“Tôi không muốn làm mẹ” hay Sự tra tấn khi làm mẹ. "Tôi không muốn làm một người mẹ tốt. Tôi không thích làm một người mẹ."

Trong xã hội của chúng ta, việc nói một cách chân thành về cảm giác thực sự của chúng ta không phải là thông lệ. Đặc biệt là các bà mẹ trẻ. Nếu không, chúng ta có nguy cơ gặp phải sự chỉ trích. Hơn nữa, nó hoàn toàn không đúng.

Nói to rằng bạn mệt mỏi? Nhận được câu trả lời “Tại sao bạn lại sinh con?” Khiếu nại về sự vô ích của những nỗ lực của bạn? - "Những gì bạn đã mong đợi?" Tuyên bố lớn tiếng rằng bạn thất vọng về thiên chức làm mẹ của chính mình? - bạn sẽ bị giải phẫu và bị thiêu rụi bởi những lời lên án dữ dội.

Tôi yêu các con mình. Rất. Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi tận hưởng toàn bộ quá trình làm mẹ.

Tôi bực mình vì họ không cho tôi ngủ vào buổi sáng. Tôi muốn khóc khi nhìn thấy cháo vấy bẩn trên sàn nhà mới rửa. Tôi rùng mình vì hét lên khắp căn hộ “Mẹ ơi!!! Tôi đã ị!” Tôi rất mệt mỏi vì phải hoạt động liên tục, kết quả của việc này sẽ biến mất sau đúng 5 phút.

Tôi không muốn làm những gì tôi không thích. Tôi không muốn bước vào các bộ phận thiết kế. Tôi không muốn thức dậy vào lúc nửa đêm để bật đèn trong nhà vệ sinh. Tôi không muốn thay tã một trăm năm mươi lần một ngày và lau sạch sữa bị đổ. Tôi không thích làm món xay nhuyễn trong nhiều giờ để nó bôi khắp đầu tôi sau ba phút.

Tôi không thích trở thành người mà mọi người qua đường đều coi nhiệm vụ của họ là phải xoa mũi vào sai lầm giả định của mình. Việc xã hội chúng ta tiếp cận một bà mẹ trẻ bị tra tấn và nói rằng cô ấy đang chăm sóc con mình là hoàn toàn sai lầm là điều hoàn toàn bình thường. Chà, thành thật mà nói, mỗi ngày các bạn nhận được bao nhiêu lần những bình luận như “anh ấy lạnh quá” hay “cô ấy đói nên cô ấy la hét”?

Và đã bao nhiêu lần trong suốt thời gian làm mẹ của bạn, người ta đến gặp bạn và nói những điều như “Bạn đang làm rất tốt. Trẻ em la hét và điều đó không có gì sai cả. Bạn có thể xử lý nó? Không bao giờ dành cho tôi cả.

Tất nhiên, tôi tan chảy trước những cái ôm của các con. Và từ nụ cười đầu tiên không còn răng. Và từ “mẹ” không chắc chắn đầu tiên. Nhưng toàn bộ địa ngục cá nhân khác này rất khó khăn.

Thật khó để ngừng quản lý thời gian của bạn. Còn thời gian thì sao, cơ thể của bạn! “Bạn không thể uống cà phê! Bạn đang cho ăn! Bạn không được phép rời khỏi nhà quá hai giờ mà không có con cái. Bạn không thể thuê một bảo mẫu. "Bạn đã sinh ra ai?" Bạn không thể chăm chút cho ngoại hình và sự phát triển bản thân. “Những đứa trẻ cần một người mẹ, còn anh… ơ…” Và bạn biết tất cả những điều này, với vẻ mặt như thể bạn đang phạm một tội ác có thể so sánh với Holocaust.

Nhưng đây là những câu hỏi mới lạ “Bạn đang làm gì vậy??? Tát vào mông trẻ con??? Tất cả! Bây giờ nó sẽ lớn lên thành một kẻ sát nhân và sẽ không bao giờ hạnh phúc nữa.” Bạn có cao giọng không? Vì bực bội, bạn có dùng từ tục tĩu trong bài phát biểu của mình không? Bạn không dám khen ngợi đứa trẻ vì chiếc bánh Phục sinh thứ một nghìn ba trăm năm mươi tám trong hộp cát sao? Bạn là mẹ thú lông nhím. Nhận được những bình luận sau lưng như “Ồ, những người kém may mắn cũng sinh con được, nhưng có bao nhiêu người? người bình thường họ đau khổ và chẳng có gì cả.”

Các bà mẹ thân mến, thân yêu, yêu quý, tuyệt vời! Bạn là vàng.

Tất cả chúng ta đều mệt mỏi với thói quen thường ngày và liên tục đắm chìm trong thế giới tuổi thơ. Tất cả chúng ta đều thiếu những cuộc trò chuyện bình thường về chủ đề người lớn với người lớn. Tất cả chúng ta đều định kỳ đánh mất tấm che mặt vì những lời than vãn trẻ con không thể chịu nổi. Và tất cả chúng ta đôi khi đều muốn thoát khỏi tất cả để đến một hoang đảo.

Và đoán xem? Chúng tôi có quyền này! Chúng ta có quyền cảm thấy tồi tệ về việc làm mẹ. Chúng ta có quyền mệt mỏi. Chúng ta có quyền không muốn tất cả những điều này.

Tất cả chúng ta đôi khi có thể đưa con mình đến gặp bà ngoại (thuê một bảo mẫu theo giờ, giả vờ rằng chúng ta không nhìn thấy nhu cầu của chồng và đổ con cái cho anh ấy) và quên đi mọi thứ khác, thưởng thức một tách cà phê lớn trên sân hiên mùa hè của một quán cà phê nhỏ ở trung tâm thành phố. Chúng ta có thể viết “Ngày nghỉ của mẹ” trên giấy whatman bằng chữ lớn màu đỏ và nhốt mình trong phòng tắm. Không phải là tội nếu không chạy đến chỗ một đứa trẻ khi nó vừa rên rỉ. Và thậm chí quên cho anh ta ăn một lần. Và thậm chí không một mình.

Chúng ta có quyền được hạnh phúc! Và đừng đặt nhu cầu của con cái lên trước nhu cầu của chúng ta.

Tôi thực sự thích câu nói: “Những đứa trẻ hạnh phúc lớn lên với cha mẹ hạnh phúc”. Vì vậy, nó ở đây. Những người mẹ tuyệt vời nhất trên thế giới, bạn thật tuyệt vời và bạn có thể làm được

Một ngày nào đó tất cả điều này sẽ kết thúc. Sức mạnh cho bạn.

Có lần tôi bắt chuyện với một phụ nữ trẻ, khoảng ba mươi tuổi. Và cô ngạc nhiên rằng mình không muốn kết hôn, không muốn có gia đình và đặc biệt là không có con. “Tất cả những giá trị gia đình, tình mẫu tử, sự hy sinh, nữ tính này không còn phù hợp nữa! Bây giờ không ai quan tâm đến điều này nữa!” - cô kêu lên. “Bạn đang lo lắng về điều gì?” - Tôi rất ngạc nhiên. "Thứ gì khác!" - cô gái trả lời lảng tránh, và tôi muốn hiểu vấn đề này.

MyJane.ru viết: Tôi thấy rằng đây là một vấn đề theo nhiều cách: ở những đứa trẻ ngày càng bị bỏ mặc cho các thiết bị của riêng mình, ở vô số ví dụ về gia đình tan vỡ, trong sự cô đơn bủa vây tôi khắp nơi, MyJane.ru viết. Mọi người ngừng làm việc nhân danh tình yêu của mình, họ cũng ngừng yêu thương thực sự, thay thế những mối quan hệ thân thiết, vốn đòi hỏi nhiều sự quan tâm và nỗ lực, bằng những mối quan hệ thay thế ngẫu nhiên và ngắn ngủi. Chuyện gì đang xảy ra với chúng ta vậy?

