Làm thế nào để dừng việc phụ thuộc vào người khác. Làm thế nào để học cách không phụ thuộc vào ý kiến ​​​​của người khác và là chính mình. Làm thế nào để thoát khỏi sự phụ thuộc cảm xúc vào một người đàn ông

Hãy bắt đầu với thực tế là con người về bản chất là một sinh vật phụ thuộc. Nhu cầu phụ thuộc vào ai đó vốn có trong chúng ta từ khi sinh ra và đồng hành cùng chúng ta trong suốt cuộc đời. Và câu hỏi không phải là làm thế nào để thay đổi bản chất này, làm thế nào để ngừng bị phụ thuộc. Câu hỏi là: vì chúng ta vẫn còn bị lệ thuộc và không thể trở nên độc lập hoàn toàn, nên ít nhất chúng ta có cơ hội chọn “đối tượng” mà chúng ta phụ thuộc - chọn cách sống hạnh phúc?

Hãy xem điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta rơi vào sự phụ thuộc vào con người, sự vật, hoàn cảnh và như thế. Sự phụ thuộc tâm lý như vậy cũng tương tự như nghiện ma túy. Cho đến khi một người bắt đầu sử dụng ma túy, anh ta vẫn sống, nói một cách tương đối, ít nhiều “tốt”. Sử dụng ma túy lần đầu tiên hoặc lần thứ hai, anh ta cảm thấy thích thú, “phê” và rơi vào trạng thái hưng phấn. Chẳng bao lâu, một người bắt đầu quen với thuốc và để đạt được trạng thái phê tương tự, anh ta cần một liều ngày càng lớn hơn... Sau một thời gian khá ngắn, cơ thể thích nghi với thuốc đến mức ngừng hoạt động. trải nghiệm hưng phấn ngay cả với một liều lượng đáng kể. Bây giờ một người cần thuốc không phải để phê mà chỉ để cảm thấy bình thường; cơ thể không còn có thể hoạt động ở mức phù hợp nếu không dùng liều tiếp theo - nếu không có nó, cơ thể chỉ cảm thấy tồi tệ và quá trình cai nghiện bắt đầu.

Điều tương tự cũng xảy ra trong trường hợp nghiện tâm lý. Trước khi gặp bạn đời, một người sống một cuộc sống hoàn toàn đa dạng, có vòng tròn rộng giao tiếp, một số sở thích, nói chung là tôi hài lòng với mọi thứ. Và thế là một mối quan hệ mới bắt đầu: lúc đầu, con người gần như ngây ngất vĩnh viễn, bay lên mây vì hạnh phúc. TRÊN ở giai đoạn này anh ta mù quáng đầu hàng tình cảm của mình - anh ta không nhìn thấy những khuyết điểm của đối tác cũng như thái độ thực sự của anh ta đối với bản thân. Nhưng dần dần một người bắt đầu nhìn thấy ánh sáng: người mà anh ta cho là lý tưởng không còn như vậy nữa. Mọi thứ đều nổi lên bề mặt phẩm chất tiêu cực, điều mà trước đây chưa từng được chú ý đến, và mọi thứ tích cực trở nên quen thuộc và thậm chí nhàm chán... Những cuộc cãi vã và xung đột bắt đầu. Không còn dấu vết của sự hưng phấn nữa, thường thì người ta thậm chí không thể nói chuyện mà không trách móc và buộc tội lẫn nhau. Những mối quan hệ này không còn mang lại niềm vui cho ai nữa, và người đó không dám phá bỏ chúng: anh ta đã trở nên phụ thuộc vào bạn đời, vào tình cảm của mình dành cho mình. Nếu cuộc chia tay xảy ra vì bất kỳ lý do gì, thì một cuộc “rút lui” thực sự sẽ bắt đầu: người đó trở nên chán nản, mất mọi sở thích trước đây, mất ham muốn làm việc, giao tiếp với bạn bè và thậm chí cả ham muốn sống. Nếu đối tác đột ngột quay trở lại, thì trong trường hợp này, người ta cũng không thể mong đợi hạnh phúc: trong một khoảng thời gian ngắn, một bóng ma nào đó của niềm vui trước đây, một ảo ảnh, có thể quay trở lại tình yêu lẫn nhau, trôi qua nhanh chóng. Và sau đó mọi thứ lại bắt đầu lại - những tuyên bố cũ, những bất bình xuất hiện, những mối quan hệ xung đột được nối lại, và càng đi xa, con người càng sa lầy vào sự phụ thuộc. Và chứng nghiện này, giống như chứng nghiện ma túy, không tự khỏi. Để thoát khỏi nó, bạn cần phải nỗ lực rất nhiều.

Thật không may, sự phụ thuộc về mặt tâm lý lại rất thường bị nhầm lẫn với tình yêu. Điều quan trọng là phải hiểu rằng tình yêu và sự phụ thuộc không chỉ khác nhau mà còn thực tế trái ngược nhau về bản chất..

Trước hết, tình yêu mang lại niềm vui và nghiện là đau khổ hoặc là niềm vui ngắn ngủi đau đớn, độc hại, tương tự như niềm vui của người nghiện ma túy. Thứ hai, tình yêu là sự hy sinh, và nghiện ngập luôn gắn liền với sự ích kỷ. Sự ích kỷ này thể hiện dưới nhiều hình thức, mặc dù thường được che đậy một cách kín đáo. Ví dụ: một người phụ nữ làm MỌI THỨ vì chồng, cống hiến hết sức lực, tan biến trong anh, sống một mình anh. Sau đó xảy ra sự gián đoạn; Người vợ bị bỏ rơi tất nhiên là rất đau lòng, đối với cô ấy dường như cuộc đời đã kết thúc, mọi thứ đã mất đi ý nghĩa... Một tình huống điển hình phải không? Sự ích kỷ của người phụ nữ này là gì? Sự thật là cô ấy thực sự đã hy sinh những điều nhất định là có lý do; cho đi sức mạnh, tuổi trẻ của mình, hòa tan trong người bạn đời của mình, cô tìm cách nhận lại một thứ gì đó - thậm chí có thể là một cách vô thức. Để nhận lại sự hiểu biết trọn vẹn, sự chấp nhận vô điều kiện, sự tan biến tương tự của người phối ngẫu trong cô ấy, trong cuộc đời cô ấy; có lẽ cũng là lòng biết ơn và cảm giác tội lỗi của người phối ngẫu (vì những hy sinh dành cho anh ta), lẽ ra đã gắn bó anh ta với cô ấy mãi mãi. Nghĩa là cô đã cống hiến hết mình nhưng không vô tư, không vì hạnh phúc của chồng. Cô ấy không làm những gì chồng cô ấy thực sự cần, những gì anh ấy muốn, nhưng theo quan điểm của cô ấy thì điều đó tốt hơn, bởi vì cô ấy luôn tin rằng mình biết rõ hơn (nhân tiện, điều này thể hiện sự tự hào). Nói cách khác, cô sống cuộc đời của anh, thay vì giao cuộc sống của anh cho anh và sống cuộc sống của riêng cô; cô “xâm nhập” vào tâm hồn anh vì cô thấy khó chịu trong tâm hồn. Điều này có thể được ví như việc chúng ta, sau khi dọn dẹp căn hộ của mình, đến nhà hàng xóm - sống với họ và xả rác vào nhà họ, đồng thời chúng ta thực sự ngạc nhiên khi họ đuổi chúng ta ra ngoài. Hơn nữa, sống một cuộc sống như vậy, hòa tan vào người bạn đời, trong thâm tâm một người thực sự hiểu rằng mình không làm cho người bạn đời của mình hạnh phúc, rằng bản thân mình nếu ở vị trí của người bạn đời sẽ phải gánh nặng bởi sự “quan tâm” như vậy. ”

Nếu chúng ta thực sự yêu một ai đó, thì chúng ta sẽ không đi vào tâm hồn người đó, nơi không ai mời gọi chúng ta; chúng tôi sẽ không nhồi nhét cho anh ấy những gì có vẻ tốt đối với chúng tôi, nhưng chúng tôi sẽ học được từ chính anh ấy những gì anh ấy cần; Trong trường hợp từ chối sự giúp đỡ của chúng tôi, từ “điều tốt” của chúng tôi, chúng tôi sẽ không bị xúc phạm hay khó chịu mà sẽ bình tĩnh chấp nhận, không một chút oán giận - suy cho cùng, chúng tôi không muốn điều tốt nhất cho bản thân mà cho người thân yêu của chúng tôi , và nếu vì lý do nào đó mà anh ấy không nhận món quà của chúng tôi, thì chúng tôi thừa nhận rằng đó là quyền của anh ấy. Và nếu chúng ta hy sinh cuộc đời mình CHO TÌNH YÊU, thì chúng ta không bao giờ mong đợi được đền đáp bất cứ điều gì, thậm chí không phải lòng biết ơn, chúng ta làm điều đó vì hạnh phúc của người bạn đời - giống như một người mẹ, trong trường hợp nguy hiểm, sẵn sàng lao tới mà không nghĩ đến bản thân mình. chết vì đứa con của mình.

chia tay Với người mà chúng ta thực sự yêu thương, trải nghiệm sẽ êm đềm và ít đau đớn hơn so với việc chia tay một mối quan hệ phụ thuộc: suy cho cùng, chúng ta cầu chúc cho người bạn đời của mình hạnh phúc, ngay cả khi không ở bên chúng ta. Vì tình cờ anh ấy cảm thấy tồi tệ với tôi nhưng lại tốt hơn với người khác, nên tôi đã để anh ấy ra đi, mặc dù điều đó thật khó khăn với tôi khi không có anh ấy; Tôi thậm chí có thể vui vẻ để anh ấy ra đi, miễn là anh ấy hạnh phúc. Và ở đây không còn chỗ cho bất kỳ sự phụ thuộc không lành mạnh nào nữa.

