Tosi tarinat. Lumottu sielu

Arvoisat toimittajat! Luultavasti monet lukijoistasi katselivat sarjakuvaa "Ankkatarinat", jossa Scroogella oli onnenkolikko, josta hänen rikkautensa alkoi - ja heti kun hän menetti tämän kolikon, hän alkoi mennä rikki. Jos tätä sarjakuvaa ei olisi piirretty kauan sitten, olisin päättänyt, että Scrooge-setä ja hänen kolikkonsa on kopioitu ystävältäni nimeltä Ivan.

Kun hän oli hyvin nuori, hänen isoäitinsä antoi hänelle onnea varten vanhan kolikon ajoista. Venäjän valtakunta. Heti kun hän sai tämän kolikon, rahat näyttivät alkavan tavoittaa häntä. Minne menimmekin hänen kanssaan, hän löysi aina rahaa kadulta, eikä pienimpiä summia. Hän voitti myös varmasti rahaa missä tahansa lotossa – en koskaan nähnyt hänen jäävän voittamatta. Luultavasti, jos lapset päästettäisiin kasinolle, hän rikkoisi pankin, siellä on pankki. Syntymäpäivinä oli aina sukulainen, joka antoi Ivanille rahaa.

Hämmästyttävintä on, että Ivan itse ei millään tavalla yhdistänyt lahjoitettua kolikkoa rahaonneensa, vaikka kerroimme hänelle tästä useammin kuin kerran. Ja kerran, jo opiskelijana, hän antoi tämän kolikon helposti yhdelle tytölle heidän numismatiikkaryhmässään. Siitä hetkestä lähtien hänen onnensa näytti haihtuvan: rahaa ei enää tullut hänelle. Totta, he eivät olleet houkutelleet tyttöön, jolle he antoivat kolikon.

Ymmärtäessään menettämänsä Ivan pyysi tyttöä palauttamaan kolikon hänelle, ja hän jopa suostui. Mutta ilmeisesti hänen petoksensa rikkoi jotain hänen ja kolikon välisessä hauraassa yhteydessä - taika oli poissa ikuisesti.

Denis.

Saratov.

Arvoisat toimittajat! Tämä tositarina tapahtui minulle, kun olin koulussa. Minut lähetettiin pioneerileirille kesäksi. Olin siellä ensimmäistä kertaa, ja kaikki oli minulle uutta, varsinkin öiset kokoontumiset tulen ympärillä, kun ryhmäni kaverit kertoivat pelottavia tarinoita.

Päätarina, jolla he kunnioittivat meitä, oli mustista käsineistä. Väitetään, että mustat hanskat lentävät leiriimme yöllä, raahaavat kaverit sängyn alle ja kuristavat heidät sinne. Olen aina ollut luonteeltani erittäin vaikutuksellinen tyttö, jolla on villi mielikuvitus, joten pelottavat tarinat käsineistä upposivat sieluani.

Palasin kaupunkiin ja otin mustien käsineiden pelon pois leiriltä. En nukkunut yöllä, käpertyin sängyn nurkkaan ja odotin, että ikkuna aukeaa ja mustat hanskat lentävät sisään. Aloin pelätä yksin jäämistä, lakkasin sammuttamasta valoja yöllä, muuttuin hermostuneeksi, vetäytyneeksi tytöksi. Tuomitulla nöyryydellä odotin mustia käsineitä. Ja he tulivat luokseni.

Istuin pöydän ääressä ja tein läksyni. SISÄÄN seuraava huone vanhemmat katsoivat televisiota. Ja yhtäkkiä tunsin, että jokin näkymätön voima veti minua

Hei! Minulla on serkku nimeltä Denis, joka on suuri liftauksen fani kaikkialla Venäjällä ja sen ympäristössä. Toisin sanoen hän oli matkustamisen ystävä - täsmälleen viime vuonna hänelle tapahtuneeseen tapaukseen asti, joka sai Danin ikuisesti luopumaan sellaisista seikkailuista.

Viime syksynä kohtalo toi Danin jollekin Venäjän takamaalle, joka sijaitsee valtatien varrella. Kuorma-auton kuljettaja, joka pudotti hänet tien reunaan, varoitti häntä, että tätä paikkaa pidettiin huonona - sanotaan, että useat kuljettajat katosivat tänne ilman jälkeä. Huhujen mukaan monet heistä löydettiin kuolleina, kurkku purettuna, ja he sanovat, että ihmissusi teki sen.

Kuka tahansa normaali ihminen pakeneisi sellaisista paikoista, mutta Denisistä tuli päinvastoin utelias. Ei kaukana tiestä hän näki hehkuvan kyltin Ihmissusien luola -kahvilasta ja päätti istua siellä. Kahvilassa oli Danin lisäksi vain omistaja itse ja nuori Danin ikäinen kaveri. Omistaja kertoi mielellään kammottavia tarinoita paikallisesta ihmissudesta, kuvaili yksityiskohtaisesti kaikkia löydettyjä uhreja lukuisilla verisillä yksityiskohdilla... Ja tarinan lopussa perusteellisesti kauhua luoden hän neuvoi Dania ja toista vierailijaa heidän oman turvallisuutensa vuoksi, eivät näytä nenään kadulla aamuun asti, vaan yöpyvät yläkerran huoneessa - tietysti maksua vastaan. Yleensä tein liiketoimintaa, kuten sitä nyt kutsutaan.

Sekä Dan että kaveri olivat samaa mieltä - kuten Dan myönsi myöhemmin, ei niinkään ihmissuden, vaan ikkunan ulkopuolella vallinneen ilkeän ja sohkaisen sään takia. Dan nukahti nopeasti ja heräsi, kun hänen kämppäkaverinsa ravisteli varovasti hänen olkapäätään. Dan hyppäsi ylös ja kuuli käytävästä

Rakas sanomalehti! Muutama vuosi sitten myöhään illalla kävelin ympäri kaupunkia. Nuori äiti työnsi vauvansa ohitseni rattaissa. Hän pudotti lelun, jota hän piti kädessään. Kumarruin alas, otin sen ylös, ojensin sen lapselle - ja tuskin hillin huutoani. Pojan päässä, aivan vaalean hiuksen kruunun yläpuolella, näkyivät selvästi pienet haarautuneet sarvet, kuten nuorella peuralla!

Aluksi ajattelin, että minusta tuntui, että tämä oli jonkinlainen hattu, päänauha tai hiusneula. Mutta sitten näin vauvan äidin kasvot ja tajusin, etten ollut kuvitellut sitä. Hän otti lelun käsistäni, laittoi sen poikansa käteen ja laski verhoa rattaiden päälle vielä enemmän.

"Eikö hänellä ole kipuja?" - Pystyin vain kuiskata. "Ei", äitini vastasi. Nähdessään, etten nauranut tai peloissani, hän yhtäkkiä puhui. ”Aluksi hän oli tavallinen, kuten kaikki lapset. Ja sitten, kun hänen hampaansa alkoivat leikata, nämä sarvet alkoivat kasvaa. Mieheni ja minä pelkäsimme aluksi, luulimme sen olevan kasvain. He veivät hänet kaikille lääkäreille - he vain pudistivat päätään. He sanoivat, että näin tapahtuu joskus, vaikkakin hyvin harvoin. Tämä ei ole vaarallista, vauva ei kärsi - ja kun hän saavuttaa tietyn iän, myös nämä kasvut lakkaavat kasvamasta, ja sitten ne voidaan poistaa."

Toivotin äidille ja hänen pojalleen onnea ja menin kotiin, mutta en saanut heitä pois päästäni. Ja äskettäin luin jostain sanomalehdestä, että yhdellä kansainvälisellä klinikalla tehtiin epätavallinen leikkaus - pojan päästä poistettiin sarvia muistuttavia luukasveja. Tämän luettuani muistin heti sarvipojan ja ajattelin: entä jos se oli hän?

Mihail DYATLOV.

Nižni Novgorod.

Hei! Äskettäin ystäväni Mishkan isä kuoli. Pitkät vuodet he olivat erimielisiä sen jälkeen, kun heidän isänsä jätti perheen toisen naisen vuoksi. Mutta äskettäin heidän suhteensa alkoivat parantua, ja sen seurauksena isä testamentaa kaiken omaisuutensa Mishkalle ja pyysi häneltä vain yhtä asiaa: antamaan naisen tyttärelle, jonka kanssa hän asui, muinaisen marmorihahmon istunnon muodossa. sammakko.

Hautajaisten jälkeen Mishka hoiti perinnön ja näki saman hahmon ensimmäistä kertaa. Ja minun on sanottava, että Mishka on ollut sammakoiden fani lapsuudesta lähtien, joten hän piti hahmosta erittäin.

Hän vietti pitkän aikaa taivutellakseen omaatuntoaan ja päätti lopulta pitää sammakon itselleen. Nauroimme pitkään - he sanovat: Mishka, anna sammakko, rupikonna kuristaa sinut!

Kului useita päiviä, kävin Mishkassa, oli jo hämärä, valmistauduin lähtemään - ja yhtäkkiä Mishka alkoi rukoilla minua jäämään istumaan aamuun asti. Hän näytti niin pelokkaalta, että kysyin häneltä, mikä oli vialla. Kävi ilmi, että hän on viime aikoina pelännyt nukkua: hän näkee joka yö unta, että marmorisammakko hyppää hänen rintaansa ja alkaa tukehtua painollaan, mutta hän ei voi edes ajaa sitä pois. Pahinta on, että hän herää, yskii tukehtumisesta ja hänen rinnassaan on punaisia ​​jälkiä. Marmorisammakko seisoo rauhallisesti hyllyllä, johon hän sen asetti, ja hänestä näyttää siltä, ​​että se virnistää.

