Як все встигнути з 1.5 дитиною. Як усе встигати: корисні поради та лайфхаки. Про головний секрет

Що потрібно для виховання дитини? Щаслива родина в особі батьків, що люблять, — насамперед. Але як встигати скрізь, при тому, що маршрути багатьох із нас дуже схожі — будинок-робота-дитсадок чи школа-будинок? Але стати такими можна. Просто батькам доведеться попрацювати. І допоможе їм книжка Катерини Бурмістрової «Сімейний тайм-менеджмент. Книжка для батьків, які бажають «все встигнути».

Передмова

Ця книга склалася внаслідок багаторічного консультування батьківських пар. Розбираючись у негараздах тієї чи іншої сім'ї, починаєш розуміти, що багато з того, що спочатку здається виключно психологічними проблемами – часті сімейні розлади, нервозність дитини або її повільність насправді є наслідком нашого хронічного поспіху. Часу не вистачає ні на що, і відбувається через те, що розпоряджаємося ми їм невміло. Це породжує масу незручностей і позбавляє дорослих та дітей можливості по-справжньому радіти життю.

Я зібрала досить прості, але перевірені практикою вправи, які допоможуть переглянути свої відносини з часом. Це – аж ніяк не жорсткий посібник до дії та не інструкція, а лише корисна інформація, яка допоможе зробити наше життя більш повноцінним, насиченим та комфортним.

Можна використовувати запропоновані вправи не комплексно, а вибрати одну або дві і попрактикуватися в них протягом кількох днів. Для початку навіть можна взагалі нічого не змінювати в житті, а просто спостерігати, куди йде час, звіряючи власні спостереження з інформацією, почерпнутою з цієї книжки.

У жодному разі не слід вимагати від себе негайного набуття якихось справді нових навичок поводження з часом! Адже тайм-менеджмент – саме навик, який поступово поступає. Цей процес можна порівняти з тренуванням тієї чи іншої групи м'язів. Якщо ви двадцять, тридцять чи сорок років зверталися з часом саме так, а не інакше, не варто очікувати на те, що у вас відразу ж виникнуть нові форми взаємодії з ним. Хоча буває всяке. І дива трапляються: іноді миттєве осяяння може радикально змінити все наше життя.

Це – аж ніяк не жорсткий посібник до дії та не інструкція, а лише корисна інформація, яка допоможе зробити наше життя більш повноцінним, насиченим та комфортним.

Час як ресурс

«Time management» – це, говорячи російською, організація особистого часу та розумне його використання.

Те, що час є непоправним ресурсом, яким ми часто розпоряджаємося бездумно, виявляється для багатьох неприємним відкриттям.

Куди зникає час, що з ним відбувається? Народження першої дитини знаменує собою радикальну перебудову всіх життєвих ритмів. З появою світ другий час знову прискорюється, з народженням третього – прискорюється ще швидше…

Одна з причин невміння раціонально використати час – методика масового виховання та навчання, яка відпрацьовувалася на всіх, хоч підходила далеко не кожному. Наприклад, і повільним, і енергійним дітям відводилося одне й те час на написання контрольних робіт чи підготовку до іспиту, у своїй один не встигав, а інший справлявся із завданням достроково.

Жорстке підганяння під єдиний для колективу темп, що була неодмінною складовою радянської педагогічної системи, негативно позначилася на всіх. Саме вона визначає нашу суб'єктивну тимчасову реальність.

Час ніби прискорюється в міру того, як людина стає старшою. До речі, таке трапляється майже з усіма після тридцяти – тридцяти п'яти років. Згадаймо: у дитинстві дні здавались нам величезними і тягнулися нескінченно.

Час бачиться мені поточною крізь нас річкою. Раніше мені здавалося, що я перебуваю на березі, і треба спорудити якусь надійну греблю, докласти всіх зусиль до того, щоб утримати цю річку, зробити так, щоб вода не втекла. Однак з віком прийшло відчуття того, що стрімкий потік проноситься саме крізь мене і що в цьому й полягає незмінна умова існування, а отже, не слід намагатися зупинити або сповільнити його перебіг.

Філософський підхід у цьому випадку важливий, інакше наше життя перетвориться на рутину. З головою поринаючи в батьківську метушню, день за днем ​​варячись у цій каші, ми забуваємо своє відчуття часу і втрачаємо частину самих себе. Нерідко на зміну цьому нічого не приходить – ні очікувана мудрість, ні нове сприйняття світу.

Внутрішнє відчуття віку значно впливає на наше повсякденне життя. Якщо ми почуваємося сімнадцятилітніми, незважаючи на те, що нам уже під сорок, і звинувачуємо себе в цьому, відчуття часу буде неминуче спотворене. До того ж не слід скидати з рахунків і те, що для вітчизняної культури, всупереч численним прислів'ям та приказкам, характерна очевидна тривога щодо неминучості старіння на противагу східній установці: «чим старший – тим краще». Час – «четвертий вимір» нашого буття. Цю істину ми повинні прийняти з найменшими втратами для себе, адже будь-які некомфортні відчуття, пов'язані зі сприйняттям власного віку, заважають жити повнокровним життям і радіти йому.

Перш, ніж зрозуміти, як слід організовувати час, треба усвідомити, що саме належить організувати. Постійний поспіх можна подолати не тільки за допомогою спеціально розроблених прийомів, але й просто відмовившись від колишніх оцінок та стереотипів.

Одна з причин невміння раціонально використати час – методика масового виховання та навчання, яка відпрацьовувалася на всіх, хоч підходила далеко не кожному.

Калібрівка

Перш ніж говорити про калібрування, варто пояснити, навіщо воно потрібне взагалі. Ми, городяни, відірвані від природних природних циклів і змушені жити в ритмах, що постійно прискорюються. Найчастіше ми не можемо визначити, як багато можемо встигнути зробити за одиницю часу, і, головне, не бачимо, чого не в змозі зробити в принципі.

Це взагалі окрема тема: дозволити собі щось не встигнути, дозволити собі не зробити чогось. Однак, якщо коригування намірів не відбувається, людина стикається з феноменом перепланування, причому жіноче перепланування найчастіше пов'язане із сімейними справами (звичайно, якщо жінка не працює на провадженні), а чоловіче – з виконанням службових обов'язків. Але якщо людей, пов'язаних трудовими відносинами, розподіляти свій час нехай сяк-так, але все-таки вчать, то молодих мам, підлітків і тим більше дітей цьому не вчить ніхто. У нас немає навчальних закладів, де б викладалися такі предмети.

Наведемо характерний приклад. Людина розраховує на те, що після роботи встигне заїхати на вокзал і нарешті отримати багаж із камери схову, вчасно забере дитину з саду, забіжить до магазину, а після вечері допише квартальний звіт. Коли ближче до півночі раптом виявляється, що з усіх завдань, перерахованих у цьому неписаному переліку, який можна розширювати як завгодно довго, вдалося виконати відсотків сорок від наміченого (і це добре, якщо сорок!), людина починає досадувати на себе за неквапливість. Не зробивши належних висновків, він необачно вирішує: «Завтра докладу всіх сил до того, щоб, окрім поточних справ, завершити розпочате сьогодні!»

Цей процес стрімко розростається подібно сніговому кому, що котиться з гори до тих пір, поки людина не доведе себе до неврозу і не почне мучитися від головного болю і безсоння.

Втім, наша реакція багато в чому залежить від темпераменту. Один безнадійно махне на все рукою і поставить собі невтішний діагноз: Я – невдаха. Все одно не встигну, тож і починати не варто!» Інший, навпаки, відчайдушно вхопиться за будь-який шанс здійснити задумане, незважаючи на можливі наслідки. Він позбавляє себе повноцінного харчування та відпочинку, заощаджує на сні, відмовляється від зустрічей із друзями і все для того, щоб ще більше підняти темп діяльності.

Найприкріше, що такі судомні потуги найчастіше виявляються непродуктивними. При цьому накопичується втома, падає ККД і, як наслідок, неминуче знижуються темпи. Не дивно, що розплачуватись потім доводиться інфарктами, інсультами та виразками…

Одна з базових вправ, що допомагають розірвати це порочне коло і благотворно впливають якщо не на глибинне сприйняття часу, то хоча б на боротьбу з текучкою, яка щогодини засмоктує всіх нас, називається калібруванням. Є сенс випробувати цю методику, попрактикувавши її хоча б упродовж тижня.

Спочатку письмово перерахуйте все те, що ви збираєтеся зробити за наступний день. На це мами зазвичай відповідають: "У нас немає часу!" Я рішуче заперечую їм: Ви витратите не більше десяти хвилин, зате потім відчуєте значне полегшення. Хоч би спробуйте! Тільки, будь ласка, записуючи, враховуйте наші життєві реалії. Наприклад, навіть повернувшись із прогулянки вчасно, ви з незалежних від вас причин не можете встигнути підігріти обід до призначеного терміну. Спробуйте відсторонено оцінити, як усе це насправді».

Якщо люди погоджуються і дотримуються цієї рекомендації, вони починають усвідомлювати, що багато із запланованого здійснити просто неможливо. Це наша застаріла схильність до перепланування намагається ще більше закабалити нас, а ми, у свою чергу, прищеплюємо цю звичку своїм дітям.

Ми повинні переконати себе в тому, що реальне життя далеко не завжди відповідає нашим уявленням про нього, і справа не в нездатності витримувати заданий ритм, а в невмінні рахувати та планувати.

Прикиньте, на що і скільки у вас зазвичай йде часу, а отже, як багато його потрібно, наприклад, на завтрашні збори малюків у дитячий садок і школу, як довго ви плануєте прибирати квартиру і готувати обід, у що може вилитися похід по магазинах і так далі. Протягом дня на тій же сторінці у дужках проставляйте час, фактично витрачений на виконання кожної з цих справ.

Найчастіше попередня оцінка значно грішить проти істини, причому помилки часом обчислюються навіть хвилинами, а годинами. До того ж цікаво зрозуміти, що ви забули внести до свого списку, а також на що витратили час несподівано для самих себе в силу обставин, що склалися.

Йдеться про так звані «проміжні» або «перехідні» справи. Ми часто взагалі не резервуємо тимчасових проміжків, помилково розраховуючи на те, що одна справа плавно перетіче в іншу, не залишивши жодного зазору. При цьому за одиницю часу ми часто маємо намір здійснити набагато більше починань, ніж це можливо на практиці. Почавши практикувати калібрування, ми зможемо виправити свої помилки, зробивши прикидку наступного дня значно точнішою.

У будь-якому випадку життя сповнене несподіванок, і фіксувати їх у щоденнику слід особливим кольором, заздалегідь закладаючи якийсь час на прикрі збіг обставин: або суп втече, або цибулі під рукою не виявиться, або спортивна форма загубиться, або дорожній затор раптом утвориться там, де її зроду не бувало… Вже двотижневе застосування цієї методики, як правило, приносить суттєві плоди, допомагаючи адекватніше оцінювати власний час, сили та можливості.

Спочатку письмово перерахуйте все те, що ви збираєтеся зробити за наступний день.

«Реактивні домогосподарки»

Практичний інтерес представляє і система FlyLady (у вільному перекладі - "Літаючі", або "реактивні", господині"), розроблена американкою М. Сіллі в 1999 році. Основна ідея системи – продумана організація ведення будинку без відкладання справ «на потім», яка привчає до регулярних прибирань обмежених просторів. Перелічимо її основні засади.

1. Девіз «Реактивних господинь»: «Мотлох не можна організувати, його можна тільки позбутися!»

Після ліквідації завалів будинок слід розділити на «зони» і щотижня присвячувати прибиранню однієї з них, приділяючи цьому заняття по п'ятнадцять хвилин на день.

Виглядати це може так.

Протягом першого тижня вся увага зосереджена на передпокої та їдальні, потім об'єктом турботи стає кухня, третій тиждень присвячується ванною та дитячою, четвертий – спальні, а останні дні місяця – вітальнею.

2. Майбутнє сімейне меню необхідно планувати на тиждень вперед, а миття на кухні має сяяти завжди!

3. Будинки слід одягатися і виглядати так, щоб будь-якої миті не соромно було б вийти на вулицю або відкрити двері гостям.

4. Скласти список щоденних найпростіших справ, обов'язкових для виконання, та звірятися з ним щовечора.

