O samoći dobroj i lošoj

Usamljenost je užasan problem moderni svijet. Samoća - kako je to čudno u našem tako ispraznom i tako prenaseljenom svijetu: samoća zajedno - u obiteljima; usamljenost djece - u prisustvu naizgled voljenih roditelja; usamljenost starih ljudi - čak i kod rodbine; usamljenost mladih koji ne mogu pronaći partnera za stvaranje obitelji. Samoća - kako je raznolika, samoća! Kako je to bolno, kakve gadne i dušorazgrizajuće osjećaje ponekad budi, bez obzira na naše želje - zavist, malodušnost, gunđanje...

O čemu ovisi, ta samoća? Ponekad, nakon svega, izgledate, usamljena osoba - i takva toplina dolazi od njega, takvo svjetlo koje grije sve oko sebe, bez obzira na njihovo osobno sudjelovanje! A ponekad vidite, a ljudi su okruženi rodbinom, au očima - neizbježna čežnja samoće. I misliš, misliš, misliš... Kako prihvatiti tu samoću u sebi, kako se prema njoj odnositi: kako prema Volji Božjoj? Ili kako do kazne neba? I što učiniti? - Prihvatiti sve kako jest i smoći snage živjeti sam? Ili pokušati pronaći partnera bez obzira na sve? Pitanja, pitanja, pitanja... A ta pitanja su se postavljala preda mnom, i to davno: prije nego što sam došla u Crkvu, i prije nego što je moj suprug napustio obitelj. I sada stoje preda mnom. I svaki put se rješavaju vrlo, vrlo bolno.

Tema usamljenosti, čini mi se, vrlo je velika i, naravno, nemoguće je pokušati pronaći odgovore na sva pitanja u okviru jednog članka. Jer razlikuje se samoća mladih od samoće starijih, od samoće djece... Sjećate li se kako počinje roman “Ana Karenjina”? “Sve sretne obitelji jednako su sretne; svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način.” Tako je i s ljudima u njihovoj usamljenosti, u njihovom odnosu prema tome. I uzalud graditi pametne fraze i izdavati gotove savjete dok si sama osobno iskustvo nećete naići na ovaj problem. A o suočenim, opet, po mom mišljenju, treba samo razgovarati njegov osjećajući to, oh njegov načini prevladavanja (ili ne prevladavanja) usamljenosti.

Čini se da vjernik malo lakše podnosi tegobe samoće (ako ona u čovjeku stvara teret). Uostalom, postoje ljudi koji vanjski znakovi, nekako, usamljeni, ali su sami sebi dovoljni, imaju širok krug interesa, nisu zatvoreni u sebe, otvoreni su prema svijetu, uočavaju njegove probleme, boli i nemoći, te se stoga ne osjećaju usamljeno. Vjernik se uvijek može obratiti Bogu u svojoj tjeskobi, u svojoj neizvjesnosti, u svojoj želji. Druga je stvar što on to ne želi uvijek učiniti - uostalom, odnekud se u vjernika rađaju i gunđanje i ogorčenost protiv Boga zbog odsustva "dugo tražene" sreće komunikacije.

Što se mene tiče, usamljenost mi je i dalje predstavljala problem. Općenito, vjerojatno još uvijek ne razumijem dubinu ovog koncepta. U njegovoj mladosti koncept usamljenosti bio je jedan: površan, lagan, nepromišljen. Usamljenost je kad si sam, nemaš s kim ćaskati, nemaš se s kim smijati kad ti je dosadno. I rješenje za ovaj problem pronađeno je jednako brzo: otići u tvrtku, nazvati djevojku ... S vremenom sam, nažalost, shvatio da možete biti usamljeni u obitelji. Kad odjednom počnete shvaćati da osoba s kojom živite uopće ne treba komunicirati ni s vama ni s vašim sinom. Kao susjed na stanici. Užasan osjećaj, da vam kažem. Ali Gospodin nam ne šalje više nego što možemo. Samo je želio da naučim razmišljati, ali ja to tada nisam razumio. I pronašla je rješenje, opet, oslanjajući se na vlastite snage i krenuvši putem manjeg otpora: bezglavo se upustila u odgoj djeteta, jednostavno prestajući obraćati pažnju na izolaciju svog supruga. Naravno, to nije moglo dovesti do dobra, obitelj je nestala.

Zatim se dugo vremena nisam susreo s problemom samoće: nakon što sam potpuno prešao u sestrinsku službu, bio sam doslovno sretan što kod kuće nema potrebe izlagati dušu za obiteljsku službu.

Samo me ponekad zagrebalo oko srca: ili pročitate u nekom časopisu da je pravo mjesto žene u obitelji i da se spašava služeći mužu i djeci, pa će se smisliti neki sljedeći “okrugli stol” na temu “Sestrinska i obiteljska služba – što je više?» - i zaključak neće biti u korist “usamljenih”. Onda će se na konferenciji pročitati neki referat, pa će se tamo reći da je slobodna žena “podčovjek”, a ako je još i “na čelu” Sestrinstva, onda je to stvarno katastrofa - shvaća svoju autoritarnost. kompleksi ovdje u punoj snazi ​​na gori ispovjednik i sestre. Pa, jednom riječju, kao što se vuk oivi barjacima: ili u samostan, ili na ženidbu - činilo se da su prosci u gomilama na pragu i čekaju da im se spustiš s visine svoje. veličina.

Inače, ovom prilikom želim poručiti takvim borcima za povratak žena u obitelj: ne stavljajte sol na ranu! Neudate žene u Crkvi nisu uvijek, točnije, u velikoj većini, autoritarne povjerenice; nisu usamljeni od dobrog života. A toplinu svojih usamljenih srca daruju siročadi, beskućnicima, usamljenim starcima. Nemojte ih optuživati ​​da su neženstvene, nemojte omalovažavati njihovu žrtvu i njihov put do spasenja. Pa zašto uvijek skrećemo sa srednjeg, kraljevskog puta? Zašto se usuđujemo odlučivati ​​za Boga što mu je draže, što mu je milije i tko će se spasiti? Neka vrsta protestantske predodređenosti provlači se u riječima da ako pravoslavna žena ima obitelj, onda će biti spašena, ali takva "dandroba" neće. Posjećujete li još neke hramove? Ne vidite koliko je ljudi u hramovima? Gdje će usamljena žena naći jedinoga preko koga će biti pozvana na spasenje? Ili zgrabite prvu osobu koju sretnete i požurite s njim u matični ured, a zatim se odmorite na lovorikama: sada ste definitivno spašeni? ..

U sestrinstvu gdje ja služim, mlade djevojke ne mogu naći partnera - vrlo lijepe, pametne, čedne. Isti ti pravoslavni mladići, kad saznaju, grčevito vrte nosom kako ove djevojke su angažirane u sestrinstvu: "Oh, beskućnici! .. Ah, starci! .. Ah, pelene! .." - ne comme il faut! Kliros je druga stvar!.. Jako bih volio da naši dragi pastiri posvete više pažnje negovanju kod pravoslavnih mladića poštovanja prema sestrinskom služenju, poštovanja prema djevojkama koje idu na takav podvig.

Ali to je tako, pokazalo se odstupanje od teme. Neophodno, jer je bolno.

Tako se s vremenom pokazalo, što zbog vlastitog odrastanja, što zbog Božje opomene, da samoću više ne doživljavam kao dosadu. Ponekad je zabavno biti iznutra sebe. Počela sam željeti pobjeći od ogromne lavine njege, od ciklusa poziva, SMS-a, VKontaktea, komunikacije, rasprave - i jednostavno biti sama sa sobom, s Bogom. Očito je u vezi sa sve manjom mogućnošću da se sve to učini ono nedostižno postalo poželjno. Već sam se morao prilagoditi i zadržati samoću u sebi čak i kad radim na odjelu, kad jezik radi, pomaže rukama, odvraća bolesnika, a srce se moli za ovog bolesnika, a tamo, unutra, počinje zvučati molitva - vapaj za pomoć sebi u služenju i za milost bolesnima.

Koncept "usamljenosti" se proširio, prestao je plašiti, izgubio je svoju čisto negativnu konotaciju. Vidite, to je kao s kolesterolom: postoji dobar kolesterol, a postoji i loš. I mora se održavati ravnoteža u tijelu: ne smije se dopustiti smanjenje dobrih i povećanje loših. Tako je i sa samoćom: “dobra samoća” je samoća u sebi, traženje Boga u sebi, pokušaj pronalaska molitve u sebi. Evo bilo bi lijepo da ih ima više! I "loša usamljenost" (barem za mene ovaj trenutakživot) je ljudska, ženska samoća. Ženski princip ne možete dobiti nigdje: kako kaže moj kum, "ne možete prstom zgnječiti gene". Volio bih pored sebe imati osobu s kojom bih mogao podijeliti “dobru samoću”, s kojom bi bilo zanimljivo šutjeti, s kojom bih volio gledati u istom smjeru. Nije ženski posao biti jaka, želim naučiti, na kraju krajeva, ne rješavati sve probleme u svakodnevnom životu, želim biti “glas promišljanja”. Ali po svojoj volji mora postojati i Božja volja.

