Show scene za dvoje nije teško. Smiješne kratke scene - zabavne ideje

Ova stranica ugljičnog monoksida, smiješna komična novogodišnja scena za odrasle, koju je napisala moderna autorica Anastasia Borzenko, jako se svidjela. Nadamo se da ćete i vi uživati. Hvala autoru na talentu!

Novogodišnja scena Arktičke lisice

Jednom, u hladnoj zimskoj sezoni, vuk je izašao iz šume, bio je jak mraz!

Gleda, diže se polako uzbrdo ... Arktička lisica, pjevuši nešto ispod glasa!

(pojavljuje se lisica, nešto pjeva ispod glasa, u rukama ima torbu)

A onda se vuk dosjeti... kamo sreće, njegova je žena bogatija za bundu

Zamolila me da je ostavim ispod bora kao dar ... Moram zabaviti svoju voljenu!

(Vuk) - Oh, zlato, ja sam super momak ... ispod Nova godina takva lisica!

Arktička lisica je tog jutra užurbano, da priznamo, malo preturala po Mišinom skladištu,

dok je Misha slatko spavao u toplom krevetu, kupio je sebi vrč ukusnog meda.

I sretan je požurio kući da uskoro iznenadi svoju obitelj ukusnom večerom,

Nije znao, na njegovu žalost Pesetskog ... da su ga odlučili presvući u bundu!

(Arktička lisica) - U našem kraju ne zovu, ali zovu, bure meda, prkosili Miši!

(naleti na vuka, otrese se)

(Arktička lisica) - Zdravo vuče, klikni zubima!

(Vuk) - Pa kakva djetinjasta zabava! Vrijeme je da krenemo bez etiketa... kao da se vuk razlikuje po zubima! Drago mi je i zbog tebe pisarce...i ti...ljepotice bravo! (pipa arktičku lisicu) a krzno ti je mekano i veličanstveno, za naše krajeve je baš veličanstveno!

(Polarna lisica šokirano gleda vuka. Pojavljuje se medvjed.)

(Medvjed) - Zdravo braćo!

(Vuk je nezadovoljan) - Clubfoot ...

(Arktička lisica radosno) - Stisnimo cool šapu! (skriva se iza njega od vuka) - kako dobro da si došao, obišao sam cijeli rub!

(Medvjed) - i ja, i ja, ja sam sanjao da je moj med, dakle, u nevolji! Kao da ga netko želi besramno počistiti za sobom! I probudim se - točno, u mojoj ruci! Ukrali su mi med...što do...

(Lisica) - Moj prijatelj! O cemu pricas Misha...

(Vuk s divljenjem dodiruje arktičku lisicu) - O, kako sijaš na suncu!

(Medvjed) - Naći ću ga i pobijediti!

(Vuk) - Tražit ću odvojeni odmor od svoje žene čim dam bundu!

pa se na novogodišnjem mjestu okupili medvjed, vuk i lisica ... što, ali tu je kraj moguć, vrlo zanimljivo!

Jedni sanjaju da preprodaju med da se zabavljaju na praznicima, drugi da skidaju krzno od lisice i zabavljaju onu koja je u srcu najbolja!

A treći traži parazite da plate krađu...

(Fox) - Kakvi su vam planovi za novu godinu?

(Vuk) - Napit ću se od sreće, polarna lisice, hajdemo u moje odaje, neka klupavac traži lopova!

(Uzima lisicu u naručje i pokušava je otrgnuti)

Divno mirišeš, to je sreća!

(Medvjed) - A kakvi ljepljivi tragovi ... i mirišu na med!

(Arktička lisica u strahu baca torbu)

(Medvjed) - Ipak, ti ​​si dobar prijatelj....e, to je to, sad ti....

(Vuk) - Lisica!

(Medvjed) - Da, upravo tako, lisice!

(Vuk) - pa ne, ne dam ga, pa moja gospođa čeka bundu! I ti ćeš to pokvariti, Misha, bolje ti je da uzmeš meda i zgaziš praznik!

(Arktička lisica) - Ja, bunda ???

(Vuk) - dođi ovamo, golubice moja!

(Medvjed) - nešto brkaš vuče ... ali dobro, makni se sa svojim šapama, ja ću lopovu šapu odgristi, nek se ne srlja u tuđi med!

(Vuk) - a hoću li imati bundu bez rukava? Ovo neće uspjeti! A mi ne živimo u Indiji, to ne rade u Rusiji!

(Arktička lisica) - u Rusiji se uvijek svima oprašta! Ipak smo mi super zemlja, samo se raziđimo moji krzneni prijatelji?

(Medvjed) nakon odraza. - I idemo! Vratit ćeš med, ali ako opet posegneš...

(Lisica) - A ti, zubati, kokošji!

(vuk) Arktička lisice, hoćeš li šutjeti, bolje je! Ti ne razumiješ što je Ljubav, ledi se glava i krv!

(Medvjed) - Još po ovakvom mrazu ... bez kape da trči po rubu, divna zaljubljena životinjica! daješ joj bolje od meda! Nikad tako nije jela, lisica, daj mu lonac

(Lisica) Izdrži, dragi moj prijatelju!

ovako, u ledeno zimsko doba, priča je završila nježnom riječju!

Potrebno je razvijati umjetnost kod djece s rano djetinjstvo. Kratki rezovi će vam pomoći. Smiješne za djecu, priče trebaju biti poučne i razumljive, ali u isto vrijeme odgajati važne karakterne osobine.

Fabula - osnova za scenarij scene

Poznato je da je najpoučnije književno djelo basna. Samo u ovom žanru obavezna stavka vrijedan prisutnost morala – važan glavni zaključak iz rečenog. Stoga se neke scene koje su djeci smiješne često temelje na zapletima poznatih basni.

Radovi Krylova Ivana Andreevicha dostupni su razumijevanju predškolske djece. To su “Majmun i naočale”, “Vjeverica”, “Vrana i lisica”, “Sjenica”, “Vilin konjic i mrav”, “Kvartet”, “Labud, rak i štuka”.

Danas postoji mnogo prerada poznatih basni novi put. Na primjer, na kraju priče o lisici i vrani, lukavom laskavcu sir ne pada u usta. Mudra ga vrana stavi u šapu i odgovori lisici da "ona zna pjevati, to je istina, ali još nije vrijeme i mjesto za koncert."

Načini scenskog prikazivanja basne

Nemojte misliti da je igranje na pozornici dostupno samo odrasloj djeci. Ako kreativno pristupite stvari, tada se možete nositi sa silama čak i vrlo malih.

Postoje četiri opcije scenarija. Epizode koje su smiješne djeci, na primjer, mogu se puštati bez riječi autora. Tada djeca samo izgovaraju riječi glumci. Druga opcija može biti čitanje riječi autora odraslima. Opcija tri prikladna je za stariju djecu, kada je cijela bajka igra uloga s demonstracijom radnji radnje. Ali vrlo mladi mogu postati umjetnici, čak i ako ne znaju pravilno govoriti. Zatim cijeli tekst čita odrasla osoba, a djeca pantomimom dočaravaju radnju pred publikom.

