"En halua olla äiti" tai äitiyden kidutus. "En halua olla hyvä äiti. En halua olla äiti."

Yhteiskunnassamme ei ole tapana puhua vilpittömästi siitä, miltä todella tuntuu. Varsinkin nuorille äideille. Muuten olemme vaarassa joutua kritiikkiin. Mikä ei ole täysin oikein.

Sano ääneen, että olet väsynyt? Saat vastauksen "Miksi sitten synnytit?". Valittaa ponnistelujen turhuudesta? "Mitä oikein odotit?" Sanoako ääneen, että olet pettynyt omaan äitiyteen? - tulet kiusatuksi ja poltetaan väkivaltaisen tuomion vaakalaudalla.

Rakastan lapsiani. Erittäin. Mutta tämä ei tarkoita, että nautin koko äitiyden prosessista.

Minua ärsyttää, etteivät he anna minun nukkua aamulla. Haluan itkeä vastapestylle lattialle levitetyn puuron nähdessäni. Väsyttää huutaen koko asuntoon "mamaaaaaa !!! Minä pokaaaaaaal!". Olen hyvin väsynyt jatkuvaan toimintaan, jonka tulos katoaa tasan 5 minuutissa.

En halua tehdä sellaista, mistä en pidä. En halua astua rakentajan yksityiskohtiin. En halua nousta keskellä yötä sytyttääkseni wc-valon. En halua vaihtaa vaippoja sataviisikymmentä kertaa päivässä ja pyyhkiä roiskunutta maitoa. En nauti tuntien ajan tekemisestä perunamuussia, jotka leviävät päähäni kolmessa minuutissa.

En halua olla se henkilö, jolle jokainen ohikulkija pitää velvollisuutenaan tönäistä nenäänsä hypoteettiselle virheelleen. Yhteiskunnassamme on täysin normaalia lähestyä kidutettua nuorta äitiä ja sanoa, että hän on täysin väärässä hoitaessaan lapsia. No, rehellisesti, kuinka monta kertaa päivässä kukin teistä saa kommentin, kuten "hän on kylmä" tai "hän on nälkäinen, joten hän huutaa"?

Ja kuinka monta kertaa koko äitiyden aikana he tulivat luoksesi ja sanoivat jotain kuten "Olet mahtava. Lapset huutavat, eikä mitään hätää ole. pärjäätkö? Se olen minä, en koskaan.

Tietenkin sulan lasteni käsivarresta. Ja hampaattomasta ensimmäisestä hymystä. Ja ensimmäisestä epävarmasta "äidistä". Mutta tämä koko muu henkilökohtainen helvetti on erittäin vaikeaa.

On vaikea lopettaa ajan hallinta. Miksi on aikaa, kehosi kanssa! "Et voi juoda kahvia! Sinä ruokit!" Et voi poistua kotoa kahdeksi tunniksi ilman lapsia. Lapsenvahtia ei voi palkata. "Kenet sinä synnytit?" Et voi huolehtia ulkonäöstäsi ja itsensä kehittämisestä. "Lapset tarvitsevat äidin, ja sinä ... eh ...". Ja tiedät kaiken tämän sellaisella ilmeelläsi, kuin jos olisit tehnyt holokaustiin verrattavan rikoksen.

Mutta tämä uusi "Mitä sinä olet??? Lyönyt lapsen peppuun??? Kaikki! Nyt hänestä kasvaa sosiopaatti, eikä hän voi enää koskaan olla onnellinen." Nostitko ääntäsi? Esititkö ärtymyksestäsi siveetöntä sanaa puheessasi? Etkö uskalla kehua lasta tuhannesta kolmesataaviisikymmentäkahdeksasta kakusta hiekkalaatikossa? Olet kyykäärme. Pistä selkäsi taakse kommentti kuten "no, samat epäonniset onnistuvat synnyttämään, mutta kuinka monta normaalia ihmistä kiusaa eikä mitään."

Rakkaat, rakkaat, rakkaat, ihanat äidit! Olet kultaa.

Me kaikki väsymme rutiineihin ja loputtomaan lapsuuden maailmaan uppoutumiseen. Meiltä kaikilta puuttuu kovasti normaali keskustelu aikuisten aiheista. Kaikki meistä putoavat säännöllisesti lasten sietämättömästä vinkumisesta. Ja me kaikki haluamme joskus paeta kaikesta autiolle saarelle.

Ja tiedätkö mitä? Meillä on siihen oikeus! Meillä on oikeus tuntea pahaa äitiydestä. Meillä on oikeus olla väsynyt. Meillä on oikeus olla haluamatta kaikkea tätä.

Voimme kaikki joskus viedä lapset isoäidilleen (palkkaa lastenhoitajan tunti kerrallaan, teeskentelee, ettemme näe miehen tarpeita ja heitämme jälkeläisen hänen päälleen) ja unohtaen kaiken maailmassa, nauttia ison kupin kahvia pienen kahvilan kesäterassi keskustassa. Voimme kirjoittaa paperille isoilla punaisilla kirjaimilla ”äidillä on vapaapäivä” ja sulkeutua kylpyhuoneeseen. Ei ole rikos olla juoksematta ensimmäiseen vinkumiseen lapselle. Ja edes kerran unohda ruokkia häntä. Eikä edes yksi.

Meillä on oikeus olla onnellisia! Älä aseta lastemme tarpeita omien edelle.

Pidän todella lauseesta: "onnelliset lapset kasvavat onnellisten vanhempien kanssa." Niin. Maailman upeimmat äidit, olette mahtavia ja pystytte siihen

Jonakin päivänä tämä kaikki loppuu. Voimia sinulle.

Kerran jouduin keskusteluun nuoren, noin kolmekymppisen naisen kanssa. Ja hän oli yllättynyt siitä, että hän ei halunnut mennä naimisiin, ei halunnut perhettä ja vielä enemmän - lapsia. ”Kaikki nämä perhearvot, äitiys, uhrautuminen, naisellisuus eivät ole enää relevantteja! Kukaan ei välitä siitä nyt!" - hän huudahti. "Mistä olet huolissasi?" - Olin yllättynyt. "Jotain erilaista!" - tyttö vastasi välttelevästi, ja halusin ymmärtää tämän ongelman.

Näen, että tämä on ongelma monella tapaa: lasten, jotka jäävät yhä enemmän omiin omiin käsiinsä, lukuisten esimerkkien rikkoutuneista perheistä, yksinäisyydestä, joka ympäröi minua kaikkialla ja kaikkialla, kirjoittaa MyJane.ru. Ihmiset lopettivat työskentelyn rakkautensa nimissä, he lakkasivat myös rakastamasta aidosti, korvaamalla paljon huomiota ja vaivaa vaativat läheiset suhteet satunnaisten ja lyhytaikaisten suhteiden korvikkeilla. Mitä meille tapahtuu?

Mistä olemme huolissamme?