Chúng ta đang lo lắng về điều gì?

Người đối thoại của tôi trả lời: "Cái gì khác!" - và tôi đã cố tưởng tượng nó có thể là gì. Thật không may, tôi đã đi đến một kết luận đáng thất vọng. Tôi không thể tìm thấy bất cứ điều gì có thể thay thế hoàn toàn niềm hạnh phúc của một mái ấm gia đình, một ngôi nhà trong đó tình yêu và sự yên bình ngự trị, nơi bạn cảm thấy thoải mái và luôn được chào đón, nơi bạn có thể là chính mình và không cần phải phá vỡ chính mình. cho nó. Bức ảnh hoàn hảo. Điều này thực tế không bao giờ xảy ra bây giờ, bởi vì bạn cần phải làm việc chăm chỉ để đạt được nó. Không có gì miễn phí, đặc biệt là sự sáng tạo nhà riêng. Nhưng chúng tôi không muốn làm mình căng thẳng. Ở nơi làm việc thì căng thẳng nhưng ở nhà thật khó để thoát khỏi. Thế là chúng ta “chia tay”, không quan tâm đến ai ở bên cạnh mình và họ cảm thấy thế nào trước sự “chia tay” của chúng ta. Con người hiện đại quan tâm đến điều gì?
Thành công,
Sự nghiệp,
Nhận được niềm vui.

Cuối cùng, CHÍNH MÌNH!

Bản thân bạn, người thân yêu, độc đáo, đặc biệt, độc đáo, tài năng, xinh đẹp, thông minh, v.v.
Đạt được thành công của bạn
Đạt được sự thoải mái của bạn
Với sở thích của bạn...

Nhiều người trong chúng ta, trong thâm tâm, chỉ nghĩ về bản thân mình. Kể cả trong tình yêu, tình bạn theo nghĩa loại trừ khái niệm gia đình, tổ ấm.

Tất nhiên, mọi người đều đặt ý nghĩa riêng của mình vào những khái niệm này, nhưng nhìn chung, chúng tôi giống nhau. “Tôi thà đi du lịch khắp thế giới còn hơn chăm sóc tổ ấm của mình! Thật là nhàm chán! Bao nhiêu thời gian bị lãng phí vào việc nhà và ai cần đến chúng!”

Đúng vậy, bạn cần nó phải ấm cúng, có khái niệm về một ngôi nhà, tức là một nơi mà bạn và các thành viên trong gia đình có thể thư giãn và nghỉ ngơi. Và những nỗ lực của bạn không bao giờ vô ích, vì bạn đầu tư thời gian, sức lực, tình yêu của mình vào chúng và những nỗ lực này sẽ lan sang người khác.

Thành thật mà nói, tôi cũng không thích ủi quần áo và lau sàn nhà nhưng tôi rất coi trọng sự sạch sẽ. Tất nhiên, bạn có thể thuê một người quản gia và một bảo mẫu, giao ngôi nhà và đứa con của bạn cho họ và tự mình thực hiện một chuyến du lịch vòng quanh thế giới. Còn gia đình thì sao? Hôm nay ai cần...

Ngôi nhà và gia đình là chỗ dựa tinh thần

Đối với nhiều người, ngôi nhà chỉ còn là nơi để ngủ. Chúng ta dành phần lớn cuộc sống của mình bên ngoài ngôi nhà: trong văn phòng, xưởng, cửa hàng, câu lạc bộ, quán rượu, trên đường phố, v.v. Một đứa trẻ chưa học đi và nói chuyện sẽ được đưa từ nhà đến trường mẫu giáo, đến vòng tròn, đến trường học, đến trường đại học và sau đó đến cùng một văn phòng. Và thực ra anh ta chạy về nhà, chỉ để qua đêm và ngày mai, vào sáng sớm, lại đi đâu đó ngoài biên giới của mình. Chúng ta giao con trai hoặc con gái của mình vào tay những người về cơ bản là thờ ơ với chúng. Tất nhiên, bạn có thể tìm được một bảo mẫu tốt, một giáo viên tốt bụng và thông minh, một giáo viên tài năng, một trường học và trường mẫu giáo danh tiếng. Nhưng họ sẽ không bao giờ có thể thay thế được cha mẹ của đứa trẻ và bầu không khí đặc biệt ở nhà, điều cần thiết đối với mỗi người như là nền tảng tinh thần cho sự tồn tại của mình.

Chính trong gia đình mà chúng ta tìm thấy sự thỏa mãn những nhu cầu quan trọng nhất của mình trong
- chú ý;
- sự công nhận;
- đồng lõa;
- giúp đỡ.

Ở đây, bản thân chúng ta học cách cho đi và cho đi sự ấm áp, điều này sẽ trở thành điều kiện chính cho cuộc sống cá nhân của chúng ta. cuộc sống hạnh phúc. Cha mẹ của chúng ta, dù muốn hay không, đều cho chúng ta một hình mẫu về các mối quan hệ mà chúng ta, bằng cách này hay cách khác, sẽ thực hiện trong cuộc sống trưởng thành của mình.

Nếu mẹ chúng ta không có thời gian để nướng bánh, rửa bát và giao tiếp với chúng ta vì mẹ bận tâm đến sự nghiệp, sự sống còn và sở thích của riêng mình, thì con cái của mẹ cũng sẽ thừa hưởng kiểu sống giống hệt như vậy.

Mẹ dạy con yêu!

Và tình yêu thường giống như sự hy sinh. Một người thực sự yêu thương sẽ tập trung vào việc cho đi hơn là nhận lại. Người mẹ có thể dạy bài học gì cho đứa con không quen đầu tư cho gia đình và không biết dành sức lực, sự quan tâm cho những người thân yêu, những người thân yêu của mình.

Nhiều phụ nữ coi nhiệm vụ gia đình là công việc vất vả và gánh nặng không thể chịu nổi, coi mình là người nội trợ và khiến mọi người trong nhà khó chịu khi liên tục tuyên bố về sự vô ơn. Chưa hết, đây chính xác là cách họ thể hiện tình yêu của mình. Bằng cách làm điều gì đó cho người khác, chúng ta trao cho anh ấy một phần tâm hồn và sự ấm áp của chúng ta. Không có điều này thì không thể có một ngôi nhà, bất kể khái niệm này có ý nghĩa gì.

Nhà là nơi trú ẩn của tâm hồn

Nhà là một phạm trù khá rộng mà chúng ta thường nhìn quá hẹp. Chúng ta liên tưởng ngôi nhà với một căn hộ, những bức tường, một không gian khép kín của ngôi nhà và với những người thân yêu. Nhưng nếu bạn nhìn ngôi nhà qua con mắt của một người tiên tiến người đàn ông hiện đại, thì bạn có thể thấy nó trong tất cả ý nghĩa rộng lớn của nó. Ngôi nhà là chỗ dựa tinh thần cho một con người, là thứ khiến cuộc sống của con người trở nên có ý nghĩa. Bạn có thể gọi cả hành tinh này là nhà, một nhóm bạn, một quán cà phê nơi bạn thích uống cà phê vào buổi sáng, một chiếc xe buýt nhỏ nơi bạn đi làm hàng ngày và một văn phòng nơi bạn phải gắn bó phần lớn cuộc đời. Nhà theo nghĩa rộng là nơi mà bạn cảm thấy dễ chịu, nơi mà bản chất của bạn được tự do thể hiện, nơi bạn là nơi mà Chúa đã tạo ra bạn.

Và nếu bạn không cảm thấy thoải mái trong bốn bức tường mà những người xung quanh quen gọi là nhà, thì tất nhiên, bạn sẽ thích đi du lịch vòng quanh thế giới, lều trại, ký túc xá và thậm chí cả những bãi cỏ trong công viên. Và tất cả là do cả bạn và những người thân yêu của bạn đều không đủ quan tâm để tạo ra một NHÀ trong bốn bức tường này.

