Šeima nebėra šeima, jei nėra intymių santykių? Žmona atsisako mylėtis su vyru. Ar įmanoma su ja samprotauti? Leisk jai pajusti, kad yra mylima ir geidžiama.

Anksčiau, kai šeima tiesiog neturėjo pasirinkimo – turėti vaikų ar ne, o šeimyninis gyvenimas visuomenėje turėjo besąlygišką vertę, nelaimingi sutuoktiniai, kuriems nepasisekė vienas kitam, galėdavo tik įkąsti kulką ir ištverti „dėl vaikų“. Tačiau šiandien, individualizmo ir hedonistinio požiūrio į gyvenimą eroje, viskas pasikeitė. Mums svarbiausia buvo atskleisti ir realizuoti visus savo sugebėjimus ir savybes. Šis prioritetų pakeitimas radikaliai pakeitė mūsų supratimą apie santuoką. Dabar gyvename kartu iš meilės, siekiame mėgautis santykiais. Vaikas pasirodo kaip šios sąjungos tąsa, aukščiausia jos apraiška.

„Vaikai tampa šeimos projektu, jų tėvų ateities dalimi“, – patvirtina psichoanalitikas ir šeimos terapeutas Serge'as Efezas. „Jie yra dar vienas poros įsikūnijimas“. Bėda tik ta, kad vaiko pasirodymas yra ir grįžimas iš dangaus į žemę. Į gražią narcizišką judviejų meilę staiga užplūsta mažo šeimos nario, kuris reikalauja labai daug dėmesio, verksmai ir troškimai.

Gimimo testas

„Sąvoka, kad vaiko gimimas turi pakenkti santykiams poroje, atsirado visai neseniai“, – tęsia Serge'as Efezas. Todėl jauni tėvai pasimetę, nesupranta, kaip geriausia susitvarkyti su nauja situacija. „Jie tikrai turi suvokti, kad šeimos struktūra keičiasi: iš diados ji tampa trikampiu“, – teigia šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova. „Nors naujoji būsena objektyviai stabilesnė, emocinis ir fizinis atstumas tarp sutuoktinių vis dar didėja. Sunkiau išgyventi šį laikotarpį poroms, kurias Serge'as Efezas vadina „veidrodiu“.

Šiuo metu seksualumas tampa ypač trapia santykių sritimi ir ją reikia saugoti.

„Jie yra įsimylėję, kupini aistros, bet jų santykiai grindžiami abipusiu narcizu, žavėjimusi vienas kitu“, – aiškina jis. „Ir jiems vaiko gimimas tampa šoku, nes sukuria kažką kitokio, naujo, kitokio nei jų vienybės“. Išsiskyrimas vyksta keliomis prasmėmis vienu metu: ne tik „tai tėvai, o tai vaikas“, bet ir „vyras - moteris“, „tėvas - mama“. Ir tada, pasak Serge'o Efezo, „visa šios poros veidrodis subyra į fragmentus arba bet kuriuo atveju rizikuoja sudužti“.

„Šeima negali būti statiška, nepajudinama ir nekintanti“, – primena Inna Khamitova. „Ir kai tik pasikeičia, ji turi lanksčiai prisitaikyti prie naujų aplinkybių. Šiandien daugelis porų geriau supranta, kad vaiko gimimas yra savotiškas iššūkis, išbandymas jų santykiams. O norint saugiai praeiti pro ją ir tęsti kelionę kartu, turi pasikeisti jų ryšys: jie turi užleisti vietą jame trokštamam trečiajam.

Mylėkitės toliau

Tačiau vis tiek turite išsaugoti erotinį savo santykių aspektą. „Žinoma, kad po vaiko gimimo šiek tiek sumažėja seksualumas: tai suteikia gamta“, – aiškina seksologė Naida Dobaeva. „Tačiau išlieka švelnumas, šiluma ir rūpestis vienas kitu, o tai padeda porai išlaikyti troškimą“. Šiuo metu seksualumas tampa ypač trapia santykių sritimi ir ją reikia saugoti. Gana dažnai, perspėja specialistai, sekso trūkumas poroje su mažu vaiku tampa išsiskyrimo pranašu.

