Kwa nini watu wanalalamika lakini hawafanyi chochote. Mtu ambaye analalamika kila wakati na kunung'unika huchukua nishati ya maisha yako! Daima unahitaji mtazamo tofauti

Maria Angela alisema maneno mazuri: "Ikiwa haupendi kitu, kibadilishe. Ikiwa haifanyi kazi, badilisha mtazamo wako kuihusu. Usilalamike."

Kwa nini watu wengi wanalalamika? Kwa nini kuna watu karibu ambao hawaridhiki na kitu kila wakati? Kwanza, unawasikiliza na kuwahurumia, kisha unajaribu kumsaidia mtu, na kisha unaona kwamba mtu mwenyewe hafanyi chochote, lakini anaendelea kulalamika. Kwa nini hutokea?

Kwa sababu wanataka mtu kubadilisha kitu kwa ajili yao.

Kuhisi kuungwa mkono. Watu wanapolalamika, huwa kuna mtu wa kuwasikiliza. Kisha watu kama hao huanza kuhisi kwamba hawako peke yao.

Fomu za kujieleza. Watu wengine, wasipojua la kusema, huanza kulalamika.

Kuripoti habari. Kulalamika ni njia mojawapo ya kueleza hali.

Kwa huruma. Watu wengi wanaamini kuwa hawajithamini na wanaugua. Matokeo yake, wanalalamika kwa watu wengine.

Kuna sababu ambazo hupaswi kulalamika. Au tuseme, hupaswi kuwa mlalamikaji mara kwa mara. Baada ya yote, badala ya aina fulani ya kuridhika kwa ndani, malalamiko yanakabiliwa na matatizo kadhaa. Ya kuu ni:

Kulalamika ni fursa ya kubaki kuwa mwathirika;

Kulalamika, mtu hupunguza mzunguko wa uwanja wake wa nishati, na inakuwa vigumu kwake kuungana na wale walio kwenye ngazi ya juu;

Kulalamika mara kwa mara, kuna hisia kwamba malalamiko hayaleti msamaha na kila kitu ndani kinabaki sawa;

Watu wanaolalamika mara nyingi hawapendi wale wanaolalamika kwao. Ni muhimu kwao kutupa nje yao wenyewe. Na mara chache kuna wale wanaokubali malalamiko ya watu wengine;

Ikiwa mlalamikaji anapenda watu wachangamfu, wasikivu na wenye nia wazi, hatawavutia maishani mwake. Wataipita. Baada ya yote, malalamiko ni mzigo ambao unaweza kuwavuta pia.

Kukua na walalamikaji kunaweza kumshangaza, kumvutia, na kumvutia mlalamikaji. Lakini wakati fulani, mtu anatambua kwamba chochote anachofanya ili kurahisisha maisha kwa mlalamikaji, mlalamikaji atapata sababu mpya ya malalamiko. Kwa sababu tayari wamekuwa sehemu ya maisha yake, na hawezi tena kuishi bila wao. Ikiwa mtoto hukua katika mazingira kama haya, basi anachukua tabia, au anakuwa tabia tofauti kabisa.

Inachukua nini ili kuacha kulalamika? Kwanza kabisa, mtu anahitaji kuacha. Inahitajika kufikiria upya hali hiyo na mtazamo wako juu yake. Tafuta njia za kutatua tatizo. Na jaribu kufanya kitu. Baada ya kuondokana na hali moja, unapaswa kubadili macho yako na kutafuta sababu zaidi ambazo hazikufaa. Kwa kweli, mtazamo mzima wa maisha unapaswa kuangaliwa upya. Badilisha mtazamo wako wa kibinafsi kwa hali. Tafuta njia za kutoka, usipoteze muda na watu. Baada ya yote, mtu analalamika zaidi, watu wachache hubaki naye. Watu waaminifu kweli na wazuri ambao hawawezi kuvumilia malalamiko ya mara kwa mara.

Kwa nini watu wengine hulia kila wakati, wakati wengine huichukua na kuifanya?

Kila mmoja wetu anakabiliwa na matatizo katika maisha. Lakini wengine hukabiliana nao peke yao, wengine - "mzigo" wapendwa na malalamiko na maombolezo. Watu wenye uchungu kamwe hawajitegemei wenyewe. Wanazoea kutafuta msaada kutoka nje. Kama "fulana" inaweza kutumika na mwenzi, rafiki wa kike au mpenzi, wasomaji wa blogu, wasafiri wa kawaida kwenye treni.

Ikiwa mtu analalamika kila wakati

Kuna maoni kwamba wanawake wanaishi kwa muda mrefu kwa sababu hawana aibu juu ya kumwaga hisia zao. Wakulima wangependa kuugua - hawangekufa katika maisha yao kutokana na mshtuko wa moyo na kiharusi.

Hii ni demagoguery mtupu. Watu wenye uchungu hawaishi muda mrefu. Uwepo wao na maisha hayawezi kuitwa - mimea inayoendelea. Hawawezi kustahimili mapigo ya hatima, wanaonekana kama ombaomba wanaomfikia kila mtu wanayekutana naye na kumtazama machoni mwake kwa kusihi. Lakini inawezekana kuishi kwa msaada kwa muda mrefu na kwa ufanisi?

Hakuna mtu anasema ukaribu wa kihemko ni faida. Kubadilishana nishati na watu wengine ni muhimu. Lakini kushiriki ni bora zaidi. Unahitaji kupendeza, kufurahiya, kucheka. Kisha hiyo hiyo "itaruka ndani" kwa kukujibu.