Keskustelukumppanini vastasi: "Jotain erilaista!" - ja yritin kuvitella mitä se voisi olla. Valitettavasti päädyin pettymykseen. En löytänyt mitään, mikä voisi täysin korvata lämpimän perheen tulisijan onnen, talon, jossa rakkaus ja rauhallisuus vallitsee, jossa on kodikasta ja aina tervetullutta, jossa voit olla oma itsesi, eikä sinun tarvitse murtaa itseäsi se. Täydellinen kuva. Tällaista ei juuri koskaan tapahdu, koska se vaatii paljon työtä. Mikään ei tule ilmaiseksi, varsinkaan oman kodin rakentaminen. Mutta emme halua stressata. Töissä he rasittavat, jopa kotona päästäkseen irti. Joten "irtaudumme" välittämättä siitä, kuka on vieressämme ja miltä heistä tuntuu "irtautumisestamme". Mikä on nykyajan ihmisen huolenaihe?
menestys
ura
Nautinnon saaminen.

Loppujen lopuksi itsesi!

Itsesi, rakas, ainutlaatuinen, erityinen, omaperäinen, lahjakas, kaunis, älykäs jne.
Menestyksesi saavuttaminen
Oman mukavuuden saavuttaminen
Omien etujesi kanssa...

Monet meistä ajattelevat syvällä vain itseämme. Jopa rakkaudessa ja ystävyydessä siinä mielessä, että se sulkee pois perheen ja kodin käsitteen.

Tietenkin jokainen laittaa omat merkityksensä näihin käsitteisiin, mutta yleisesti ottaen olemme samanlaisia. ”Matkustelen mieluummin ympäri maailmaa kuin huolehdin kotipesästäni! Se on tylsää! Kuinka paljon aikaa kuluu turhaan kotitöihin, ja kuka niitä tarvitsee!”

Kyllä, sinun täytyy myös tuntea olosi mukavaksi, sinulla on oltava kodin käsite, eli paikka, jossa sinä ja perheesi voivat rentoutua. Ja ponnistelusi eivät koskaan mene turhaan, kun sijoitat niihin aikaasi, energiaasi, rakkauttasi, joka ulottuu muihinkin.

Rehellisesti sanottuna en myöskään pidä vaatteiden silittämisestä ja lattioiden pesemisestä, mutta kunnioitan todella puhtautta. Voit tietysti palkata taloudenhoitajan ja lastenhoitajan, antaa talon ja lapsesi heidän käsiinsä ja lähteä itse maailmanympärimatkalle. Ja perhe? Kuka sitä tänään tarvitsee...

Koti ja perhe henkisenä tukena

Talo muuttuu monille ihmisille vain yöpymispaikaksi. Vietämme suurimman osan elämästämme kodin ulkopuolella: toimistossa, työpajassa, kaupassa, klubissa, pubissa, kadulla jne. Lapsi, joka on hädin tuskin oppinut kävelemään ja puhumaan, menee kotoa päiväkotiin, piiriin, kouluun, yliopistoon ja sitten samaan toimistoon. Ja hän juoksee kotiin, todellakin, vain viettääkseen yön ja mennä huomenna varhain aamusta taas jonnekin rajojensa ulkopuolelle. Annamme poikamme tai tyttäremme sellaisten ihmisten käsiin, jotka ovat heille pohjimmiltaan välinpitämättömiä. Tietysti voit löytää hyvän lastenhoitajan, ystävällisen ja älykkään opettajan, lahjakkaan opettajan, arvostetun koulun ja päiväkodin. Mutta he eivät koskaan voi korvata lapsen omaa äitiä ja isää ja sitä ainutlaatuista kodin ilmapiiriä, joka on välttämätön jokaiselle hänen olemassaolon henkisenä perustana.

Juuri perheestä löydämme elämän tärkeimpien tarpeidemme tyydytyksen.
- huomio;
- tunnustaminen;
- osallisuus;
- auta.

Täällä opimme itse antamaan ja antamaan lämpöä, josta tulee henkilökohtaisen onnellisen elämämme pääehto. Vanhempamme, halusivatpa he siitä tai eivät, antavat meille mallin ihmissuhteista, joita me tavalla tai toisella ilmennämme aikuiselämässämme.

Jos äidillämme ei ollut aikaa leipoa piirakoita, pestä astioita ja kommunikoida kanssamme, koska hän oli huolissaan urastaan, selviytymisestä, omista kiinnostuksen kohteistaan, hänen lapsensa perivät täsmälleen saman elämänmallin.

Äiti opettaa lapsen rakastamaan!

Ja rakkaus on hyvin usein samanlaista kuin uhraus. Todella rakastava ihminen on enemmän antamista kuin saamista. Minkä opetuksen äiti voi antaa lapselle, joka ei ole tottunut investoimaan perheeseen ja ei tiedä kuinka antaa voimaa ja huomiota läheisilleen, rakkailleen.

Monet naiset näkevät kotityöt raskaana työnä ja sietämättömänä taakana, pitävät itseään taloudenhoitajana ja tuovat kaikki kotiin jatkuvalla kiittämättömyyden väitteellä. Ja silti he osoittavat rakkautensa tällä tavalla. Kun teemme jotain toisen hyväksi, annamme hänelle osan sielustamme ja lämmöstämme. Ilman tätä talo on mahdoton, riippumatta siitä, mitä tällä käsitteellä tarkoitetaan.

Koti on sielun turvasatama

Talo on melko laaja kategoria, jota olemme tottuneet katsomaan jotenkin liian suppeasti. Yhdistämme talon asuntoon, seiniin, asunnon suljettuun tilaan ja läheisiin. Mutta jos katsot taloa edistyneen modernin ihmisen silmin, voit nähdä sen merkityksen täydessä laajuudessa. Talo on henkinen tuki ihmiselle, jotain, joka tekee hänen elämästään merkityksellisen. Kotia voidaan kutsua koko planeettaksi ja kaveriporukaksi ja kahvilaksi, jossa tykkäät juoda kahvia aamuisin, ja minibussiksi, jossa menet töihin joka päivä, ja toimistoksi, jossa joudut oleskelemaan suurimman osan ajasta. elämää. Koti laajassa merkityksessä on paikka, jossa tunnet olosi hyväksi, missä olemuksesi ilmaisee vapaasti, missä olet sellaisena kuin Jumala sinut loi.

Ja jos et viihdy neljän seinän sisällä, joita ympärilläsi olevat ihmiset ovat tottuneet kutsumaan taloksi, matkustat tietysti mieluummin ympäri maailmaa, telttoja, hostelleja ja jopa puiston nurmikoita. Ja kaikki siksi, ettet sinä etkä läheisesi huolehtineet TALON luomisesta näiden neljän seinän sisään.

Juuri tästä "jotain muusta" mielestäni nuori nainen, joka ei halua perhettä, haaveilee. Hän ei tarvitse nimellistä taloa, muodollista perhettä, asuntoa, lasten läsnäoloa jne. Hän ei halua omaa perhettä tai ystäviensä ja tuttaviensa perhettä... Tämä ei ole perhe - tämä on kauhua! Hän tarvitsee kodin sielunsa turvasatamaksi.

