Як припинити залежати від інших людей. Як навчитися не залежати від думки оточуючих та бути собою. Як позбутися емоційної залежності від чоловіка

Почнемо з того, що людина за своєю природою – істота залежна. Сама потреба залежати від когось закладена в нас уже з народження, і супроводжує нас протягом усього життя. І питання не в тому, як змінити цю природу, як перестати бути залежним. Питання в наступному: якщо ми все одно залежні, і не можемо стати повністю незалежними, то, можливо, у нас є шанс хоча б вибрати той «об'єкт», від якого залежимо - вибрати так, щоб жити щасливо?

Подивимося, що відбувається, якщо ми впадаємо в залежність від людей, речей, обставині т.п. Подібна психологічна залежність аналогічна наркотичній. Поки людина не почала вживати наркотик, вона живе, умовно кажучи, більш-менш «добре». Вживаючи наркотик перший, другий раз, він отримує від нього задоволення, кайф, впадає в ейфорію. Досить скоро людина починає звикати до наркотику, і для досягнення того ж стану кайфу їй потрібна все більша і більша доза… Через деякий час організм адаптується до наркотику настільки, що перестає відчувати ейфорію навіть при значній дозі. Тепер людині потрібен наркотик не для кайфу, а просто для того, щоб нормально почуватися; організм не може функціонувати адекватному рівні без чергової дози - без неї йому просто погано, починається ломка.

Те саме відбувається і у разі психологічної залежності. До зустрічі з партнером людина живе цілком різноманітним життям, має широке коло спілкування, ряд інтересів, загалом усім задоволений. І ось починаються нові відносини: спочатку людина перебуває в майже неминучому екстазі, ширяє в хмарах від щастя. На цьому етапі він сліпо віддається своїм почуттям - не бачить ні недоліків партнера, ні реального ставлення до себе з його боку. Але поступово людина прозріває: той, хто здавався йому ідеальним, перестає бути таким. Виринають на поверхню всі негативні якості, які досі не помічалися, а все позитивне стає звичним і навіть набридає… Починаються сварки, конфлікти. Ейфорії немає вже й близько, нерідко люди навіть не можуть поговорити без взаємних закидів та звинувачень. Нікому ці стосунки радості вже не приносять, а розірвати їхню людину не наважується: вона впала в залежність від партнера, від своїх почуттів до нього. Якщо ж розрив з будь-якої причини таки відбувається, то починається справжня «ломка»: людина впадає в депресію, втрачає всі колишні інтереси, втрачає бажання працювати, спілкуватися з друзями і навіть бажання жити. Якщо ж партнер раптом повертається, то й у цьому випадку щастя чекати не доводиться: на недовгий термін може повернутися якась примара колишньої радості, ілюзія взаємного кохання, яке швидко минає. А далі починається все спочатку - спливають старі претензії, образи, відновлюються конфліктні відносини, і що далі, то сильніша людина пов'язує залежно. І ця залежність, як і наркотична сама не проходить. Щоб позбутися її, необхідно докласти чималих зусиль.

Психологічна залежність, на жаль, часто приймається за любов. Важливо зрозуміти, що кохання та залежність - це не просто різні, а практично протилежні за своєю суттю явища.

По перше, любов приносить радість, а залежність - або страждання, або болісне, що отруює короткочасну насолоду, подібну до насолоди наркомана. По-друге, любов жертовна, а залежність завжди замішана на егоїзмі. Цей егоїзм проявляється багато в чому, хоча часто й завуальовано. Наприклад: жінка робить ВСІ для свого чоловіка, віддає всі свої сили, розчиняється у ньому, ним одним живе. Потім відбувається розрив; покинута дружина, звичайно, зовсім убита горем, їй здається, що її життя закінчено, що все втратило сенс... Типова ситуація, чи не так? У чому егоїзм цієї жінки? У тому, що вона насправді не так приносила певні жертви; віддаючи свої сили, свою молодість, розчиняючись у партнері, вона прагнула отримати щось натомість - можливо, навіть несвідомо. Отримати у відповідь повне розуміння, безумовне прийняття, таке ж розчинення чоловіка в ній, у її житті; мабуть, також подяку і почуття провини з боку чоловіка (за принесені заради нього жертви), яке мало прив'язати його до неї назавжди. Тобто вона віддавала всю себе, але не безкорисливо, не заради щастя чоловіка. Вона робила не те, що насправді необхідно її дружині, чого ЕМУ б хотілося, а те, що краще на її думку, адже вона завжди вважала, що їй видніше (у цьому, до речі, проявляється гордість). Іншими словами, вона жила його життям, замість того, щоб залишити його життя йому, а самій проживати своє життя; вона «впроваджувалась» у його душу, тому що у своїй душі їй було некомфортно. Це можна уподібнити до того, якби ми, захламивши свою квартиру, прийшли б до сусідів - жити в них і захламлювати так само їхній будинок, і при цьому щиро здивувалися б, що нас виганяють. Причому живучи таким життям, розчиняючись у партнері, людина насправді в глибині душі розуміє, що вона не робить партнера щасливою, що вона сама, перебуваючи на місці партнера, була б такою турботою.

Якщо ж ми по-справжньому любимо когось, то не станемо лізти до нього в душу, куди нас ніхто не кликав; ми не станемо напихати його тим, що нам здається благом, а дізнаємося в нього самого, що саме йому потрібне; у разі відмови від нашої допомоги, від нашого «блага» ми не образимося і не засмутимося, а приймемо його спокійно, без тіні образи - адже ми ж не собі хотіли як краще, а коханому, і якщо він з якихось причин не приймає наш дар, то ми визнаємо, що це його право. І якщо ми ПО КОХАННІ приносимо в жертву своє життя, то ми ніколи не чекаємо нічого у відповідь, навіть подяки, ми робимо це заради щастя партнера - як мати у разі небезпеки готова, не замислюючись про себе, кинутися на смерть заради своєї дитини.

Розрив відносинз тим, кого ми по-справжньому любимо, переживається спокійніше і безболісніше, ніж розрив залежних відносин: адже ми ж бажаємо партнерові щастя, хай навіть і не з нами. Раз так склалося, що йому зі мною погано, а з кимось краще – то я його відпускаю, хоч мені й важко без нього; може навіть і з радістю відпускаю - аби він був щасливий. І ніякої хворої залежності тут вже немає місця.

Крім того, залежність часто проявляється в кумиротворенні- це ще одна її відмінність від кохання. Людина хоче відчувати певні приємні емоції, і він творить собі кумира - об'єкт, перенісши на який усі свої почуття, він може нафантазувати практично будь-які почуття у відповідь. Він хоче уявляти, що любимо - і він вибирає собі людину, з якої робить кумира, будує цілу павутину ілюзій про особливе ставлення кумира до себе, про його виняткову любов... і сам починає щиро в це вірити, обманюватися своїми ж фантазіями. Він багато для цього кумира готовий зробити, але в обмін йому необхідно розчинятися в кумирі, зливатися з ним в душевному екстазі. Якщо ж відбувається розрив відносин, то людина всього цього втрачає, і цілком природно, що пережити такий розрив дуже важко.