Kwa mtu yeyote, maisha hayageuki tu kwa upande wa sherehe.

• Lakini mtu huchuja uzoefu wake, akiacha wakati usio na furaha kwa "digestion" ya kujitegemea.
• Nyingine inazingatia tu drama za kuwa, kuwaacha wengine kutafuta stables za Augean za nafsi zao.

Kwa nini watu wanalalamika na kulalamika?

Kuna sababu kadhaa zinazopelekea mtu kulalamika:

1. Bima ya kibinafsi dhidi ya ajali.

   Inaonekana kwa whiner mwingine: ikiwa unajitambua kuwa hauna maana, utatuliza hatima mbaya. Baada ya yote, yeye hapendi wenye kiburi, huwapa utulivu na dhaifu. Kwa njia hii, unaweza kutuliza wasiwasi kwa muda. Lakini kuna hatari ya kujishawishi kuwa wewe ni mpotevu wa muda mrefu. Pia ni njia nzuri ya kusema "Nilijua!" Ikiwa utashindwa.

2. Mtazamo tegemezi kwa majirani.

   Whiners ni watoto wachanga kama watoto wadogo. Wanaamini kwamba mtu mwenye nguvu na mwenye busara anapaswa kusikia kuugua kwao na kukimbilia kusaidia, akiacha mambo yao yote. Wanahitaji kila wakati maneno ya msaada, kibali, huruma. Walakini, ikiwa mtu analalamika kila wakati, uvumilivu wa wafadhili unaweza kukauka haraka. Baada ya yote, hawakuajiri mtu wa kulia kama yaya, na wana mambo yao mengi.

3. Haja ya kutafakari.

   Katika mchakato wa kuainisha mgogoro huo, mlalamikaji anatarajia kutafuta njia ya kutokea. Anahitaji msikilizaji kuelewa vizuri hisia zake, kutenganisha hofu na udanganyifu kutoka kwa hoja zinazofaa. Katika hali nadra, hii ni zana inayofanya kazi kweli. Lakini mazoezi haya, ambayo ni sehemu ya kawaida, huzuia maendeleo ya ujuzi wa uchambuzi wa kujitegemea.

Kila moja ya tabia hizi hazina dosari, ikiwa hutumii mara nyingi. Madhara ni kanuni ya mawasiliano kulingana na kukataa hatima ya mtu mwenyewe.

Whiners ni ya aina 2:

1. Mlalamikaji Mkali

   Mtu kama huyo haoni tena kuwa analalamika kila wakati. Yeye daima ni "mdogo", "baridi", "giza", "inatisha", "kuchoka" ... Yeye ni mara kwa mara "mbaya zaidi ya yote." Mombolezaji kama huyo kwa muda mrefu ameona ulimwengu katika tani za huzuni. Amepoteza tabia ya kufurahi, na anaogopa: vipi ikiwa maisha yatamwadhibu kwa hilo?

   Kwa hivyo, anajishughulisha tu na kutafuta kasoro. Hata pale ambapo hawapo. Kwa hali yoyote, ataona kukamata. Walileta zawadi - wanategemea kitu. Hawakutoa chochote - wabahili. Mtu huwa na deni lake kila wakati. Watu mwanzoni wanamhurumia, na kisha wanaanza kuepuka kwa bidii.

2. Alijisifu kwa saa moja.

   Kunung'unika watu wa aina hii hawapigi huruma kila wakati. Wakati mwingine huwa mawazo ya kukata tamaa, kufurahishwa na mafanikio yao wenyewe. Lakini kwa muda mrefu ushabiki wao hautoshi, hivi karibuni wanachukuliwa tena kwa kunung'unika kawaida.

   Mabadiliko kama haya husababishwa na ukosefu wa msaada wa ndani na kujidhibiti. Zaidi ya hayo, majigambo na malalamiko kutoka kwa watu kama hao huchukua fomu za kupindukia. Wakati watu hawa wakinung'unika, wanaonekana kama mbwa waliopigwa. Na wanapojisifu, wanafanana na tausi wa kuchekesha. Katika visa vyote viwili, hawawezi. Hawana kujistahi wao wenyewe.

Kila moja ya aina hizi mbili inatafuta nusu ya pili ambayo inaweza kuchukua nafasi ya mlalamikaji na mama anayejali.

Ikiwa mwenzi wa maisha anakubali jukumu hili, whiner amekata tamaa kabisa. Ikiwa mwenzi anasukuma mbali mgonjwa, yuko katika hatari ya shida halisi.

Mwanadamu ni adhabu yako?

Jinsia yenye nguvu inaitwa hivyo kwa sababu inapaswa kuwa msaada kwa wanyonge. Nani anahitaji mume anayemtumia mwanamke kama kiraka cha roho au leso?

Mtu wa whiner hana uwezo wa kuunga mkono, kufariji, kuidhinisha. Yeye mwenyewe anahitaji njia ya kihisia. Anaonekana kama mtu ambaye hajajifunza kukaa kwenye mawimbi peke yake, na kwa hivyo hana chochote cha kufanya baharini bila boya la maisha. Katika safari ya familia, mke ana jukumu la usaidizi kama huo. Matumaini yote ni kwake.

Mvulana mtu mzima anayehitaji kuongezewa kihisia hajakusudiwa kukua nje ya chupi za watoto. Atakuwa mpweke na mwenye huzuni hadi kuwe na mwanamke ambaye anakubali kuwa mwokozi wa maisha yake.