Perhe ei ole enää arvokas

Todellakin, mitä esimerkkejä mennä pitkälle. Nyt on vain yksi tai kaksi onnellista perhettä. Kaikilla on ongelmia, skandaaleja, vaateita, avioerojen määrä ylittää avioliittojen määrän. Kaikki pelkäävät ihmissuhteita ja niiden parissa työskentelemistä, ja välttääkseen virheitä ja menetyksiä suostuvat siviiliavioliittoihin, avoliittoon, tilapäisiin suhteisiin tai jopa poissaoloon ollenkaan, koska kaikki ovat huolissaan vain itsestään!

Kauniit sadut ihanteellisista ihmissuhteista, jotka välillä välähtävät ruuduilla, vain sytyttävät vihamielisyyttä todellista perhemallia kohtaan, joka valitettavasti on liian kaukana heistä. Miksi luoda perhe, jossa vallitsee epäjärjestys, välinpitämättömyys, itsekkyys, molemminpuoliset väitteet ja jatkuva kritiikki, jossa sinua ei huomata, huomioida tai liian painostaa ja kuristaa sanelusi. Miksi tarvitsen tätä syvää perhesiteiden hulluutta, joka velvoittaa, pakottaa, kuormittaa, upottaa, imee johonkin. Vapautta Juri Detotshkinille! Löydän itselleni jotain muuta!

Onneksi ihminen on edelleen päättänyt etsiä tätä "jotain muuta", ymmärtämättä itsekseen, että hän etsii juuri sitä, mistä hän kieltäytyi. Eli nykyihminen, riippumatta siitä, kuinka hän uurastaa tai pistää päänsä omien illuusioidensa hiekkaan, haluaa samaa, mitä haluttiin ja odotettiin tavalliselta perheeltä ennen. Rakkaus, lämpö, ​​ymmärrys, rauhallisuus, apu, tunnustus.

Vasta nyt hän unohtaa, että tämä prosessi ei voi olla yksipuolinen, sinun on maksettava kaikesta, tässä tapauksessa samalla kolikolla: rakkaus, lämpö, ​​huomio, aika jne. Ei se muuten tapahdu.

Eikä ole syytä epätoivoon katsomalla esimerkkejä onnettomista perheistä. He ovat onnettomia vain siksi, että he eivät halunneet investoida suhteeseensa. Mutta jos et sijoita, et saa mitään. Vain antaa rakkautta itse, oppia tekemään jotain toisten hyväksi välinpitämättömästi, etkä vastaanottamaan kiitollisuutta tai vastavuoroista tekoa, vain sillä tavalla, koska rakastat heitä ja haluat tehdä heidän elämästään miellyttävämpää, lämpimämpää ja arvokkaampaa. Joskus se ei ole edes valtavan uhrauksen, vaivan tai ajan arvoista. Vain hymy, halaus, vitsi, huomio, sana, puhelu, tekstiviesti tai mikä tahansa, joka ei ole suunnattu sinulle, vaan rakkaalle.

Kun teemme jotain toisten hyväksi, teemme sen itsellemme, sydämellemme, joka on asetettu antamaan. Antaminen on paljon parempi kuin ottaminen. Vain ymmärtämällä tämän yksinkertaisen ajatuksen ja alkamalla toimia tähän suuntaan, ihminen voi ymmärtää, mitä todellinen perhe on ja todellista onnea omasta kodista riippumatta siitä, mitä hän laittaa tähän käsitteeseen ...

Ja meidän on tehtävä loistava ura äitinä ja vaimona. Ja jos emme edes yritä kiivetä näillä uraportailla, pettymys on olennainen osa vanhuuttamme. Koska menetetyt mahdollisuudet ja hylätty vastuu antavat erittäin katkeria hedelmiä tulevaisuudessa.

Ja on tärkeää muistaa, että kaikki kantaa hedelmää aikanaan. Mitä niistä tulee? Paljon riippuu meistä. Elämänvektoristamme, arvoista, jotka tuomme tähän maailmaan ... perheemme maailmaan.

Tunnen monia naisia, jotka ovat aina ymmärtäneet selvästi haluavansa lapsen. Tiedän myös niitä, jotka jostain syystä (genetiikka, taloudelliset vaikeudet, terveys jne.) tiesivät, etteivät he tule saamaan lapsia. En kuulu mihinkään näistä luokista. Olin lasten ympäröimänä suurimman osan tietoisesta elämästäni, tämän ansiosta ajatus äitiydestä tuntui minusta aina jotenkin epämääräiseltä ja etäiseltä. Tiesin kuinka paljon minun pitäisi haluta olla äiti, mutta en halunnut sitä niin paljon kuin ystäväni.

Viime kuussa minulla oli tilaisuus auttaa sisartani pitämään huolta kolmesta lapsestaan. Neljä päivää ennen saapumistani hän synnytti pojan, ja tuolloin hän oli jo kotona kolmevuotiaan sisarensa ja viisivuotiaan veljensä kanssa. Kaksi viikkoa, jotka vietin heidän kanssaan, olivat kuin hämärää: ilahduttavaa ja uuvuttavaa samanaikaisesti. Joka ilta, kun siskoni laittoi lapset nukkumaan, hoidin vastasyntynyttä veljenpoikaani. Istuimme pimeässä olohuoneessa, hän kietoi kätensä sormieni ympärille, katsoimme toisiamme silmiin ja lauloin hänelle kehtolauluja hänen nukahtaessa. Ehkä paras sana, joka voisi kuvata tätä tilaa, on taikuutta.

Silloin minua iski ajatus, etten voi enää ajaa pois päästäni: biologinen kelloni tikittää vääjäämättä. Jatkoin nukkuvan veljenpoikani katsomista. Odotin, että minut valtasi katumuksen aalto päätöksistäni, epäonnistuneista suhteistani, mikä johti siihen, että jäin lapsettomaksi 40-vuotiaana. Odotin ja odotin tuijottaen rakkaan veljenpoikani upeita kasvoja.

Mutta mitään ei tapahtunut - ei paniikkia, ei epätoivoa, ei itsesääliä. Ei ollut mitään tästä.

Sen sijaan mietin elämääni. Tajusin, että voisin menettää monia minulle arvokkaita ja tärkeitä asioita, jos päätän tulla äidiksi. Ensimmäistä kertaa mietin tietoisesti elämääni, ja päässäni välähti ajatus: En halua paeta nykyisyyttäni, päinvastoin, Rakastan elämääni.

Päivä toisensa jälkeen, yö toisensa jälkeen olin vakuuttunut tästä. Kahden viikon lopussa tiesin varmasti, että kaikki olisi kunnossa, jos minulla ei olisi lapsia. Tajusin, että en halua kaikkea tätä äitiysjuttua. Jos kohtalo kääntyy toisin, niin sen pitäisi olla niin. Mutta jos ei, sekin on hienoa. Ehkä jopa parempi!