Таким чином, якщо подивитися на зміст відносин, а не на їх форму, стає ясно, що залежність не має практично нічого спільного зі справжньою любов'ю.

Щоб зрозуміти природу психологічної залежності, варто подумати: а від чого насправді ми залежимо?Від партнера - чи від своїх почуттів щодо нього, від того нереального, спотвореного світу, в якому ми живемо, який побудований нашими почуттями, і в першу чергу - нашими почуттями щодо цього партнера, тим, що ми зазвичай називаємо коханням? (і що навряд чи такою є). І чи не тому, що ми залежимо від цього нереального світу, ми так чіпляємося за своє «кохання», незважаючи на те, що нічого, крім страждань, воно нам уже не приносить? Ми боїмося, втративши колишні почуття, зруйнувати цей світ. А він нам дорогий, ми в ньому звикли жити, анітрохи не замислюючись.

Отже, ми живемо у спотвореному світі, ми залежимо від нього. Коли відбувається розрив любовних стосунків, наш світ руйнується. Що ж нам робити? Варто було б докласти всіх зусиль, щоб адекватно оцінити ситуацію і себе в ній, проаналізувати факти, подумати логічно, не даючи волі емоціям, і в результаті сформувати новий, тверезіший погляд на партнера, на світ і на себе самого - і жити далі, виходячи з цього тверезого бачення (не впадаючи у своїй іншу крайність - ненависть). Але щоб чесно прийняти реальність, потрібно мати певну силу, владу над собою. Це потребує праці і немалого. Нам не хочеться працювати над собою, ми цього не вміємо, у нас немає в цьому жодного досвіду. Тому ми робимо простіше: заплющуємо очі на факти, навіть не намагаємося аналізувати події, обманюємо самих себе. Своє ставлення до ситуації і до партнера, що залишив нас, ми будуємо на основі колишніх до нього почуттів - таким чином ми, усвідомлено чи неусвідомлено, намагаємося запобігти руйнуванню нашого ірреального світу. Ми чіпляємось за ці колишні почуття, навіть якщо вони приносять нам страждання, так само, як алкогольно- та наркозалежні люди чіпляються за наркотик, розуміючи, що гублять себе.

Вийти з кризи, в яку ми таким чином потрапили, ми не можемо, тому що, по-перше, зазвичай не розуміємо її причин. Нам причина кризового стану вбачається в тому, що нас покинули. А насправді причина в іншому: ми боїмося, та й просто не вміємо скласти тверезий погляд на партнера і всю ситуацію, і тому не розуміємо, що колишні відносини в тому вигляді, в якому вони існували, нам просто не потрібні.

А по-друге, навіть якщо на рівні логікими й усвідомили, що не варто намагатися повернути партнера, що ці стосунки щастя не приносять цього недостатньо. Тому що на рівні емоційми все ще хочемо повернутися до колишніх відносин, незважаючи на те, що поведінка партнера явно не говорить про повагу та любов до нас. Таким чином відбувається роздвоєння людини: «розумом все розумію, а зробити з собою нічого не можу».

Чому ж "не можу"? Тому що не вмію контролювати свої почуття, не вмію тримати себе в руках. Не раз ми чули: «Вір серцю, воно не обдурить». А насправді почуття оманливі (про це читайте у статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття). До речі, психологічна залежність важче протікає у жінок, зокрема, тому, що жінки більш, ніж чоловіки, схильні до впливу почуттів, схильні віддаватися їм повністю.

Крім того, колишні почуття до партнера, що нас покинув, значно підкріплюються різного роду. страхами. Точніше буде сказати, що страхи і почуття, що нас захльостують, взаємно посилюють один одного, це замкнене коло. Страх майбутнього, страх змін, страх самотності, страх невідомості і невизначеності… і всі ці страхи базуються одному основному - страху реальності.

Як же утворюється це замкнене коло? Ми боїмося дійсності – такою, якою вона є насправді. Ми не хочемо її прийняти - тому, що не вміємо поводитися в ній, не орієнтуємося в ній. Ми відчуваємо себе незатишно, невпевнено в реальному світі, і тому всіляко намагаємося уникнути дійсності, замість того, щоб прийняти її, вивчити закони її функціонування і слідувати їм. Ми хапаємось за свої ілюзії, за своє чуттєве сприйняття життя, і в першу чергу за свої колишні почуття до партнера, що пішов. Так страхи підкріплюють наші почуття.

Але й почуття, своєю чергою, теж підкріплюють страхи в такий спосіб. Неконтрольовані почуття, насамперед гордість, панують нами. Під їх впливом ми живемо у спотвореному світі, вони заважають нам сформувати тверезий погляд на світ та на себе. Цей нереальний світ нам вкрай дорогий, ми відчуваємо себе в ньому, як риба у воді, адже щоб жити в ньому, нам не треба працювати над собою, треба просто віддатися своїм емоціям і пливти за течією. В результаті ми впадаємо в залежність від цього нереального світу, тому ми боїмося його втратити, ми боїмося реальності. Коло замкнулося.

Це аналогічно тому, як алкоголік боїться протверезіти, боїться повернення до реальності. Причому він залежить не від якогось конкретного алкогольного напою, а від свого стану сп'яніння - йому абсолютно байдуже, що пити, аби напитися і не стикатися з дійсністю. Тому часто людина, що вилікувалась від алкогольної залежності, впадає в якусь іншу залежність, наприклад, в ігроманію.

Страхи, у тому числі страх реальності – це різновид нав'язливих думок. Вони заважають нам жити та бути щасливими. Тому нам важливо відокремити себе від цих думок, усвідомити, що ці страхи, ці міркування – не мої. Вони прийшли ззовні, і нам зовсім не потрібно їх приймати. З ними навпаки потрібно боротися. Про це читайте у статті Психологічні та духовні методи подолання нав'язливих думок.

Отже, страхи і неадекватні емоції, що вийшли з-під контролю, існуючи в симбіозі, пускають глибоке коріння в нашій душі. Разом вони успішно живлять різного роду нездорові залежності, такі як сексуальна залежність, залежність від невірних стереотипів поведінки, що сформувалися протягом нашого життя, залежність від суспільної думки, від власного самолюбства, від грошей, від престижності свого «статусу», від різноманітних задоволень і і т.д. Думаю, не буде помилкою сказати, що саме залежність від усього земного, тимчасового православ'я називає пристрастями. Вони керують нами, про них ми нерідко говоримо: «Це сильніше за мене». Про наше рабство пристрастям писав апостол Павло: «Бажання добра є в мені, але щоб робити це, того не знаходжу. Доброго, котрого хочу, не роблю, а зле, котрого не хочу, роблю» (Рим. 7, 18-19).