"Huono omatuntosi ei anna sinulle rauhaa!" - Sanoin, mutta jäin yöksi. Juttelimme, kunnes uni valtasi meidät tuoleillamme pöydän ääressä. Heräsin keskellä yötä klo

Hyvät toimittajat, hei! Kauan sitten, kun olin kymmenen vuotias ja olin isoäitini luona mökillä, menimme hänen koiransa Dickin kanssa kävelylle lähimpään metsään. Siellä ei ollut eläimiä, ne eivät siihen aikaan pelänneet vieraita ja päästivät minut helposti minne halusin. Lisäksi en ollut yksin - Dickin kanssa.

hengitin raikas ilma, Dick juoksi viereeni. Hetkeksi menetin hänet näkyvistäni, ja kun näin hänet uudelleen, Dick makasi jo maassa ja valitti säälittävästi. Juoksin ylös ja näin, että hänen etutassunsa turvoi silmieni edessä ja turvotus nousi yhä korkeammalle. Ilmeisesti kyykäärme puri häntä.

Kiiruhdin ympäri metsää. En olisi päässyt kotiin - kasvaimen nousunopeudesta päätellen Dick olisi kuollut ennen kuin palasin. En myöskään voinut kantaa häntä sylissäni - Dick painoi melkein minua enemmän. Tilanne oli toivoton, ja istuin maahan Dickin viereen ja aloin itkeä.

En muista kuinka kauan istuin siellä, mutta yhtäkkiä takapääni kosketettiin

Hei rakkaat toimittajat! Yrityksessä, jossa työskentelen, osastoamme johti pitkään pomo. On mahdotonta laskea, kuinka paljon verta hän antoi meille! Hän huusi meille jatkuvasti, sai meidät kyyneliin, loukkasi meitä, raahasi meidät matolle pienimmästäkin virheestä... Ja katsottuaan "Wanted" -elokuvan hän omaksui myös elokuvapomon tavan klikata nitojaa edessä. kaikkien nenästä, tiivistää hänen tiraadinsa. Näihin tarkoituksiin hän valitsi jämäkän mustan nitojan, joka napsahti putoavan giljotiinin pauhinan mukana. Kuinka vihasimme sekä häntä että tätä yksikköä!

Ja yhtäkkiä pomomme kuolee yhtäkkiä! Aivan töissä, silmiemme edessä, suosikkinitojasi kädessä. Kuten tavallista, huusin jollekin, kunnes olin sinisilmäinen ja sain sydänkohtauksen. En voi sanoa, että tämä kuolema olisi harmittanut meitä kovinkaan paljon, päinvastoin. Pomo haudattiin, hänen tilalleen nimitettiin uusi, nitoja palautettiin palvelukseen - ja kaikki rauhoittuivat.

Pian ihmiset alkoivat huomata, että entisen pomon nitoja käyttäytyi ainakin oudosti. Hän näytti elävän omaa elämäänsä: hän kieltäytyi usein katkaisemasta lakanoita, mutta hän todella rakasti pistää niittiä sormeen, kunnes se vuoti verta. Lisäksi kukaan ei voinut ymmärtää, kuinka tämä tapahtui - he käyttivät nitojaa erittäin huolellisesti eivätkä työntäneet sormiaan siihen. Mutta heti kun tuijotin hetken, kuulin

Hei hyvät toimittajat. Kahdeksantoista vuotta sitten sisareni perheessä tapahtui onnettomuus: hänen vastasyntynyt tyttönsä kuoli. Ja syntymäpäivänäni kuollut tytär siskollani on unelma. Unessa hän näkee aikuisen tytön, joka sanoo: ”Äiti, olen jo iso, täytin tänään kahdeksantoista. Haluan mennä naimisiin, mutta minulla ei ole oikeaa asua. Osta minulle hääpuku ja mene huomenna Molitovsky-sillalle. Täsmälleen keskiyöllä sen läpi kulkee auto kuorma-auto"Kyhämieheni tulee olemaan siellä, käske häntä mennä hänen kanssaan."

Sisar osti hääpuvun ja meni yöllä yksin sillalle kertomatta kenellekään. Täsmälleen keskiyöllä kuorma-auto ajoi sillalle. Sisar pysäytti auton ja kertoi kuljettajalle unelmansa. Hän pelkäsi kovasti, että hän piti häntä hulluna, mutta hämmästynyt kuljettaja sanoi: "Anna minulle sekä mekko että hunnu. Kuljetan autossani ystäväni pojan ruumista, joka kuoli eilen auto-onnettomuudessa. Minä huolehdin siitä, että nippusi asetetaan hänen kanssaan arkkuun."

Ilmeisesti ei ole turhaa, että nuoret tytöt, kuten morsiamet, haudataan kaikkialle valkoiseen.

Vika

N. Novgorod

Hei rakkaat toimittajat! Haluan kertoa sinulle, kuinka hyvin nuorena tyttönä näin tulevaisuuteni unessa. Elin koko ikäni tämän unelman ikeen alla: ymmärsin, että kaikki, mikä ei ole vielä toteutunut, tulee varmasti toteen, ja olen voimaton muuttamaan mitään.

Ja uni oli tällainen. Väitetään, että seison joen rannalla. Joki on leveä, mutta virtaus hidasta ja rauhallista. Ja yhtäkkiä karhu tulee metsästä joen toiselle puolelle, alkaa ryntää pitkin rantaa ja karjua aavemaisella äänellä. Ja yhtäkkiä ymmärrän, mistä tämä karhu karjuu: hän anoo minua pelastamaan pienen karhunsa, joka hukkui keskelle jokea!

Katson jokeen - sileä, tyyni, seesteinen - ja jostain syystä pelkään mennä siihen, kunnes polveni vapisevat. Vesi näyttää kirkkaalta, mutta pohja on viskoosia ja mutaista. Toisella puolella oleva karhu huutaa, mutta en vain saa itseäni veteen. Näyttää siltä, ​​että heti kun astun tälle lieteelle, putoan syvälle, syvälle, hukkun enkä tule esiin... Ja karhun huudot kovenevat, epätoivoisempia...

Ja niin lopuksi teen päätökseni ja suurella vastahakoisuudella, voittamalla itseni, astun jokeen. Yllätyksekseni pohja osoittautui kiinteäksi; liete ei edes liikkunut askeleistani. Kävelin hitaasti eteenpäin, ja yhtäkkiä, tyhjästä, lensi sisään parvi mustia varisia. He ryntäsivät ohitseni, he kiersivät pääni yläpuolella, ja tunsin tuulen puhaltavan heidän siivistään kasvoilleni. Kauhu kanssa uutta voimaa tarttui minuun: minusta taas tuntui, että jossain lieteen alla minua odotti pohjaton kuoppa, että variset olivat lentäneet sisään erityisesti hyökkäämään...

Kun pysähdyin keskelle jokea, rantaa pitkin ryntänyt karhu lakkasi huutamasta. Ymmärsin: hänen nallekarhunsa on etsittävä täältä. Aloin tuntea mutaista pohjaa jalallani, mutta musta muta ei edes herännyt kosketuksestani. Lopulta tunsin jotain pehmeää, työnsin käteni mutaan ja vedin karhunpennun ulos. Se oli erittäin paksu, kaunis, pörröinen ja mikä tärkeintä, täysin puhdas ja kuiva. Variset pääni yläpuolella jatkoivat

Hei rakkaat toimittajat! Kun olin lapsi, minulla oli uskollinen kumppani - koira Druzhok. Hän oli tavallinen sekalainen, mutta silti rakastin häntä enemmän kuin ketään muuta maailmassa, jopa enemmän kuin vanhempiani! Ystäväni ei myöskään voinut elää ilman minua; minä olin ainoa, joka saattoi tehdä hänen kanssaan mitä halusi. Kun hän muutamaa vuotta myöhemmin sairastui ruttoon ja kuoli syliini, surullani ei ollut rajoja. Vanhempani halusivat hankkia minulle toisen koiran, mutta en halunnut ketään muuta kuin ystäväni.

En koskaan saanut toista koiraa, ja kannoin aina Druzhkan valokuvaa lompakossani. Ja sitten eräänä päivänä seisoin risteyksessä ja odotin vihreää liikennevaloa - ja yhtäkkiä näin ystäväni istumassa yhden talon lähellä. Ei voinut olla virhettä, se ei ollut vain koira, joka näytti häneltä, vaan Druzhok! Ja yksi korva on myös rikki - hänellä oli vamma syntymästä lähtien; ja valkoiset täplät sivulla näyttävät kanin päältä; ja kaulus hänellä on edelleen sama, jonka ostin hänelle kymmenen vuotta sitten - sellaisia ​​ei enää tehdä. Tunnistin koirani miljoonan samanlaisen joukosta, joten olin valmis antamaan pääni irti: tämä on ystäväni!