Olin helpottunut tajutessani, etten tavoitellut tätä tyypillistä naisille määrättyä järjestelmää. Hengitin todella helpotuksesta, kun tiesin, että kun seurustelen miehen kanssa, en mieti, tuleeko hän lapseni isäksi? Jokainen mies, jonka kanssa olen seurustellut viimeisen viiden vuoden aikana, on ottanut ensimmäisenä esille vanhemmuuden aiheen ja ensimmäisillä treffeillä. Sitten kohautin olkapäitäni ja sanoin, etten halua lapsia. Nyt tämä ele on kasvanut lujaksi vakaumukseksi: kaikki menee hyvin, jos en tule äidiksi.

Elämä, erityisesti naisen elämä, on jaettu joihinkin keskeisiin jaksoihin - murrosikään, sitten avioliittoon, sitten lasten syntymään. Äitiyden sijaan nainen voi omistautua uralle tai hyväntekeväisyyteen. Voimme sivuuttaa tyypilliset reseptit ja luoda omia elämänpolkuja, vaikka stereotypioista onkin todella vaikea päästä eroon. Ei niin kauan sitten New York Timesin artikkelissa sanottiin, että monille naisille häistä tulee todellinen voiton päivä. Mutta ei minulle. Ei.

Vaikuttaa siltä, ​​että hänen elämänsä onnellisin aika on koittanut: kaikki ahdistukset ja pelot ovat takana, ja tässä se on, hänen kauan odotettu rakas aurinko,
tässä lähellä;

Mutta miksi heikkous, väsymys, huono mieliala ja apatia eivät jätä nuorta äitiä? Ehkä hän on vain väsynyt? Yhdeksän kuukauden ajan hän kantoi lasta, oli huolissaan, huolissaan, sitten synnytti ja taas oli huolissaan ja huolissaan. Hän toivoo, että tämä tila menee ohi nopeasti, kannattaa vain vähän levätä. Mutta sitten uudet huolet, unettomat yöt kasaavat häntä, ja ongelma pahenee niin paljon, että nainen ei ole enää onnellinen,
että hänestä tuli äiti.

Ei ollut sattumaa, että päätimme kirjoittaa nuorten äitien synnytyksen jälkeisistä ongelmista: se tapahtui huhtikuussa. Tilastojen mukaan maassamme syntyy eniten lapsia maaliskuun lopusta syyskuun alkuun. Toivomme, että tämä artikkeli auttaa sekä naisia, joista on jo tullut äitejä, että niitä, jotka eivät ole vielä tehneet äitiä. Puhumme ongelmasta, jota monet nuorten äitien aviomiehet, sukulaiset, ystävät jostain syystä pitävät mielijohteesta tai päähänpistosta.

Äidin melankolia tai #8230;

Synnytyksen jälkeinen masennus (postnataalinen suru, baby blues) ovat kaikki eri nimiä samalle ongelmalle - synnytyksen jälkeiselle masennukselle. Tiedemiehet antavat hälytystä: tällaisen masennuksen kynsiin joutuvien äitien määrä kasvaa joka vuosi. Samaan aikaan lääkärit sanovat, että jossain määrin kaikki synnyttäneet naiset kokevat masennuksen. Vain joillain se menee ohi kolmesta neljään päivää synnytyksen jälkeen, joka viidennellä synnyttäneellä se kestää 2-3 viikkoa ja 10-15 prosentilla nuorista äideistä se kestää kuukausia tai jopa vuosia ja vaatii pakollista hoitoa.
Tämä ei ole päähänpisto eikä väsymys, tämä on sairaus, joka voi lisäksi vahingoittaa lasta.

Riskiryhmät

Jos sinusta tulee vielä äiti, mieti, oletko vaarassa. Synnytyksen jälkeisen masennuksen provosoivat aiemmat masennukset, jännitteet perheessä, ristiriitaiset suhteet omaan äitiin ja äidinrakkauden puute, taipumus dramatisoida tapahtumia ja selviytyä epämiellyttävistä tilanteista pitkään, lapsen isän todellinen poissaolo. (yksinhuoltajaäideillä). Nämä ovat masennuksen tärkeimmät "provokaattorit". Mutta yleensä naiset ovat huolissaan mistä tahansa syystä, ja raskaana olevat naiset voivat luoda ongelmia jopa tyhjästä. Raskaus, suunnittelematon ja myöhässä, perheen taloudellisesta tilanteesta johtuva ahdistus ja ahdistus, liian varhainen syntymä - kaikki nämä hetket eivät lisää rauhaa nuorelle äidille.
Lapsen syntymä on stressaava tilanne, joka vapauttaa nuoren äidin kaikki huolet luontoon ja sen seurauksena kehittyy masennus.

Syitä kokemiseen

Me äidit tiedämme, miksi meidän on kestettävä kaikki tämä kärsimys ja miksi nämä pelot syntyvät. Mikään ei ole verrattavissa uuden elämän syntymisen ihmeeseen. Mutta tämän ihmeen ymmärrys tulee myöhemmin, ja jostain syystä uskotaan, että naisen, joka on synnyttänyt vauvan syntymän ensimmäisestä minuutista, määritelmän mukaan tulisi polttaa ylimaallista rakkautta häntä kohtaan. Mitä rakkautta, jos synnytyssalissa olevaa vauvaa ei voida edes kunnolla tutkia! Helpotusta siitä tosiasiasta, että kaikki on ohi, kyllä, mutta vie aikaa ennen kuin äitiys kukoistaa.

Perinteisen viisauden perusteella monet äidit odottavat, että "äidin rakkaus" ratkaisee automaattisesti lapsen totutteluongelmat, "äidinvaisto" kertoo mitä tehdä ja miten. Ja kestää ainakin muutaman viikon tai jopa kuukauden ennen kuin äiti tottuu kauan odotettuun vauvaansa. Osoittautuu, että äiti odottaa, että kaikki "rattuu" itsestään, mutta näin ei tapahdu, ja hänessä alkaa kasvaa pettymys ja syyllisyys lasta kohtaan, kehittyy "pahan äidin" kompleksi, eikä masennus ole tässä. kaukana.

On fanaattisia äitejä, jotka eivät jätä Kidiä luottamatta häntä isälleen tai isovanhemmilleen. Tietenkin äiti kantaa päävastuun vastasyntyneestä, mutta sattuu niin, että hänestä huolehtiminen lankeaa kokonaan hänen harteilleen riippumatta siitä, päättikö hän itse niin vai pakottivat olosuhteet hänet tähän. Silloin päivittäiset ja iltaiset huolet, jotka vaativat hänen fyysistä ja henkistä voimaa, eivät lievitä ahdistusta, vaan päinvastoin aiheuttavat avuttomuuden tunnetta ja epäonnistumisen pelkoa.