Ni muhimu sana kutambua whiner katika hatua za mwanzo za mawasiliano. Ikiwa wewe ni "Mama Teresa" kwa wito, bila shaka, unaweza kuchukua hatari ya kujenga uhusiano naye. Lakini haziwezekani kuwa kwa ufafanuzi.

Whiner People: Jifunze Kujisaidia

Wale ambao bado hawajaondoa virusi vya whiner wanapaswa kukua. Ni wakati wa kumaliza mchezo usio na mwisho wa mtoto kujitupa kwenye shingo za wazazi wake kwa kila shida mpya. Vinginevyo, aliyeingizwa atahamia kwa urahisi na bila kuonekana kwa maisha ya familia. Na ni nani kati ya wanandoa atapenda jukumu la mfariji wa milele na kuvuta hatima ya mtu mwingine?

Kwanza kabisa, jifunze kuwa mwanasaikolojia wako mwenyewe. Si vigumu kabisa, na wakati mwingine hata kuvutia sana na muhimu. Jambo kuu ni kuwa na uwezo wa kutathmini mtu wako mwenyewe. Acha kujifanya kama mbuni anayezika kichwa chake mchangani katika hatari yoyote. Kuwa bwana mkuu wa migogoro ya maisha yako na kwa hali yoyote usiruhusu wakuvunje. Usijitetee kwa kunung'unika, haikutetei, bali inakuangamiza. Ikiwa hata sasa unaelewa kuwa huna kukabiliana, na kila kitu bado ni mbaya, ni bora zaidi. Watu wanaoumwa sio wa kawaida, kwanini uwe hivyo?

Picha: Pavel Schlemmer / Rusmediabank.ru

Kwa nini hupaswi kuwafariji wale wanaougua kila wakati

Tunafundishwa kuwa wasikivu kwa wengine, na huruma na huruma katika wanawake wa Kirusi kwa ujumla ni katika damu yao. Sifa hizi zote ni nzuri kwa watu ambao wanahitaji msaada kweli, lakini kwa whiners, ni uharibifu tu. Hii ni kwa sababu kwa kusikiliza malalamiko ya milele juu ya dhuluma ya ulimwengu, kwa hivyo unahimiza mtindo wao wa maisha kulingana na kutotenda, kujihurumia. Kwa kuongezea, whiners ni manipulators bora ambao hujaribu kutatua shida zao kwa gharama ya wengine.

Ongeza kwa hii kiasi kikubwa cha muda wako uliotumia kusikiliza malalamiko ya watu wengine, hasara za nishati na hali iliyoharibika. Maonyesho ya kimwili mara nyingi huongezwa kwa hili, na wengine, baada ya kusikiliza malalamiko ya milele, hata wanahisi wagonjwa. Sasa ni wazi kwa nini hupaswi kupoteza muda kwa walalamikaji? Zaidi ya hayo, unafanya vibaya kwa kusikiliza malalamiko yao: hawana motisha ya kuboresha maisha yao wenyewe. Jinsi ya kujenga uhusiano na wandugu kama hao, ambao hutaki kuharibu na kuwavunja kabisa, lakini huwezi tena kuwasiliana kulingana na hali ya kawaida? Vidokezo vifuatavyo vya kusaidia vitasaidia hapa:

1. Jisikie huru kukatiza kulia kwako.

Ikiwa hutaki kuruhusu matatizo ya watu wengine yapite ndani yako mwenyewe, usifanye hivyo. Jitetee mwenyewe, wakati wako na mishipa na usiogope kumkosea interlocutor. Jaribu kugeuza mazungumzo katika mwelekeo tofauti, au kata tu mzungumzaji kwa vishazi kama "Kwa nini unasema hivi?", "Je, kuna chochote ninaweza kukusaidia?" au "Hakuna ninachoweza kukufanyia katika hali hii."

2. Fahamu ni Nini hakifanyi kazi na watu wanaonung'unika

Jambo la kushangaza ni kwamba zana zote za kimsingi tunazotumia kuwasiliana na wale wanaolalamika kuhusu maisha hazifanyi kazi. Miongoni mwao ni kutia moyo, kutoa msaada, maombi ya kuacha kunung'unika, kupuuza, kuapa, malalamiko yako sawa kuhusu maisha.

3. Kuelewa kiini cha malalamiko

Kusikia shida ya whiner ni hali tofauti kabisa, shukrani ambayo unaweza kuona "maana ya dhahabu" katika mawasiliano. Kuongozana na hotuba ya kunung'unika na misemo rahisi, kwa mfano, "wazi", "inaeleweka", "darasa", "ubaya", nk. Epuka maoni kama "ndiyo / aha / uh huh" - yanaweza kutambuliwa na mwenye sauti kama kukubaliana na shida zake, ambayo itamkera tu.

4. Kubali tatizo la kunung'unika

Walalamikaji wote wanangoja kuungwa mkono, huo ni ukweli! Kwa hiyo, ni bora kujibu tirade ya kuomboleza kwa uelewa na huruma: matatizo yake ni ya kutisha, hali ni ngumu sana, na mara tu mtu mwenye bahati mbaya anaweza kukabiliana nayo! Baada ya kupokea sehemu yao ya umakini, watu wanaolalamika juu ya kila mtu na kila kitu hutulia, jipeni moyo na kuwa tofauti kabisa. Na tafadhali epuka kejeli: kwa mwenye kunung'unika, tatizo mahususi linaweza kuhisi kama mwisho wa dunia wakati si lolote kwako.

