модель життя успадковують і її діти.

Мама вчить дитину кохати!

А кохання дуже часто схоже на жертовність. Хто любить по-справжньому більше націлений на те, щоб віддавати, а не отримувати. Який урок може дати дитині мама, яка не звикла вкладатися в сім'ю та не вміє віддавати свої сили та увагу коханим людям, своїм близьким.

Багато жінок сприймають домашні обов'язки як тяжку працю та непідйомну ношу, вважають себе домробітницями і доводять усіх домашніх своїми постійними претензіями у невдячності. А тим часом саме таким чином вони і виявляють своє кохання. Роблячи щось інше, ми віддаємо йому частину своєї душі та свого тепла. Без цього неможливий будинок, що б не малося на увазі під цим поняттям.

Будинок – це пристань для душі

Будинок – досить широка категорія, на яку ми звикли дивитися якось надто вузько. Ми асоціюємо будинок із квартирою, стінами, замкнутим простором житла та з близькими людьми. Але якщо подивитися на будинок очима просунутої сучасної людини, то можна побачити її у всій широті сенсу. Будинок - це ментальна опора для людини, те, що робить її життя осмисленим. Вдома можна назвати і всю планету, і компанію друзів, і кафе, в якому ти любиш пити каву вранці, і маршрутку, в якій щодня їздиш на роботу, і офіс, де тобі доводиться перебувати більшу частину життя. Будинок у широкому значенні це місце, де тобі добре, де вільно проявляється твоя сутність, де ти є таким, яким тебе створив Бог.

І якщо тобі не комфортно в чотирьох стінах, якими звикли називати будинок люди, що оточують тебе, ти, звичайно, віддаси перевагу йому навколосвітньої подорожі, наметам, хостелам і навіть галявинам у парку. А все тому, що ні ти, ні твої близькі не подбали про те, що створити БУДИНОК у цих чотирьох стінах.

Ось саме про таке “щось інше”, на мій погляд, і мріє та молода жінка, яка не хоче мати сім'ю. Їй не потрібний номінальний будинок, формальна сім'я, квартира, наявність дітей тощо. Вона не хоче мати таку сім'ю, якою є її власна чи сім'я її друзів та знайомих… Це не сім'я – це жах! Їй потрібна хата як пристань для душі.

Сім'я перестала бути цінністю

Справді, за прикладами далеко ходити. Зараз щасливих сімей разів-два й усе. Усі мають якісь проблеми, скандали, претензії, кількість розлучень перевищує кількість укладених шлюбів. Всі бояться стосунків і праці над ними і щоб уникнути помилок і втрат погоджуються на громадянські шлюби, співжиття, тимчасові зв'язки, а то й взагалі їх відсутність, бо всі стурбовані лише СЕБЕЮ!

Гарні казки про ідеальні стосунки, які зрідка миготять на екранах, тільки розпалюють неприязнь до реальної моделі сім'ї, яка, на жаль, надто далеко від них далека. Навіщо створювати сім'ю, де пануватиме безладдя, байдужість, егоїзм, взаємні претензії та постійна критика, де тебе не помічають, ігнорують чи надто пресують і душать своїм диктатом. Навіщо мені взагалі цей глибокий маразм родинних зв'язків, які чогось зобов'язують, змушують, навантажують, занурюють, засмоктують. Свободу Юрію Дєточкіну! Я знайду собі щось інше!

На щастя, людина все-таки налаштована шукати це “щось інше”, сама собі не віддаючи звіту в тому, що шукає саме того, від чого вона декларативно відмовилася. Тобто сучасна людина, хоч би як там хоробилася чи не засовувала голову в пісок власних ілюзій, хоче того ж, чого хотіли і чекали від звичайної сім'ї і раніше. Кохання, тепла, розуміння, спокою, допомоги, визнання.

Тільки ось він забуває, що цей процес не може бути одностороннім, за все потрібно платити, в даному випадку тією самою монетою: любов'ю, теплом, увагою, часом і т.д. Інакше не буває.

І не треба впадати у відчай, спостерігаючи приклади нещасливих сімей. Вони нещасні лише тому, що не хотіли вкладатися у свої стосунки. Але, не вкладаючи, нічого не отримаєш. Тільки сам віддаючи любов, навчившись робити щось для інших безкорисливо, а не для отримання вдячності чи вчинку у відповідь, просто так, тому що ти їх любиш і хочеш зробити їхнє життя приємнішим, теплішим і гіднішим. Іноді це навіть не варте якихось величезних жертв, зусиль чи часу. Просто посмішка, обійми, жарт, увага, слово, дзвінок, смська, та що завгодно, що спрямоване не самої себе, а на близьку людину.