A glavna stvar, vjerojatno, nije prepustiti se mislima "zaglaviti" u rješavanju ovog problema na bilo koji način. Moramo naučiti vjerovati Bogu u ovoj stvari, kao iu mnogim drugim: On zna kada, kome i što treba. Uostalom, obiteljski, i redovnički, i sestrinski život nisu šećer; na mekoj perjanici nemoguće je pobjeći. I tuga nas čeka na bilo kojem putu. Navodno je glavni način da se nosite s "lošom usamljenošću" - barem meni pomaže - da u trenutku kada dođe do samog grla, naglo prestanete sažalijevati sebe i pogledate u sebe. Umjesto toga, hitno se osvrnite oko sebe i vidite koliko ljudi treba pomoć, i molite se, požurite učiniti barem nešto za njih.

Sjećate se, u filmu “Bilo jednom, 20 godina kasnije”, junakinja mnogo djece, Natalija Gundareva, dijeli svoje iskustvo prevladavanja poteškoća pred stranom delegacijom? “Samo trebaš zaboraviti na sebe i neprestano misliti na njih.” Dakle, ovdje, vjerojatno: najlakše je gledati sretne obitelji, zaljubljene parove, mirnu, prijateljsku starost - i gušiti se u gluhoj zavisti prema njima i oštroj sebi -šteta. Ali najkorisnije je shvatiti da si i ti osoba, a ako ti Gospod nije dao njihov radosti, onda je, s druge strane, On i vas lišio njihov tuga. A vaša dužnost kao čovjeka je biti ljudski a to znači živjeti za druge. U obitelji, ako ne živite za druge, ništa dobro neće biti. Pa pogledajte svoje velik obitelj - svatko osobu koju si upoznao, uzmi ga u svoje srce, podijeli s njim njegovu tugu, prođi s njim dva evanđeoska polja - i osjetit ćeš kako odlazi tvoja “loša samoća”, kako ti se ramena uspravljaju, kako želiš i možeš živjeti, izdrži i idi opet k Bogu!

Natalija Guseva,
starija sestra pravoslavnog sestrinstva
u Petrogradskoj 15. gradskoj bolnici

Ponovno ispisivanje na Internetu dopušteno je samo ako postoji aktivna veza na web mjesto "".
Ponovno ispisivanje materijala stranice u tiskanim publikacijama (knjige, tisak) dopušteno je samo ako su navedeni izvor i autor publikacije.

U redakciju Pravmira stiglo je pismo: Ne mogu razumjeti Božji plan za sebe. Kome treba moja nesreća? Uskoro ću imati četrdeset godina, živim u mali stan s mamom. imam zanimljiv posao, puno prijatelja, pjevam u klirosu, predajem u nedjeljnoj školi. Moj izgled je običan, nikad nisam bila plava čarapa u crnom šalu - sudjelujem u događajima tvrtke itd. Ali ja nisam udata, nikad nisam ni imala zaručnika, kao ni djecu. I vjerojatno neće biti...

Bok, Elena.

Kako prestati željeti obitelj i djecu, kako se pomiriti sa samoćom?

Svećenik Sergiy Kruglov

Ne mislim tako. S tim se nemoguće pomiriti, tim više što riječ “poniznost” u kršćanskom smislu uopće ne znači “odustati od svega i prepustiti se neprijatelju”. Samoća je jedno od lica našeg neprijatelja, smrti, onoga neprijatelja kojega je Krist Gospodin porazio svojom smrću i uskrsnućem, u čijoj smo pobjedi svi pozvani sudjelovati. Sav naš kršćanski rad posvećen je borbi protiv samoće - izaći iz sebe, iz ljušture svoga „ja“, k bližnjemu, k Bogu, prepoznati i sjediniti se s njima u ljubavi. Ljubav je najvažnija Božja zapovijed čovjeku, težeći za njom, čovjek pobjeđuje usamljenost.

Vaše riječi: "Kako prihvatiti volju Božju za sebe?" Vjerujem da je u ovom kontekstu netočno. Nije Božja volja da budemo sami i patimo, Njegova je volja da budemo sretni. Govorim iskreno, a nikako zato što svećenik, kažu, ima takav posao - "štititi" Boga. Bogu nije potrebna naša zaštita, pogotovo kada nesreću koja se događa objašnjavamo Njegovom voljom, sve svaljujemo na Njega. U tome što tvoje srce ne prihvaća razne pravoslavno žigosane odgovore na bolna pitanja, vidim očitovanje volje Božje. Uostalom, svakome od nas Gospodin daje snagu i sposobnost uma, srca i tijela da se izborimo za svoju sreću.

Kršćani se moraju boriti za sreću, a ne samo za "ugađanje Bogu". Nedvojbeno postoji zdravo zrnce u našoj predodžbi da svojim postom, molitvama, ispovijedima, pričešću, činjenjem dobrih djela trebamo “ugoditi Bogu”. Uostalom, dijete je radosno zadovoljiti mamu i tatu. Ali postoji i pristranost: prvo, ako sve ovo smatramo samom svrhom, a ne samo sredstvom za nešto više.

Drugo, ako Bog za nas nije toliko Otac koji nas voli i suosjeća s nama, koliko moćni Gospodin i Glava, onda se ugađanje pretvara u ropstvo pod prisilom, odnosno potpuno suprotno od onoga što Bog od nas želi.

Zašto smo nesretni, zašto se moramo boriti za sreću, odnosno ispunjenje Božje zapovijedi o ljubavi i prevladavanju samoće, ponekad teško, bolno, do krvi? Zato što smo rođeni u palom svijetu punom zla, grijeha, nesavršenosti i opasnosti. Život je takav da ne štedi nikoga, ravnodušno i slijepo jaše na nama, ne obazirući se na nečiji jauk i jauk, krckanje kostiju pravednika ili grešnika pod kotačem.

Činjenicu da smo još živi unatoč milijun opasnosti može se smatrati pravim čudom, čudom očitovanja Božje brige za nas.

Otišao je na križ za nas i uvijek stavlja svoje ruke pod udarce života koji nas snalaze. Zašto i čemu sve to zlo besmisleno je pitanje, ono što je Bog stvorio ima smisla, ali zlo nema smisla. Prikladno je još jedno pitanje - što učiniti s tim zlom i kako se s njim boriti.

Kako se ti, Elena, boriš za svoju sreću? Naravno, ne dajem nikakve savjete, tim više što o tvojim okolnostima znam samo ono što si sam rekao u pismu, ovdje odsutni savjeti, koje ponekad olako i rado dijelimo jedni drugima desno i lijevo, mogu biti „promašiti mark”, jednostavno su štetni. Ideja da svećenik zna točne odgovore na sva pitanja u osnovi je pogrešna. Život, nažalost, postavlja mnogo više pitanja nego što daje odgovora. Ali također je važno postaviti prava pitanja. Nakon čitanja vašeg pisma, pitanja mogu biti:

“Navikao sam se u svemu oslanjati na “volju Božju” – zvuči pravoslavno, ali zar ovo zapravo ne znači, kako to često, nažalost, biva: želim da Bog, najviši autoritet, odlučuje umjesto mene, da me vodi – ali bez mog sudjelovanja da se bojim preuzeti odgovornost za svoj život?

Pa sam napisao da nisam plava čarapa u crnom šalu, idem u društva, ali ne spominjem one muškarce koji su bili sa mnom u tim društvima, općenito o onima koje sam sreo u životu. Živim li stvarno na nekom fantastičnom planetu na kojem uopće nema muškaraca? Je li moguće da su se muškarci ipak sreli, ali s njima "nije išlo"? I ako je tako, zašto nije uspjelo?

Dopustite mi da vas još jednom podsjetim: ne govorim konkretno o vama, Elena, već vam samo dajem informacije za razmatranje. S pitanjima poput vašeg mnoge žene dolaze u hram, a lajtmotiv njihovih pritužbi je otprilike isti: želim imati muža, ali takvi muškarci koje srećem mi ne odgovaraju, jedan je infantilan, drugi voli popiti. , nema duhovne intimnosti s trećim. Što uraditi?

Ako ostavimo po strani suze i prigovore, onda postoje dva prava puta. Ili nemojte mijenjati i tvrdoglavo čekati željeno, kao što je nacrtano u snovima. Ali tada si treba trezveno reći: spreman sam čekati i izdržati godinama, možda i cijeli život, ali ne pristajem živjeti bez prave ljubavi. Bog mi pomogao!

Ili drugi način: zapamtiti da je Bog ostavio ljubav prema pravim, a ne izmišljenim bližnjima, i da je glavni način da dobijete ljubav da počnete voljeti sebe. I udaj se za nekoga tko jest, tko se stvarno sreo u životu, čak i ako nije idealan. I reci sebi trezveno: spreman sam učiniti sve što ljubavnik čini za voljenu osobu, rađati mu djecu, biti mu vjeran, ne osuđivati ​​ga i ne otrgnuti ga od sebe zbog njegovih grijeha. Spremna je pomoći mu da ih se riješi, ne čekajući da osjećaji dođu uz djela ljubavi. Bog mi pomogao!