Priča i ironija - sestre blizanke

Malo je vjerojatno da netko nije volio slušati bajke u djetinjstvu. Mnogi kratki radovi ovog žanra mogu se lako pretvoriti u ironične skečeve. Smiješni scenariji za djecu dobiveni su iz bajki "Glupi Hans" Andersena, "Ježevi se smiju" i " Hrabri Krojači» Korney Chukovsky, kao i drugi. Kratke priče koje je ispričao divni pjesnik Chukovsky lako se mogu pretvoriti u zabavne i smiješne scene za vrtić.

Bajka je laž, ali je u njoj nagovještaj!

Ponekad može biti teško odabrati priču za dramatizaciju. A ako igrate bajku "Kako je zec postao vladar džungle" o tome kako je kosi prevario ogromnog lava, pozivajući ga da se bori s moćnijim suparnikom?

Značenje priče je da je kralj zvijeri bio jak, ali glup. Zec je trebao doći k njemu na večeru prema zakonu koji je u džungli uspostavio okrutni gospodar lavova. No, kosi se pokazao brzopletim. Probudio je u okrutnom proždrljivcu gnjev na onoga koji je jači od njega. Zamijenivši svoj odraz u rijeci za protivnika, bacio se u vodu i utopio.

Znanje je moć, a smijeh je oružje protiv zla

Možete promijeniti kraj priče. Neka se naš lav ne utopi u rijeci, nego postane sveopća sprdnja. Sve životinje okupljene na obali rijeke ismijavat će glupu zvijer. A onaj kome se svi smiju ne može više biti glavni, koga se treba bojati i koga se treba pokoravati. Znanje i domišljatost ponekad su važniji od snage i okrutnosti – pouka je ove poučne priče.

U takvoj predstavi može sudjelovati bilo koji broj glumaca. Akciju možete diverzificirati malim koncertom kojim životinje odluče zadovoljiti svog prijatelja zečića. Zatim će prezentacija sadržavati nekoliko izvedbi. Bit će to dječji skečevi, smiješni, kratki, u kojima će glumci predstaviti životinje i njihove odnose.

Bajke na novi način

Djeca vole glumiti smiješne mini-skečeve. U te svrhe moguće je ponuditi dobro poznate bajke, prepisane na nov način. A posebno je smiješno kada se u jednoj priči sretnu junaci različitih djela.

Na primjer, lako je preraditi poznatu priču o "Koloboku", nadopunjujući je bajkom "Ryaba the Hen". Djeca jako vole takve zabune, smiju se, videći da se uobičajeni likovi ne ponašaju onako kako se uvijek ponašaju i upadaju u smiješne situacije.

“Djed i baka živjeli su u istom selu, imali su kokoš po imenu Ryaba. Ovdje je kokoš snijela jaje, ali ne jednostavno, nego ... od tijesta! A testis ima oči, nos, usta. "Tko si ti? Kako se zoveš?" - upitala je baka. “Ja sam Gingerbread Man - rumena strana, bogata poput kolača, slatka poput sladoleda! A sada ste moji baka i djed, morate me voljeti i maziti! Djed i baka bili su oduševljeni, požurili su razmaziti Koloboka. Nude mu svakakve ukusne stvari: jogurte i lizalice, sokove i voće. Ali Kolobok sve odbija, želi ići u šetnju šumom. "Vi, unučice, ne možete jahati kroz šumu, tamo će vas lukava lisica uhvatiti i pojesti!" upozorava ga djed. "Ja sam s brkovima!" - odgovori Kolobok i otkotrlja se.

Valja se, valja, a sretne ga lisica. "Tko si ti?" pita ona Koloboka. A on će joj reći: "Ja sam rođen od kokoške, njen sin, znači!" Lisica se iznenadila, takvu kokoš nikad nije vidjela. A ja sam mislio da je neka nenormalna kokoš, nejestiva. A on se domislio, skočio lisici na leđa i, eto, tjeraj je, da uputi starca i staricu u kuću!

Sjede djed i baka, tuguju: "Naša unuka je nestala, lisica će ga pojesti!" A kokoš Rjaba ih tješi: "Ne plačite, dragi moji, ja ću vam snijeti još jedno jaje, ne od tijesta, nego normalno!" Samo djed i baka ne žele normalno, žele vidjeti svog Koloboka - već su se zaljubili u njega. I počeše gorko plakati za njim.

I onda odjednom čuju – netko skače po dvorištu. Pogledali su van i nasmijali se: Kolobok jaše lisicu! Evo ubojice!

Riđokosu su uhvatili za rep i stavili je na lanac u dvorištu: “Ti ćeš čuvati kuću umjesto psa. Prestanite ozljeđivati ​​bespomoćne male životinje u šumi!”

Kratke scene za kamp

Vanya Palkin sjedi ispred akvarija u dnevnom kutu. Spustio je štap za pecanje u njega i moli zlatna ribica: “Ribico, učini me najjačim u taboru da mogu jednim udarcem srušiti Petku Samokhina! I učini me najljepšom tako da se Lyuska Morozova zaljubi u mene bez sjećanja! I želim postati najpametniji, pa da mogu pobijediti sve na olimpijadi Što, Gdje, Kada! Prolazi načelnik logora. Vidio je takvu sramotu i rekao: “Vanja, makni se od ribe! Ona nije čarobna, već obična! A onda riba daje glas: “To je to, pričam mu o tome 2 sata, ali on ništa ne razumije! Čitaju, do đavola, Puškina, od njih nema mira..."

Za igranje smiješnih mini-scena možete koristiti zaplete Yeralash filmskog žurnala. Smiješne međuigre oduševit će kako publiku tako i same izvođače.

Nezaboravan poklon - scena za slavljenika

Kako je lijepo kada, uz tradicionalnu ponudu, gosti igraju smiješne rođendanske scene! Možete improvizirati. Ova prezentacija ne zahtijeva pripremu.

Da bi improvizirani bili uspješni, dovoljno je unaprijed pripremiti riječi za svaki lik, ispisati ih na papir. Također je dobra ideja pokupiti dodatke za odjeću: šalove, naočale, šešire, kišobrane, galoše, maske, lažne brade, brkove, perike.

Upravo uz prasak ide uprizorenje bajke „Repa“. Ovdje glavnu ulogu igraju riječi likova. Sudionici u improvizaciji će, pod uvjetom, biti dužni svoju rečenicu izgovoriti neposredno nakon riječi autora, ako on imenuje junaka.