За словами великого знавця людської душі, святителя Феофана Затворника, «найбільше тиранять серце пристрасті. Якби не було пристрастей, зустрічалися б, звичайно, неприємності, але вони ніколи не мучили б так серця, як мучать пристрасті… Ці злі пристрасті, коли задовольняються бувають, дають радість, але короткочасну, а коли не бувають задовольняються, а, навпаки, зустрічають неприємне , то завдають скорботи тривалу та нестерпну».

Щоб позбавитися психологічної залежності, необхідно боротися із пристрастями. Тільки таким шляхом можна прийти до справжньої свободи, стати повноцінною, сильною людиною, яка сама керує своїм життям, а не нарікає, що його ж власні почуття тримають її в полоні і не дають їй бути щасливою. Це шлях духовного зростання, виховання та вдосконалення своєї душі, початок та основа якого – тверезість, тобто формування та підтримання тверезого, адекватного погляду на світ і на себе. Чим тверезіше ми дивимося на себе і на ситуацію, тим менше ми залежимо від цієї ситуації, від своїх почуттів, від партнера… і тим менше речей можуть нас вивести зі стану душевної рівноваги. І тим більше ми залежимо від Бога.

Якщо ми повернемося до питання вибору – від кого залежати?- піднятого нами на початку статті, то відповідь на нього видається такою: ми можемо віддати перевагу або залежності від людей, речей, обставин... або залежності від Бога. Третього не дано: або залежність від тимчасового, минущого, або залежність від вічного. Причому чим більше ми залежимо від людей, тим менше ми залежимо від Бога, тим менше нас цікавить Бог і Його про нас думку. І навпаки: чим більше ми залежимо від Бога, чим більше ми живемо заради Нього, прагнемо догодити саме Йому - тим менше ми залежимо від решти, тим менше нашому щастю загрожують перипетії долі.

Залежність від Бога можна порівняти з залежністю немовляти від матері. І якщо ми звернемося до цього прикладу, ми зрозуміємо, яким чином залежність від того, хто тебе по-справжньому любить, може бути джерелом радості, спокою, впевненості, ми зрозуміємо, що така залежність - не обтяжує, не мучить, а навпаки - робить нас щасливими. Чому? Тому що вона заснована на істинному, справді жертовному коханні. Маленька дитина відчуває це кохання, і він повністю довіряє матері, покладається на неї у всьому. Він довіряє їй своє життя, своє майбутнє. І не обтяжується цим! Навпаки, йому хочеться частіше бути поряд з мамою, він біжить до неї за втіхою за будь-якого розладу, звертається за допомогою в будь-якій біді. Він знає – мама захистить, мама зрозуміє, мама – це для нього все. Бо мама любить. І ця довіра маленької людини своєї матері не знає меж. Він не перевіряє, наскільки мама компетентна у питаннях дитячого харчування, у питаннях лікування, у питаннях розвитку, і навіть у питаннях його особистої безпеки. Він не перевіряє – він довіряє. У всьому. І завжди. Він залежний від матері повністю – і він абсолютно щасливий цим.

І навпаки. Всі знають, наскільки нещасливе маля, позбавлене матері, позбавлене тієї самої залежності, про яку ми зараз говорили. Виховуваний чужими, байдужими до нього людьми, він швидко перестає довіряти будь-кому, він рано дорослішає, він нерідко сам не вміє любити. Тому що його ніхто по-справжньому не любив… Так, така дитина чи підліток нерідко «вільний» і в значній мірі незалежний - ніхто не каже, скільки йому приходити з вулиці, ніхто не забороняє курити і пити пиво, ніхто не змушує вступати в ВНЗ ... Але чи щасливий він, будучи настільки «незалежним»? відповідь очевидна…

Залежність людини від Бога аналогічна цій залежності малюка від матері. Різниця в тому, що Бог любить нас більше, ніж найдбайливіша мати любить свою дитину. Тому що Бог досконалий, і Його любов досконала. Вона дуже жертовна - до смерті, смерті на хресті.

Невипадково крізь усю християнську філософію червоною ниткою проходить образ людини як вівці та Христа як пастиря (пастуха), який «вважає своє життя за овець». Вівця може пастися на хазяйському пасовищі, слухняно йти за пастухом туди, куди він її веде, довіряти йому і, певна річ, повністю залежати від нього. Однак, користуючись своєю свободою, вівця може вибрати інший шлях і втекти зі стада. Тоді вона, зрозуміло, перестане залежати від пастуха, зате залежатиме від решти, від чого раніше не залежала: від погоди, від диких тварин, від їжі... Як ця вівця, кожен з нас робить свій вибір сам.

Цікаво, що у православ'ї людина називається «РАБОМ БОЖИМ», І це лайливо, а природно. І в той же час Євангеліє каже “Не робіть рабами людей” (1 Кор. 7:23). Тобто Євангеліє прямо вказує на правильний вибір. На жаль, ми робимо його на користь того, щоб бути рабом людини. Може, чи варто поміняти наш вибір на користь Бога?

Залежність від Бога- це єдиний вид залежності, який не змушує нас страждати, а навпаки, призводить до справжньої радості. І це єдине, чим ми можемо витіснити зі своєї душі всілякі патологічні залежності, адже, як ми вже говорили спочатку, не залежати ні від кого людина не може. На перший погляд парадоксально, але саме в залежності від Бога людина набуває справжню свободу.

Поки людина перебуває в колі порочних залежностей, вона тільки вважає себе вільною, не помічаючи часом, наскільки вона пов'язана. За словами святителя Феофана, «пристрасті... були вигнані, залишають людину справжньою людиною, тоді як присутністю своєю псують її і роблять з неї обличчя, у багатьох випадках гірше тварин. Коли вони володіють людиною і людина любить їх, то вони так споріднені з людським єством, що, коли діє по них людина, здається, ніби вона діє від свого єства. Здається тому, що людина, підкорившись їм, діє із них самоохоче і навіть переконаний буває, що інакше не можна: природа».

Чи не впізнаємо себе в цих словах? Саме так ми, ганяючись за примарною свободою «хотіти і мати», підкоряючись часом сліпо, гедоністичному підходу до життя, впадаємо насправді в залежність, тобто досягаємо протилежного результату: думаючи, що здобули свободу, пов'язуємо себе найсильнішою залежністю. При цьому найчастіше ми не усвідомлюємо свого рабського становища, підпорядкування своїм власним потребам і примхам. Так, добровільно ми втрачаємо найцінніше - свободу. Можливо, серйозна душевна і духовна криза - слушний час, щоб задуматися: якщо я маю свободу, тобто те, чого я завжди хотів, то чому ж мені так погано?