„Kai kurie vienas kitą pradeda vadinti tik „tėčiu“ ir „mama“, tarsi pabrėždami, kad jų tėvų vaidmenys tapo svarbesni už santuokinius“, – sako Inna Khamitova. „Bet tai kelias į niekur, nes šeima egzistuoja ne tik bendram vaikų auklėjimui“.

Kodėl jaunų tėvų seksualumas reikalauja tokio dėmesio? „Šeimoje išlaikyti pusiausvyrą gyvybiškai svarbu“, – įsitikinusi psichoterapeutė. Vaikas sukelia stiprias teigiamas emocijas: jis toks nuostabus, jaudinantis. Mama ir tėvas nerimauja dėl jo, todėl yra tikras pavojus, kad jie pereis prie jo, pamiršdami, kad jie yra sutuoktiniai.

„Ne vaikas griauna savo tėvų seksualinį gyvenimą“, – patikslina Inna Khamitova. "Tačiau vienas partneris gali naudoti savo išvaizdą kaip dingstį, kad atsitrauktų nuo kito." Moteriai kyla didžiulė pagunda visiškai atsiduoti savo naujiems santykiams – tarp mamos ir kūdikio. O vyrui tai reiškia, kad ji palieka jų buvusią bendrą juslinę erdvę.

Būtent seksualumas padeda atkurti judviejų santykius. „Kad ir koks malonus būtų kūniškas intymumas su kūdikiu, jis negali ir neturėtų pakeisti intymumo tarp sutuoktinių“, – perspėja Inna Khamitova. Tokiu įtemptu poros metu seksualinių santykių palaikymas kartais reikalauja sąmoningų pastangų, ypač iš moters. Tačiau daugelis tikisi, kad viskas vyks savaime, arba dėl sunkumų kaltina partnerį.

„Pirmąjį žingsnį ženkite patys“, – pataria Naida Dobaeva. „Nebūtina iš karto ieškoti sekso: artimuose santykiuose pirmiausia turime jausti šilumą ir pasitikėjimą“. Jai pritaria ir Inna Khamitova: „Daugiau laiko praleiskite kartu, bendruose džiaugsmuose, suteikdami vienas kitam malonumą“.

Šis malonumas svarbus ne tik sutuoktiniams, bet ir jų vaiko gerovei: kai du žmonės palaiko meilės santykius, yra užsiėmę vienas kitu, jis turi protinę erdvę, reikalingą augimui. Kaip sakė garsi psichoanalitikė Françoise Doltot: „Vaikai klesti, kai jų tėvai iš naujo atranda vienas kito meilę“.

Todėl sutuoktiniams svarbu kartas nuo karto pasinaudoti galimybe „pabėgti“ kur nors pabūti tik kartu, bent porai valandų – tai geriausia, ką galite padaryti dėl savęs ir savo interesų labui. vaikas. Juk patys geriausi tėvai yra laimingi, visavertiški suaugusieji. Vyras ir moteris.

Meilė ir meilės santykiai – labiausiai prieštaringos temos žmogaus gyvenime. Jaunystėje meilė veržiasi tiesiai iš tavęs, kaip iš gyvo jausmingų aistrų ugnikalnio. Tačiau su kiekvienais vėlesniais metais ir kiekvienu paskesniu meilės nuotykiu meilės meistriškumas neišvengiamai mažėja, jėgos nebėra tos pačios, taip, o jei atvirai, troškimai taip pat tampa daugiau nei saikingi. Ką daryti, kaip būti? Kaip sugrąžinti intymaus, laimingo gyvenimo džiaugsmus į meilę ir šeimos santykius? Prieš pradėdamas pasakoti apie tai, kaip sugrąžinti intymius džiaugsmus į asmeninį, šeimos, meilės gyvenimą, papasakosiu, kaip tokiais atvejais elgiasi gyvūnai.