Роблячи щось для інших, ми робимо це для себе, для свого серця, яке налаштоване на те, щоб віддавати. Віддавати набагато приємніше, ніж купувати. Тільки зрозумівши цю просту думку і почавши діяти в цьому напрямку, людина може оцінити, що таке справжня сім'я і справжнє щастя мати свій дім, хоч би що він вкладав у це поняття.

І нам потрібно зробити блискучу кар'єру матері та дружини. І якщо ми навіть не намагатимемося пройти цими кар'єрними сходами, розчарування буде невід'ємною частиною нашої старості. Тому що втрачені можливості та відкинута відповідальність дають дуже гіркі плоди у майбутньому.

І важливо пам'ятати, що все дасть свої плоди свого часу. Які вони будуть? Багато залежить від нас. Від нашого життєвого вектора, від цінностей, які ми несемо у цей світ… у світ своєї сім'ї.

Я знаю багатьох жінок, які завжди чітко розуміли, що хочуть дитину. Я також знаю тих, хто з якихось причин (генетика, фінансові труднощі, здоров'я та інше) знали, що вони не мають дітей. Я не належу до жодної з цих категорій. Я була оточена дітьми більшу частину свого свідомого життя, тому ідея материнства здавалася мені завжди якоюсь розпливчастою і далекою. Я знала, що ніби хотіла стати матір'ю, але я не хотіла цього так люто, як мої друзі.

Минулого місяця мені доводилося допомагати сестрі стежити за її трьома дітьми. За чотири дні до мого приїзду вона народила сина, і на той момент він був уже вдома разом із трирічною сестрою та п'ятирічним братом. Два тижні, які я провела з ними, були як у тумані: чудові і водночас виснажливі. Щоночі, коли моя сестра укладала дітей спати, я няньчився з новонародженим племінником. Ми сиділи в затемненій вітальні, він обхоплював своїми рученятами мої пальці, ми дивилися один одному в очі, і я співала йому колискові, поки він засинав. Мабуть, найкраще слово, яке могло б описати цей стан, — магія.

Саме тоді мене пронизала думка, яку я вже не могла гнати геть із моєї голови: мій біологічний годинник невблаганно цокає. Я продовжувала дивитись на сплячого племінника. Я чекала, коли мене захлисне хвиля жалю про свої рішення, невдалі стосунки, які призвели до того, що я у свої 40 років залишалася бездітною. Я все чекала і чекала, дивлячись у чудове обличчя мого милого племінника.

Але нічого не сталося - ні паніки, ні розпачу, ні жалю до самої себе. Нічого не було.

Натомість я думала про те життя, що в мене була. Я зрозуміла, що могла б втратити багато цінних і важливих для мене речей, якби вирішила стати матір'ю. Я вперше свідомо обмірковувала своє життя, і в голові промайнула думка: я не хочу тікати від свого сьогодення, навпаки, я люблю своє життя.

День за днем, ніч за ніччю я переконувалась у цьому. До кінця двох тижнів я точно знала, що зі мною все буде гаразд, якщо я не матиму дітей. Я зрозуміла, що не хочу всіх цих штучок, пов'язаних із материнством. Якщо доля поверне інакше, значить так має бути. Але якщо ні, це теж чудово. Може, навіть краще!

Я відчула полегшення, усвідомивши, що я не прагнула цієї типової системи, запропонованої для жінок. Я дійсно зітхнула з полегшенням, знаючи, що на побаченнях з чоловіком я не задаватимуся питанням: чи стане він батьком моєї дитини? Кожен чоловік, з яким я зустрічалася останні п'ять років, першим порушував тему батьківства, причому на першому побаченні. Тоді я знизала б плечами і сказала, що не хочу дітей. Тепер цей жест переріс у тверду впевненість: зі мною все буде добре, якщо я не стану матір'ю.

Життя, зокрема життя жінки, поділено деякі ключові епізоди - статеве дозрівання, потім шлюб, потім народження дітей. Замість материнства жінка може присвятити себе кар'єрі чи благодійності. Ми можемо ігнорувати типові розпорядження та створювати свої власні життєві маршрути, хоча позбутися стереотипів справді складно. Нещодавно у статті New York Times йшлося про те, що для багатьох жінок днем ​​справжнього тріумфу стає весілля. Але не для мене. Ні.