Ngoài ra, sự phụ thuộc thường biểu hiện ở bình định- đây là một sự khác biệt khác so với tình yêu. Một người muốn trải nghiệm những cảm xúc dễ chịu nhất định và anh ta tạo ra một thần tượng cho chính mình - một vật thể mà anh ta chuyển tải tất cả cảm xúc của mình lên đó, anh ta có thể tưởng tượng ra hầu hết mọi cảm giác để đáp lại. Anh ấy muốn tưởng tượng rằng mình được yêu - và anh ấy chọn một người mà anh ấy coi là thần tượng, xây dựng cả một mạng lưới ảo tưởng về thái độ đặc biệt của thần tượng đối với bản thân, về tình yêu đặc biệt của anh ấy... và bản thân anh ấy bắt đầu chân thành tin tưởng vào nó, bị lừa dối bởi những tưởng tượng của chính mình. Anh ấy sẵn sàng làm rất nhiều điều cho thần tượng này, nhưng đổi lại anh ấy cần phải hòa tan vào thần tượng, hòa nhập với nó trong một loại trạng thái xuất thần tinh thần. Nếu có sự rạn nứt trong mối quan hệ, thì người đó sẽ bị tước đoạt tất cả những điều này, và điều tự nhiên là việc tồn tại sau sự tan vỡ như vậy là điều vô cùng khó khăn.

Vì vậy, nếu bạn nhìn vào nội dung của mối quan hệ chứ không phải hình thức của nó, thì rõ ràng chứng nghiện hầu như không liên quan gì đến tình yêu đích thực.

Để hiểu bản chất của sự phụ thuộc tâm lý, điều đáng suy nghĩ là: Chúng ta thực sự phụ thuộc vào điều gì? Từ một người bạn đời - hay từ tình cảm của chúng ta đối với anh ấy, từ thế giới hư ảo, méo mó mà chúng ta đang sống, được xây dựng bởi tình cảm của chúng ta, và trước hết - bởi tình cảm của chúng ta đối với người bạn đời này, cái mà chúng ta thường gọi là tình yêu? (và điều đó khó có thể xảy ra). Và chẳng phải vì lệ thuộc vào thế giới hư ảo này mà chúng ta bám víu vào “tình yêu” của mình quá nhiều, mặc dù nó không còn mang lại cho chúng ta điều gì ngoài đau khổ sao? Chúng ta sợ mất đi tình cảm cũ sẽ phá hủy thế giới này. Nhưng nó thật thân thương đối với chúng ta, chúng ta đã quen sống trong đó mà không cần suy nghĩ gì cả.

Vì vậy, chúng ta đang sống trong một thế giới méo mó, chúng ta phụ thuộc vào nó. Khi xảy ra sự chia tay mối quan hệ tình yêu, thế giới của chúng ta đang sụp đổ. Chúng ta làm gì? Sẽ rất đáng để nỗ lực hết sức để đánh giá đầy đủ tình huống và bản thân bạn trong đó, phân tích sự thật, suy nghĩ logic, không để cảm xúc tự do và cuối cùng hình thành một cái nhìn mới, tỉnh táo hơn về đối tác, thế giới và bản thân bạn - và sống tiếp, dựa trên tầm nhìn tỉnh táo này (không rơi vào thái cực khác - hận thù). Nhưng để thành thật chấp nhận hiện thực, bạn cần phải có một sức mạnh, quyền lực nhất định đối với bản thân. Điều này đòi hỏi phải làm việc và rất nhiều việc. Chúng ta không muốn tự mình cải thiện, chúng ta không biết cách thực hiện, chúng ta không có bất kỳ kinh nghiệm nào về việc đó. Vì vậy, chúng ta hành động đơn giản hơn: chúng ta nhắm mắt làm ngơ trước sự thật, thậm chí không cố gắng phân tích các sự kiện, chúng ta tự lừa dối mình. Chúng ta xây dựng thái độ của mình đối với hoàn cảnh và đối tác đã rời bỏ chúng ta trên cơ sở những cảm xúc trước đây của chúng ta đối với anh ta - bằng cách này, dù có ý thức hay vô thức, chúng ta cố gắng ngăn chặn sự phá hủy thế giới hư ảo của chúng ta. Chúng ta bám víu vào những cảm giác cũ này, ngay cả khi chúng mang đến cho chúng ta đau khổ, giống như những người nghiện rượu và ma túy bám vào ma túy, nhận ra rằng họ đang hủy hoại chính mình.

Chúng ta không thể thoát ra khỏi cuộc khủng hoảng mà chúng ta đã rơi vào đó, bởi vì, trước hết, theo quy luật, chúng ta không hiểu nguyên nhân của nó. Chúng tôi thấy lý do của cuộc khủng hoảng là bị bỏ rơi. Nhưng trên thực tế, lý do lại khác: chúng ta sợ hãi và đơn giản là chúng ta không biết cách hình thành một cái nhìn tỉnh táo về đối tác của mình và toàn bộ tình huống, và do đó chúng ta không hiểu rằng đơn giản là chúng ta không cần mối quan hệ trước đó trong hình thức mà nó tồn tại.

Và thứ hai, ngay cả khi ở mức logic Chúng tôi nhận ra rằng mình không nên cố gắng giành lại người bạn đời của mình, rằng mối quan hệ này không mang lại hạnh phúc, điều đó là chưa đủ. Bởi vì ở mức độ cảm xúc chúng ta vẫn muốn quay lại mối quan hệ trước đây, mặc dù thực tế là hành vi của đối tác rõ ràng không thể hiện sự tôn trọng và tình yêu dành cho chúng ta. Vì vậy, một người chia sẻ: “Tôi hiểu mọi thứ bằng tâm trí của mình, nhưng tôi không thể làm gì với chính mình”.

Tại sao “không thể”? Bởi vì tôi không biết cách kiềm chế cảm xúc của mình, tôi không biết cách kiềm chế bản thân mình. Đã hơn một lần chúng ta nghe nói: “Hãy tin vào trái tim mình, nó sẽ không lừa dối”. Nhưng trên thực tế, cảm xúc là lừa dối (đọc về điều này trong bài viết Người chỉ huy say rượu, hoặc Cảm giác đưa chúng ta đến đâu). Nhân tiện, sự lệ thuộc tâm lý ở phụ nữ nghiêm trọng hơn, đặc biệt vì phụ nữ dễ bị ảnh hưởng bởi cảm xúc hơn nam giới và có xu hướng đầu hàng hoàn toàn trước chúng.

Ngoài ra, tình cảm trước đây dành cho người đã rời bỏ chúng ta cũng được củng cố đáng kể. các loại sợ hãi. Sẽ chính xác hơn nếu nói rằng những nỗi sợ hãi và cảm giác lấn át chúng ta sẽ củng cố lẫn nhau, đó là một vòng luẩn quẩn. Sợ tương lai, sợ thay đổi, sợ cô đơn, sợ những điều chưa biết và không chắc chắn... và tất cả những nỗi sợ hãi này đều dựa trên một điều chính - sợ thực tế.

Vòng luẩn quẩn này được hình thành như thế nào? Chúng ta sợ thực tế - như nó thực sự là vậy. Chúng tôi không muốn chấp nhận nó - bởi vì chúng tôi không biết cách cư xử trong đó nên chúng tôi không điều hướng được nó. Chúng ta cảm thấy không thoải mái, bất an trong thế giới thực, và do đó chúng ta cố gắng bằng mọi cách có thể để thoát khỏi thực tế, thay vì chấp nhận nó, nghiên cứu quy luật hoạt động của nó và tuân theo chúng. Chúng ta bám vào những ảo tưởng của mình, vào nhận thức giác quan của chúng ta về cuộc sống, và trước hết là những cảm xúc trước đây của chúng ta đối với người bạn đời đã khuất. Đây là cách nỗi sợ hãi củng cố cảm xúc của chúng ta.

Nhưng đến lượt mình, cảm xúc cũng củng cố nỗi sợ hãi theo cách sau. Những cảm giác không thể kiểm soát được, chủ yếu là niềm kiêu hãnh, thống trị chúng ta. Dưới ảnh hưởng của chúng, chúng ta sống trong một thế giới méo mó, chúng ngăn cản chúng ta hình thành một cái nhìn tỉnh táo về thế giới và bản thân. Thế giới hư ảo này vô cùng thân thương đối với chúng ta, chúng ta cảm thấy trong đó như cá gặp nước, vì để sống trong đó, chúng ta không cần phải nỗ lực hết mình mà chỉ cần buông xuôi theo cảm xúc của mình và xuôi theo dòng chảy. Kết quả là chúng ta trở nên phụ thuộc vào thế giới không thực này nên chúng ta sợ mất nó, chúng tôi sợ thực tế. Vòng tròn được đóng lại.

Điều này cũng giống như người nghiện rượu sợ tỉnh rượu, sợ trở về thực tại. Hơn nữa, nó không phụ thuộc vào bất kỳ điều kiện cụ thể nào. thức uống có cồn, và từ trạng thái say xỉn, anh không quan tâm uống gì, chỉ say khướt và không đối mặt với hiện thực. Vì vậy, thường một người sau khi khỏi cơn nghiện rượu sẽ rơi vào một số chứng nghiện khác, chẳng hạn như nghiện cờ bạc.

Nỗi sợ hãi, bao gồm cả nỗi sợ thực tế, là một loại suy nghĩ ám ảnh. Chúng ngăn cản chúng ta sống và hạnh phúc. Vì vậy, điều quan trọng là chúng ta phải tách mình ra khỏi những suy nghĩ này, nhận ra rằng những nỗi sợ hãi này, những lý luận này không phải của tôi. Họ đến từ bên ngoài và chúng ta không cần phải chấp nhận họ chút nào. Ngược lại, chúng ta cần phải chiến đấu với họ. Đọc về điều này trong bài viết Các phương pháp tâm lý và tinh thần để vượt qua những suy nghĩ ám ảnh.