Možete smisliti cool riječi za svakog glumca. Na primjer, djed će reći: "Eh, da nije bilo interneta, tvoj djed bi bio sprinter!" Baki se mogu dati riječi: "Botox, fitness i ruž za usne - što vam još treba za baku?" Unuka će stalno ponavljati: "Deblja repa - više novca možemo zaraditi!” i tako dalje. Određene smiješne geste trebale bi pratiti riječi: neka se djed drži za donji dio leđa i šepa, držeći slušalice iz playera u ušima i lagano se trzajući uz glazbu, baka pravi oči i koketno popravlja šal, a unuka pokazuje s rukama “debela repa” u prenesenom značenju, to jest ogromni obrazi.

Što je praznik u školi bez pauze?

Obično su svi svečani događaji u obrazovne ustanove uz pratnju amaterskog koncerta. A smiješne školske scene u njemu zauzimaju gotovo glavno mjesto.

Radnje za ove međuigre mogu se preuzeti iz djela Viktora Dragunskog. Na primjer, iz priča o dječacima Denisu i Mishki dobivaju se prekrasne dječje scene. Smiješne kratke priče o rijeci Misipisi ili o izmišljenim podvizima prijatelja koji spašavaju djecu iz vatre i leda aktualne su i danas, pa ih publika uvijek voli.

Dobro je ako među školarcima ima talentiranih tinejdžera koji mogu sami napisati scenarij za scenu, prikazujući u zapletu neku vrstu incidenta koji se dogodio u stvarnosti. Naravno, imena aktera trebaju biti skrivena, ali sam događaj se može prikazati. Bit će vrlo relevantno i zanimljivo. Usput, međuigre na temu škole mogu se koristiti kao smiješne scene za kamp, ​​jer čak i tijekom praznika dečki se prisjećaju svojih studija.

Korporativne scene za odrasle

Nagrade.
Glazbena pratnja.
Rekviziti za natjecanja.

Početak večeri.
Aukcija "Svinja u mjehuriću".
Plesna zabava.
Zabava "Stani, glazba".
Natjecanja "Na rubu".
Nagrade.

skečevi

Početak večeri

Svi mi imamo uši

Nakon toga voditelj kaže: „Svi imamo vratove", i igra se ponavlja, samo što sada sudionici drže desnog susjeda za vrat. Voditelj zatim nabraja dijelove tijela, a igrači se kreću u krug. , držeći imenovani dio svog susjeda s desne strane i vičući ili pjevušeći: "Svi mi imamo..."

Lopta

Ples na ledu

Originalnost

Aukcija "Svinja u džaku"

Primjeri lotova i aplikacija:

Hladno, zeleno, dugo... (boca šampanjca)



Korporativna scena: plesna zabava

zmija

kutije

Prirodni odabir

lokomotiva

Radi kao ja

Izađite u krug

Zabava "Stani, muzika"

dodatna odjeća

Fetišizam

Muška konkurencija

Bombarderi

Nagrade

Najneumorniji plesač.
Najbrži plesač
Najplastičniji ples.
Najzapaljiviji ples.
Najsnalažljivija plesačica.

Korisni savjeti

Najbolje je ponuditi igru ​​u razdobljima kada je entuzijazam plesača nizak, kada se nekim sudionicima dosadi ili umore ples.

Korporativna zabava za odrasle sa smiješnim scenama

Večer plesa i opuštanja za veće društvo. Ovaj scenarij se može koristiti kada se održavaju praznici u banketna sala firma ili iznajmljeni klub. Scenarij je dizajniran za tim od 50-100 ljudi.

Trajanje - 4-7 sati.

Za događaj će vam trebati:

Poslastice (možete se ograničiti na sendviče, voće i razna pića organiziranjem stola u obliku švedskog stola)

Nagrade.

Glazbena pratnja.

Rekviziti za natjecanja.

Plan scenarija poduzeća

Početak večeri.

Natjecanje za najbolji plesni par.

Aukcija "Svinja u mjehuriću".

Plesna zabava.

Zabava "Stani, glazba".

Natjecanja "Na rubu".

Nagrade.

Scenarij i scene

Početak večeri

Na početku večeri potrebno je ponuditi zabavu koja će ujediniti one koji su došli na odmor i stvoriti odgovarajuće raspoloženje.

Na primjer, možete igrati ovu igru:

Svi mi imamo uši

Igrači postaju u krugu. Voditelj kaže: "Svi imamo ruke." Nakon toga, svaki sudionik uzima svog susjeda s desne strane lijeva ruka, i uzvikujući "Svi imamo ruke" igrači se kreću u krug dok ne završe punu rotaciju.

Nakon toga voditelj kaže: „Svi imamo vratove", i igra se ponavlja, samo što sada sudionici drže desnog susjeda za vrat. Voditelj zatim nabraja dijelove tijela, a igrači se kreću u krug. , držeći imenovani dio svog susjeda s desne strane i vičući ili pjevušeći: "Svi mi imamo..."

Nabrojani dijelovi tijela ovise o mašti domaćina i stupnju opuštenosti igrača. Na primjer, mogu se navesti sljedeći dijelovi tijela: ruke (odvojeno desna i lijeva), struk, vrat, rame, uši (odvojeno desno i lijevo), laktovi, kosa, nos, prsa.

Natjecanje za najbolji plesni par

Nakon što se publika zagrije, možete objaviti natječaj za najbolji plesni par.

Lopta

Igrači plešu u paru, a partneru je za nogu vezan balon. Cilj partnera je spasiti loptu svog partnera i probiti tuđa jaja. U tom slučaju, parovi moraju nastaviti plesati. Posljednji par koji zadrži lopticu proglašava se pobjednikom i dobiva nagradu.

Tijekom igre možete postaviti dodatni zahtjev za sudionike - njihov ples mora odgovarati glazbi koja zvuči. Glazba se stalno mijenja.

Ples na ledu

Svaki par sudionika dobiva novine. Moraju plesati tako da nitko od partnera ne stane na pod izvan novina. Na svaki znak voditelja novine se presavijaju na pola i ples se nastavlja. Glazba se stalno mijenja. Ako netko od partnera ostavi novine tijekom plesa, par ispada iz natjecanja. Posljednji par koji ostane u igri dobiva nagradu.

Originalnost

Sudionici plešu u parovima uz glazbu. pri čemu. glazba se stalno mijenja. Gledatelji ocjenjuju i biraju plesače najbolji parovi koji su nagrađeni pobjedom na natjecanju.

Aukcija "Svinja u džaku"

U pauzi između plesova možete održati aukciju "u mraku". Voditelj pokazuje sudionicima lotove zamotane u papir za pakiranje tako da nije jasno što je unutra. Kako bi isprovocirao javnost, voditelj u šali obavještava svrhu ove stavke.

Na aukciji se koristi pravi novac, a početna cijena svih lotova je prilično niska. Sudionik koji je ponudio najvišu cijenu artikla isti otkupljuje.

Prije predaje novom vlasniku, predmet se odmotava kako bi se zadovoljila znatiželja javnosti.

Preporučljivo je izmjenjivati ​​smiješne i vrijedne partije kako bi se povećalo uzbuđenje javnosti.

