Mies muuttuu naiseksi lukemaan. Uskomaton miesten muuttuminen naisiksi. Elämä uuden sukupuolen kanssa

Sanottuani viimeisen huomautuksen ("Olet vain kateellinen"), huomautettuani, että hän ei kuullut mitään, suoritettuani tehtäväni, tajusin yhtäkkiä lopussa, että oli tapahtunut poikkeava tapahtuma: hyvin pieni Tomotshka käsissäni - jotain, jota pidin isoa käsissäni ("Ryövärit, varkaat, kummat..." - välähti pääni läpi), - valtava jotain, joka oli täysin sopimaton miniatyyri Tomotshka Ljadskajaan, mutta samaa rotua. Ja niin, kun katsoin puolueettomasti, tulin vakuuttuneeksi siitä, että en halannut Tomaa, vaan Marina Stefanna Shchekotikhinaa, lähtevää kissaa, henkilökohtaisesti. Kuka helvetti minä olen? - Selvä, selvitämme sen myöhemmin.

Marina", huusin.

Serge, olet täysin hullu! Nimeni on Tamara.

Johdin hänet hiljaa peilin luo: onko sinun nimesi Tamara? Peili heijasti kahta suurta vaahdotettua ruumista - Serge ja Marina Stefanna, Venus ja Mars Veronesen kankaalta. Tomochka huusi ja tuli välittömästi kananlihan peittoon. Hän ryntäsi peilistä sängylle ja huusi:

Serge, mikä tämä on? - mitä teit minulle?

Minä tein? - (hyvin sanottu, lukija) - Olen sama Serge kuin sinä olet Marina Stefanna.

Ja aloin selittää hänelle, mitä oli tapahtumassa: jotain käsittämätöntä oli tapahtumassa, että sama asia tapahtui minulle kuin hänelle ja myös tälle halvaantuneelle... Hän yhtäkkiä huusi, itki, minä rauhoittelin häntä, lupasin ratkaista kaiken , muuta sitä parempaan suuntaan ja niin edelleen, ja niin edelleen, ja niin edelleen...

Miksi he kaikki ovat niin hermostuneita? He pitävät vartalostaan. Mutta minulle voit olla kuka tahansa, jopa nainen! - ei vain rentoutunut... Ja sitten yhtäkkiä tunsin rintani kasvavan. Äiti on yksityinen!.. Mitä tehdään?! - sisäosat liikkuivat, penis kutistui, kivekset myös, jotain repesi siellä ja alkoi liikkua...

Ja nyt minä, myöhempien aikojen Theresius, kävelen Moskovan iltakaduilla, pidän käsilaukkua kainalossani ja teen selkäpuolellani monimutkaisia ​​pretzelejä - kaikki epäluuloisuuteni! - Kävelen kuten kaikki kunnolliset naiset kävelevät: napsautan kantapäääni, en katso miehiä enkä naisiakaan.

Pystyimme jotenkin rauhoittamaan Tomochkan: hän jäi kotiin, mutta en malttanut odottaa, että pääsen kävelemään uudessa asussani. Pukeuduin hänen avullaan ja lähdin bulevardille.

Kävelen, en koske ketään, kuuntelen tunteitani... ja yhtäkkiä tunnen jonkun pitävän minua kyynärpäästä takaapäin, käännyn ympäri - jotain tuttua, katson tarkemmin - se olen minä. Ja niin hän sanoo minulle:

Näin sinut jossain, mutta en muista missä.

Mautonta", sanon itselleni ja hänelle puristaen huuliani:

En tunne sinua.

Mutta kasvosi ovat minulle tutut.

Idiootti, huomautan itselleni ja hänelle ääneen:

Kerro, minä sanon, oletteko aina niin tyhmiä yrittäessänne tutustua toisiinne?

Miksi se on tyhmää? - mutta en edes yritä, ajattelin vain: ehkä muistat minut...