Vì vậy, những nỗi sợ hãi và những cảm xúc thiếu kiểm soát, tồn tại cộng sinh, đã ăn sâu vào tâm hồn chúng ta. Họ cùng nhau nuôi dưỡng thành công tất cả các loại chứng nghiện không lành mạnh, chẳng hạn như nghiện tình dục, phụ thuộc vào những định kiến ​​sai lầm về hành vi được hình thành trong cuộc sống của chúng ta, phụ thuộc vào dư luận, vào lòng kiêu hãnh của bản thân, vào tiền bạc, vào uy tín của “địa vị” của chúng ta, vào các loại thú vui khác nhau, v.v. Tôi nghĩ sẽ không sai khi nói rằng chính sự phụ thuộc vào mọi thứ trần thế, tạm thời mà Chính thống giáo gọi là niềm đam mê. Họ kiểm soát chúng ta, về họ chúng ta thường nói: “Họ mạnh hơn tôi”. Sứ đồ Phao-lô đã viết về tình trạng nô lệ của chúng ta đối với những đam mê: “Tôi khao khát điều tốt lành, nhưng tôi không thấy làm được điều đó. Điều thiện mình muốn thì tôi không làm, nhưng lại làm điều ác mình không muốn” (Rô-ma 7:18-19).

Theo chuyên gia vĩ đại về tâm hồn con người, Thánh Theophan the Recluse, “những đam mê chế ngự trái tim hơn hết. Nếu không có đam mê thì tất nhiên sẽ có rắc rối, nhưng chúng sẽ không bao giờ hành hạ trái tim nhiều như đam mê... Những đam mê xấu xa này, khi được thỏa mãn, sẽ mang lại niềm vui, nhưng ngắn ngủi, còn khi không thì không. hài lòng mà ngược lại gặp điều ngược lại thì gây ra đau buồn kéo dài, không thể chịu nổi”.

Để thoát khỏi chứng nghiện tâm lý, cần phải chiến đấu với những đam mê. Chỉ bằng cách này người ta mới có thể đạt được tự do thực sự, trở nên trọn vẹn, người đàn ông mạnh mẽ người tự quản lý cuộc sống của mình và không phàn nàn rằng cảm xúc của chính mình đã giam cầm anh ta và không cho phép anh ta hạnh phúc. Đây là con đường phát triển tinh thần, giáo dục và hoàn thiện tâm hồn của một người, khởi đầu và cơ sở của nó là sự tỉnh táo, tức là hình thành và duy trì một cái nhìn tỉnh táo, đầy đủ về thế giới và bản thân. Càng nhìn nhận bản thân và hoàn cảnh một cách tỉnh táo, chúng ta càng ít phụ thuộc vào tình huống này, vào cảm xúc của mình, vào đối tác của mình... và càng ít điều có thể khiến chúng ta mất khỏi trạng thái cân bằng tinh thần. Và chúng ta càng lệ thuộc vào Chúa.

Nếu chúng ta quay trở lại câu hỏi lựa chọn - phải trông cậy vào ai?- được chúng tôi nêu ra ở đầu bài, thì câu trả lời dường như là thế này: chúng ta có thể thích phụ thuộc vào con người, đồ vật, hoàn cảnh... hoặc phụ thuộc vào Chúa. Không có lựa chọn thứ ba: hoặc phụ thuộc vào cái nhất thời, nhất thời, hoặc phụ thuộc vào cái vĩnh cửu. Hơn nữa, càng lệ thuộc vào người ta càng ít lệ thuộc vào Chúa, chúng ta càng ít quan tâm đến Chúa và quan điểm của Ngài về chúng ta. Và ngược lại: càng lệ thuộc vào Chúa, chúng ta càng sống vì Ngài, chúng ta cố gắng làm đẹp lòng Ngài - càng ít phụ thuộc vào mọi thứ khác, hạnh phúc của chúng ta càng ít bị đe dọa bởi những thăng trầm của số phận.

Sự phụ thuộc vào Thiên Chúa có thể được so sánh với sự phụ thuộc của bé vào mẹ. Và nếu chúng ta quay lại ví dụ này, chúng ta sẽ hiểu chính xác việc phụ thuộc vào người thực sự yêu bạn có thể là nguồn vui, bình yên, tự tin như thế nào, chúng ta sẽ hiểu rằng sự phụ thuộc đó không phải là gánh nặng, không dày vò, mà ngược lại - làm cho chúng tôi hạnh phúc. Tại sao? Bởi vì nó dựa trên tình yêu đích thực, thực sự hy sinh. Một đứa trẻ nhỏ cảm nhận được tình yêu thương này và nó hoàn toàn tin tưởng mẹ mình, trông cậy vào mẹ trong mọi việc. Anh giao phó cuộc đời, tương lai của mình cho cô. Và đừng bị gánh nặng bởi nó! Ngược lại, anh muốn ở gần mẹ thường xuyên hơn, anh chạy đến bên mẹ để được an ủi khi có chuyện gì rối loạn, tìm đến mẹ để được giúp đỡ khi gặp khó khăn. Anh biết rằng mẹ sẽ bảo vệ, mẹ sẽ hiểu, mẹ là tất cả đối với anh. Vì mẹ yêu. Và sự tin tưởng của cậu bé này đối với mẹ mình là không có giới hạn. Anh ta không kiểm tra xem người mẹ có năng lực như thế nào trong các vấn đề dinh dưỡng cho trẻ, vấn đề điều trị, vấn đề phát triển và thậm chí cả vấn đề an toàn cá nhân của anh ta. Anh ấy không kiểm tra - anh ấy tin tưởng. Trong mọi thứ. Và lúc nào cũng. Anh ấy hoàn toàn phụ thuộc vào mẹ mình - và anh ấy hoàn toàn hạnh phúc về điều đó.

Và ngược lại. Mọi người đều biết một đứa bé bất hạnh như thế nào khi thiếu mẹ, thiếu sự phụ thuộc mà chúng ta vừa nói đến. Được nuôi dưỡng bởi những người xa lạ thờ ơ với mình, anh nhanh chóng không còn tin tưởng bất cứ ai, anh lớn sớm và thường không biết cách yêu bản thân mình. Bởi vì không ai thực sự yêu anh ta... Đúng vậy, một đứa trẻ hoặc một thiếu niên như vậy thường “tự do” và ở mức độ lớn là độc lập - không ai nói cho anh ta biết mấy giờ anh ta nên từ ngoài đường về nhà, không ai cấm anh ta hút thuốc và uống rượu bia, không ai bắt anh phải đi học, đại học... Nhưng anh có hạnh phúc không, “tự lập” như vậy? câu trả lời là hiển nhiên...

Sự phụ thuộc của con người vào Thiên Chúa cũng giống như sự phụ thuộc của đứa trẻ vào mẹ của mình. Sự khác biệt là Chúa yêu chúng ta hơn người mẹ chu đáo nhất yêu con mình. Bởi vì Thiên Chúa là hoàn hảo và tình yêu của Ngài là hoàn hảo. Mẹ là người hy sinh tột độ - cho đến chết, chết trên thập giá.

Không phải ngẫu nhiên mà hình ảnh con người như đàn chiên và Chúa Kitô là người mục tử (người chăn cừu) “hy sinh mạng sống vì đoàn chiên” chạy như một sợi chỉ đỏ xuyên suốt toàn bộ triết lý Kitô giáo. Một con cừu có thể gặm cỏ trên đồng cỏ của chủ nhân, ngoan ngoãn đi theo người chăn cừu nơi anh ta dẫn dắt, tin tưởng anh ta và tất nhiên là hoàn toàn phụ thuộc vào anh ta. Tuy nhiên, lợi dụng sự tự do của mình, đàn cừu có thể chọn một con đường khác và trốn thoát khỏi đàn. Khi đó, tất nhiên, cô ấy sẽ không còn phụ thuộc vào người chăn cừu nữa mà sẽ phụ thuộc vào mọi thứ khác mà trước đây cô ấy không phụ thuộc vào: vào thời tiết, vào động vật hoang dã, vào sự sẵn có của thức ăn... Giống như con cừu này, mỗi con chúng ta tự lựa chọn.

Điều thú vị là trong Chính thống giáo, một người được gọi là “Tôi tớ của Chúa”, và điều này không phải là lạm dụng mà là tự nhiên. Đồng thời, Tin Mừng nói: “Đừng làm nô lệ loài người” (1 Cor. 7:23). Nghĩa là, Tin Mừng trực tiếp chỉ ra sự lựa chọn đúng đắn. Thật không may, chúng ta lại ủng hộ việc trở thành nô lệ cho con người. Có lẽ chúng ta nên thay đổi sự lựa chọn của mình để ủng hộ Chúa?

Sự phụ thuộc vào Chúa- đây là loại nghiện duy nhất không làm chúng ta đau khổ mà ngược lại đưa chúng ta đến niềm vui thực sự. Và đây là cách duy nhất để chúng ta có thể loại bỏ mọi loại phụ thuộc bệnh lý khỏi tâm hồn mình, bởi vì, như chúng tôi đã nói lúc đầu, một người không thể không phụ thuộc vào bất kỳ ai. Thoạt nghe thì có vẻ nghịch lý, nhưng chính sự phụ thuộc vào Chúa mà con người đạt được tự do đích thực.