Здавалося б, у її житті настав найщасливіший час: усі тривоги та страхи позаду, і ось воно, її довгоочікуване улюблене сонечко,
тут, поряд;

Але чому молоду маму не залишають слабкість, втома, поганий настрій та апатія? Може, вона просто втомилася? Дев'ять місяців носила дитину, хвилювалася, переживала, потім народжувала і знову хвилювалася та переживала. Вона сподівається, що цей стан швидко пройде, варто лише трохи відпочити. Але тут на неї навалюються нові турботи, безсонні ночі, і проблема посилюється настільки, що жінка вже й не рада,
що стала мамою.

Ми не випадково вирішили написати про післяпологові проблеми молодих мам: саме у квітні. За статистикою, з кінця березня до початку вересня в нашій країні народжується найбільше дітей. Сподіваємося, що ця стаття допоможе і жінкам, які вже стали мамами, і тим, кому це ще тільки належить. Йтиметься про проблему, яку багато чоловіків, родичів, друзів молодих мам чомусь вважають брехнею або примхою.

Материнська меланхолія, або # 8230;

Післяпологова депресія (постнатальна смуток, бейбі-блюз) – все це різні назви однієї й тієї ж проблеми – післяпологової депресії. Вчені б'ють на сполох: кількість мам, які потрапляють «в лапи» такої депресії, з кожним роком зростає. У той же час лікарі стверджують, що в тій чи іншій мірі всі породіллі зазнають депресії. Тільки в одних вона проходить через три-чотири дні після пологів, у кожної п'ятої жінки, що народила, триває 2-3 тижні, а у 10-15% молодих мам затягується на місяці, а то й роки і вимагає обов'язкового лікування.
Це не дурощі і не втома, це хвороба, яка до того ж може нашкодити і дитині.

Групи ризику

Якщо ви ще маєте стати мамою, подумайте, чи не входите ви до групи ризику. Провокують післяпологову депресію пережиті раніше депресії, напружені відносини в сім'ї, конфліктні відносини з власною матір'ю і нестача материнської любові, схильність драматизувати події та довго виходити з неприємних ситуацій, фактичну відсутність батька дитини (у одиноких матерів). Це основні "провокатори" депресії. Але жінки взагалі схильні хвилюватися з приводу, а вагітні здатні створювати проблеми навіть на порожньому місці. Вагітність, незапланована і не на часі, тривога і занепокоєння через матеріальне становище сім'ї, надто ранні пологи - всі ці моменти не додають молодій мамі спокою.
Народження дитини – це стресова ситуація, яка випускає всі тривоги молодої мами на волю, а в результаті розвивається депресія.

Причини переживання

Ми, мами, знаємо, заради чого доводиться переживати всі ці страждання та чому виникають ці страхи. Ніщо не зрівняється з дивом народження нового життя. Але розуміння цього дива приходить пізніше, а вважається чомусь, що жінка, що народила, з першої хвилини появи малюка на світ вже за визначенням повинна, палати до нього неземною любов'ю. Яке кохання, якщо малюка в родовому залі не вдається навіть як слід розглянути! Полегшення від того, що все закінчилося, але для того, щоб розквітло материнське почуття, потрібен час.

Виходячи з розхожої думки, багато мам очікують, що «материнське кохання» автоматично вирішить проблеми звикання до дитини, «материнське чуття» підкаже, що і як треба робити. А на те, щоб мама звикла до свого довгоочікуваного малюка, потрібно щонайменше кілька тижнів, а то й місяців. Виходить, що мама чекає, коли все «устаканиться» само собою, а цього не відбувається, і в ній починають рости розчарування, почуття провини перед дитиною, розвивається комплекс «поганої матері», а тут недалеко й до депресії.

Є фанатичні матусі, які не відходять від Маля, не довіряючи його ні батькові, ні бабусям 0 дідусям. Звичайно, основну відповідальність за новонародженого несе мати, але буває, що догляд за ним цілком лягає тільки на її плечі, байдуже, сама вона так вирішила чи до цього її підштовхнули обставини. Тоді щоденні та щоночні турботи, що вимагають від неї напруження фізичних і душевних сил, не позбавляють тривоги, а, навпаки, викликають почуття безпорадності та страх неспроможності.