Kunpa muistaisin! Jotenkin jopa säälin häntä. Täällä hän kävelee bulevardia pitkin - pitkä, mustatukkainen, kihara parta, koukussa nenä ja lävistävät silmät, hän kävelee, haravoi hieman käsiään, asettaa jalkansa löysässä pehmeässä kengässä kantapäälle - kevyesti laukkaa sellaisen miehen kävely, jota nykyajan taakka ei paina, mikä tarkoittaa, että olet itsevarma henkilö; henkilö ilman menneisyyttä; ihminen, joka ei pelkää huomista - sillä keveys on muistin puutetta, sillä vain kevyellä ihmisellä ei ole menneisyyttä, eikä siksi pelkää tulevaisuutta - ei kipu eikä ilo kosketa häntä - näin hän on rakentunut, tämä Näin hänen elämänsä on rakennettu, mikä ei jätä hänestä sormenjälkeä.

Mitä hän näkee edessään? - Kevyt toukokuun lehdet; bulevardin aavemainen käytävä; Tomochka Lyadskaya muiden satunnaisten ohikulkijoiden joukossa, joka ilmestyy kuin varjoja ja katoaa jäljettömiin taakseen; taloja, joissa hänen mielikuvituksensa ei voi asua; kaikuvat kadut; julisteet, jotka eivät sano mitään; kauppoja, joista hänellä ei ole mitään ostettavaa.

Hän kuulee fraasien katkelmia, joilla ei ole merkitystä tai merkitystä, puiden kahinaa, moottoreiden huminaa - kaiken tämän sitomattoman kaupungin melun, epäselvästi, kuin tuulen kuiskauksen.

Hän ei edes tunne vartaloaan, hyvin leikattu ja tiukasti ommeltu, ei purista missään, ei hiero kylkiään, istuu täydellisesti häneen joka puolelta, ei häiritse mitään hänen tulehduksellisella halullaan, istuu tiukasti ja taitavasti hänen päällänsä, ottaa helposti missä tahansa asennossa ja mihin tahansa vaatteisiin.

Hänestä ei voi sanoa mitään pahaa, hänen kanssaan on miellyttävä ja helppo puhua, ihmiset eivät yleensä epäile hänen nauravan heille, mutta vaikka epäilevätkin, he antavat hänelle tämän naurun anteeksi, koska tämä nauru ei satuta heitä - se on kevyt, kuin yön tyyni.

Voi, kuulostaa Tomochkan ajatuksista, ajattelen ja kysyn:

Kyllä, missä voisit nähdä minut?

Rento! - Rento ihmiset rakastavat lintuja. Mutta vaikka samanlainen ajatus leimahti mielessäni, oli mielenkiintoista kuulla linnuista. Se ääni, joka puhui kultavarpuista ja kanarialinjoista, oli minulle kuin makeaa myrkkyä. Lopulta Gennadi soitti paikalleen: "Katsokaa lintuja, juodaan teetä ja jutellaan"...

Kohuttelin olkapäitäni epäröivästi.

Riiassa pidettiin eilen LGBT-yhdistysten paraati. Periaatteessa useimmat meistä tuntevat tämän lyhenteen kolme ensimmäistä kirjainta. Mutta viimeinen kirjain - "T" (transseksuaalit) - on harvinainen tapaus... Ensinnäkin se on yksinkertaisesti harvinainen. Ja toiseksi, he joutuvat erittäin harvoin kosketuksiin lehdistön kanssa...

"Marina" on tavanomainen nimi. Valokuvaa ei myöskään julkaista ilmeisistä syistä. Mutta hän vastaa klubin jäsenten kysymyksiin.

Viite: Transsukupuoliset ihmiset ovat ihmisiä, joiden sukupuoli-identiteetti ei vastaa heidän fyysistä sukupuoltaan. Tilastojen mukaan transseksuaalien itsemurhien määrä on 40%. Sukupuolenvaihdos on pitkäaikainen valmistelu ja monimutkainen ja kallis operaatio.