Theo tôi, chính “điều gì đó khác” mà người phụ nữ trẻ không muốn có gia đình mơ ước. Cô ấy không cần một ngôi nhà danh nghĩa, một gia đình chính thức, một căn hộ, những đứa con, v.v. Cô ấy không muốn có một gia đình như gia đình của mình hoặc gia đình của bạn bè và người quen... Đây không phải là một gia đình - đây là nỗi kinh hoàng! Cô ấy cần một ngôi nhà như một nơi trú ẩn cho tâm hồn mình.

Gia đình không còn giá trị

Thật vậy, người ta phải đi xa để tìm ví dụ. Hiện nay gia đình hạnh phúc một hoặc hai lần và đã hiểu sai. Mọi người đều có một số vấn đề, vụ bê bối, yêu sách, số vụ ly hôn vượt quá số lượng cuộc hôn nhân. Mọi người đều sợ các mối quan hệ và cố gắng thực hiện chúng, và để tránh những sai lầm và mất mát, họ đồng ý kết hôn dân sự, chung sống, quan hệ tạm thời hoặc thậm chí không có chúng, bởi vì mọi người chỉ quan tâm đến CHÍNH MÌNH!

Những câu chuyện hay về mối quan hệ lý tưởng, đôi khi nhấp nháy trên màn hình, chỉ gây ra sự thù địch đối với mô hình gia đình thực sự, than ôi, quá xa với họ. Tại sao lại tạo ra một gia đình mà sự hỗn loạn, thờ ơ, ích kỷ, đòi hỏi lẫn nhau và liên tục chỉ trích sẽ ngự trị, nơi bạn không bị chú ý, phớt lờ hoặc quá bị áp lực và ngột ngạt bởi những mệnh lệnh của họ. Tại sao tôi lại cần sự điên rồ sâu sắc của mối ràng buộc gia đình buộc tôi phải làm một điều gì đó, ép buộc tôi, tải tôi, nhấn chìm tôi, hút tôi vào? Tự do cho Yury Detochkin! Tôi sẽ tìm thứ khác cho riêng mình!

May mắn thay, một người vẫn quyết tâm tìm kiếm “thứ khác” này mà không nhận ra rằng mình đang tìm kiếm chính xác thứ mà mình đã tuyên bố từ bỏ. Nghĩa là, con người hiện đại, dù có vênh váo hay vùi đầu vào cát ảo tưởng của chính mình đến mức nào, cũng muốn điều tương tự mà họ mong muốn và mong đợi từ một gia đình bình thường trước đây. Tình yêu, sự ấm áp, thấu hiểu, bình tĩnh, giúp đỡ, công nhận.

Chỉ có điều anh ta quên rằng quá trình này không thể diễn ra một chiều, mọi thứ đều phải được trả giá, trong trường hợp này là bằng cùng một đồng tiền: tình yêu, sự ấm áp, sự quan tâm, thời gian, v.v. Không có cách nào khác.

Và không cần phải tuyệt vọng khi xem những tấm gương về những gia đình bất hạnh. Họ không hạnh phúc chỉ vì họ không muốn đầu tư vào mối quan hệ của mình. Nhưng nếu bạn không đầu tư, bạn sẽ không nhận được gì cả. Chỉ bằng cách cho đi tình yêu của chính mình, bằng cách học cách làm điều gì đó cho người khác một cách vị tha, không nhận được sự biết ơn hay hành động đáp lại, chỉ vì bạn yêu họ và muốn làm cho cuộc sống của họ trở nên dễ chịu, ấm áp và xứng đáng hơn. Đôi khi nó thậm chí không xứng đáng với bất kỳ sự hy sinh, nỗ lực hay thời gian to lớn nào. Chỉ là một nụ cười, một cái ôm, một câu đùa, sự quan tâm, một lời nói, một cuộc gọi, một tin nhắn hay bất cứ điều gì không hướng tới bản thân mà hướng tới người thân yêu.

Khi chúng ta làm điều gì đó cho người khác, chúng ta làm điều đó cho chính mình, cho trái tim quyết tâm cho đi của mình. Cho đi dễ chịu hơn nhiều so với nhận lại. Chỉ khi hiểu được suy nghĩ đơn giản này và bắt đầu hành động theo hướng này, một người mới có thể đánh giá cao thế nào là một gia đình thực sự và niềm hạnh phúc thực sự khi có được ngôi nhà riêng của mình, bất kể anh ta đặt điều gì vào khái niệm này...

Và chúng ta cần phải có một sự nghiệp làm mẹ, làm vợ rực rỡ. Và nếu chúng ta thậm chí không cố gắng bước đi dọc theo con đường này nấc thang sự nghiệp, sự thất vọng sẽ là một phần không thể thiếu trong tuổi già của chúng ta. Bởi vì việc bỏ lỡ cơ hội và từ chối trách nhiệm sẽ phải gánh chịu những trái đắng trong tương lai.

Và điều quan trọng cần nhớ là mọi thứ sẽ đơm hoa kết trái vào thời điểm thích hợp. Họ sẽ như thế nào? Phần lớn phụ thuộc vào chúng tôi. Từ vectơ cuộc sống của chúng ta, từ những giá trị mà chúng ta mang vào thế giới này... vào thế giới của gia đình chúng ta.

Tôi biết nhiều phụ nữ luôn hiểu rõ rằng họ muốn có một đứa con. Tôi cũng biết những người vì lý do nào đó (di truyền, khó khăn tài chính, sức khỏe, v.v.) biết rằng họ sẽ không có con. Tôi không thuộc về bất kỳ loại nào trong số này. Tôi được bao quanh bởi những đứa trẻ trong hầu hết cuộc đời trưởng thành của mình, nhờ đó ý tưởng làm mẹ luôn có vẻ mơ hồ và xa vời đối với tôi. Tôi biết rằng tôi cũng muốn trở thành một người mẹ, nhưng tôi không muốn điều đó một cách mãnh liệt như các bạn tôi.

Tháng trước tôi có cơ hội giúp chị tôi chăm sóc ba đứa con của chị ấy. Bốn ngày trước khi tôi đến, cô ấy sinh một đứa con trai, lúc đó cậu bé đã ở nhà với em gái ba tuổi và em trai năm tuổi. Hai tuần tôi ở bên họ thật là mờ mịt: vừa thú vị vừa mệt mỏi. Mỗi tối, sau khi chị tôi đưa bọn trẻ đi ngủ, tôi lại cho đứa cháu mới sinh của mình bú. Chúng tôi ngồi trong phòng khách tối, anh ấy vòng cánh tay nhỏ bé của mình quanh những ngón tay tôi, chúng tôi nhìn vào mắt nhau và tôi hát ru cho anh ấy nghe khi anh ấy chìm vào giấc ngủ. Có lẽ từ tốt nhất có thể mô tả trạng thái này là ma thuật.

Lúc đó, một ý nghĩ chợt đến với tôi khiến tôi không thể thoát ra khỏi đầu được nữa: đồng hồ sinh học của tôi đang tích tắc một cách không thể tránh khỏi. Tôi tiếp tục nhìn đứa cháu trai đang ngủ của mình. Tôi chờ đợi để bị choáng ngợp bởi làn sóng hối hận về những quyết định của mình, những mối quan hệ không thành công khiến tôi không có con ở tuổi 40. Tôi chờ đợi và chờ đợi, nhìn chằm chằm vào khuôn mặt tuyệt vời của đứa cháu trai thân yêu của tôi.

Nhưng không có gì xảy ra - không hoảng loạn, không tuyệt vọng, không tủi thân. Không có điều này.

Thay vào đó, tôi nghĩ về cuộc sống mà tôi có. Tôi nhận ra rằng mình có thể mất đi nhiều thứ quý giá và quan trọng đối với mình nếu quyết định làm mẹ. Lần đầu tiên tôi có ý thức suy nghĩ về cuộc đời mình, và một ý nghĩ chợt lóe lên trong đầu tôi: Tôi không muốn chạy trốn khỏi hiện tại của mình, ngược lại, Tôi yêu cuộc sống của tôi.