Під час вагітності темп життя майбутньої мами сповільнюється, але спілкування з подругами, знайомими та родичами продовжується.
Молода ж мама спочатку змушена жити майже у повній ізоляції – гуляти з малюком ще не можна, гостей приймати теж. Навіть поговорити телефоном (поспілкуватися на форумі) немає ні часу, ні сил. Для сучасної людини така ізоляція, хай і тимчасова, – шлях до депресії.

Будь-яка жінка, рано чи пізно, прагне реалізувати себе у головному жіночому призначенні – материнстві. Але тільки після пологів до деяких доходить, що тепер життя змінилося безповоротно та назавжди. Усвідомивши це, деякі жінки і впадають у депресію.

Рутина догляду за малюком стає сенсом існування молодої мами довгі місяці. Цей конвеєр – годування, сповивання, прання, прасування, прибирання, а потім все знову спочатку – породжує лише одне бажання – кинути все та втекти, куди очі дивляться.

Причиною депресії може стати навіть така дрібниця, як зовнішність, що змінилася після пологів. Якщо для жінки краса та витончена постать були сенсом життя, вона сподівається, що як тільки дитина народиться, її колишні форми та привабливість відразу повернуться. А якщо цього не відбувається, у неї з'являється образа, а іноді навіть злість на дитину, яка забрала її красу.

Симптоми депресії

Очі постійно на мокрому місці, приводу для сліз навіть не треба шукати.
Крик дитини, яка спочатку викликала паніку, тепер викликає лише роздратування та лють.
Не тільки зауваження, але й добрі поради родичів сприймаються в багнети, здається, що вони тільки й чекають якоїсь помилки, щоб почати свої повчання.
Гне вантажу відповідальності. І наявність добровільних помічників не звільняє маму від щомиті тривог і хвилювань.
Навіть натяк на секс викликає дику огиду.
Страх перед дзеркалом. Власний вигляд, стомлений та недоглянутий, лякає.
Страхи, тривоги, невдоволення з кожною хвилиною наростають, а зірватися та виплеснути їх на дитину, чоловіка, родичів та друзів неможливо.
Хронічний безсоння, що не дає спокійно поспати, навіть коли є можливість.
Післяпологова депресія не завжди включає всі описані симптоми, але якщо ви знайдете у себе хоча б половину з них - є привід серйозно задуматися.

Вплив гормонів

Негативну роль розвитку післяпологової депресії грають гормони. Гормональна рівновага, яка встановилася під час вагітності, порушується. Кількість естрогенів та прогестерону зменшується, адже плаценти більше немає, а яєчники поступово приходять до стану «до вагітності». Зміна гормонального фону зазвичай не триває довше тижня після пологів, але за цей час вона встигає вплинути на нервову систему, самопочуття та емоційний стан жінки.

Може це втома?

Депресія часто маскується під втому, пов'язану із труднощами догляду за новонародженим. Молода мама швидко втомлюється, її переслідують слабкість, сонливість, мучать головний біль, похолодання та оніміння кінцівок, серцебиття, зміна апетиту (посилення чи відсутність). Все це зазвичай списується на перевтому, а пригніченість, дратівливість і гнів – на жіночі примхи. Ніхто не розуміє цього глибокого безсилля і не хоче пошкодувати молоду маму. А їй це зараз так потрібно! Адже ніщо не тішить, навіть успіхи малюка. Хтось із мам перестає годувати дитину грудьми, хтось йде до терапевта зі скаргами на фізичні нездужання, хтось просто терпить, а дехто навіть подумує про самогубство.

Навіщо треба боротися із депресією?

Від депресії страждає не лише мама, а й її дитина. Він емоційно пов'язаний з нею, і якщо мама не відчуває, що дитина стала їй рідною, між ними порушується емоційний контакт. Післяпологова депресія гальмує формування у малюка почуття безпеки, внутрішніх механізмів самозахисту, концентрації та розвитку мови.
Депресія не «розсмоктується» сама собою. Стан мами з кожним днем ​​лише посилюється і може розтягнутися на місяці і навіть роки.
Якщо депресія продовжує розвиватися, постійна втома, слабкість, втрата апетиту і порушення сну можуть призвести до астенії.