Primjeri lotova i aplikacija:

Bez toga nas neće obradovati nijedna gozba. (Sol)

Nešto ljepljivo. (Lolipop bombon ili lizalica pakirana u veliku kutiju)

Mali koji može postati velik. (Balon)

Bitna stvar za poslovnog čovjeka. (Bilježnica)

Predmet za one koji žele ostaviti svoj trag. (Set bojica u boji)

Hladno, zeleno, dugo ... (Boca šampanjca)

Bitan atribut civiliziranog života. (Svitak toaletni papir)

Kratkotrajna radost. (Bombonijera)

Simulator za one koji žele naučiti kako napraviti dobro lice kada loša igra. (Limun)

Poklon iz Afrike. (Ananas ili kokos)

Korporativni scenarij: plesna zabava

Za promjenu, s vremena na vrijeme možete uvesti sljedeće elemente igre u obične plesove:

zmija

Sudionici se uhvate za ruke i bočnim koracima kreću po dvorani. Kada se dovoljno velik broj sudionika pridruži zmiji, "glava zmije" (prva osoba koja stoji u lancu) počinje uvijati lanac u spiralu. Kao rezultat toga, zmija ispada da je sklupčana u prstenove , početak zmije je u samoj sredini prstenova, odakle je, bez otkačenja lančića, nemoguće izaći. Igra završava zabavnim odmotavanjem prstenova.

kutije

Za pojas sudionika veže se konac na koji je pričvršćena kutija šibica.

Svi sudionici plešu uz brzu glazbu, dok pokušavaju stati na boksove svojih protivnika i zaštititi njihov boks. Sudionik čija nit s kutijom pukne ispada iz igre.

Sudionici koji su do kraja plesa spremili svoje kutije proglašavaju se pobjednicima.

Prirodni odabir

Sudionici stoje u krugu i plešu. Tijekom plesa dodaju jedan drugom predmet (naranču ili mali balon). Iznenada, glazba prestaje, a onaj kome je ostao predmet u rukama ispada iz kruga. Zatim glazba ponovno svira i ples se nastavlja. Posljednja osoba koja ostane u krugu dobiva nagradu.

Poželjno je uključiti sve prisutne u ovu igru. U početku su glazbene pauze prilično velike, a zatim se intervali između isključivanja glazbe smanjuju.

lokomotiva

Sudionici jedan za drugim postaju vlak i "voze" se dvoranom između ostalih plesača.Dva ili tri sudionika pokreću vlak, postupno im se dodaju drugi plesači.

Radi kao ja

Sudionici postaju u krugu. Plesači se izmjenjuju pokazujući različite pokrete koje ponavljaju ostali sudionici koji stoje u krugu.

Izađite u krug

Sudionici plešu u krugu. Jedan od sudionika: hoda do središta kruga i počinje plesati. Nakon nekog vremena povuče drugog sudionika u središte kruga i on zauzme njegovo mjesto.

Zabava "Stani, muzika"

Kako bi sudionici imali priliku predahnuti od plesa i glasne glazbe, povremeno se organiziraju male pauze koje se mogu ispuniti raznim igrama i zabavom. (vidi igre)

Korporativni scenarij: natjecanja "Na rubu"

Pred kraj večeri publici možete ponuditi malo pikantniju zabavu. No, prilikom organiziranja i odabira sudionika potrebno je kontrolirati situaciju kako takva zabava ne bi izazvala negativne emocije neki gosti (osobito žrtve ovih igara). Osim toga, u takvim igrama natjecanje bi trebalo biti za dovoljno zanimljivu i značajnu nagradu.

dodatna odjeća

Nekoliko najhrabrijih kandidata pozvano je na pozornicu. Ispred svakog od natjecatelja postavlja se stolac. Voditelj poziva natjecatelje uz glazbu, sve u isto vrijeme, da skinu bilo koji dio odjeće (ili izvade neki predmet iz džepa). Sudionik koji iz bilo kojeg razloga ne može ništa ukloniti sa sebe ispada iz natjecanja. Posljednja osoba koja ostane u igri dobiva nagradu.

Fetišizam

Domaćin pozove pet do sedam ljudi. Dobivaju zadatak da donesu neke predmete vođi. Natjecatelj koji prvi riješi zadatak osvaja nagradu.

Da biste ovoj zabavnoj dječjoj igri dali erotski prizvuk, posebna kompozicija popisa predmeta može. Na primjer, ovaj popis može sadržavati bilo koju odjeću, ponesite artikl koji počinje određenim slovom, nakit i kozmetiku. Zadatak sudionika nije samo pronaći te predmete, već i nagovoriti vlasnika potrebne cipele, košulje ili mobitela da ih se nakratko rastane.

Muška konkurencija

U ovom natjecanju sudjeluju samo muškarci. Svaki od njih dobiva bocu napunjenu vodom i čašu. Zadatak natjecatelja je držati bocu između nogu i puniti čašu na podu bez upotrebe ruku. Onaj tko brže i točnije od ostalih izvrši ovaj zadatak dobiva nagradu.

Bombarderi

Za igru ​​su potrebne dvije ili tri staklenke i metalni novac (preporučljivo je pripremiti sitnicu unaprijed, ne nadajući se da će je sudionici sami pronaći).

Oni koji žele sudjelovati u natjecanju podijeljeni su u dvije ili tri ekipe. Svaki tim dobiva staklenu posudu i isti broj novčića (najmanje tri za svakog sudionika).

Domaćin označava startnu liniju, na udaljenosti od 5 metara od koje se postavljaju bankine. Zadatak sudionika je da drže novčić između bedara, priđu svojoj tegli i spuste novčić u teglu bez upotrebe ruku. Tim koji je bacio najviše novčića u banku dobiva nagradu.

Nagrade

Večer je najbolje završiti dodjelom nagrada sudionicima u raznim kategorijama, npr.

Najneumorniji plesač.

Najbrži plesač

Najoriginalniji plesni pokret.

Najplastičniji ples.

Najzapaljiviji ples.

Najbolja plesna tehnika.

Najsnalažljivija plesačica.

Najinventivnija plesačica.

Korisni savjeti

Prilikom održavanja večeri, mora se imati na umu da su mnogi ljudi došli ovamo plesati. Stoga nije potrebno zasititi večer raznim natjecanjima i igrama, dovoljno je odabrati 3-5 zabavnih sadržaja s predloženog popisa.

Najbolje je igru ​​ponuditi u razdobljima kada entuzijazam plesača opada, kada se neki sudionici počnu dosađivati ​​ili se umaraju od plesa.

Smiješna scena o foto studiju

Klijent: Recite mi, fotografirate li se za putovnicu?

Fotograf: Da, naravno.

Klijent: (na vratima) ljudi, uđite

Ulazi šestero ljudi, svaki drži komad željeznog profila tipa “ugao”. Tri poredana nasuprot četiri s prijetećim licima.

Fotograf: (uplašeno) oprostite... oprostite... što to radite... ?