Raskauden aikana odottavan äidin elämäntahti hidastuu, mutta kommunikointi ystävien, tuttavien ja sukulaisten kanssa jatkuu.
Aluksi nuori äiti pakotetaan elämään lähes täydellisessä eristyksissä - vielä on mahdotonta kävellä vauvan kanssa, ottaa vastaan ​​myös vieraita. Edes puhelimessa puhumiseen (keskustelu foorumilla) ei ole aikaa eikä energiaa. Nykyaikaiselle ihmiselle tällainen eristäytyminen, vaikkakin tilapäinen, on tie masennukseen.

Jokainen nainen ennemmin tai myöhemmin pyrkii toteuttamaan itsensä tärkeimmässä naisen kohtalossa - äitiydessä. Mutta vasta synnytyksen jälkeen jotkut ihmiset ymmärtävät, että nyt elämä on muuttunut peruuttamattomasti ja ikuisesti. Tämän ymmärtäessään jotkut naiset masentuvat.

Vauvan hoitorutiinista tulee nuoren äidin olemassaolon merkitys useiden kuukausien ajan. Tämä kuljetin - ruokinta, kapalointi, pesu, silitys, siivous ja sitten uudestaan ​​- herättää vain yhden halun - pudottaa kaiken ja juosta karkuun minne silmäsi katsovat.

Masennuksen syy voi olla jopa sellainen pikkujuttu kuin synnytyksen jälkeen muuttunut ulkonäkö. Jos naiselle kauneus ja siro vartalo olisivat elämän tarkoitus, hän toivoo, että heti lapsen syntymän jälkeen entiset muodot ja viehättävyys palaavat välittömästi. Ja jos näin ei tapahdu, hän kehittää kaunaa ja joskus jopa vihaa lapselle, joka vei hänen kauneutensa.

Masennuksen oireet

Silmät ovat jatkuvasti märässä paikassa, kyyneleille ei tarvitse edes etsiä syytä.
Aluksi paniikkia aiheuttanut lapsen itku aiheuttaa nyt vain ärsytystä ja raivoa.
Ei vain huomautuksia, vaan myös hyviä neuvoja sukulaisilta otetaan vastaan ​​vihamielisesti, näyttää siltä, ​​​​että he vain odottavat jonkinlaista virhettä aloittaakseen opetuksensa.
Vastuun taakka. Ja vapaaehtoisten avustajien läsnäolo ei vapauta äitiä joka toisesta ahdistuksesta ja levottomuudesta.
Jopa vihje seksistä aiheuttaa villiä inhoa.
Peilin pelko. Oma ulkonäkösi, väsynyt ja huolimaton, pelottaa.
Pelot, ahdistukset, tyytymättömyys kasvavat joka minuutti, ja on mahdotonta päästä irti ja heittää niitä lapselle, aviomiehelle, sukulaisille ja ystäville.
Krooninen unettomuus, joka ei anna sinun nukkua rauhallisesti, vaikka mahdollista.
Synnytyksen jälkeinen masennus ei aina sisällä kaikkia kuvattuja oireita, mutta jos löydät niistä vähintään puolet itsestäsi, on syytä harkita sitä vakavasti.

Hormonien vaikutus

Hormonit vaikuttavat negatiivisesti synnytyksen jälkeisen masennuksen kehittymiseen. Raskauden aikana muodostunut hormonitasapaino on häiriintynyt. Estrogeenin ja progesteronin määrä vähenee, koska istukka ei ole enää, ja munasarjat tulevat vähitellen "raskautta edeltävään" tilaan. Muutokset hormonitasoissa eivät yleensä kestä viikkoa kauempaa synnytyksen jälkeen, mutta tänä aikana ehtii vaikuttaa hermostoon, hyvinvointiin ja emotionaaliseen tilaan.

Ehkä se on väsymys?

Masennus naamioituu usein väsymykseksi, joka liittyy vastasyntyneen hoidon vaikeuksiin. Nuori äiti väsyy nopeasti, häntä ahdistaa heikkous, uneliaisuus, päänsärky, kylmyys ja raajojen puutuminen, sydämentykytys, ruokahalun muutokset (lisääntyminen tai puute). Kaikki tämä johtuu yleensä ylityöstä ja masennuksesta, ärtyneisyydestä ja vihasta - naisten oikkuista. Kukaan ei ymmärrä tätä syvää impotenssia eikä halua sääliä nuorta äitiä. Ja hän tarvitsee sitä nyt! Loppujen lopuksi mikään ei miellytä, edes vauvan menestys. Osa äideistä lopettaa imetyksen, osa menee terapeutille valittaen fyysisiä vaivoja, osa vain kestää ja osa jopa ajattelee itsemurhaa.

Miksi taistella masennusta vastaan?

Ei vain äiti kärsi masennuksesta, vaan myös hänen lapsensa. Hän on emotionaalisesti yhteydessä häneen, ja jos äiti ei koe, että vauva on tullut hänen omakseen, emotionaalinen kontakti katkeaa heidän välillään. Synnytyksen jälkeinen masennus estää vauvan turvallisuuden tunteen muodostumista, sisäisiä itsepuolustusmekanismeja, keskittymiskykyä ja puhekehitystä.
Masennus ei "parane" itsestään. Äidin tila vain pahenee päivä päivältä ja voi venyä kuukausia ja jopa vuosia.
Jos masennus kehittyy edelleen, jatkuva väsymys, heikkous, ruokahaluttomuus ja unihäiriöt voivat johtaa asteniaan.

Hoito

Päästäkseen pois masentuneesta tilasta useimmat äidit tarvitsevat yleensä vain halua ja vähän vaivaa. Tärkeintä on pakottaa itsesi tekemään näitä ponnisteluja.
Käytä jokainen tilaisuus nukkua. Nuku yhdessä ja vauvan vieressä, kun hän on lähellä, ei ole pelottavaa, ettet kuule häntä. Voit laittaa lapsen parvekkeelle ja käyttää "itkuhälytintä", jonka avulla kuulet lapsen jokaisen vinkumisen kaukaa.

Älä keskity vauvanhoitoon. Älä anna aivojen "hapottaa" vaipoissa ja maitosekoituksissa. Monet äidit onnistuvat imetessään lasta lukemaan uudelleen joukon kirjoja. Kukaanhan ei vaivaudu laittamaan tyynyä kyynärpään alle, lasta sen päälle ja lukemaan syödessään ja päiväunilla. Puhu ensin vauvan kanssa, katso hänen silmiinsä, silitä, puhu hänelle,

Valitse joku liiviksi. Nuori äiti tarvitsee ehdottomasti jonkun, joka valittaa vaikeasta elämästään. On parempi, jos se on sisko tai ystävä. Aviomies on tietysti pidettävä ajan tasalla mitä tapahtuu, mutta ei ylikuormitettu valituksista, hän itse on masennuksen partaalla, ja vastavalmistuneet isoäidit ovat usein liian vaikutuksellisia ja puolueellisia.