Чи не тому, що справжня свобода полягає зовсім не в можливості задовольнити переважну частину своїх потреб, а у свободі від диктатури неприборканих почуттів, у можливості керувати своїми вчинками розумно, а не за велінням забаганки, яка сьогодні одна, завтра інша? Залежність від Бога дає нам саме таку свободу, свободу неминучу, яка не залежить від обставин. Якщо ми по-справжньому вільні, то нас уже не мучать страхи, про які ми говорили вище. Ставши на шлях тверезіння, виховання своєї душі, ми поступово викорінюємо пристрасті, що мучать нас, і вирощуємо замість них позитивні якості, такі необхідні - не комусь, а насамперед нам самим. Не Богу, а нам потрібні наші чесноти, адже вони прикрашають і оздоровлюють нашу власну душу, роблять нас таким чином щасливішими, спокійнішими й радіснішими. Спрощено кажучи, "механізм" такий:

· Ми вчимося тверезості і боремося зі своїми пристрастями - далі-

· Ми бачимо світ адекватно, без спотворень і без ілюзій - далі-

· ми приймаємо обставини нашого життя (на які не можемо вплинути) такими, якими вони є, не впадаючи в депресію - далі-

· Ми позбавляємося від страхів, т.к. у нас немає основного, що породжує інші, страху - страху реальності - далі-

· приборкавши пристрасті і позбувшись страхів, ми підрубуємо коріння наших хворих залежностей - далі-

· Замість нездорових залежностей, ми опиняємося в залежності від Бога - далі-

· Ми знаходимо справжню свободу і, таким чином, стаємо набагато щасливішими.

Думаю, саме цього й бажає кожен із нас.

Прикладом людей, які були по-справжньому незалежні від усього минущого, приймали дійсність такою, якою вона є, не втрачаючи спокою духу, яких ніщо не могло засмутити і вивести зі стану істинної гармонії та спокою душі – можуть служити православні святі, зокрема преподобний Сергій Радонезький, благовірний князь Димитрій Донський, новомученики і сповідники Російські… У них варто нам повчитися: добровільно віддаючи себе у Божу волю, перебуваючи в повній від Нього залежності, вони були зовсім вільні від нездорових залежностей, у болоті яких пов'язуємо ми.

І якщо говорити про наші стосунки з коханими, то їх теж можна – і потрібно – будувати на іншій основі, ніж ми звикли. Ми звикли будувати їх на прагненні задоволення своєї потреби бути коханими, тобто по суті справи, на егоїзмі. Але розвиваючи відносини таким чином, ми в результаті приходимо не до справжнього кохання, а до нездорової залежності від партнера, сильнішого чи менш сильного. (Ми залежні від партнера тому, що він задовольняє нашу потребу бути коханими. Якщо ж він перестає цю потребу задовольняти, то ми потрапляємо у важку кризу – адже ми саме цю потребу обрали як основу).

А справжнє кохання є досяжним, якщо ми будуємо стосунки на тій же основі істинної свободи. Якщо ми зможемо по-справжньому, всією душею прив'язатися до Бога, то й наша прихильність до коханого буде іншою: ми дивитимемося на нього крізь призму вічності, ми любитимемо в ньому те, що неминуче: його душу. Ми побачимо в ній справжню красу, яка живе в кожному з нас як у творінні Божому, побачимо і закохаємося в те, що митрополит Антоній Сурозький назвав «сяйвом вічного життя». І коли наша любов проросте своїм корінням у вічність, то і розлука з коханим, якщо вона станеться, не буде для нас катастрофою - навіть не бачачи людини, ми зможемо більшою чи меншою мірою радіти тій душевній та духовній красі, яку ми побачили та полюбили у ньому, і яка безсмертна. На підтвердження цих слів наведемо слова блаженного Августина, сказані їм у скорботі про смерть дружини: «Хіба ця сум так легко і глибоко увійшла до моєї душі не тому, що я вилив душу свою в пісок, полюбивши смертну істоту так, ніби вона не підлягала смерті ?.. Тільки той не втрачає нічого дорогого, кому всі дороги в Том, Кого не можна втратити».

Отже, нам необхідно одужувати від залежності і прагнути істинної свободи, життя з Богом.

Замислимося: а чи потрібно нам заново винаходити велосипед - намагатися виробити якийсь новий спосіб позбавитись залежностей - якщо все вже придумано і випробувано, перевірено досвідом віків? Чи не простіше звернутися до цього досвіду, адже навіть якщо нам не сподобається, ми нічого не втратимо. Хоча якщо всією душею приймемо цей безцінний досвід і сумлінно працюватимемо над собою, нам більше нічого не знадобиться.

Отже, які кроки необхідно зробити для лікування психологічної залежності?

1. Зосередитись на реальності: змістити акценти з власних почуттів на дійсність, на фактичний стан справ Розмірковуючи логічно, скласти тверезий погляд на ситуацію та на себе в ній. Про це докладніше можна прочитати у вищезгаданій статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття.

2. Окремо виділимо необхідність формування розумного, тверезого погляду на колишнього партнерата відносини з ним. Це дуже суттєво. Потрібно аналізувати вчинки партнера, звертати увагу не на його слова, а на його справи і на цій основі складати про нього думку. Варто задуматися над словами Євангелія: «Немає доброго дерева, яке приносило б поганий плід; і немає худого дерева, що приносило б плід добрий. Бо всяке дерево пізнається за своїм плодом». (Лк. 6, 43-44).

Важливо зрозуміти, що Євангеліє цими словами не закликає нас засуджувати людину, ставити на ній тавро «ПОГАДНИЙ!», а говорить про інше - про тверезий погляд на людину, про чітке визнання її недоліків та переваг. Бачення негативних сторін людини зовсім не звільняє нас від заповіді про любов до неї, навпаки, призводить до того, щоб наша любов стала істинною, справжньою, а не сліпим поклонінням кумиру, якого самі звели на трон.

Отже, вкрай важливо, тверезо поглянувши на колишнього партнера, не засуджувати його і не впадати в ненависть - саме така спокуса підстерігає нас у ситуації залежності. Віддатися ненависті з тією ж безоглядністю, як колись «любові» (пристрасті) – найпростіше, але робити так не варто. Саме про ці пристрасні та нездорові почуття говорять, що від одного до іншого – лише крок. Це справді так - ми не вміємо контролювати емоції розумом, тому нам найпростіше поміняти одну пристрасть-поводиря на іншу, зненавидіти так само сильно, як колись «любили» (тобто думали, що любимо. Якби любили по-справжньому, то звичайно не зненавиділи б, адже «Кохання ніколи не перестає»). Віддатися новій пристрасті - ненависті - зручно, звично, не треба думати... Але все ж таки треба всіма силами уникати її, вона руйнує нашу душу.