Khi một người đang ở trong vòng luẩn quẩn của sự phụ thuộc luẩn quẩn, anh ta chỉ coi mình là tự do, đôi khi không nhận ra mình bị ràng buộc như thế nào. Theo Thánh Theophan, “những đam mê… sau khi bị trục xuất sẽ khiến một người trở thành một con người thực sự, trong khi với sự hiện diện của chúng, chúng chiều chuộng anh ta và biến anh ta thành một con người, trong nhiều trường hợp còn tệ hơn cả động vật. Khi chúng chiếm hữu một người và được người đó yêu thương, chúng trở nên gần gũi với bản chất con người đến mức khi một người hành động với chúng, dường như anh ta đang hành động theo bản chất của mình. Có vẻ như vậy bởi vì một người, sau khi phục tùng chúng, đã tự nguyện hành động theo chúng và thậm chí còn bị thuyết phục rằng không thể làm khác được: bản chất.”

Chúng ta không nhận ra chính mình trong những lời này sao? Đây là cách chúng ta, theo đuổi sự tự do viển vông của việc “muốn và có”, tuân theo, đôi khi mù quáng, cách tiếp cận cuộc sống theo chủ nghĩa khoái lạc, thực sự rơi vào tình trạng phụ thuộc, tức là chúng ta đạt được kết quả ngược lại: nghĩ rằng chúng ta đã tìm thấy tự do, chúng ta bị ràng buộc bản thân chúng ta bị lệ thuộc nặng nề. Đồng thời, hầu hết chúng ta thường không nhận thức được vị trí nô lệ của mình, sự phụ thuộc vào nhu cầu và ý thích bất chợt của bản thân. Vì vậy, chúng ta tự nguyện bị tước đoạt thứ quý giá nhất - tự do. Có lẽ một cuộc khủng hoảng tinh thần và tinh thần nghiêm trọng là thời điểm thích hợp để suy nghĩ: nếu tôi có tự do, tức là điều tôi luôn mong muốn, thì tại sao tôi lại cảm thấy TẤT CẢ như vậy?

Có phải vì tự do thực sự không nằm ở khả năng thỏa mãn phần lớn nhu cầu của một người, mà ở sự tự do khỏi sự độc tài của những cảm xúc không kiềm chế, ở khả năng kiểm soát hành động của mình một cách khôn ngoan, chứ không phải theo ý muốn bất chợt, đó là hôm nay một cái, ngày mai khác? Sự phụ thuộc vào Thiên Chúa mang lại cho chúng ta sự tự do như vậy, một sự tự do lâu dài không phụ thuộc vào hoàn cảnh. Nếu thực sự được tự do thì chúng ta không còn bị dày vò bởi những nỗi sợ hãi mà chúng ta đã nói ở trên nữa. Đi theo con đường điều độ, giáo dục tâm hồn, chúng ta dần dần xóa bỏ những đam mê dày vò mình mà thay vào đó là trau dồi những đặc điểm tích cực, rất cần thiết - không phải cho ai đó, mà trước hết là cho chính chúng ta. Không phải Thiên Chúa mà chính chúng ta mới cần đến các nhân đức của mình, vì chúng tô điểm và chữa lành tâm hồn chúng ta, nhờ đó khiến chúng ta hạnh phúc hơn, bình tĩnh hơn và vui tươi hơn. Nói một cách đơn giản, “cơ chế” là:

· chúng ta học cách tỉnh táo và chiến đấu với đam mê của mình - hơn nữa-

· chúng ta nhìn thế giới một cách đầy đủ, không méo mó và không ảo tưởng - hơn nữa-

· chúng tôi chấp nhận hoàn cảnh cuộc sống của mình (mà chúng tôi không thể tác động) như hiện tại mà không rơi vào trầm cảm - hơn nữa-

· chúng ta thoát khỏi nỗi sợ hãi, bởi vì... chúng ta không có nỗi sợ hãi chính gây ra cho người khác - nỗi sợ hãi về thực tế - hơn nữa -

· Bằng cách chế ngự những đam mê và loại bỏ nỗi sợ hãi, chúng ta cắt đứt gốc rễ của những cơn nghiện không lành mạnh - hơn nữa-

· Thay vì nghiện ngập không lành mạnh, chúng ta thấy mình phụ thuộc vào Chúa - hơn nữa-

Chúng ta đạt được tự do thực sự và do đó chúng ta trở nên hạnh phúc hơn nhiều.

Tôi nghĩ đây là điều mà mỗi chúng ta đều mong muốn.

Một ví dụ về những người thực sự độc lập với mọi thứ nhất thời, chấp nhận thực tế như nó vốn có, không mất đi sự an tâm, những người không có gì có thể làm khó chịu hoặc đưa ra khỏi trạng thái hòa hợp và an tâm thực sự - có thể phục vụ như những vị thánh Chính thống giáo, trong cụ thể, Đáng Kính Sergius Radonezh, hoàng tử Dimitri Donskoy, các vị tử đạo và cha giải tội mới của Nga... Chúng ta nên học hỏi từ họ: tự nguyện phó thác theo ý Chúa, hoàn toàn lệ thuộc vào Ngài, họ hoàn toàn thoát khỏi những cơn nghiện không lành mạnh, trong đầm lầy trong đó chúng ta bị sa lầy.

Và nếu chúng ta nói về mối quan hệ của mình với những người thân yêu, thì họ cũng có thể - và nên - được xây dựng trên cơ sở khác với những gì chúng ta đã quen. Chúng ta đã quen với việc xây dựng chúng dựa trên mong muốn thỏa mãn nhu cầu được yêu thương, về bản chất, là sự ích kỷ. Nhưng bằng cách phát triển các mối quan hệ theo cách này, chúng ta không có được tình yêu đích thực mà là sự phụ thuộc không lành mạnh vào đối tác, dù mạnh hơn hay kém mạnh mẽ hơn. (Chúng ta phụ thuộc vào đối tác vì anh ta thỏa mãn nhu cầu được yêu thương của chúng ta. Nếu anh ta không ngừng thỏa mãn nhu cầu này, thì chúng ta sẽ rơi vào tình trạng khủng hoảng nghiêm trọng - suy cho cùng, chúng ta đã chọn chính nhu cầu này làm cơ sở).

MỘT tình yêu đích thực có thể đạt được nếu chúng ta xây dựng các mối quan hệ trên cùng một nền tảng tự do đích thực. Nếu chúng ta thực sự có thể hết lòng gắn bó với Thiên Chúa, thì sự gắn bó của chúng ta với người mình yêu sẽ khác: chúng ta sẽ nhìn Người qua lăng kính vĩnh cửu, chúng ta sẽ yêu nơi Người điều vĩnh cửu: linh hồn Người. Chúng ta sẽ thấy ở cô ấy vẻ đẹp thực sự sống trong mỗi chúng ta như trong sự sáng tạo của Chúa, chúng ta sẽ thấy và yêu cái mà Metropolitan Anthony of Sourozh gọi là “sự rạng rỡ cuộc sống vĩnh cửu" Và khi tình yêu của chúng ta bén rễ vào cõi vĩnh hằng, thì việc chia ly với người mình yêu, nếu điều đó xảy ra, sẽ không phải là một thảm họa đối với chúng ta - dù không gặp được người đó, chúng ta ít nhiều cũng có thể vui mừng trước vẻ đẹp tâm linh, thiêng liêng. mà chúng ta đã thấy và yêu mến ở anh ấy, và đó là điều bất tử. Để xác nhận những lời này, chúng tôi trích dẫn lời của Chân phước Augustinô, người đã nói trong nỗi đau buồn trước cái chết của vợ mình: “Nỗi buồn này chẳng phải đã thấm vào tâm hồn tôi một cách dễ dàng và sâu sắc sao bởi vì tôi đã đổ tâm hồn mình vào cát, yêu một phàm nhân như thể nó không phải chịu cái chết? ?.. Chỉ có điều người đó không mất đi điều gì thân yêu đối với người mà mọi thứ đều thân yêu đối với Đấng không thể bị mất.”

Vì vậy, chúng ta cần thoát khỏi cơn nghiện và phấn đấu cho sự tự do đích thực, cho cuộc sống với Chúa.

Hãy suy nghĩ xem: chúng ta có cần phát minh lại bánh xe không - hãy cố gắng phát triển một phương pháp nhất định cách mới thoát khỏi cơn nghiện - nếu mọi thứ đã được phát minh và thử nghiệm, kiểm chứng bằng kinh nghiệm hàng thế kỷ? Chuyển sang trải nghiệm này chẳng phải dễ dàng hơn sao, vì ngay cả khi chúng ta không thích nó, chúng ta cũng sẽ không mất gì cả. Mặc dù vậy, nếu chúng ta chấp nhận trải nghiệm vô giá này bằng cả trái tim và nỗ lực hết mình, chúng ta sẽ không cần bất cứ điều gì khác.

Vậy bạn cần thực hiện những bước nào để phục hồi sau chứng nghiện tâm lý?

1. Tập trung vào thực tế: chuyển sự nhấn mạnh từ cảm xúc của chính bạn sang thực tế, sang trạng thái thực tế của sự việc. Suy luận logic, có cái nhìn tỉnh táo về tình huống và bản thân bạn trong đó. Bạn có thể đọc chi tiết hơn về vấn đề này trong bài viết nêu trên, Người chỉ huy say rượu, hoặc Cảm giác đưa chúng ta đến đâu.

2. Chúng ta hãy nêu bật riêng sự cần thiết hình thành một cái nhìn hợp lý, tỉnh táo về người yêu cũ của bạn và mối quan hệ với anh ta. Điều này khá quan trọng. Bạn cần phân tích hành động của đối tác, không chú ý đến lời nói của anh ấy mà chú ý đến việc làm của anh ấy và trên cơ sở đó đưa ra ý kiến ​​​​về anh ấy. Thật đáng để suy ngẫm về những lời của Tin Mừng: “Không có cây tốt mà sinh trái xấu; và không có cây xấu nào sinh trái tốt. Vì xem quả thì biết cây.” (Lc 6:43-44).