5. Роботі в кожній «зоні» щодня приділяється по п'ятнадцять хвилин за таймером (не більше!).Наприклад, якщо цього тижня ми працюємо у передпокої та їдальні, значить, протягом п'ятнадцяти хвилин упорядковуємо взуття та повертаємо на законні місця речі, які повинні зберігатися в інших кімнатах. Якщо працюємо на кухні, то розбираємо вміст шафок і полиць, відмиваємо плиту та холодильник.

6. У вихідні FlyLady категорично забороняє займатися прибиранням – ці дні мають бути повністю присвячені відпочинку та спілкуванню з близькими. До кінця тижня «зона» і так засяє чистотою, адже на неї було витрачено більше години, а це чимало!

7. Загальне прибирання здійснюється раз на тиждень, займає трохи більше години і зводиться до виконання шести завдань (пропилососити меблі, протерти двері та дзеркала, вимити підлогу, викинути прочитані газети та журнали, поміняти постільну білизну, спорожнити сміттєві кошики). Решта робиться іншим часом під час роботи у «зонах».

8. Хламу – війна! Залишити потрібно лише ті речі, якими ви дійсно користуєтеся або які по-справжньому любите. Вони повинні викликати у вас добру посмішку, а не роздратування чи почуття провини.

9. Займатися прибиранням слід вчасно, не чекаючи, поки чисте стане брудним.

10. Крім того, щодня протягом п'яти хвилин необхідно «рятувати» саму неблагополучну кімнату та «гасити пожежі в гарячих точках».

Хлам не можна організувати, його можна тільки позбутися!

Внутрішній хронометр та тимчасовий перфекціонізм

Людина має в своєму розпорядженні внутрішній хронометр, який зазвичай включається до семирічного віку. Доти діти часу просто не відчувають, точніше, не сприймають його течії. Починаючи з семи років, потрібно прагнути до того, щоб хронометр «затикав», і шкільна система з її уроками та змінами покликана в цьому допомогти. Однак нерідко трапляється так, що в школі дитина живе за фіксованим часом, а повертаючись додому, губиться в ній. Затягування виконання домашніх завдань часто пов'язане саме з цим: хронометр повинен продовжувати відраховувати хвилини та години, а він виявляється вимкненим.

У підлітковому віці внутрішній годинник повинен працювати ще точніше, зрозуміло, за умови, що людина сама відповідає за свій час. Поки цього не відбувається, дитина його не фіксує. Якщо за школяра всі планують батьки, щоразу відводячи його за руку з пункту А до пункту Б і розраховуючи при цьому, коли саме йому належить вийти з дому, щоб не запізнитися, такий супровід може надовго залишитися сферою їхньої відповідальності. Отже, калібрування може виявитися дуже корисним і дітям, починаючи з восьми або дев'ятирічного віку.

Ми виходимо з того, що у дорослих цей внутрішній хронометр працює, хоча він може поспішати або відставати від реального часу, періодично вводячи нас в оману. Втім, замислимося: чи справді ми повинні встигнути зробити якнайбільше і якнайшвидше?

Дуже багато хто без тіні сумніву дасть відповідь на це запитання ствердно, «бо життя таке коротке»… Однак таку точку зору слід визнати ірраціональною. Справді: адже у нас не виникає бажання неодмінно з'їсти все, що пропонує ресторанне меню, або купити всі товари, викладені на полицях гіпермаркету. А ось стосовно часу ми поводимося так, ніби хочемо відразу ж заковтнути все без залишку! У нас навіть не виникає думки про те, на що ми здатні фізично, наскільки така поспішна «всеїдність» виявиться корисною для нас і наших близьких і як зрештою позначиться на нашому здоров'ї. Захисний фільтр, покликаний відсікати зайві, невиправдані устремління, спрацьовує, на жаль, далеко не завжди.

Як правило, прагнення «встигнути зробити все» найбільш яскраво проявляється після появи на світ першої дитини. Коли народжується другий, ви вже розумієте, що всього в жодному разі не встигнути, і від цього вам стає трохи сумно. Водночас бажання «осягнути неосяжне» передбачає отримання якогось виграшу. Яким же виявиться приз?

Тексти різних договорів зазвичай набираються великим шрифтом, при цьому спокусливі, хоча і оманливі бонуси укладачі виділяють, роблячи їх яскравими, зате все, що стосується численних «підводних каменів», супутніх практично будь-якій угоді, виявляється незручним. Це правило повною мірою відноситься і до сімейного життя: за успішність нерідко доводиться розплачуватися хронічною втомою і депресією, внаслідок чого людину, яка звалила на свої плечі непосильний вантаж, починають дратувати навіть найближчі люди, що відволікають його від «важливих справ», що перешкоджають втіленню у життя намічених їм планів.

Людина має в своєму розпорядженні внутрішній хронометр, який зазвичай включається до семирічного віку.

Вибудовування пріоритетів

Як протистояти негативному сценарію розвитку сімейних стосунків? Подумки намалюйте коло і розділіть його на відрізки. Це – ваш час. На які інтервали ви ділите його? На що витрачаєте?

Левову частку нашого часу поглинають робота, дорога до місця служби і назад, приготування їжі, прибирання будинку (тобто все, що стосується побуту), заняття з дітьми та нічний сон. Хотілося б, звичайно, приділити більше часу особистому життю, повноцінному спілкуванню з чоловіком, та виходить це далеко не завжди…

Відсутність часу на подружні стосунки або його хронічний дефіцит ще одна тема для серйозних і навіть тривожних роздумів. Чоловікові та дружині життєво необхідно залишати час один для одного. Якщо ви дійсно хочете зберегти та зміцнити свою сім'ю, то починати треба саме з цього. Керуючись залишковим принципом, ви рано чи пізно сім'ю зруйнуєте. Романтичні вечері, спільні походи в кіно та поїздки за місто – у всіх це може виглядати по-різному. Головне, щоб ця частина життя не залишалася в недбалості, не відсувалася на задній план щоденною круговерттю. Нерідко жінки чекають на прояви ініціативи від чоловіків, але при цьому самі відштовхують їх від себе, приділяючи першорядну увагу «куди важливішим» справам.

Наші стосунки з рідними повинні дбайливо пестуватися. У певному сенсі вони подібні до дому: якщо до нього систематично не прикладати рук, то і фарба облупиться, і шпалери засоляться, і дах потече... Говорячи словами поета: «Живіть у домі, і не впаде будинок!» Так само й стосунки неминуче старіють, якщо невпинно не зігрівати їх душевним теплом.

Це не дивно: колись близькі люди роками реалізують себе на різних теренах і в результаті починають гірше розуміти один одного. Якщо в побутовій та службовій метушні довго не обмінюватися враженнями, думками та емоціями, між подружжям спочатку виникає, а потім і розширюється психологічна дистанція, що загрожує перерости у прірву. Ви з чоловіком вибиваєтеся з сил, щоб забезпечити сім'ю всім необхідним, а в результаті приходьте до усвідомлення того, що настав час розлучатися, оскільки говорити стало зовсім нема про що, тому що сфера спільних інтересів спочатку звузилася, а потім і зовсім зійшла нанівець. Ще нещодавно кохані та кохані люди перестають цікавитися один одним і, у свою чергу, відчувають байдужість до себе. Тато починає відчувати себе таким собі гаманцем на ніжках, а мама – високопродуктивним кухонним комбайном. Зникло відчуття всепоглинаючого щастя, наповненості та контакту, і все тому, що люди заощаджували на стосунках!

Між іншим, і дітям корисно вчасно усвідомити собі, що їх тато і мама – не лише батьки, а ще й подружжя, що крім спільних батьківських та господарських обов'язків їх пов'язують ще й якісь стосунки, які їм дорогі та на які вони не шкодують. часу та коштів, а головне, що їм справді добре і цікаво один з одним. Так у дитячій свідомості підспудно закладається і формується образ сім'ї, до реалізації якого у житті вони надалі прагнутимуть.

Яскраво вираженим інтровертам необхідно хоч трохи часу приділяти самим собі, інакше гармонійне спілкування між чоловіком та дружиною також опиниться під загрозою. Пам'ятатимемо: особистий час кожного з подружжя – запорука благополуччя їхнього союзу! Багато жінок помилково вважають, що чоловіки, які щодня вирушають на роботу, мають у своєму розпорядженні достатню кількість вільного часу, нехай навіть проводиться в дорозі. Однак це очевидна помилка.

Як правило, не залишається часу саме на те, що надихає та згуртовує всю родину. Вихолощуючись, життя може перетворитися на похмуру рутину, на нескінченний «День бабака»…

Особистий час кожного з подружжя – запорука благополуччя їхнього союзу!

«Поля невизначеності» та «пожирачі часу»

При здійсненні планів ми постійно стикаємося з так званими «полями невизначеності», яких з появою нових членів сім'ї стає дедалі більше. Наприклад, ми не можемо заздалегідь з точністю прорахувати, скільки часу буде потрібно нашим дітям, щоб дограти і одягтися, або коли саме прокинеться немовля, якщо самі не розбудимо його до певної години.

Ті, хто прагне встигнути зробити якомога більше, незважаючи на обставини, що складаються, переживають і засмучуються. У них виникає відчуття власної некомпетентності та, як наслідок, незадоволеності собою. На цей випадок корисно заздалегідь скласти список з чотирьох-п'яти справ, що не вимагають значних тимчасових витрат, якими можна заповнити паузу, що несподівано утворилася. Іншими словами, поки ваш син зашнуровує черевики, вам вдасться зробити щось корисне, наприклад розкласти по поличках випрасовані речі, почистити картоплю і цибулю, які будуть потрібні трохи пізніше для приготування вечері, полити квіти або помити дзеркало.

Можна зайнятися «розсміттям» життєвого простору. Візьміть целофановий пакет і пробігайте по кімнатах, скидаючи в нього те, в чому більше не потребуєте, після чого викиньте його без довгих міркувань. Принцип відбору дуже простий: якщо ви не користуєтеся річчю протягом року, з нею можна сміливо розлучатися! Втім, дещо варто заздалегідь відібрати і, розсортувавши по коробках, відвезти до храму чи складу якоїсь благодійної організації.

Роботу, на виконання якої знадобиться наперед більше часу, слід доручати підростаючим дітям, причому чим раніше ви почнете дотримуватися цього правила, тим більше вражаючих успіхів досягнете. Справа в тому, що три- чи чотирирічна дитина майже не пручається, коли її, скажімо, просять розкласти білизну, на відміну від восьми-дев'ятирічної, у якої завжди напоготові найрізноманітніша аргументація: і уроки ще не дороблені, і фільм необхідно доглянути до кінця…

Трапляється, що через значні навантаження, що лягають на плечі школярів, ми повністю звільняємо їх від участі в будь-яких домашніх справах. Педагогічна доцільність такого підходу, м'яко кажучи, є неочевидною. На дитину має бути покладений хоча б мінімум неодмінних обов'язків. Я раджу всім керуватися принципом: «Право зайнятися уроками слід заслужити!»

Можливість делегування відповідальності часто взагалі розглядається людьми, схильними до перфекціонізму. Вони абсолютно переконані в тому, що повинні не тільки робити все швидко та якісно, ​​а й справлятися з усім виключно власними силами. На їхню думку, якщо комусь щось доручити, то вийде неодмінно гірше, бо запізняться, не так зроблять, не туди покладуть… Заняття, які ми цілком могли б довірити іншим, але все ж таки не довіряємо, неминуче переходять у розряд «пожирачі часу», до яких і без того відносяться:

1. дорога, що забирає часом кілька годин на день;
2. телефон та інтернет. Постійне перебування «на зв'язку» та у соціальних мережах висмикують нас із сімейного простору. Відповідаючи на дзвінок, ми перериваємо живе спілкування з чоловіком та дітьми, віддаючи перевагу смартфону або комп'ютеру;
3. наведення порядку. Ліквідація завалів – процес, безумовно, життєво необхідний, але якщо його не впорядкувати, як, наприклад, це пропонує зробити система FlyLady, не обмежити жорсткими рамками, він перетвориться на ненаситного «пожирача часу», адже порядок у будинку, де живуть маленькі діти , можна наводити нескінченно.

Особливу увагу зверніть на те, що свої «пожирачі часу», як правило, не видно, зате кидаються в очі. У боротьбі з цим злом подружжя покликане допомогти одне одному.