Kun katsoin Druzhkaa, olin syttynyt tuleen kauan sitten vihreä valo, jalankulkijat alkoivat ylittää kadun. Ja yhtäkkiä suojatiellä

Salama huoneessa

"Poikkeuksellisissa uutisissa" voit lukea eniten erilaisia ​​tapauksia, ja haluan lisätä siitä, mitä minulle kerran tapahtui. Tämä tapahtui sotaa edeltävässä Stalingradissa, olin viisivuotias, perheemme asui nelikerroksisen talon toisessa kerroksessa. Ennen nukkumaanmenoa äitini tuli sängylle suutelemaan minua ja sanoi hiljaa: "Nuku hyvin", sitten hän ojensi kätensä ja avasi ikkunan: yömme tukahduttavat kesän helteestä.

Yöllä heräsin voimakkaaseen karjuntaan, istuin sängylleni ja katsoin ulos ikkunasta. Salamat välähtivät kaukaa kadulla, ja tuliset nuolet levittivät taivaalle yksi toisensa jälkeen.

Yhtäkkiä kuului ääni, joka muistutti minua aseen laukauksesta, pelästyin ja jopa kaatuin alas. Sitten huoneesta tuli yhtä valoisa kuin päivä. Suljin silmäni kirkkaalta valolta ja kun avasin silmäni, näin kapea, noin puoli metriä pitkä valonauha lentävän avoimeen ikkunaan. Hän vajosi pöydän pinnan yli, lensi sen ympäri vääntelemällä pöydän kulmissa kuin käärme, sitten lensi samovaarille ja muuttui puolirenkaaksi, jossa oli häntä. Nauhasta säteili kullansininen valo.

Sitten nauha lensi sähkökelloon, joka oli asennettu seinälle. Se surisi tylsästi ja sen yläpuolella oleva hehkulamppu syttyi. Nauha lensi kellon ympäri, ikään kuin tutkiessaan laitetta, sitten se leijui hitaasti seinää pitkin sänkyäni kohti. Pelästyin ja aloin siirtyä pois nauhalta. Yhtäkkiä pinnasänky siirtyi kohti huoneen keskustaa sängyn jalkoihin kiinnitetyillä pyörillä. Minusta jopa tuntui, että sänky nousi ylös ja vajosi lattialle töksähtäen.

Tulinen nauha taivutettuna kiersi sängyn sängyn ympäri, lensi sen ympäri, suoriutui, nousi hitaasti ikkunaan ja lensi ulos ikkunasta. Huone pimeni, samovar lakkasi hehkumasta, vain kellon yläpuolella syttyi sähkövalo, joka jatkoi soimista vaimeasti. Pelosta halusin nousta sängystä, ojensin käteni sängynpäätä kohti, mutta heti kun kosketin sitä, sormistani putosi värikkäitä kipinöitä. Tunsin kovaa kipua sormissani, ikään kuin neuloja olisi työnnetty niihin.

Huusin kovasti, isäni kuuli minut, juoksi luokseni, otti minut ylös ja painoi minut itseensä. Tärisin kaikkialta, kyyneleet valuivat silmistäni. Isä kantoi minut huoneeseensa ja asetti minut hänen ja äitinsä viereen. Aamulla äitini kysyi minulta: ”Miksi siirsit sängyn pois seinästä? Olisit voinut pudota siitä." "Sänky liikkui itsestään", sanoin. Vanhempani eivät tienneet huoneeseeni lennästä salamasta. Tuon yön pelko säilyi muistissani koko loppuelämäni.

Vierailu kuolleen miehen luona

Minua kiehtovat tarinat toisesta maailmasta, joita joskus julkaistaan ​​viikkolehdessäsi. Tosiasia on, että minulla on itselläni kokemusta kommunikoinnista paikallisten asukkaiden kanssa, ja siitä lähtien olen ihmetellyt: olinko minä todella "siellä" vai olivatko ne niin erikoisia unia? Totta, ne olivat vähän kuin unelmia.

"Mieheni ja minä rakastimme toisiamme, mutta hän alkoi juoda liikaa ja kuoli sen seurauksena ennenaikaisesti. Tämä tapahtui seitsemän vuotta sitten. 40 päivään hänen kuolemansa jälkeen nukuin tuskin yöllä. Eräänä päivänä puoliunessa yhtäkkiä löysin itseni aidan edestä, mutta tiedän, että reikä varmasti löytyy, ja se löytyi. Löysin itseni jonkin valoisan valtameren edestä, seisomassa kukkulalla, ja sitten nainen tulee minua kohti

En kestänyt sitä, huusin: "Andrey!" Hän kääntyy yllättyneenä katsomalla - hitto, ja tässä minä sen sain... "Olen huolissani sinusta", selitän. Hän tulee luokseni hymyillen, ja kysyn häneltä joukon kysymyksiä: miltä hänestä tuntuu täällä, missä hän asuu, mitä hänelle täällä ruokitaan jne. Ymmärrän, että olemme toisessa maailmassa, mutta minua kiinnostaa kuinka täällä on kaikki järjestetty.

Hän sanoo, että hän voi hyvin täällä, hän ei sairastu kuin maan päällä. Hänellä on oma talo ja sen kanssa kasvimaa. Seuraavan kerran hän näytti sen minulle. Olin yllättynyt, että suuri osa puutarhasta oli järjestetty samalla tavalla kuin meidän kesämökillämme - polut, asettelu, jopa nurmikolla varjostetut lyhdyt ovat samat. Hän teki kaiken kotona omin käsin, kunnes juomisesta tuli hänen päätoimi.

Ja mitä tulee ruokaan, hänen vastauksensa osui minuun ytimeen: "Syön mitä teet. Eilen keitit kaalikeittoa, ja minä söin sen mielelläni." Mutta itse asiassa keitin eilen kaalikeittoa! Jatkokeskusteluista ymmärsin, että hän tietää kaiken meistä, elävistä. Ehdottomasti! Hän on huolissaan siitä, että hänen poikansa ei voi päättää rakastamastaan ​​tytöstä ja vaihtaa usein tyttöystävää.

Sitten tulin hänen luokseen toisessa maailmassa vielä neljä kertaa, ja joka kerta hän seurasi minua heidän asutuksensa portille.

Tajusin, että hän oli surullinen maallisesta elämästä, mutta ei moittinut itseään juopumisesta. En tuntenut hänestä mitään katumusta; hän hyväksyi kuolemansa kohtalokseen. Hän ei halunnut puhua ollenkaan siitä, mitä olisi tapahtunut, ellei hän olisi halunnut juoda. Vaimonsa jättäminen leskeksi ja poikansa ilman isän tukea ei ole kuin mies, mutta Andrei ei koskenut tähän aiheeseen.

Neljänkymmenen päivän jälkeen uneni ja visioni tuonpuoleisesta loppuivat. Kuitenkin vielä neljä vuotta mieheni kuoleman jälkeen tunsin hänen holhouksensa. Näkymätön, mutta ilmeinen. Yksi hänen puheistaan: hän ei selvästikään halunnut minun olevan yhteydessä muihin miehiin. Selittämättömästi kaikki järkyttyi minulle heti, kun tapasin jonkun. Kysyin jopa häneltä: Andrey, jätä minut rauhaan, sinulla on oma elämäsi, minulla on omani. Minun piti jopa mennä noitaisoäidin luo. Siitä on vuosi kulunut, mutta olen edelleen yksin, ja päätelmäni on: parempi olla osoittamatta huomiota kuolleille, meidän on annettava heidän mennä rauhassa.

Tapaaminen puistossa

Mieheni ja minä odotimme lasta hyvin pitkään - ja viiden vuoden epäonnistuneiden raskautumisyritysten jälkeen tajusin, että minulla oli lopulta lapsi. Koko raskaus oli puhdasta onnea, mutta kun kauan odotettu Vanechka syntyi, painajainen alkoi.

Pojalleni kehittyi koliikki melkein ensimmäisistä elämästään lähtien - hän huusi jatkuvasti, itki ja nukahti vain sylissään. Mieheni ja minä keinutimme häntä vuorotellen nukkumaan yötä päivää, emmekä itse nukkuneet ollenkaan. Mikään eri lastenlääkärien määräämistä lääkkeistä ei auttanut - Vanyan vatsakipu ei laantunut.

Eräänä iltapäivänä, kun en voinut enää kuunnella poikani huutoja, juoksin ulos talosta jättäen Vanyan mieheni kanssa. Kyyneleissä, nyyhkyttäen kävelin puistomme polkua pitkin ja tajusin, etten kestäisi toista unetonta yötä - tulisin yksinkertaisesti hulluksi! Sitten kuulin lempeän äänen:

Kerro minulle, tytär, millainen vaiva sinulla on!

Katselin ympärilleni, näin koivun vieressä seisovan vanhan naisen huivissa. Hänen silmissään oli jotain, mikä sai minut kertomaan hänelle kaiken.

"Minulla ei ole enää voimia", lopetin, "ainakin kiivetä silmukaan!"

"Olet kokeillut monia lääkkeitä", nainen sanoi minulle varovasti, "mutta unohdit päälääkkeen."

Mene kirkkoon ja rukoile Suurmarttyyri Barbaraa. Hän auttaa poikaasi, jos nöyrät ylpeytesi.

Mutta en ole uskovainen... - Olin hämmentynyt.

Yhtäkkiä kännykkäni soi, kurotin laukkuuni, käännyin pois - ja sitten huomasin, että keskustelukumppanini oli kadonnut.

Ajattelin, että asiat eivät voisi mennä pahemmaksi, menin kirkkoon, joka seisoi siellä puistossa. Nähdessään Barbara Suuren marttyyrikuvakkeen vapisin: hänen kasvonsa olivat hyvin samankaltaiset kuin tuon puiston naisen kasvot!