Mokslininkai nusprendė atlikti įdomų eksperimentą – eksperimentui paėmė gorilas: vienas patinas ir penkios patelės jas stebėjo keletą metų. Ir tai mes sužinojome: kai kurios patelės labai dažnai ir įžūliai siūlo patinui TAI. Be to, aktyviausia šiuo klausimu yra nėščia moteris. Mokslininkai stebėjosi, kodėl ji tai daro? Juk pagrindinis jos gyvenimo tikslas tarsi jau iki galo pasiektas - ji apvaisinta, šeimos tąsa jau yra, kas daugiau? Tačiau atlikus tyrimą buvo išsiaiškinta, ką ši patelė veikia turėdama labai prekybinį ir pragmatišką tikslą – ji tai daro tam, kad patino – jos negimusio kūdikio tėvo – dėmesio neblaškytų kitos patelės. Tie. nėščia gorilos patelė kaip tik bando išsaugoti savo šeimą su tokiu padidintu dėmesiu!

Taigi, pirmasis svarbus šio stebėjimo rezultatas yra toks: net beždžionės supranta, kiek meilės malonumai yra būtini ir svarbūs, kad patinas pajustų gyvenimo pilnatvę ir būties laimę. Jei šeimoje pakanka sekso, patinas nežiūrės ir nevaikščios į šalį. Deja, ne visos jaunos merginos ir patyrusios, šeimos moterys supranta šią paprastą tiesą. Jie nesupranta arba nenori suprasti. Kokios yra garsiausios, populiariausios, švelniai tariant anekdotiškos, bet, deja, absoliučiai tikros amžinos moterų paskalos? „O, man skauda galvą...“ „O, aš taip noriu miego, aš taip pavargau, mano meile, ateik kitą kartą...“ Ir taip toliau iki begalybės. O tiksliau – iki tos akimirkos, kai nepatenkintas vyras nutrūksta nuo grandinės ir metasi prie pirmos prekystalio „duodančios“ patelę, liaudyje vadinamą „su ... oh“, „šeimos griovėja“, „kalyte“.

Nors logiška manyti, kad tokiose situacijose, kai meilės ar šeimyninių santykių vyras nesulaukia fizinio artumo, kai žmona tiesiogine to žodžio prasme ekskomunikuoja savo vyrą iš kūno, atkerta jį nuo mažų, didelių ir vidutinių gyvenimo džiaugsmų. kartu lovoje kaltas ne vyras, o pati moteris - neprotinga ir visai neprotinga zmona. Lengviausia apkaltinti savo vyrą išdavyste ir išdavyste, nei žiūrėti į akis žiauriai tiesai ir pripažinti, kad jūs pati savo veiksmais, tiksliau, neveiklumu ir amžinais pasiteisinimais, atvedėte savo mylimą vyrą į jo išdavystę. Taip atsitiko mūsų gyvenime, kad būtent jausmingos glamonės suartina vyrą ir moterį. Nuo neatmenamų laikų TIO labiau reikėjo vyrams nei moterims. Nors gyvenime pasitaiko atvejų, kai vyrui meilės ir meilės tikrai nereikia, tai itin reti atvejai.

Tad kodėl mūsų moterys nenori suprasti ir priimti paprastų tiesų, elementarių laimingo asmeninio gyvenimo aksiomų? Ar tikrai taip sunku mylėtis su savo mylimu ir geru vyru, kai jis to nori? Kas tai apie mus, moteris? Ir kodėl moterys pasiruošusios likti be vyro, bet tik nesimylėti su juo kasdien? Na, jei žmona tikrai blogai jaučiasi, ji turi kažkokią moterišką ligą ir jai procesas yra skausmingas. Bet tada reikia skubiai bėgti pas ginekologą. Juk skyrybos dažnai įvyksta dėl šios priežasties: ji „nesuteikia“ jam meilės, meilės, fizinės šilumos. Žmona, mylima moteris nedovanoja meilės amžinais pasiteisinimais, tokiais kaip „nenoriu“, „negaliu“, „pavargęs“, „ne dabar“, „vėliau“, „kodėl“ ir pan. O vyras padaro paprastą formą, bet išradingą turinio išvadą: jei ji nesuteikia intymumo, jei atsisako meilės, vadinasi, ji manęs nemyli !!!