Điều quan trọng là phải hiểu rằng Tin Mừng với những lời này không kêu gọi chúng ta lên án một người, gán cho họ cái mác “XẤU!”, mà nói về một điều khác - về cái nhìn tỉnh táo về một người, về sự thừa nhận rõ ràng những khuyết điểm của người đó và công đức. Tầm nhìn những mặt tiêu cực một người hoàn toàn không giải thoát chúng ta khỏi giới răn phải yêu mến người ấy, trái lại, nó khiến chúng ta đảm bảo rằng tình yêu của chúng ta trở thành sự tôn thờ đích thực, thực sự và không mù quáng đối với một thần tượng mà chính chúng ta đã tôn lên ngai vàng.

Vì vậy, điều cực kỳ quan trọng là phải nhìn nhận người bạn đời cũ của mình một cách tỉnh táo, không phán xét anh ta hoặc rơi vào hận thù - và đây chính xác là sự cám dỗ đang chờ đợi chúng ta trong tình trạng nghiện ngập. Đầu hàng hận thù với sự liều lĩnh như trước “tình yêu” (đam mê) là điều dễ làm nhất, nhưng bạn không nên làm. Chính những cảm giác đam mê và không lành mạnh này mà người ta nói rằng từ người này sang người khác chỉ là một bước chân. Điều này thực sự là như vậy - chúng ta không biết cách kiểm soát cảm xúc bằng lý trí của mình, vì vậy cách dễ nhất đối với chúng ta là đánh đổi niềm đam mê dẫn đường này lấy niềm đam mê khác, ghét nhiều như chúng ta đã “yêu” trước đó (nghĩa là chúng ta nghĩ rằng chúng ta yêu, nếu thật sự yêu thì tất nhiên sẽ không ghét, vì “Tình yêu không bao giờ thất bại”). Đầu hàng trước một đam mê mới - hận thù - thì thuận tiện, quen thuộc, không cần phải suy nghĩ... Nhưng chúng ta vẫn phải hết sức tránh né nó, nó sẽ hủy hoại tâm hồn chúng ta.

3. Học cách liên tục kiểm soát cảm xúc bằng tâm trí của bạn. Đừng để cảm xúc đưa bạn trở lại thái độ không lành mạnh và cực kỳ thiên vị trước đây đối với tình huống, và khi bị cảm xúc “tấn công” bởi lý trí, hãy đưa bản thân trở lại quan điểm tỉnh táo đã hình thành (xem điểm 1 và 2) về trạng thái của sự việc. Để làm được điều này, bạn cần phải chiến đấu với những suy nghĩ ám ảnh, và thường thì bạn sẽ phải chuyển sự chú ý của mình sang điều gì đó dễ chịu hơn và “đúng đắn” hơn (đây là cá nhân).

Rất phương thuốc tốt Kiểm soát cảm xúc bằng lý trí là cuộc “đối thoại” giữa người lý trí và người cảm tính (nghĩa là hai con người cùng sống trong mỗi chúng ta). Người thông minh đặt câu hỏi cho người gợi cảm, người cố gắng trả lời. Điều có thể khiến chúng ta ngạc nhiên là rất có thể sẽ không có gì để trả lời - do đó, bản thân người sống cảm xúc sẽ buộc phải thừa nhận thất bại, tức là lý trí sẽ chiếm ưu thế hơn cảm xúc, và đây là điều chúng ta mong muốn.

Ví dụ: Tại sao tôi nghĩ rằng người phối ngẫu đã ra đi của tôi sẽ quay trở lại với tôi? Có lý do hợp lý nào cho việc này không? Trả lời: KHÔNG. Vậy thì tại sao tôi lại tin tưởng vào nó và nghĩ về nó 90% thời gian? Bạn cũng có thể ghi một cuốn nhật ký tương tự, viết ra những suy nghĩ của mình lấy cảm hứng từ cảm xúc trong đó và xem xét chúng bằng cái nhìn logic.

4. Cần thiết tha thứ cho người yêu cũ. Như chúng tôi đã nói ở trên, bạn đừng bao giờ rơi vào hận thù. Nếu chúng ta ghét một người, chúng ta sẽ không thể thoát khỏi sự phụ thuộc vào người này, sự phụ thuộc này sẽ mang những hình thức mới. Cho đến khi chúng ta tha thứ cho đối tác của mình, chúng ta vẫn tiếp tục được kết nối với anh ta - bằng những lời bất bình của chúng ta. Và bất kỳ mối liên hệ nào ít nhiều nghiêm trọng đều trở thành chứng nghiện.

Chúng ta phải cố gắng có thái độ Kitô giáo đối với người đã rời bỏ chúng ta, bất chấp những đau khổ mà người đó đã gây ra cho chúng ta. Sẽ rất tốt nếu cầu nguyện cho anh ấy bằng hết khả năng của mình.

Điều quan trọng là phải phân tích mọi thứ đã xảy ra và tìm ra lỗi lầm của chính BẠN, đồng thời yêu cầu đối tác tha thứ cho chúng, đồng thời “sửa chữa những lỗi lầm” - để không lặp lại chúng nữa.

Ngoài ra, chúng tôi sẽ cố gắng hiểu người đã bỏ rơi chúng tôi. Đúng, anh ta đã sai ở một khía cạnh nào đó (có thể là rất nhiều khía cạnh), nhưng chúng ta hãy đối xử với anh ta không phải bằng thái độ thù địch và ác ý, mà như một người bị đam mê ám ảnh và có trái tim bệnh hoạn.

James RAPSON

nhà trị liệu tâm lý

Craig TIẾNG ANH

nhà văn

Người tử tế làm mọi thứ quá nhiều: họ thích nghi quá nhiều, họ xin lỗi quá nhiều. Họ trôi nổi trong cuộc sống, thích nghi và nhượng bộ - nhằm cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người. Họ cố gắng làm hài lòng người khác, ngay cả khi họ phớt lờ hoặc xúc phạm họ. Những người như vậy thể hiện sự lo lắng trong các mối quan hệ: thông qua sự phụ thuộc, ăn bám, sẵn sàng quá mức để chiều theo mong muốn của người khác. Họ luôn lo lắng về những gì người khác sẽ nghĩ về họ. Và lần nào họ cũng ngạc nhiên khi bị từ chối. Người tốt thường có cảm giác tự ti và sợ mình không xứng đáng. Họ cảm thấy mình phải chứng minh giá trị và sự xuất sắc của mình hết lần này đến lần khác, và mặc dù họ có thể khá thành thạo trong nghề nghiệp và đời sống xã hội nhưng họ vẫn thường xuyên lo lắng.

Hãy cẩn thận cái mồm

Công cụ chính của chúng ta để vượt qua sự gắn bó lo lắng là thực hành chánh niệm. Nhiệm vụ của chúng ta là quan sát những suy nghĩ và cảm giác ám ảnh nảy sinh lặp đi lặp lại và kéo chúng ra ánh sáng, nơi chúng mất đi sức mạnh. Lúc đầu, nhận thức làm tăng sự lo lắng. Hơn nữa, chúng tôi nhận thấy rằng chúng tôi vẫn còn tràn ngập những cảm giác oán giận không nói ra, tức giận và lo lắng thường trực mà chúng tôi thầm giữ trong lòng. Những cảm xúc này rất khác so với hình ảnh mà chúng tôi đã cẩn thận tạo ra: những con người tử tế không cho phép tức giận hoặc lo lắng. Khi còn nhỏ, chúng ta đã học được rằng những cảm xúc tiêu cực không mang lại cho chúng ta tình yêu mà chúng ta cần, và do đó những cảm xúc này không dành cho chúng ta. Và khi những cảm giác như vậy xuất hiện, chúng ta coi chúng - và chính chúng ta - là xấu xa, ghê tởm, hư hỏng, xấu xa. Chánh niệm không phán xét đòi hỏi chúng ta học cách quan sát những suy nghĩ, cảm giác, cảm xúc và cảm giác mà không phân chia chúng thành “xấu” và “tốt”. Chỉ bằng cách chấp nhận và xem xét kỹ lưỡng chúng, chúng ta mới có thể khám phá ra nguyên nhân của chúng, nghĩa là chúng ta mới có thể thay đổi chúng. Thói quen phán xét đã ăn sâu rất sâu (đôi khi chúng ta thậm chí còn lên án sự phán xét của chính mình!), và việc thực hành chánh niệm nhằm mục đích hiểu rõ thói quen này và loại bỏ nó. Theo thời gian, khi chúng ta học cách chú ý đến việc tự phán xét, nó sẽ bắt đầu biến mất.

Một mình

Những người mắc chứng gắn bó lo lắng thường sợ bị bỏ rơi hoặc bỏ rơi. Họ sẽ liên tục hy sinh thời gian, sức lực và lòng tự trọng của mình chỉ để tránh phải ở một mình. Kết quả là, họ thường thấy mình có những mối quan hệ không mang lại cho họ niềm vui, đóng những vai có hại cho họ, ngay cả khi bản thân những mối quan hệ này không mang lại cho họ cảm giác an toàn mà họ đang tìm kiếm. Đó là lý do tại sao việc lựa chọn nơi cô độc một cách có ý thức là một trải nghiệm cực kỳ quan trọng đối với một nhân cách đang chuyển hóa. Khi được thực hiện với sự quan tâm và lòng trắc ẩn, sự cô đơn có thể là một phòng thí nghiệm tốt để nghiên cứu cảm xúc, suy nghĩ, cảm giác cơ thể và hành vi.

Một trong những kết quả chính của thời kỳ cô độc là sự phát triển của “cơ bắp cô đơn”. Nếu bạn thực tập sự cô tịch một cách có ý nghĩa và vừa phải, bạn sẽ ngày càng cảm thấy thoải mái với nó mà không phải lo lắng về việc mình phải xa cách người khác. Phần khó là học cách yêu bản thân theo cách của bạn. cha mẹ quan tâm yêu con bạn: tuyệt đối, bất kể bạn tìm thấy điều gì và nhiều nhất có thể. Một phần quan trọng của việc thực hành sự cô độc là phát triển các kỹ năng tự chăm sóc cụ thể. Đây có thể là một nhiệm vụ khó khăn đối với những người tử tế, những người từ lâu đã chấp nhận sự thật rằng nghiện ngập là chuyện thường ngày.