Rukouksen sanat virtasivat jostain, sieluni syvyydestä... Rukoilin pitkään, ja rauha ja hiljaisuus tulivat sydämeeni. Kotiin saavuttuani näin, että Vanya nukkui rauhassa sängyssään - vatsan kipu oli taianomaisesti hävinnyt. Ja lähellä, pää roikkuu rinnassaan, väsynyt aviomies nukkuu tuolilla.

Siitä päivästä lähtien koliikki loppui äkillisesti, perheemme elämä parani ja minä uskoin Jumalaan...

Pelastustunnus

Eräänä päivänä olin palaamassa kotiin myöhään illalla. Metroasema oli autio - vain iäkäs mies, jonka ulkonäkö viittasi hänen olevan henkinen työntekijä, katseli hämmentyneenä ympärilleen ja surkasi surullisena taskuissaan. Ymmärsin tämän miehen koko draaman - myöhään hän huomasi olevansa kaukana kotoa ilman metrorahaa ja ilman rahaa ostaa sitä (todennäköisimmin hän unohti tai menetti lompakkonsa). Oli mahdotonta viettää yötä kadulla, enkä ylpeyteni sallinut minun pyytää merkkiä myöhäisiltä ohikulkijoilta.

Minulla oli ylimääräinen rahamerkki - se erosi muista siinä, että kuparissa oli vihreä tahra etupuolella - ikään kuin joku olisi pudottanut happoa rahakkeeseen. Yskin kiinnittääkseni huomion ja sanoin sitten sanoen iäkkäälle miehelle:

Näyttääkö se pudonneen taskustasi? - ja näytä merkkiä, jossa on täplä, aseta se kääntöportin yläosaan. Sillä aikaa kun mies mietti mitä sanoa, "vetyin" liukuportaille ja olin poissa.

Kaksi vuotta on kulunut. Olin palaamassa töistä kotiin samaa reittiä - pitkän syksyn jälkeen iski ensimmäiset pakkaset ja haaveilin pääseväni kodin lämpöä. Laitettuani käteni sisätaskuun, kauhistuin nähdessäni, että lompakko puuttui - kuten minulle kävi selväksi, olin unohtanut sen töihin (laitoin sen pöydälle ja unohdin laittaa takaisin). Oli liian myöhäistä palata - olin yksi viimeisistä, jotka lähtivät, ja toimistoni ovi suljettiin kirjaimellisesti selkäni takaa. Kuten onni, taskuissa ei ollut vaihtoa.

Katsoin vihaisesti metroaseman kääntöporttia - ja katso ja katso! Käännösportin päällä makasi yksinäinen merkki, passini taloon. Otin merkin käsiini - etupuolella oli vihreä täplä - ikään kuin joku olisi pudottanut happoa merkin päälle. Kuinka voit olla uskomatta tämän jälkeen, että tekemäsi hyvä palaa takaisin sinulle jonkin ajan kuluttua?..

Selasin kommentteja joihinkin teksteihini enkä voinut irrottaa itseäni: se on erittäin mielenkiintoista, ja joskus on sellaisia henkilökohtaisia ​​tarinoita, jotka eivät sitten päästä irti pitkään aikaan. Olen pahoillani, että tällaiset tarinat katoavat monien, monien kopioiden joukosta. Siksi julkaisen nyt joskus nämä kommentit erillisenä postauksena.

Tässä pieni valikoima. Kaikki kommentit on kirjoitettu eri aiheista erilaisia ​​postauksia, heillä on vain yksi yhteinen asia - tämä henkilökohtainen kokemus, oma tarina. Tästä syystä tällainen todistus on arvokas. En ilmoita tekijöitä: kaikki eivät pidä suuren yleisön huomiosta. Jos yhtäkkiä kommentoija itse haluaa jatkaa keskustelua omasta puolestaan, laitan heti linkin hänen päiväkirjaansa.

”Noin viisitoista vuotta sitten, kun työskentelin ambulanssina, olin päivystyksessä - noin 60-vuotias halvaantunut nainen oli sängyssä, joka ei ilmeisesti koskaan noussut omin voimin eikä puhuisi, ja hänen miehensä oli hänen vieressään. Kun puhelu loppui, kävelin ulos käytävälle ja katsoin kulmassa seisovia vavoja, ja tämä kaveri sanoo minulle:

"Olen innokas kalastaja ja kalasin 2-3 kertaa viikossa, mutta nyt 2 vuoteen en ole koskaan kalastanut, en voi jättää sitä tämän takia, vain työn takia tai jos menen myymälä.”

"Sisartytärelläni todettiin kohdun syöpä 37-vuotiaana, häntä hoidettiin, kaikki näyttää olevan hyvin, kiitos Jumalalle, että hän on elossa, mutta hänen miehensä jätti hänet, hän sanoi, ettei hän ollut tyytyväinen kommunikoida hänen kanssaan. kuin hän ei nyt olisi täysi nainen! (se, että hänellä on kaksi lasta ja hänellä on jo pojanpoika, ei oteta huomioon).

"Kollegani mies sanoi: "Voitko kuvitella, että sen ja sen kohtu poistettiin heti, kun hänen miehensä asuu hänen kanssaan..." Hän vastasi: "Kuinka olet asunut kanssani tällä tavalla 5 vuotta?" aviomies haki heti avioeroa."

"Isoisäni rakasti isoäitiäni kovasti. Heillä oli tytär, sitten poika ja sitten toinen poika, isäni. Pikkuisäni ollessa kaksivuotias tapahtui seuraava tarina: isoäitini pesi häntä pesualtaassa, kun hän naapuri soitti pihalta. Hän pyysi miestään istumaan poikansa kanssa pesemään hänet ja hän juoksi ulos minuutiksi pihalle. Hän palaa minuutin kuluttua, kuulee outoja ääniä. Hän näkee miehensä melkein itkevän onnesta ja kertoo hänelle: "Motya (se oli isoäidin nimi), katso, hänellä on varpaat kuin minulla!" Ja isoisäni toinen ja kolmas varvas ovat yhtyneet; isälläni oli sama asia. Mummo nauroi hänelle: "No, tietenkin, kuten sinun, poikasi." Isoisä purskahti itkuun. Mitä tapahtui? Mummo jo ennen raskauden alkua ja melkein koko lukukauden työskenteli pellolla nuoren komean miehen kanssa. Ja huhut alkoivat levitä. Isoäiti tiesi huhut, mutta hän sanoi aina, että huhut eivät häirinneet häntä, hän tiesi koko totuuden itsestään. Isoisä näytti siis uskovan huhuihin. Ei tässä ole mitään epätavallista. Toinen epätavallinen asia on, että ei kerran kahdessa vuodessa, sanalla tai teon, antoiko hän vaimonsa ymmärtää, että hän epäili, oliko lapsi hänen. Miksi niin? Historia on hiljaa, isoisä ei ole enää elossa. Hänen elinaikanaan muuten he sanoivat, että hän oli kova mies. Mutta tämä asenne naista kohtaan on yllättävää. Ja sitten mummo aina sanoi: mustasukkaisuus on aina väärään aikaan, joko on liian aikaista, sinua ei ole vielä petetty ja loukkaat ihmistä epäilyllä, tai on liian myöhäistä, kaikki on jo tapahtunut, joten joko sanokaa hyvästit oikein pois tai lähde."

"Se oli kauan sitten. Palvelimme silloin Valko-Venäjällä. Olin melko onnellisesti naimisissa viisi vuotta, tyttäreni oli kaksivuotias. Näin unta, että istumme pöydän ääressä... Olin yksi ystäviä tuossa pöydässä vuosia sitten, en muista. Mutta ääni ylhäältä kysyi minulta uskonko Jumalaan... Haluan muistuttaa, että näin unta kaikesta tästä. Ja yhtäkkiä lämmin valo tulvi keittiöön. Ei. edes valoa, en osaa kuvailla mitä se oli, mutta tämä valo tunkeutuu kehoni jokaiseen soluun. ja tunnen niin sanoinkuvaamatonta iloa ja onnea... Ehdottomasti epämaista onnea. Ja sama ääni kertoo minulle, etten elä oikein ja Ja kysyy haluanko tulla näytettäväksi... En muista mitä he lupasivat näyttää minulle tarkalleen, mutta se avautui Sisäänkäynti ja sieltä tuli myös valoa, ja tässä valossa seisoi yksi ainoa luutnantti naapuritalosta, yllään ruudullinen paita, jonka kollegani ompeli hänelle... Tähän unelma näytti päättyvän. No sitten, parin vuoden kuluttua yksikkömme hajotettiin, osa palveli jo Venäjällä, osa palasi kotiin. Ja olemme asuneet tämän luutnantin kanssa nyt 20 vuotta, kotikaupungissani, rakensimme talon, poikamme on 19-vuotias ja hän rakastaa tytärtään ensimmäisestä avioliitostaan ​​ei enempää kuin yhteistä lastamme.
Ja tuo epämainen, sanoinkuvaamaton valo on Jumala. Tämä on niin hölynpölyä."