Galų gale atstumtojo patino vaidmuo vyrui tampa nuobodus, o jis vis tiek nori gyventi ir mylėti, oi kaip nori ir „gali“, todėl jausmingo intymumo ima ieškoti toje pusėje, kur, savo moters, žmonos nuomone, jis negali ieškoti nieko reikalingo. Vyras, kuriam nuolat atsisakoma paprastų fizinių gyvenimo džiaugsmų, vyras, kuris iš savo mylimos meilės kiekvieną kartą kovodamas pasiekia, laikui bėgant tiesiog pavargsta prašyti ir palikti tą moterį, kuri pati, savo iniciatyva ir nuoširdžiai. malonumą, glamonės ir sušildys, o su meile pamaitins iki soties, ir klausysi... Tokių meilės santykių finalas, kupinas nesėkmių ir atsisakymų sutuoktinių lovos gyvenime, žinomas visiems ir visiems: a žmogus tiesiog palieka šeimą ir eina pas tą, kuriai neskauda galvos ir kuri kažkodėl nepavargsta, bet viskas susitvarko.

Moterų atsisakymo priežastys.

Terapeutas iš Australijos atliko labai įdomų eksperimentą. Ji pasamdė 100 porų ir paprašė ištisus metus vesti intymų dienoraštį apie savo pačių gyvenimą lovoje, paslėptą nuo partnerio, nepasirašydama savo vardais ir pavardėmis. Atkreipkite dėmesį, kad mums nesvarbu, kas tiksliai bus dienoraštis, mums buvo svarbu išsiaiškinti bendrą moterų atsisakymo intymumo priežastį, todėl terapeutas paklausė eksperimente nedalyvavusių asmenų. nepasirašyti savo dienoraščių. Taigi, perskaičiusi visus apreiškimus, seksologė atskleidė daugybę skirtingų priežasčių, kodėl moterys atsisako mylėti vyrus, tačiau visuose jai pavyko rasti kažką bendro.

1. Priežastis numeris 1, jei žmona atsisako savo vyro. Ilgus metus kartu gyvenę vyras ir moteris vienas kitam tapo kone šeima. Tačiau dėl tam tikrų priežasčių jie negalėjo pasitikėti vienas kitu. Dažniausiai tai yra moteris, kuri negali savo apreiškimuose prisipažinti mylimajam apie savo slaptus ir aiškius troškimus. Įprasta, kad moteris tiki, kad vyras turi pats atspėti, ko ji nori – moters. Bet kai vyras vis tiek neatspėja (o normalus vyras niekada neatspės, kas yra jo mylimos moters galvoje, nes jis nėra Viešpats Dievas, jo mokykloje nemokė skaityti kitų minčių), natūralu, moteris jį atstumia ir vis dar ant jo pyksta. Mielos moterys! Turite suprasti, kad kol patys atvirai nepasakosite savo mielam ir mylimam vyrui, vaikinui, vyrui visko, ko norite iš jo gauti apie asmeniškiausius santykius, jis pats to niekada neatspės. Ir lygiai taip pat jis neatspės, kaip ir jūs pats niekada ir niekada neatspėsite, ko jis nori, jei jis pats jums apie tai tiesiogiai nepasakos. Taigi, pirmasis laimingos meilės receptas šeimoje, asmeniniame gyvenime: atsiverk savo mylimam žmogui, pasakyk jam apie ką svajoji, ką nori, kad jis su tavimi darytų, nesidrovėk dėl viso to, nieko blogo tai – natūralu lovoje, tada natūraliai, nors jums tai gali būti neįprasta. Pagrindinė meilės taisyklė: jeigu TAI tinka abiem, tai TAI priimtina. Jei, žinoma, tam tikros pozos ar triukai sukelia skausmą vienam iš partnerių (o partneris nėra mazochistas), tai tokius dalykus reikia nedelsiant pašalinti iš lovos gyvenimo.
2. Priežastis numeris 2 mergaičių atsisakymo reitinge. Paprastai per visą darbo dieną moteris sukaupia daug pasipiktinimo savo vyrui, paprastai tai būna buitinės smulkmenos, pavyzdžiui, jis neišnešė šiukšlių, nepabučiavo grįžęs iš darbo, ir tt O vakare, kai vyras ir moteris eina miegoti, moteris visa tai laiko savyje ir, aišku, apie jokiu gerumu is jos puses negali buti kalbos, nes. ji jį įžeidžia, mano, kad jis visa tai padarė tyčia (arba nepadarė) – norėdamas jai pykti. Štai čia ir kyla teisėtas klausimas: na, kam tyliai niurzgėti? Kodėl jis viso šito iš karto nepasako, iš karto nepasako, kad tau nepatinka, kad jis neišneša iš namų šiukšlių, kad tave tai baisiai erzina, kad nesupranti kodėl taip nebučiuoju tavęs po darbo – ką, jau turi kitą? ir kt. Iš karto draugiškai pasikalbėję (o jei ir ne, tai vis tiek nebuvo be naudos: vyriškoje sieloje jau pasėti grūdai apie jo klaidas santykiuose su jumis), išsprendę visus klausimus, galite eiti miegoti. ramūs nervai. Bet – ne: moteris dar savaitę pūps, su tokiomis mintimis „Štai, ožka! Ir jis net nežino, kas vyksta! Ir aš čia jau pavargau... 🙁