Klijent: Pa, jasno je rečeno - trebamo TRI ZA ČETIRI SA KUTOM

Skica o trgovini

Žena se obraća prodavaču. U rukama dokumenti: ček, potvrda o registraciji, jamstveni list.

Žena: Jučer sam od tebe kupila TV. Želim ga vratiti.

Prodavač: Što se dogodilo? Zar se ne vidi? Ili se ne vidi?

Žena: Naravno da ne! U jučerašnjoj seriji Vika je morala prihvatiti ponudu Maxima Viktorovicha!!! A na ovoj televiziji Zhanna Arkadyevna ju je spriječila !!!

Scenarij za kratku smiješnu scenu

U studiju voditeljica i tri prljava dlakava tipa u crnim majicama s gitarama.

Domaćin: Dobro veče, dragi prijatelji! Naš današnji gost je kultni thrash metal kvartet "Mytishchi Cannibals"... Oprostite, kako mi urednik kaže, dečki su upravo ručali. I naš gostujući trio "Mytishchi Cannibals"

Smiješna minijatura o sportu

Tenisač kao da reketom udara lopticu, a pritom vrišti. Trener dolazi. Stoji u blizini. Izgled.

Trener: Lena, stani! Stop!!! Ovo nije dobro! Kako ćeš nastupiti sutra?!

Lena gleda u pod

Trener: Saberite se! Ispravite ramena! Ponavljaj za mnom!

Trener počinje glasno vikati, tenisač ponavlja za njim.

Trener: Sada sami! (tenisač vrišti) Ovdje! Već bolje! Raditi!

Smiješna scena za odrasle o repi

Sudjeluju voditelj, sedam igrača-likova i gledatelji. Voditelj raspoređuje uloge:

1 igrač - bit će repa, kada voditelj kaže riječ "repa" (repa, ...), igrač mora reći "oba-na".

2 igrača - bit će djed, kada vođa izgovori riječ "djed", igrač mora reći "ubio bi".

3 igrač - bit će baka, kada vođa kaže riječ "baka", igrač mora reći "oh-oh".

4 igrača - bit će unuka, kada voditelj izgovori riječ "unuka" (unuka, ...), igrač mora reći "Nisam još spreman."

5 igrač - bit će buba (pas), kada domaćin kaže riječ "Buba", igrač mora reći "woof-woof".

6 igrača - bit će mačka, kada vođa kaže riječ "mačka", igrač mora reći "meow-meow".

7 igrač - bit će miš, kada vođa kaže riječ "miš", igrač mora reći "wee-wee".

Igra počinje. Voditelj priča priču "Repa", glas sudionika:

Djed je posadio (igrač 2 - ubio bi) repu (igrač 1 - oboje). Narasla je repa (1 igrač - oba) velika velika. Došao djed (igrač 2 - ubio bi) da vuče repu (igrač 1 - oba), vuče, vuče, ne može povući. Djed je nazvao (igrač 2 - ubio bi) baku (igrač 3 - oh-oh). Baka (igrač 3 - oh-oh) za djeda (igrač 2 - ubio bi), djed (igrač 2 - ubio bi) za repu (igrač 1 - oboje), povuci-potegni, ne mogu ga izvući.

Proslave u Nizhniye Bukvichki bile su vrlo veličanstvene. Mnoštvo nogometaša, atletičara i dizača utega, sprintera i stajlera, bacača i koplja, skakača i hrvača, motociklista, turista, pilota, veslača, bilijarista, šahista, pješaka, automobilista, džokeja, jedriličara, mačevalaca, tenisača, rukometaši, biciklisti, strijelci, plivači, boksači, skijaši, klizači, igrači pola, golfa, ragbijaši, kriketaši, dreseri pasa, kanarinci i golubovi pismonoše, ribiči i jujutisti. Slijevali su se na sve ceste i autoceste, vozili su se na svim vrstama sportskih vozila, a šume oko Donjeg Bukvichika odjekivale su višejezičnim dijalektom. Igralište Klaptooth bilo je okruženo jarbolima s državnim zastavama, tribina za govornike stršila se ispod sjevernih vrata, prodavači kobasica, kopfeta i limunade vrzmali su se okolo. U deset sati smaragdni pravokutnik mjesta bio je okružen nepreglednim morem gledatelja. U petnaest do jedanaest predsjednik komisije za održavanje slavlja doveo je u oratorij sjedokosog starca.
- Cadia! Ovo je Kadija! - pročulo se publikom, a stara Kadya nije se stigla nakloniti.
Buka, koja dugo nije prestajala, utihnula je, a drhtavi starac Kadya održao je govor drhtavim glasom. | Uz dugotrajne ovacije, zamijenio ga je Vanik, pogrbljen od starosti, koji je briznuo u plač i nije završio svoj govor.
Izlazak na postolje ekipe Klapzuba, predvođene zajapurenim ocem, dočekan je s burnim likovanjem. Kapetan Gonza zahvalio mu je u nekoliko riječi na pažnji koja mu je ukazana i htio je napustiti podij, kada ga je zaustavila nova eksplozija likovanja. Na postolje se popelo jedanaest djevojaka u svijetlim trenirkama. Bili su članovi praške i brnske "Slavije", društva zaposlenih u Karlinu i trebičkog "Ahileja". Svi kao jedan - poznati atletičari, nepobjedivi svjetski rekorderi u trčanju na sve udaljenosti od šezdeset jardi do pola milje, u skokovima u dalj i vis, u bacanju koplja i kugle. One su u ime čeških sportašica došle zahvaliti nogometnim majstorima na savršenoj igri i zaslugama, te su im za uspomenu prikačile male medalje časti kipara Gutfreunda. Klapzubovci su bili vrlo iznenađeni i dirnuti ovom neočekivanom počasti, a srce im je snažno zakucalo u moćnim grudima kada su lijepe sportašice na njega zabodle svaka svoju iglu. U tom trenutku V. V. Shtekh zavijori svojom zastavom, a vojni orkestar zasvira pobjedničku himnu Klapzubova.
Na kraju su slavljenici sišli s govornice i započeli svečani obred. U sjeveroistočno u kutu sportskog igrališta stajao je plug okićen vrpcama i vijencima, koji je u plug upregnulo nekoliko konja Napajedl, nekoć slavnih tvrdoglavih pastuha, sada potpuno pokorenih od starosti.
Stari Klapzuba preuzeo je uzde od starijeg kočijaša - nikome nije prepustio čast da vodi oranje. Zaoravanje prve brazde povjereno je predstavniku Vlade, odnosno ministru zdravstva. Svi su prisutni s iznenađenjem primijetili da odlično ore. Drugu brazdu napravio je engleski izaslanik, zatim je red došao na predsjednika Olimpijskog odbora, dopredsjednika Međunarodne nogometne federacije, predsjednika Saveza, predsjednika svih velikih sportskih saveza, predstavnika samoupravljanja, a, konačno, posljednju brazdu zaorao je skromni, ali nezaboravni učitelj Yarouushek, prvi odgojitelj junačke družine ...
Po cijelom golemom prostranstvu idealno sportsko igralište, mrak proljetno sunce smeđe prevrnute naslage, a vrane, izlijećući iz šume, sjedile su u brazdama i zbog njih izvlačile crve.
U međuvremenu se orkestar smjestio na rubu šume, a ljudi su, smjestivši se po travnjacima, pašnjacima i proplancima, završili prvi službeni dio slavlja velikim piknikom. Nakon večere počeo je ples, a do večeri je bezbrojno mnoštvo pohrlilo na željeznički kolodvor, prethodno otpjevavši svoju bojnu himnu Klapzubitima.
Večer je spustila tamnoplavi baršun sumraka nad već pusto polje. U tami su se isticali samo bijeli zidovi ugodnih kuća Klapzubista; u svojoj osami, odvojeni šumom od Donjeg Bukvichikija, nakon svečanog dana djelovali su još opuštenije.