Ngày qua ngày, đêm này qua đêm khác, tôi tin chắc vào điều này. Đến cuối hai tuần, tôi biết chắc chắn rằng mình sẽ ổn nếu không có con. Tôi nhận ra rằng tôi không muốn tất cả những thứ này gắn liền với tình mẫu tử. Nếu số phận rẽ sang hướng khác thì nó phải như vậy. Nhưng nếu không thì cũng tuyệt vời. Có lẽ còn tốt hơn nữa!

Tôi cảm thấy nhẹ nhõm khi nhận ra rằng mình không phấn đấu vì hệ thống điển hình dành cho phụ nữ này. Tôi thực sự thở phào nhẹ nhõm khi biết rằng khi hẹn hò với một người đàn ông, tôi sẽ không phải tự hỏi: Liệu anh ấy có phải là cha của con tôi không? Mọi người đàn ông tôi hẹn hò trong 5 năm qua đều là người đầu tiên đề cập đến chủ đề làm cha mẹ ngay trong buổi hẹn hò đầu tiên. Sau đó tôi sẽ nhún vai và nói rằng tôi không muốn có con. Bây giờ cử chỉ này đã trở thành sự tự tin vững chắc: Tôi sẽ ổn thôi nếu tôi không trở thành mẹ.

Cuộc đời, đặc biệt là cuộc đời của người phụ nữ, được chia thành những giai đoạn quan trọng nhất định - dậy thì, rồi kết hôn, rồi sinh con. Thay vì làm mẹ, người phụ nữ có thể cống hiến hết mình cho sự nghiệp hoặc từ thiện. Chúng ta có thể bỏ qua những quy định thông thường và tạo ra con đường sống của riêng mình, mặc dù thực sự rất khó để thoát khỏi những khuôn mẫu. Cách đây không lâu, một bài báo trên tờ New York Times đã thảo luận về việc đối với nhiều phụ nữ, ngày chiến thắng thực sự chính là đám cưới của họ. Nhưng không phải cho tôi. KHÔNG.

Dường như khoảng thời gian hạnh phúc nhất trong cuộc đời cô đã đến: mọi lo lắng và sợ hãi đều ở phía sau cô, và đây rồi, mặt trời yêu dấu mà cô mong đợi từ lâu,
gần đây;

Nhưng tại sao sự yếu đuối, mệt mỏi, tâm trạng tồi tệ và thờ ơ lại ám ảnh người mẹ trẻ? Có lẽ cô ấy chỉ mệt thôi? Tôi bế con suốt 9 tháng, lo lắng, lo lắng, rồi sinh con rồi lại lo lắng, lo lắng. Cô hy vọng tình trạng này sẽ qua nhanh nếu cô nghỉ ngơi một chút. Nhưng rồi những lo lắng mới, những đêm mất ngủ ập đến với cô, và vấn đề trở nên tồi tệ hơn khiến người phụ nữ không còn hạnh phúc nữa,
rằng cô đã trở thành mẹ.

Không phải ngẫu nhiên mà chúng tôi quyết định viết về những vấn đề sau sinh của các bà mẹ trẻ: đó là vào tháng Tư. Theo thống kê, nước ta có nhiều trẻ sơ sinh chào đời nhất từ ​​cuối tháng 3 đến đầu tháng 9. Chúng tôi hy vọng rằng bài viết này sẽ giúp ích cho cả những phụ nữ đã làm mẹ và những người chưa làm mẹ. Chúng ta sẽ nói về một vấn đề mà nhiều người chồng, người thân, bạn bè của các bà mẹ trẻ vì lý do nào đó coi là ý thích hoặc ý thích.

Nỗi buồn của người mẹ, hoặc#8230;

Trầm cảm sau sinh (nỗi buồn sau sinh, nỗi buồn khi mang thai) đều là những tên gọi khác nhau của cùng một vấn đề - trầm cảm sau sinh. Các nhà khoa học đang gióng lên hồi chuông cảnh báo: số lượng bà mẹ rơi vào vòng trầm cảm như vậy đang tăng lên hàng năm. Đồng thời, các bác sĩ cho rằng ở mức độ này hay mức độ khác, tất cả phụ nữ khi chuyển dạ đều bị trầm cảm. Chỉ đối với một số người, tình trạng này sẽ hết sau 3-4 ngày sau khi sinh, đối với mỗi phụ nữ thứ năm sinh con, tình trạng này kéo dài 2-3 tuần và đối với 10-15% bà mẹ trẻ, tình trạng này kéo dài hàng tháng, thậm chí hàng năm và cần phải điều trị bắt buộc.
Đây không phải là ý thích hay sự mệt mỏi, nó là một căn bệnh cũng có thể gây hại cho trẻ.

Nhóm có nguy cơ

Nếu bạn chưa làm mẹ, hãy cân nhắc xem bạn có gặp nguy hiểm không. Trầm cảm sau sinh được kích thích bởi chứng trầm cảm đã từng trải qua, các mối quan hệ căng thẳng trong gia đình, mối quan hệ xung đột với mẹ ruột và thiếu tình mẫu tử, xu hướng kịch tính hóa các sự kiện và mất nhiều thời gian để thoát khỏi những tình huống khó chịu, sự vắng mặt thực sự của đứa trẻ. bố (ở những bà mẹ đơn thân). Đây là những “kẻ khiêu khích” chính của bệnh trầm cảm. Nhưng phụ nữ thường có xu hướng lo lắng về bất kỳ lý do gì, và phụ nữ mang thai có khả năng tạo ra các vấn đề bất ngờ. Mang thai ngoài ý muốn và không đúng thời điểm, lo lắng lo lắng vì hoàn cảnh tài chính của gia đình, sinh con quá sớm - tất cả những khoảnh khắc này không tạo thêm sự yên tâm cho người mẹ trẻ.
Sự ra đời của một đứa trẻ là một tình huống căng thẳng làm tan biến mọi lo lắng của người mẹ trẻ và kết quả là chứng trầm cảm phát triển.

Lý do trải nghiệm

Chúng ta, những người mẹ, biết tại sao chúng ta phải trải qua tất cả những đau khổ này và tại sao những nỗi sợ hãi này lại nảy sinh. Không gì có thể so sánh được với điều kỳ diệu của sự sống mới được sinh ra. Nhưng sự hiểu biết về điều kỳ diệu này đến sau, và vì một lý do nào đó, người ta tin rằng một người phụ nữ sinh con ngay từ phút đầu tiên sau khi sinh đứa bé, theo định nghĩa, phải tỏa sáng với tình yêu siêu phàm dành cho đứa bé. Tình yêu là gì nếu bạn thậm chí không thể nhìn rõ đứa bé trong phòng sinh! Thật nhẹ nhõm vì mọi chuyện đã qua rồi, vâng, nhưng cần có thời gian để tình mẫu tử nảy nở.

Dựa trên quan điểm phổ biến, nhiều bà mẹ kỳ vọng “tình mẫu tử” sẽ tự động giải quyết những vấn đề trong quá trình làm quen với con, “bản năng làm mẹ” sẽ mách bảo bạn phải làm gì và làm như thế nào. Và để người mẹ làm quen với đứa con được mong đợi từ lâu của mình, phải mất ít nhất vài tuần, thậm chí vài tháng. Hóa ra người mẹ đang chờ đợi mọi thứ tự “ổn định”, nhưng điều này không xảy ra, sự thất vọng và cảm giác tội lỗi bắt đầu lớn lên trong bà đối với đứa trẻ, phức cảm “người mẹ tồi” phát triển, và sau đó là trầm cảm. không còn xa nữa.