Заняття, які ми цілком могли б довірити іншим, але все ж таки не довіряємо, неминуче переходять у розряд «пожирачів часу».

«Планки» та пріоритети

Буває, що для того, щоб дійти згоди щодо підтримки порядку та розподілу обов'язків, подружжю потрібні довгі роки. Одних найбільше обурює недостатньо чисто вимиту стать, інших – дитячі іграшки, «забуті» на письмовому столі, третіх – шкарпетки, що вічно зникають. Слід зазначити, що з появою дітей нам доведеться знизити планку, що характеризує рівень наших очікувань і вимог. Мимоволі доведеться відмовлятися від давніх звичок, наприклад від того, що одну і ту ж страву не можна їсти протягом двох днів поспіль, а сімейна вечеря неодмінно передбачає присутність на столі закусок та десертів.

Тут ми стикаємося з адаптивним процесом: спочатку багато що представляється нам немислимим, але згодом приходить усвідомлення того, що деякі установки витягнуті нами з бабусиних скриньок: по суботах підлоги повинні митися і натиратися, суп завжди повинен бути сьогоднішнім, а білизна - накрохмаленим до хрускоту. Але це не наші «планки»: ми або отримали їх у спадок, або почерпнули з жіночих журналів і реклами, або перейняли у подруг, а потім засвоїли і почали використовувати «за умовчанням».

Слід пам'ятати, що запозичені установки тримають над тонусі, а напрузі. Благотворні лише власні цінності, причому уявлення чоловіка та дружини повинні згодом прийти у відповідність один до одного. Однак, вимушено опускаючи «планки», важливо не опускатися самим – тільки в цьому випадку виникне і зміцниться те, що дійсно важливо вам, вашому чоловікові та дітям, тобто усій вашій родині!

Крім того, в інші хвилини деякі заняття можуть несподівано сприяти гармонізації нашого душевного стану, наприклад, відтираючи кухонну раковину, ми «випускаємо пару», заспокоюємось і приходимо до тями. У подібних випадках важливе не саме заняття, а вироблений ним ефект, оскільки йдеться про свого роду емоційні стабілізатори.

Запозичені установки тримають над тонусі, а напрузі. Благотворні лише власні цінності, причому уявлення чоловіка та дружини повинні згодом прийти у відповідність один до одного.

Нескінченний список незроблених справ

Іноді скористатися таким стабілізатором нам заважає перелік справ, який хоч і не записаний на папері, але міцно закріплений у підсвідомості, відволікаючи увагу та забираючи багато сил. Я маю на увазі справді нескінченний список незроблених, недороблених або погано виконаних справ, думок про які ми ніяк не можемо позбутися. Справді, як взятися за те, що заспокоює, якщо стільки всього не дороблено, якщо в неосяжному списку – безліч пунктів? Особливості нескінченного списку такі, що:

1. про нього, зазвичай, думає лише одне член сім'ї, причому найчастіше – мама;
2. той, хто тримає список у голові, щиро вважає, що пункти цього списку очевидні всім і ні в кого не викликають сумнівів і заперечень;
3. укладачеві списку здається, що оточуючі навмисне не приєднуються до його зусиль, при цьому він розцінює таку неучасть як ознаку неповаги та нелюбові до себе;
4. чоловічий список докорінно відрізняється від жіночого і складається зазвичай всього із двох-трьох пунктів, про існування та суті яких дружина може навіть і не здогадуватися.

Нескінченний список невиконаних справ – ворог не лише його охоронця, а й усієї родини. Перший крок до перемоги над ним – фіксація його на папері. Спочатку хай з ним ознайомляться ваші близькі. Швидше за все, вони дуже здивуються і навіть пошкодують вас, бо тримати все це в голові справді нелегко. Існує кілька варіантів роботи із такими списками. Порекомендуємо два з них.

Чоловікові та дружині корисно вивчити списки один одного. У багатьох випадках це допоможе уникнути непорозумінь та взаємних претензій.

Спробуйте роздрукувати свій список, взяти кілька маркерів і попросити чоловіка виділити важливі, на його погляд, пункти одним кольором, несуттєві іншим, а ті з них, виконання яких цілком можна відкласти, перенести на інший час, третім. Якщо для обговорення вам вдасться вибрати слушний, неконфліктний час, великі шанси на те, що такий діалог сприятиме зміцненню вашого союзу.

Дуже поширена проблема російських сімей полягає в тому, що жінки, усвідомлено замикаючи все домашнє господарство на собі, самі стають цим незадоволені. Поступово це підточує і псує стосунки подружжя: жінці здається, що чоловік анітрохи не допомагає їй, і у відповідь підкреслено демонструє йому свою холодність. В результаті, як правило, загострюються розбіжності, які так чи інакше пов'язані з дітьми. Початкова причина всіх негараздів такого роду криється саме в нескінченному списку невиконаних справ. Багато сімей з маленькими дітьми проходять через це відчуження.

Намагайтеся прийти до складання загальних планів на тиждень або на місяць: навіть якщо згодом вони виявляться нереалізованими, це все одно зблизить вас.

Замість постійного прокручування в голові неструктурованого списку корисно вести щоденники, що розлинюються по годинах. Користь від них очевидна і не підлягає сумніву. Наприклад:

в цьому випадку вам не доведеться утримувати в пам'яті численні деталі, ризикуючи випустити з уваги головне;

ви швидше і відчутніше відчуєте ефект від «калібрування», оскільки не просто механічно перераховувати справи, якими вам належить зайнятися, а заздалегідь відзначати, скільки часу ви збираєтеся на них витратити і в який момент маєте намір до них приступити.

• розклад дитячих занять, дні та години майбутніх батьківських зборів;
• побутові та особисті справи;
• відносини сімейні (обов'язково з урахуванням побажань чоловіка!);
• справи, відкладені колись «у довгу шухляду», до яких досі не дійшли руки.
• Крім того, як завжди, слід неодмінно резервувати час на можливі непередбачувані та форс-мажорні обставини.

Спочатку ведення щоденників може здатися невиправданою тратою часу, проте поступово це заняття, що перетворилося на стійку звичку, впорядкує ваше життя, а справи перестануть накопичуватися. Пам'ятайте: невиправданий страх перед плануванням також є одним із «пожирачів часу». Побоюючись згаяти час на систематизацію, ми втрачаємо його значно більше, адже неодмінне прокручування в голові нескінченного списку справ людьми, які мають справу з домашнім господарством і дітьми, забирає у них набагато більше сил, ніж письмова фіксація намірів.

Поки список справ не сформульований, людину не відпускає відчуття, що невідкладних справ накопичилося дуже багато і впоратися з ними їй нізащо не вдасться. Так раціональний аналіз підміняється емоційною реакцією. Написання, як і проговорення, – це первинна обробка інформації, намацування підходів до вирішення проблем.

Якщо партнер не виявляє очевидного інтересу до вашого «нескінченного списку» і сам, у свою чергу, не поспішає ділитися своїми турботами, то така зайнята ним позиція. Питання в тому, чи влаштовує вона вас і як вона впливає на ваші стосунки. Висока зацікавленість - теж позиція, і ще невідомо, чи зближує вона вас або відштовхує один від одного, оскільки неминуче призводить до постійного обговорення майбутніх справ, а це заняття, безумовно, далеко не надихаюче. Для початку слід зрозуміти, який з двох варіантів вам кращий або хоча б менш травматичний, а потім у міру сил прагнути до досягнення золотої середини.

Замість постійного прокручування в голові неструктурованого списку корисно вести щоденники, що розлинюються по годинах.

"Порядок". Що це таке?

Усі ми розуміємо слово "порядок" по-своєму. Для одних він визначається насамперед світом, що панує в душі, і гармонійними стосунками з близькими, для інших така залежність неочевидна, зате незмінним залишається правило: кожна річ має перебувати у раз і назавжди відведеному їй місці.

Зазвичай люди об'єднуються в пари за принципом протилежностей, що притягуються, і той, для кого особливо важливий зовнішній, формальний порядок, як правило, виявляється «стражденною стороною». Йому раз у раз здається, що всі навколо змовилися і спеціально кидають будинок у стан хаосу, щоб вивести його з рівноваги. Навпаки, його партнер стурбований скоріше наведенням порядку внутрішнього, вважаючи це заняття значно більш значущим і осмисленим і не шкодуючи на нього часу. Навіть у чудово облаштований побут така людина не проти привнести елемент «художнього безладдя», до того ж він справді не розуміє, заради чого слід фанатично впорядковувати те, що в будь-якому випадку буде розкидане знову. Об'єктивного сенсу наведення ладу люди з «безладною» конституцією не бачать. Різниця душевних устроїв може спровокувати численні конфлікти і навіть остаточно зруйнувати сім'ю, якщо подружжя вчасно не усвідомлює, що сваритися через такі речі щонайменше нерозумно.

Кожна річ повинна бути в раз і назавжди відведеному їй місці.

«Пріоритетний стан» та «зони комфорту»

Кожен може легко перерахувати заняття, що забезпечують його так званий «пріоритетний стан». Якщо ми не приділятимемо їм достатньо часу, то неминуче відчуємо фрустрацію через недосяжність значної мети. Вона може виявлятися в гнітючій напрузі, тривожності і навіть у почутті безвиході. Часто люди думають, що, «закривши» ту чи іншу позицію з нескінченного списку справ, вони відразу займуться головним, знову помилково керуючись залишковим принципом. Однак, пріоритетний стан – річ надзвичайно важлива! Кожен член сім'ї, включаючи дітей, повинен пам'ятати про те, що мама, наприклад, любить наодинці пити зелений чай і час від часу крутить обруч, що тато ненавидить, коли його відривають від читання, і так далі. Цей час, ця зона комфорту повинна залишатися недоторканною для кожного, при цьому якщо ми не залишаємо їх навіть для себе, нам тим більше не спаде на думку захищати і дотримуватися чужих «заповідних територій». Справді: якщо ви не можете дозволити собі погортати улюблений журнал, коли вам цього так хочеться, чи вдосталь поговорити зі старовинною подругою, з якого дива ваш чоловік у цей час дивитися футбол? Якщо ви з чоловіком «орете» з ранку до ночі, крутитеся як білки в колесі, то й дитині нема чого байдикувати! Іншими словами, не резервуючи час для своїх потреб, не облаштовуючи зону власного комфорту, ви навряд чи братимете до уваги запити оточуючих, якщо тільки не належите до розряду невиправних альтруїстів.

"Зона комфорту" - поняття відносне; її площа може змінюватись від скромної полички над загальним письмовим столом до квартири в цілому. Головне, щоб на цьому просторі панував порядок, що влаштовує вас, ніщо не дратувало б очей і не викликало б відчуття безпритульності. Для того, щоб досягти цього, починати потрібно не з ревізії нескінченного списку невиконаних справ, а з того, що по-справжньому важливо вам, вашому партнеру та дітям, тобто з організації хоча б мінімальних зон комфорту, де можна відпочити від низки рутинних обов'язків.

Жінка, яка перебуває вдома, змушена працювати в режимі нон-стоп: щодня вставати о сьомій ранку, щоб проводити чоловіка на службу, а о десятій вечора укладатися разом з дитиною. При цьому, як тільки з якоюсь справою їй нарешті вдається впоратися, з нескінченного списку відразу виринає інше. Все це ми успадкували від наших бабусь та прабабусь, яким доводилося займатися господарством з раннього ранку до пізнього вечора. Сучасна людина не витримує такого навантаження ні фізично, ні емоційно, а головне, вона керується зовсім іншими установками. Якість життя наших сучасників значно меншою мірою залежить від кількості перероблених ними справ, а визначається творчим процесом осмислення прочитаного, почутого і побаченого.

Не резервуючи час для своїх потреб, не облаштовуючи зону власного комфорту, ви навряд чи братимете до уваги запити оточуючих.

Батьки – теж люди!