5. Uliza mlalamikaji ikiwa unataka maoni yako juu ya matatizo yake

Katika 99% ya kesi, whiners hawataki kufikiria jinsi tatizo la kusisimua linatatuliwa, zaidi katika mazoezi kutafuta njia za kutoka. Ipasavyo, hawataki kujua maoni yako. Kwa hivyo, ujanja huu hukuruhusu kuwapoza wajinga hawa na kugeuza mazungumzo kwa urahisi katika mwelekeo tofauti. Whiners wanaweza kutumia masaa mengi kulalamika juu ya ugumu wa maisha, lakini hawawezi kusimama ushauri: ghafla unashiriki wazo fulani la maana, na hawatakuwa na chochote cha kubishana! Mwambie whiner: ikiwa ushauri wako unahitajika, basi unaweza kuusikiliza, lakini ikiwa maoni yako sio muhimu kwake, na anataka tu kutupa mambo mabaya kwako, basi kukataa mazungumzo kama hayo.

6. Muulize mwenye kunung'unika jinsi atakavyotatua tatizo lake na kama alianza kulifanya

Chaguo jingine la kuwasiliana na kunung'unika sio kutoa ushauri wowote, lakini kuuliza ni nini mtu mwenyewe tayari ameanza kuchukua ili kutatua shida zake, au atafanya nini. Ikiwa unasukuma whiner dhidi ya ukuta kwa njia hii, basi willy-nilly atalazimika kutoa jibu zaidi au chini ya kueleweka. Kuisikia, unaweza kusema: "Naam, unaona - tatizo lako linatatuliwa!". Labda kozi hii ya matukio itasimamisha whiner katika malalamiko yake - angalau katika hali hii.

Ikiwa dhamiri yako haikuruhusu kutumia mwongozo huu juu ya jinsi ya kukabiliana na whiners kwa usahihi (baada ya yote, watu wanahitaji msaada!), Kumbuka hili: wewe ni muhimu zaidi kwako mwenyewe kuliko shida za wengine. Hakuna haja ya kuziba kichwa chako na shida za watu wengine na kupoteza nguvu zako mwenyewe. Na huko, unaona, whiner anayejulikana atajifunza kutatua shida peke yake, na mpatanishi mmoja wa kupendeza zaidi atakuwa zaidi.

Leo tutajadili mada ambayo watu wa pande zote mbili za kizuizi wamevunjwa vipande vipande. Yaani, nini cha kufanya ikiwa mwanaume analalamika na kulia kila wakati, au hivi karibuni ameanza kulalamika. Soma nakala hiyo hadi mwisho, na utajifunza safu kamili ya hila ambazo zitamkosesha mtu mazoea ya kulalamika, hata wapiga kelele wa kutoboa silaha na uzoefu.

Kumsaidia mwanaume katika nyakati ngumu ni dhihirisho la upendo kwake. Jinsi ya kufanya hivyo kwa usahihi, tayari nimeandika ndani.
Lakini vipi ikiwa hakuna mwisho wa kunung'unika?

Daima huumiza miguu yake, mkia wake huanguka, hakuna pesa au nishati, kuna wapumbavu na wezi tu katika serikali, kuna kazi nyingi, alikata kidole chake, na kadhalika.

Upande wa kwanza utathibitisha: "Mwanamume anahitaji kuungwa mkono, kukimbilia baada yake na keki na borscht, kumtia usingizi kwenye kitanda cha joto na kufanya kila kitu ili isiwe mbaya zaidi!"

Upande mwingine utasema: “Ndiyo, mbwa yuko pamoja naye! Ni mtu hodari! Atajijua mwenyewe, lakini nilienda kujumuika na marafiki zangu!

Chaguo la kwanza linaweza kusaidia, lakini si kwa muda mrefu. Kisha kunung'unika kwa mtu huingia kwenye koo na unataka kumpiga kwenye meno na pini ya kukunja, ili hatimaye ataacha kuzungumza. Chaguo la pili hufanya kazi vizuri zaidi, lakini kwa hatari kwamba mtu kutoka kwa kutojali kwako atahisi kuwa sio lazima na peke yake.

Je, ni jambo gani linalofaa kufanya? Baada ya yote, tabia hii ya mtu inaua yeye na wewe.

Kwa nini haiwezekani kuhimiza na kusikiliza kunung'unika kwa kiume

✿ Mtu anayepiga kelele kila wakati huzingatia mambo mabaya ya maisha. Hii ina maana kwamba pande hizi zitakua kwa kurukaruka na mipaka na kutia sumu maisha ya nyinyi wawili. Hakutakuwa na wakati wa kuzingatia malengo na malengo, na hakutakuwa na nguvu iliyobaki. Kama matokeo - tamaa kamili katika kila kitu, ulevi wa dawa za kulevya, ulevi, ukafiri, ugonjwa, ulevi wa kamari na takataka zingine za maisha.

✿ Karibu na whiner, unatumia nguvu nyingi za kiakili na za mwili kumrudisha akili. Matokeo yake, wewe mwenyewe umeachwa umechoka. Na sasa kuna mboga mbili za uvivu na za kusikitisha zimelala kitandani, ambazo haziwezi kufanya chochote ili kuboresha hali hiyo. Katika hali mbaya zaidi, nyinyi wawili mna hasira na kupigana kutaongeza matatizo.

✿ Katika familia, hujisikii tena kama mwanamke, kwa sababu sasa badala ya mtu wako asiye na nguvu unahitaji "kusimamisha farasi wanaokimbia" na "kuingia kwenye vibanda vinavyowaka", kumwokoa kutoka kwa shida zote. Na anaacha kujisikia kama mwanaume na hii inamfanya afadhaike zaidi na kulia.