Keskustele virtuaalisesti. Jos ei ole ketään valittaa livenä, kukaan ei vaivaudu käyttämään Internetiä. Äideille on satoja sivustoja ja foorumeita, joissa he keskustelevat ongelmistaan. Tärkeintä ei ole olla yksin masennuksesi kanssa.

Tanssi ja laula (mahdollinen vauva sylissä). Tämä on ihana tapa rentoutua - rytmiset liikkeet ja äänen värähtely rentouttaa äitiä ja rauhoittaa vauvaa.

Kävele joka päivä ja mieluiten säällä kuin säällä. Vauvat rakastavat nukkua ulkoilmassa pitkään. Käytä tätä tilaisuutta hajaantuaksesi, ylitä tylsiä seiniä, hengitä raitista ilmaa, ajattele kaunista # 8230;

Älä kieltäydy avusta. Se antaa sinulle mahdollisuuden kiinnittää ainakin vähän huomiota itseesi. Jos luulet, että isoäideistä on vähän hyötyä, etsi vieraileva avustaja. Se on avustaja, ei lastenhoitaja. Hän tekee rutiinit kotityöt, ja sinä käsittelet vain vauvaa.

Lähde maailmaan jättäen lapsi kotiin, jos sinulla on joku, jolle jättää hänet, mene ostoksille, mene kampaajalle, vain kävelylle.

Muista keskustella miehesi kanssa haluttomuudestasi seksiin. Yritä tehdä se tahdikkaasti. Miehet ovat jo kateellisia vaimoilleen omien vastasyntyneiden lastensa vuoksi, heistä tuntuu, että heidät on unohdettu. Älä pahenna syntynyttä vieraantumista. Lääkärit eivät suosittele rakastelua vain ensimmäisten 4-6 viikon aikana synnytyksen jälkeen. Muista, että seksi auttaa usein pääsemään masennuksesta.

P.S. Sanotteko, että nämä suositukset ovat kaikkien tiedossa? Kyllä, mutta harvat seuraavat niitä. Tee mitä tahansa itsellesi, jopa väkisin, niin tulokset eivät ole hidasta kertoa.
Ja kauemmas. Nämä suositukset ovat hyviä, jos masennus ei ole mennyt pitkälle, muuten et voi tehdä ilman psykoterapeutin apua. Jos hän diagnosoi jopa keskimääräisen synnytyksen jälkeisen masennuksen, tarvitaan masennuslääkkeitä, joita vain lääkäri voi määrätä. Älä yritä itsehoitoa!
Hyvin harvoin masennus etenee synnytyksen jälkeiseksi psykoosiksi, joka ilmenee jatkuvana ahdistuksena, todellisuudentajuna tai hallusinaatioina. Tässä tapauksessa sinun on otettava yhteyttä psykiatriin, joka valitsee tehokkaan hoitomenetelmän.

Tänään haluan nostaa esiin puhtaasti psykologisen aiheen, ja siksi ehdotan tämän artikkelin lukemista vain niille, jotka eivät hylkää voimakkaasti psykologiaa sellaisenaan. Se käsittelee vauvoja saavien aikuisten emotionaalista monimutkaisuutta. Olen toistuvasti puhunut ja kirjoittanut siitä, että ensimmäiset elinkuukaudet vauvan kanssa aiheuttavat joillekin vanhemmille erittäin suuria ongelmia, ja tämä tapahtuu siksi, että äidin tai isän on solmittava erittäin pitkä fyysinen kontakti vastasyntyneen kanssa. Nyt haluaisin yrittää selittää tarkasti, kuinka tämä tapahtuu tietämykseni ja kokemukseni avulla.

Persoonallisuutemme on yhdistelmä eri komponentteja: meillä on keho, meillä on äly, uskovat puhuvat sielusta. Mutta nykymaailmassa monet elävät hyvin usein vain älyn kanssa, vain päänsä kanssa. Tämä koskee erityisesti koulutettuja ihmisiä, jotka luottavat liikaa tietoonsa ja uskovat siihen hillittömästi: tapahtui heille mitä tahansa, he selittävät kaiken rationaalisesta näkökulmasta.

Ja samalla ihmisen tulisi luottaa enemmän kehoonsa, mikä monissa tilanteissa osoittautuu älykkäämmiksi: siinä on enemmän tietoa kuin päässä. Ja keho tallentaa enemmän muistoja. Koska aivot eivät voi pitää kaikkea muistissa yhtä aikaa: näin se toimii. Tietoa on liikaa imettäväksi joka päivä. Ja jos ihmistä painaa suru tai jokin vakava vaiva, niin kuinka paljon aivoilla on energiaa kuluttaa näiden kokemusten käsittelyyn ja samalla jatkaa normaalia henkistä toimintaa ja ratkaista päivittäisiä kiireellisiä tehtäviä! Ja täällä suojamekanismit tulevat apuun - juuri ne antavat sinun "unohtaa" ongelmat nopeasti, he "hautaavat" vaikeasti siedettävät tunteet ja muistot niistä tiedostamattomaan. Yksinkertaisesti sanottuna, me unohdamme ja unohdamme voimakkaasti - ne pahat asiat, joita meille on tapahtunut menneisyydessä.

Ja miksi on paha olla muistamatta, unohtaa? Tosiasia on, että jos psyyke ei "sulata" psyykkistä traumaa, vaan se yksinkertaisesti unohtuu, se alkaa toimia sisällämme, emmekä edes ymmärrä, mitä tapahtuu. Loppujen lopuksi, kun muistamme, voimme palata siihen, pitää yhteyttä, esittää kysymyksiä, miettiä uudelleen tapahtumia, tehdä johtopäätöksiä. Mutta jos unohdat, yhteys katkeaa. Ja epämiellyttävin asia on, että tämä muisto tai pikemminkin siihen tapahtumaan liittyvät raskaat tunteet palaavat sillä hetkellä, kun niitä vähiten tarvitaan, kun ei ole ollenkaan aikaa työskennellä niiden kanssa.

Yksi näistä erittäin epämiellyttävistä hetkistä naisen elämässä on vauvan syntymä. Loppujen lopuksi tämä on aika, jolloin kaikki äidin voimat ja kaikki hänen aikansa tulisi antaa lapselle, joka tarvitsee häntä niin paljon! On selvää, että tällä hetkellä sekä nainen että vastasyntynyt tarvitsevat paljon tavallista enemmän sellaisia ​​tuntemuksia kuin iloa, nautintoa ja turvallisuutta. Ja se voi olla hyvin vaikeaa, kun äiti kohtaa epätoivoa, ärsytystä, pelkoa. Ja tämä tapahtuu, koska nainen pitää vauvaa jatkuvasti sylissään, usein unen puutteesta ja syömisen unohtamisesta antaa kehonsa muistaa menneisyyden. Ja jos tämä menneisyys on traumaattista, naisen kokemat tunteet ovat niin kaukana kauniista! Tällaisessa tilanteessa on erittäin vaikeaa olla äiti. Synnytyksen voimakkaiden vaikutelmien ja liiallisen synnytyksen jälkeisen väsymyksen vuoksi kaikki psyykkinen puolustus on häiriintynyt. Keho toimii sisäänkäyntiporttina - se on silta traumaattisiin kokemuksiin. Vauvan näky, sen haju, itku, tarve kantaa sitä sylissään - kaikki nämä ovat eläviä tuntemuksia omasta lapsuudestasi.