3. Вчитися постійно контролювати почуття розумом. Не дозволяти емоціям повернути себе до колишнього нездорового і вкрай необ'єктивного ставлення до ситуації, і при «атаці» емоцій розумом повертати себе до вже сформованого (див. пункти 1 і 2) тверезого погляду на стан речей. Для цього необхідно боротися з нав'язливими думками, і нерідко доведеться буквально насильно перемикати свою увагу на щось приємніше та «правильніше» (це індивідуально).

Дуже хороший засіб контролю емоцій розумом - це «розмова» розумної людини з чуттєвим (маються на увазі дві людини, які живуть у кожному з нас). Розумний ставить запитання чуттєвому, той намагається відповісти. Несподіванкою для нас самих може стати те, що відповісти, швидше за все, не буде чого - таким чином, емоційна людина сама буде змушена визнати свою поразку, тобто розум отримає гору над емоціями, а цього ми і домагаємося.

Приклад: Чому я думаю, що чоловік, який пішов до мене, повернеться? Чи є для цього якісь логічні обґрунтування? Відповідь: НІ. Тоді навіщо я на це розраховую і думаю про це 90% часу? Можна також вести подібний щоденник, записувати в нього свої думки, навіяні емоціями, та розглядати їх логічним поглядом.

4. Необхідно пробачити колишнього партнера. Як ми говорили вище, у жодному разі не треба впадати в ненависть. Якщо ми зненавидимо людину, ми не зможемо позбутися залежності щодо цієї людини, просто ця залежність набуде нових форм. Поки ми не прощаємо партнера, ми продовжуємо бути пов'язані з ним - нашими образами. А будь-який більш менш серйозний зв'язок - це знову ж таки залежність.

Потрібно прагнути до християнського ставлення до людини, яка покинула нас, незважаючи на те страждання, яке він нам завдав. Добре було б молитися за нього, по силах.

Важливо проаналізувати все, що сталося, і знайти свої власні помилки, і вибачитися у партнера за них, а також провести «роботу над помилками» - щоб не повторювати їх більше.

Крім того, намагатимемося зрозуміти того, хто нас покинув. Так, він у чомусь (може бути, дуже багато в чому) неправий, але ставитимемося до нього не вороже і зі злобою, а як до одержимого пристрастями, хворого на душу.

Джеймс Рапсон

психотерапевт

Крейг ІНГЛІШ

письменник

Славні люди все роблять надто: надто підлаштовуються, надто вибачаються. Вони пливуть життям, пристосовуючись і поступаючись - у спробі всім догодити. Вони прагнуть сподобатися оточуючим, навіть якщо їх ігнорують або ображають. Такі люди виявляють тривожність у відносинах: через залежність, підлещування, надмірну готовність прогинатися під чужі бажання. Вони завжди стурбовані тим, що про них подумають інші. І щоразу дивуються, коли їх відкидають. Славні люди часто страждають від відчуття своєї неповноцінності та страху неспроможності. Їм здається, що вони знову і знову повинні доводити свою значущість та досконалість, і хоча вони можуть бути цілком компетентними у професійному та соціальному житті, вони продовжують постійно нервувати.

Спостерігайте за собою

Наш основний інструмент для подолання тривожної прихильності – практика усвідомленості. Наше завдання – спостерігати за нав'язливими думками та почуттями, які виникають знову і знову, та витягувати їх на світло, де вони втрачають свою силу. Спочатку свідомість посилює тривожність. Більше того, ми помічаємо, що нас, як і раніше, переповнюють почуття невисловленої образи, злості та постійної тривожності, які ми таємно зберігали в собі. Ці почуття такі не схожі на образ, який ми старанно створювали: славним людям не дозволяєтьсясердитися чи тривожитися. У дитинстві ми дізналися, що негативні емоції не приносять нам необхідного кохання, а тому ці почуття – не для нас. А коли такі почуття з'являються, ми вважаємо їх – і себе самих – поганими, огидними, зіпсованими, злими. Неупереджена усвідомленість вимагає, щоб ми вчилися спостерігати за думками, почуттями, емоціями та відчуттями без поділу їх на «погані» та «хороші». Тільки приймаючи і уважно їх розглядаючи, ми зможемо виявити їх причину, а значить - зуміємо змінити. Звичка судити сидить дуже глибоко (іноді ми навіть засуджуємо власне засудження!), саме розуміння цієї звички та позбавлення від неї і присвячена практика усвідомленості. З часом, коли ми навчимося звертати увагу на самоосудження, воно пропадатиме.

Побудьте одні

Люди, які постраждали від тривожної прихильності, зазвичай бояться того, що ними знехтують, їх залишать. Вони постійно жертвуватимуть своїм часом, силами та самооцінкою, аби не залишатися на самоті. Як наслідок, вони часто опиняються у відносинах, які не приносять їм радості, граючи ролі, які їм шкідливі, навіть якщо самі ці стосунки не дають їм відчуття безпеки, що шукають. Саме тому свідомий вибір усамітнення вкрай важливий досвід для особистості, що трансформується. Якщо все зроблено з турботою та співчуттям, самотність може виявитися гарною лабораторією для вивчення емоцій, думок, тілесних відчуттів та поведінки.

Один із головних результатів періоду усамітнення – розвиток «м'язи самотності». Якщо практикувати самотність осмислено і помірковано, ви все спокійніше станете його переносити, не переживаючи через свою відокремленість від інших. Складність у тому, щоб навчитися любити себе так, як дбайливий батько любить свою дитину: безумовно, незалежно від того, що ви виявите, і настільки сильно, наскільки ви здатні. Важлива частина практики усамітнення у тому, щоб розвинути конкретні навички турботи себе. Це може виявитися непростим завданням для славних людей, котрі давно змирилися з тим, що стан залежності – у порядку речей.

Зрозумійте, чого ви хочете

«У що я вірю? Які мої цінності? Як мені слід жити? Цих трьох питань славні люди уникають, якщо відповіді суперечать їхній звичці підлаштовуватися під потреби оточуючих. Все наше життя – постійна робота над формуванням особистої етики. Будь-яка ситуація, яка вимагає від людини прийняття рішення, підходить для цієї мети. Славна людина в кожному конкретному випадку, швидше за все, піддасться чиїмось чужим бажанням - не тому, що вона завжди згодна з ними, і не тому, що вважає такий вибір правильним, а тому, що йому страшно бути причиною конфлікту: вона ризикує позбутися дружби, кохання чи статусу. Людина, що трансформується, в аналогічній ситуації зверне погляд усередину і запитає себе: «Що я вважаю правильним?» Це слова воїна.