Oba puta su križ. Ne ono što ste u svom pismu nazvali križem, nego upravo ovo: križ nosimo po uzoru na našeg Učitelja i Spasitelja, a On je križ prihvatio svjesno i dobrovoljno. Muka i patnja, neželjena, nehotična, koju samo nastojiš zbaciti sa svojih ramena, nije više križ. A od takve muke i patnje nema nikakve koristi.

Što ću izabrati - i dalje sjediti, stisnut u ljušturu svojih neostvarenih želja, stagnirati u svojim jadovima i ranama, panično promatrati kako godine prolaze, kako nezadovoljstvo i malodušnost prerastaju u tešku depresiju? Ili poduzeti korake koji su za mene izvedivi? Svatko odlučuje za sebe. Samo u prvom slučaju Bog nam ne može probiti ljušturu samoće koju sami učvršćujemo svojim nečinjenjem, a u drugom slučaju Bog nam pomaže nositi križ i život dobiva smisao.

Jer svaki križ koji se nosi s Kristom, u mjeri vjere, ne završava smrću, nego uskrsnućem. Ne mogu to sada dokazati - ali mogu posvjedočiti da sam sreo one koji su strpljivo čekali svoju ljubav, i one koji su je u svakodnevnom životu, iz dana u dan, uzgajali iz onoga što im je bilo pri ruci.

Naravno, život je pun nijansi, au stvarnosti je sve puno kompliciranije nego u mojim mislima. U svakom slučaju, želim ti, Elena, da ne očajavaš i vjerujem da će s tobom sve biti u redu. Lako? Ne, nije lako, nije. Sve pravo, životno važno, u životu uvijek se pobjeđuje. U borbi sa samim sobom – prije svega sa svojim strastima, iluzijama, fobijama, strahovima, bezvjerjem. Da, u borbi postoji stvarni rizik da budemo ozlijeđeni i osakaćeni, ali postoji i stvarna šansa za pobjedu, jer Bog je za nas.

(Transkribirano uz minimalno uređivanje govornog jezika)

- Bok tata! Blago našim gledateljima.

Sastajemo se početkom radnog tjedna. Ipak, prvi dan je nedjelja, dan koji posvećuje, pere naše predstojeće trudove. Neka ovaj tjedan bude uspješan, miran, Božji onima koji rade; oni koji se odmaraju od djela pravednih, dostojan odmor, spokoj. I molitvena sabranost svima nama.

- Oče Aleksandre, koji su korijeni usamljenosti?

Jasno je da je usamljenost uvijek povezana s nezadovoljstvom: nezadovoljni ste mjestom koje zauzimate u životu, nezadovoljni ste svojim položajem, ne smatrate se valjano cijenjenim, ne nalazite sebi voljenu osobu, nešto što vam se sviđa. I u svemu tome ne vidite nekoga tko bi vas podržao. Često je to popraćeno radikalnim pogoršanjem vašeg karaktera, jer krivicu za ono što se događa svaljujete na mnoge druge. Dobro je ako dođe duhovni um i neko iskustvo - i shvatite da nisu uvijek svi oko sebe krivi, postoji udio vaše vlastite krivnje. Ali samoća ne nestaje, a javlja se čežnja.

Kad postavimo takvu dijagnozu, najlakše će biti reći: kriv je ponos, neponiznost. Ali to će biti vrlo općenite i vrlo paušalne riječi. Apsolutno divni ljudi su usamljeni i nisu nesretni. Često poistovjećujemo usamljenost s nesrećom. Postoje ljudi koji su usamljeni, ali apsolutno uronjeni u svoj rad, rad, kreativnost, u potpuno predanje ljudima (primjerice, oni koji se bave dobrotvornim radom).

Samoća je vrlo često neki Božji dodir, čak se usuđujem reći - Božji dar ljudima koji su se, možda, vrlo brzo istrošili među ljudima: teško im je među ljudima, i oni svojevoljno ili nevoljno biraju takav put za sebe. A događa se da je to posljedica grijeha, kad je sve oko tebe loše. Tako da je svaki put situacija vrlo drugačija.

Kad je to posljedica grijeha, kad se čovjeku ne sviđa sve oko sebe, ovisi li to više o samom čovjeku? Ili ga okolnosti tjeraju na to?

Uostalom, grijeh pripada samoj osobi, on je rezultat zle suradnje đavla i te osobe. A kad čovjek kaže: sve je krivo, moji su talenti podcijenjeni, lako se složiti s njim: da, podcijenjen si, zaslužuješ više. I možete reći ovo: dobro, zašto? Je li sve “sistem zapeo”, je li sve tako loše? Ako mislite da možete računati na više, dokažite to radom, dokažite to postignućima, rezultatima, a ne spletkama, ne zakulisnim prepucavanjima, ne željom da idete preko glave. Dokažite se vrijednim.

Navikli smo da mediji njeguju priče o zlim ljudima: ovdje se netko smrskao, ovdje su jurili medvjedića na dizel lokomotivi, ovdje nešto treće. Ali koliko imamo ljudi koji neke događaje tumače u korist osobe, a ne protiv. Došao je pijani muž - bio je jako umoran, brzo nahranimo tatu i stavimo ga u krevet. Nije tako jednostavno. Češće nego ne, nisu svi okolo krivi.

Vrlo često je pozicija osobe arogantna: ja zaslužujem sve. "Oh, kako loše Sovjetsko vrijeme udala sam se. Oh, u koje sam vrijeme učio. “Da sam studirao u neko drugo vrijeme i da ne bi bilo revolucije, studirao bih na Sorboni”, filolog koji ne poznaje strani jezik. A tko ti je, dragi čovječe, branio učenje jezika u sovjetsko vrijeme? Nije li to vaša vlastita lijenost? Nije li to tvoj vlastiti ponos i arogancija? A na Sorboni - ako je to tako velika vrijednost - dobili biste za znanstvena dostignuća bilo kada, pa tako i u Sovjetskom.

- Dakle, korijeni usamljenosti su duhovna lijenost?

Često tako. Čini se kao da nešto dugujete samom činjenicom svog rođenja. Općenito, veliki je grijeh kada čovjek vjeruje da mu je netko nešto dužan. Nitko nikome ništa ne duguje. Mi, kao kršćani, moramo reći: dugujemo Bogu. Kao kršćani, moramo reći: naše srce pripada našim voljenima, našoj obitelji, našoj zemlji.

Nitko nam nije dužan, ali osjećamo toplinu, pomoć, potporu ljudi... Netko podupire novopečenog maturanta: treba se na poslu ponašati ovako i onako, može se i dalje. Netko gura specijalista početnika ne zbog neke osobne koristi i karijere, već ga jednostavno želi podržati dok ne raširi krila. Pomaže nam puno ljudi.

A priori, nitko nikome ništa nije dužan, au egoističnom svijetu svatko je okrenut sebi. Galina Volchek voli pričati da je, dok je bila na praksi u jednom američkom provincijskom kazalištu, eksperimenta radi, na pitanje kako joj je, konkretno rekla: “Sestra mi je umrla”. A odgovor je i dalje bio: "Dobro!" (prelijepo!) Jer nitko ne sluša. Odgovor je ritualne prirode, kao što je i pitanje. Ovo je odnos ljudi jednih prema drugima u grešnom svijetu. Stoga nije potrebno očekivati ​​da će netko usmjeriti svoj pogled na nas. Dobri ljudi koncentrat. Krist će se usredotočiti.

- Kakva je opasnost od samoće, koje su njezine duhovne posljedice?

Samoća nosi i blagoslove i opasnosti. Vjerojatno ovisi o kvaliteti te usamljenosti. Ljudi koji su u braku mnogo, mnogo godina, dijeleći tajne dugovječnosti obitelji, kažu: ponekad morate biti dan ili dva bez drugoga, to je neka vrsta “obiteljske higijene” kada idete na selo ili sjediti u svojoj sobi. Ne govorimo o sukobu ili prekidu veze, potrebno je samo biti sam, okupiti se, razmišljati o nečemu svome, ne biti stalno u rutini. To je takva privremena, umjetna samoća, kad još znaš da si voljen, draga, da si potreban. A onda se vratite s obnovljenim osjećajima.

Druga je stvar turobna samoća: nitko me ne treba, nitko me ne voli. Ovo je preteča depresije. I tada tvoja samoća postaje kavez na koji se navikneš i neprijateljski gledaš na svaki pokret vanjskog svijeta, čak i ako to nije, a najčešće jest. U zatvoru naučiš postojati. Zatvor u ovom slučaju – duhovno. Koja je razlika između zatvorskog obroka i običnog? Oskudica, monotonija i ponavljanje. Uvijek imate isto: dom - posao, posao - dom. Vaš emocionalni život se iscrpljuje umjesto da se širi.

Postoje i drugi oblici usamljenosti: osoba se potpuno otopi u svom poslu, poslu i uopće se ne osjeća usamljeno. Na primjer, Gospodin mu ne da muža ili ženu, a ako nauči živjeti s tim i čak se nekako pomiri s idejom da još ništa nema, to više nije totalna usamljenost. S Bogom čovjek nikada nije sam.

Stoga bih rekao da postoji loša usamljenost, koju ljudi ponekad gaje iz samosažaljenja, pa čak i pomalo mazohističkog osjećaja; ali postoji prirodna samoća, koja je oblik Božjeg odnosa s čovjekom.