З народженням дітей починає розвиватися дитяча експансія: весь життєвий простір віддається їм, на дорослих його практично не залишається. Природні ієрархічні структури, що складалися століттями, грубо спотворюються, перевертаються з ніг на голову. Однак гіпертрофована турбота про дітей на шкоду власним насущним потребам таїть потенційну небезпеку. Не випадково в інструкції, з якою кожен авіапасажир може і повинен ознайомитися перед польотом, наголошується: у разі виникнення надзвичайних ситуацій батьки повинні спочатку одягнути кисневі маски на себе і лише після цього – на дітей. У цьому розпорядженні немає нічого дивного і тим більше цинічного, адже дорослий, який опинився в безпорадному стані, допомогти дитині просто не зможе! Так само засмиканим, схильним до істериків матері і батькові навряд чи вдасться виховати гідну, поважаючу себе і оточуючих особистість.

«Зона комфорту» життєво потрібна кожному члену сім'ї. Віддаючи все дітям, заглиблюючись у свій «нескінченний список», не залишаючи місця та часу для себе, ми не замислюємося про те, що й самі багато чого варті. В результаті відчуття комфорту не настає ніколи, що не лише знижує якість нашої діяльності та її продуктивність, а й псує характер. Говорити про те, що в ситуації, що склалася, хтось може виграти, не доводиться.

Не варто постійно відкладати реалізацію мрії про облаштування зони комфорту в довгий ящик. Не переглянувши свій підхід до цієї проблеми, ви не вирішите її ніколи.

Гіпертрофована турбота про дітей на шкоду власним насущним потребам таїть у собі потенційну небезпеку.

Про необхідність відпочинку

Якщо ви досі не навчилися влаштовувати собі перепочинки, спробуйте визначити, що заважає вам сидіти на місці. Йдеться саме про короткий, десяти-п'ятнадцятихвилинний відпочинок, який цілком можна визнати повноцінним, якщо, звичайно, ви дозволяєте його собі регулярно, а не раз на тиждень. Можна використати правило досвідчених водіїв-«дальнобійників»: дві години їдеш – п'ятнадцять хвилин відпочиваєш. Вагітним же ми рекомендуємо робити перерви в роботі через кожну годину.

Фахівці вважають, що максимальну працездатність ми можемо зберігати лише протягом п'ятнадцяти-двадцяти хвилин. Зрозуміло, насамперед це правило відноситься до дітей, проте значною мірою справедливе і по відношенню до дорослих. Зрозуміло, всі ми різні. Наприклад, серед нас, напевно, є люди з яскраво вираженою флегматичною складовою, які довго «розгойдуються». Зазвичай їм потрібно не менше десяти хвилин на те, щоб добре заглибитися в процес. Для початку вони повинні бути схожі навколо, налаштуватися і сім разів відміряти. Темп діяльності таких людей, зазвичай, нижче, а проміжки між активними фазами тривають довше. Холерики, навпаки, включаються в роботу практично миттєво, зате швидше «перегорають»... Багато хто схильний будь-що доробляти будь-яку роботу до кінця або, принаймні, займатися їй доти, доки зовсім не знесиліють і не впадуть з ніг від утоми. Наприклад, ми починаємо генеральне прибирання і замість того, щоб розбити цей процес на частини, доводимо себе до повної знемоги, дратуючи при цьому на себе і на ближніх.

Спробуйте займатися справою, яка вам особливо не подобається, не більше ніж п'ятнадцять хвилин, після чого влаштовуйте перерву. Дорослі так само потребують таймера, як і діти, учні орієнтуватися в часі. Навіть якщо ми з якихось причин знехтували сигналом, він принаймні прозвучав і зафіксувався нашою свідомістю!

Хтось може заперечити: мовляв, мені простіше завершити неприємну справу і більше не повертатися до неї. Проте питання полягає в тому, якою ціною це буде досягнуто. До того ж під час перерви ви можете зайнятися чимось іншим; не дарма ж говориться, що найкращий відпочинок – це зміна діяльності. Якщо вас починають долати зазвичай не властиві вам думки про марно витрачений час, про безцільне життя, що пролітає, і про те, що вас оточують одні спиногризи і нахлібники, значить, ви переробили і вчасно не дозволили собі перепочинок.

Десятихвилинний відпочинок можна визнати повноцінним, якщо, звичайно, ви дозволяєте його собі регулярно, а не раз на тиждень.

Дроблення занять на складові

Коли ми вчимо дитину прибирати в кімнаті, ми спочатку пояснюємо їй, що розуміємо під словом «порядок», якого результату хочемо досягти. Потім кажемо: «Давай подивимося, з чого цей порядок складається і як досягається. Ось, наприклад, підлогу. Що станеться, якщо вимити його насамперед? Цілком вірно, до кінця збирання він знову забрудниться. Тому починати збирання краще зі столу. А що потрібно зробити для того, щоб забрати стіл?..»

Дитина як недосвідчена господиня не вміє розбивати процес роботи на стадії, втім, це зауваження повною мірою відноситься і до багатьох дорослих.

Наприклад, ви нарешті зважилися систематизувати домашню бібліотеку, яка роками не розбиралася за тематичним принципом. Для початку вам доведеться виділити і підготувати достатнє за площею і недоступне для маленьких дітей місце, де згодом будуть сортуватися книги, потім зняти їх з полиць, очистити стелажі від пилу, що зібрався на них, і каталогізувати видання, відклавши в бік свідомо більше непотрібні, і нарешті поставити книги, що залишилися, на знову відведені місця. Не розбивши всю цю операцію на стадії, ви навряд чи досягнете успіху в розумні терміни. Перш за все, вам треба зрозуміти, скільки часу знадобиться на цю роботу і чи готова ваша сім'я пожертвувати їм саме зараз. У будь-якому випадку розбивка будь-яких справ на складові – основа та запорука плідної діяльності.

Те саме правило застосовується і до такої мало ким улюбленої операції, як миття вікон. Спочатку потрібно розібрати заставлені підходи до них, а також видалити або зайняти дітей, щоб ті не спробували втрутитися в процес або повторити його у вашу відсутність, потім розчистити підвіконня, вимити і насухо протерти зовнішнє і внутрішні скло.

* * *

Серед повсякденної рутини багатодітній сім'ї складно викроїти час на заздалегідь не заплановані, проте необхідні дії. Як чинити в таких випадках?

Все, з чим нам доводиться стикатися в роботі по дому, можна умовно розділити на «плинність», до якої ми змушені повертатися щодня або принаймні щотижня сезонні заняття та дії, зумовлені виникненням форс-мажорних ситуацій. Приступаючи до сезонних справ, «текучку» слід рішуче відсунути убік, при цьому кожна господиня має розробити власний алгоритм вирішення цієї проблеми. Питання, однак, полягає в тому, чи ви командуєте «плинною річкою» чи вона щоразу диктує вам свої умови?

На якийсь час можна усвідомлено знизити планку звичних вимог: прядок – але не в усьому, обід – але не обов'язково складається з трьох страв… Корисне та довготривале планування, що дозволяє заздалегідь продумати всі деталі та розділити подальшу діяльність на окремі операції. Не забувайте і про те, що мовчання – аж ніяк не золото! У більшості випадків ми не вважаємо за потрібне підключати домашніх до роботи на підготовчих етапах, а потім докучаємо на них і висуваємо претензії.

Дитина не вміє розбивати процес роботи на стадії, втім, це стосується й багатьох дорослих.

Суб'єктивна дійсність. Значення справ та набуття союзників

У такій ситуації надзвичайно важливі однодумці. Особлива значимість сезонних справ (наприклад, підготовка до дня народження дитини, придбання літнього чи зимового одягу…) має бути донесена до ближніх, оскільки якщо значущість не буде ними усвідомлена, союзників ви не знайдете. Втім, не варто забувати, що «значимість» – поняття суб'єктивне. Деякі речі, які не викликають у вас і тіні сумніву, не обов'язково настільки очевидні для оточуючих.

Нещодавно моя знайома побачила в магазині роликові ковзани, що продавалися зі значною знижкою, і зателефонувала чоловікові, щоб дізнатися, як він ставиться до того, щоб купити відразу три пари на всіх дітей. Чоловік відповів, що це дорого, «зараз не час», і порадив поки що обмежитися однією парою. Однак коли через кілька днів він вирушив гуляти з трьома дітьми та однією парою ковзанів, то одразу ж усвідомив свою помилку. Зрозуміло, розпродаж на той час уже закінчився.

Як правило, жінки набагато більшою мірою включені в повсякденний побут. Наприклад, вам неважко передбачити, як поведуться ваші діти в тій чи іншій ситуації, для чоловіка їх реакція цілком може виявитися сюрпризом. Як виправити такий стан справ? Або щодня зіштовхуючи його лоба в лоба з грубою реальністю, або терпляче пояснюючи, чому якась справа видається вам настільки важливою, щоразу старанно уникаючи виникнення конфліктів.

Пам'ятайте: у кожного – своя «зона комфорту». Коли ви дивитеся на брудні вікна і засмучуєтеся, ваш чоловік не звертає на них жодної уваги. Зате він переживає через те, що з машини зникла якась ганчірочка для протирання панелі приладів, хоча її відсутність зовсім не критична для вас. Справа в тому, що у вас різні уявлення про значущість речей та подій, але з цього зовсім не випливає, що хтось може бути ущемлений у своїх уподобаннях, а чиїсь інтереси проігноровані. В іншому випадку виникає ризик того, що вам, наприклад, не вдасться довести до свідомості чоловіка, що чистота шибок для вас істотна, зате він легко продемонструє вам, що його такі «умовності» не турбують. Внаслідок цього вікна так і залишаться брудними.

Доки ваш чоловік випадково не візьме в руки стару праску, він не усвідомлює, наскільки той незручний. Швидше за все, отримавши негативний досвід, він вирушить до магазину за новим. У будь-якому випадку донесення до партнера вашої суб'єктивної реальності – це процес, а не спонтанна миттєва дія.

Визначте основні фактори дискомфорту, які дійсно докучають вам і заважають насолоджуватися життям. Як правило, їх кількість обмежена. Наприклад, може йтися про плиту, що давно не чистилася, захаращений стіл або старий посуд, що скупчився на антресолях.

Сам по собі порядок на кухні цілком може виявитися не таким суттєвим для вашого партнера, як ваш добрий настрій. Він може щиро не розуміти, навіщо відтирати те, що незабаром знову неминуче забрудниться, але, усвідомивши, що чистота необхідна вам, захоче порадувати вас, зрозуміло, якщо ваші стосунки не зіпсовані.

Іноді над людьми, які утворили сімейну пару, тяжіють протилежно забарвлені міфи. В результаті один партнер фетишизує порядок і навіть отримує своєрідну насолоду від самого процесу прибирання, інший, навпаки, з дитинства ототожнює свою відмову від участі в домашніх справах з боротьбою за свою незалежність та громадянські права. Хтось з молодих нігтів привчений до того, щоб раковина на кухні сяяла чистотою, тоді як чоловік часто плутає її зі відром для сміття. Зазвичай розбіжність цих життєвих установок і стає причиною розлучень у перші місяці спільного життя.

На те, щоб зрозуміти і визнати суб'єктивну реальність, в якій живе близька вам людина, іноді йдуть роки, проте хтось має проторити цей шлях, і тоді інший, швидше за все, наслідуватиме його приклад. Якщо і ви, і він готові враховувати цей важливий чинник, значить, ваша родина розвивається в правильному напрямку.

Повага одна до одної значно економить сили. Це – безпрограшне інвестування у відносини та неодмінна умова набуття союзників. Ви розумієте, що відразу всю квартиру забрати неможливо, а всі справи не переробиш. Але з маси незробленого можна виділити те, що особливо важливо чоловікові, вам чи підростаючим дітям, і це вже зовсім інший підхід до проблеми.

Визначте основні фактори дискомфорту, які дійсно докучають вам і заважають насолоджуватися життям.

Дитячий тайм-менеджмент

Поговоримо про те, як долучити до тайм-менеджменту дітей, як домогтися того, щоб вони витрачали на виконання справ мінімальну кількість часу.

Ваші спроби оптимізувати свій час не можуть торкнутися тих, хто пов'язаний з вами нерозривно, тобто ваших дітей. Дехто вважає, що про дітей, принаймні до тих пір, поки вони ще маленькі, потрібно лише дбати, віддаючи їм усе своє кохання, а вони, у свою чергу, нічого нам не повинні. Проте організовувати їх, привчаючи до елементарного порядку, – життєва потреба. Якщо за дитину все роблять батьки, її воля не формується.