Лікування

Щоб вийти з депресивного стану, більшості мам зазвичай потрібне лише бажання та мінімум зусиль. Головне, змусити себе зробити ці зусилля.
Використовуйте будь-яку можливість для сну. Спіть разом і поряд із малюком, коли він поряд, не страшно, що ви його не почуєте. Можна класти дитину на балконі та користуватися «радіонянею», яка дозволяє чути на відстані кожен писк дитини.

Не зациклюйтесь на догляді за малюком. Не дайте мізкам «закиснути» у пелюшках та молочних сумішах. Багато мам, поки годують дитину грудьми, встигають перечитати купу книжок. Адже ніхто не заважає підкласти під лікоть подушку, на неї дитину і читати, поки вона їсть і дрімає. Тільки спочатку поспілкуйтеся з малюком, подивіться йому в очі, погладьте, поговоріть з ним,

Виберіть когось на роль "жилетки". Молодій мамі обов'язково треба комусь поскаржитися на своє нелегке життя. Краще, якщо це буде сестра чи подруга. Чоловік, звичайно, треба тримати в курсі того, що відбувається, але не перевантажувати скаргами, він і сам на межі депресії, а новоспечені бабусі часто дуже вразливі та необ'єктивні.

Спілкуйтесь віртуально. Якщо нема кому поскаржитися наживо, ніхто не заважає скористатися Інтернетом. Сайтів для мам та форумів, де вони обговорюють свої проблеми, - сотні. Головне, не залишатися наодинці зі своєю депресією.

Танцюйте та співайте (можна з малюком на руках). Це чудовий спосіб релаксації – ритмічні рухи та вібрація голосу розслаблюють маму та заспокоюють малюка.

Гуляйте щодня і, бажано, будь-якої погоди. Малята із задоволенням і довго сплять на свіжому повітрі. Використовуйте цю можливість відволіктися, вийти за межі набридлих стін, подихати свіжим повітрям, подумати про прекрасне #8230;

Не відмовляйтеся від допомоги. Вона дасть вам можливість приділити хоч трохи уваги собі. Якщо ви вважаєте, що від бабусь мало толку, знайдіть помічницю, що приходить. Саме помічницю, а не няньку. Вона виконуватиме рутинну домашню роботу, а ви займатиметеся лише малюком.

Виходьте у світ, залишивши дитину вдома, якщо її є з ким залишити, пройдіться по магазинах, сходіть у перукарню, просто погуляйте.

Обов'язково обговоріть із чоловіком ваше небажання займатися сексом. Намагайтеся зробити це тактовно. Чоловіки і так ревнують дружин до своїх новонароджених дітей, їм здається, що про них забули. Не посилюйте відчуження, що виникло. Лікарі не рекомендують кохатися тільки в перші 4-6 тижнів після пологів. До речі, майте на увазі, що секс нерідко допомагає вийти з депресії.

PS Ви скажете, що ці рекомендації всім відомі? Так, але слідують їм одиниці. Робіть собі хоч щось, навіть через силу, і результати не забаряться.
І ще. Ці рекомендації хороші, якщо депресія не зайшла далеко, інакше не обійтися без допомоги лікаря-психотерапевта. Якщо він діагностує навіть середній ступінь післяпологової депресії, знадобляться антидепресанти, які може призначати тільки лікар. Чи не здумайте займатися самолікуванням!
Дуже рідко депресія переходить післяпологовий психоз, проявами стійкого стану тривоги, втрата відчуття реальності чи галюцинації. І тут доведеться звернутися до психіатра, який підбере ефективний метод лікування.

Сьогодні я хочу порушити тему суто психологічну, а тому пропоную читати цю статтю лише тим, хто не має жорсткого неприйняття психології як такої. Йтиметься про емоційні складнощі дорослих людей, у яких народжуються немовлята. Я неодноразово говорила і писала про те, що перші місяці життя з немовлям викликають у деяких батьків дуже великі проблеми, і це трапляється тому, що матері або батькові доводиться вступати в дуже тривалий тілесний контакт з новонародженим. Тепер мені хотілося б спробувати пояснити, як саме це відбувається з погляду моїх знань та досвіду.

Наша особистість – сукупність різних складових: у нас є тіло, є інтелект, віруючі люди говорять про душу. Але в сучасному світі дуже часто багато хто живе лише інтелектом, тільки головою. Особливо це стосується освічених людей, які надмірно спираються на свої знання і нестримно в них вірять: що б із ними не трапилося, вони все пояснюють із раціональної точки зору.