– Olipa kerran minun kanssani suuri keskustelu pelottava tarina. Olin silloin 12-vuotias, ehkä nuorempi, ja jäin yksin kotiin. Vanhemmat menivät tapaamaan ystäviä tai työasioissa. Asumme omakotitalossa pienessä kylässä, metsän ympäröimänä.
Joten päätin soittaa äidilleni selvittääkseni milloin vanhempani olisivat kotona. Soitan ja kuulen ääniä. Luulin, että linjalla oli ongelma, soitin uudelleen, kuulin taas ääniä ja kuuntelin. Ja siellä kaksi ihmistä keskusteli siitä, kuinka he haluavat syödä ihmislihaa, jakoivat reseptejä, keskustelivat kuinka parhaiten valmistaa säilykeruokaa. Nyt ymmärrän, että se oli luultavasti erittäin typerä vitsi, mutta silloin se oli hyvin pelottavaa. Minusta näytti, että he tiesivät, mitä kuulin, ja löytäisivät minut varmasti puhelinnumerolla.
En voinut soittaa vanhemmilleni, ajattelin törmääväni noihin kannibaaleihin uudelleen. Yksin talo on iso, ikkunan rikkominen on helppoa."

***
”Meillä oli töissä työntekijä, joka aina sanoi, kun hänen miehensä soitti tai tuli hakemaan: ”Omistaja soittaa (tai on tullut)...” Olin aina yllättynyt tästä vanhasta sanasta, mutta pidin siitä todella. Omistaja.Minulle aviomies Hän on aina ollut isäntä, ratkaissut kaikki perheen asiat, kunnioittanut etujani, rakastanut perhettämme. No, hän ei osaa paistaa munia, sitä ei ole hänelle annettu. Mutta hän osaa korjata ja rakentaa kaiken omin käsin.Ensimmäinen henkilö, jonka luo juoksen, on kaatua rinnoilleni, jos elämässä tulee ongelmia, se on hänen rintansa. Hän kuuntelee ja laittaa kaiken järjestykseen minulle eikä minun tarvitse mennä kirkkoon. Muistan nuorempana, että hän ja minä riitelimme lapsesta, huusin vihassa: "Lapsen ja sinun väliltä minä valitsen lapsen..."

Hän vain sanoi minulle: "Olet erehtynyt, sinun ja minun on elettävä elämämme yhdessä loppuun asti, ja lapsella on oma elämä, eikä sinun tarvitse valita ketään." Kun rakastat, kunnioitat ja ihminen on sinulle rakas, löydät aikaa lapsillesi ja miehellesi, itsellesi ja rentoutumiselle. Tarpeetonta sanoa, minulla oli onnea. Meidän tulee rohkaista aviomiestämme olemaan perheen pomo, auttamaan ja tukemaan häntä aina ja kaikessa. Iloitse hänen jokaisesta menestyksestään ja tuestaan ​​ja ole paikalla, kun hän kaatuu. Kaikki palkitaan myöhemmin."

"Ystäväni isoisä jätti isoäitinsä, kun tämä oli raskaana ystäväni äidin kanssa. Hän lähti jonkun muun luo, se on sodan jälkeistä aikaa, ei ole paljon syötävää, ja lisäksi se on sääli - isoäitini hyppäsi ikkunalaudalta siinä toivossa, että kaikki "suoriutuisi" itsestään."

Mutta äiti syntyi silti. Mutta tämän miehen tyttärentytär, jo uudessa avioliitossa syntyneestä tyttärestä, joutui yhtäkkiä täsmälleen samaan tilanteeseen kuin hänen ensimmäinen vaimonsa, joka oli hylätty kahden lapsen kanssa, joista toinen ei ollut vielä syntynyt. Tyttärentytär on muuten ihana, suloinen nainen. Eikä hän myöskään pääse siitä yli, aivan kuten ystäväni isoäiti ei kerran voinut.
Ja niin vanhat ihmiset sanovat merkityksellisesti päätään pudistaen: "Isien synnit."
Kirjoitin jotenkin epäselvästi..."

"Olen Downin syndroomaa sairastavan lapsen äiti. Hän on 4 vuotta 2 kuukautta vanha. Lähetimme mieheni kanssa hänet syntyessään orpokotiin.
4 vuotta elimme kauheassa melankoliassa.
4 kuukautta sitten otimme hänet kotiin. Meille tämä on aurinko, sama lapsi, joka kokee samat tunteet kuin tavalliset lapset, itkee tai nauraa samalla tavalla. Hän menee päiväkoti. Ja katson häntä, ajattelen kuinka voisin jättää hänet, vauvani. Jos emme olisi ottaneet häntä, hän olisi siirretty erityiseen täysihoitolaan. Hyvät kommentoijat, olitteko siellä? Kyllä, hän oli epäonninen elämänsä alussa, ja kuinka moni myrkyttää itsensä alkoholilla ja huumeilla, miksi ei lähetä heitä erityisiin sisäoppilaitoksiin? Mitä tulee sairaiden lasten syntymään, KUKAAN EI ole immuuni sille."

Kun sain tietää olevani raskaana, ensimmäinen ajatukseni oli abortti! Kaikki tulevan aviomiehen sukulaiset puhuivat tästä. Tyhmyydestäni päätin keksiä sen itse. Sain injektioita, kannoin painoja, join yrttikeittimiä. turhaan.

Hän viivytti aikaa, meni lomalle välittämättä lainkaan terveydestään, joi ja poltti ja jopa onnistui huijaamaan poikaystäväänsä. Hän toi "säädyttömän" sairauden takaisin lomalta.

Aborttia lykättiin infektion hoidossa. Termi kasvoi. Ja nyt on 12 viikkoa. Hänen serkkunsa, synnytyslääkäri-gynekologi, kieltäytyi jyrkästi abortista, ja nuori mies löysi lääkärinsä.

Ja tässä on päivä "X". Menin aborttiklinikalle inhottavalla fiiliksellä. Ensitarkastuksen jälkeen käskettiin odottamaan käytävällä, osastolla vanha lastenhoitaja pesi lattiaa. Hän vastasi kaikkiin kolmeen yritykseeni päästä huoneeseen hirveällä pahoinpitelyllä, kiroamatta. Kyllästynyt tilanteeseen ja hänen puheisiinsa, heitin sairaalavaatteet ja tossut hänen käsiinsä ja huusin: "Hakekaa vittuun!" En nosta jalkaa tänne! Sain sen!"

Lastenhoitaja on muuttunut oudosti. Hän työnsi minut ovelle ja sanoi: "Juokse, tyttö, sinä et kuulu tänne."

Uutinen raskaudesta ei ollut minulle yllätys, olin ollut poikaystäväni kanssa ystävä kolmatta vuotta. Poikaystäväni oli opiskelija ja istui täydellisesti vanhempieni kaulalla. Mutta teknillisen koulun jälkeen menin instituutin iltaosastolle ja sain työpaikan tehtaalta. Tehtaalla ei tosin usein maksettu palkkoja. Työskentelin 16-vuotiaasta lähtien ja 18-vuotiaana menin töihin hyvin Hyvä yritys. Lisäksi työskentelin toisessa paikassa toista työtä varten.

Aluksi olimme vain ystäviä, sitten suhde tiivistyi... Tulin raskaaksi melkein heti. Oli vuosi 1994. Olin 19-vuotias ja tiesin, mistä lapset tulevat. En vain tiennyt, että uutiset raskaudesta aiheuttaisivat valtavaa stressiä.

Ultrassa todettiin 7 viikkoa. Ja he tarjoutuivat välittömästi "nopeaan" aborttiin. Se on kuin menisi kylpylään. Tämä aiheutti minulle heti lisää stressiä. Onneksi itsesäilytysvaistoni on hyvin kehittynyt ja aivoni toimivat erittäin selkeästi stressin alla.

Tulin raskaaksi 15-vuotiaana. Minut raiskattiin. En tiennyt mitä tehdä ja olin paniikissa. Soitin ystävälle ja hän neuvoi minua juomaan Postinoria. Hän sanoi, että tämä ei ollut abortti, että lapsia ei ole vielä syntynyt, että se oli vain solumöykky ja että näillä pillereillä ei olisi mitään seurauksia. Menin ja ostin ne. Sinun piti ottaa ensimmäinen tabletti ensin ja 12 tuntia myöhemmin toinen. Ensimmäisen pillerin ottamisen jälkeen minusta tuntui, että jokin olisi räjähtänyt sisälläni, mutta ei kirjaimellisessa merkityksessä. Henkisesti olin peloissani, loukkaantunut ja tyhjä. Kun join toisen, se paheni entisestään. Verenvuoto, pahoinvointi, sietämätön kipu alavatsassa, huono tunne, pääni pyöri. Myöhemmin sain selville, että postinor provosoi pienen keskenmenon, mutta en tiennyt sitä silloin, enkä tiennyt sitä kahdella seuraavalla "lennolla".

Olen 19 vuotta vanha. En uskonut, että kaikki tapahtuisi minulle, vaikka ympärilläni tapahtui paljon. Aloin seurustella miehen kanssa varhain. Rakastuin kovasti, ja hänen mukaansa rakkaus oli hyvin molemminpuolista, joten en edes ajatellut mitään pahaa.

Kuten tavallista, riitoja tapahtuu rakastuneiden parien keskuudessa, ja näin tapahtui meille, ja tällä kertaa pitkään. Kuukautta myöhemmin aloin tuntea oloni huonoksi, alavatsani oli hyvin kireällä, mutta en edes ajatellut raskautta. Menin sairaalaan ja kävi ilmi, että olin jo 11 viikkoa raskaana. Tietenkin olin hyvin järkyttynyt, halusin itkeä ja olla onnellinen, en ymmärtänyt mitä tehdä... Minulla oli valtava tappelu kaverini kanssa. Kuinka voin kertoa hänelle? Vanhempani eivät olisi ymmärtäneet ollenkaan: perheeni on erittäin tiukka, ja raskauteni 16-vuotiaana olisi ollut heille sääli. Mietin, kärsin ja lopulta päätin. Mutta mitä ajattelin silloin, en nyt ymmärrä. Todennäköisesti vain pelko ja tukijan puute.