Taigi, antrasis receptas prieš vyrų neištikimybę – vyrai niekada nieko neatspėja – jiems reikia kalbėti apie viską, ir ne mįslėmis, o konkrečiais žodžiais, be įvairių moteriškų genialių užuominų ir šaradų. Supraskite, kad taip bus ne tik lengviau ir geriau jam, bet ir jums.

Mieli vyrai! Jei mylima moteris, žmona atsisako tave mylėti - atvesk ją į atvirumą, būk su ja kuo nuoširdesnis, papasakok apie visus savo jausmus, mintis, abejones, baimes - ir pagal žanro dėsnį ji turės atsiverti jums atsakant. Jei nepavyks, inicijuokite vizitą pas psichoterapeutą, galbūt profesionalas sugebės išsiaiškinti tikrąsias jūsų mylimos moters problemas, galės prieiti prie jos ir išsaugoti jūsų santykius. Meilė visada yra dviejų – ir džiaugsme, ir liūdesyje.

Mielos moterys! Vyrai yra ne mūsų priešai, o draugai. Mūsų mylimi vyrai puikiai žino, kad esate linkę nuolat jaudintis dėl visų ir dėl visko (dėl savo šeimos, darbo), tačiau miegamasis nėra kovos laukas, kuriame keršijate už visas savo nuoskaudas ir nutylėjimus, nesusipratimus, o jūsų vyrai nėra ekstrasensai. , kad atspėtų, kodėl vėl išsikraustėte. Pabandykite vis tiek pasakyti savo mylimam vyrui viską, kas vyksta jūsų širdyje.

Taip pamažu priėjome prie to, kad laimingų porų paslaptis, laimingos meilės paslaptis paprasta kaip du kartus du: turime ne laikyti savyje visas savo svajones, troškimus, nuoskaudas ir pastabas, o tiesiai ir atvirai. apie tai pranešk mūsų mylimam vyrui . Norėdami išsaugoti savo šeimą, savo mylimą vyrą, tereikia būti atviram. Juk nuoširdumas gimdo nuoširdumą, o nuoširdūs santykiai pamažu išsivysto į Pasitikėjimą – bet kokios laimingos Meilės pagrindą ir šaunų, didingą, svaiginantį ŠĮ. Laimės jums asmeniniame, šeimos, meilės gyvenime!

Kiek svarbūs intymūs santykiai šeimoje?

Šeima nebėra šeima, jei nėra intymių santykių? Toks klausimas buvo užduotas tarp eilučių klausytojų komentaruose viename paskutinių mano webinarų. O gal tikrai šeima nebėra šeima, jei nėra intymių santykių.