Не пригнічуйте агресію

Вам слід зрозуміти, що агресія – частина вашої особистості. Взагалі вона необхідна всім живим істотам. Оцініть цілеспрямованість і наполегливість, з якою ворон атакує хлібні крихти, щеня бореться зі своїми братами, а трирічна дитина намагається привернути увагу. Зрозуміло, придушення агресії не позбавляє пристрастей, які її провокують, просто агресія переходить у приховані, пасивні форми. Люди, що трансформуються, швидше за все, виявлять, що вміле управління агресією приносить чимало задоволення, тому що одночасно з цим вириваються на свободу мрії. Ми нарешті усвідомимо свої бажання, сміливо прагнемо до них та пожинаємо плоди своїх дій.

Встановіть межі

Славетним людям важко встановлювати особисті межі, адже завжди є ризик скривдити когось фактом їхнього існування. Спочатку знадобляться свідомі зусилля, але результат того вартий. Слабкі кордони вбивають стосунки, а в оточуючих породжують недовіру та неповагу. Міцні межі дають почуття упевненості та залучають інших людей. Якщо хтось скаже нам, що не хоче, щоб йому дзвонили до дев'ятої ранку, ми можемо довіряти цій інформації та відчувати вдячність за те, що таке побажання було висловлено. Для контрасту уявіть, що у відповідь на запитання, чи не надто рано ми дзвонимо, ми чуємо «Немає проблем», але тон голосу дає зрозуміти, що проблеми є. З нами намагаються бути «славними», але це не дуже приємно, і при цьому ми втрачаємо повагу до співрозмовника.

Позбудьтеся ілюзій

Практика порятунку від ілюзій допоможе людям, які стали на шлях трансформації, розлучитися і з чарівними фантазіями, і з очікуванням трагічного кінця, а також побачити оточуючих такими, якими вони є. Вільна від ілюзій людина зможе випробувати більш повноцінну близькість, кращий секс та щиру радість стосунків. В основі створення ідеалу лежить віра в те, що служіння кумиру принесе щастя та задоволеність.

Зрозуміло, це далеко від дійсності. У цьому випадку немає і не може бути істинної любові або долі, посланої небом. Жодна реальна людина не зробить нас цілісними. Це завдання для нас самих. Звичайно, по ходу справи нам допомагатимуть інші люди – друзі, коханці, подружжя, психотерапевти, вчителі та наставники, – але завдання задоволення власних потреб лежить на нас самих. Цю істину важко прийняти. Спочатку ми пручаємося їй, закликаючи звичні думки: «Якщо я буду досить славним, вона дасть мені все, чого я потребую». Ми повинні нагадувати собі знову і знову, що жодна людина не заповнить порожнечу в серці.

Не бійтеся свого темного боку

Славні люди старанно ховають свою темну сторону. Проблема у тому, що темна сторона - це погано, а тому, що ми її ненавидимо. Цікаво, що вивчення темної боку пробуджує саме ті властивості, які хочемо у собі розвивати. Розгляд та прийняття мстивості, слабкості та тривожності розвиває вміння прощати, силу та спокій. Замість того, щоб ненавидіти свою темну сторону, люди, що трансформуються, розуміють, звідки вона взялася: це те місце в душі, якому найбільше дісталося. Цей біль потребує турботи, подібно до маленької дитини, яка вдарилася і хоче, щоб її приголубили, відволікали, пограли з нею, пожартували, коротше кажучи, щоб її любили. Коли ми стаємо здатними співчувати своїй темній стороні, трансформація прискорюється.

Перестаньте думати про свої проблеми.Зрозуміло, що це дуже складно, і що важких спогадів і жалю важко позбутися, але треба спробувати. Думайте про це, наче це були щасливі часи. Постарайтеся якнайбільше проводити часу з радісними людьми, щоб у вас з'явилася можливість відтіснити ці важкі думки якнайдалі.

Перестаньте слухати свій MP3, iPod або Walkman і ховатися в себе.Якщо ви хочете бути щасливими, припиніть стирчати у своїй кімнаті або забиватися в кут, слухаючи сумну музику, що викликає у вас бажання оплакувати своє життя, що не склалося. Це не допомагає, чесно. Проведіть день взагалі не слухаючи музики. Якщо ви відчуваєте сильну спокусу знову її включити, вирушайте кудись на зустріч з друзями. Це допоможе вам розвивати навички соціалізації, які стануть вам у нагоді в майбутньому! На крайній випадок, якщо ви дійсно не можете без цього обійтися, послухайте музику, але використовуйте тільки один навушник, а друге вухо залиште вільним до сприйняття приємних моментів навколишнього життя - до яких ви зараз сліпі - і залишайтеся в теперішньому. Якщо ви вмикаєте музику, виберіть життєрадісні та надихаючі композиції!

Пам'ятайте, що позитивний підхід до життя – це встановлення. Вам може здаватися, що настав кінець світу, або що ваше життя остаточно зруйноване, але це не так. Це лише ваше песимістичне мислення! Якщо ви з тих людей, хто любить розмірковувати, то глибоко подумайте про все, що вас так турбує. Копніть глибше і з'ясуйте, чому ви постійно перебуваєте в поганому настрої. Прокиньтеся вранці і зробіть щось, що дасть вам можливість цінувати це життя - подивіться світанок, здійсніть ранкову пробіжку парком і так далі. Настройтесь на позитивну хвилю і НІКОЛИ не сприймайте своє життя як належне.

Робіть те, що принесе вам відчуття щастя, думайте про позитивне і проводьте час із людьми, які вміють радіти життю. Як правило, щастя заразливе, і якщо поряд з вами щаслива людина, то є великий шанс, що і ви відчуєте себе щасливішим. Якщо ваш розум постійно повертається до проблем, займіть свій день. Ідіть у бібліотеку і пориньте в книги; почніть ходити на тренування до тренажерного залу; придумайте собі нове хобі - що б там не було, аби воно забирало у вас достатньо сил і часу! Зайнявши себе, ви побачите, як занурення у діяльність витісняє погані думки з голови. Зробіть навіть дурість, яка дозволить вам посміятися з себе, - це теж викликає відчуття свободи і щастя. Розслабтеся! Не змушуйте себе сміятися, але віч-на-віч із собою трохи повеселіться. Якщо хочете, уявіть, що ви даєте концерт, і перетворите свою кімнату на концертний зал чи стадіон. Співайте, танцюйте, розігруйте сценки - все, що завгодно! Смійтеся, посміхайтеся, підморгуйте, фліртуйте – до сліз та болю у животі від сміху!