✿ Unaacha kumheshimu na kumtaka mtu wako. Na haishangazi, kwa sababu alilia tu ndani ya vazi lako. Hugeuka kuwa rafiki wa kuvutia na mpenzi mwenye shauku, lakini kuwa mama, tayari kumpa mtoto leso wakati wowote na kuifuta machozi. Bila shaka, mwanamume pia ana haki ya kuwa na hysterical, lakini ni bora kufanya hivyo si kwa mke wake na watoto, vinginevyo uhusiano utaisha. Inasaidia kuomboleza kwa mtaalamu wako au mshauri ili tatizo liweze kutatuliwa badala ya kuchochewa.

✿ Mwanaume anaacha kukutaka. Mvuto wa kijinsia kwa mama ni nadra na mbali na kawaida. Na testosterone huanguka kutoka kwa kunung'unika. Wanataka iwe vigumu kusema sababu ni nini na matokeo yake ni nini. Kujisumbua kwake pia kunamaanisha kuwa upendo wake tayari unafifia, na haoni haya kunung'unika. Mwanamume anapokuwa na upendo na mwanamke, anajaribu kuonekana kuwa baridi zaidi kwake kuliko yeye ni kweli, anaongozwa, hali yake ni kinyume cha kunung'unika. Wakati upendo unapita au haukuwa hapo awali - mwanamume huwa maskini na kuugua.

✿ Ikiwa kila mtu ana lawama kwa kila kitu, basi mapema au baadaye pia utakuwa kwenye orodha ya wenye hatia. Ikiwa sio tayari.

✿ Kwa kusikiliza malalamiko yake, unaharibu mfumo wako wa neva. Inakuwa rahisi kwake, na kwa usiku wa tatu haujalala katika mawazo: "Je, ikiwa hatuna fedha za kutosha kwa sababu ya matatizo yake katika kazi? Tunawezaje kuishi sasa? Labda kupata kazi ya pili?" Matatizo hutokea kwa kila mtu, na tunaweza kupeana usaidizi na usaidizi, lakini hatuna wajibu wa kuhimiza kutotenda, kujihurumia, chuki kuelekea ulimwengu wote kwa udhalimu na ukatili. Zaidi zaidi ikiwa malalamiko ni mtindo wa maisha. Kwa kunung'unika kwake juu ya "hakuna pesa", ataharibu mhemko wako, na maisha yako yote. Lakini anahisi vizuri: alimwaga miteremko juu yako na alijisikia vizuri. Na sasa unaishi nayo kama unavyotaka.

Kila kitu kiko wazi, kunung'unika kwa kiume ni mbaya na mbaya tu, hakuna nzuri. Hebu tujue la kufanya nayo.

Mwanamume analalamika na kunung'unika - ni nini kisichopaswa kufanywa

Usichanganye dhana za "huruma" na "msaada"
Njia rahisi ya kumfanya mwanaume akose thamani ni kuanza kumuonea huruma. Mwambie: "Sihitaji gari kabisa, nitaenda kwa treni ya chini ya ardhi kwa miaka kadhaa ... usijali na usijali, maskini! Jambo kuu ni kwamba sisi ni pamoja, na wengine sio muhimu, kwa sababu haujawahi kufanikiwa. Nikaona mara moja ni mtu wa aina gani ninayemuoa." Badala ya aibu hii ya kutisha, ni bora kumuunga mkono: "Wewe ni hodari, kesho utaenda na kukabiliana na kila kitu, hata sina shaka, kwa sababu umekuwa ukishughulikia kila kitu vizuri."

Usimpe ushauri, usitatue shida kwake.
Kushinda magumu humfanya mtu kuwa na nguvu. Ikiwa unamfanyia, basi utakuwa na nguvu zaidi, na utamfanyia zaidi, na kadhalika kwa ond.

Usijaribu kufanya kila kitu mwenyewe
Vinginevyo, mwishoni, utakuwa nyumbani na kazini, na pia utamvuta mtu kwenye bafuni na nyuma. Baadhi ya watu hupiga kelele wakijaribu kuhamisha wajibu wa mambo yao kwa wengine, ikiwa ni pamoja na mke wao. Ili mke wake aone jinsi ilivyo ngumu kwake, na akachukua sehemu ya mzigo wake usiobebeka. Ndiyo, zaidi! Na mke anakubali hii sio kwa fadhili za ajabu, lakini tu kwa hofu ya kupoteza mwanamume. Kwa sababu anahisi: alianza kunung'unika, hanihitaji, ghafla anaondoka, nitamwokoa, kutatua shida zake na kuacha kulalamika, na ukiangalia, upendo utarudi. Lakini kwa kurudi kwa upendo, hauitaji kumwokoa, lakini ongeza mvuto wako.

Usijaribu kumpita kwa malalamiko.
Inaonekana kama, "Je! uko kwenye shida? Huu bado ni upuuzi, kwa hivyo sikiliza nilichonacho!" Na ilianza ... Kwa hivyo, unafanya makosa mawili mara moja: unamuunga mkono kwa kunung'unika, na unaonyesha wazi kuwa shida zake sio chochote ikilinganishwa na zako. Na hii ni matusi.

Usimtupie hasira kila wakati.
Mara nyingi hutokea kama hii: kwa kulalamika, mwanamume anajaribu tu kupata mawazo yako. Kupiga kelele, unamlisha, unamtia moyo katika kutokuwa na uwezo wa kuvutia mwenyewe kwa njia za kistaarabu. Ikiwa malalamiko yake ni njia ya kupata angalau tahadhari na ushiriki kutoka kwako, basi mayowe yako ni bora zaidi kwake kuliko chochote.