А водночас людині варто більше довіряти своєму тілу, яке у багатьох ситуаціях виявляється розумнішим: у ньому буває більше знань, ніж у голові. А ще у тілі зберігається більше спогадів. Тому що мозок не може утримувати у пам'яті все одночасно: так він улаштований. Занадто багато інформації доводиться засвоювати щодня. А якщо людину накриває горе чи якась серйозна неприємність, то скільки ж енергії доводиться витрачати мозку на те, щоб переробляти ці переживання, а водночас продовжувати звичайну розумову діяльність та вирішувати щоденні нагальні завдання! І ось на допомогу приходять захисні механізми - саме вони дозволяють швидко "забути" неприємності, саме вони "ховають" емоції, що важко переносяться, і спогади про них у нашому несвідомому. Говорячи простими словами, ми забуваємо, причому забуваємо міцно - про те погане, що було з нами в минулому.

А чому погано не пам'ятати, забувати? Справа в тому, що якщо психологічна травма не "перетравлена" психікою, а просто забута, то це починає працювати всередині нас, а ми навіть не розуміємо, що відбувається. Адже коли ми пам'ятаємо, то можемо повертатися до цього, тримати контакт, ставити питання, переосмислювати те, що сталося, робити висновки. Але якщо забути – контакт втрачено. І найнеприємніше полягає в тому, що це спогад, а точніше важкі емоції, пов'язані з тією подією, повертаються в той момент, коли вони найменш потрібні, коли немає часу працювати з ними.

Один із таких дуже незручних моментів у житті жінки – поява на світ немовляти. Адже це час, коли всі сили матері і весь її час повинні бути віддані дитині, яка так потребує її! Зрозуміло, що в цей час і жінка, і новонароджений набагато більше, ніж зазвичай, потребують таких відчуттів, як радість, задоволення, безпека. І буває дуже важко, коли мама стикається з розпачом, роздратуванням, страхом. А трапляється це тому, що постійно тримаючи немовля на руках, часто недосипаючи, забуваючи поїсти, жінка дає своєму тілу згадати минуле. І якщо це минуле травматично, то й почуття, які відчуває жінка, бувають такі далекі від прекрасних! У такій ситуації дуже важко бути мамою. Через сильні враження від пологів та надмірної післяпологової втоми відбувається зрив усіх психологічних захистів. Тіло відіграє роль вхідних воріт - це місток до травматичних переживань. Вигляд немовляти, його запах, крик, потреба носіння на руках – все це яскраві відчуття власного дитинства.

Ці почуття повертаються, коли жінка сама стає матір'ю. «Я начебто себе на ручках ношу», - розповідають мені багато жінок (особливо при народженні дівчинки). При такому близькому зіткненні з маленькою дитиною - невербальною, дуже тілесною - доросла людина на несвідомому рівні (не інтелектуальна - це мова тіла) провалюється у свою травму, якщо така була в дитинстві.

Чому мені так важко бути мамою? Випадок із практики.

Ольга звернулася до мене у тяжкому психологічному стані: постійні істерики, сльози, стан крайньої безпорадності та розпачу. Майже два роки тому вона народила доньку. Вагітність та пологи протікали добре, без будь-яких проблем, патологій. Але, народивши, ніякої радості Ольга не зазнала, навпаки - материнство її гнобило. Їй було нудно! Через 4 місяці вона найняла няню та зайнялася наукою. Годувала дівчинку грудьми до року (няня приходила додому), але мало займалася її розвитком.

А потім, дитині було вже 11 місяців і вони прийшли на прийом до дитячого невропатолога, мамі сказали: «Ви що творите, матусю? У вас дитина хвора – відставання у розвитку». І Ольга поринула у дуже сильну емоційну кризу. З того часу жінку не залишають почуття колосальної провини, безвиході та розпачу. І її не втішає навіть те, що ситуація з дівчинкою виправилася - вона розвивається цілком добре і наздоганяє своїх однолітків. Думка про те, що її дочка відстала, причому з вини самої матері стала нав'язливою ідеєю!

Розповідаючи про себе, Ольга зізналася, що ніколи не хотіла бути мамою. Будучи підлітком, вона жахнулася побачивши жінок, які в лижних костюмах ходили навколо будинку з візками: “Це нестерпний жах для мене! Я не хочу такого обмеженого життя! Я не хочу так виглядати! Немає нічого потворнішого за лижний костюм на молодій жінці!” І потім, вже в інституті, побачивши вагітну, вона пересідала подалі від неї, бо їй було неприємно стикатися з цим: ”Мене як вітром несло на протилежний край аудиторії! Мені фізично було неприємно сидіти поруч із пузатими однокурсницями!”.