Olin 18-vuotias kun tulin ensimmäisen kerran raskaaksi. Tuolloin seurustelin miehen kanssa, joka oli minua 6 vuotta vanhempi. Piilotin kaiken vanhemmiltani (he ovat erittäin tiukkoja), yritin päästä eroon lapsesta itse "kokeneen" ystäväni neuvosta. Kaveri ei halunnut lasta, en myöskään täysin ymmärtänyt mitä minulle tapahtui, vaikka tämä ei oikeuta minua. Pelkäsin vain yhtä asiaa - ettei isä saisi tietää. Lopulta äitini arvasi kaiken ja vei minut tuntemansa sairaanhoitajan luo. Minulle annettiin kolme injektiota, tuloksetta. Sitten äitini sopi saman sairaanhoitajan kanssa abortista ja raskausviikolla 12 keskeytettiin, esikoiseni, poikani, tapettiin. Abortin jälkeen lääkäri sanoi: "Miksi piti pilata lasta tuolla tavalla? Levititte häntä koko kohtuun." Nämä sanat kummittelevat minua koko loppuelämäni.

Kun Daniela tuntui yhtäkkiä huonovointiseksi, hänen miehensä ei ollut kotona. Hän meni pyhiinvaeltajana Pyhälle Athos-vuorelle. Nainen nousi ylös eikä hämmentynyt mistään lämpöä. Tämä tapahtui toukokuussa 2005.

Danielan huoli kasvoi, kun hänen oireensa lisäsivät heikkoutta, runsasta hikoilua ja turvonneita risat. Kun Danielan aviomies palasi, kiireellinen biopsia paljasti toisen vaiheen Hodgkinin lymfooman, imusolmukkeiden syövän.

Hoito ei toiminut hyvin, ja vain muutamaa kuukautta myöhemmin Daniela taisteli hengestään erittäin aggressiivisen syövän kanssa, joka oli saavuttanut vaiheen neljä.

Kuinka kauan olen odottanut sinua, rakas, rakkain ihminen maan päällä! Rakastan silmiäsi kun heräät, rakastan kun katsot minua ja hymyilet, siniset silmät, maailman kauneimmat. Ja punaiset hiukset... olet kuin aurinko, sulan kun kätesi lepää kaulallani, kun otat kädestäni, ja rakastat myös ottaa kasvoni ja vetää minua kohti sinua, et irrota silmiäsi minä. Tiedän ilman sanoja, että rakastat minua. Olen valmis toistamaan joka minuutti, että rakastan sinua, enkä voi kuvitella kuinka olen elänyt ilman sinua niin kauan. Olet lahjani Jumalalta. Pystyin tuskin pidättelemään kyyneleitäni kun näin sinut ensimmäistä kertaa. Olisin voinut menettää sinut. On pelottavaa kuvitella, että voisin menettää sinut tietämättä sinusta. Ja nyt odotan, odotan ensimmäistä sanaasi, "äiti".

Oksana seurusteli Sashan kanssa melkein kaksi vuotta, kun kävi ilmi, että hän oli raskaana. Hän oli yhdeksäntoista vuotias. Hän näyttää olevan kaksikymmentäkolme. Sanalla sanoen nuoriso. Avioliitosta tuntui puhuttavan, mutta jotenkin ei liian aktiivisesti ja täysin epävarmaa. Sasha oli näkyvä kaveri, hän sai tyttöjen päät pyörimään koko ohjelma, enkä ajatellut niin pian yhdistää elämääni yhteen ihmiseen. Vaikka heillä olisi lapsi. Varsinkin jos on lapsi. Oksana oli musiikkikoulun viimeisellä vuodella, hän opiskeli hyvin ja aikoi itse asiassa jatkaa opintojaan konservatoriossa, puhumattakaan siitä, että hänen ympärillään oli paljon hyviä tyyppejä, näytti siltä, ​​​​että hänen oli vielä valittava ja valita aviomies. Tilanne oli vaikea.

Olin silloin nuori enkä ymmärtänyt paljoakaan. Kun meille koulussa opetettiin, ajattelin, että olemme kaikki peräisin apinasta, että äitimme kohdussa me kaikki muutumme solusta, kalasta, linnusta sammakoksi, ja juuri ennen synnytystä muutumme pieneksi mieheksi. Uskoin tämän kaiken todeksi.

Kun menin naimisiin, halusin todella saada lapsia, mutta kuinka monta, luulin päättäväni itse. Haluan kaksi, haluan kolme. Mieheni halusi monta lasta. Hän ja minä emme olleet samaa mieltä tästä asiasta.

Kaikki oli upeaa. Saimme ensimmäisen lapsemme, ihana vauva. Nuorelle isälle tämä ei ollut vain koe hänestä nuorena isänä, ei vain ilo kommunikoida poikansa kanssa, vaan myös ylpeyden lähde - POIKA! Elimme hyvin ja iloisesti, mutta pian elämä tuotti meille koettelemuksia. Olin taas raskaana. Mieheni oli iloinen, mutta samaa ei voitu sanoa minusta.

24-vuotiaana olin henkisesti uskomattoman riippuvainen äidistäni. Ei varmaan ole mitään järkeä kertoa perheemme taustatarinaa. Rajoitan itseni siihen, että melkein koko elämäni äitini oli vakavasti sairas, fyysinen sairaus aiheutti komplikaatioita psyykelle. Tunnelma talossa oli aina hyvin vaikea - uskomatonta pikkumainen, epäluulo, oikkuja, hysteeriaa... Pienimmätkin yritykseni toimia toisin kuin äitini käskyjen mukaan päättyivät skandaaleihin, vakaviin syytöksiin ja mikä pahinta lauseisiin, jotka johtuivat minun takiani. Tottelemattomuuden vuoksi äitini sairastuu varmasti ja kuolee.

On erittäin vaikeaa elää lapsuudesta asti sen tunteen taakan kanssa, että mikä tahansa tekosi voi maksaa rakastamasi ihmisen hengen enemmän kuin mikään muu maailmassa, usko minua... Yleensä huolimatta kaikesta pelostani äitiäni kohtaan, Tein typeriä asioita. Tuolloin valmistauduin naimisiin täysin tuntemattoman miehen kanssa, jota ei rakastettu. Mutta tämä oli ainoa mahdollisuuteni paeta jotenkin perheen painajaisesta. Yritin olla ajattelematta sitä tosiasiaa, että olin menossa ansasta toiseen.

Olin 19-vuotias ja olimme seurustelleet poikaystäväni kanssa noin vuoden. Hän ja minä halusimme lapsia, halusimme mennä naimisiin, näimme tulevaisuuden ja teimme aktiivisesti suunnitelmia. Minulla oli ikuinen ongelma painon ja lyhyen kasvun kanssa, minkä vuoksi, kuten gynekologi selitti, minulla oli ongelmia kiertoni kanssa. Toinen tällainen ongelma on syntynyt - 50 päivän kierto. Olemme tottuneet siihen, että minulla oli viiveitä, ja ostin kaikki testit apteekista, jotka antoivat negatiiviset tulokset, mutta täällä tilanne oli hieman erilainen. Testi osoitti toisen viivan, joka oli tuskin näkyvissä. Lopulta päätin, että se minusta näytti, ja menin gynekologille. Gynekologi totesi, että rakenteestani on vaikea määrittää mitään, olen liian pieni, mutta todennäköisesti en, jos luotamme tavallisten ihmisten merkkeihin.

Minulla oli jo kaksi lasta kasvamassa, ja yhtäkkiä kävi ilmi, että olin raskaana kolmannen kerran. Mutta minun oli lopetettava hänen elämänsä. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa. Usko minua, näin tapahtuu.

Kävi ilmi, että abortti on maksullinen palvelu. Ja se maksaa aika paljon. Tietenkin monet naiset ajattelevat toisin: leikkaus säästää heidät ongelmilta, ja voit todella maksaa siitä. Mutta jostain syystä tämä tuntui minusta paradoksaalista.

Silti tulin sinne, sairaalan gynekologiselle osastolle. Muutama vuosi sitten makasin täällä ensimmäisen tyttäreni kanssa turvassa. Muistan kuinka keskustelimme "abortin tehneistä naisista" muiden odottavien äitien kanssa. Sanoimme, että joidenkin meistä on vaikea edes tulla raskaaksi, toiset eivät voi synnyttää lasta, mutta eivät menetä toivoaan, ja he... Joten me... Kyllä, ei koskaan! Ja nyt tämä "ei koskaan" tapahtunut minulle.

Tarina kirotun abortin tekijästä

10. huhtikuuta 2010 on esikoiseni kuolinpäivä. On niin pelottavaa, kun ei ole syntymäpäivää, mutta on kuoleman päivä. Tässä, lukija, sinulla on syntymäpäivä, eikö niin? Onko äitisi antanut hänen olla? Ja minulla on syntymäpäivä, äitini salli myös sen olla. Miksi en synnyttänyt vauvaani, kun minusta tuli äiti? Vauvani piti syntyä marraskuun alussa, mutta siihen aikaan minulla oli muita suunnitelmia - uusi työ. Mikä julma onkaan laittaa lapsen elämä ja työ vaa'alle! Anna tämän työskennellä nyt sinisellä liekillä!