Galima sakyti, kad klausimas yra filosofinis, ir kiekvienas randa į jį atsakymą, atitinkantį jo pasaulėžiūrą. Tačiau pažvelkime į šią situaciją iš tokių santykių atitikimo normalioms šeimos funkcijoms taško.

Kodėl kuriama šeima? Jūs galite turėti daug nuomonių, tačiau pagrindinis jos tikslas vis tiek yra sudaryti palankias ir patikimas sąlygas kiekvienam nariui tobulėti. Ir tai įmanoma tik tada, kai kiekvienas jaučiasi mylimas, vertinamas, palaikomas ir aprūpintas, už visų savo savybių ir gabumų pasireiškimą. .

Jei sutuoktiniai neina kartu miegoti, taip vienas kito išsižadėdami ne tik fizinio, bet ir dvasinio artumo, tai gali būti vertinama kaip tyčinė žala. Ir tada šeima nebėra šeima, nes pažeidžiami svarbiausi jos tikslai.

Išskirkime situacijas, kai sekso nėra dėl kokių nors objektyvių priežasčių ir dėl to, kad kažkas kažko nenori, kažkam tai nemalonu.

Pavyzdžiui, rimta trauma, didelis nuovargis, laikinas per didelis užimtumas gali turėti įtakos intymių sutuoktinių santykių kokybei ir dažnumui. Tačiau visa tai yra laikinos aplinkybės, kurios praeina. Nors, žinoma, verta pasirūpinti, kad situacija nepablogėtų. Tačiau kaip paaiškinti, kai žmonės, gyvendami po vienu stogu ir vadindami save šeima, visiškai nepatiria aistros, vengia intymumo ir mano, kad tai yra dalykų tvarka?

Taigi artimi žmonės kenkia vienas kito sveikatai – tiek fizinei, tiek emocinei, be to, toks elgesys griauna ir sutuoktinio asmenybę.

Tai ne tik sekso trūkumas

Mane patikino, kad tai visai normalu. Kas tai yra, fiziškai, bet yra dvasinė giminystė, ar yra bendrų rūpesčių ir pareigų? Juk tokia šeima gali gerai funkcionuoti. Taip galbūt. Kol kas, kol kas. Nes šis vidinis prieštaravimas pamažu ima vis labiau reikštis ir slegia žmones, net jei jie to nepripažįsta.

Juk iš tiesų, iš šeimos gyvenimo išskyrę intymius santykius, žmonės vienas kitą apleidžia, neišreiškia normaliai šeimai būtino pasitikėjimo. Jie taip pabrėžia, kad kitame kažkas ne taip gerai, kaip norėtųsi, kad jis neatitinka baro. Ar lengva su tuo gyventi, pagalvok?

Žinoti, kad esi suvokiamas kaip teikėjas, arba kaip palydovas, bet laikomas nevertu kūno artumo, t.y. rasti savyje trūkumų, labai skausminga. Norėdami kažkaip gyventi toliau, daugelis bando nekreipti dėmesio į šią situaciją, rasti sau pasiteisinimų, bet ...

Gali tikti, bet ne prašau

Jei esate tokioje padėtyje, užmerkiate akis, kad nepatiktumėte, išvarytumėte savo prigimtinius troškimus, koks yra jūsų gyvenimas? Visiškai akivaizdu, kad tokia šeima nebėra visai šeima, nes žmonės pradeda savo mintis nukreipti įvairiomis kryptimis, ieškodami tinkamo partnerio, o energija negrįžtamai išteka iš šeimos santykių.

Kažkas bandys ginčytis, kad intymumo reikia ne visiems, o daugelis galiausiai apsieina be jo. Vienintelė tiesa yra ta, kad jūs galite apsieiti be smurtinio sekso, jei nesate jaunas arba jūsų temperamentas to nereikalauja. Tačiau labai sunku išsiversti be kūniškų prisilietimų, be rūpesčio ir meilės sau jausmo, be kai kurių pikantiškų gyvenimo akimirkų kartu, nepripažįstant visų trūkumų ir dorybių - tai labai sunku.