Nämä tuntemukset palaavat, kun nainen itse tulee äidiksi. "Ikään kuin kantaisin itseäni käsivarsillani", monet naiset kertovat minulle (varsinkin kun tyttö syntyy). Tällaisessa läheisessä kontaktissa pienen lapsen kanssa - ei-sanallinen, hyvin ruumiillinen - aikuinen tiedostamattomalla tasolla (ei älyllinen - tämä on kehon kieli) joutuu lapsenkengissään traumaansa, jos sellaista on.

Miksi minun on niin vaikeaa olla äiti? Tapaus käytännössä.

Olga tuli luokseni vaikeassa psykologisessa tilassa: jatkuvat raivokohtaukset, kyyneleet, äärimmäisen avuttomuuden ja epätoivon tila. Melkein kaksi vuotta sitten hän synnytti tyttären. Raskaus ja synnytys sujuivat hyvin, ilman ongelmia, patologioita. Mutta synnytettyään Olga ei kokenut mitään iloa, päinvastoin, äitiys sorsi häntä. Hän oli tylsistynyt! Neljän kuukauden kuluttua hän palkkasi lastenhoitajan ja aloitti tieteen. Hän imetti tyttöä jopa vuoden ajan (lastenhoitaja tuli taloon), mutta ei käytännössä osallistunut hänen kehitykseensä.

Ja sitten lapsi oli jo 11 kuukauden ikäinen ja he tulivat lastenneurologin vastaanotolle, ja heidän äidilleen sanottiin: ”Mitä sinä teet, äiti? Sinulla on sairas lapsi - kehitysviive. Ja Olga syöksyi erittäin vahvaan tunnekriisiin. Sen jälkeen nainen ei ole jättänyt valtavan syyllisyyden, toivottomuuden ja epätoivon tunnetta. Eikä häntä lohduta edes se, että tilanne tytön kanssa on parantunut - hän kehittyy melko hyvin ja saavuttaa ikätoverinsa. Ajatus siitä, että hänen tyttärensä on takapajuinen ja äidin itsensä syynä, on tullut pakkomielle!

Itsestään puhuessaan Olga myönsi, ettei hän koskaan halunnut olla äiti. Teini-ikäisenä hän oli kauhuissaan nähdessään hiihtopukuisia naisia ​​kävelemässä talossa lastenrattaiden kanssa: ”Tämä on minulle sietämätön kauhu! En halua noin rajoitettua elämää! En halua näyttää siltä! Ei ole mitään rumampaa kuin hiihtopuku nuoren naisen päällä!” Ja sitten, jo instituutissa, kun hän näki raskaana olevan naisen, hän siirtyi pois hänestä, koska hänen oli epämiellyttävää joutua kosketuksiin tämän kanssa: "Tuuli puhalsi minut yleisön vastakkaiseen päähän! Minusta oli fyysisesti epämiellyttävää istua vatsaisten luokkatovereiden vieressä!

Olga asetti itselleen tavoitteen - tulla tiedemieheksi. Hän rakensi aktiivisesti uraa, hänestä tuli filosofi. Tämä on elämän arvoinen tavoite! Lisäksi Olga piti huolella itsestään, pukeutui erittäin tyylikkäästi ja kauniisti, mikä tavallaan mullisti naisfilosofit. On huomattava, että tässä ympäristössä on hyvin vähän naispuolisia edustajia: filosofit ovat enimmäkseen miehiä, ja ne harvinaiset naiset, jotka ovat valinneet tämän ammatin, eivät yleensä kiinnitä ulkonäköään merkitystä.

Mutta sitten hän tapasi miehen, johon hän rakastui, ja hän rakastui häneen! He menivät naimisiin, kului jonkin aikaa, ja kysymys lapsen syntymästä nousi esiin. Rakkaus miestään kohtaan ja rationaalisuus voittivat tämän naisen elämän osan hylkäämisen, ja sankaritarmme tuli raskaaksi ... Olet jo kuullut tämän tarinan jatkon.

Tässä ehdotan palaamista taas psykoterapian teoriaan. Kun kohtaan niin voimakkaita negatiivisia tunteita (Olgan reaktio lastenneurologin sanoihin), joiden syy yleensä puuttuu (no, tällä vauvalla ei ole aivohalvausta, kehitysvammaisuutta tai muuta vammaista sairautta, jonka tapauksessa voisin sisäisesti olla samaa mieltä tällaisten syvien negatiivisten tunteiden läsnäolosta tässä naisessa), edessäni herää kysymys: "Kuka ja milloin tämän henkilön elämässä tunsi sellaisia ​​tunteita ja mistä syystä?"

Psykoterapia on traumaattisen tapahtuman muistamista ja sen muiston uudelleenkirjoittamista. Aivoista ja muistista on tehty tieteellisiä tutkimuksia, joiden mukaan emme muista tapahtumaa, vaan sen viimeisen muiston. Meille tapahtui jotain, muistimme seuraavana päivänä, ja kuukauden kuluttua muistimme uudelleen. Joten kun muistimme kuukauden kuluttua, emme muista tapahtumaa, vaan muistoa tapahtuneen jälkeisestä päivästä. Ja kun muistamme sen seuraavan kerran, tämän päivän muisto muistetaan. Näin muisti toimii. Tähän psykoterapia perustuu.

Koska kun onnistut läpäisemään kaikki puolustukset, eli muistat emotionaalisesti traumaattisen tapahtuman, ja siellä - toisen vanhemman kuolema, väkivalta, vanhempien avioero - on tietysti mahdotonta muuttaa tätä tilannetta!

Mutta psykoterapeutti voi auttaa potilasta (ja tämä on itse asiassa hänen tehtävänsä) muuttamaan hänen muistinsa. Silloin lapsi oli liian pieni, sitten oli vain pimeyttä, vain tuhoa, vain julmuutta, syyllisyyttä, pelkoa. Ja nyt, tämän päivän iästä, elämän aikana kerätyistä kokemuksista, tämän päivän vahvuuksista, voit katsoa menneisyyteen eri tavalla. Voit muuttaa asennettasi tuohon etäiseen tilanteeseen, nähdä hyvät puolet, tuoda siihen rakentavia ideoita. Tätä tarkoittaa uudelleenkirjoittaminen. Ja kun aikuinen onnistuu ajattelemaan tilanteen uudella tavalla, trauma menettää tuhoisan energiansa ja paraneminen tapahtuu.
Mutta vaikein asia on päästä tähän vammaan, koska se on hyvin suojattu, jotta ihminen ei tuhoutuisi. Ja keho antaa pääsyn.