Usijaribu kupendeza na kuwa mzuri
Recharge chanya pekee hufanya kazi mbaya zaidi kuliko recharge hasi. Unamfundisha kwamba ikiwa anataka umakini na mapenzi, lazima apige kelele na kuwa na huruma. Ananung'unika, na unapeperusha shabiki wako karibu naye, cheza kwenye chupi yako na ulete chakula kutoka jikoni. Hii ndiyo njia bora ya kumfanya mnyanyasaji na mpotezaji kutoka kwa mtu ambaye hulia bila wikendi na mapumziko ya chakula cha mchana. Mwishowe, atakuwa aliyeshindwa, na bila shaka atakulaumu kwa hilo.

Usiwe na shaka juu ya chaguo lako
Bila shaka, hii ni rahisi sana. Hali ni sawa ili kujiuliza swali - "Atomulia?" Pata jibu hasi na pakia mifuko yako. Lakini fikiria: ikiwa mwanzoni mwa uhusiano hakuwa whiner, lakini akawa hivyo na wewe, basi uwezekano mkubwa wa kosa lako ni la kutosha kwa hili, na ni mikononi mwako kurekebisha kila kitu. Ikiwa amekuwa kama hii kila wakati, basi wakati mwingine unaweza pia kumwachisha. Kweli, ni bora kwa msaada wa mwanasaikolojia.

Jinsi ya kumzuia mtu kulalamika - njia 13 za uhakika

1. Kumbuka kuwa wewe ni mwanamke

Na hutakiwi kumuokoa mwanaume kwa hadhi. Kwanza, elekeza mazungumzo kwenye mwelekeo wenye kujenga, uliza maswali: “Na utafanya nini juu yake? Je, unafikiri kufanya nini? Niambie utashindaje kila mtu?" Ongeza kwamba una uhakika kwamba yeye ni shujaa wako, mwanamume halisi, na atakabiliana kwa urahisi na matatizo yote. Hii itamfurahisha. Ikiwa hali hiyo inajirudia, unaweza hata kulia kwa maneno: "Samahani sana, lakini mimi ni mwanamke dhaifu na siwezi kukusaidia." Unajiweka dhaifu kuliko yeye, na anaelewa kuwa ni bora kwako usilalamike, vinginevyo utakufariji kwa shida zote. Ikilinganishwa na machozi ya mwanamke unayempenda, shida nyingi sio kali sana. Ataelewa kuwa hakuna mahitaji kutoka kwako, unapaswa kufikiria kwa kichwa chako mwenyewe. Ikiwa sio yeye, basi hakuna mtu, na kwa hivyo tayari inavutia zaidi, lakini pia kivutio kwako kinarudi na kuongezeka kwa sababu ya majibu yako sahihi.

2. Kuwa mwangalifu zaidi kwake

Ikiwa ilianza hivi karibuni na haifanyiki mara nyingi, basi nafasi ni kwamba mtu wako hana tahadhari ya kutosha na anajaribu kumvutia kwa njia hii. Kupuuza malalamiko, lakini wakati mwingine, wakati yeye si kulalamika na ni furaha, jaribu kuwa makini zaidi kwake. Kuleta kahawa kitandani, kukumbatia na kumbusu mara nyingi zaidi, kukutana naye kwa furaha, kumsifu na kumshukuru kwa matendo yake yote, kupanga tarehe za kimapenzi.

Kuunda uhusiano wa karibu ambao huleta furaha tu ni sanaa ya kweli na sio kazi rahisi. Ili kurahisisha, mimi na mume wangu tuliunda mchezo. Nilikuza kazi kulingana na uzoefu wangu wa kuwashauri wanawake na kuwaleta kwenye matokeo katika kufundisha kibinafsi. Fuata kiungo na uunde uhusiano wako wa ndoto kwa uchezaji!

3. Katika kesi ya malalamiko ya afya, sana kumpeleka kwa daktari.

Kupuuza malalamiko juu ya ustawi kunaweza kumaliza vibaya. Kwa hiyo, kuna mwisho: ama anaenda kwa daktari, au anateseka kimya kwa njia ya Spartan. Wewe si mchawi na huwezi kutambua kwa sighs nzito, na ni bure kulalamika kwako.

4. Sikiliza malalamiko kuhusu tabia yako na ujifanyie kazi

Ikiwa mwanamume analalamika juu ya maeneo fulani ya maisha yako pamoja naye, kwa mfano, juu ya maisha yako ya ngono au ukosefu wake, juu ya chakula unachopika, juu ya ukweli kwamba wewe na kazi yako au watoto haujitoi wakati wowote kwake, au, kinyume chake, wamekaa nyumbani , wamekua mafuta na huna chochote cha kuzungumza juu, au inaweza kuwa aibu kabisa kuonekana kwa umma - badala ya matusi ya kijinga, kumsikiliza na kurekebisha kwa uthabiti hali hiyo. Baada ya yote, hizi ni ishara za kutisha kwa familia yako na tu kwa uwezo wako wa kubadilisha kila kitu.