Galima tiesiog prisiderinti prie to, kad reikia taip gyventi, kad yra kitaip, atrodo, kad niekaip negali susitvarkyti savo gyvenimo, kad tai nėra pats blogiausias variantas. Tačiau verta pagalvoti, kodėl gyveni tokį gyvenimą. Sąžiningai atsakykite sau, kodėl darote nelaimingus ir save, ir savo partnerį.

Iš esmės tai yra sukčiavimas, užmaskuotas gerais ketinimais. Panašu, kad gelbstite šeimą. Bet kam tai taip reikalinga, ką tai duoda? Tiesiog ramus įprastas egzistavimas? O, vaikai dar neužaugo? O ko gero jie išmoks šeimoje, kurioje tėvai nuolat laikosi atstumo vienas nuo kito, kokias vertybes įneš į savo šeimas?

Per daug klausimų ir atsakymai atrodo akivaizdūs. O dabar belieka jums nuoširdžiai atsakyti kodėl šeima nebėra šeima, jei tarp sutuoktinių nėra intymių santykių.

Taigi, mes įvertinome vieną iš pagrindinių šeimos krizės priežasčių ir požymių. Apie kitus kalbėsime kituose straipsniuose, taip pat apie tai, kaip elgtis panašiose situacijose.

P.S. Jei tema jus užkabino ir norite tęsti jau dabar, galite peržiūrėti internetinio seminaro „Kaip išlaikyti ir pagerinti santykius, kai jau pabodo šeimos kivirčai“ įrašą.

Kartais susiduriu su man labai keista situacija, kai tėvai neslepia savo intymaus gyvenimo nuo savo pačių vaikų. Be to, jie net giriasi tokiais pasitikėjimo santykiais: čia, sako, kokie mes su sūnumi / dukra draugai / draugės - aš neturiu jokių paslapčių nuo savo vaiko, o tada jis neturės nuo manęs. vėliau.

Pavyzdžiui, mano draugė Nataša. Ji gyvena viena su dešimties metų sūnumi, su vyru išsiskyrė, kai vaikui buvo 4 metai. Ji turi savo butą, automobilį, labai gerai uždirba, o apskritai moteris yra pakankamai savarankiška. Iš naujo tuoktis ji neskuba, o pagal savo veiklos pobūdį daugiausia bendrauja su vyrais. Natūralu, kad yra romanų. Ir dabar Nataša kiekvieną savo „romantinį romaną“ veda į namus. „Romanai“ lieka nakvoti, kai kurie net savaitę. Tada jie išsiskiria (reikia sakyti, ne visada taikiai ir neskausmingai) ir jų vietą Natašos lovoje užima nauji „romanai“.
Dėdė Saša, dėdė Kolya ir dėdė Valera keičiasi šviesos greičiu. Trumpais laiko tarpais tarp kito išsiskyrimo ir kito susitikimo Nataša ir jos draugai energingai aptarinėja šiuos romanus tame pačiame kambaryje, kur jos sūnus atlieka namų darbus. Dažnai su intymiomis detalėmis iš serialų „Jis mano, kad aš negaliu gyventi be jo penkiolikos centimetrų“ arba „Jo amžiuje pats laikas išmokti privesti moterį iki orgazmo“.
Berniukas, pripratęs prie tokio gyvenimo būdo, mano, kad tai yra norma. Klauso, krato ūsus, auga.
Nataša didžiuojasi tokia padėtimi ir tuo tiki
a) jos namuose viešpatauja visiškas tarpusavio supratimas ir pasitikėjimas, o ji neturi pagrindo meluoti savo vaikui, vadinasi, vaikas jai niekada nemeluos;
b) vaikinas įžengs į pilnametystę be rožinių akinių;
c) žino apie moterų problemas, supranta, kad moterų gyvenimas nėra toks lengvas ir suaugęs su moterimis elgsis pagarbiai.
Man sunku suprasti, kodėl jis staiga pradeda gerbti moteris, net jei aš, peraugusi ne paties teisingiausio elgesio teta, tokioms moterims pagarbos nekeliau.
Ir toliau. Turiu šiek tiek abejonių dėl to, kad vėliau jis galės sukurti normalią šeimą. Nors gal ir neteisiu.