Ольга поставила собі за мету - стати вченим. Вона активно будувала кар'єру, стала філософом. Ось це гідна ціль у житті! Крім того, Ольга ретельно стежила за собою, дуже стильно та красиво одягалася, ніж у якомусь сенсі зробила революцію серед жінок-філософів. Слід зазначити, що у цьому середовищі вкрай мало представниць жіночої статі: філософи переважно - чоловіки, а ті рідкісні жінки, які обрали цю професію, зазвичай не надають значення своєму зовнішньому вигляду.

Але ось вона зустріла чоловіка, якого покохала, а він покохав її! Вони одружилися, пройшов якийсь час, і постало питання про народження дитини. Любов до чоловіка та раціональність взяли гору над неприйняттям цієї частини жіночого життя, і наша героїня завагітніла… Продовження цієї історії ви вже чули.

Тут я пропоную знову повернутися до теорії психотерапії. Коли я стикаюся з такими сильними негативними емоціями (реакція Ольги на слова дитячого невропатолога), причина яких загалом відсутня (ну немає у цієї малечі ні ДЦП, ні розумової відсталості, ні будь-якого іншого інвалідного захворювання, у разі якого я б могла внутрішньо погодитися з наявністю у цієї жінки настільки глибоких негативних емоцій), переді мною постає питання: "Хто і коли в житті цієї людини відчував подібні емоції і з якого приводу?"

Психотерапія в тому і полягає - згадати подію, що травмує, і переписати спогад про неї. Є наукові дослідження головного мозку та пам'яті, які говорять про те, що ми пам'ятаємо не подію, а останні спогади про нього. З нами сталося щось, ми наступного дня згадали, а за місяць згадали ще раз. Так от, коли ми через місяць згадали, - ми згадуємо не подію, а спогад наступного дня після того, що сталося. А коли ми згадуватимемо це наступного разу, то згадаємо вже сьогоднішній спогад. Так влаштовано пам'ять. І на цьому ґрунтується і працює психотерапія.

Бо коли вдається проникнути крізь усі захисти, тобто емоційно згадати травматичну подію, а там – смерть одного з батьків, насильство, розлучення батьків – змінити цю ситуацію, звісно, ​​неможливо!

Але психотерапевт може допомогти пацієнтові (і в цьому, власне, і полягає його завдання) змінити враження про неї. Тоді дитина була надто мала, тоді була лише чорнота, тільки руйнація, тільки жорстокість, вина, страх. А зараз, із сьогоднішнього віку, із досвіду, зібраного за все життя, із сьогоднішньої сили можна по-іншому поглянути на минуле. Можна змінити ставлення до тієї далекої ситуації, побачити добрі сторони, привнести до неї конструктивні ідеї. Це і означає – переписати. І коли вже дорослій людині вдається переосмислити ту ситуацію по-новому, травма втрачає свою руйнівну енергію, і відбувається одужання.
Але найскладніше - пробратися до цієї травми, бо вона дуже закрита захистами для того, щоб не руйнувати людину. І тіло дає доступ.

Наша героїня, як би вона цього не хотіла, завагітніла, її тіло протягом дев'яти місяців виношувала дитину, народжувала, а потім вигодовувала грудьми. І до неї повернулися не спогади, а емоції її маленької чи швидше за все її матері. Ось що вдалося мені з'ясувати під час роботи.

Батьки Ольги були дуже молодими людьми, коли зустрілися, закохалися одне в одного і дуже скоро дали життя дочці. Молодий татко був до цього зовсім не готовий і почав «погулювати». За зради мати моєї пацієнтки вигнала батька і залишилася сама. Ділитись зі своєю матір'ю їй було страшно: у неї була розмова дуже коротка: «Пристойні жінки на самоті не залишаються, все має бути за правилами». Вона дуже боялася цього засудження і зайвого разу до маминої допомоги не вдавалася. Жили вони з малечею на п'ятому поверсі без ліфта, у маленькій квартирі, на мізерну суму грошей. Злість і образа на чоловіка, сором перед матір'ю, відчуття, що тепер все життя пішло під укіс – ось основні почуття та переживання матері нашої героїні. Цей стан передавався дівчинці, яка була дуже неспокійним немовлям, мало спала і весь час плакала. Хоча цілком можливо, що це було суб'єктивним відчуттям матері.