Sankaritarmme tuli raskaaksi, vaikka kuinka hän sitä halusi, hänen ruumiinsa kantoi lasta yhdeksän kuukauden ajan, synnytti ja sitten imetti. Ja hänen muistonsa eivät palanneet häneen, vaan hänen pikkulapsensa, tai mitä todennäköisimmin, hänen äitinsä tunteet. Tässä on se, mitä sain selville työn aikana.

Olgan vanhemmat olivat hyvin nuoria, kun he tapasivat, rakastuivat toisiinsa ja synnyttivät pian tyttärensä. Nuori isä oli täysin valmistautumaton tähän ja alkoi "kävellä". Uskottomuuden vuoksi potilaani äiti potkaisi isänsä ulos ja jäi yksin. Hän pelkäsi jakaa äitinsä kanssa: hän kävi hyvin lyhyen keskustelun: "Kunnolliset naiset eivät jää yksin, kaiken pitäisi olla sääntöjen mukaan." Hän pelkäsi kovasti tätä tuomiota, eikä jälleen kerran turvautunut äitinsä apuun. He asuivat vauvan kanssa viidennessä kerroksessa ilman hissiä, pienessä asunnossa vähäisellä rahasummalla. Viha ja kauna aviomiehelleen, häpeä äitinsä edessä, tunne, että nyt hänen koko elämänsä on mennyt alamäkeen - nämä ovat sankarittaremme äidin tärkeimmät tunteet ja kokemukset. Tämä tila tarttui tytölle, joka oli hyvin levoton vauva, nukkui vähän ja itki koko ajan. Vaikka on täysin mahdollista, että tämä oli äidin subjektiivinen tunne.

Ja nyt, kun sankaritarstamme tuli äiti ja hän kohtasi tietyn ongelman, hän kuulee tuen sijaan äidiltään: ”Nyt ymmärrät, mitä on olla äiti! Nyt muistat minut!" Sama alussa mainitsemani mekanismi toimii täälläkin: Olga ei syntynyt parhaaseen tilanteeseen - petos, vakava konflikti, tauko - ja äitinsä tila palasi hänelle lapsen syntymän jälkeen. Vaikka ennenkin, jos muistat, ajatus siitä, ettei äitiydessä ole mitään hyvää, seurasi häntä koko hänen elämänsä, ikään kuin muistutti häntä piilevästi: "Sinun tulee huonoksi." Tämä näkyi myös siinä, että hän ei uskonut synnyttävien naisten vilpittömään rakkauteen. Siten hänen oma ahdistuksensa ja pelkonsa vähensivät äitiyden sellaisenaan.

Nyt Olgalla on kolmas lastenhoitaja, ja hänen saapuessaan tytön kehitykseen edistyi välittömästi. Ja jos tässä puututaan lastenhoitaja-aiheeseen, joka on erittäin ajankohtainen meidän aikanamme, niin mielestäni tämän naisen tilanteessa lastenhoitajan saaminen on erittäin suuri siunaus. Loppujen lopuksi hänen kaltaisen traumansa kanssa tarvitaan melko pitkää psykoterapiaa. Samaan aikaan lapsi kasvaa ja tarvitsee täysin erilaisen hahmon. Lisäksi tämä nainen tarvitsee apua ja tukea. Hän kamppailee niiden muutaman päivän kanssa peräkkäin, kun lastenhoitajalla on vapaapäivä.

Näin vauvat tuovat meidät takaisin jonkinlaiseen vaikeuksiin. Samoin muun ikäiset lapset. Sattuu olemaan närkästynyt: "En voi sietää teini-ikäisiä!", Tai: "3–5 on yleensä hyvä ikä, ja sitten ..." jne. Tämä viittaa siihen, että tässä iässä oleva henkilö oli sairas, ja hän välttää kommunikointia tämän ikäisten lasten kanssa.

Minulla on muitakin tuskallisia esimerkkejä, kun vanhemmat vauvojen kanssa "palaavat" juurilleen. Eräs aviopari kävi luonani terapiassa - he odottivat lasta 7 vuotta. Ja lopulta nainen tuli raskaaksi, synnytti, eikä onnella ollut rajaa. 3 kuukauden kuluttua hänen miehensä jätti hänet. Ja kun aloimme puhua ja ymmärtää hänen kanssaan, kävi ilmi, että kun hänen miehensä oli 3 kuukautta vanha, hänen isänsä jätti hänet.

Toinen esimerkki, jonka tarjoan kohdassa . Puhumme miehestä, joka tuli luokseni avioerotilanteessa. Ainoassa tapaamisessamme hän kertoi minulle, ettei hän voinut sietää vaimoaan, että tämä oli huono äiti hänen pojilleen. "Mikä on "huono äiti"?" kysyin häneltä. Hän vastasi minulle: "Hän ei anna heille kunnollista suojaa, hän on heikko. Hän vapisee kuin haavan lehti. Hän on jatkuvasti ahdistunut eikä pidä lapsiani turvassa."

Ja kun kysyin häneltä: "Mitä sinä ajattelet kuolemasta?", Hänen ilmeensä muuttui ja hän sanoi: "Kyllä, tuskin pystyn elämään. Tuskin kestän tätä aihetta. Minulla on joitain rituaaleja, joilla suojelen itseäni tältä ajatukselta. Tämä todistaa, että poikiensa vieressä hän joutuu johonkin hyvin haavoittuvaiseen ja suojaamattomaan tilanteeseen eikä tunne vaimonsa antamaa asianmukaista suojelua. Ja mitä todennäköisimmin hänen äitinsä oli sellainen nainen, joka ei tarjonnut hänelle perussuojaa ja turvallisuutta. Lapsena hän ei voinut hylätä äitiään, mutta nyt hän saattaa hyvinkin erota vaimostaan. Ja on sääli, että omien ongelmiensa ratkaisemisen sijaan hän valitsi perheen tuhon polun.

Siksi on niin tärkeää muistaa. Mitä kovemmin yrität työntää pois vaikeita muistoja itsestäsi peittämällä ne suojamassalla, sitä vaikeampaa sinun on tavata heidän paluunsa myöhemmin ja sitä vaikeampaa on selviytyä niiden voimasta. Ei ole tarvetta menettää yhteyttä tähän kipuun, työntäen sitä yhä syvemmälle alitajuntaan - kun kaikki esteet ja puolustukset ovat turvallisesti romahtaneet, se silti ottaa sinut, jo ennestään heikkona ja haavoittuvana, uudella voimalla. No, jos olet unohtanut ei aivan onnellisen lapsuutesi, sinulla on loistava mahdollisuus muistaa se! Tämä tapahtuu varmasti niinä päivinä ja kuukausina, jolloin vauva kasvaa sylissäsi. Ja sitten, kun kohtaat tuskallisia tunteita, sinun ei pitäisi pelätä, koska se tarkoittaa, että on tullut aika käsitellä sitä!

Larisa Sviridova Tekstin kirjoittanut: Olga Schmidt