- Život u velikom gradu, metropoli, očito, doprinosi usamljenosti?

I urbani stil života i stil života povezan s društvenim mrežama i oblicima suvremenih komunikacija, naravno, dovode do atomizacije, odljepljivanja društva.

Sjećam se da su nas, kad sam bio školarac (živio sam i u Moskvi, gdje sam rođen), moji roditelji mirno puštali da igramo hokej zimi, nogomet ljeti, odredivši samo vrijeme dolaska kući - najkasnije do 22 sata, kako u Oružanim snagama. I svi su znali da smo u jednom ili u drugom dvorištu. Svi su, naravno, poznavali svoje susjede po stubištu, a najčešće i po cijeloj kući, a znali su, možda, i više nego što bi htjeli: sve ulaze i izlaze, tko gdje radi, a tko pije i tako dalje, to jest, ponekad je čak bio ulazak na privatni teritorij. Moja je majka, znajući da će se kasno vratiti s posla, mogla ostaviti ključeve našeg stana kod susjeda, govoreći: "Anatolije Aleksandroviču, Saša će doći iz škole, ti ga nahrani, molim te, i daj mu ključeve", jer znala je da ću ih ionako izgubiti.

Sada su kuće ogromne, s mnogo ulaza. Ovdje znam one koji žive u mom stubištu u našem velika kuća, ali one koji žive kat iznad ili ispod, više ne znam. A moj način života je takav da rano ujutro odlazim od kuće, vraćam se kasno navečer, svećeniku su subota i nedjelja glavni radni dani. Stoga jednostavno nemam priliku sastajati se sa susjedima. A ta raspršenost, kada je čovjek utrčao u svoju rupu, okrenuo ključ, ponekad je povezana s činjenicom da se pokušava sakriti od preobilja komunikacije, od potrebe da se neprestano zadržava u situacijama interakcije. Grad, ovaj ogromni mravinjak, daje stresno opterećenje: transport, velike ekipe, prolaznost i žestina sukoba. Možda se više ne svađamo tako mirno i razborito, naši sudari su molekularni: posvađali smo se tu, tamo - i sve to, naravno, stvara veliki pritisak na čovjeka.

Pitanje TV gledatelja: “Koje su glavne prepreke za kršćanina da primi svetu pričest? Što može biti temelj da svećenik ne dopusti sakrament svete pričesti?”

Pitanje je teško postaviti, jer je to isto kao da pacijenta savjetujete telefonom. Najopćenitiji odgovor je sljedeći: ako se na ispovijedi utvrdi trajni neprežaljeni grijeh i radi se o nekom značajnom, teški grijeh nanošenje štete osobi. Koliko ja razumijem, samo ova situacija može spriječiti pristupanje pričesti.

Osim toga, mogu postojati i neka disciplinska pitanja. Na primjer, ako je osoba prkosno jela prije pričesti. Naravno, osim u nekim medicinskim situacijama. Po mom mišljenju, ako čovjek treba uzeti nekakvu tabletu - u slučaju dijabetesa, na primjer - trebao bi je moći uzeti i pritom pribjeći svetoj pričesti. Ali ako je osoba, budući da je zdrava, doručkovala ili, ne daj Bože, pušila ili nešto slično, a zatim odlazi do Kaleža, to je demonstrativno odbacivanje pravila koja su usvojena u Crkvi za pripremu za svetu pričest. Ovdje se također vjerojatno ne može primiti.

Činilo mi se da je to samo po sebi razumljivo, ali ispada da ima i takvih situacija, pa moram reći da je nemoguće pričešćivati ​​nepravoslavne kršćane u pravoslavna crkva. Također, ako se osoba deklarira kao kršćanin, a nije krštena u pravoslavnoj crkvi, ne može biti ni govora o pričesti.

Ovo je osnovni popis situacija, ali sudeći po dijelu boli s kojom ste postavili pitanje, očito je bilo nekih konkretna situacija. Možda se svećenik ponio na način koji je bio neočekivan za vas ili vaše voljene, ali ja ne znam za to. Uvijek je potrebno znati više detalja kako bi se moglo reći je li u ovoj situaciji bio u pravu ili ne.

Unatoč tome što suvremeni uvjeti života, život u metropoli i društvene mreže diktiraju određeni način ponašanja (dolazi do, kako ste rekli, atomizacije), je li moguće nekako nadvladati taj proces i samoću koja nam se diktira?

Živjeti u modernom velikom gradu je teže nego, na primjer, u Moskvi 1950-ih i 1960-ih, koja je nastala kao aglomeracija velikih sela: sela u blizini Moskve su se sva formirala i formirala i stopila u tadašnju veliku Moskvu, koja je, relativno govoreći, bio je manji od sadašnjeg unutar Trećeg kruga. Ipak, sačuvani su seoski temelji patrijarhalnog života. Sada se uništavaju, ali, naravno, ne u potpunosti. Ima tu mnogo više izmišljenog. Čovjek sasvim svjesno sjeda na narkomansku iglu društvenih mreža. Na primjer, u kafiću često morate gledati muža i ženu ili djevojke kako sjede za istim stolom i razgovaraju jedni s drugima pomoću glasnika. Pitate se zašto to rade? Kažu da je to zato što je bučno. Zato sjednite jedno uz drugo. Odnosno, ova situacija je potpuno nategnuta.

Ne razumijem zašto ljudi jedni drugima čestitaju rođendan preko neta. Odnosno, razumijem da iza ovoga stoji previše lijen da podigne slušalicu i nazove, ili još više lijen da dođe s bilo čime, s buketom skromnog poljskog cvijeća, i kaže: "Slušaj, Vasilij, upravo sam se sjetio da je tvoj rođendan. Ne sjećam se točno koje godišnjice, ali ti si dobra osoba! Ovo cvijeće je za vas! Previše lijeni za ulaganje srca u odnose.

Društvene mreže su dobre jer ih možete postaviti bez brige jesu li vam odgovorili ili ne, a vi ste se štiklirali. Kalendar je podsjetio da taj i taj danas puni trideset i sedam godina, a sutra žena tog i tog rađa. To je odricanje od odgovornosti, odricanje od odgovornosti, neulaganje.

A način je ovdje vrlo jednostavan - morate izaći iz ove virtualne močvare. Sasvim sam siguran da će nakon nekog vremena sve to postati divlji anakronizam i da će u modu doći staromodne veze koje će odjednom ponovno postati prestižne. Ja, recimo, sasvim svjesno ne koristim nikakve društvene mreže. Hram u kojem služim ima Facebook, ali on služi kao sredstvo obavijesti – i ništa više. Nigdje ništa ne pišem, jer ono što želim reći mogu reći ljudima osobno, u propovijedi, pozivom, a najbolje susretom. Puno mi je lakše nazvati nego pisati.

Primjećujem da vrlo mladi ljudi imaju žudnju za tim staromodnim vezama, za razgovorom uživo, poput nošenja ručni sat, nastavlja. U našoj župi imamo mladog oltarnika koji je upravo završio institut, rekao mi je: „Znaš, ovdje sam osjetio radost rukom pisanog dnevnika. Ne pišem telefonom, gdje sve nestane, ali tako je lijepo pisati olovkom po papiru. Pogledao sam - i cijeli tjedan je vidljiv. Uostalom, nije uzalud sve ovo jednom izmišljeno. Nestat će ta "istaknutost" nekog divljeg, pretjeranog interesa za mreže, a vratit će se nešto što se može definirati kao normala. A komunikacija, pogotovo bliskih ljudi, normalna je.

Uostalom, ni potpuno usamljeni ljudi ne postoje ako sami ne stave bravu na svoja vrata. Ljudi koji nemaju para (muža ili ženu), ljudi bez djece, ljudi koje smo u davna vremena zvali grah, susreću se, na primjer, s onima s kojima su služili vojsku, radili s prijateljima, kolegama iz razreda. Uvijek možete pronaći nekoga tko vam pristaje srcu. Postoji potpuno zalupana, introvertirana osoba, ali voli knjige, nastupe, odlaske u muzeje - ipak ima neku komunikaciju.

- Što ako se osoba osjeća usamljeno čak i među prijateljima i obitelji?

Ovo je, naravno, gorka situacija. Ovdje je potrebno vrlo pažljivo i bez predrasuda shvatiti zašto se to događa. Obično vam takva osoba kaže: dosadni su mi svi oni, ne mogu mi ništa dati. Ovako učenice počinju govoriti: ne zanimaju me kolege iz razreda, zanimaju me puno stariji dečki. Zatim se ovaj prijenos nastavlja u odraslu dob, pretvarajući se u "nitko me ne zanima." Svi mi to dobro razumijemo. Postavimo pitanje drugačije: imate li što za reći, što za dati svom potencijalnom sugovorniku, osim "grizenja" i kontinuiranog kukanja?