І зараз, коли наша героїня стала мамою і зіткнулася з якоюсь проблемою, замість підтримки вона чує від своєї матері: «Ось тепер ти розумієш, що таке – бути матір'ю! Тепер ти згадаєш про мене! Тут працює все той же механізм, про який я сказала спочатку: Ольга народилася не в найкращій ситуації - зради, серйозний конфлікт, розрив - і маминий стан повернувся до неї після народження дитини. Хоча й раніше, якщо ви пам'ятаєте, думка про те, що в материнстві немає нічого доброго, супроводжувало її все життя, ніби нагадуючи їй приховано: «Там тобі буде погано». Це давалося взнаки і в тому, що вона не вірила в щиру любов жінок, які народжують. Таким чином її власна тривога та страх знецінювало материнство як таке.

Зараз у Ольги працює вже третя няня, і з її приходом у розвитку дівчинки одразу з'явився прогрес. І, якщо торкатися тут теми нянь, дуже актуальної в наш час, то я вважаю, що в ситуації цієї жінки мати няню дуже велике благо. Адже з такою травмою, як у неї, потрібна досить тривала психотерапія. А тим часом дитина росте і потребує зовсім іншої фігури. До того ж, цій жінці потрібна допомога та підтримка. Вона важко переживає ті кілька днів поспіль, коли у няні вихідний.

Ось так немовлята повертають нас до якихось складнощів. Так само як і діти інших вікових груп. Буває, ми обурюємося: «Терпіти не можу підлітків!», або: «От з 3-х до 5-ти - взагалі відмінний вік, а потім…» і т.д. Це говорить про те, що людині у цьому віці було погано, і вона уникає спілкування з дітьми такого віку.

У мене є й інші болючі приклади, коли батьки, перебуваючи з немовлятами, повертаються до своїх витоків. До мене на терапію ходила подружня пара – 7 років вони чекали на дитину. І нарешті жінка завагітніла, народила, і щастя не було меж. Через 3 місяці від неї пішов чоловік. І коли ми почали з нею розмовляти і розбиратися, виявилося, що коли її чоловікові було 3 місяці, його покинув батько.

Інший приклад, який я наводжу в . Йдеться про чоловіка, який звернувся до мене у ситуації розлучення. На нашій єдиній зустрічі він розповів мені, що не витримав у своїй дружині, що вона погана мати для його синів. "А що таке "погана мати"?", - Запитала я його. На що він відповів мені: «Вона не дає їм належного захисту, вона слабка. Вона тремтить як осиновий лист. Вона постійно турбується і не забезпечує моїм дітям безпеку».

І, коли я його запитала: «А як ви ставитеся до смерті?», у нього змінилося обличчя, і він сказав: «Та я ледве живу. Я ледве витримую цю тему. У мене є якісь ритуали, якими я захищаюся від цієї думки». Це доводить, що поруч із синами він опиняється в якійсь дуже вразливій та незахищеній ситуації і від дружини не відчуває належного захисту. І, найімовірніше, його мати була такою жінкою, яка не забезпечила йому базового захисту та безпеки. Будучи немовлям, він не міг відмовитися від своєї матері, зате тепер цілком може розлучитися зі своєю дружиною. І дуже шкода, що замість того, щоб вирішувати власні проблеми, він пішов шляхом руйнування сім'ї.

Тому так важливо пам'ятати. Чим наполегливіше ви намагатиметеся відштовхувати від себе важкі спогади, покриваючи їх масою захистів, тим важче вам буде потім зустріти їх повернення і тим важче впоратися з їх силою. Не треба втрачати контакт із цим болем, штовхаючи її все далі і глибше в несвідоме, - коли всі перешкоди та захисту благополучно впадуть, вона все одно охопить вас, уже слабкого та вразливого, з новою силою. Ну, а якщо ви забули про своє не зовсім щасливе дитинство, у вас є чудовий шанс його згадати! Це, напевно, відбудеться в ті дні та місяці, коли на ваших руках зростатиме малюк. І тоді, зіткнувшись із тяжкими емоціями, не варто лякатися, адже це означає те, що настав час з цим розібратися!

Лариса Свиридова Текст записала: Ольга Шмідт