5. Kumpuuza

Ikiwa analalamika kila wakati, juu na bila, bila mwisho na juu ya kila kitu, unaweza kutumia silaha nzito. "Hakuna pesa" - uko kwenye simu. "Kichwa cha mbuzi!" - wewe ni kwa ajili ya kusafisha utupu. "Kuna mgogoro nchini!" - uko nje kwa ununuzi wa haraka. Ikiwa kujibu vitendo kama hivyo kuna madai kwamba haupendi kumsikiliza hata kidogo, jibu kwa utulivu: "Mpenzi, inavutia sana kukusikiliza, lakini ni bora zaidi juu ya kitu chanya. Kuhusu malengo yako, mafanikio, ndoto, matarajio. Kitu kizuri kinatokea katika maisha yako. Hebu tuzungumze juu yake?"

6. Imarisha chanya

Mara tu katika mkondo wa machafuko na kukata tamaa kutoroka kutoka kinywani mwake, "mwale wa mwanga" unaangaza - kitu kizuri, chanya, unasisimua, unatabasamu, unamuunga mkono kwa kila njia na unaonyesha wazi kwamba mazungumzo kama haya yanatia imani ndani yako. . Na sasa yeye ndiye mtu bora zaidi Duniani! Na hivyo wakati wowote kwa bahati mbaya anaanza kuzungumza juu ya mambo mazuri. Jisikie huru kuzidisha nia yako. Ikiwa anauliza kwa nini unafurahi sana, sema: "Kwa mazungumzo yako mazuri, unanifurahisha, asante!" Ikiwa inageuka kuwa hasi tena, jivute chini, piga uso, funga na utumie njia ya kupuuza.

7. Tafsiri kwa ghafla mazungumzo kwa mada nyingine.

Lakini sio mambo ya kila siku ya kuchosha kama "Je, ulilipia ghorofa?" Kuleta mazungumzo katika mwelekeo mzuri - mkumbushe malengo yako ya pamoja, ndoto, mipango, uulize juu ya mema. Makini na pande angavu za maisha. Ikiwa huwezi kukumbuka mada chanya wakati wa mazungumzo, zifikirie na ujitayarishe mapema.

8. Mwambie kuwa mada hizi sio za kwako.

Inafaa ikiwa aliamua kwa dhati kwamba wanasiasa waliochomwa na ufisadi, majambazi hatari, vidonda vya mauti na hadithi zingine kwenye mada ya "jinsi ya kutisha kuishi" inaweza kukuvutia sana, na hajali ujinga wowote. Ukasirike sana, na kwa upole umweleze kuwa mazungumzo kama haya yanakuchosha, wanataka kujipiga risasi, kwa sababu wewe ni mwanamke dhaifu na huwezi kushawishi chochote, kwa hivyo unajiona kuwa hauna msaada. Ongeza kwamba ikiwa anavutiwa sana nayo, basi ni bora kujadili mada kama hizo na marafiki, na sio na wewe. Tena anaanza mada kama hiyo - kurudia kila kitu: kukasirika sana na umwombe asikuambie juu yake. Baada ya marudio machache, atazoea kuwa mada kama hizo sio za kwako.

9. Mpe tiba ya mshtuko

Au tuseme, kupigwa vizuri. Si kila wakati kuwa hysterical, lakini baada ya kilio chake ijayo unaendelea moja kuu kashfa. Inafaa katika hali ambapo hakulalamika sana hapo awali, lakini hivi karibuni amekuwa mara kwa mara na kunung'unika, ulijaribu kwa bidii njia zingine na kwa sababu fulani hazikusaidia, na tayari umechoka kumsikiliza kila wakati.

Sema kwamba umelishwa na malalamiko yake yasiyo na mwisho, ulipenda kwa mtu mwenye nguvu ndani yake, na anaanguka mbele ya macho yetu. Ikiwa kitu kinamuumiza - basi aende hospitali, hakuna pesa - atabadilisha kazi, na kwa ujumla atajifunza kutatua matatizo yake, badala ya kulia kwenye skirt yako.

Ninajua kesi kadhaa wakati hii ilifanya kazi, na mara moja na milele. Inafaa kwa wale ambao wanaume wao ni wanaume "wa kawaida", na sio wavulana walio na shirika nzuri la kiakili - kama hao wataogopa, karibu na kuacha kukuamini. Unahitaji kufanya hivi mara moja tu, na sio baada ya kila maombolezo yake. Walisikiliza, wakasikiliza, wakakusanya, wakakimbia na kumwambia jinsi ulivyochoka. Ni bora kutotumia njia hii, au tu kama suluhisho la mwisho.

10. Acha kuwa mtukutu mwenyewe

Soma Ulimwengu Usio na Malalamiko ya Will Bowen.
Chunguza tabia yako mwenyewe - ni mara ngapi wewe mwenyewe hujiingiza katika kukata tamaa? Kisha, kwa uso usio na furaha, mwambie mtu huyo kwamba umeona jinsi mawazo mabaya na malalamiko yanaathiri maisha yako. Wanakata tamaa na hawataki kufanya lolote.

Mwambie akusaidie. Kuanzia sasa, utavaa bangili kwenye mkono wako, na kila wakati anapokushika kwenye malalamiko, utabadilisha bangili kwa mkono wako mwingine. Mwambie ni kazi gani: usibadilishe bangili kwa wiki tatu, yaani, usiwahi kulalamika kwa siku 21 mfululizo, basi bangili inaweza kuondolewa. Pia unahitaji kubadilisha bangili yako ikiwa unasikia malalamiko ya mtu. Ananung'unika - unabadilisha bangili kimya kwa mkono wako mwingine, na anaiona.

