Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan junan wc:hen? Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc-tilaan? Mitä tapahtuu, jos laitat sorkkaraudan sisään

Tämä kerran esitetty kysymys vaivasi monia. Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...

Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
- No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
"Se on mennyt", pyyhin hien otsaltani ja odotin pahinta.
- Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täyttä vauhtia eteenpäin!!!
Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
- Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
- Helvetti, he olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
- No, luonnontieteilijät, oletteko elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Aiheutetun vahingon kokonaismäärä rautatie, oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Me kaikki yhdessä, yhdessä, peitimme nukkujat sementtilaasti, kiskoja kiristettiin, hätävaunu palautettiin umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Lomaa ei muuten koskaan löydetty.

Tämä tarina alkoi vuonna 2007. Sitten eräässä LiveJournal-yhteisössä esitettiin kysymys, joka kuuluu täysin näin: "Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan junan wc:hen täydellä nopeudella?" Sitä kysyttiin kesä-heinäkuun tienoilla, ja vuoden loppuun mennessä siitä tuli niin suosittu kysymys, että siitä tuli johtaja suosituimmissa hakukoneissa Yandex ja Google muiden kyselyjen joukossa. Vaikka vanhemmat ihmiset väittävät, että tämä kysymys nousi esiin jopa Neuvostoliiton aikana, ja kaikki siksi, että junan wc:ssä saattoi usein nähdä sorkkarauta ja jostain syystä jotkut ihmiset halusivat heittää sen wc: hen.

Oletukset

• Tästä asiasta on monia versioita, mutta ota heti huomioon, että kaikki nämä ovat vain oletuksia. Joten tässä on mitä ihmiset ajattelevat ja sanovat:

• Mitään ei tule tapahtumaan. Sorkkarauta yksinkertaisesti putoaa ratapölkkyjen päälle ja juna jatkaa aiottua polkua pitkin.

• Sorkkatanko ponnahtaa taaksepäin ja voi taipua.

• WC halkeaa moniksi pieniksi paloiksi, niin paljon, että et voi helpottaa itseäsi siinä loppumatkalla.

• Jos romu pääsee osaan liikkuvaa kalustoa, juna luultavasti yksinkertaisesti poikkeaa raiteilta ja tapahtuu todellinen katastrofi, jossa menetetään ihmishenkiä.

• Sorkkaraudalle ei tapahdu mitään, koska se on tehty liian vahvasta metallista.

• Sorkkatanko voi puhkaista jarruletkun, mikä puolestaan ​​johtaa junan pysähtymiseen useiksi tunteiksi.

• Mitään ei tapahdu, koska wc:ssä ei ole ollenkaan tavallista reikää, vaan ns. Tämä tehtiin nimenomaan suojelemiseksi erilaisilta älykkäiltä ihmisiltä.

"Tositarina

Ja löysimme tämän tarinan Internetistä. Emme tiedä kuinka totta se on, mutta se ei kuulosta täysin uskottavalta.

Meillä on siis kaksi päähenkilöä. Kutsutaan heitä Lechiksi ja Boryaksi. Molemmat työskentelivät tuolloin rautateillä kuljettajina. Kysymys siitä, mitä sorkkaraudalle tapahtuisi, esittivät heidän ystävänsä tuhat kertaa ja joka kerta he nauroivat sille. Ja sitten eräänä päivänä hahmomme päättivät suorittaa kokeen ymmärtääkseen, mitä tapahtuisi ja tapahtuisiko sitä ollenkaan?

Tätä varten Lech ja Borya menivät sivuraiteille, missä oli ikivanha käytöstä poistettu henkilöauto. Työntimenä päätettiin käyttää dieselveturia. Tietysti kokeilu päätettiin sijoittaa kauemmas asemalta - eihän sitä koskaan tiedä?...

Yksi hahmoista kiipeää dieselveturin hyttiin ja toinen menee vaunuihin wc:hen. Kaverit valmistelivat etukäteen lapion kahvan, sorkkaraudan ja palan metalli putki. Pienen kiihdytyksen jälkeen koe päätettiin aloittaa. Ensin putkeen lensi lapion kahva. Aluksi jokin jyrisi jossain vaunun alla, minkä jälkeen ääni lakkasi. Sankarimme huokaisivat helpotuksesta.

Nyt se on tullut romun läpi. Lekha nousi seisomaan yhden osaston aukosta, kun taas Borja laittoi sorkkaraudan wc:hen ja löi putkenpalalla poljinta... Junan nopeus oli tuolloin noin 70 kilometriä tunnissa. Siellä oli sellainen ukkonen, kuin olisi ollut onnettomuus, jossa oli mukana useita kymmeniä autoja! Vaunun ympärillä kuului kauhea melu, kaikki tärisi, rätisi ja tärisi. Muutamaa sekuntia myöhemmin juna alkoi hitaasti pysähtyä... Muuten, Borya oli onnistunut vetäytymään wc:stä siihen hetkeen mennessä.