Jedan čovjek, nekako mi opisujući svoju obiteljsku situaciju, kaže: “Trebam ženu koja bi točno razumjela suptilnosti mog karaktera.” I mislim: “A koje su tvoje suptilnosti karaktera? Naravno, možda ne vidimo ništa, a ti si nevjerojatno dubok i širok ... ”Ali najčešće - a to je ljudima najteže priznati, jednostavno ne žele priznati - možemo vrlo pa budite ljudi prosječnih talenata i budite sretni i voljeni od Boga i drugih ljudi. Ne morate postati Napoleon; ipak je on jedan od najvećih kriminalaca. Mora se priznati da nećete biti ravni Faradayu, Stanislavskom, nećete biti kao Čehov, i tu nema ništa novo.

Sjećamo se Čehova, Faradaya i Einsteina jer bilo ih je tri, pet, deset. Ali čovječanstvo se sastoji od ogromnog broja milijardi ljudi, od kojih je svaki jedinstven za Boga. I kad prestaneš kukati i govoriti: nemaju mi ​​što dati, razmisli što im možeš dati, čime si ispunjen. Morate biti apsolutno kompletna osoba, a ne poluprazna. Ako ste Debeljko, možete doživjeti gorčinu i čežnju, događa se u životu, ali nećete biti sami (u tom smislu, kad se ne želite družiti ni s kim, ne želite biti ni s kim). Vaš unutarnji svijet otvara pred vama goleme dubine svijeta Božjeg, u kojem nikada nećete biti sami.

Pitanje gledatelja: “Dobra večer, oče. Moje ime je Angelina, imam dvanaest i pol godina. Moje pitanje je: ako Bog zna da će čovjek imati velike muke u paklu, zašto dopušta da se čovjek rodi na svijetu?

Hvala Angelina. Bog ne daje čovjeku put u muku ili put u vječno blaženstvo. Naš Gospodin Isus Krist daje čovjeku slobodu. Sveto pismo o tome kaže ovo: “Dao sam ti život ili smrt, blagoslov i prokletstvo; Izaberi život." “Biraj”, a ne “Nametnut ću ti se da budeš sretan”. Kako čovjek može biti sretan ako mu se ne da mogućnost da odlučuje kako hoće – ovako ili onako. Ako te vilama tjeraju u kraljevstvo nebesko, ništa neće uspjeti. Kažu: rob nije hodočasnik. Izaberi život. Vidiš kako je loše u carstvu muke, vidiš što je kod Boga dobro, ali to svjesno izabereš. Gospode, prevarit će me i reći da je muka zapravo jako cool, čak će i nacrtati prekrasna slika: ti to možeš, ti to možeš, ti sve možeš. Ali o odmazdi će šutjeti, neće reći, jer će odmazda biti kad-tad. Bog ti odmah kaže istinu, a ti izaberi što želiš. Bog se razapinje na križu za vas kako biste imali slobodu izbora. Zadatak svakoga od nas je osjetiti Boga u svom srcu kao dobrog i punog ljubavi, tako da imamo ovaj izbor zdravo za gotovo: „Ja, Gospodine, želim biti s Tobom, vodi me i ne ostavljaj me. Vjerujem ti, vjeruj i meni.”

Kako župni život može pomoći čovjeku u prevladavanju samoće?

Može i spriječiti osobu i pomoći. Župni život nije lijek za sve. Sve ovisi s kakvim stavom osoba dolazi. Pa dođe, sjedne za župnu klupu u refektoriju, prekriži ruke i kaže: „Hajde, pomozi mi pobijediti samoću. Hajde, hajde, izliječi me. Uostalom, vi ste kršćani, vaš zadatak je da me izliječite. Tada nikakav župni život neće pomoći, jer župni život je potreba da se nešto žrtvuje: svoje snage, svoje vrijeme. Ovo je za slamanje vašeg ega. Došao sam ovdje s osjećajem vlastite isključivosti i jedinstvenosti svojih problema, a vremenom postaje jasno da su problemi dobre polovice ljudi koji sjede pored mene potpuno isti, a naša posebnost je poput kokošjeg perja koje brzo se podrezuju.

Svaka osoba je jedinstvena u Božjim očima, ali u načinu na koji se ponašamo vrlo smo slični – iu lošem i u dobrom smislu. Ako dolazite s istom željom koju je Krist rekao u Pismu: „Nisam došao da me služe, nego da služim“, ako želite biti poput Krista u tome, ako se želite ponašati na isti način kao što ste se ponašali Gospodine, onda dolaziš služiti: “Kako mogu pomoći? Pusti me da nešto preuzmem i za nešto budem odgovoran.” I vrlo često se ta imaginarna samoća prevlada: nađe se muž ili žena; stvara se čvrsto prijateljstvo. Ali za to uvijek treba nešto otrgnuti od sebe, nešto žrtvovati, nečega se odreći. I nije ništa beznačajno za vas da bacite: izvadite kamen iz svoje torbe ili bacite pet rubalja prosjaku, iako zarađujete pet milijuna; moraš dati nešto tebi drago. To traži Spasitelj govoreći: "Sine, daj Mi svoje srce." Ne traži ništa manje, daj sebi sve.

- Što je "ideja sabornosti"?

U samom opći pogled to je koncept Crkve prema kojem svi članovi Crkve u zajedničkom umu i milosnom djelovanju Duha Svetoga ujedinjuju svoje napore u rješavanju jedne zadaće. Cijela Crkva, koja se sastoji od ogromnog broja ljudi, razmišlja kako najbolje riješiti problem koji se pojavljuje i u duhu jednodušnosti, u duhu služenja Bogu, pronalazi te načine. čujemo za Božanska liturgija: “Postanimo dobri, stojmo sa strahom, pazimo, nosimo Sveto Uzašašće u svijet...” To jest, svi zajedno sudjeluju u prinosu svetih darova. "Jednodušno ispovijedamo Oca i Sina i Duha Svetoga." Istomišljenje uopće nije isto što i vojna disciplina. Jednoumlje u Crkvi nije podvrgavanje vanjskom autoritetu: Naređeno mi je, idem na zapad (ovo je vojska). Jednodušno razumijem ovo: sada svi trebamo učiniti to i to, i s tim se slažem. I ako imam bilo kakvih elemenata neslaganja, rekao sam Crkvi o tome, a ona mi je pokazala zašto bih trebao odustati od ovog stajališta i pridružiti se drugima. A ja kažem: "Da, sada je ovo moje gledište." Nije me autoritet potisnuo, nego sam bio uvjeren, i ja, kao član Crkve Kristove, zajedno sa svom njezinom puninom.

- Sobornost pobjeđuje samoću?

Sabornost isključuje samoću.

- Zanimljivo je da redovnici, budući da su takoreći sami, to ne osjećaju.

Redovnici nikad nisu sami... Čovjek je već prevladao ljudski suživot, to je za njega prijeđena faza - i teži još većem zajedništvu s Bogom. Dakle, u središtu monaštva, naravno, leži ideja zajedništva između Boga i čovjeka. A komunikacija nikako ne može biti samoća. Monk je drugačiji način komunikacije.

Također imamo vrlo rijetke situacije kada šemnik sjedi u zazidanoj ćeliji, a donosi mu se samo hrana. Redovnici žive u samostanima, njihov hostel je ponekad reguliran vrlo strogim pravilima. A ako se ne odreknete nekih elemenata svoje vlastite osobnosti, svi će vam nepotrebni elementi smetati i bez vašeg pristanka. Samostan je ozbiljna škola zajedničkog života, au njemu postoje i ljudski kontakti: niste sami na bogoslužju, niste sami u bratovštini, niste sami na objedu.

Najčešće su naši sveci Božji (kao što su sv. Sergije Radonješki i sv. Serafim Sarovski) težili samoći, nastojali da odu što je moguće dalje od ljudske komunikacije, pa su zbog toga i jedni i drugi morali primiti stotine tisuća ljudi. Morali su komunicirati, sudjelovati, u slučaju svetog Sergija Radonješkog, u donošenju državnih odluka, au slučaju svetog Serafima, u upravljanju manastirima, odnosno biti u središtu zbivanja. Nije im Gospod direktno dao takvu zemaljsku samoću, gdje možeš ostati u ćeliji, gdje imaš ikonu pred sobom i samo ti i Bog. Ali u ovoj gustoj zbivanjima, prezasićenosti svakodnevice, imali su istinsku dobru samoću - odvojenost od svake strke, jer je u njihovim srcima bila neprestana molitva Bogu; zaokupila im je um i dušu.

- Što mislite, zašto osoba traži zabavu? Ne dolazi li to od samoće?

Da ubijem vrijeme. Vrijeme je najvrjednija imovina; za razliku od novca, pa čak i fizičke sile, vrijeme je čak nezamjenjiva vrijednost. Nikad ne znaš kada ćeš umrijeti. Ne možete si kupiti vrijeme, ne možete dodati dane svom životu. Ne znaš je li odbrojavanje počelo. Nitko od nas ne zna je li prešao ekvator svog života. "Lud čovjek", kaže sveta Biblija“Ne znaš u koji ćeš sat umrijeti.” I što biramo? Nešto što je također rečeno u Svetom pismu: "Jedite, pijte, veselite se."