Có những bà mẹ cuồng tín không bỏ Con, không tin tưởng giao Con cho cha hoặc ông bà. Tất nhiên, người mẹ chịu trách nhiệm chính đối với đứa trẻ sơ sinh, nhưng điều đó xảy ra là việc chăm sóc đứa trẻ hoàn toàn rơi vào vai cô, bất kể bản thân cô có quyết định như vậy hay hoàn cảnh buộc cô phải làm như vậy. Khi đó, những lo lắng hàng ngày, hàng đêm đòi hỏi cô phải vận dụng sức mạnh thể chất và tinh thần không làm cô bớt lo lắng mà trái lại, gây ra cảm giác bất lực, sợ hãi về sự thiếu thốn.

Khi mang thai, nhịp sống mẹ tương lai chậm lại nhưng việc liên lạc với bạn bè, người quen và người thân vẫn tiếp tục.
Lúc đầu, người mẹ trẻ buộc phải sống gần như hoàn toàn cô lập - cô vẫn không thể đi dạo cùng con và cũng không thể tiếp khách. Không có thời gian và sức lực để nói chuyện qua điện thoại (trò chuyện trên diễn đàn). Đối với một người hiện đại, sự cô lập như vậy, dù chỉ là tạm thời, là con đường dẫn đến trầm cảm.

Mỗi người phụ nữ dù sớm hay muộn đều phấn đấu để nhận ra mình trong sứ mệnh chính của người phụ nữ - làm mẹ. Nhưng chỉ sau khi sinh con, một số người mới nhận ra rằng cuộc sống giờ đây đã thay đổi mãi mãi và không thể thay đổi được. Nhận ra điều này, một số phụ nữ trở nên trầm cảm.

Thói quen chăm sóc con trở thành ý nghĩa tồn tại của người mẹ trẻ trong nhiều tháng. Băng chuyền này - cho ăn, quấn tã, giặt, ủi, lau chùi, rồi lại làm lại tất cả - chỉ làm nảy sinh một mong muốn - vứt bỏ mọi thứ và chạy đi bất cứ nơi nào bạn nhìn thấy.

Ngay cả một điều nhỏ nhặt như sự thay đổi về ngoại hình sau khi sinh con cũng có thể gây ra trầm cảm. Nếu đối với người phụ nữ vẻ đẹp và vóc dáng thanh lịch là ý nghĩa của cuộc sống thì cô ấy hy vọng rằng ngay khi đứa trẻ chào đời, vóc dáng và sức hấp dẫn trước đây của cô ấy sẽ ngay lập tức trở lại. Và nếu điều này không xảy ra, cô ấy sẽ trở nên bực bội, thậm chí có khi tức giận với đứa trẻ đã lấy đi vẻ đẹp của mình.

Triệu chứng trầm cảm

Mắt bạn liên tục ươn ướt, bạn thậm chí không cần tìm lý do để khóc.
Tiếng khóc của một đứa trẻ lúc đầu gây hoảng sợ, giờ chỉ còn gây khó chịu và giận dữ.
Không chỉ những lời nhận xét, mà cả những lời khuyên tốt từ người thân cũng được đón nhận với thái độ thù địch, dường như họ chỉ chờ một sai lầm nào đó để bắt đầu giảng dạy.
Gánh nặng trách nhiệm. Và sự hiện diện của những người tình nguyện giúp đỡ không giúp người mẹ thoát khỏi từng giây phút lo lắng, lo lắng.
Ngay cả một chút gợi ý về tình dục cũng gây ra sự ghê tởm tột độ.
Sợ gương. Chế độ xem riêng, mệt mỏi và nhếch nhác, đáng sợ.
Những nỗi sợ hãi, lo lắng và bất mãn đang tăng lên từng phút, không thể thoát ra và trút chúng lên con cái, chồng, người thân và bạn bè của bạn.
Mất ngủ mãn tính, không cho phép bạn ngủ yên, ngay cả khi có thể.
Trầm cảm sau sinh không phải lúc nào cũng bao gồm tất cả các triệu chứng được mô tả, nhưng nếu bạn nhận thấy ít nhất một nửa trong số đó thì có lý do để bạn nghiêm túc suy nghĩ về nó.

Tác dụng của hormone

Nội tiết tố đóng một vai trò tiêu cực trong sự phát triển của trầm cảm sau sinh. Sự cân bằng nội tiết tố được thiết lập trong thai kỳ bị phá vỡ. Lượng estrogen và progesterone giảm đi do nhau thai không còn, buồng trứng dần trở lại trạng thái “trước khi mang thai”. Thay đổi mức độ hormone thường không kéo dài quá một tuần sau khi sinh, nhưng trong thời gian này nó có thời gian để hành động. hệ thần kinh, hạnh phúc và tình trạng cảm xúc phụ nữ.

Có lẽ đó là sự mệt mỏi?

Trầm cảm thường giả dạng là sự mệt mỏi liên quan đến những thách thức trong việc chăm sóc trẻ sơ sinh. Người mẹ trẻ nhanh chóng mệt mỏi, suy nhược, buồn ngủ, nhức đầu, lạnh và tê tứ chi, đánh trống ngực, thay đổi khẩu vị (tăng hoặc không có). Tất cả điều này thường được cho là do làm việc quá sức, và trầm cảm, cáu kỉnh và tức giận là do ý thích bất chợt của phụ nữ. Không ai hiểu được sự bất lực sâu sắc nhất này và không muốn cảm thấy có lỗi với người mẹ trẻ. Và bây giờ cô ấy cần nó rất nhiều! Suy cho cùng, không có gì khiến bạn hạnh phúc, kể cả sự thành công của đứa bé. Một số bà mẹ ngừng cho con bú, một số đến gặp bác sĩ trị liệu phàn nàn về các bệnh lý thể chất, một số chỉ đơn giản là chịu đựng nó, và một số thậm chí còn nghĩ đến việc tự tử.

Tại sao bạn cần phải chống trầm cảm?

Không chỉ người mẹ mà cả con cũng bị trầm cảm. Anh ấy có mối liên hệ tình cảm với cô ấy, và nếu người mẹ không cảm thấy đứa bé đã trở thành gia đình của mình thì liên hệ tình cảm giữa họ sẽ bị gián đoạn. Trầm cảm sau sinh ức chế sự hình thành cảm giác an toàn, cơ chế tự vệ bên trong, khả năng tập trung và phát triển lời nói của bé.
Trầm cảm không tự “tan biến”. Tình trạng của mẹ mỗi ngày càng trở nên tồi tệ hơn và có thể kéo dài hàng tháng, thậm chí hàng năm.
Nếu trầm cảm tiếp tục phát triển thì mệt mỏi liên tục, suy nhược, chán ăn và rối loạn giấc ngủ có thể dẫn đến suy nhược.

Sự đối đãi

Để thoát khỏi trạng thái chán nản, hầu hết các bà mẹ thường chỉ cần có sự ham muốn và nỗ lực tối thiểu. Điều chính là buộc bản thân phải thực hiện những nỗ lực này.
Tận dụng mọi cơ hội để ngủ. Ngủ cùng nhau và bên cạnh con; khi con ở gần, bạn không phải lo lắng rằng mình sẽ không nghe thấy con. Bạn có thể đặt trẻ trên ban công và sử dụng "máy theo dõi trẻ em", cho phép bạn nghe thấy từng tiếng rít của trẻ từ xa.

Đừng tập trung vào việc chăm sóc em bé. Đừng để não bạn “chua chua” vì tã lót và sữa công thức. Nhiều bà mẹ cố gắng đọc rất nhiều sách khi đang cho con bú. Rốt cuộc, không ai làm phiền bạn đặt một chiếc gối dưới khuỷu tay của bạn, đặt đứa trẻ lên đó và đọc trong khi nó ăn và ngủ gật. Trước tiên hãy nói chuyện với bé, nhìn vào mắt bé, vuốt ve bé, nói chuyện với bé,

Chọn ai đó làm “áo vest”. Một bà mẹ trẻ chắc chắn cần phải phàn nàn với ai đó về cuộc sống khó khăn của mình. Sẽ tốt hơn nếu đó là chị gái hoặc bạn bè. Tất nhiên, người chồng cần được thông báo về những gì đang xảy ra, nhưng không nên phàn nàn quá nhiều; bản thân anh ấy đang trên bờ vực trầm cảm, và những người bà mới sinh thường quá dễ bị ảnh hưởng và thiên vị.