Звичка у всьому догоджати іншим людям має приховані негативні наслідки як для вас самих, так і для оточуючих. Коли ви намагаєтеся догодити іншим:

• Ви надягаєте маску і намагаєтеся передбачити, як вчинити, що робить вас нервовими та неспокійними.
• Іноді ви почуваєтеся ошуканим, оскільки люди користуються вашою звичкою догоджати, і часто відчуваєте розлад з тим, чого самі хочете в глибині душі;
• Це може справити ненавмисний ефект на інших людей, оскільки вони можуть побачити вас наскрізь, почати відчувати ваш внутрішній дискомфорт, свою власну напругу від цього, і зніяковіти або засмутитися, зрозумівши, що ви не щирі і не відкриті з ними.

1. Зрозумійте: у відносинах з деякими людьми справа взагалі не у вас і не у ваших діях – що б ви не робили

Деяким людям просто не можна догодити. І не важливо, чим ви займаєтесь.

Тому що річ не в вас і не в тому, що ви робите. Справа в цій людині. У тому, що в нього видався поганий місяць, захворів вихованець, або ви просто йому не подобається. Або в нього невдалий шлюб, занадто великий обов'язок або безперервний зубний біль.

Усвідомивши це і зрозумівши, що ви не в змозі змусити всіх полюбити вас або весь час уникати конфліктів, ви зможете почати позбавлятися цієї марної і шкідливої ​​звички.

2. Вчіться говорити «ні»

Коли ви хочете догодити, відмовити, звісно, ​​важко.

Але це життєво необхідно для вашого власного щастя, емоційного стану та для того життя, яке ви дійсно хочете прожити.

Ось 5 речей, які допомогли мені частіше говорити «ні»:

- Обеззбройте співрозмовника та позначте свою потребу.Людям легше прийняти вашу відмову, якщо ви спочатку обеззброїте їх. Наприклад, скажіть, що ви задоволені і цінуєте люб'язну пропозицію. А потім додайте, що у вас просто немає часу на це прохання.

- Якщо люди настирливі, розкажіть їм, що ви відчуваєте.Повідомте про свої відчуття, що пропозиція не зовсім вписується у ваше життя прямо зараз. Або що ви відчуваєте себе пригніченими або занадто зайнятими, щоб робити все, що заманеться. Ваше щире визнання у своїх почуттях допоможе людям краще зрозуміти вас. Крім того, набагато важче заперечити те, що ви відчуваєте, ніж те, що ви думаєте.

- Трохи допоможіть.Якщо це можливо, на завершення порекомендуйте людину, яка змогла б допомогти або краще підійшла б для цього завдання. Я роблю це досить часто, коли відчуваю, що мені не вистачає знань чи досвіду, щоб допомогти читачеві чи другу.

- Нагадуючи собі, чому важливо іноді говорити "ні", ви привчаєте людей до манер своєї поведінки.Вони дізнаються про вас і про ваші межі, виходячи з ваших вчинків. Тому якщо ви стоятимете на своєму, говорити «ні», будете тверді стосовно того, чого не хочете, люди почнуть це розуміти. І з часом ви все менше і менше стикатиметеся з ситуаціями, коли хтось намагається натиснути на вас.

Це нормально почуватися трохи винним, коли ви кажете «ні» - але не потрібно керуватися цим почуттям. Просто відчувайте це і дозволяйте цьому почуттю бути якийсь час. Але в той же час пам'ятайте: це зовсім не означає, що ви повинні керуватися ним і говорити так або робити те, що від вас хочуть інші.

3. Пам'ятайте: людей не дуже турбує те, що ви кажете чи робите

Оглядаючись на той час, коли я намагався подобатися іншим людям, можу припустити, виходячи зі свого досвіду, що таке відбувається багато в чому через нашу виставу, що людей дуже турбує, що ми говоримо і як робимо.

Але правда в тому, що поки що у себе в голові ви є головним героєм свого життя, для інших людей це далеко не так. Людям вистачає турбот про своє життя. Їхні голови забиті думками про своїх дітей, кар'єру, хобі, мрії та турботи про те, що інші можуть про них подумати.

Усвідомивши це, ви можете відчути себе менш важливим. Зате ви станете вільнішими.

4. Навчіться справлятися з критикою та словесними нападками (а також зі страхом перед ними)

Порада №1 допоможе вам справлятися з критикою та страхом перед нею. Тому що іноді справа зовсім не в тому, що ви зробили чи не зробили, а в іншій людині та її чи її життєвій ситуації.

Ось ще кілька порад, які допомагають мені справлятися з негативом та критикою:

– Витримайте паузу, перш ніж відповідати.Зробіть спочатку пару глибоких вдихів. Вчиняючи таким чином, ви знижуєте ризик, що вийде з себе або припуститеся помилки. Трохи заспокоїти себе перед відповіддю завжди гарна ідея.

- Пам'ятайте: ви можете це просто проігнорувати.Ви не зобов'язані відповідати на всі негативні повідомлення по імейлу, соціальних мережах або в реальному житті. Ви маєте право промовчати, проігнорувати це і рухатися далі. Звичайно, така реакція спрацює не в будь-якій ситуації, але важливо пам'ятати про те, що час від часу ви маєте можливість так вчинити.

- Не погоджуватись – це нормально.На розуміння цього в мене пішов час, тому що я весь час хотів залучити людей на свій бік, змусити їх бачити речі такими, якими я їх бачив. Але це нормально – мати невідповідність поглядів та залишити все, як є. Я виявив, що життя стало простішим і легшим, коли я почав приймати цю думку.

5. Встановіть собі межі

Якщо ви почнете говорити собі «ні», якщо ви встановите для себе кілька жорстких кордонів, то згодом стане легше робити те саме по відношенню до інших людей. Також ці межі зможуть допомогти краще фокусуватися на тому, що для вас найважливіше.

Ось кілька звичок, які допомогли мені у цьому:

- Встановлювати час початку та завершення роботи.Я не починаю працювати раніше 8-ї ранку, а вимикаю комп'ютер не пізніше 7 вечора.

- Працювати без відволікаючих факторів.Я вимикаю повідомлення у месенджерів та електронної пошти. А смартфон залишаю в іншому кінці квартири та вмикаю тихий режим.

- Перевіряти електронну пошту лише один раз на день.В іншому випадку я можу легко втратити зосередженість, а в голові з'явиться безліч думок, що відволікають від роботи.

6. Зміцнюйте свою самооцінку

Чому це важливо? Спираючись на високу самооцінку та корисні звички, ви цінуватимете себе і, як наслідок, свій час та енергію. Тому говорити «ні», коли це потрібно, стане природнішим процесом.

А критика та негативні слова відскакуватимуть від вас все легше і частіше.

Крім того, вас менше хвилюватиме, подобаєтеся ви комусь ще чи ні. Тому що тепер ви більше любите та поважаєте себе, і ваша залежність від того, що можуть подумати чи сказати інші, різко зменшиться.