Перший ступінь дитячого тайм-менеджменту - вміння виконувати завдання з таймера, за певний відрізок часу. Як мовилося раніше, діти до семи років не відчувають, точніше, їм властиво своє відчуття часу. Такі особливості дитячого сприйняття.

Другий ступінь - придбання навичок самообслуговування, вироблення звички до виконання дій рутинних, не захоплюючих і навіть нудних, не вписуються в ігрову реальність, коротше кажучи, таких, якими займатися зовсім не хочеться. Не хочеться, а все-таки доведеться: треба, наприклад, встати і переодягтися (хоча, звичайно, можна весь день програти і в нічній сорочці), вмитися і почистити зуби (навіть якщо ці заняття не приносять жодного задоволення), вийти до сніданку Коли мама кличе, зібрати іграшки (хоча незрозуміло, навіщо їх збирати), лягти спати вдень (попри те, що спати зовсім не хочеться) і так далі…

Йдеться про зачатки побутової самостійності, про вироблення елементарних вольових якостей, про первинний тайм-менеджмент. Вважається, що, якщо до чотирьох років дитина не привчиться до дотримання режиму, тобто до послідовності виконання необхідних справ, пізніше виробити цю навичку виявиться набагато складніше.

Третій ступінь – це бажання допомогти, зробити щось добре не для себе, а для коханих людей – прагнення, пов'язане з розвитком моральних якостей особистості.

Проте сама собою справа не піде: якщо малюка не привчити до горщика, сам він до нього не привчиться, якщо дитина не росте в мовному середовищі, мови він не освоїть і перетвориться на Мауглі. Якщо батьки не докладуть належних зусиль, дитина ніколи гостро не відчує час. Він не захоче себе обслуговувати, бо це нецікаво, а допомагати комусь йому й на думку не спаде. Вже до двох-трьох років діти чудово усвідомлюють, що є об'єктами загальної турботи, а не тими, хто має піклуватися про інших.

Найчастіше у батьків просто не залишається сил на те, щоб відстояти свою думку. У цьому полягає одна з причин нервових зривів. Втім, у деяких такі емоційні сплески обумовлені особливостями характеру (коли будь-яка праця сприймається як покарання і все валиться з рук), в інших – внутрішньосімейними стереотипами (якщо мамі чи бабусі свого часу доводилося несолодко), у третіх – невдоволенням чоловіком чи дружиною, у четвертих – життєвими обставинами (негаразди на службі, хронічне недосипання).

Зрозуміло, що менше негативних емоцій супроводжує виховному процесу, краще. В іншому випадку в пам'яті дитини закріпиться не тільки дія, яка має освоїти, а й супутнє йому негативне емоційне забарвлення. Можна сказати, що в дошкільний період сам процес навчання навіть важливіший, ніж його результат.

За старих часів діти сприймалися як помічники і оцінювалися відповідно до того, які обов'язки на них можна було покласти. Нинішня дитина – це проект, в який потрібно інвестувати час і гроші для того, щоб він розвинувся оптимальним чином. Давно переглянуто і, на жаль, повністю відкинуто думку, за якою людська особистість формується і розвивається під впливом праці, а виховується насамперед у ній. Сучасна освіта сфокусована зовсім на іншому, тому, перш ніж приступати до виховання волі дитини, перш ніж привчати її розумно розпоряджатися своїм часом, вам потрібно чесно відповісти собі, принаймні, на два питання: яких результатів ви прагнете і що з цього приводу думають інші члени сім'ї. Якщо дорослим не вдасться досягти згоди між собою і виробити консолідовану, нехай і компромісну позицію, то всі ваші добрі наміри будуть приречені на провал.

Слід враховувати і ще один важливий чинник: раніше до виховання дітей були підключені обидва батьки, а потім через багато причин батьки стали все більш дистанціюватися від цього процесу. Але один член сім'ї не в змозі гармонійно сформувати особистість дитини. Більше того, такі спроби можуть вилитися у затяжну війну двох характерів, у якій решті домочадців буде відведено другорядні ролі.

Батьки обов'язково повинні брати участь у вихованні дітей, навіть якщо їх час обмежений напруженою роботою. У будь-якому випадку вони зможуть навчити дитину багатьом корисним речам, а іноді й змусити щось вчасно зробити. До того ж якщо на тата покладено конкретні обов'язки, наприклад саме він збирає разом із дитиною іграшки перед сном, або саме він допомагає йому чистити зуби, або він і тільки він збирає дитину на прогулянку, батько краще переймається тією реальністю, в якій постійно перебуває її чоловіка.

Я вважаю, що привчати дітей до праці слід обов'язково. Тільки в цьому випадку він зможе без відчутних втрат самостійно вийти у світ, створити сім'ю та, у свою чергу, виховати власних дітей. Для цього треба бути організованим у побуті, адже побут – основа формування волі. Маля має вирости людиною, яка вміє подбати про себе, заробити на хліб насущний і з честю вийти з несприятливих і навіть небезпечних ситуацій, що чатують на сучасну людину чи не на кожному кроці.

Усьому цьому можна і повинен навчати дітей вдома, в сім'ї, ні в якому разі не передбачаючи ці турботи няні або професійним педагогам і психологам. Зрозуміло, їм доступно багато, але виховання волі в їхню компетенцію точно не входить! Не зможуть вони і навчити дитину звертатися з часом – це завдання під силу лише батькові з матір'ю. Та й у кожній сім'ї процес цей протікатиме по-різному, адже багато дорослих з часом теж явно не в ладі…

За старих часів діти сприймалися як помічники і оцінювалися відповідно до того, які обов'язки на них можна було покласти.

Делегування обов'язків дітям

Іноді нам буває непросто скласти з себе частину колись взятих на себе домашніх обов'язків, передвіривши їх комусь, а тим більше дітям. Найбільшою мірою така нерішучість властива жінкам, їх супутники грішать цим значно рідше.

Швидше за все, ваші побоювання виявляться небезпідставними, тому що принаймні спочатку будь-яка робота буде робитися значно довше, а її результат виявиться набагато скромнішим. Однак такий підхід – також своєрідна інвестиція в майбутнє. Для того, щоб зрозуміти, навіщо це потрібно, варто уважніше придивитися до якоїсь знайомої сім'ї, де діти вже до чогось привчені, вже щось можуть і надихнутися їхніми досягненнями.

Дітям цілком можливо довірити виконання безлічі дрібних домашніх справ, насамперед пов'язаних із їх самообслуговуванням. Тільки не треба впадати у відчай від невдач: нам усім мало чого вдається домогтися з першої ж спроби!

Дитина не відразу починає ганяти по двору велосипедом: спочатку він раз у раз падає, повертаючись додому в сльозах і з розбитими колінами. І на лижі він теж впевнено встає не відразу, і читати, писати і рахувати вчиться день за днем. Сам процес початкового навчання може цілком здаватися і йому, і вам похмурим, затягнутим і не приносить очевидного, миттєвого результату, зате потім, як на помах чарівної палички: раз – і він уже сам читає книжки, два – і стрімко мчить зі снігової гірки, три - і мчить на велосипеді в булочну або на пошту! Але якщо не вчити дитину грамоті, сама вона їй не навчиться, якщо вчасно не навчити її плавати, вона може не опанувати цього вміння ніколи.

Те саме повною мірою відноситься і до домашніх обов'язків. Жодні навички не прищеплюються самі собою, особливо якщо мама раз і назавжди віднесла будь-які побутові турботи до сфери виключно власної діяльності. Нікому й на думку не спаде, що хтось інший зможе вимити посуд чи пропилососити м'які меблі краще, ніж вони, а якщо так, то до чого город городити? Однак такий погляд на речі слід послідовно долати, виявляючи рішучість та наполегливість. Повірте, зрештою у виграші виявляться всі.

Дітям цілком можливо довірити виконання безлічі дрібних домашніх справ, насамперед пов'язаних із їх самообслуговуванням.

Що під силу трирічній дитині?

Перерахуємо основні обов'язки, які можуть бути покладені на трирічного члена сім'ї.

Без нагадування збирати з підлоги розкидані іграшки та складати їх на місце.

Ставити книги та журнали на полицю.

Відносити на стіл повсякденний посуд. (Слід прагнути до того, щоб вже в чотири роки дитина могла б надати вам допомогу навіть у сервіруванні святкового столу.)

Прибирати крихти, що залишилися після їжі. (Втім, деякі дорослі щиро впевнені у тому, що смітити – це невід'ємне право дитини, тоді як прибирати за нею – святий обов'язок батьків.)

Без умовлянь мити з милом руки, вмиватися, зачісуватися та чистити зуби. (Цей пункт багатьох батьків насторожує: «погано почистить…», «захопиться дегустацією пасти…» і так далі тощо, а отже, контроль над процесом, на їхню думку, необхідний.)

Самостійно роздягатися перед сном та з деякою допомогою одягатися. (Допомога потрібна виключно для того, щоб нікуди не запізнитися!)

Ліквідувати наслідки «дитячих несподіванок». (Дитина, швидше за все, захниче: «Мені неприємно…», «погано пахне…», «я не хочу…», проте своє співчуття батькам слід рішуче подолати.)

Годувати за розкладом свійських тварин (поснідав - налий водички кицьку, повечеряв - погодуй і її!)

Надавати посильну допомогу старшим у прибиранні дачної ділянки.

Допомагати із покупками продовольчих товарів. Не йдеться про те, що дитині дозволено хапати з полиць супермаркету все, що її душа забажає. Зате на прохання мами він цілком може покласти в кошик бляшанку з горошком або упаковку вермішелі. Згодом такі спільні походи до магазину допоможуть йому якнайшвидше впоратися з арифметикою, а згодом, можливо, привчать до ведення «домашньої бухгалтерії».

Все перераховане – ази, які дитина обов'язково має освоїти. Коли це станеться, жити вам стане набагато легше. Однак, якщо хоча б один пункт із запропонованого списку залишиться невиконаним, фундамент, на якому надалі ви будуватимете дитячий тайм-менеджмент, виявиться хитким.

Ваші зусилля не повинні робитися лише час від часу: навпаки, потрібно ретельно, крок за кроком домагатися того, щоб навички, що набуваються дитиною, були б надійно закріплені, а всі обов'язки виконувались би нею сумлінно і без понукань. Очікуваний результат неодмінно буде досягнутий, якщо ви не засумніваєтеся у своїх цілях і не зупиніться на півдорозі. До речі, дівчатка в даному випадку зазвичай виявляються податливішими. На хлопчаків, швидше за все, доведеться витратити дещо більше сил, бо сфера їхніх інтересів лежить в іншій площині. Тут має прийти на допомогу батько, який найшвидше знайде спосіб зацікавити сина.

* * *

Придивіться до нинішніх шістнадцятирічних підлітків. Багато в чому вони залишаються абсолютними дітьми. Перед нами результат того, що їх невиправдано довго водили за ручку. По суті, виросло ціле покоління людей із гранично заниженими вольовими якостями. Усвідомивши цю сумну обставину, ви краще зрозумієте, чому так необхідно розвивати у дітях волю. Однак вам знадобиться справді потужна батьківська мотивація, оскільки веслувати проти течії: зараз головним мірилом вважається знання, причому навіть знання поверхове – скоріше б чадо опанувало «комп'ютерну грамотність» і «розмовну англійську»…

Ви повинні частіше прислухатися до своєї інтуїції, тоді вам вдасться безпомилково визначити, чи варто сьогодні завантажувати дитину за повною програмою чи краще дати їй відпочити. Але врахуйте, що думка: "вона ще встигне напрацютися заміжня!" може призвести до того, що майбутнє сімейне життя обернеться для вашої дочки справжнім кошмаром. Якщо до заміжжя ви не зумієте її нічому навчити, їй, швидше за все, доведеться мучитися у шлюбі. Важливо не озиратися на інших, а орієнтуватися на власне розуміння, чи йдеться про освіту, спортивні заняття або про те, як привчати дітей до побуту.

Життя ваших дітей може скластися по-різному. Було б здорово так організувати її, щоб побут перестав сприйматися ними як безстрокову каторгу! У цьому покликаний допомогти тайм-менеджмент. Тільки не забувайте про те, що настрій, з яким ви щеплюєте його дітям, неминуче їм передасться. Важливо не тільки саму дію, а й супутній йому емоційний посил.