Trò chuyện ảo. Nếu không có ai để phàn nàn trực tiếp thì sẽ không có ai làm phiền bạn khi sử dụng Internet. Có hàng trăm trang web và diễn đàn dành cho các bà mẹ nơi họ thảo luận về các vấn đề của mình. Điều quan trọng là bạn không nên ở một mình với chứng trầm cảm của mình.

Nhảy và hát (bạn có thể ôm bé trong tay). Đây là một cách thư giãn tuyệt vời - chuyển động nhịp nhàng và sự rung động của giọng nói giúp mẹ thư giãn và xoa dịu em bé.

Đi bộ mỗi ngày và tốt nhất là trong bất kỳ thời tiết nào. Trẻ thích ngủ lâu trong không khí trong lành. Tận dụng cơ hội này để phân tâm, vượt ra khỏi những bức tường nhàm chán, hít thở không khí trong lành, hãy nghĩ về cái đẹp#8230;

Đừng từ chối sự giúp đỡ. Nó sẽ cho bạn cơ hội để chú ý đến bản thân ít nhất một chút. Nếu bạn cho rằng bà ngoại chẳng có ích gì, hãy tìm một người trợ lý thăm viếng. Trợ lý chứ không phải bảo mẫu. Cô ấy sẽ làm theo thói quen bài tập về nhà, và bạn chỉ đối phó với em bé.

Đi chơi, bỏ con ở nhà, có người để cùng, đi mua sắm, đi làm tóc, đi dạo thôi.

Hãy chắc chắn để thảo luận về sự miễn cưỡng của bạn khi quan hệ tình dục với chồng. Hãy cố gắng thực hiện việc này một cách khéo léo. Đàn ông vốn đã ghen tị với vợ vì đứa con mới sinh của mình, đối với họ dường như họ đã bị lãng quên. Đừng làm trầm trọng thêm sự xa lánh đã nảy sinh. Các bác sĩ không khuyến khích chỉ quan hệ trong 4-6 tuần đầu sau khi sinh. Nhân tiện, hãy nhớ rằng tình dục thường giúp bạn thoát khỏi trầm cảm.

P.S. Bạn có cho rằng những khuyến nghị này được mọi người biết đến không? Có, nhưng chỉ một số ít theo họ. Hãy làm ít nhất điều gì đó cho bản thân, thậm chí bằng vũ lực, và kết quả sẽ không chậm trễ.
Và xa hơn. Những khuyến nghị này rất tốt nếu trầm cảm chưa đi quá xa, nếu không thì bạn không thể làm được nếu không có sự trợ giúp của nhà trị liệu tâm lý. Nếu anh ta chẩn đoán thậm chí mức độ trung bình trầm cảm sau sinh, bạn sẽ cần dùng thuốc chống trầm cảm, loại thuốc này chỉ có bác sĩ mới kê đơn. Đừng cố gắng tự điều trị!
Rất hiếm khi trầm cảm tiến triển thành rối loạn tâm thần sau sinh, với các biểu hiện là trạng thái lo âu dai dẳng, mất cảm giác thực tế hoặc ảo giác. Trong trường hợp này, bạn sẽ phải liên hệ với bác sĩ tâm thần, người sẽ chọn phương pháp hiệu quả sự đối đãi.

Hôm nay tôi muốn nêu ra một chủ đề tâm lý thuần túy, và do đó tôi khuyên bạn chỉ nên đọc bài viết này cho những ai không phản đối mạnh mẽ tâm lý học như vậy. Chúng ta sẽ nói về những khó khăn tinh thần của người lớn có con. Tôi đã nhiều lần nói và viết về thực tế rằng những tháng đầu đời của con rất khó khăn đối với một số bậc cha mẹ. vấn đề lớn, và điều này xảy ra vì cha hoặc mẹ phải tiếp xúc cơ thể rất lâu với trẻ sơ sinh. Bây giờ tôi muốn cố gắng giải thích chính xác điều này xảy ra như thế nào theo quan điểm kiến ​​thức và kinh nghiệm của tôi.

Nhân cách của chúng ta là sự kết hợp của nhiều thành phần khác nhau: chúng ta có thân xác, chúng ta có trí tuệ, các tín đồ nói về tâm hồn. Nhưng trong thế giới hiện đại rất thường xuyên nhiều người chỉ sống bằng trí tuệ, chỉ bằng cái đầu của mình. Điều này đặc biệt đúng đối với những người có học thức, những người dựa quá nhiều vào kiến ​​thức của mình và tin tưởng vào nó một cách không kiểm soát: bất kể điều gì xảy ra với họ, họ đều giải thích mọi thứ theo quan điểm hợp lý.

Đồng thời, một người nên tin tưởng vào cơ thể mình hơn, điều này trong nhiều tình huống lại trở nên thông minh hơn: trong đó có nhiều kiến ​​​​thức hơn là trong đầu. Và cơ thể lưu trữ nhiều kỷ niệm hơn. Bởi vì bộ não không thể lưu giữ mọi thứ trong trí nhớ cùng một lúc: đó là cách nó hoạt động. Có quá nhiều thông tin cần tiếp thu mỗi ngày. Và nếu một người vượt qua nỗi đau buồn hoặc một số rắc rối nghiêm trọng, thì bộ não sẽ phải tiêu tốn bao nhiêu năng lượng để xử lý những trải nghiệm này, đồng thời tiếp tục hoạt động tinh thần bình thường và giải quyết các vấn đề cấp bách hàng ngày! Và ở đây các cơ chế phòng vệ đã ra tay giải cứu - họ là những người cho phép chúng ta nhanh chóng “quên đi” những rắc rối, họ là những người “chôn vùi” những cảm xúc và ký ức khó chịu về chúng trong vô thức của chúng ta. Nói nói một cách đơn giản, chúng ta quên và chúng ta quên một cách chắc chắn về những điều tồi tệ đã xảy ra với chúng ta trong quá khứ.

Tại sao không nhớ, không quên lại là xấu? Thực tế là nếu chấn thương tâm lý không được tâm lý “tiêu hóa” mà chỉ đơn giản là bị lãng quên, thì nó bắt đầu hoạt động bên trong chúng ta và chúng ta thậm chí không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Rốt cuộc, khi nhớ lại, chúng ta có thể quay lại, giữ liên lạc, tự hỏi, suy nghĩ lại những gì đã xảy ra và rút ra kết luận. Nhưng nếu quên thì mất liên lạc. Và điều khó chịu nhất là ký ức này, hay nói đúng hơn là những cảm xúc nặng nề gắn liền với sự kiện đó, sẽ quay trở lại vào thời điểm ít cần thiết nhất, khi hoàn toàn không có thời gian để xử lý chúng.

Một trong những khoảnh khắc rất bất tiện trong cuộc đời người phụ nữ là sinh con. Suy cho cùng, đây là lúc mà tất cả sức lực và thời gian của mẹ phải dành cho đứa con đang rất cần mẹ! Rõ ràng là vào thời điểm này cả người phụ nữ và đứa trẻ sơ sinh đều cần những cảm giác như niềm vui, niềm vui và sự an toàn hơn bình thường rất nhiều. Và điều đó có thể rất khó khăn khi người mẹ phải đối mặt với sự tuyệt vọng, khó chịu và sợ hãi. Và điều này xảy ra bởi vì, thường xuyên bế con trên tay, thường xuyên thiếu ngủ, quên ăn, người phụ nữ cho phép cơ thể nhớ về quá khứ. Và nếu quá khứ này là đau thương, thì những cảm xúc mà một người phụ nữ trải qua chẳng hề đẹp đẽ chút nào! Làm mẹ trong hoàn cảnh như vậy thật khó khăn. Do ấn tượng mạnh về việc sinh con và mệt mỏi quá mức sau sinh, ai cũng suy sụp. phòng thủ tâm lý. Cơ thể đóng vai trò là cổng vào - nó là cầu nối dẫn đến những trải nghiệm đau thương. Hình ảnh của một đứa bé, mùi của nó, tiếng khóc của nó, việc bạn cần được bế trên tay - tất cả đều là những cảm giác sống động trong thời thơ ấu của chính bạn.