Tämä tarina alkoi, kun olin ensimmäistä vuotta yliopistossa. Huolettoman elämäni keskeytti uutinen raskaudesta. En voi sanoa, että positiivinen testi oli minulle uutinen... Tunsin, että sydämeni alla asui vauva jo ennen viivytystä, tiesin myös, että siellä oli tyttö... Ne tunteet, jotka valtasivat minut kaikki 6 raskausviikot, olivat niin kauniita ja vahvoja, että minusta tuntui, että jos haluan, voisin siirtää vuoria. Mutta jo silloin tiesin, etten voi synnyttää tätä lasta: vauvan isä ei tarvinnut meitä, pelkäsin kertoa äidilleni, joten päätin tehdä elämäni suurimman virheen, MURHAN. Lohdutin itseäni ajatuksella, että synnytän ehdottomasti, mutta myöhemmin, rakkaan mieheni kanssa, kun itsenäistyin. Seisoen sen lääkärin oven alla, jonka piti määrätä lapselleni tappavia pillereitä, toistin itselleni kuin rauhan rukouksena: "Tämä ei ole ollenkaan haitallista, ota pilleri ja kaikki on ohi... ja sitten synnytät, tulet varmasti synnyttämään, rakastat lapsia niin paljon." ja haaveile lapsestasi." Niinä hetkinä jokin sisälläni vapisi pelosta, takertui elämään viimeisellä voimallani...

Ensimmäisen lapseni syntymän jälkeen, kuten tavallista, tunsin rakkauden aallon kaikkia maailman vauvoja kohtaan. Ja hän aloitti osa-aikatyön hyväntekeväisyyssäätiö, auttoi orpoja ja sairaita lapsia, kirjoitti artikkeleita. Eräänä päivänä säätiömme alkoi kehittyä uusi projekti, "Elämäksi", tarjoaa apua raskaana oleville äideille vaikeassa tilanteessa elämäntilanne. Ja he tilasivat minulle artikkelin abortista.

En todellakaan halunnut kirjoittaa tästä aiheesta, koska olen itse tehnyt abortin aiemmin. Ja vaikka se oli erittäin vaikeaa, ja pidin sitä virheenä, tunnustin periaatteessa naisen oikeuden keskeyttää raskaus. Mutta minun piti kirjoittaa. Ja aloin tutkia tietoa. Ja tietenkään, kun löysin itseni katuvien aborttitarinoiden virrasta, en voinut repiä itseäni pois pitkään aikaan. En halunnut tuoda menneisyyttä esille. Koska tiesin päässäni, että olin tehnyt murhan, ja olin hyvin pahoillani, mutta viime vuodet Harvoin ajattelin sitä, ikään kuin minulla ei olisi tätä syntiä...

Sinä yönä muutin mieleni abortista. Että tämä on sallittua - sosiaalisen aseman ja yksinkertaisesti naisen toiveiden mukaan.

Kerran ensimmäisen vuoden opiskelijana sain tietää olevani raskaana mieheltä, jonka kanssa en voinut elää. Suhteemme on jo ohi. Asuin yksin yhteisessä asunnossa ja työskentelin sairaanhoitajana.

Kolme kuukautta kyyneleitä... Mutta tein päätöksen ja synnytin tytön - Anyan. Hän on nyt 12-vuotias. Sen jälkeen äitini ei puhunut minulle vuoteen (!). Ensimmäinen kerta oli erittäin vaikea. Lahjoitin penisilliinipulloja apteekille, koska lasten rahat eivät riittäneet mihinkään. Mutta rakkaat ihmiset, muistan sen ajan lämmöllä sydämessäni! Täysin tuntemattomat ihmiset auttoivat. En vain synnyttänyt ja kasvattanut lasta, vaan Jumalan avulla valmistuin lääketieteellisestä koulusta, menin naimisiin ja synnytin toisen tytön - jo kolmantena vuonna. Aviomies jätti sitten opinnot ja meni turvaan. Äiti oli jälleen kategorisesti vauvaa vastaan. Mutta Jumalan avulla kaikki päättyi jälleen hyvin.

Olin 23-vuotias, kun tein abortin, ja nyt ymmärrän, että tämä on kauhein rikos, jonka nainen voi tehdä. Nyt olen 25-vuotias, ja kukapa tietäisi kuinka paljon kadun sitä tähän päivään asti! Rakkaat tytöt, älä koskaan tee tätä, älä tapa aarteesi! Anna hänelle mahdollisuus, niin se tulee takaisin sinulle hymyn, ensimmäisen askeleen, ensimmäisen sanan muodossa.

Mutta tässä on itse tarinani... Kaksi vuotta sitten poikaystäväni, jonka kanssa olimme seurustelleet kaksi vuotta, jätti minut. Hän vain sanoi, ettei rakasta minua. Erottuani hänestä tein paljon vaivaa, jotta en tunteisi yksinäisyyden ja hyödyttömyyden tuskaa. Sinä kesänä seurustelin useiden miesten kanssa kerralla enkä ajatellut, että tämä voisi olla jotenkin moraalitonta. Joten yritin peittää suruni.

18-vuotiaana tulin raskaaksi. Olin eroamassa poikaystävästäni, jonka kanssa seurustelin. koko vuosi. Hän oli aina ylhäällä tai täysin humalassa, en kestänyt sitä enää, mutta jostain syystä teki silti minulle kipeää hänen menettäminen. En tiedä miksi, päätimme "tehdä sen" viimeisen kerran. Eron jälkeen aloin juoda ja käyttää huumeita. En muista olleeni raittiina 12 tuntia kauempaa. Laihduin jopa 45 kg! Sain jatkuvasti hermoromahduksia ja harkitsin vakavasti itsemurhaa. Minusta tuntui, että menetän kaiken. Äidilläni diagnosoitiin syöpä ja hän kertoi, että hänellä oli vain 3-6 kuukautta elinaikaa, ja hän oli paras ystäväni.

Kuukautta myöhemmin tajusin, että olin myöhässä. Totta, en ollut huolissani, koska luulin sen johtuvan stressistä. Olin väärässä! Tein raskaustestin ja tulos oli positiivinen. En uskonut sitä - olen vasta 18, tätä ei voi tapahtua, ainakaan nyt! Ostin toisen testin - positiivisen, toisen - positiivisen ja niin edelleen - 11 kertaa.

Toivon, että kirjeeni estää ainakin yhtä naista tekemästä sitä kauheaa virhettä, jonka tein ollessani 17-vuotias. Tapasin miehen, rakastimme toisiamme, meillä oli mahtava seuraa, juhlia, diskoja, elämä oli huoletonta. Mutta eräänä päivänä tajusin, että minulla oli viive. Testit palasivat positiivisia. Kyllä se oli raskaus! Minulla ei ollut kipua, tunsin oloni erinomaiseksi, mutta päätökseni oli hätiköity, tyhmä, vastuuton: eroon siitä kiireesti! Häpeän vanhempieni edessä, pääasia, ettei kukaan koskaan saa tietää. Tein lääketieteellisen abortin, kyyneleitä tuli, mutta tulin nopeasti järkiini ja yritin vain unohtaa sen.

Minulla on AIDS. Sain tietää tästä, kun tulin raskaaksi ja menin sairaalaan säilytykseen. Läpäsin kaikki standarditestit, ja kerta kaikkiaan HIV. Ensimmäinen ajatus on, että tämä on loppu, tee kiireesti abortti! On hyvä, että pätevät asiantuntijat saivat meidät luopumaan tästä kauheasta askeleesta. Hän synnytti terveen lapsen, hänellä ei ole virusta.

Kun lapsi oli 10 kuukautta vanha, hän jätti miehensä, koska... alkoi juoda ja hakata minua. Hän ei mennyt minnekään, vietti vuoden vaelellen ystävien ja tuttavien keskuudessa, ilman työtä ja rahaa, vauva sylissään ja kauhea sairaus. Tilanne on sellainen, että vaikka se olisi kuinka vaikeaa, en ole koskaan katunut, että synnytin lapsen.

Ira

Luokkatoverini Ira ei opiskellut kovin hyvin, ja miksi hänen pitäisi? Hän asui juovan äitinsä ja nuoremman veljensä kanssa asuntolassa, yhdessä pienessä huoneessa. Iran äiti toi usein erilaisia ​​isiä, katosi kotoa useiksi päiviksi ja lapset jätettiin omiin käsiinsä. 15-vuotiaana Ira osasi tehdä kaiken - kokata, siivota, pestä pyykkiä, huolehtia veljestään ja auttaa humalassa äitiään...

Sattui niin, että paikalliset viranomaiset päättivät kunnostaa hostellin, jossa Ira asui. Tätä tarkoitusta varten työntekijöitä tuotiin ystävällisestä Kiinasta. Korjaustyöt valmistuivat ajallaan ja työntekijät palasivat kotiin. Lopetimme yhdeksännen luokan. Ja yhtäkkiä - shokki! Irka on raskaana kiinalaisesta miehestä! Oho! Me, hyvin ruokitut, vauraat tytöt hyvistä perheistä, julistimme boikotin Iralle. Ja kuinka voimme kommunikoida sellaisen tytön kanssa?! Meille, joiden edessä oli instituutin pilvetön tulevaisuus, ja varmasti onnistunut avioliitto? Ei, anteeksi...