Marina on sotilasmiehen poika. Tarkemmin sanottuna hänen entinen poikansa. Vuonna 2006 hänelle tehtiin sukupuolenvaihtoleikkaus, joka muuttui miehestä naiseksi. Tällä muutoksella on oma kategoria: MtF - transseksuaali, joka on vaihtanut sukupuolensa miehestä naiseksi. Marinalla on kaksi lasta, joista toinen on geneettisesti hänen omansa ja jotka syntyivät hänen ollessaan miehen ruumiissa. Toinen on naisen lapsi, jonka kanssa hän on virallisesti naimisissa. Kenen kanssa hän meni naimisiin ollessaan mies. Asiakirjojen mukaan he ovat virallisesti rekisteröity samaa sukupuolta oleva perhe.

Marina tajusi ongelmansa melko varhain, 10-vuotiaana...

Harrastan taekwondoa seitsemän vuotta ja vietin kadulla. Loppujen lopuksi, jos haluat tulla tytöksi, olet pojan kehossa, alat näyttää siistimmältä kuin muut kaverit - urheilet aktiivisesti, mene sotakoulu. Yrittää heittää sen pois pahoja ajatuksia poissa päästäsi alat taistella itsesi kanssa. Sitten 18-20 vuoden aikana alkoi hyväksymisen hetki. Koska se pääsi siihen pisteeseen, että istuit töissä ja ajatukset "kaikki tästä ja tuosta" olivat jonkinlainen kirjaimellisesti lamauttava tila. Se todella vaikeuttaa yksinkertaisesti keskittymistä jopa arkipäiväisimpiin asioihin. Monet ihmiset hyppäävät ulos ikkunasta tässä vaiheessa.

Kun päätin sukupuolenvaihtoleikkaukseen, kirjoitin kirjeen töihin - sitten työskentelin alalla tietotekniikat. Sain vastauksen: emme välitä tästä aiheesta, vaihda tarvittaessa sukupuoltasi! He vain käskivät ilmoittaa kirjanpitoon, kun on tarpeen lähettää rahaa uudelle nimelle...

Kuuden vuoden jälkeen Marinan mukaan hänellä on erinomaiset suhteet moniin aiempien työpaikkojen kollegoihin.

Saavatko entiset kollegasi ja tuttavasi tietää?

Riiassa on tunnettu IT-yritys, jossa työskentelin miehenä, mutta josta jouduin lähtemään (sukupuolenvaihdoksen vuosi on "melko hauskaa", ja se on parempi viettää kotona). Kahden vuoden jälkeen, joiden työskentelin etänä (amerikkalaisten hyväksi), minut kutsuttiin töihin uudelleen. Siellä oli useita työtovereita, joiden kanssa työskentelin ollessani miesruumiissa. Sitten työskentelimme yhdessä vielä kaksi vuotta... Ja he eivät koskaan saaneet tietää, että minä olin se...

Ja silti on niitä, jotka tietävät... Miltä heistä tuntuu?

Periaatteessa kaikki, jotka ovat tietoisia tilanteestani, suhtautuvat tähän yksinkertaisesti. Esimerkiksi yksi kollega edellisestä työpaikastani soittaa minulle - niin ja niin, minun täytyy "tehdä verkkosivusto". Kerron hänelle tarinani. Hän: "Kuinka mielenkiintoista! Mutta meidän on tehtävä verkkosivusto." No, tehdään se, sanon minä!

Ovatko kaikki todella suvaitsevaisia?

Annan sinulle esimerkin. Minulla on ystäviä, jotka ovat New Generation -kirkon jäseniä. He käyvät anti-pride-tapahtumissa, he menevät ulos sanoen, että "kaikki tämä ei ole Jumalasta" ja niin edelleen... Samalla tervehdimme heitä hyvin, voimme istua jossain ja vaihtaa ajoittain lapsia. vaatteet. Se on kuin politiikassa: kun ihminen on joukossa, hän on joukossa, ja kun se on henkilökohtaista, yksi vastaan, niin stereotyyppisiä kommunikaatioongelmia ei synny.