Šeima. Mama, tėtis, septynerių metų sūnus.
Vaikas dalyvauja visuose suaugusiųjų pokalbiuose. Ateina svečiai, atsisėda virtuvėje, mama pradeda kalbėti apie kontracepciją. Vaikas domisi, kas yra „spiralė“. Mama pradeda jam išsamiai pasakoti, kas tai yra, už ką ir kur jis įdėtas. Į svečių klausimą „Kodėl iš tikrųjų...?“, jis atsako, kad tai turėtų žinoti. Bet ar tikrai septynerių metų berniukas turėtų žinoti tokius dalykus? Tokio amžiaus vaikai laikomi prastesniais, jei nežino apie intrauterinį prietaisą?
Tėtis, ką nors pasakodamas svečiams, palyginimui pateikė pavyzdį: „Na, tai kaip ekstazė be orgazmo“. Vaikas sureagavo žaibiškai ir iškart pradėjo aiškintis, kas yra „ekstazė“ ir „orgazmas“. Mama pradėjo aiškinti. Ne, sutinku, kad vaikas turėtų suprasti, iš kur atsiranda vaikai, bet žinoti, kuo skiriasi ekstazė ir orgazmas – ar tai būtina, sulaukus septynerių metų? Tėvų logika tokia: vaikas uždavė jiems klausimą, o jie įpareigoti į jį atsakyti, antraip eis pasidomėti iš draugų gatvėje ir Dievas žino, ką jie jam pasakys. Be to, jis praras pasitikėjimą tėvais ir supras, kad jie kažką nuo jo slepia, kažko jam nesako, todėl meluoja. Ir tada jis pasislėps, tylės ir pats meluos.
Ne, tėvai irgi kartais prieš mane išniekindavo ir išmesdavo kažką ne mano ausims skirto, o aš irgi, būdama smalsi mergina, klausdavau, ką reiškia šis žodis, bet kažkodėl man užteko išgirsti. : "Tai suaugusiems skirtas žodis, vėliau paaiškinsiu." Po dviejų minučių pamiršau žodį ir klausimas dingo savaime.
Be to, man atrodo, kad tokius klausimus vaikas užduotų kur kas rečiau, jei ne su suaugusiųjų kompanija kabintųsi virtuvėje, o statytųsi namelius pagal dizainerį ar savo kambaryje skaitytų „Mikė Pūkuotuką“.
Tėvai mano, kad tokių dalykų aptarimas yra natūralus dalykas, ir nieko blogo, kad tai vyksta vaiko akivaizdoje („Mes visai nesikeikiame“). Žinau nemažai kitų ne mažiau natūralių dalykų: pavyzdžiui, tuštinimasis ar moteriškų higieninių servetėlių keitimas, seksas. Ar reikia kviesti ir vaiką apmąstyti šiuos procesus?

Pateikiau tik du pavyzdžius, mano nuomone, pačius ryškiausius. Tačiau iš tikrųjų jų yra daug daugiau. Aptarti intymų gyvenimą vaikų akivaizdoje daugelis mano, kad tai yra „savaime suprantama“. Vadinamosios „suaugusiųjų“ temos, kurios į manošeima, mano tėvai, buvo laikomi už uždarų miegamojo durų šnabždesio ir buvo man paslaptis su septyniais antspaudais, praktiškai neliko.
Dėl viso to, kas išdėstyta aukščiau, noriu paklausti: ką apie tai manote? Mano požiūris, manau, aiškus iš įrašo, todėl nėra prasmės manęs įtikinėti, bet man būtų įdomu sužinoti jūsų nuomonę. Ar manote, kad tokia padėtis yra teisinga ir kodėl? Ir ar tikrai manote, kad tokie vaikai ateityje neturės paslapčių nuo savo tėvų?