(Nakon kratke zvonjave otvaraju se vrata. Sredovječna žena stoji skromno odjevena u dugu suknju. U rukama su joj brošure i knjige. Tiho ponavlja napamet naučeni tekst ispod glasa)

Žena: Halo, reci mi, vjeruješ li ti u Boga? Ako imate poteškoća u životu, ne znate kome da se obratite...

(Paralelno joj se polako diže glava. Žena vrišti i pada u nesvijest. Na pragu stoji demon s rogovima i trozubom u rukama. Iz stana dopire glasna glazba, istrčava tip u kostimu anđela)

Anđeo: Slušaj, naravno, sve razumijem, imamo Noć vještica, ali hajde, nećeš više otvarati vrata, inače je i treća nesvjestica navečer ...

Napunite nas, molim vas, ali skuplje, barem svaki dan!

(Kucanje na vrata, muškarac stoji na pragu, otvara alkoholičar)

Susjed: Slušaj, poplavio si nas!
Alkoholičar: (štuca) Koliko dugo?
Susjed: Naravno, dugo.
Alkoholičar: Zašto nisi došao ranije?
Susjed: Zato što mi je prije sa stropa bježao kvalitetan viski, a sada samo jeftini porto! Učinite nešto u vezi toga.

Iskusni masažni terapeut ne mari tko dolazi na postupke

Pokucaj na vrata, otvori zdrav čovjek srednje godine. Na pragu žena u uskoj haljini sa svijetlom šminkom otkriva nogu.

Žena: Pa, dušo, tu sam za tebe.
Muškarac: Naravno, razumijem da bi ovdje bilo puno posla za mene, ali malo je vjerojatno da ćete doći k meni.
Žena: Što, nisam prikladna?
Čovjek: Ne, šta si, prsa su ti čak dobra, noge i bokovi također, iako nas je pečenica iznevjerila, ali to je u redu. Maseru je svejedno. Njegova vrata su blizu, varate se.
Žena: Tko ste onda?
Muškarac: Ja sam mesar, gospođo.

Da je Staljin u davna vremena imao internet

(U Staljinov ured upada tip s laptopom, užurbano ga stavlja na stol)
Staljin: Što je ovo?
Tip: Internet
Staljin: A što je on meni?
Tip: Kako to za što? Ovdje sve piše o svima.
Staljin: Hajde, reci mi, kada će završiti rat?
Tip: (vozeći zahtjev) 9. svibnja sljedeće godine.
Staljin: Hmm, dobar datum, proljeće, moram to zapisati. A što je s nuklearnim razvojem?
Guy: Wikipedia kaže da je razvoj prvog atomska bomba završio tek 1949.
Staljin: Dobro, ne treba dugo čekati. Pa, ima li nešto o meni?
Tip: Naravno da postoji, druže Staljine! Zapisano je: Iosif Vissarionovich je bio državni vođa do svoje smrti 1953.
Staljin: Štooooo? Kakva smrt? Pucati!
Tip: Ali zašto ja? Tako piše na internetu.
Staljin: Tko je glavni?
Tip: Ali nema glavne stvari, sve je samo po sebi.
Staljin: Stražari, protjerajte ga na Ural, bez računala i interneta!

(Momak je odveden)

Staljin: Vidite, kakvi su mladi ljudi otišli. Sami imaju sve. Sada ću pisati Lavrentiju Pavloviču, neka ubije hakere, zaustavit ćemo proizvodnju računala i neka sve svoje snage usmjeri na nuklearni razvoj.

Staljin uvijek drži riječ i spreman je za odlučnu akciju.

(Staljin sjedi za stolom sa svojom pratnjom, svega 6 ljudi. Iz njedara vadi šahovsku figuru)

Staljin: Svi znate da situacija u našoj zemlji nije jednostavna. Stoga sam odlučio izabrati svog nasljednika među vama, na Hitna pomoć. Onaj tko uzme ovu figuricu, i postaje on.

(Baca šah na stol, bliski joj žure, osim jednoga. Nakon gunđanja i zbunjenosti, pobjednik ustaje s visoko podignutom figurom.)

Staljin: Oh, bravo! Pošalji sve u Sibir u progonstvo, pa ćeš im biti vođa. Staljin uvijek drži riječ. A ti (pokazuje na onoga koji je ostao sjediti) bit ćeš strijeljan. Za neaktivnost! Osiguranje, odvedite sve!

Najbolje smiješne scene za zabavno društvo

Čitamo klasike i postajemo fatalna zavodnica

(Skromno odjevena žena, očito obrazovan i inteligentan, obraća se savjetniku u knjižari)

Žena: Reci mi, molim te, imaš li ti nešto... pa... kako da kažem nešto... pa nešto na takve teme, znaš... vrlo intiman i otvoren... savjet općenito?

Prodavač: Naravno da postoji, ovdje imate “Najviše najbolje lekcije seks: kako postati zavodnica.

Žena: Upravo imam kćer, hoda s dečkom. I oni kao da čitaju klasike, ali nemojte me krivo shvatiti, jer ja sam majka, zabrinuta sam.

Prodavačica: Odmah bi rekli, evo, izdržite!

(Izvlači knjigu “Rat i mir”. Žena počinje listati knjigu, a među stranicama vidimo pakete kondoma. Žena gleda prodavačicu razrogačenih očiju, a ona joj namiguje i kima glavom)

Što mladi i stari kupuju u knjižari?

(Scena u knjižari. Odjel kulinarstva)

Prodavač: Zdravo, kako vam mogu pomoći?
Kupac: Dobar dan. Tražim knjigu, zove se "O ukusnoj i zdravoj hrani".
Prodavač: Znate, prodaje se u dva toma. Što trebaš?
Kupac: Postoji li fundamentalna razlika?
Prodavač: Pa, naravno. Prvi svezak češće čitaju mladi, zove se “O ukusnoj hrani”, ali starijima je zanimljiv drugi, zove se “O zdravoj hrani”.

Tko će ići na posao i poslovati?