Якщо вам вдасться дохідливо пояснити дитині, заради чого ви витрачаєте свій час на ту чи іншу справу, та ще й її змушуєте в ній брати участь, тоді навіть саме монотонне заняття набуде йому сенсу. Адже городні грядки на дачі для малюка - абстракція. Він повинен відчути, що виконання численних домашніх обов'язків – це не штучно створювані вами перешкоди, перепони та бар'єри на його світлому шляху, а нагальна потреба для всієї родини, запорука її благополуччя.

Крім того, звільнення дитини від робіт по дому завжди відбувається за рахунок обмеження тієї чи іншої сфери життя батьків, за рахунок їхнього особистого та подружнього часу. Невтомно обслуговуючи дітей, ми позбавляємо себе чогось дуже важливого.

Багато батьків з гіркотою усвідомлюють, що обов'язки їхніх дітей, що підростають, досі не структуровані. Що ж, як то кажуть, краще пізно, ніж ніколи! У цьому випадку виправляти стан речей слід, починаючи саме зі списку того, що має вміти робити трирічна дитина. Причому починати можна у будь-якому віці, навіть якщо вашому синові вже одинадцять, оскільки він зможе виконувати обов'язки одинадцятирічного до того часу, поки навчиться тому, чого мав навчитися ще ранньому дитинстві.

Ви повинні частіше прислухатися до своєї інтуїції, тоді вам вдасться безпомилково визначити, чи варто сьогодні завантажувати дитину за повною програмою чи краще дати їй відпочити.

Список обов'язків чотирирічного

Допомагати розстилати та застилати свою постіль.

Мити повсякденний посуд.

Протирати пил із меблів.

Готувати бутерброди.

Накладати страви на тарілки під час сімейних обідів. (Зі спагетті він, мабуть, ще не впорається, а ось картоплю і салат йому вже цілком можна довірити.)

Допомагати мамі готувати десерти, наприклад, прикрашати кремом кекси або поливати морозиво джемом. (Зазвичай усім цим ми займаємося самі, побоюючись, що дитина обпечеться, поріжеться, забрудниться…)

Діставати листи та газети з поштової скриньки.

Ділитись з друзями іграшками.

Виходячи з дому погуляти, повідомляти батькам, де він перебуватиме. (Зрозуміло, останній пункт здійснимо лише в тому випадку, якщо сім'я живе за містом, хоча ця вимога – найпотужніший спосіб привчання до відповідальності за свої вчинки. На превеликий жаль, у сучасних мегаполісах практикувати його неможливо. Чим він може бути замінений? Спробуйте на деяке? час залишати дитину вдома одного, попередньо домовившись, що до вашого повернення він не включатиме телевізор, не з'їсть усе варення, не залізе в шафу і не виходитиме на балкон. Звичайно, безпека малюка в будь-якому випадку повинна бути при цьому забезпечена!

Грати без постійного спостереження дорослих.

Ми боїмося залишати дітей без свого постійного піклування, мимоволі стаючи для них особистими аніматорами і позбавляючи їх тим самим самостійності. Важливо вміти довіряти дитині турботу про себе саму хоча б на чверть години – це також велика відповідальність!

* * *

Виховання волі у дітей легше дається тим, хто рідше мучить внутрішні питання та сумніви. Той, хто не сумнівається у вірності обраного шляху, не потребує жодних підпірок. Однак багато хто досі поділяє помилкову думку про те, що дитина – це не той, хто винен, а той, якому всі винні. Діти чудово вловлюють ці настрої і рано чи пізно заявляють: «Ви – батьки, а отже, зобов'язанінадати нам все те, що є у наших друзів та однокласників!»

Привчати до порядку підлітків складно, натомість маленькі діти ще настільки прив'язані до мам, що анітрохи не сумніваються у їхній правоті. Вони, звичайно, шкідливі, раз у раз кажуть «ні» і цілком можуть розкидати одяг по кутах замість того, щоб скласти його в платтяну шафу (дитячий спосіб прибирання, свого роду «ноу-хау»), але в цьому віці вони, принаймні, готові слухати вас і прагнуть до контакту з вами. Перші сім років життя дитини – чудовий час для того, щоб домовитися з нею.

Однак, як тільки на порозі з'являється бабуся, ситуація зазвичай радикально змінюється: вона хоче зробити все за онука. Але виховання дітей не входить у завдання бабусі, якщо вона постійно не живе у вашій сім'ї. Бабусин доля - отримувати задоволення від спілкування.

Погано, якщо волю дитини формує лише мати. У цьому випадку конструкція вийде недосконалою, а мати ризикує непомітно для себе перетворитися на цербера. Якісь сфери виховання необхідно довірити батькові, насамперед ті, що співзвучні його інтересам. Тато цілком може не знати, як краще розкласти випрасувану білизну по полицях або прикрасити святковий стіл, зате він як ніхто інший зможе підказати синові чи дочці, що велосипед має бути змащений вчасно, а на робочому столі має панувати ідеальний порядок. Одноманітність позицій або їхня абсолютна узгодженість – речі рідко досяжні, головне, щоб вони не суперечили одна одній, у цьому випадку і дитина, швидше за все, уникне багатьох внутрішніх конфліктів.

Перші сім років життя дитини – чудовий час для того, щоб домовитися з нею.

І на останок…

У невеликому обсязі ми спробували вмістити якомога більше інформації, що представляється нам корисною, усвідомлюючи те, що радити легко, а ось дотримуватися порад – значно складніше.

Будьте готові до того, що у вас може вийти не все і не відразу. У цьому немає абсолютно нічого дивного і, тим більше, страшного! Якщо спочатку вдасться втілити в життя хоча б 15–20 відсотків від наміченого, сили вже виявляться витраченими не дарма. Просто доведеться уважніше придивитися до себе і визначити, що саме вам заважає насамперед, а потім по-новому поглянути на те, як будує свої стосунки з часом ваша сім'я.

Не слід чекати на швидкі, стрімкі зміни. Заохочуйте себе навіть за маленькі кроки в правильному напрямку, зазначаючи в щоденнику: «Сьогодні в мене нарешті вийшло!..» Фіксуйте навіть незначні, на вашу думку, успіхи, тому що перфекціонізм – найлютіший ворог і згубник будь-яких добрих починань. "Нам подавай або все і відразу, або нічого!" - Встановлення непродуктивна.

Якщо вам знадобляться наші рекомендації, щедро ділитесь ними з друзями, не перетворюючи їх лише на власний стан. Вчасна допомога – безцінна! Лише підтримуючи один одного, ми зможемо зробити наше життя яскравішим, насиченішим і добрішим.

Коли в сім'ї є двоє маленьких дітей, це, звичайно, подвійне щастя. Але й заперечувати той факт, що це подвійні турботи та клопіт, теж ніхто не наважиться. Як правило, більша частина щоденних турбот щодо догляду за дітьми та їх виховання лягає на мамині плечі. Тому що батьки тим часом працюють на благо своєї великої родини.

У цій статті я хочу дати поради молодим мамам, як усе встигати з двома маленькими дітьми, залишаючись при цьому щасливою, доглянутою та виспаною.

Чому так важко справлятися, коли в будинку двоє малюків?

Якщо запитати молоду маму, як їй все вдається, можна почути відповідь: «Мені все вдається, тому що всі мої справи важливі, і за мене їх ніхто не зробить». Чи це складно? Так, це складно, але реально. Так що ж такого складного лише сидіти вдома з двома дітьми?

По-перше, у кожної дитини свої особливості харчування та свій режим та неспання. Грудничок спить 3-4 рази на день і йому потрібна тиша, дворічний малюк спить 1 раз на день і не розуміє, чому не можна кричати і тупотіти ногами кілька годин на день. Потреби на прогулянках теж бувають різні, так само як і потреби в іграх та заняттях.

По-друге, дітей не можна залишати без нагляду. У кожному віці свої небезпеки. Поки один малюк намагається видертися на комод або стрибнути з дивана, інший в цей час перевіряє, що це кипить на плиті. Потрібно вчитися бачити і чути те, що відбувається у всіх кімнатах одночасно.

По-третє, домашні справи ніхто не скасовував. Щоденне приготування, прання, прасування, поточне прибирання забирають досить багато часу. Причому кожна дитина в цей час намагається привернути до себе мамину увагу.

Як стати організованою і все встигати?

А тепер давайте перейдемо ближче до справи та обговоримо, як встигати все і не втомлюватись. Ось кілька моїх лайфхаків, які будуть корисні для мам. Що я раджу робити:

Налагодити режим для всіх членів сім'ї. Він не повинен бути зручним насамперед для мами.

Не пропускати основних прийомів їжі. Мама не має голодувати від відсутності часу на їжу. Нехай діти сьогодні схожі на непрасовані одягу, але зате мама буде сита і бадьора.

Є разом із дітьми, коли вони вже вміють робити це самостійно. А якщо хтось із них тільки вчиться тримати ложку, то мама, що жує, буде для нього чудовим прикладом.

Варити на всю родину одразу. Дуже рятує мультиварку, в якій можна приготувати смачні, корисні страви, займаючись при цьому іншими справами. Нехай і доведеться заради цього перейти всій родині зі смажених котлет на парові, замінити картоплю-фрі на відварені овочі, знизити у стравах кількість солі та цукру – це буде на користь для всіх.

Розділити обов'язки по дому з чоловіком. Якщо він прийшов з роботи, це не означає, що тепер він може лежати весь вечір. Мама теж втомлюється і працює анітрохи не менше за нього. А вечірній фільм можна подивитися разом, якщо швидко і злагоджено закінчити всі домашні справи.

Складати список справ на місяць, тиждень, кожного дня. Встановлювати важливі нагадування на телефон і робити мітки в календарі. З усіх ділом червоним кольором виділити найважливіші та першорядні, щоб не забути про них у метушні.

Придбати гарнітуру для телефону: так розв'язуються руки. З гарнітурою можна розмовляти з подругою по телефону і одночасно займатися домашніми справами.

Придбати відеоняню, щоб спостерігати за дітьми, навіть не перебуваючи безпосередньо біля них.

Вимикати вдень інтернет та комп'ютер, якщо в ньому немає життєвої необхідності. Багато хто скаржиться на брак часу, але при цьому не вилазить із соцмереж.

Дозволяти дітям займатися справами разом із мамою. Так вони всебічно розвиватимуться і при цьому залишаться на увазі. Мама варить обід? Нехай трирічний син у цей момент робить перестановку в шафі з каструлями, а маленька донька перекладає сухі макарони з однієї тарілочки в іншу. Мама гладить білизну? Один може їй подавати білизну, а інший називати, що гладить мама, і чия це річ.

Якщо вночі не вдалося виспатися, то краще лягти спати вдень із малюками. Іноді одна дитина спить частіше, ніж інша. Тоді варто так підігнати їхній режим, щоб збігався хоча б один сон. Головний мозок будь-якої людини потребує щоденного повноцінного відпочинку, тому молода мама просто повинна висипатися.

Чи не зациклюватися на чистоті. Вже доведено, що зайва чистота і майже домашня стерильність призводять до розвитку аутоімунних та алергічних хвороб дітей. Щоденне миття підлог не потрібно нікому, а пелюшки можна зовсім не гладити (але бабусі знати про це не обов'язково).

Залучати дітей до збирання, орієнтуючись з їхньої вік. Вже у два роки малюк може скласти іграшки в ящик, а в 5 років - повноцінно прибрати в дитячій кімнаті.

Користуватися посудомийною машиною, якщо є можливість її придбання та встановлення. На день заощадиться хвилин 30-40, а на тиждень - кілька годин цінного часу, який можна присвятити собі, чоловікові чи дітям. Домашній пилосос-робот теж не буде зайвим, він наведе лад, поки мама з дітьми на прогулянці.

Користуватися послугами інтернет-магазинів та кур'єрської доставки товарів додому (як продуктів, так і промтоварів). Особливо у великих містах це допомагає заощадити багато часу.

При поході в магазин складати список і суворо слідувати йому, не заходячи в непотрібні відділи.

Кожен вихідний намагатиметься відпочити всією родиною. Це може бути поїздка на природу, похід до музею чи сімейного розважального центру, візит у гості та інші заходи.

Хоча б раз на один-два тижні приділяти час собі (перукарня, манікюр, косметолог, басейн), поки дітьми займається тато чи бабуся.

Діти це щастя!