Hiểu những gì bạn muốn

“Tôi tin điều gì? Giá trị của tôi là gì? Tôi nên sống như thế nào? Người tử tế tránh ba câu hỏi này nếu câu trả lời mâu thuẫn với thói quen thích ứng với nhu cầu của người khác. Cả cuộc đời của chúng ta - Công việc toàn thời gian về việc hình thành đạo đức cá nhân. Bất kỳ tình huống nào đòi hỏi một người phải đưa ra quyết định đều phù hợp cho mục đích này. Một người tử tế trong bất kỳ trường hợp nào cũng có khả năng nhượng bộ mong muốn của người khác - không phải vì anh ta luôn đồng ý với họ, và không phải vì anh ta coi lựa chọn đó là đúng, mà vì anh ta sợ trở thành nguyên nhân của xung đột: anh ta chấp nhận rủi ro để đánh mất tình bạn, tình yêu hoặc địa vị. Một người chuyển hóa trong hoàn cảnh tương tự sẽ hướng nội và tự hỏi: “Tôi nghĩ điều gì là đúng?” Đây là lời nói của một chiến binh.

Đừng ngăn chặn sự hung hăng

Bạn nên hiểu rằng sự hung hăng là một phần tính cách của bạn. Trên thực tế, nó cần thiết cho mọi sinh vật. Hãy đánh giá cao sự quyết tâm và kiên trì của một con quạ tấn công những mẩu bánh mì, một chú chó con đánh nhau với các anh em của nó và một đứa trẻ ba tuổi cố gắng thu hút sự chú ý. Tất nhiên, việc ngăn chặn sự gây hấn không loại bỏ được những đam mê kích động nó; sự gây hấn chỉ đơn giản biến thành những hình thức thụ động, ẩn giấu. Những người chuyển hóa có thể nhận thấy rằng việc quản lý sự hung hăng một cách khéo léo sẽ mang lại nhiều niềm vui vì nó cũng giải phóng những giấc mơ. Cuối cùng chúng ta cũng nhận ra được mong muốn của mình, mạnh dạn phấn đấu vì chúng và gặt hái thành quả từ hành động của mình.

Đặt ranh giới

Những người tử tế gặp khó khăn trong việc thiết lập ranh giới cá nhân, bởi vì luôn có nguy cơ xúc phạm ai đó vì sự tồn tại của họ. Nó sẽ đòi hỏi nỗ lực có ý thức ngay từ đầu, nhưng kết quả sẽ xứng đáng. Những ranh giới yếu kém sẽ giết chết các mối quan hệ và tạo ra sự ngờ vực, thiếu tôn trọng ở người khác. Những ranh giới mạnh mẽ mang lại cho bạn cảm giác an toàn và thu hút người khác. Nếu ai đó nói với chúng ta rằng họ không muốn được gọi trước chín giờ sáng, chúng ta có thể tin tưởng vào thông tin đó và cảm thấy biết ơn vì mong muốn đó đã được bày tỏ. Ngược lại, hãy tưởng tượng rằng khi được hỏi liệu chúng ta có gọi quá sớm hay không, chúng ta nghe thấy “Không vấn đề gì”, nhưng giọng nói cho thấy rõ ràng rằng có vấn đề. Có. Họ cố gắng tỏ ra “tử tế” với chúng tôi, nhưng điều này không hề dễ chịu chút nào, đồng thời chúng tôi mất đi sự tôn trọng đối với người đối thoại.

Thoát khỏi ảo tưởng

Việc thực hành loại bỏ ảo tưởng sẽ giúp những người đã dấn thân vào con đường chuyển hóa thoát khỏi những ảo tưởng ma thuật và chờ đợi một kết cục bi thảm, đồng thời cũng nhìn nhận được con người của người khác. Thoát khỏi ảo tưởng, một người sẽ có thể trải nghiệm sự thân mật trọn vẹn hơn, tình dục tốt hơn và niềm vui đích thực trong các mối quan hệ. Cơ sở để tạo nên lý tưởng là niềm tin rằng việc phục vụ thần tượng sẽ mang lại hạnh phúc và sự hài lòng.

Tất nhiên, điều này là xa thực tế. Trong trường hợp này, không có và không thể có tình yêu đích thực hay định mệnh do trời ban. Không có con người thực sự nào có thể làm cho chúng ta trọn vẹn. Đây là một nhiệm vụ cho chính chúng ta. Tất nhiên, chúng ta sẽ có những người khác giúp đỡ chúng ta trong suốt chặng đường - bạn bè, người yêu, vợ/chồng, nhà trị liệu, giáo viên và người cố vấn - nhưng nhiệm vụ đáp ứng nhu cầu của chính chúng ta là ở chúng ta. Sự thật này thật khó chấp nhận. Lúc đầu, chúng ta chống lại cô ấy bằng cách kêu gọi những suy nghĩ theo thói quen: “Nếu tôi đủ tử tế, cô ấy sẽ cho tôi mọi thứ tôi cần”. Chúng ta phải nhắc đi nhắc lại rằng không ai có thể lấp đầy khoảng trống trong trái tim chúng ta.

Đừng sợ mặt tối của bạn

Người tốt siêng năng che giấu mặt tối của họ. Vấn đề không phải là mặt tối xấu mà là chúng ta ghét nó. Điều thú vị là quá trình nghiên cứu mặt tối đánh thức chính xác những phẩm chất mà chúng ta muốn phát triển ở bản thân. Xem xét và chấp nhận sự báo thù, sự yếu đuối và lo lắng sẽ phát triển sự tha thứ, sức mạnh và sự bình tĩnh. Thay vì ghét bỏ mặt tối của mình, những người chuyển hóa hiểu được nó đến từ đâu: đó là nơi trong tâm hồn phải chịu đựng nhiều đau khổ nhất. Nỗi đau này cần được chăm sóc như thế đến một đứa trẻ nhỏ người đã tự đánh mình và muốn được vuốt ve, đánh lạc hướng, chơi cùng, đùa giỡn, tóm lại là được yêu thương. Khi chúng ta có thể có lòng trắc ẩn với mặt tối của mình, sự biến đổi sẽ tăng tốc.

Ngừng suy nghĩ về vấn đề của bạn. Rõ ràng là điều này rất khó khăn, những ký ức khó quên và những tiếc nuối khó xóa bỏ, nhưng bạn phải cố gắng. Hãy nghĩ về nó như thể đây là khoảng thời gian hạnh phúc. Hãy cố gắng dành nhiều thời gian nhất có thể với những người hạnh phúc để bạn có thể đẩy những suy nghĩ khó khăn đó đi xa nhất có thể.

Đừng liên tục nghe MP3, iPod hoặc Walkman và ẩn mình trong chính mình. Nếu bạn muốn hạnh phúc, hãy dừng việc quanh quẩn trong phòng hoặc trốn vào một góc nghe những bản nhạc buồn khiến bạn muốn than thở về cuộc đời chưa trọn vẹn của mình. Thành thật mà nói, nó không giúp ích gì. Dành một ngày mà không nghe nhạc chút nào. Nếu bạn thực sự muốn bật lại, hãy đi đâu đó với bạn bè. Điều này sẽ giúp bạn phát triển các kỹ năng xã hội hóa sẽ rất hữu ích cho bạn trong tương lai! Phương sách cuối cùng, nếu bạn THỰC SỰ không thể thiếu nó, hãy nghe nhạc NHƯNG chỉ sử dụng một tai nghe và để tai còn lại tự do cảm nhận những khoảnh khắc thú vị của cuộc sống xung quanh bạn - điều mà bạn hiện đang mù quáng - và ở trong hiện tại. Nếu bạn chơi nhạc, hãy chọn những bài hát sôi động và phấn chấn!

Hãy nhớ rằng cách tiếp cận cuộc sống tích cực là cài đặt. Bạn có thể cảm thấy như ngày tận thế đã đến, hoặc cuộc sống của bạn hoàn toàn bị hủy hoại, nhưng thực tế không phải vậy. Đó chỉ là suy nghĩ bi quan của bạn mà thôi! Nếu bạn là một trong những người thích suy nghĩ thì hãy suy nghĩ sâu sắc về mọi điều khiến bạn lo lắng. Hãy tìm hiểu sâu hơn về bản thân và tìm hiểu lý do tại sao bạn thường xuyên có tâm trạng tồi tệ. Thức dậy vào buổi sáng và làm điều gì đó giúp bạn có cơ hội tận hưởng cuộc sống này - ngắm bình minh, chạy bộ buổi sáng trong công viên, v.v. Hãy sống tích cực và KHÔNG BAO GIỜ coi cuộc sống của bạn là điều hiển nhiên.