Morate ubiti vrijeme, inače morate nešto učiniti s njim. Što učiniti s njim? Mora se koristiti ispravno, ili, kako kažu, produktivno, to jest, s koristi. A ti ne želiš imati koristi. Želim da se sve oko mene vrti vrtoglavom brzinom, nekom kaleidoskopskom brzinom. Zabavi me - Sjest ću u udobnu stolicu, onesvijestit ću se. Želja za isključivanjem od svega što vam je pravi problem ispunjenje je vašeg života, a tu je i želja za zabavom. Ova želja za spaljivanjem života, trošenjem novca; ovo je motiv. Rasipanje je isti grijeh, oštar, jasan, kojem je potrebno olakšanje. Bacate novac, bacate talente, bacate vrijeme; što dobivaš zauzvrat? Iluzija zasićenja. Pokažite prstom - sve je trulo, ništa neće ostati tamo.

Razmislite čega ćete se sjećati svojih avantura za godinu dana? Što je istaknuto? Pa sam otišao u Las Vegas. Pa što? Glupo, beskorisno, gubljenje vremena. Jesi li sretan? Jesi li sretan? Ne, bilo je dosadno. Dosada je demonska osobina. Talentiranim ljudima, pametnim ljudima, bistrim ljudima je vrlo rijetko dosadno. Kao prvo, nemaju vremena za dosadu, a kao drugo, bore se s tim osjećajem, jer shvaćaju da je to prepreka da posluju i rade za Boga; sotona to postavlja.

Pitanje TV gledatelja: “Dijagnosticirana mi je shizofrenija, i mislim da je tako, prekinuli su me iz komunikacije i isključili me iz pričesti. Jer kad se prethodni pričešćuje, svećenik kaže: pričešćuje se službenica Božja Galina. I kad dođem do Kaleža, on mi ništa ne govori, samo se pričesti i to je to, pa opet kaže: pričešćuje se službenica Božja Ljudmila.

Ne tražite ovdje nikakvo skriveno značenje. Ako se svećenik pričešćuje, kako možete reći da vas je izopćio od pričesti? Pričest vam je dana. Ako je ovo prepun hram, onda se događa da svećenik jednostavno ne imenuje sve. Koga pozna po imenu, reći će ime, a prilazi drugi sluga Božji ili sluga Božji: „Na oproštenje grijeha i na život vječni. Amen, ” i pričešćuje se. Nema izopćenja od pričesti u ovom slučaju, i, naravno, Gospodin zna imena svojih pričesnika, stoga nemojte biti uznemireni zbog toga. Dijagnoza koju ste dobili ni na koji način vas ne može spriječiti u primanju svetih otajstava.

- Zašto se ponekad događa ovako: kad čovjek zauzme visoku poziciju, odjednom ga počne pohoditi usamljenost?

Na ozbiljnim razinama odgovornosti čovjek se suočava s činjenicom da nitko osim njega ne može donijeti ovu ili onu odluku. Neki mogu savjetovati, drugi možda suosjećati, ali postavlja se pitanje: evo crvenog gumba, pokrećemo li nuklearni rat ili ne? Ovakva je situacija Karipska kriza kada se svijet ranih 60-ih suočio s prijetnjom nuklearnog rata između Sovjetskog Saveza i Sjedinjenih Država. S obje strane treba donijeti odluku. Ogroman broj generala, političkih savjetnika, čak i kućnih vam nešto govori, ali sve ovisi o vama: hoćemo li stisnuti dugme ili ne. I o vama ovisi: milijuni ljudi umiru ili ostaju živi. Sada to neće učiniti nitko osim vas. Kao ilustraciju uzeli smo najviša razina odgovornost. Ozbiljni lideri, naravno, imaju manju, ali na svoj način vrlo veliku sferu, gdje samo on (ili ona) može reći: mi to radimo ovako, a ne drugačije. I čini ljude potpuno usredotočenima. Znaju da to nitko osim njih ne može. Ovo je korijen takve usamljenosti.

Pa, događa se svašta lošeg: nemate povjerenja u ljude oko sebe. To se često događa - pretpostavljate da je svaki od njih vođen željom da zauzme vaše mjesto. Ovo je slika drugačija vrsta političke vođe naše novije povijesti. Kada se vodi borba za vlast, ozbiljne spletke, odlazak u bolest i samoća postaju svojevrsna ljuštura kada pokušavate sačuvati barem neke crte svoje osobnosti, koje ste, pak, jako izgubili dok ste bili željni vlasti. Slavna osoba, slava je također uzalud potrošena, morate se ponašati onako kako se od vas očekuje. Vysotsky je rekao: “Prvu polovicu svog života proveo sam vodeći računa da me svi na ulicama i u ulazima prepoznaju. A drugu polovicu nosim crne naočale da me nitko ne prepozna.

- Kako spriječiti usamljenost? Što se može učiniti da se to ne dogodi?

Usamljenost je kao giht, ili je imaš ili je nemaš. Tako i samoća: ili je, ili nije. Nema potrebe to "spriječavati", kako se meni čini. Mislim da svoj posao treba raditi, pošteno i odgovorno. Ne treba razmišljati o problemima koji još ne postoje. “Njegova zloća prevladava”, kaže nam Sveto pismo; odnosno za danas ćemo imati dosta tih problema koje već imamo. Ako oko sebe vidimo nekakav vakuum, onda ga vrijedi dijagnosticirati: što sam zeznuo, za što sam prvenstveno kriv? Mnogo je ljudi oko jedne osobe i svi se vrte oko njega, a oko mene nema nikoga. A najčešće će ispasti da sam ljubomorna, da nisam topla, da sam previše fokusirana na sebe. Dakle, moramo se boriti protiv toga, tada će i usamljenost nestati. I besmisleno je boriti se protiv usamljenosti izolirano od njenog korijena.

Veliko hvala, oče Aleksandre, na razgovoru. Vrijeme našeg prijenosa je došlo kraju. Blago našim gledateljima.

Prijatelji, mi, hvala Bogu, nikada nismo sami s Bogom, nikada nas Krist ne napušta. Želim vam da to uvijek osjećate i neka milost Božja bude s vama.

Voditelj Denis Beresnev

Snimila Ksenia Sosnovskaya

Stara kao svijet, tako jednostavna istina: volite druge - i nećete biti sami. Kako voljeti? Počnite od sebe. Kako voljeti sebe, takvog grešnika? Voljeti sebe znači pronijeti uskrsnu radost kroz cijeli život. Svjesni svoje vrijednosti kao ljudskog bića, volite život i uživajte u njemu. Radujte se što Gospodin ima svoj plan za svakoga od nas.

Našim čitateljima nudimo ulomak iz prekrasne knjige M. Kravtsove „Ženska samoća. Zar ne može biti tragično?

Oslobodi svoju dušu za slobodan let, znajući pritom da ćeš pasti više puta

ZAŠTO nismo zainteresirani za sebe? Zato što ne razumijemo kakav ogroman svijet leži u nama.

Naše slabosti i pogreške put su duhovnog rasta, ako se s njima ispravno postupa. Kajanje za grijehe uopće nije isto što i stalno kažnjavanje sebe za njih, zaboravljajući na čistu radost srca, koja se događa nakon ispovijedi.

Ako si stalno govorimo da smo podli i gadni, onda će nas i ljudi oko nas postupno naučiti doživljavati na isti način. Sveti pustinjaci su plakali nad svojim grijesima - to su bili ljudi koji su prvobitno bili udaljeni od svijeta, a što je bio njihov sveti pokajnički krik, teško da ćemo razumjeti s našim slabo pročišćenim srcima. Ali sasvim je sigurno: nisu to bile dosadne i neskromne jadikovke pred svakim kontra-križem: "Joj, kako sam ja loš."

Gradit ćete život u svijetu, sa svojom voljenom osobom. Istinska poniznost šuti, Bogu se daje pokajanje. A za ljude koji su u blizini, ništa ne oslikava ženu toliko kao jasna, ljubazna i svijetla percepcija života. Radost mijenja naš izgled, pouzdanje u Božju ljubav daje povjerenje u vlastitu potrebu za ovim svijetom. Na ispovijedi se duši daje oslobođenje.

Oslobodi svoju dušu za slobodan let, znajući pritom da ćeš pasti više puta. Glavna stvar je imati duhovnu snagu i želju za usponom na vrijeme.

Naš najveći križ u životu smo mi sami

Jedan pametan čovjek rekao mi je riječi koje sam pamtio do kraja života: "Ne treba pretpostaviti da svi ljudi gledaju samo tebe i misle samo na tebe."

Da, doista, ljudi imaju mnogo drugih briga, da ne rade ništa osim da u nama traže nedostatke. Ali mi sami ih možemo stalno podsjećati, mučiti rodbinu i kolege svojom samokritikom. Ali ponovimo: istinska poniznost šuti.

Poniznost se mora izbjegavati. Događa se, uostalom, da nam se uvijek čini da su ljudi loše mislili o nama, iako od toga nije bilo ništa.

Sjećam se da mi je jednom moj prijatelj prilično šturo i jednosložno rekao da je zauzet kad sam ga nazvao. Bio sam zabrinut zbog ovoga cijeli sat. Ali kad sam ponovno nazvao sat kasnije, čuo sam tako iskren apel da sam imao vrlo dobro raspoloženje od iskrenih ljubaznih riječi.

Morate imati na umu da ponekad negativan stav osobe uopće nije usmjeren na vas, već je uzrokovan nekim problemima. I upravo ste uhvaćeni u vruću ruku.