(Scena u trgovini mobitela. Prodavač kupcu demonstrira najnovije modele telefona)

Prodavač: Vidi, ovaj model je vrlo udoban. Ovaj telefon emitira sve što vidite izravno na Internet.
Mušterija: Što, pa još iz kupaonice?

Prodavač: Pa, naravno! Vrlo cool, zar ne? Ali ovaj model je pogodan za one koji vole stavljati lajkove. Ima tipkovnicu koju uvijek možete nositi sa sobom i projektor da vidite sve na bilo kojoj površini.
Kupac: Pa da, i cijena mu je odgovarajuća, kao auto ...

Prodavač: Pa, ako vam ova cijena ne odgovara, mogu ponuditi fantastičan model! Ima svega, čak i sklopivi nož, novčanica, sklopivi šator i pribor za preživljavanje.
Kupac: A kako s njega telefonirati?

Prodavač: Zašto ga trebaš zvati? Ova značajka je uklonjena kao nepotrebna.
Mušterija: Ne, ovo mi nikako ne odgovara, doviđenja.

Prodavač: Ne, čekaj! Najviše najbolja opcija za vas iz popularne kruške! Ovaj telefon može sve, čak i na posao umjesto vas!

Tata može sve i više

(Mladić dolazi u apoteku u kojoj mu radi otac)

Tip: Tata, zdravo, danas dečki i ja idemo u vikendicu.
Tata: Ha ha, da, da, sine, razumijem, trebaš li nešto sa sobom?

Dečko: Pa da, sjećaš se što je bilo prošli put... Ajde, sad ima dovoljno za sve, inače će cure početi cvrčati da su se razbile, a dečkima se neće svidjeti ovaj poredak ili.
Tata: Olesya! Uzmite najveće pakiranje kondoma iz skladišta. (Red pozorno promatra.) I donesi par bočica joda s briljantno zelenim.

Dječak: Misliš li da je to dovoljno?
Tata: Ovaj put će sigurno biti dovoljno balona za sve, idite napuhati i obojati!

Što su sad starice u redovima

(Scena u apoteci. Ogroman red, straga prilazi mršava starica, pregledava sve ljude, pokušava se provući, ali je ne puštaju unutra. Zatim mirno vadi kapu-masku, stavlja je na, zatim se iz njezine torbice pojavljuje pištolj)

Starica: Svi na pod, ne mičite se! Ovo je pljačka!

(Red uz ciku pada na pod, starica skida masku i samouvjereno prilazi blagajnici)

Starica: Corvalol, molim te, za mene par bočica i dva pakiranja validola. Gle, kakvi su ljudi otišli, bez puške se ne može!

Zabavite goste originalnim scenama

Isprobajte ove smiješne i kratke dječje skečeve za 2 osobe.

Pljačkaši također mogu pogriješiti i pomiješati stanove

(Soba je mračna, iznenada se pojavljuju dva pljačkaša, osvjetljavaju im put svjetiljkama, razgovaraju šapatom)

Prvo: Čini se da je točno. Stan je dobar, ima se što zaraditi.
Drugi: Pa da, zlato, posuđe, ima luster...kao kod mene u kući. Vlasnik je očito bogat.
Prvo: Gle, plazma je ogromna! Oduvijek sam želio ovakav!
Drugi: Ajde baci ovu plazmu, sad koštaju kunu, ali svaki drugi put rade, imam doma istu takvu.
(Prilazi, pritišće gumbe, ništa se ne događa)
Vaughn i on također ne ore. Pronađimo sef.

Prvo: Već pronađeno. Dvorac je složen, nikad nisam vidio takav, dugo ćemo se petljati.
Drugi: Dugo...dugo... Daj ovamo. (Samouvjereno bira kod, sef se otvara)
Prvo: Gle, kako si ti pametan s njim, jesi li već upoznao takve?
Drugi: (Uzdasi) Upali svjetlo, hajde.
Prvo: Zašto?
Drugo: Ovo je moj sef. Uključi, kažem.

Prvi razbojnik pali svjetlo i širi ruke.

Kako brzo doći do liječnika

(Žena i muž kreću prema zubarskoj ordinaciji. Muž ima zavoj natečenog obraza. Mrmlja i tromo cvili)

Muž: Pa, pogledaj red ovdje, sigurno nećemo ući danas, bolje da idemo sutra.
Supruga: Da, čekaj, prestani kukati, sad ću ja sve.
Suprug: Pa možda i ne, mogu to tolerirati. Već manje boli, stvarno, pogledajte.
Supruga: Rekla sam da danas znači danas. Čekati.

(Sve gura i upada u kancelariju, odatle se čuje njen glas)

Supruga: Što radiš? Tko te uopće naučio? Instrumenti su potpuno tupi, nisu dezinficirani, asistent uglavnom spava!

( Čuju se srceparajući ženski krici, red do ureda se polako prorjeđuje, muž sjedi blijeda, žena izlazi iz ureda i promuklim glasom se obraća mužu)

Supruga: Pa vidiš, rekla sam ti da ćeš danas ići doktoru. Hajde, uđi. I probit ću se do otorinolaringologa, inače sam izgubio glas.

Kada hipnoza može biti korisna u obiteljskom životu?

Prva opcija:
(Žena ulazi u ordinaciju psihologa)

Žena: Zdravo. Prošli tjedan smo moj suprug i ja bili na seansi hipnoze s tobom, sjećaš se? Vi ste ga također nadahnuli da je pas. Dakle, ovo još uvijek traje, možete li nam pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite ga ovdje, vratit ćemo mu sliku čovjeka.

Žena: Ne, znaš, generalno sam zadovoljna sa svime. Kuća je tiha, on je ljubazan, igra se sa mnom, stalno me ljubi, ne pije, ne gleda nogomet, ne ide čak ni na pecanje.

Žena: Pazi da prestane vući buhe s ulice!

Druga opcija:
(Ulazi muškarac u ordinaciju psihologa)

Muškarac: Zdravo. Prošli tjedan smo moja žena i ja bili na seansi hipnoze s vama. Vi ste je inspirirali da je mačka, a to traje do danas. Možete li nam, molim vas, pomoći?
Psiholog: Razumijem, dovedite svoju ženu ovamo, vratit ćemo joj ljudski oblik.

Muškarac: Ne, znaš, općenito mi sve odgovara. Nema vrištanja, izljeva bijesa, mogu mirno piti pivo s prijateljima, čak me pustiti da idem na pecanje.
Psihologinja: Pa u čemu je onda problem?

Muškarac: Natjeraj je da prestane lizati! A ove loptice dlake su naprosto grozota!