7. Зосередьтеся на тому, чого ви самі хочете від свого життя

Якщо ви знаєте, що найважливіше для вас, і щодня приділяєте цьому увагу, ви природно почнете говорити «ні» і перестанете намагатися догодити людям. Тому що тепер ваша енергія та час здебільшого сфокусовані на ваших потребах та бажаннях.

Ви більше не пливете за течією без чіткої мети (і це чудово, тому що коли у вас її немає, дуже легко потрапити в пастку, в якій ви погоджуєтесь на те, що від вас хоче хтось інший).

Отже, як застосовувати це знання на ділі?

Розуміння того, чого ви хочете в глибині душі, може зайняти якийсь час. Але хорошим стартом може стати таке:

- Запитайте себе: які 3 речі є найважливішими у моєму житті прямо зараз?Це може бути ваш бізнес, сім'я, кар'єра, здоров'я, собака, захоплення фотографією, футбол, поліпшення вашого соціального життя і перестановка в будинку. Або щось ще.

- Придумайте собі 1-3 пам'ятки.Запишіть три найважливіші для вас речі на невеликому аркуші паперу. І покладіть його на столик, щоб щоранку ви насамперед бачили цей список. Також ви можете зробити ще дві такі самі нотатки, щоб повісити одну, наприклад, на холодильник, а іншу покласти поряд із робочим місцем.

Ці два простих прийоми багато в чому допомогли мені діяти відповідно до своїх пріоритетів і пам'ятати про них щодня. Я весь час тримаю перед очима те, що є для мене найбільшою важливістю.

Немає жодної людини на світі, яка б байдуже ставилася до думки оточуючих. Як би ми не переконували себе, що нам все одно, уникнути чужого впливу вкрай складно.

І чим більше кількість людей, що оточують нас, тим більше думок, тим більше часу і нервів витрачаємо ми на них. А вам хотілося б плюнути на все це, заплющити очі та вуха і назавжди вибратися зі страшних кайданів цієї залежності?

Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» дуже легко. Зробити так, звичайно, набагато складніше.

Межі чужих оцінок

Сказати «не слухай їх» чи «не дивися на них» дуже легко. Зробити так, звичайно, набагато складніше. На вулиці, на роботі, у метро, ​​вдома нас оточує величезна кількість людей. Тільки уявіть: ви йдете вулицею в новій сукні, вона пошита спеціально для вас, на замовлення, і жодна людина на світі не пройдеться в такому ж. Однак перебувають ті люди з натовпу, які кидають на вас злий і зневажливий погляд. У вашій голові починають із цього приводу з шаленою швидкістю літати різні думки: його погляд був проявом заздрощів або... А раптом ця сукня мені не йде, раптом я виглядаю надто товстою, раптом вона не ретельно випрасована? Впевнена в собі дівчина скаже: «Чистої води заздрість, навіть не нервуватиму». А невпевнена переживатиме, адже вона залежить від чужої думки.

Ось вам інший приклад із особистого життя. За вами доглядає привабливий хлопець, він дарує гарні букети та дорогий шоколад, хоче сподобатися вашій мамі і не забороняє зустрічатися з подругами. Все б нічого, та ось тільки подружки, наприклад, «помітили», що ваш бойфренд грубо поводиться з жінками, вони нібито «бачили, як він погано вчинив» із такою жінкою. Ця інформація перевірена, тому що її повідомила якась незнайома подруга подруги Маша з п'ятого під'їзду. Вона ж додала, що ваш кавалер не такий вже й гарний. А у вашій голові знову роздуми: «А раптом він і справді грубуватий цурбан із неабиякою зовнішністю?» Як бачите, чужа оцінка може стосуватися нашого зовнішнього вигляду, роботи, навчання, особистого життя – всіх сфер, у яких ми знаходимося. Крім незнайомих нам перехожих, далеких подружок та найкращих друзів є ще близькі родичі, на думку яких ми також особливо прислухаємось. Адже ми живемо серед цих людей, які часто і визначають, ким ми є і що уявляємо. Саме тому повністю зрікатися і не цікавитись чужими поглядами неправильно, потрібно лише адекватно розмежовувати просто громадську думку та страшну залежність від неї.

6 відповідей на запитання «Що робити»

• 1 Усвідомте рівність людей один перед одним

  Найстрашніше для людей із подібною проблемою - це негативна реакція оточуючих, яка може бути виражена як у словах, так і в рукоприкладстві. Втім, найчастіше слів бояться набагато більше. Тому спочатку потрібно чітко для себе вирішити, що на кожну негативну реакцію знайдеться своя позитивна. Думка однієї людини не важливіша і не правильніша за вашу, тому що всі люди, незважаючи на те, що індивідуальні на свої погляди, рівні у своїх правах.

• 2 Визначтеся зі своїми цілями у житті

  Людина, яка не знає, чого хоче від життя, постійно плутається в низці чужих думок. Він ще не розставив свої пріоритети, тому сказана фраза знайомою людиною сприймається як своєрідний позов до дії. Якщо вас турбує негативна думка про потенційного нареченого, подумайте, що вам подобається, а що ні, на які риси характеру можна заплющити очі, а які особливо важливі. Після того як визначитеся, подумайте над словами співрозмовника: чи така важлива та інформація, що він вам повідомляє?

• 3 Згадайте про свої перемоги

  Подумайте, які справи ви зробили і чого досягли у тій чи іншій сфері самостійно. Впевнені, за вашою спиною відмінний послужний список перемог, яких ви досягли завдяки своїм старанням та особливостям характеру.

• 4 "Залізте" собі в душу

  Цей етап один із найважчих. Його основні завдання: подумки змоделювати неприємні для вас ситуації, згадати те, що будь-коли з вами відбувалося або могло статися. Далі продумайте, яких помилок ви припустилися, в результаті яких стали орієнтуватися на чужу думку. Придивіться, чи немає вигоди для вашого співрозмовника, щоб ви стали думати в тому ж напрямку. Дайте відповідь собі на питання, тільки чесно і відверто: чому ви боїтеся протистояти чужій думці? Навчіться слухати себе.

• 5 Переборіть страх
• 6 Більше спілкуйтесь

  Пам'ятаєте фразу: «Скільки людей, стільки й думок»? Щоб чути різні точки зору, більше спілкуйтесь, заводьте нових знайомих, прощайтеся зі старими, поповнюйте телефонну книжку новими номерами та обов'язково дзвоніть. Вчіться говорити та висловлювати свою думку.

Усвідомлення того, що ви більше не залежите від сказаного іншою людиною, приходить не одразу. Можливо, пройде місяць, а то й рік, перш ніж ви зловите себе на думці про те, що думка іншої людини - це лише її думка і точка зору, яка має право на існування, до неї можна прислухатися, проте вона не є керівництвом до дії.