Hiyo ni, unajifanyia kazi tu, haumsumbui kwa njia yoyote. Lakini wakati huo huo, itakuwa vigumu kwake kuambukizwa. Ujanja ni kwamba kwa kufuatilia malalamiko yako, anaanza moja kwa moja kugundua tabia mbaya kama hiyo. Kuzingatia tatizo ni nusu ya kulitatua. Anaweza hata kutaka kujiunga nawe katika jaribio hili, lakini hii sio lazima hata. Baada ya yote, ushawishi wa mume na mke kwa kila mmoja ni mkubwa sana.

Wakati fulani nilikodi nyumba pamoja na msichana mwingine, kila mmoja wetu alikuwa na chumba chake. Nilivaa bangili na kumwambia juu ya jaribio langu la kibinafsi. Nilishangaa kama nini alipoipata haraka! Alipenda kuhisi kuongezeka kwa nguvu chanya, na yeye, pia, aliacha kulalamika katika siku chache tu, ndiyo sababu alibadilika zaidi ya kutambuliwa. Na huyu ni msichana ambaye hata hatukuwa marafiki, ni watu wa kukaa naye tu! Tunaweza kusema nini juu ya mpendwa ambaye umeunganishwa kwa uthabiti na akili, mioyo na miili.

Jambo kuu hapa sio kutarajia chochote kutoka kwake, na hata kusema kwamba "hataumiza pia." Lengo linapaswa kuwa - kazi yako halisi juu yako mwenyewe, sio juu yake. Labda havutii hata kidogo, hii ni kawaida. Kadiri unavyobonyeza kidogo ndivyo uwezekano wa kufaulu unavyoongezeka.

11. Kutoka zamani za giza hadi wakati ujao mkali

Kuna wanaume ambao hunyonya kila wakati mada za zamani mbaya, hupika katika hii na hawawezi kutuliza. Ikiwa una tabia kama hiyo, basi wakati ujao mpendwa wako anafunua tirade nyingine juu ya mada "zamani yangu mbaya", muulize: "Kulikuwa na kitu kizuri katika siku zako za nyuma? Hebu tuzungumze juu yake! Hakuna kitu kabisa? Basi hebu tufurahie sasa, wakati huu mzuri! Tunapendana, pamoja tunakunywa chai na vidakuzi vya kupendeza katika nyumba yetu ya kupendeza, na wacha tuote jinsi tutafanya hivi kwenye mwambao wa bahari ya joto kwenye likizo yetu ijayo? Kwa hivyo unapanga upya mtu wako kufikiria vyema.

12. Msaidie ajiamini

Hii inaweza kufanywa sio kwa faraja, kuifuta machozi na kujigeuza kuwa "mwanamke bora" ambaye atamvuta mpendwa wake kutoka kwa apocalypse yoyote, lakini kwa maneno na vitendo wazi. Nilianza kulalamika - badala ya "tunaweza kushughulikia," sema: "Unaweza kushughulikia, hata sina shaka, kwa sababu wewe ni bora na mwenye nguvu zaidi, ndiyo sababu nilipenda na wewe." Na kisha - ili upeperushwe! Mahali popote: kwa mama, dukani, kwenye biashara, kwenye choo ...

Wewe si dampo la kuchukua takataka hizi zote. Kumhurumia squishy kwa bahati mbaya sio msaada wako. Afadhali kuifanya iwe wazi kuwa anaweza kushughulikia kila kitu na ataweza kukabiliana na kila kitu, kwa sababu alishughulikia kila wakati - hii ndio msaada bora kwa mwanaume. Baada ya yote, kila tatizo katika maisha yako pamoja ni sababu kubwa ya yeye kuthibitisha ni aina gani ya shujaa yeye ni.

13. Mpe athari halisi.

Mara nyingi mwanamume analalamika kuwa pesa hutolewa kwa bidii, lakini hakuna kurudi, na kwa ujumla haijulikani kwa nini hii yote inahitajika. Kwa njia hii, anajaribu kukuonyesha jinsi ilivyo ngumu kwake, ili ujazwe na heshima na pongezi kwake. Hii ina maana kwamba hapokei vya kutosha, na anahisi kutothaminiwa. Baada ya hayo, upendo unaweza kutoweka.

Haifai hapa kumpendekeza abadili kazi. Ni mbaya zaidi kupata kazi mwenyewe. Kuwasha ukali na kuacha mambo yako mwenyewe hakutasaidia pia. Kwa hivyo ataelewa kuwa anaweza kuugua - na kufanya kazi kidogo. Na kudhoofisha bila mafanikio.

Afadhali kumpa faida anayotaka - msaada wa kweli. Panga vyama vidogo na vikubwa na keki na labda hata na wageni kwa heshima ya mradi wake ujao wa mafanikio, mshahara au kuongeza. Kukariri kile kinachotokea katika kazi yake, kuuliza kuhusu mafanikio yake, kuuliza maswali maalum, kuonyesha nia ya mafanikio yake na uwepo wako katika maisha yake.

Pata sifa nzuri kwa watoto wako pamoja naye na useme: "Mwana wetu ni mwenye busara na shujaa - wote kwa baba", "Binti yetu daima anapata njia yake, wote kwa baba." Wafundishe watoto kuthamini mchango wake kwa familia: "Baba yako alinunua haya yote, sasa tutakuwa na kitu cha kula kwa wiki nzima, nenda kumbusu, yeye ni shujaa kama sisi!" Kwa njia, nitaandika kuhusu jinsi ya kuhamasisha mtu kuwa na watoto, kuwashirikisha na kuwapenda. Kwa hivyo, jiandikishe kwa urahisi wako.