Những cảm giác này quay trở lại khi người phụ nữ trở thành mẹ. Nhiều phụ nữ nói với tôi: “Giống như tôi đang ôm mình trên tay vậy” (đặc biệt là khi sinh con gái). Với sự tiếp xúc gần gũi như vậy với một đứa trẻ nhỏ - không lời nói, rất thể chất - một người trưởng thành ở mức độ vô thức (không phải trí tuệ - đây là ngôn ngữ cơ thể) sẽ rơi vào vết thương tâm lý của mình, nếu có ở giai đoạn thơ ấu.

Tại sao làm mẹ của tôi lại khó đến vậy? Trường hợp từ thực tế.

Olga đến với tôi trong một trạng thái tâm lý khó khăn: thường xuyên cuồng loạn, rơi nước mắt, trạng thái bất lực và tuyệt vọng tột độ. Cách đây gần hai năm, cô sinh con gái. Quá trình mang thai và sinh nở diễn ra tốt đẹp, không có bất kỳ trở ngại hay bệnh lý nào. Nhưng sau khi sinh con, Olga không hề có niềm vui nào, ngược lại, việc làm mẹ khiến cô chán nản. Cô ấy đã chán! Sau 4 tháng, cô thuê một bảo mẫu và theo đuổi khoa học. Cô ấy đã cho con gái bú sữa mẹ tới một năm (bảo mẫu đến nhà), nhưng thực tế không có tác dụng gì đối với sự phát triển của cô ấy.

Khi đó, đứa trẻ đã được 11 tháng tuổi, họ đến gặp bác sĩ thần kinh nhi khoa, người mẹ được thông báo: “Mẹ đang làm gì vậy? Bạn có một đứa con bị bệnh - chậm phát triển.” Và Olga rơi vào một cuộc khủng hoảng tinh thần rất mạnh mẽ. Kể từ đó, người phụ nữ bị ám ảnh bởi cảm giác tội lỗi, tuyệt vọng và tuyệt vọng. Và cô ấy thậm chí còn không được an ủi khi tình hình của cô gái đã được cải thiện - cô ấy đang phát triển khá tốt và bắt kịp các bạn cùng lứa tuổi. Ý nghĩ con gái mình chậm phát triển và do lỗi của chính người mẹ đã trở thành nỗi ám ảnh!

Nói về bản thân, Olga thừa nhận cô chưa bao giờ muốn làm mẹ. Khi còn là một thiếu niên, cô đã kinh hoàng khi nhìn thấy những người phụ nữ mặc bộ đồ trượt tuyết đi dạo quanh nhà bằng xe đẩy: “Đây là một nỗi kinh hoàng không thể chịu đựng được đối với tôi! Tôi không muốn một cuộc sống hạn chế như vậy! Tôi không muốn trông như thế! Không có gì xấu hơn bộ đồ trượt tuyết của một cô gái trẻ!” Và rồi, khi đến viện, khi nhìn thấy một phụ nữ đang mang thai, cô ấy đã tránh xa cô ấy ra, vì tiếp xúc với điều này thật khó chịu: “Tôi như một cơn gió cuốn đi về phía khán giả đối diện! ” Tôi cảm thấy khó chịu khi phải ngồi cạnh những người bạn cùng lớp bụng phệ của mình!”

Olga đặt cho mình mục tiêu - trở thành một nhà khoa học. Cô tích cực xây dựng sự nghiệp và trở thành một triết gia. Đây là một mục tiêu xứng đáng trong cuộc sống! Ngoài ra, Olga chăm sóc bản thân rất cẩn thận, ăn mặc rất phong cách và đẹp mắt, điều này theo một nghĩa nào đó đã tạo nên một cuộc cách mạng trong giới triết gia nữ. Cần lưu ý rằng có rất ít đại diện nữ trong môi trường này: các triết gia chủ yếu là nam giới, và những phụ nữ hiếm hoi chọn nghề này thường không coi trọng ngoại hình của mình.

Nhưng rồi cô gặp một người đàn ông mà cô yêu, và anh ta cũng yêu cô! Họ kết hôn, một thời gian trôi qua và nảy sinh câu hỏi về việc có con. Tình yêu dành cho chồng và lý trí đã chiếm ưu thế trước sự từ chối của phần này cuộc sống của phụ nữ, và nữ chính của chúng ta có thai... Các bạn đã nghe phần tiếp theo của câu chuyện này rồi.

Ở đây tôi đề nghị quay trở lại với lý thuyết về tâm lý trị liệu. Khi tôi gặp phải những cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ như vậy (phản ứng của Olga trước lời nói của một bác sĩ thần kinh nhi khoa), nói chung là không có nguyên nhân (à, cô bé này không bị bại não, chậm phát triển trí tuệ hay bất kỳ bệnh tàn tật nào khác, trong trường hợp đó, trong thâm tâm tôi có thể đồng ý với sự hiện diện của những cảm xúc tiêu cực sâu sắc như vậy ở người phụ nữ này), câu hỏi đặt ra trước mắt tôi: “Ai và khi nào trong cuộc đời người này cảm thấy những cảm xúc như vậy và vì lý do gì?”

Tâm lý trị liệu là ghi nhớ một sự kiện đau thương và viết lại ký ức về nó. Có những nghiên cứu khoa học về não bộ và trí nhớ cho thấy rằng chúng ta không nhớ một sự kiện nào đó mà là ký ức cuối cùng về nó. Có chuyện gì đó đã xảy ra với chúng tôi, ngày hôm sau chúng tôi nhớ lại, và một tháng sau chúng tôi lại nhớ lại. Vì vậy, khi nhớ lại một tháng sau, chúng ta nhớ không phải một sự kiện mà là một kỷ niệm ngày tiếp theo sau những gì đã xảy ra. Và khi chúng ta nhớ lại điều này lần sau, chúng ta sẽ nhớ ký ức của ngày hôm nay. Đây là cách bộ nhớ hoạt động. Và liệu pháp tâm lý dựa trên điều này và hoạt động.

Bởi vì khi bạn vượt qua được mọi hàng rào phòng thủ, tức là nhớ lại một sự kiện đau thương về mặt cảm xúc, và sau đó - cái chết của cha mẹ, bạo lực, ly hôn của cha mẹ - tất nhiên là không thể thay đổi được tình trạng này!

Nhưng nhà trị liệu tâm lý có thể giúp bệnh nhân (và trên thực tế, đây là nhiệm vụ của anh ta) thay đổi ký ức về cô ấy. Khi đó đứa trẻ còn quá nhỏ, khi đó chỉ còn lại sự đen tối, chỉ có sự hủy diệt, chỉ có sự tàn ác, tội lỗi, sợ hãi. Và bây giờ, từ thời đại hôm nay, từ kinh nghiệm tích lũy cả đời, từ sức mạnh của ngày hôm nay, các bạn có thể nhìn về quá khứ một cách khác. Bạn có thể thay đổi thái độ của mình với tình huống xa vời đó, xem mặt tốt, mang những ý tưởng mang tính xây dựng vào đó. Đây chính là ý nghĩa của việc viết lại. Và, khi một người trưởng thành có thể suy nghĩ lại tình huống đó theo một cách mới, chấn thương tâm lý sẽ mất đi năng lượng hủy diệt và quá trình phục hồi sẽ diễn ra.
Nhưng điều khó khăn nhất là phải đối mặt với vết thương này, vì nó được bảo vệ rất chắc chắn để không hủy hoại con người. Và cơ thể cho phép truy cập.