Làm những điều khiến bạn cảm thấy hạnh phúc, suy nghĩ tích cực và dành thời gian với những người biết cách tận hưởng cuộc sống. Như một quy luật, hạnh phúc có tính lây lan, và nếu có một người hạnh phúc bên cạnh bạn thì đó chính là hạnh phúc. cơ hội lớn rằng bạn cũng sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn. Nếu tâm trí của bạn cứ lang thang trở lại với các vấn đề, hãy dành thời gian cho ngày của bạn. Đến thư viện và đắm mình trong sách; bắt đầu đi tập luyện Phòng thể dục; nghĩ ra một sở thích mới - bất kể đó là gì, miễn là nó tiêu tốn đủ năng lượng và thời gian của bạn! Bằng cách giữ cho mình bận rộn, bạn sẽ thấy việc đắm mình vào hoạt động thay thế như thế nào suy nghĩ xấu ra khỏi đầu tôi. Thậm chí làm điều gì đó ngu ngốc để bạn có thể cười nhạo chính mình - điều này cũng tạo ra cảm giác tự do và hạnh phúc. Thư giãn! Đừng ép mình cười mà hãy vui vẻ với chính mình. Nếu bạn thích, hãy giả vờ như bạn đang tổ chức một buổi hòa nhạc và biến căn phòng của bạn thành phòng hòa nhạc hoặc sân vận động. Hát, nhảy, diễn tiểu phẩm - bất cứ điều gì! Cười, mỉm cười, nháy mắt, tán tỉnh - cho đến khi bạn khóc và cười đến đau bụng!

Thói quen làm hài lòng người khác trong mọi việc đều tiềm ẩn những hậu quả tiêu cực cho cả bản thân bạn và những người xung quanh. Khi bạn cố gắng làm hài lòng người khác:

• Bạn đeo mặt nạ và cố gắng dự đoán những việc cần làm, điều này khiến bạn hồi hộp và lo lắng.
• Đôi khi bạn cảm thấy bị lừa dối vì người ta lợi dụng thói quen làm hài lòng bạn, và trong thâm tâm bạn thường cảm thấy mâu thuẫn với những gì mình mong muốn;
• Điều này có thể có tác động ngoài ý muốn đối với người khác, vì họ có thể nhìn thấu bạn, bắt đầu cảm nhận được sự khó chịu bên trong của bạn, sự căng thẳng của chính họ vì điều đó và trở nên xấu hổ hoặc khó chịu vì bạn không thành thật hay cởi mở với họ.

1. Hãy hiểu rằng với một số người, vấn đề không phải là về bạn hay việc bạn làm - bất kể bạn làm gì.

Một số người không thể hài lòng. Và không quan trọng bạn làm gì.

Bởi vì nó không phải về bạn và những gì bạn làm. Đó là về bản thân con người. Đó là vì anh ấy đã có một tháng tồi tệ, thú cưng của anh ấy bị ốm hoặc đơn giản là anh ấy không thích bạn. Hoặc anh ta có một cuộc hôn nhân tồi tệ, nợ quá nhiều hoặc đau răng liên tục.

Một khi bạn nhận ra điều này và hiểu rằng bạn không thể lúc nào cũng khiến mọi người yêu mến mình hoặc tránh xung đột, bạn có thể bắt đầu từ bỏ thói quen vô ích và có hại này.

2. Học cách nói “không”

Khi bạn muốn làm hài lòng thì tất nhiên là khó từ chối.

Nhưng nó rất quan trọng đối với hạnh phúc, tình cảm hạnh phúc của chính bạn và cuộc sống mà bạn thực sự muốn sống.

Dưới đây là 5 điều đã giúp tôi nói không thường xuyên hơn:

- Vô hiệu hóa người đối thoại của bạn và cho biết nhu cầu của bạn. Mọi người sẽ dễ dàng chấp nhận lời từ chối của bạn hơn nếu bạn vô hiệu hóa họ trước. Ví dụ, hãy nói rằng bạn rất vui và đánh giá cao lời đề nghị tử tế đó. Và sau đó nói thêm rằng bạn không có thời gian cho yêu cầu này.

- Nếu mọi người khó chịu, hãy nói cho họ biết bạn cảm thấy thế nào. Truyền đạt cảm xúc của bạn rằng lời cầu hôn không hoàn toàn phù hợp với cuộc sống của bạn lúc này. Hoặc bạn cảm thấy choáng ngợp hoặc quá bận rộn để làm mọi thứ bạn muốn. Việc bạn chân thành thừa nhận cảm xúc của mình sẽ giúp mọi người hiểu bạn hơn. Thêm vào đó, việc tranh luận về cảm giác của bạn khó hơn nhiều so với những gì bạn nghĩ.

- Giúp tôi một chút. Nếu có thể, hãy kết thúc bằng cách giới thiệu ai đó có thể giúp đỡ hoặc phù hợp hơn với công việc. Tôi làm điều này khá thường xuyên khi tôi cảm thấy mình không có đủ kiến ​​thức hoặc kinh nghiệm để giúp đỡ người đọc hoặc bạn bè.

- Bằng cách nhắc nhở bản thân tại sao đôi khi phải nói “không” là quan trọng, bạn đã dạy cho mọi người cách cư xử của mình. Họ tìm hiểu về bạn và ranh giới của bạn dựa trên hành động của bạn. Vì vậy, nếu bạn giữ vững lập trường, nói không, kiên quyết về những gì bạn không muốn, mọi người sẽ bắt đầu hiểu. Và theo thời gian, bạn sẽ ngày càng ít gặp phải tình huống ai đó cố gắng gây áp lực cho bạn.

Việc cảm thấy hơi tội lỗi khi nói không là điều bình thường - nhưng bạn không cần phải hành động theo cảm giác đó. Chỉ cần cảm nhận nó và để cảm giác đó ở đó một lúc. Nhưng đồng thời, hãy nhớ rằng: điều này không có nghĩa là bạn phải bị nó hướng dẫn và nói “có” hoặc làm những gì người khác muốn ở bạn.

3. Hãy nhớ: Mọi người không quan tâm quá nhiều đến những gì bạn nói hay làm.

Nhìn lại những lúc tôi cố gắng làm hài lòng người khác, từ kinh nghiệm của mình, tôi có thể thừa nhận rằng điều này xảy ra phần lớn là do chúng ta nhận thức rằng mọi người rất quan tâm đến những gì chúng ta nói và cách chúng ta hành động.

Nhưng sự thật là mặc dù trong đầu bạn là nhân vật chính của cuộc đời mình, nhưng đối với những người khác thì điều này không hề xảy ra. Mọi người đã có đủ lo lắng về việc của họ cuộc sống riêng. Đầu họ tràn ngập những suy nghĩ về con cái, sự nghiệp, sở thích, ước mơ và lo lắng về những gì người khác có thể nghĩ về họ.

Nhận ra điều này có thể khiến bạn cảm thấy mình kém quan trọng hơn. Nhưng bạn sẽ trở nên tự do hơn.

4. Học cách đối mặt với những lời chỉ trích và tấn công bằng lời nói (và nỗi sợ hãi về chúng)

Mẹo số 1 sẽ giúp bạn đối phó với những lời chỉ trích và nỗi sợ hãi về nó. Bởi vì đôi khi vấn đề không phải là bạn đã làm hay không làm gì mà là về người kia và hoàn cảnh sống của họ.

Dưới đây là một số mẹo khác giúp tôi đối phó với sự tiêu cực và chỉ trích:

- Dừng lại trước khi trả lời. Trước tiên hãy hít thở sâu vài hơi. Bằng cách này, bạn sẽ giảm được nguy cơ mất bình tĩnh hoặc mắc sai lầm. Bình tĩnh lại một chút trước khi trả lời luôn là một ý tưởng hay.

- Hãy nhớ rằng: bạn có thể đơn giản bỏ qua nó. Bạn không có nghĩa vụ phải trả lời tất cả các email tiêu cực, trong mạng xã hội hoặc trong đời thực. Bạn có quyền giữ im lặng, bỏ qua và bước tiếp. Tất nhiên, phản ứng này sẽ không hiệu quả trong mọi tình huống, nhưng điều quan trọng cần nhớ là đôi khi bạn có cơ hội làm như vậy.

- Không đồng ý cũng được. Tôi phải mất một thời gian mới hiểu được điều này vì tôi luôn muốn mọi người đứng về phía mình, khiến họ nhìn mọi thứ theo cách tôi nhìn. Nhưng không sao nếu có sự khác biệt về quan điểm và để mọi thứ như hiện tại. Tôi thấy cuộc sống trở nên đơn giản và dễ dàng hơn khi tôi bắt đầu chấp nhận suy nghĩ này.

5. Đặt ranh giới cho chính mình.

Nếu bạn bắt đầu nói với bản thân là không, nếu bạn đặt ra một số ranh giới vững chắc cho bản thân, thì theo thời gian, việc làm điều tương tự với người khác sẽ trở nên dễ dàng hơn. Những ranh giới này cũng có thể giúp bạn tập trung tốt hơn vào những gì quan trọng nhất đối với bạn.

Dưới đây là một vài thói quen đã giúp tôi đạt được điều này:

- Đặt thời gian bắt đầu và kết thúc công việc. Tôi không bắt đầu làm việc trước 8 giờ sáng và tắt máy tính muộn nhất là 7 giờ tối.

- Làm việc không bị phân tâm. Tôi tắt thông báo tin nhắn tức thời và email. Tôi để điện thoại thông minh của mình ở đầu kia căn hộ và bật chế độ im lặng.

- Kiểm tra e-mail chỉ một lần một ngày. Nếu không, tôi dễ mất tập trung và có nhiều suy nghĩ trong đầu khiến tôi mất tập trung vào công việc.

6. Củng cố lòng tự trọng của bạn

Tại sao nó lại quan trọng? Bằng cách xây dựng lòng tự trọng cao và những thói quen tốt, bạn sẽ đánh giá cao bản thân và kết quả là thời gian và sức lực của bạn. Vì vậy, việc nói “không” khi cần thiết sẽ trở thành một quá trình tự nhiên hơn.

Và những lời chỉ trích, lời nói tiêu cực sẽ ngày càng tác động đến bạn dễ dàng hơn.

Ngoài ra, bạn sẽ bớt lo lắng hơn về việc người khác có thích bạn hay không. Bởi vì bây giờ bạn yêu thương và tôn trọng bản thân hơn, sự phụ thuộc của bạn vào những gì người khác có thể nghĩ hoặc nói sẽ giảm đi đáng kể.