Oprosti i ponizi se: nismo svi sveci. Naš najveći životni križ smo mi sami, a ako odmah ne postanemo dobri, onda i to treba podnijeti bez iritacije i mržnje prema sebi.

Pa što učiniti?

PRETPOSTAVIMO da ste sve gore navedeno ispravno shvatili i odlučili promijeniti svoj stav prema životu. Pa što učiniti?

Prvo: smiri se. Kršćanski način je poniziti se. Prestanite se sramiti što ste sami. Naučite s osmijehom prihvatiti riječi da “žena neće biti potpuno sretna ako ne stvori obitelj”. Ako u bilo kojoj knjizi nađete takve izjave, odmah je odložite, pogotovo ako je knjiga vjerskog sadržaja: sramota je za nekoga, ali za vjernike, da ne znaju da, ipak, ne živimo za zemaljsku sreću, nego za Kraljevstvo Božje. Ali to je "u nama" i malo je vjerojatno da će ovisiti o neizostavnoj prisutnosti muškarca u vašem životu.

Slobodno posjećujte goste, izložbe, samo šetajte svojim omiljenim mjestima bez pratnje.

Ne dopustite da ljudi previše govore o vašem privatnom životu ako vam se ne sviđa. Uvijek možete odgovoriti pristojno, s osmijehom, ali u isto vrijeme tako da svojim odgovorom odvratite neceremonijalne ljude da vam pokvare raspoloženje.

Glavno je da ga vi sami nikome ne kvarite: ni sebi ni drugima. Sada vam je najvažnije da se riješite lažnog osjećaja srama. Sram “jer me nitko ne voli” može postati čak i ozbiljna prepreka u redovničkom životu. Naravno, crveneći se zbog činjenice da "sve je već, ali ne mogu", možda jednostavno ne primijetite nešto u sebi zbog čega biste zaista trebali pocrvenjeti. Nemojte primijetiti kako se razvijaju neugodne karakterne osobine, neki važni grijesi ostat će neispovijeđeni.

Nema ničeg sramotnog ili neprirodnog u želji za vjenčanjem.

Stidjeti se samoće pred ljudima je grijeh, jer se bezobrazno vezujemo za isprazno svjetovno mišljenje veliki značaj. Druga strana takve sramote je grešni ponos.

Prethodno je javno mnijenje implicitno pritiskalo neudata djevojka ili žena. Čim bi na neko vrijeme ispala iz vidokruga svojih poznanika, na sastanku bi je pitali: "Pa, zar se još niste udali?" U samom pitanju, u intonacijama sugovornika, a posebno sugovornika, provukao se snishodljiv stav, pa čak i zlonamjernost - kažu, ti ćeš, draga, živjeti sama, sa svojim zahtjevima. Prijatelji dijele detalje obiteljski život, pogledao je neoženjenu prijateljicu s dozom nadmoći, kažu, što ti znaš o stvarnom životu?

Žene je latentno pritiskala i svijest da je potrebno imati djecu na vrijeme. Ginekolozi su nas plašili da se s 25 godina porodilja već smatra starom rodiljom.

Pa što? Ne obazirite se na klevete! Ali nemojte djelovati na principu "zelenog grožđa". To ostavlja bolan dojam na druge. Nema ničeg sramotnog ili neprirodnog u želji da se udaju – ponekad žene treba poučiti tako jednostavnim stvarima. Ali ako se žena srami jer je sama, ako je zabrinuta zbog nesređenog osobnog života, onda je ponekad sklona sakriti svoje osjećaje ...

Božji svijet vas treba upravo takve kakvi jeste!

Otrgni se od doživljaja i obrati pozornost: oko tebe je Božji svijet! On je vrlo drugačiji.

On je svetac i grješnik. On je lijep i odvratan. Sretan je i tužan. I ti si dio toga.

A on te sigurno treba za nešto takav kakav jesi. Nije ni čudo što te je Gospodin pozvao iz zaborava. Razmislite zašto vas svijet treba, ne bojte se tražiti, ova najzanimljivija potraga spasit će vas od malodušnosti i iluzije usamljenosti.

Muškarce ne privlače vječito tužne, neradosne žene, loše volje.

"Uvijek se radujte!" - uputio je apostol kršćane. Istina, pritom je dodao: "Molite bez prestanka." Prema mnogim tumačenjima neprestana molitva je neprestano sjećanje na Boga. A kad se čovjek sjeti Boga, u njegovu srcu zasvijetli nada. Ako ste stalno tužni, dosadni i zapisujete se kao gubitnika, nada blijedi, a smisao života se iskrivljuje. Divite se kako pesimisti izgledaju izvana.

Gledaju u budućnost bez nade. To su ljudi koji su stalno u depresiji. Sve doživljavaju mračno, sivi tonovi i ne očekuju ništa dobro od budućnosti, stalno razmišljaju o svojim prošlim pogreškama, u pravilu beznačajnim, ali preuveličanim njima, sklonim kajanju zbog svake sitnice. U komunikaciji su suzdržani i lakonski. To su rođeni pesimisti niskog samopoštovanja, skloni su samooptuživanju i samoponižavanju zbog beznačajnog razloga.

Takvim je ženama vrlo teško graditi odnose s muškarcima. Muškarce ne privlače vječno dosadne, neradosne žene koje su uvijek loše raspoložene, pogotovo ako nema razloga za tugu, a to je samo karakterna osobina.

Ako se prepoznate na ovom portretu, što trebate učiniti?

TUŽNA slika, zar ne? A ako se prepoznate na ovom portretu, što trebate učiniti? Imamo ideal kojemu trebamo težiti. Ali bilo bi smiješno početi oponašati bilo koga slavna osoba gubeći svoju individualnost i depersonalizirajući se.

Naš ideal nije čovjek, nego Bogočovjek. Upravo želja za nasljedovanjem Krista ima divno svojstvo: iskrenim pristupom Njemu čovjek se ne depersonalizira, nego se, oslobađajući se površnog i nepotrebnog u svom karakteru, prepoznaje kao stvorenje Božje. Za one oko njega, sve najbolje se očituje u ovoj osobi, ljudi počinju posezati za kršćaninom. U isto vrijeme čovjek počinje uviđati svoje grijehe, ali osjećaj vlastite grešnosti ne baca kršćanina u ponor očaja, naprotiv, rađa želju da u sebi iskorijeni poroke i mudrost ne da ih osudi u drugima.

Nažalost, to ne uspijeva uvijek, iako bi trebalo biti tako. Ali ako ste skloni tuzi, malodušnosti i nesigurnosti, tretirajte ove neugodne osobine svog karaktera kao najgori neprijatelji i započeti s njima nemilosrdni rat.

Ovo je jedna od najvažnijih vještina - sposobnost iskrenog osmijeha ljudima.

Sada, kada se tolika negativnost gomila na nas sa svih strana i vrši najjači pritisak na psihu, osmijeh je jednostavno naša dužnost. Natjeravši se na osmijeh, više nećete moći zabrusiti onome tko vas je gurao u autobusu. Vaš ton će se također promijeniti. Osmijeh će vam pomoći da se smirite u svakoj situaciji koja prijeti gnjavažom, smirenost će pomoći da se prema osobi postupate pažljivije i srdačnije. S vremenom će vam pažnja i srdačnost postati dobra navika. Promijenit će se i stav onih oko vas.

Prisjetimo se najpoznatijih ruskih svetaca 19.-20. stoljeća. U vrijeme kada se već osjećalo približavanje velikih nesreća, sveci koji su služili Bogu već su svojom pojavom ulijevali nadu i radost u ljude.

Sjetimo se oca Serafima Sarovskog sa njegovim poznatim pozdravom širom Rusije: „Radosti moja! Jednom je monah Sarovskog samostana pao u duboko očajanje i zamolio drugog monaha da prošeta s njim kako bi se nekako opustio. Na putu su monasi sreli oca Serafima. Sveti starac je video kakav bolan osećaj nagriza dušu jadnog monaha i uzviknuo je: „Radosti moja, nema načina da klonemo duhom!“ Od reči starca Serafima, od samog njegovog pogleda, koji je odisao radošću i ljubavlju, malodušni monah se oraspoložio, a tuga ga je napustila.

Sve što se radi je najbolje

NESREĆA može sadržavati skrivenu sreću. Uostalom, ne kažu uzalud da je sve što se radi na bolje. Da su sadašnjost i budućnost često u korelaciji poput fotografije i njezina negativa. A ono što je sada, u sadašnjosti, crno na negativu, na fotografiji će izgledati kao bijelo. Tražite prednosti svog položaja i sigurno ćete ih pronaći! ..

Vaša sreća ovisi samo o vama. Jer je unutar vas. A nema ga ni ispod stola ni ispod stolice. Ako čekaš da te netko usreći, riskiraš da čekaš cijeli život.

Nitko ne može učiniti ništa za vas u praksi duhovnog rada. Ili naučite preuzeti odgovornost za svoj život i koračati u pravom smjeru ravno do sreće, odnosno harmonije duše, ili uvijek imate nekoga da krivite što se osjećate loše.