Nữ chính của chúng ta dù muốn đến mấy cũng đã mang thai, cơ thể mang thai suốt 9 tháng, sinh con rồi cho con bú. Và đó không phải là những ký ức quay trở lại với cô mà là những cảm xúc của đứa con bé bỏng của cô hoặc rất có thể là của mẹ cô. Đây là những gì tôi đã tìm ra được trong quá trình làm việc của mình.

Cha mẹ của Olga đều còn rất trẻ khi họ gặp nhau, yêu nhau và nhanh chóng sinh ra con gái. Ông bố trẻ hoàn toàn không chuẩn bị cho việc này và bắt đầu “đi loanh quanh”. Vì gian lận, mẹ bệnh nhân của tôi đã đuổi bố cô ấy ra và ở lại một mình. Cô ngại chia sẻ với mẹ: cô đã có một cuộc trò chuyện rất ngắn: “Người phụ nữ đứng đắn không ở một mình, mọi việc phải theo đúng quy tắc”. Cô rất sợ sự lên án này và một lần nữa không nhờ đến sự giúp đỡ của mẹ. Anh và đứa bé sống ở tầng năm không có thang máy, trong một căn hộ nhỏ, với số tiền ít ỏi. Tức giận và oán giận chồng, xấu hổ trước mặt mẹ, cảm giác như bây giờ cả cuộc đời mình đã xuống dốc - đó là những cảm xúc và trải nghiệm chính của mẹ nữ chính của chúng ta. Tình trạng này được truyền sang bé gái, vốn là một đứa bé rất bồn chồn, ngủ ít và quấy khóc suốt. Mặc dù rất có thể đây là cảm nhận chủ quan của người mẹ.

Và bây giờ, khi nhân vật nữ chính của chúng ta đã trở thành một người mẹ và phải đối mặt với một vấn đề nào đó, thay vì hỗ trợ, cô ấy lại nghe được từ mẹ mình: “Bây giờ bạn đã hiểu làm mẹ có ý nghĩa như thế nào! Bây giờ bạn sẽ nhớ đến tôi! Cơ chế tương tự đang diễn ra ở đây mà tôi đã nói lúc đầu: Olga không được sinh ra trong hoàn cảnh tốt nhất - bị phản bội, xung đột nghiêm trọng, chia tay - và tình trạng của mẹ cô đã quay trở lại với cô sau khi đứa trẻ chào đời. Mặc dù trước đó, nếu bạn còn nhớ, ý nghĩ rằng việc làm mẹ chẳng có gì tốt đẹp đã theo cô suốt cuộc đời, như thể đang nhắc nhở cô một cách tiềm ẩn: “Ở đó, em sẽ cảm thấy tồi tệ”. Điều này thể hiện ở việc cô không tin vào tình yêu chân thành của phụ nữ khi sinh con. Vì vậy, sự lo lắng, sợ hãi của chính cô đã làm mất đi giá trị của tình mẫu tử như vậy.

Olga hiện đang có bảo mẫu thứ ba và với sự xuất hiện của cô ấy, sự phát triển của cô bé đã có những tiến triển ngay lập tức. Và, nếu chúng ta đề cập đến chủ đề bảo mẫu ở đây, một chủ đề rất phù hợp với thời đại chúng ta, thì tôi tin rằng trong hoàn cảnh của người phụ nữ này, có bảo mẫu là một lợi ích rất lớn. Suy cho cùng, với một chấn thương tâm lý như cô thì cần phải có một thời gian trị liệu tâm lý khá dài. Trong khi đó, đứa trẻ lớn lên và cần một thân hình hoàn toàn khác. Ngoài ra, người phụ nữ này cần được giúp đỡ và hỗ trợ. Cô ấy gặp khó khăn trong việc vượt qua những ngày liên tiếp khi người bảo mẫu được nghỉ.

Đây là cách em bé đưa chúng ta trở lại với một số khó khăn. Cũng giống như trẻ em ở các độ tuổi khác. Đôi khi chúng ta phẫn nộ: “Tôi không thể chịu nổi bọn trẻ con!”, hay: “Từ 3 đến 5 tuổi nói chung là độ tuổi lớn, rồi…”, v.v. Điều này cho thấy rằng người đó cảm thấy tồi tệ ở độ tuổi đó và anh ta tránh giao tiếp với trẻ em ở độ tuổi đó.

Tôi còn có những ví dụ đau đớn khác khi các bậc cha mẹ, khi có con, “trở về” cội nguồn của mình. Cô ấy đã đi trị liệu cùng tôi cặp vợ chồng- Họ đã chờ đợi một đứa trẻ suốt 7 năm. Và cuối cùng người phụ nữ mang thai, sinh con và hạnh phúc không còn giới hạn. Sau 3 tháng, chồng cô bỏ cô. Và khi chúng tôi bắt đầu nói chuyện với cô ấy và tìm hiểu thì hóa ra khi chồng cô ấy được 3 tháng tuổi, cha anh ấy đã bỏ rơi anh ấy.

Một ví dụ khác tôi đưa ra. Chúng ta đang nói về một người đàn ông đến gặp tôi trong hoàn cảnh ly hôn. Tại cuộc gặp duy nhất của chúng tôi, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy không thể chịu đựng được sự thật rằng vợ anh ấy là một người mẹ tồi đối với các con trai anh ấy. Tôi hỏi anh ấy: “Người mẹ tồi” là gì? Anh ấy trả lời tôi: “Cô ấy không cho họ sự bảo vệ thích đáng, cô ấy yếu đuối. Cô ấy run rẩy như một chiếc lá dương. Cô ấy thường xuyên lo lắng và không đảm bảo an toàn cho các con tôi”.

Và khi tôi hỏi anh ấy: “Anh cảm thấy thế nào về cái chết?”, nét mặt anh ấy thay đổi và anh ấy nói: “Đúng, tôi gần như không còn sống. Tôi hầu như không thể chịu được chủ đề này. Tôi có những nghi thức nhất định để bảo vệ mình khỏi suy nghĩ này.” Điều này chứng tỏ rằng bên cạnh các con trai, anh thấy mình ở trong một hoàn cảnh rất dễ bị tổn thương và không được bảo vệ và không cảm nhận được sự bảo vệ đầy đủ từ vợ mình. Và rất có thể, mẹ anh là loại phụ nữ không cung cấp cho anh sự bảo vệ và an ninh cơ bản. Khi còn nhỏ, anh không thể bỏ rơi mẹ mình, nhưng bây giờ anh có thể sẽ ly hôn với vợ. Và thật đáng tiếc khi thay vì giải quyết vấn đề của chính mình, anh ta lại đi theo con đường hủy hoại gia đình mình.

Đó là lý do tại sao nó rất quan trọng để ghi nhớ. Bạn càng cố gắng đẩy lùi những ký ức khó khăn, bao bọc chúng bằng hàng loạt lớp phòng thủ thì bạn càng khó đối mặt với sự quay trở lại của chúng và càng khó đối phó với sức mạnh của chúng. Không cần thiết phải mất liên lạc với nỗi đau này, đẩy nó ngày càng sâu hơn vào vô thức - khi mọi rào cản và phòng thủ đã sụp đổ một cách an toàn, nó sẽ vẫn ôm lấy bạn, vốn đã yếu đuối và dễ bị tổn thương, với sức mạnh mới. Chà, nếu bạn quên mất tuổi thơ không mấy hạnh phúc của mình, bạn có cơ hội tuyệt vời để nhớ lại nó! Điều này chắc chắn sẽ xảy ra vào những ngày tháng khi em bé lớn lên trong vòng tay của bạn. Và khi đối mặt với những cảm xúc đau đớn, bạn không nên sợ hãi, vì điều này có nghĩa là đã đến lúc phải đối mặt với nó!

Larisa Sviridova Người ghi âm: Olga Shmidt