7. Tập trung vào những gì bạn muốn trong cuộc sống

Nếu bạn biết điều gì quan trọng nhất với mình và chú ý đến nó hàng ngày, bạn sẽ tự nhiên bắt đầu nói không và ngừng cố gắng làm hài lòng mọi người. Bởi vì lúc này năng lượng và thời gian của bạn chủ yếu tập trung vào nhu cầu và mong muốn của bạn.

Bạn không còn lạc lối nếu không có mục tiêu rõ ràng (điều này thật tuyệt, vì khi không có mục tiêu, bạn rất dễ rơi vào cái bẫy đồng ý với những gì người khác muốn bạn làm).

Vậy làm thế nào bạn có thể áp dụng kiến ​​thức này vào thực tế?

Việc hiểu rõ những gì bạn muốn trong sâu thẳm có thể mất một thời gian. Nhưng những điều sau đây có thể là một khởi đầu tốt:

- Hãy tự hỏi: 3 điều quan trọng nhất trong cuộc đời mình lúc này là gì?Đây có thể là công việc kinh doanh, gia đình, sự nghiệp, sức khỏe, chó, sở thích chụp ảnh, bóng đá, cải thiện đời sống xã hội và sắp xếp lại ngôi nhà của bạn. Hoặc một cái gì đó khác.

- Hãy tự đưa ra 1-3 lời nhắc nhở cho mình. Viết ra ba điều quan trọng nhất đối với bạn trên một tờ giấy nhỏ. Và đặt nó trên bàn cạnh giường ngủ để thứ đầu tiên bạn nhìn thấy mỗi sáng là danh sách này. Bạn cũng có thể tạo thêm hai tờ ghi chú tương tự để treo một tờ, chẳng hạn như trên tủ lạnh và đặt tờ kia cạnh nơi làm việc của bạn.

Hai kỹ thuật đơn giản này đã giúp ích rất nhiều trong việc giúp tôi hành động phù hợp với những ưu tiên của mình và ghi nhớ chúng mỗi ngày. Tôi luôn giữ trước mắt điều gì là quan trọng nhất đối với tôi.

Không có một người nào trên thế giới không quan tâm đến ý kiến ​​​​của người khác. Cho dù chúng ta có thuyết phục bản thân rằng mình không quan tâm đến mức nào thì việc tránh khỏi ảnh hưởng của người khác là điều vô cùng khó khăn.

Và càng có nhiều người xung quanh chúng ta thì càng có nhiều ý kiến, chúng ta càng dành nhiều thời gian và thần kinh cho họ. Bạn có muốn nhổ vào tất cả những điều này, nhắm mắt bịt tai lại và thoát khỏi xiềng xích khủng khiếp của chứng nghiện này mãi mãi không?

Rất dễ để nói “đừng nghe họ” hoặc “đừng nhìn họ”. Tất nhiên, để làm được điều này thì khó khăn hơn nhiều.

Giới hạn đánh giá của người khác

Rất dễ để nói “đừng nghe họ” hoặc “đừng nhìn họ”. Tất nhiên, để làm được điều này thì khó khăn hơn nhiều. Trên đường phố, tại nơi làm việc, trong tàu điện ngầm, ở nhà, xung quanh chúng ta có rất nhiều người. Chỉ cần tưởng tượng: bạn đang đi xuống phố trong một chiếc váy mới, nó được may đặc biệt cho bạn, để đặt hàng, và không một người nào trên thế giới sẽ mặc bộ váy giống nhau. Tuy nhiên, có những người trong đám đông nhìn bạn bằng ánh mắt giận dữ và khinh thường. Nhiều suy nghĩ khác nhau bắt đầu lướt qua đầu bạn về điều này với tốc độ chóng mặt: ánh mắt của anh ấy là biểu hiện của sự ghen tị hoặc... Nếu chiếc váy này không hợp với tôi thì sao, nếu tôi trông quá béo, nếu nó không được ủi cẩn thận thì sao? Một cô gái tự tin sẽ nói: “ Nước sạch ghen tị, tôi thậm chí sẽ không lo lắng. Và người bất an sẽ lo lắng, vì cô ấy phụ thuộc vào ý kiến ​​​​của người khác.

Đây là một ví dụ khác từ cuộc sống cá nhân của tôi. Một chàng trai trẻ quyến rũ đang tán tỉnh bạn và trao cho bạn bó hoa đẹp và sô cô la đắt tiền, muốn làm hài lòng mẹ bạn và không cấm bạn gặp gỡ bạn bè. Mọi thứ sẽ ổn thôi, nhưng chỉ có bạn gái của bạn, chẳng hạn, “để ý” rằng bạn trai của bạn thô lỗ với phụ nữ, họ được cho là “đã thấy anh ấy cư xử tồi tệ như thế nào” với một người phụ nữ như vậy. Thông tin này đã được xác minh, bởi vì nó đã được báo cáo bởi một người bạn của một người bạn, Masha, một người không quen thuộc với bạn, từ lối vào thứ năm. Cô ấy nói thêm rằng quý ông của bạn không đẹp trai lắm. Và trong đầu bạn lại xuất hiện những suy nghĩ: “Nếu anh ta thực sự là một tên đầu đất thô lỗ với ngoại hình khác thường thì sao?” Như bạn có thể thấy, đánh giá của người khác có thể liên quan đến đánh giá của chúng ta vẻ bề ngoài, công việc, học tập, cuộc sống cá nhân - tất cả các lĩnh vực mà chúng ta thấy mình. Ngoài những người xa lạ với chúng ta, những người bạn ở xa và những người bạn thân, còn có những người thân, những ý kiến ​​mà chúng ta cũng đặc biệt lắng nghe. Suy cho cùng, chúng ta sống giữa những người này, những người thường quyết định chúng ta là ai và chúng ta đại diện cho điều gì. Đó là lý do tại sao việc từ bỏ hoàn toàn và không quan tâm đến quan điểm của người khác là sai lầm, bạn chỉ cần phân biệt thỏa đáng giữa dư luận đơn thuần và sự phụ thuộc khủng khiếp vào nó.

6 câu trả lời cho câu hỏi “Làm gì”

• 1 Nhận thức được sự bình đẳng của mọi người trước mắt nhau

  Điều tồi tệ nhất đối với những người gặp vấn đề tương tự là phản ứng tiêu cực của người khác, có thể được thể hiện bằng cả lời nói và hành vi công kích. Tuy nhiên, con người thường sợ lời nói hơn nhiều. Vì vậy, trước tiên bạn cần phải tự quyết định rõ ràng rằng cứ mỗi phản ứng tiêu cực lại có một phản ứng tích cực. Ý kiến ​​​​của một người không quan trọng hoặc đúng đắn hơn ý kiến ​​​​của bạn, bởi vì tất cả mọi người, mặc dù thực tế là họ có quan điểm cá nhân, nhưng đều bình đẳng về quyền của mình.

• 2 Quyết định mục tiêu của bạn trong cuộc sống

  Một người không biết mình muốn gì trong cuộc sống sẽ thường xuyên bối rối trước hàng loạt ý kiến ​​​​của người khác. Anh ấy vẫn chưa đặt ra các ưu tiên của mình nên cụm từ mà một người quen nói ra được coi là một kiểu kêu gọi hành động. Nếu bạn lo lắng về ý kiến ​​tiêu cực về một chú rể tiềm năng, hãy nghĩ xem bạn thích điều gì ở anh ấy và điều gì không, những đặc điểm tính cách nào bạn có thể nhắm mắt làm ngơ và những đặc điểm nào đặc biệt quan trọng. Sau khi bạn quyết định, hãy nghĩ về lời nói của người đối thoại: thông tin mà anh ấy nói với bạn có quan trọng không?

• 3 Ghi nhớ những chiến thắng của bạn

  Hãy suy nghĩ về những việc bạn đã làm và những gì bạn đã đạt được trong lĩnh vực này hoặc lĩnh vực kia. Chúng tôi chắc chắn rằng bạn có thành tích xuất sắc về những chiến thắng mà bạn đạt được nhờ vào nỗ lực và đặc điểm tính cách của bạn.

• 4 Đi vào tâm hồn bạn

  Giai đoạn này là một trong những giai đoạn khó khăn nhất. Nhiệm vụ chính của nó là mô phỏng tinh thần những tình huống khiến bạn khó chịu, ghi nhớ những gì đã từng xảy ra với bạn hoặc có thể xảy ra. Tiếp theo, hãy nghĩ xem bạn đã mắc sai lầm gì khiến bạn phải dựa vào ý kiến ​​của người khác. Hãy xem xét kỹ hơn để xem liệu người đối thoại của bạn có mang lại lợi ích gì không nếu bạn bắt đầu suy nghĩ theo hướng tương tự. Hãy trả lời câu hỏi cho chính mình một cách trung thực và thẳng thắn: tại sao bạn ngại đối mặt với ý kiến ​​​​của người khác? Học cách lắng nghe chính mình.

• 5 Vượt qua nỗi sợ hãi của bạn
• 6 Giao tiếp nhiều hơn

  Bạn có nhớ câu: “Có bao nhiêu người, bao nhiêu ý kiến”? Để nghe những quan điểm khác nhau, hãy giao tiếp nhiều hơn, làm quen với những người mới, tạm biệt những người cũ, thêm số mới vào danh bạ điện thoại của bạn và nhớ gọi. Học cách nói và bày tỏ ý kiến ​​của bạn.

Việc nhận ra rằng bạn không còn phụ thuộc vào những gì người khác nói không đến ngay lập tức. Có lẽ một tháng, thậm chí một năm sẽ trôi qua trước khi bạn bắt mình nghĩ rằng ý kiến ​​của người khác chỉ là suy nghĩ và quan điểm của họ, có quyền tồn tại, bạn có thể lắng nghe nhưng nó không phải là kim chỉ nam cho hành động. .