Чи можна жити повним життям, якщо вдома двоє малюків?

У всіх своє поняття «жити повним життям», тому на наш погляд це означає – жити так, як було до народження дітей, наприклад, займатися своїм хобі, танцями чи спортом, подорожувати, ходити розважальними закладами та в гості, жити за зручним графіком і так далі. Чи можна все це поєднувати з двома малюками?

З появою в сім'ї дітей життя все одно змінюється, тому що у малюка свої потреби, задоволення багатьох з яких має бути на першому місці. А якщо дітей двоє, то цих потреб не просто стає більше – вони ще й відрізняються між собою. Наприклад, немовляті потрібен повноцінний сон, грудне вигодовування та прогулянки у тихому парку. А старшому трирічному карапузу хочеться грати у веселій компанії на дитячому майданчику та ходити на улюблений гурток. І тут здається, що повним безтурботним життям можна буде насолодитися зовсім нескоро, а то й зовсім ніколи.

Насправді все залежить від того, як сім'я ставиться до життєвої ситуації, що склалася. Деякі сприймають виховання дітей, як тяжку працю, що забирає сили, час і нерви. Інші ж відносяться до дітей, як частинок самих себе: вони є, вони поряд, вони з нами, вони в нас, їх не може не бути, тому треба навчитися жити так, щоб це було в кайфі.

У нас є свої секрети (як побутові, так і психологічні) того, як жити повним життям поряд зі своїми дітьми:

• Вчитися робити кілька справ одночасно, особливо побутових, щоб залишився час для душі та особистих справ.
• Якщо є фінансова можливість та бажання, залучати до себе на допомогу нянь та домашніх помічниць. Навіть пару годин часу, що звільнився, в день готова підвищити настрій втомлених батьків.
• Не відмовлятися від допомоги бабусь та дідусів. Не варто переживати: вони не зіпсують онуків, а лише трохи побалують.
• Використовувати сучасні пристосування для пересування, перенесення та перевезення дітей: слінг, ергорюкзак, велосипед з дитячими сидіннями, коляска для двійнят та погодок, автолюлька, сумісна з шасі від коляски та інші засоби допоможуть не засидітися вдома, а ходити, їздити та разом із малюками.
• Не мріяти про найкращі часи, а насолоджуватися справжнім. Кожен вік як дитини, так і дорослої по-своєму прекрасний: потрібно цінувати будь-який прожитий день.

Чи реально поєднувати роботу та догляд за двома малюками?

Реалії сучасного життя такі, що іноді молодим матерям доводиться не тільки займатися дітьми, а ще й підробляти на благо своєї сім'ї. Часто це буває пов'язане з тим, що зарплати чоловіка не вистачає для того, щоб усі домочадці нічого не потребували. Іноді просто потрібно накопичити деяку суму коштів для відпочинку або поліпшення житлових умов.

Чим же займаються молоді мами, щоб заробити, не відриваючись від материнства? Найпоширеніші «домашні» професії у жінок: швачка, перукар, майстер з манікюру, візажист, фрілансер-копірайтер, диспетчер, консультант, репетитор, перекладач, майстер «хенд мейд» та інші. Як бачите, тут є професії, за яких має місце як розумова, так і фізична праця. І те, й інше по-своєму складно.

Як усе встигати на роботі, коли під боком бігають чи навіть повзають двоє малюків?

• Порахувати, скільки реального часу можна приділити професії, не на шкоду своїй сім'ї.
• Вибрати зручний час для роботи, можна розбити його на частини (наприклад, тричі на день).
• Якщо робота пов'язана з візитом клієнтів додому, то постаратися запрошувати їх під час дитячого сну або в той час, коли вдома є помічники, які готові зайнятися дітьми.
• Обов'язково влаштовувати вихідні від роботи дні.
• Можна чергувати дні тижня, присвячуючи один день роботі, а інший - домашнім справам (прання, прасування, прибирання квартири, похід до супермаркету та ін.).
• Пам'ятати, що головне – це діти. Якщо їм явно не вистачає материнської уваги, і від цього вони багато часу проводять за мультиками, закочують істерики побачивши працюючу матір, опиняються в небезпечних ситуаціях у побуті через недогляд, то варто переглянути свої цінності і зайнятися дітьми.

Як підвищити працездатність та при цьому не зриватися на рідних?

Хто не був на місці матері з двома або більш маленькими дітьми, той ніколи не зрозуміє, яка це відповідальна і непроста праця. Адже дітей не тільки треба годувати, одягати, лікувати, водити на прогулянку, класти спати. Діти дуже потребують, щоб мама з ними грала і приділяла увагу індивідуально кожному. А мамі треба навчитися приймати своїх дітей такими, якими вони є: з різними характерами, капризами, здібностями та особливостями здоров'я.

Крім дітей вдома є чоловік, який теж потребує уваги і часом ревнує дружину до дітей. Він хоче бачити її красивим, безжурним і завжди молодим дівчиськом, в яке колись закохався. Він теж хоче хоч іноді бути лише вдвох і насолоджуватися один одним.

Чи можна на всіх розірватися, чудово виглядати, та ще й не сумувати, і бути завжди у гарному настрої? На мій погляд, ось що треба робити:

• Обов'язково висипатись, по можливості лягати спати до півночі.
• Правильно та збалансовано харчуватися.
• Щодня гуляти на свіжому повітрі.
• Дивитися позитивні фільми та слухати гарну музику.
• Уникати частого спілкування з песимістами.
• Обов'язково любити та поважати себе.
• Подорожувати та влаштовувати невеликі сімейні вилазки новими місцями.
• Не відмовлятися від допомоги друзів та рідних.
• Закривати очі на дрібні промахи та прокази дітей.
• Намагатися не сваритися через дрібниці з близькими людьми.

А ось і головна порада: не прагнути бути ідеальною, не докоряти собі те, що не встигла щось зробити і не брати на себе все можливе та неможливе. На тендітних плечах мами великого сімейства тримається дуже багато, а найголовніше, що об'єднує всю сім'ю - це безмежна любов один до одного і повага, які потрібно берегти найсильніше на світі.

І жити повним життям. Питання це справді важке. Адже проблеми згодом виникають у багатьох. І лише деяким вдається і відпочивати, і жити повним життям, і заплановані справи робити. Навчитися такого прийому можна. Достатньо дотримуватися кількох простих порад. Спочатку доведеться нелегко, адже перерозподіл часу та планування дня є відповідальним завданням, яке потребує особливих навичок. Лише з досвідом вийде без особливих проблем складати день так, щоби можна було все встигнути. Яким порадам рекомендується слідувати?

Жити повним життям...

Як тільки всі важливі та важкі справи позаду, все інше робитиметься швидше. Хороший прийом, але він вимагатиме на початкових порах певних зусиль. Тому доведеться виявити наполегливість та стійкість.

Залучення допомоги

З наступною порадою добре мають бути знайомі мами з маленькими дітьми. До речі, саме вони замислюються найчастіше про те, як встигати робити і висипатися при цьому. Що можна порадити крім вищезгаданих пунктів?

Наприклад, не відмовлятися від допомоги. Більше того, залучати близьких до неї. Можна попросити чоловіка помити посуд і прибрати в будинку, поки мама сама сходить за дитиною в садок і відведе його до лікаря. Або доручити дружину приготування вечері.

До речі, якщо йдеться про домашні обов'язки, то для того, щоб усе встигати, рекомендується розділяти побутові завдання. Звісно, ​​якщо представниця прекрасної статі весь день сидить удома, потрібно просто правильно розпоряджатися часом. Але в сучасному світі жінки працюють так само, як і чоловіки. Тому щоб відповісти, як усе встигати та жити повним життям, потрібно навчитися просити допомоги та перерозподіляти обов'язки.

Техніка

Ще один дуже корисний прийом – залучати до справ сучасні пристрої. Різноманітні гаджети та техніка – це не тільки розваги, а й користь для людини. Можна максимально користуватися новомодними пристроями, щоб полегшити життя. Так вдасться встигати все і не втомлюватись дуже сильно.

Приготування їжі можна доручити скороварці/мультиварці, прибирання - роботу-пилососу, і так далі. Таким чином, вдасться заощадити багато часу. Як наслідок, людина матиме більше можливостей відпочити. Особливо, якщо не відступати від раніше складеного графіка.

Обережно: деякі сучасні гаджети тільки забирають час! Рекомендується не користуватися під час трудового дня інтернетом (допускається лише з робочою метою), соціальними мережами та іншими розвагами. Іноді навіть банальна перевірка новин здатна забрати кілька годин. Тому не слід піддаватися спокусам.

Тепер зрозуміло, як усе встигати та відпочивати при цьому. Все обов'язково вийде, але доведеться постаратися!

Знаєте, що має найбільшу цінність у сучасному світі? Думаєте, гроші? Насправді, це інформація та час. Парадокс і в тому, що сучасна людина має масу пристосувань, які дозволяють заощаджувати час і при цьому часу їй постійно не вистачає. Як усе встигати – таке питання ставить собі кожна людина, яка не знає методів планування часу.

Дивіться самі. Сьогодні нам не завжди потрібно витрачати час на зустрічі з бізнес-партнерами. Достатньо зателефонувати або з'єднатися скайпом. Все частіше ми робимо покупки через Інтернет. На кухні найскладнішу роботу за нас робить розумна техніка – комбайн чи блендер, мікрохвильова піч, мультиварка, посудомийна машина. А буває і так, що ми купуємо напівфабрикати, а то й зовсім готові страви. І нам наполегливо не вистачає часу. Колись спілкуватися із сім'єю, займатися собою та особистими хобі. Доступність інформації також обертається проти нас, оскільки ми просто тонемо у ній.

Як правильно планувати час

Здавалося б, що може бути простіше – розподілити час? Проте не всі вміють це робити. Якщо ви теж часом ставите собі питання, як все встигати і не втомлюватися, вам теж потрібно вчитися планування часу. Перше, що треба засвоїти – це три основні принципи часу.

• Час обмежений. На добу 24 години, а на тижні 7 днів, на місяць не більше 31 дня, а на рік лише 12 місяців. І ми не можемо нічого змінити.
• Час не стоїть на місці. Ми не можемо уповільнити або прискорити його перебіг.
• Час рухається в одному напрямку, неможливо повернути його назад. Отже, не можна змінити чи виправити те, що у минулому.

5 правил для охочих все встигнути

1) Складіть чіткий план

Хоч як це банально, щоб усе встигати і не надто втомлюватися, потрібно планувати свій час хоча б на тиждень наперед. Придбайте собі гарний органайзер чи щоденник. Купівля відразу підніме настрій, вам відразу захочеться щось записати в нього. Головна перевага органайзера – ви одразу бачите, який день у вас завантажений, а який більш-менш вільний. Крім того, ви привчите себе до дисципліни, а це головна якість людини, яка раціонально витрачає свій час.

Тут слід зазначити, що відносини бувають різними за рівнем важливості. Є термінові та важливі справи, якими потрібно зайнятися насамперед. Існують просто важливі, але не термінові справи. Їх потрібно зробити слідом за важливими та терміновими. Існують термінові, але не важливі справи. Це ті, якими можна пожертвувати або зробити їх після більш важливих справ. І нарешті, є справи не термінові та не важливі. Їх можна сміливо викреслити зі списку.

2) Не накопичуйте дрібні справи

Одне відоме правило тайм-менеджменту називається "правило двох хвилин" (п'яти, десяти - як завгодно). Є невеликі справи, які, не вчасно виконуючись, накопичуються і висять над вами вже значним вантажем, немов Дамоклов меч. Якщо не хочете бути похованим під цією купою справ, засвоїть таке правило: роботу, яка займає не більше 10 хвилин, краще робити одразу. Відповісти на листа, зробити телефонний дзвінок, який давно відкладали, забратися на письмовому столі, нарешті, помити посуд чи почистити раковину.

3) Не дозволяйте красти у вас час

Як усе встигнути, коли протягом дня ви листуєтеся з кількома людьми в Однокласниках чи ICQ, дивіться веселі відео та фото, стежте за сюжетом якихось серіалів і близько години висите на телефоні з подругою? Всі ці справи крадуть ваш час і скільки у вас його вкрадуть, залежить від вас самих. Якщо нічого не встигаєте, доведеться скоротити час, який ви витрачаєте щодня на такі заняття. Як це зробити? Встановіть собі правило: заходити в соціальні мережі не кілька разів на день, а раз на 3-4 дні. І не висіть на телефоні з подругою, краще зустрініться з нею у вихідний.