Kun täydellinen pysähdys oli, päätettiin tarkastaa wc-piste. Kuten kävi ilmi, poljin putosi urastaan, wc hajosi useisiin osiin ja sen paikallaan pitäneet pultit repeytyivät irti. Tämä oli kuitenkin yksi pienimmistä ongelmista. Heti kun nousimme autosta, kokeilijamme huomasivat, että yksi pyörälevy puuttui, toinen oli vääntynyt, kiskot eivät olleet vääntyneet, vaan alkoivat muistuttaa valtavaa viilaa. Suuri määrä lovia. Myös useat ratapölkyt vaurioituivat. Mitä tulee romuun, sitä ei jostain syystä ollut mahdollista löytää.

Toistamme jälleen kerran, emme tiedä onko se totta Tämä tarina Emme kuitenkaan suosittele sinua toistamaan edellä mainittuja missään olosuhteissa, koska se voi johtaa suuria ongelmia sinulle.

Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc:hen?

Kerran esitetty kysymys huolestutti monia.

Aluksi kerroimme ystäväni, rautatietyöntekijä Jevgeni Barginin kanssa tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta Toplyakin risteyksestä he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja varsinaisen kokeen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli junan vaakuna. Neuvostoliitto laivalla. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Joten kuljettaja Stepanenko kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.

Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.

Rafail Stepanenko käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.

No... Jumalan kanssa!!! - Jevgeni ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kauas ja painoi poljinta.

Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.

Se meni ohi, - pyyhin hikeä otsaltani ja odotin pahinta.

Ja nyt! - sanoi Bargin iloisena ja otti suuren testaajan roolin. - Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!!!

Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenya laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...

Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Bargin vannoi rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.

Se onnistui!!! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.

Helvetti, ne olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.

No, ovatko luonnontieteilijät elossa? - kysyi rohkea Rafail Stepanenko astuessaan eteiseen.

Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.

Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Takalasvalla yksi pyörän vanne oli vääntynyt, vieressä oleva ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva laturin hihna työntyi ulos.

Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen hän on ollut olemassa kymmenen vuotta (ainakin)ei ollut käytössä, joten kukaan ei välittänyt sen viasta.

Lomaa ei muuten koskaan löydetty.

Sitä ei tarvitse toistaa, kuten näette, seuraukset ovat jo tiedossa.

(internetistä)

Tämä tarina tapahtui minulle sillä hetkellä, kun olin juuri aloittanut työt rautateillä. Olin tuolloin vielä hyvin nuori "asiantuntija", joka näki vain teorian eikä tiennyt kaikkia rautatietyöntekijöiden työn yksityiskohtia. Ja tietysti tapahtui paljon vitsejä, joita jopa hävetän kertoa kenellekään.

Tuolloin rautatietyöntekijöiden, nimittäin ratatyöntekijöiden, keskuudessa oli tarina (tai ei edes tarina, vaan kysymys aloittelijoille) - mitä tapahtuisi, jos heittäisit sorkkaraudan junan wc:hen täydellä nopeudella? Ja minun kaltaiseni uudet tulokkaat muistivat, mitä heille instituutissa opetettiin, ja he keksivät lennossa, mitä voisi tapahtua. Mitä teorioita ei ole esitetty! Kokeneet työntekijät kertoivat hiljaa kauhutarinoita sarjoista "Juna lähti kiskoilta" ja "Vaunu repeytyi kolmeen osaan". Ymmärsin, että teoriassa vaunun wc:n olisi pitänyt olla vääntynyt, mutta sen verran, että vaunut piti kirjata pois?!

Ja sitten eräänä päivänä, jonkin ajan kuluttua, kun kollegani ja minä joimme vähän, joku kysyi todennäköisesti saman kysymyksen. Mutta hän luuli vitsailevansa, ja päätimme testata tätä asiaa käytännössä. Käytössämme oli noin 1,5 kilometriä pitkä tasainen rataosuus, joka sijaitsee varikkoalueella. Rataosuus oli varaosuus, jota ei käytetty junaliikenteessä, eli odottamattomien tilanteiden sattuessa mitään erityisen kauheaa ei olisi tapahtunut. Meillä oli myös käsiauto, jossa sama rattijuoppo, jäljellä oli vain löytää käyttämätön vaunu. Vaunu löytyi nopeasti yhdeltä sivuraiteelta. Koko delegaatiomme meni lähettäjän luo sopiakseen yksityiskohdista, sillä myöhempiä kysymyksiä saattoi syntyä kiihtyvän kiskovaunun aiheuttaman melun jälkeen. Lähettäjä, vaikkakin lievästi humalassa, ei suostunut kokeeseen pitkään aikaan, joten hänen täytyi käyttää "Vodkapullon" taikuutta. Suostumus saatiin, mutta täysin meidän vastuullamme, ja jos jotain tapahtuu, lähettäjä ei ole mukana.