U dizajnu članka uključene su fotografije

Samoća – put do Boga ili ostvarenje Sotonine molitve?

Danas se puno govori o nejedinstvu naroda. U vrevi ovoga svijeta, čini se da je problem ljudske usamljenosti tako akutan kao nikada prije. Istodobno, sve više možete susresti one koji svjesno teže samoći - opterećeni su odnosima s prijateljima, ne žele zasnovati obitelj i žive u vlastitoj izolaciji. unutarnji prostor gdje mu je ugodno pa čak i sretno. Zašto je samoća za neke bolna, a za druge blaženstvo? Urednik novina iguman Nektarije (Morozov) razmišlja o tome kako se kršćanin treba ispravno odnositi prema usamljenosti.

Nevolja ili blagoslov?

Kada govorimo o usamljenosti, često pomislimo na riječi iz Biblije: Nije dobro da čovjek bude sam(Gen. 2 , 18). Po mom mišljenju, ne treba ih shvatiti doslovno: Gospodin je vidio Adama kako ga je stvorio i, shvativši da mu nešto nedostaje, stvorio je Evu za njega kao pomoćnicu. I Adam i Eva bili su u izvornom stvaralačkom planu Božjem, koji je postojao čak i prije stvaranja svijeta i svega drugog što počeo biti(U. 1 , 2). Ne možemo objasniti zašto se to tako dogodilo, niti zašto je nastalo baš dvoje, on i ona. Može se pretpostaviti, prema našem ljudskom razmišljanju, da bi jednoj osobi bilo vrlo teško nakon što bi otpala od Boga. Netko bi mogao prigovoriti: ipak je Eva bila ta koja je iskušala Adama, što znači da bez nje ne bi bilo pada u grijeh. No, očito je da jedna osoba uopće ne treba drugu da bi bila iskušena. Adam je izvorno u sebi nosio mogućnost pada, pa bi zmija našla drugačiji pristup njegovom srcu. No nakon pada izlazak iz stanja u kojem se čovjek našao, sam, vjerojatno bi bio teži, pa su se Adam i Eva pokazali potrebnima jedno drugome.

Osjećaj usamljenosti je posljedica pada, prije njega je čovjek mogao na neposredan način osjećati stalnu Božju prisutnost u svom životu, što nam sada uspijeva vrlo, vrlo rijetko i u najmanjoj mjeri. Čim je osoba raskinula zajednicu s Bogom, postala je usamljena. Stoga, bez obzira na to koliko pomoćnika ili bliskih ljudi ima u blizini, čak i ako su zaista puni ljubavi, pažljivi, brižni, - svejedno, sve dok osoba živi na zemlji, usamljenost će donekle biti njegova sudbina. Uostalom, čak i najbliži Dragi ljudi, koji nas razumiju i daju nam prijeko potrebnu toplinu, ne mogu uvijek biti blizu, ne mogu nas u potpunosti osloboditi osjećaja usamljenosti. Jer u svačijem srcu postoji takva dubina u koju nitko drugi ne može sići s njim. I to je dubina neradosti koju još možemo s nekim podijeliti. Ovo je dubina tuge. Kada proživljavamo tugu, iznimnu duševnu bol, nalazimo se oči u oči s ponorom vlastitog napaćenog srca. Ali tamo se Gospodin susreće s osobom i u tom susretu s Bogom, u boravljenju s Bogom, samoća nestaje.

Može se reći da je sposobnost osobe da se osjeća samom veliki blagoslov – na kraju krajeva, upravo bi je taj osjećaj trebao dovesti do Boga. Blaženi Augustin je napisao: “Bog nas je stvorio za sebe, a do tada je moje srce uznemireno dok se ne smiri u mom Bogu.” Bezdan ljudskog srca može ispuniti samo bezdan Božanskog, a samo Bog može dati čovjeku sve što mu je potrebno. Nevjerojatno je kako je čovjek stvoren – uvijek će ili tražiti Boga i u Njemu naći izlaz iz svoje usamljenosti ili će patiti i patiti od usamljenosti.

Nije protivno namjeri

Biblijske riječi da nije dobro da čovjek bude sam odnose se prvenstveno na brak, ali se ipak mogu i trebaju shvatiti šire. To što je čovjek sam i nema nikoga vrlo često znači da nikoga ne voli, živi u sebi i za sebe. Onaj tko voli ljude i zna kako ih cijeniti, u pravilu, čak i ako je sam u ovom životu, ne pati od usamljenosti, jer je cijeli svijet pred njim i on osjeća jedinstvo s ovim svijetom, stvorenim od Boga. Ali kad je čovjek fiksiran na sebe i ne primjećuje one oko sebe, postaje doista bolno usamljen.

Također se događa, naravno, da je osoba istinski pažljiva prema ljudima, ima mnogo rođaka i prijatelja, ali ne može pronaći supružnika za sebe i pati. Takva se samoća teško može nazvati dobrom. Ali činjenica je da o svakoj osobi, bez iznimke, Bog ima plan. I ta se ideja nije pojavila istovremeno s rođenjem te osobe na svijet, već je izvorno postojala i prije stvaranja svemira. To je vječnost svakoga od nas: ne samo da ću uvijek biti, nego sam u određenom smislu uvijek bio – prisutan u nakani Božjoj. Dakle, muka osobe zbog odsutnosti nečega ili nekoga u njegovom životu je zbog činjenice da pokušava živjeti suprotno od Gospodinovog plana za njega. Postoji Božja volja koja nam daje najbolje mogućnosti koje bismo mogli imati u ovom životu. A ako nešto ne dobijemo, onda jedno od dvoje: ili Bog ima neki drugi plan za nas, ili postoji nešto u nama samima što sprječava Boga da nam da ono što želimo i tražimo.

Ponekad čovjek živi s jasno definiranim ciljevima za sebe: moram stvoriti obitelj, roditi i odgojiti djecu, posaditi drvo, kupiti auto, stan, postići ovo i ono na poslu. I ni na koji način ne može izvršiti nijedan od tih zadataka, i pati od besplodnih napora. A drugi se jednostavno nastoji maksimalno otvoriti u svemu što mu je Gospodin dao i do čega se proteže njegovo djelovanje. I sve se događa samo od sebe: i životni partner se upozna, i sve ide s poslom, i sve se drugo posloži. Samo, kad se zakačimo za jednu stvar, pa makar i za ono potrebno i važno, i počnemo to tražiti od života, od Boga pod svaku cijenu, ne dobivamo. Trebamo biti sposobni prihvatiti darove koje nam Gospodin daje, biti zahvalni na njima, a On će nam dati mnogo više - možda, uključujući i ono što toliko želimo. A u činjenici da osoba kategorički želi nešto što Gospodin još ne smatra korisnim za njega, leži bit nevjernosti Bogu.

Kako doći do osjećaja usamljenosti kao blagodati, a ne muke? Za to postoji samo jedan put, naznačen od apostola Pavla: za one koji ljube Boga sve zajedno radi na dobro(Rim. 8 , 28). Iste stvari mogu stvarati i uništavati čovjeka, ovisno o njegovoj sposobnosti ili nemogućnosti da u onome što mu se događa vidi Božju ruku, Božji dar.

Usamljeni, ali ujedinjeni

To što su danas mnogi ljudi kobno sami s tom bolnom i nedobrom samoćom od koje lude, počine samoubojstva i umiru  nije iluzija. Svijet stari i na ovaj ili onaj način bliži se svom kraju – blizu ili ne tako blizu  – i prirodno je da je to kretanje ispunjeno svim procesima na koje Gospodin upozorava u Evanđelju: i smanjenjem vjere i osiromašenje ljubavi. Naše vrijeme karakterizira ne samo procvat samopoštovanja, već i naprosto bolna ljubav prema ljudima samima sebi. I što čovjek više voli sebe, to je usamljeniji. Nespremnost da se primjećuje bilo tko u blizini je realizacija Sotonine molitve u životu osobe, moglo bi se tako reći. Sjećamo se takozvane Velikosvećeničke molitve Krista Spasitelja, u kojoj On kaže: Oče (...) neka svi budu jedno(U. 17 , 21). Volja Božja sastoji se u tome da su ljudi koje je On stvorio, samo po prirodi, ipak bili sjedinjeni u ljubavi, u vjeri u Njega i činili jednu cjelinu - Crkvu. Ali znamo da je Sotona tražio moć krmača ove od ljudi stvoren za jedinstvo, poput pšenice(Vidi: Lk. 22 31), to jest da nas rasprši na razne strane da ne ostanemo jedni s drugima u Kristovoj ljubavi. Dakle, onaj koji se odbacuje od jedinstva ispunjava upravo ovu molbu i, naravno, pada u vrlo zlo, pogubno stanje.

Zašto molitva koju nam daje Gospodin počinje riječima "Oče naš"? Mnogi su tumači obratili pozornost na to - bilo je "naše". Ne samo "moje" - ne, naše. Mi smo obitelj. Samo tim razumijevanjem, tim osjećajem, čovjek kreće na put spasenja, ali dokle god “moje”, “moje”, “ja”, “ja”, ostaje izvan puta spasenja.

Fotografije iz otvorenih internetskih izvora

novine" pravoslavne vjere» № 9 (533)