Tietenkin sukulaisten kanssa oli edelleen ongelmia. Käytä jatkuvasti "hän" tai "hän". Mutta kolmen vuoden jälkeen tämäkin rauhoittui. Se oli helpompaa vanhempieni kanssa, mutta vaikeampaa veljeni kanssa. Upseeriveljeni palveli tuolloin vankilassa ja pelkäsi ongelmia suhteissaan syytteisiinsä. Internetin kautta löysin Venäjältä erään vankilaviranomaisen, joka oli palvellut monta vuotta, ja esitin hänelle suoran kysymyksen. Hän sanoi: ei hätää, veljesi ei vaihtanut sukupuoltaan. Hän ei ole vastuussa sinusta. Tulostin sen ja vein sen veljelleni.

Ihmettelen kuinka vangit saattoivat tietää?

Ne, jotka istuvat, tietävät kaiken kaikista aivan hyvin. Jos he haluavat tietää jotain jostain, he saavat sen selville.

- Mikä ajanjakso oli vaikein selviytyä?

Vaikein ajanjakso oli petoksen aika. Sisäiselle tyytymättömyydelleni itseäni aloin valehdella entistä enemmän. Se oli hyvin noloa. Jos olisin tiennyt, että menen loppuun asti, en olisi perustanut perhettä - miksi ihmisten itse asiassa pitää nousta? Ajattelin, että kaikki olisi toisin. Mutta enemmän tai vähemmän, ilman suurempia tappioita, selvisin tilanteesta.

Siirtyminen ei ollut helppoa. Hormonihoito muuttaa rasvan jakautumista kehossa. Kaikki kiinnittivät minuun jatkuvasti huomiota: hiukseni olivat pitkät, olin pukeutunut kuin kaveri, joidenkin naisten rintoja näkyi. Ensimmäisestä pilleristä leikkaukseen kului seitsemän vuotta. Huijasin perhettä pitkään sanoen, että tämä oli jonkinlainen sisäinen häiriö.

- Miten lapsi otti sen?

Tyttäreni oli vielä siinä iässä, kun oli vielä mahdollista kertoa satu prinssistä, joka muuttui prinsessaksi.

Eikö tyttäresi kertonut tätä tarinaa kenellekään sivusta myöhemmin?

Sanoin sinulle! Mutta minulla ei ole oikeutta painostaa lasta. Ajan myötä päätin, että anna sen mennä niin kuin se menee. No, jos ajattelet sitä, lapsi kertoo sinulle, äidit ja isoäidit ympärillä alkavat puhua. Ja mistä he aikovat puhua? Että hän elättää perhettään? Kasvata kahta lasta? Mikä paskiainen! En ole friikki, en ole alkoholisti, en mene ulos hakemaan miehiä erissä. Rehellisesti sanottuna ei ole paljon keskusteltavaa. Elän rehellistä, kunnioitettavaa elämäntapaa, vieraita tulee, minulla on hyviä ystäviä. Tarina isän muuttumisesta "prinsessaksi" kuitenkin jatkuu loputtomasti. Olen valmis. Mitä voimme tehdä asialle? Mitä tapahtui, tapahtui.

- Miten vaimosi otti sen?

Elimme kuin helvettiä pari vuotta. Mutta ajan myötä kaikki rauhoittui.

- Mutta asuit silti helvetissä kaksi vuotta?

Luonnollisesti riitelimme. Ei ollut "tule, kulta, mene, muuta itseäsi mitä haluat". Menimme eroamaan pari kertaa, vaikka emme päässeet perille - olimme liian laiskoja päästäksemme kaupunkiin. Nyt on monia häiriöpisteitä - perhe, lapset. Meillä on yhteinen maatila. Ei enempää. Onko mitään tunteita? En edes tiedä mitä sanoa tähän asiaan. Tästä on vaikea sanoa mitään.

Useimmat sukupuolenvaihtomenettelyn läpikäyneet transseksuaalit piilottavat menneisyytensä. Asenne tässä tapauksessa on: "Sinulla oli sairaus. Nyt ei ole. Miksi kertoa kaikille sairaudestaan?"

Onhan naisia, jotka eivät voi synnyttää. Ja miten he teknisesti eroavat transseksuaaleista? Jopa gynekologit eivät osaa erottaa! Tietysti se riippuu siitä, kenelle kirurgille menet - jos leikkaus on tehty hyvin, et voi erottaa eroa. Jos mies on jonkinlainen tiedustelun asiantuntija, hän saattaa huomata eron. Jos et ole asiantuntija, et huomaa.