Ja sitten se alkoi. He kiinnittivät ruosteisen, kuolleen vaunun vaunuun ja avasivat wc:n. He löysivät vahvistuksen, jonka piti edustaa pahamaineista sorkkarautaa. Ennen lähtöä joimme vielä 100 grammaa lisää rohkeutta. Kesti kauan päättää, kuka laskee sorkkaraudan, kukaan ei suostunut, koska kaikki, vaikka he ymmärsivät, että heidän kätensä voidaan revitä irti. Lopulta he päättivät sitoa hänet, ja vaunuissa ollut henkilö vetäisi nauhasta kuljettajan käskystä. Koska olin nuorin työntekijä, he valitsivat minut.

Join vielä 100 grammaa, jotta en pelkäsi yhtään. Tein nerokkaan rakenteen wc:llä, köydellä ja varusteilla, luotettavuuden vuoksi venytin köyden viimeiseen lokeroon asti ja aloin odottamaan radiossa kuljettajan käskyä. Vaunu liikkui hitaasti... Aika kului minulle hyvin hitaasti, näytti siltä, ​​että vaunun kiihtyminen kesti puoli tuntia. Ja jossain vaiheessa kuulin radiosta kuljettajan äänen - "Valmis! Kolme, kaksi, yksi... Pudota!" Vedin köyttä voimakkaasti ja luultavasti koko varikko ja koko asema kuulivat TÄMÄN äänen. Se oli tylsä ​​jysähdys, jota seurasi jauhava ääni, tuntui kuin meteoriitti olisi törmännyt maahan. Auto heilui hieman, mutta pysyi lujasti. En silti voinut vastustaa ja kaaduin lattialle, kun kuljettaja äkillisesti jarrutti. Junan pysähtymisen jälkeen ryömin vapisevilla jaloilla nähdäkseni mitä wc:stä oli jäljellä.

Samaan aikaan muut kokeen osallistujat tulivat kanssani wc:hen. En tiedä, ehkä se johtui siitä, että vaunu oli ruosteinen, tai ehkä niin sen pitäisi olla - mutta wc oli huomattavasti vääntynyt. Sorkkarauta ilmeisesti putosi vaunuista. Menimme ulos ja aloimme etsimään tarvikkeita. Taivutettu metallipala makasi hieman kiskojen sivuilla. Mutta betonipölkkyissä oli havaittavia ”naarmuja”, ikään kuin joku olisi yrittänyt murtaa niitä vasaralla.

Heitimme varusteet varaston ulkopuolelle, ajoimme auton takaisin sinne, missä sen saimme, ja peitimme ratapölkyt sementillä ja peitimme ne ruoholla. Onneksi kukaan ei kysynyt äänestä.

Joten ystävät, ketä muita kiinnostaa vastaus tähän polttavaan kysymykseen, pyydän teitä - älkää toistako tätä kokeilua, koska tulos riippuu sorkkarauan pituudesta... (kuunnelkaa Demurin kommenttia tästä aiheesta - katso koko video)

Video - Demura Mitä tapahtuu, jos heität sorkkaraudan täydellä nopeudella junan wc:hen?

Joten minusta tuli utelias ja päätin päästä totuuden pohjaan palaten eilen toiselta Venäjän-matkalta.

Olen vain varma, että ihmisten, joilla on herkkä henkinen rakenne, ei pitäisi katsoa tämän arvostelun alapuolelle.

Varmasti olet kysynyt samanlaisen kysymyksen kerralla, no, ainakin Yandex-kyselytilastojen mukaan tämä on yksi Internetin suosituimmista kyselyistä alkaen sanoilla "mitä tapahtuu, jos".

En tiedä kuinka totta tämä tarina on; löysin sen Internetistä, mutta tarina on hyvin lähellä totuutta:

Aluksi ystäväni Evgeniy, rautatietyöntekijä, kerroimme tarinoita tästä ja nauroimme iloisesti hämmästyneille vieraille juhlan aikana. Sitten joku moitti häntä vakavasti hänen epätieteellisestä lähestymistavastaan, ja he tarvitsivat todisteita siitä, että jotain kauheaa tapahtuisi. Jotain todella tapahtuu...
Joten menimme sivuraiteelle. He eivät uskaltaneet tehdä kokeita aseman lähellä, mutta sivuraiteelta he löysivät hyvän tasaisen alueen junan hajottamiseen ja kokeen varsinaisen kohteen - muinaisen 36-paikkaisen osastovaunun, jossa oli Neuvostoliiton vaakuna. kyydissä. Veturina käytettiin yhtä vanhaa dieselvaihtoveturia. Tietysti olisin halunnut koota tehokkaamman junan, mutta he eivät irroittaneet työntölaitetta tavarajunasta - sillä oli tunti jäljellä ennen lähtöä.
Niinpä kuljettaja kiipesi dieselveturin hyttiin. Evgeniy ja minä istuimme mukavasti kiinnitetyn lokerovaunun wc:ssä. Valmistimme palan putkea, sorkkarautaa ja lapion kahvaa heittämään ne kaikki wc:hen. Zhenya siirsi manuaalisesti molemmat nuolet, jotka johtivat suoraan osuuteen ja yhdistävät telaketjut seuraavaan suureen sivuraiteeseen.
- Otetaanko drinkki ennen lentoa? - hän kysyi siemaillen kuutamoa kaikin voimin.
Humalainen konduktööri ei periaatteessa ole yhtä vaarallinen kuin rattijuoppo, mutta kun alkoholi ja kuljettaja ottivat vallan, minusta tuli kammottava olo ja join myös lasin.
Kuljettaja käynnisti moottorin. Juna liikkui niin äänekkäästi, että luistavat kiekot alkoivat jauhaa. Vaihteludieselveturi onnistui kiihtymään vain seitsemäänkymmeneen kilometriin tunnissa, vaikka subjektiivisten tuntemusten mukaan se oli kaikki sataneljäkymmentä.
- Hyvin.. . Jumalan siunauksella!! ! - Evgeniy ristisi itsensä, asetti lapion kahvan kaukolaukaan ja painoi poljinta.
Siellä tapahtui kolari. Kapellimestari kumartui, kun poljin osui hänen jalkaansa. Jokin jyrisi lattian alla ja hiljeni.
"Se on mennyt", pyyhin hien otsaltani ja odotin pahinta.
- Ja nyt! - sanoi Jevgeni innoissaan ja ryhtyi suuren testaajan rooliin.

Tappava numeromme! Sorkkaraudan heittäminen junan wc:hen täydellä vauhdilla!! !

Poistuin wc:stä ja seisoin yhden osaston ovella. Zhenek laittoi sorkkaraudan wc:hen ja meni wc-ovelle. Nyt polkimen painamisen sijaan hän löi sitä putkenpalalla...
Kuului kauhea ukkonen, ikään kuin useita kymmeniä autoja olisivat törmänneet toisiinsa täydellä nopeudella. Auto tärisi, tärisi, lattiat halkeilivat, kaikki tärisi ja tärisi. Jarrupalat vinkuvat ja juna alkoi pysähtyä. Jalkoihini sattui, koska sain suunnitelmallisia iskuja pomppivasta vaunusta alhaalta. Jevgeni kiroili rajusti koko tämän ajan pitäen kiinni pöydästä lokerossa.
- Se meni hyvin!! ! - Huusin, kun kuolemanjuna vihdoin pysähtyi.
- Helvetti, he olisivat voineet mennä alamäkeen! - Zhenya selvisi vihdoin.
- No, luonnontieteilijät, oletteko elossa? - kysyi rohkea kuljettaja astuessaan eteiseen.
Käymälää tarkasteltaessa havaitsimme, että wc-istuin oli halkeutunut, pari kiinnityskorvaketta oli katkennut ja loput oli repeytynyt pulteineen irti. Poljin putosi raosta ja makasi vääntyneenä lähellä.
Mutta tärkein yllätys odotti meitä lähtiessämme vaunusta. Yksi takalavan pyörä oli vääntynyt, viereinen ei ollut ollenkaan paikoillaan, vain riippuva generaattorin hihna työntyi ulos.
Useita betonipölkkyjä murentui, kiskot sillä puolella, josta epämuodostunut pyörä oli ohittanut, näyttivät jättimäiseltä viilalta - kaikissa oli lovia ja kuoppia. Rautateille aiheutuneiden vahinkojen kokonaismäärä oli miljoona ruplaa. Mutta oikeudenkäyntiä ei tapahtunut. Peitimme kaikki yhdessä ratapölkyt sementtilaastilla, kiristimme kiskoja tiukemmin ja palautimme hätäauton umpikujaan. Yleisesti ottaen sitä ei ollut käytetty vähintään kymmeneen vuoteen, joten kukaan ei välittänyt sen toimintahäiriöstä. Muuten, Lomaa ei koskaan löydetty."

Joten kun eilen katsoin sähköjunan wc:hen, huomasin sen toimivan täysin eri tekniikalla, aivan kuten lentokoneessa. Ja aivan pohjaan on asennettu jakaja, jotta uteliailla matkustajilla ei ole edes mahdollisuutta toistaa tätä kokeilua.

Tein jopa videon.

Mitkä muut "mitä tapahtuu jos" -kysymykset jäävät sinulle vastaamatta?