Ponekad je teško razlikovati pacijenta od psihijatra

(Pacijent dolazi kod psihijatra)

Pacijent: Doktore, imam podvojenu osobnost.
Doktor: A tko su oni?
Pacijent: Jedan sam ja, a drugi si ti.
Doktor: A što, oboje postoji?
Pacijent: Pa, naravno!
Doktor: Pa, mora da ste bolesni. A što vam druga osoba kaže?
Pacijent: Da sam bolestan i da ti ne postojiš.
Doktor: Kako da ne postojim ako sam to ja?
Pacijent: Ali prema tvojoj logici, jedan od nas ne bi trebao biti.
Doktor: Vidite li me?
Pacijent: Da.
Doktor: Vidim te. Da, nešto nije u redu sa mnom...
Pacijent: A onda mi dajte potvrdu da sam zdrav.
Doktor: Da, naravno. I dođi me vidjeti sutra. Oba.

Savršena djevojka bit će tvoja najbolja prijateljica

(Scena u ordinaciji terapeuta, ulazi pacijent s gumenom ispuhanom lutkom ispod ruke)

Pacijent: Dobar dan doktore, moja djevojka i ja imamo problema.
Doktor: Gdje ti je djevojka?

Pacijent: Eno je. Prije je sve bilo super, ali sada je nekako tužna, klonula, izgubila oblik. Ne znam što da radim. Prvo su me uputili psihijatru. Ali iz nekog su razloga pokušali liječiti mene, ne nju. I sve je u redu sa mnom. Pomozite nam molim vas.

Doktor: Ali razumijete da je vaša djevojka gumena? I liječim ljude, žive ljude, razumiješ?

Pacijent: A zašto je gore?! Lijepa, njegovana, skromna i tiha. Slaže se sa svime, nikad ne kaplje na pamet, stavlja što ja hoću, slika kako ja volim. Ne pije, ne puši i nema prijatelja. Ne mijenja se. Dopušta mi da pijem pivo i gledam nogomet.

(Doktor uzima lutku, napuhava je, vraća nervoznom bolesniku)
Lutka: Hvala. Dušo, idemo u krevet!

Pacijent: Hvala vam puno, znao sam da ćete nam pomoći!
Doktor: Eh, ljudi imaju sreće. A ja sam bila budala, udala se, budala i ostala.

Smiješne kratke scene - zabavne ideje

smiješna scena vjenčanja
Matičar čita mladencima tekst
Reg: Građanine Markov Ivan Petrovič, pristajete li oženiti građanku Petrovu Ljubov Aleksandrovnu i živjeti s njom u ljubavi i slozi dok vas smrt ne rastavi?
Mladoženja: Da
Reg: (gledajući mladu) Građanka Petrova Lyubov Alexandrovna, pristajete li uzeti za muža po šesti put, ovaj put građanina Markova Ivana Petroviča, i živjeti s njim, pa, ne znam kako obično živite tamo s svoje muževe, jer da vas svaki put neko sranje rastavi!

Smiješna je i scena oko muzeja
Dvoje ljudi hoda po muzeju. Stani i počni pričati.

I kako vam se ovo sviđa?
- Mislim da je super! Pogledajte kakve linije, kakva jasnoća! Briljantna jednostavnost!
- Ne raspravljam - vješto je nacrtano! Gdje je potpis? Gdje je pečat?!

Snimak: Obojica pregledavaju plan bijega od požara

scena - Dječji vrtić
Roditelj i odgojitelj
R: Dobro veče! Ja sam za Vadika
V: Pozdrav! Moram ozbiljno razgovarati s tobom
R: Što se dogodilo?
V .: Vaš Vadik je nacrtao golu ženu u razredu! Ovdje!!! (iskazuje akvarel)
R.: ???
V: Ovo je sramota! Užasno je!!!
R: ...oprosti...ja ću se s njime pozabaviti...!!!
V.: Da, da, shvati! Kako crta grudi? Gdje su sjene?! Gdje su proporcije?! O rukama i listovima uglavnom šutim!

scena u cvjećara
Kupac: Možete li mi pomoći odabrati ruže?
Prodavač: Naravno. Ovdje bijelo - simbolizira ljubav i nježnost. Crveno - osjećaji i strast! ...
Kupac: A ako i crveno i bijelo?
Prodavač: Takav buket znači: „Dušo, sve će biti u redu! Ali tek nakon što Spartak šutne one naivčine tamo!”

Cool scena o automehaničarima
1.: Nije zgužvan, sve se sjaji, ide dobro, gotovo da nema buke! A kakvu kožu ima!
2.: Zna li ona kuhati boršč?
1.: Nisam pitao

Smiješna scena o doktorima
Banka. Kabina "Mjenjačnica". Ulazi žena. Obraća se blagajnici.

J: Pozdrav! Kolika je danas cijena čokolade?
K: 7-50 na sto grama
Zh: Dobro, danas deset i tri konjaka
(Blagajnica uzima čokoladu i konjak, te broji novac)
K: Molim vas, evo vašeg novca. Usput, sretan dan medicinski radnik vas!

Scena o policajcima
Dvije opere razgovaraju

1.: Seryoga, ima li što za čitati?
2.: Sad ću vidjeti.... Jesi li čitao Akunjina?
1.: Da, čitao sam sve Akunjin
2.: Divno piše, slažem se!
1.: Da, može. Postoji li Ulitskaya?
2.: Ne, Vadik je uzeo Ulitskaya čitati. Pelevin je.
1.: Je li zanimljivo?
2.: Pa, općenito, da ... (ispruži mapu s datotekom) Evo, pogledajte sami
1.: (čita list iz fascikle) Ja, Pelevin Aleksandar Mihajlovič, nalazim se u pijan, zadao tri udarca nožem građanki Uvarovoj ...

Scena o prodavaču i kupcu
Kupac se obraća konzultantu.

KUPAC: Recite mi, imate li knjigu pod naslovom Kako uspjeti i utjecati na druge?
ANKETAR: Nje odavno nema
KUPAC: I “Kako brzo podnijeti izvještaj i baciti se s posla Zainki”?
KONZULTANT: Ne. Ali mogu savjetovati "Kako brzo otići u kadu u petak"
KUPAC: Ne zanima me. Postoji li knjiga "Kako posuditi nekoliko tisuća i ne vraćati duže"?
KONZULTANT: Nema
KUPAC: I "Kako upoznati djevojku i dovesti je kući prvog dana"?
KONZULTANT: Nijedno
KUPAC: Ah...
KONZULTANT: (prekida ga) Postoji knjiga "Kako odbaciti svog savjetnika i pronaći knjige sami"

Smiješna scena o policajcima
Zaposlenik 1: Gdje imamo čaj!? On je zafrkant! On je Lipton! On je vreća na koncu!
Zaposlenik 2: U ormaru je! On je Šperploča! On je "Smetlište"! On je "Shvatite, konačno"!
Zaposlenica: Gdje je šećer?! On je i "Sweet", on je i "Sticky", on je i "Bijela smrt"!
Zaposlenik 2: Danas u 9:45 po moskovskom vremenu zabilježio sam odsutnost šećera. Operativne i istražne mjere dale su rezultat: trag vodi do 15. ureda.
Policajac 1: Operativna grupa - otići!

Stavlja masku, uzima posudicu za šećer i bježi iz sobe