4) Намагайтеся підтримувати порядок

Якщо вас регулярно мучить питання, як усе встигнути, намагайтеся підтримувати у всьому порядок. Кожна річ у вашому будинку, на вашому робочому столі, у сумочці має мати своє місце. Від усього, що відслужило і більше не знадобиться, необхідно позбавлятися. Якщо виділяти на це хоча б 10 хвилин на день, вже через місяць скрізь буде порядок. Ну чи через два, якщо ви надто довго не підтримували його. Першого дня ви розберете вміст сумочки, другого наведете порядок у косметиці, третього візьметеся за письмовий стіл або хоча б один з його ящиків. Викинете відро всякого мотлоху і самі собі порадієте.

5) Введіть нові звички

Не знаєте, як усе встигати за день? Постарайтеся знайти собі нове захоплення. Це може бути будь-яке хобі: фітнес або йога, плетіння бісеру, вишивка, шиття, вивчення іноземної мови. Згадайте, як було після пологового будинку: спочатку не встигали нічого, а потім навчилися робити одночасно більше справ, ніж могли раніше. У чому секрет? У твердих рамках. Коли у нас немає іншого вибору, ми не замислюємося, як усе встигати, а просто робимо та встигаємо. Вирішіть, скільки часу на тиждень ви можете подарувати собі, і приступайте прямо з завтрашнього дня. Вирішили бігати вранці? Прекрасно. Відмовки та перенесення цієї події відставити. Головне, не відмовлятися від ухваленого рішення протягом шести тижнів. За цей час, як стверджують психологи, у вас сформується звичка, і ви згодом не зможете відмовитися від нового захоплення.

Головні засади планування часу

Як усе встигати на роботі

Якщо вам постійно доводиться переривати роботу тому, що потрібно виконати інші не менш важливі справи, краще поєднувати подібні завдання в блоки. Адже перерви, як говорилося, вимагають додаткового «розгону». Виконуйте невеликі за обсягом та подібні за характером справи один за одним: вирішення службових питань по телефону, обговорення завдань із співробітниками, розбирання кореспонденції. Тоді економію часу буде вами оцінено.

Великі завдання виконуйте невеликими частинами, не забуваючи встановлювати для себе особисто проміжні цілі. Коли результат роботи віддалений за часом, люди хоч-не-хоч «ухиляються» від завдань, відкладаючи їх «у довгий ящик». Не дарма Альберт Ейнштейн зауважив, що багатьом подобається рубати дрова лише тому, що результат іде одразу за дією. Якщо проект великий, працюйте над ним помалу, але постійно.

Сумний факт: багато дорослих людей не в змозі організувати свій час та простір.

На створення цієї статті мене спонукала Блашенкова Віра, якою я висловлюю подяку. На 12-й конференції порталу TREKO.RU Віра сказала: «Вам обов'язково потрібно написати статтю про те, як все встигати і бути ефективною». На тій Конференції я представляла Доповідь-дослідження «Порівняння різних підходів до вирішення бізнес-завдань», моїй молодшій дитині було півроку.

Чесно зізнатися, я внутрішньо знизала плечима і здивувалася: «це ж очевидно і просто». І сприйняла її «обов'язково», як глузування, бо мені здавалося, що так робить більшість людей, особливо жінок, тим більше бізнес-консультантів та бізнес-тренерів.

На 16-й Конференції TREKO.RU я представляла Доповідь: «Як ми розробляли методику створення системи підбору та оцінки персоналу без використання інтуїції» і готову книгу «Персонал, який дійсно працює. Методика підбору та оцінки персоналу». І.Л. Вікентьєв, який веде Конференцію, уточнив для аудиторії, що маю троє дітей (молодшої було майже 2 роки). І мене знову здивували питання від бізнес-тренерів та бізнес-консультантів жіночої статі, які перебували у залі: «Як Ви все встигаєте? Поділіться досвідом». І тільки на 16-й Конференції мені спало на думку про те, що шановна Віра Блашенкова говорила абсолютно щиро і що дійсно деякі учасники Конференцій потребують практичних рекомендацій про те, як встигнути «все». І тільки на 16-й Конференції на думку спала думка, що ймовірно я можу робити трохи більше, ніж інші люди. До речі, це була небезпечна і не потрібна думка, яку треба було гнати з голови поганою мітлою, бо думка про свою «унікальність» розслабила і трохи вибила з колії. Забігаючи вперед, одразу уточню для шанованих читачів – жодних думок про свою «унікальність» не повинно бути. Завжди мають бути більш гідні та сильні приклади – гіганти, на яких треба дорівнювати (так радить С.В. Сичов).

Зізнаюся, мене справді дивує така постановка питання від практикуючих бізнес-тренерів та бізнес-консультантів з Москви та Санкт-Петербурга (їх найбільше на Конференціях) через те, що начебто ми вчимо людей бути ефективними, оптимізуємо бізнес-процеси. Що це означає? Сумний факт: багато дорослих людей не в змозі організувати свій час та простір.

Власне алгоритм

Коли я почала це писати, я зрозуміла, що буду змушена писати загальновідомі банальності, яких багато написано і без мене. Як бути? Адже кожному можна просто прочитати кілька хороших і навіть не дуже хороших книг, і все готове, можна діяти. Тому на банальностях я зупинятись не стану, прочитайте і без моєї участі. Проте, якщо є запит, то потрібно спробувати описати алгоритм, яким я користуюся.

Для початку, щоб встигати все, потрібно зробити кілька простих кроків.

1. Визначити, навіщо потрібно встигати «все». Поставити мету: Достойну, визначити свій Максимум життя. Тобто, потрібно визначити власну мотивацію, рухову силу, яка Вас підстьобуватиме. І не важливо, з якої мети: сім'я, кар'єра, виховання генія, створення олігарха зі звичайного чоловіка. Або це ціль, завдання, які охоплюють кілька сфер Вашого життя. Головне, зрозуміти НА ІМ'Я ЧОГО Ви збираєтеся прожити життя або деякий шматок життя, якщо не вдається визначити мотивацію для всього життя.
2. Коли Ви визначите мету, то Вам стане зрозуміло, що таке це «все» у Вашому житті. З'явиться чітке уявлення про те, що важливо, що другорядне, а що взагалі не важливо і на що не варто навіть «обертатися». Ви визначите так звані та дуже популярні сьогодні – пріоритети, визначте свої головні Завдання.
3. Визначити ролі та функції для кожної ролі, які беруть участь у процесі досягнення мети, визначити моделі поведінки та правила для кожної ролі. Це важливо, тому що це допоможе Вам згодом не відволікатися на «вигадування» поведінки та правил у різних життєвих та робочих ситуаціях. Це позбавляє болісних і непередбачуваних перемикань.
4. Ретельно розподіляти час на свої дії та робити все, що запланували.

Наслідуючи цей простий алгоритм, Ви зможете ефективно розподіляти свої зусилля в часі і визначати наскільки Ви наблизилися до бажаного результату в кожний проміжок часу. Цей алгоритм стимулює до дії та дозволяє оцінити: чи туди Ви йдете.

Докладніше про кожен пункт на власному досвіді.

1. Максимум життя

Називайте це як хочете: Максимум життя або Найбільші цілі свого життя, але про це потрібно замислитись обов'язково. З 5-ти років я знала, що я хочу бути публічною та значущою особистістю. Найголовніше бажання – не бути такою як «все», а отже, потрібно вибрати «унікальну» професію. З 14 років я знала, що одна з моїх найважливіших цілей полягає в тому, щоб мої діти мною пишалися. При цьому, щоб вони пишалися мамою (тобто мною), не тому, що вона «мама» та «найкраща» за визначенням, а за конкретні вчинки, стиль життя. Основне – вчити їх лише тому, що роблю сама. Бути прикладом. А щоб бути прикладом, треба діяти, діяти та ще раз – діяти. У той же час з'явилися нариси критеріїв «причин гордості», які згодом приблизно до 24-х років сформувалися таким чином. Див→

2. Завдання щодо реалізації Максимуму

Для того, щоб встигати «все», потрібно від загальних слів перейти до конкретних формулювань завдань, зробити дробовими та докладними «хотілки» свого Максимуму життя. Ви повинні визначити дії, які будуть реалізовувати Ваші «хотілки», ваші найбільші цілі та цінності. Зробіть таблицю, де ліворуч буде "Заради чого" (ваші найбільші цілі, ваш ідеальний кінцевий результат), а праворуч - конкретні дії, які ви задля цього робитимете. Така таблиця – у принципі дуже корисна річ, чудовий шаблон для системи планування. Таку таблицю варто робити для будь-яких завдань, які Ви плануєте.

3. Ролі, моделі поведінки та правила життя сильної жінки

Важливо визначити ролі та функції для кожної ролі, які беруть участь у процесі досягнення мети, та визначити моделі поведінки та правила для кожної ролі. Для чого важливо визначити, а по суті розділити ролі? Поділ ролей дозволить вам не «вигоряти», перемикатися з участі на роль самостійно та добровільно. Якщо ми цього не робимо самі, то реальність нас змушує змінювати ролі, зазвичай, за допомогою «вибивання», а це сильний стрес. Перемикання ролей допомагає не втомлюватися, тому що протягом дня Ви відпочиваєте в одній ролі від іншої. Відпочинок, як знаємо – зміна діяльності. У нашому випадку, це різні ролі та різні моделі поведінки.

І найголовніше, навіщо варто визначити ролі – використовувати час максимально. Зробити своє життя насиченим, без почуття провини, страху щось не встигнути та ін.

4. План дій на кожен день

Коли зрозуміло все: напрям, цілі, завдання, ролі та правила – потрібно лише ретельно розподіляти час на свої дії та робити все, що запланували. Почати варто з хронометражу, з урахування свого часу. Тільки врахувавши все, що ви повинні зробити, ви почнете розуміти, що ви встигнете, а що ні. Якщо вам важлива робота, прийміть рішення про розподіл часу протягом року. У році 6264 годин, на роботу у вас залишиться не більше 2088 годин. Тепер розкладіть це на місяці і розплануйте скільки часу на які справи ви витрачатимете. Заведіть таблицю, де ви звірятимете свій план і час, який ви витратили за фактом. Коли розберетеся з робочими справами, вам це сподобається настільки, що почнете планувати всі домашні справи. Див→

Спеціально для працюючих матусь

Милі працюючі матусі, ваше головне завдання - не переживати, а бути прикладом своїм діткам, бути здоровою та веселою. Таке життя дає кращий приклад вашим дітям, ніж тривалі навчальні програми та розмови. Діти роблять і отримують у навик саме те, що Ви робите, а не те, про що Ви говорите.

«Закони Лікургу були записані. На його думку, все, що важливо і необхідно для щастя держави, має увійти у звичай та спосіб життя громадян із раннього дитинства. Ось чому основна увага законодавця була приділена вихованню дітей». «Лікург вважав, що турботу про дітей треба починати з турботи про матері. Жінка має бути здоровою та веселою. Тільки тоді її діти будуть міцними та сильними».

Планувати потрібно всі дії: від роботи до побутових дрібниць. Навіть дзвінки своїм діткам та час на переживання – це теж час, який потрібно врахувати та спланувати. Далі відповідаю на запитання 1. Як бути, коли дитина зовсім маленька? 2. Як бути, коли дитина хворіє? 3. Як бути, коли хворієш сам? 4. Як бути, коли сім'я не поділяє твоїх планів, вважає, що вони для мене найголовніші?

Найстрашніше, на мою думку – це обернутися назад і не побачити нічого… порожнечу… Коли ми не плануємо своє життя, ми завжди відчуваємо прірву позаду себе. Плануючи, ми цеглу за цеглою вибудовуємо будівлю результатів, які можна доторкнутися, помацати, дати користуватися іншим людям, тоді минуле стає правильною шафою, в якій є необхідні вам речі (досвід, знання, уміння, історії, спогади) на відомих нам поличках. Не варто вмовляти себе: я жінка, мені складніше. Пам'ятайте, що "невдахи самі програмують невдачі в майбутньому".

Успіхів в управлінні власним життям!