- Oletko sinä uskovainen?

Agnostikko. Mutta vanhempani haluaisivat kastaa minut. En usko, että tein mitään väärin. Jos menen tunnustamaan, minun on vaikea löytää jotain ilkeää, mitä katua. En tehnyt kenellekään mitään pahaa.

- Mitä mieltä olet homoavioliitoista, ovatko ne tarpeellisia?

Miksi kaikki hyppäävät ylös ja alas homoavioliitoista? Okei, kutsutaan tätä suhteen rekisteröimiseksi. Tunnen monia samaa sukupuolta olevia eläkeläisiä, jotka asuvat yhdessä. He eivät koskaan elämässään ajatellut nukkuvansa toistensa kanssa ja harjoittavansa jonkinlaista "Sodomaa ja Gomorraa"! Mutta he tukevat toisiaan ja elävät. Pohjimmiltaan tämä on perhe, kumppanuus.

Salli tämä - ja kaikki, jotka haluavat rekisteröidä tällaiset suhteet, liittyvät. Jos valtio uskoo, että homoseksuaalisuus tuo jonkinlaisen turmeluksen, epävakaan suhteen, niin suhteen rekisteröinti edistää juuri suhteen pysyvyyttä. Tästä näkökulmasta katsoen tämä on valtiolle hyödyllistä.

- Mitä tulee lähisuhteisiin, kumpi kiinnostaa sinua enemmän - naiset vai miehet?

Minulla on suhde sekä miehen että naisen kanssa ilman ongelmia. Kokeilin sitä miesten kanssa sekä ennen leikkausta että sen jälkeen. Sen jälkeen oli paljon parempi! Mutta elämä miehen kanssa ei kiinnosta minua. Olin mies, ymmärrän miehiä erittäin hyvin, mikä heitä motivoi. Minulle ne ovat avoin kirja.

Plus - minulla on erittäin korkeat vaatimukset miehelle. Hänen täytyy olla minua älykkäämpi, ja sellaisia ​​ihmisiä on vaikea löytää! Miehissä on tietty joukko ominaisuuksia, joita kunnioitan. Minulle tämä on "merikapteeni" - henkilö, joka voi johtaa minua. Ehkä löydän sellaisen vielä.

- Entä vaimosi?

Hän ei myöskään sulje pois sitä! Hän voi myös saada kaiken! Meillä on vapaus tässä suhteessa. Ja kun sinulla on vapautta, mietit aina, käytätkö sitä vai et. Jos nyt jotain kiellettäisiin, niin tietysti haluaisin sen. Kielletty hedelmä on makea. Ja tässä - kiitos, niin paljon kuin haluat. Mielenkiintoisin asia on, että kun sanot: "Ole hyvä ja niin paljon kuin haluat", niin "niin paljon kuin haluat" ei tapahdu.

Kun aloitin ensimmäisen vuoden yliopistossani, kehostani löydettiin kauhea sairaus. Olin hitaasti hukassa ja minusta, urheilullisesta miehestä, jäi jäljelle vain 52 kg lihaa ja luita. äitini on ravintolaketjun omistaja ja hoitoni oli paras Venäjällä, meillä oli siihen varaa. Kuukausi sitten äitini otti yhteyttä saksalaisiin lääkäreihin, jotka harjoittavat uutta lääkettä, joka vaikuttaa lähes geneettisellä tasolla ja jolla on positiivinen vaikutus koko kehoon, ei vain vaurioon. lento seuraavana päivänä, ambulanssi lähellä lentokenttää, hoito aloitettiin samana päivänä, tuskin muistan kaikkea tätä kipulääkkeiden alla.

Pääni ei toiminut. Avattuani silmäni makasin tavallisesti liikkumattomana, pelkäsin menettäväni taas tajuntansa, mutta yllättäen tunsin oloni hyväksi, vain hämärtynyt näkö ja heikkous. Mielialani alkoi nousta, olin melkein valmis kuolemaan!