Haluan kertoa tarinan isoäidistäni isäni puolelta. Hän on nyt kuollut ja elänyt yli 80 vuotta. Isovanhempani elivät vaikeina sodanjälkeisinä vuosina, joskus heillä ei ollut rahaa. Jumala lähetti isoäidilleni kahdeksan lasta, joista neljä on jo seuraavassa maailmassa. Kahdeksasta lapsesta isoäitini synnytti vain kuusi. Hän teki kaksi aborttia yksin. Syynä aborttiin oli pelko siitä, ettei hän pystyisi ruokkimaan lapsia. Jonkin ajan kuluttua kaksi hänen lastaan ​​kuoli.
Koko loppuelämänsä isoäitini uskoi, että Jumala rankaisi häntä kahdesta abortista ottamalla pois hänen kaksi lastaan.

16.11.2012 Irina

Tein ensimmäisen abortin 15-vuotiaana. Toinen samaan 15 vuoteen. Näin pääsin sinne nuoruuden ja tyhmyyden kautta. Vain minä tiedän, kuinka se vaikutti psyykeeni. Tuossa iässä ei vieläkään ymmärretty koko tapahtuneen tragediaa, mutta tietoisuuteni sai minut kärsimään ja itkemään. Kun 20-vuotiaana ilmaantui ongelmia "naisen puolella", melkein menetin kohtuni. Sinä aikana silmäni avautuivat kaikelle, mitä oli tapahtunut. Tietoon on pääsy. Toinen parannus ja pitkät kyyneleet syntymättömille lapsille. Mutta ilmeisesti Herralla oli suunnitelmia minua varten, ja siksi hän pelasti minut. Pelasti henkeni ja terveyteni. Ja nyt tiedän tämän varmasti. Kun menin myöhemmin naimisiin, mieheni tiesi menneistä aborteistani ja terveysongelmistani. Sanoin hänelle suoraan, että meillä ei ehkä ole lapsia. Mutta hän sanoi: "He tekevät. Ja jos ei, niin me adoptoimme." Olen hämmästynyt tästä miehestä! Mistä ansioista Herra lähetti minulle niin upean aviomiehen? En tiedä. Menimme naimisiin ja jonkin ajan kuluttua tulin raskaaksi.

Kun sain tietää olevani raskaana, en uskonut sitä, mutta olin onnellinen. Ultrassa näkyi 4 kuukautta. 19 vuotias, opiskelu yliopistossa, työ, vuokrahuone, naimisissa oleva mies... Kun sanoin olevani raskaana, vastaus oli kuin veitsi selkään - abortti. Huolimatta siitä, että tämä mies halusi aina vauvan ja kertoi siitä minulle jatkuvasti. Minä itse. Äiti on kiireinen ongelmiensa kanssa, hänellä ei ole aikaa minulle. Mieheni vakuuttaa minut ja alkaa manipuloida minua tehden KAIKEN tehdäkseni abortin. Tiedän, että tämä ei ole oikein, että en halua tätä, että tämä on synti, tämä on murha, mutta minusta tuntuu, että hän silti vakuuttaa minut toisin... Seuraavana päivänä hän sopi lääkärin kanssa leikkauksesta ...

Haluan kertoa kaikille aborttiin haluaville tarinan äitini ystävän elämästä... Te kaikki ajattelette hyvää työtä ja uraa nuorena, ja harva teistä ajattelee lapsia... Tietysti miksi tarvitset niitä nyt?! Et ole vielä elänyt elämääsi, mutta täällä sinun on myös elätettävä lapsesi... Tiedätkö, ei ole olemassa sellaista asiaa, että lapsi saapuu väärään aikaan! Tarkemmin sanottuna päätät itse, että et tarvitse tätä lasta nyt... Mutta vauva on kannustin, jolla voit saavuttaa paljon enemmän kuin itsellesi!!! Joten 21-vuotiaana äitini ystävä tuli raskaaksi, mutta valitsi uran (hän ​​on armeijassa). Hän teki abortin kertomatta kenellekään. Hän jopa tunnusti äidilleen kuusi kuukautta myöhemmin... Ja nyt hän on 53-vuotias, eikä hän tiedä, mitä äidin onnellisuus on - hänelle ei enää annettu sellaista mahdollisuutta. Hän ei ole koskaan nähnyt vauvansa hymyilevän, hän ei tiedä kuinka hän kasvaisi, kuka hänestä tulisi... Mutta tiedätkö mitä hän sanoo?

Vuonna 2001 Emma käytti oikeuttaan aborttiin. Hän on katunut tätä päätöstä vuosien ajan.

Sain tietää olevani raskaana maanantaina 24. syyskuuta 2001, kaksi päivää 18-vuotissyntymäpäiväni jälkeen. Päätin heti synnyttää. Igor ja minä erosimme kolme viikkoa ennen, ja kun kerroin hänelle, hän oli järkyttynyt, mutta sanoi, että hän "antaa lupaa". Vanhempani sanoivat, että abortti oli ainoa vaihtoehto, että elämäni päättyisi, jos synnytän tämän lapsen. Mutta koska Igor tuki minua, hymyilin joka kerta ajatellen, että minusta tulee pian äiti. Keskiviikkona Igor kuitenkin sopi vanhempieni kanssa - hän ei ollut valmis tulemaan isäksi. Tunsin itseni niin yksinäiseksi ja eksykseksi, että suostuin aborttiin. En halunnut tätä, mutta halusin kaikkien olevan tyytyväisiä ja onnellisia. Vanhempani olivat yli kuun, kun he saivat tietää, että olin muuttanut mieleni. Menin sairaalaan, missä ensimmäisen konsultaation jälkeen minulle annettiin lähete aborttiin.

Olen pian 38-vuotias, ja se kauhea asia, jonka tein 17-vuotiaana, ahdistaa minua, ei jätä minua ja muistuttaa minua itsestäni. Tietysti kannan, kannan ja tulen kantamaan kaiken vastuun teoistani, mutta on myös äärimmäisen tärkeää kertoa tästä tyypillisestä tarinasta muille, jotka eivät ole vielä tehneet jotain korjaamatonta.

Viimeisenä kouluvuotena minulla oli 5 vuotta vanhempi poikaystävä, joka oli palannut armeijasta. Seurustelimme useita kuukausia, ja sitten tuli hetki, jolloin päädyimme sänkyyn. Lopetin koulun kolmannella raskauskuukaudella. En voinut edes myöntää ajatustani kertoa tästä vanhemmilleni. Kaveri ehdotti avioliittoa ilman suurta innostusta, kieltäytyin. Serkkuni työskenteli apteekissa, hän oli nuori, iloinen, seksikäs ja hänellä oli vapaa moraali, joten kysymys joistakin pillereistä ratkesi positiivisesti.

Näin alkaa yksi ansaitsemattoman unohdetun, mielestäni neuvostorunoilijan Dmitri Kedrinin runoista, ja se päättyy sanoihin: "Älkää antako heitä tuomita tästä, mutta tappaja on murhaaja. Kerron sinulle totuuden: yöllä pelkään yhdessä sinun kanssasi."

Luin kerran tämän runon kyyneleet silmissäni kaikessa nuorekkaassa maksimalismissa, ja sitten 17-vuotiaana huomasin olevani raskaana. Toistan, 17-vuotiaana toisena yliopistovuotena. Mitä se minulle sitten oli? Romahdus, kaikkien elämänsuunnitelmien romahtaminen, harjoittelu Freiburgissa, erityisen stipendin saaminen lupaaville nuorille tutkijoille. Minut kasvatti yksi äiti, joka oli tuolloin hoidossa syöpäkeskuksessa vaiheen 4 syöpään, en ollut nähnyt isältäni elatusapua kertaakaan elämässäni, rakkaani oli kaksitoista vuotta vanhempi ja naimisissa.

Klassinen tarina vaikeasta elämäntilanteesta. Lykkäsin gynekologilla käyntiä niin paljon kuin pystyin: "Minulla on toimintahäiriö", sanoin itselleni. Päätin mennä lääkäriin, kun hän alkoi liikkua, olin raskaana 18 viikolla.

Rakkaat naiset! Mitä me, kauniit olennot, ajattelemme 18-19-vuotiaana? Komeasta poikaystävästä, hyvistä opinnoista, upeasta työstä ja villisti seksistä... mutta ei lapsista. Lapset eivät selvästikään sovi vielä suunnitelmiimme. Kyllä, luulemme, että synnytetään 23-25... mutta ei aikaisemmin. "Ensin valmistun yliopistosta, sitten saan alalleni töitä, sitten menen naimisiin...", mutta lapset ovat jossain kaukana.

Kirjoitin tällaisen esipuheen syystä, koska kaikilla upeilla elämänsuunnitelmillani onnistuin tulemaan raskaaksi 18-vuotiaana. En vieläkään ymmärrä, kuinka tämä tapahtui, koska he suojelivat itseään ja suojelivat itseään hyvin. Mieheni on minua 20 vuotta vanhempi, tapasin hänet töissä. 40-vuotiaana hänellä ei vieläkään ole lapsia, ja tämä aihe on aina ollut hänelle arka asia... Sanoa, että olin kauhuissani, kun sain tietää raskaudesta, on olla sanomatta mitään... Olen lopettamassa ensimmäinen vuosi, minulla on hyvä raha on juuri alkanut virrata, on mielenkiintoisia tarjouksia mennä lomalle, ja sitten - bam!, ja elämä näyttää päättyneen.