Äiti, kuten aina, ryntäsi huoneeseeni, kuinka hän oli laihtunut, punaiset, kyynelväriset silmät. Mutta vain minä näen tämän, kaikille muille hän on erittäin seksikäs brunette: 39-vuotias, hoikat jalat, joustava peppu, ohut vatsa, kolmannen koon korkeat rinnat ja fantastisen kauniit kasvot.

Sasha, Sasha! - Äiti juoksi luokseni ja istuutui varovasti viereeni; tunteiden ylimäärästä äitini oli hiljaa eikä tiennyt mitä sanoa.

Poikasi on toipumassa, kotiudumme viikon päästä, suunnilleen 23. toukokuuta”, lääkäri sanoi napsahtaen, ”jätän sinut.”

Kyllä, kiitos - äiti ei edes kääntynyt ympäri, hän söi minut silmillään.

Juttelimme kaikesta, säästä, Saksasta, ravintoloista, en vain pitänyt äitini silmistä, ne olivat liian peloissaan.

Mitä tapahtui, äiti? Olen parantumassa ja voin nyt paljon paremmin kuin ennen tänne saapumista.

Ehkä myöhemmin ongelmista? - Äiti yritti hymyillä.

No ei, jos se koskee minua, lähetä se heti!

Sasha, ymmärrätkö, sairautesi ja tämä lääke ristiriidat hyvin voimakkaasti kehossa ja tapahtui erittäin voimakkaita muutoksia...

Tunnen käteni ja jalkojani ja voin liikuttaa niitä, kipua ei ole, mitä tapahtui?

Mieshormonisi ovat alkaneet korvautua naishormoneilla, sanotaan yksinkertaisella kielellä"Olet nyt tyttö..." Äiti purskahti ja katsoi minua säälin ja tuskan sekoituksena.

Heikoin käsin nostin peiton sen alle; näin heti tytön vahvat rinnat, joiden koko ei ollut huonompi kuin äitini. Katsoin käsiäni, niissä ei ollut hiuksia, käsistä tuli paljon pienempiä ja tyylikkäämpiä.

Laskin käteni hitaasti peiton alle ja aloin pelosta tutkia vartaloani, aivan sileä, hellä kiinteät rinnat, litteä vatsa, ja sitten... Penikseni alta en löytänyt pulleaa pillua, johon oli piilotettu pieni klitoris.

Katsoin hiljaa kattoon.

Äiti, jätä minut rauhaan, kiitos", sanoin voihkien.

Äiti käveli hiljaa ovesta ja sulki sen varovasti.

Maailma oli kääntymässä ylösalaisin... kuka minä olen nyt? outo tyttö tai poika, jolla on rinnat ilman penistä? miten jatkaa elämää? tulla lesboksi vai ihastunko miehiin? En voi edes kuvitella tätä.

Katsoessani ympärilleni huomasin pienen peilin yöpöydällä sängyn vieressä. Tartuttuani siihen, tutkin kasvojani huolellisesti: kasvonpiirteeni ovat pehmentyneet kovasti, silmäni ovat hieman suurentuneet, vai johtuuko pitkistä ripsistäni, räpyttelen niitä kuin perhosen siipiä. mantelinmuotoiset itämaiset silmät, vihertävät pupillit pienillä sinisillä pilkuilla, silmäni katsoivat minua peilin läpi pelolla ja suurella yllätyksellä. Jos näkisin tuollaisen ilmeen kadulla tytöltä, jättäisin kaiken ja jäisin suojelemaan naista kaikilta tapahtuvilta.

ohut nenäni antoi minulle erittäin pirteän ilmeen, varsinkin sen tuskin havaittavissa pisamioissa. huulet... ne eivät olleet niin täyteläiset ja mehukkaat ennen, avaten suuni työnsin ilmaa edestakaisin sen läpi koko voimallani nostaen ja laskeen rintaani pienillä tummilla nänneillä, jotka jännittyivät hyvin huoneen kylmässä ilman peiton lämpöä. sileä ja pehmeä vatsani oli kananlihasten peitossa ja alta kaikki karvat katosivat jonnekin ja katsoin tuskalla mitä ylpeydestäni oli tullut. Ohjattuani käteni kasvoilta, kaulalta, rinnan ja vatsan nännejä pitkin, viipyen hieman arkilla pubisilla, laskin käteni rohkeasti alemmas.

täys häpyhuulet kohtasivat varovasti sormiani ja päästivät minut heidän auktoriteettinsa kanssa lämpimään sisätilaan. hieman märkä, klitoris erottui kaikesta pehmeydestä ja yritti jatkuvasti päästä sormien alle.

Irrottaen käteni, käännyin kyljelleni, takapuolestani tuli paljon suurempi, joustava, kohtalaisen pehmeä ja erittäin näkyvä. Minusta tuli tyttö...

kolmen päivän hysteerin jälkeen aloin rauhoittua, parin päivän jälkeen äitini toi nippu alusvaatteita ja opin pukemaan rintaliivit ja yritin tottua pakaroideni väliseen remminauhaan. ei, en kategorisesti pitänyt tästä tunteesta ja päädyin shortseihin, jotka halasivat ja nostivat peppuani. Äitini on kultainen ihminen, hän kesti lujasti kaikki psykoosini ja hysteeriani, mutta opetti minulle kaikki tyttömäiset hienovaraisuudet, ajankohdan, ripset, huulet, alusvaatteet ja paljon muuta.

vihdoin lento kotimaahani. kotiin saavuttuamme söimme välipalaa ja äitini ehdotti, että menemme ostoksille, loppujen lopuksi tarvitsen nyt paljon vaatteita ja menimme putiikkeihin ja kauppoihin.

aivan ensimmäisessä kaupassa olin hirveän ujo ja äitini valitsi itse minulle hameet, topit, sukkahousut ja alusvaatteet.

Pidätkö tästä? - Äiti kysyi ojentaen jonkinlaista ilmavaa vaaleansinistä pikkuhousut, rintaliivit ja sukat.

"En tiedä", sanoin jo punaisena hämmentyneenä, "eikö hän liian... tyttömäinen?"

Sasha, kokeile sitä ja katso itse, mikä sopii sinulle.

Äitini katseen alla huokasin ja nappasin onnettoman setin ja suuntasin pukuhuoneeseen. siellä riisuin kokonaan ja aloin vetää kömpelösti vaaleansinisiä raidallisia sukkia. Minun on myönnettävä, että ne näyttivät erittäin söpöiltä ja halasivat ihoa kauniisti. kun huokaisin ja vedin toista sukkaa jalkaani, verho siirtyi sivuun ja sinne ilmestyi myyjä kasa erilaisia ​​liinavaatteita ja vaatteita

Kokeile tätä ja tätä, se sopii vartaloasi erittäin hyvin.

En heti tajunnut, että seisoin alasti sukkahousuissa nuoren miehen edessä, punastuin kauheasti ja peitin vatsani käsilläni, joissa pidin pikkuhousujani.

myyjä levitti vaatteita ja söi ahneesti tissit ja reidet silmillään.

Vasta kun hän lähti, pystyin hengittämään rauhallisesti ja kokeilin alusvaatteita edelleen. Sen hetken jälkeen rauhoittuin täysin ja kokeilin mielelläni jopa erittäin paljastavia vaatteita, jotka eivät peittäneet persettäni tai korkeita ja vahvoja tyttömäisiä rintojani. Kävelimme kaupasta myymälään täydentäen jo ennestään suurta vaate-, koru- ja kosmetiikkavalikoimaamme.

Kun saavuimme kotiin, äitini kiiruhti töihin ja jätti minut yksin.Oli ilta ja menin nukkumaan.

Kun heräsin, huomasin nukkuvani kyljelläni, käteni pääni alla ja toinen jalkojeni välissä, sormillani tunsin uuden tyttömäisen vartaloni pehmeät häpyhuut pikkuhousujen läpi. Vedin kättäni itseäni, liu'utin sormeni tiukasti istuvien pikkuhousujen kankaan yli, lämpiminä kehoni lämmöstä, ja venyttelin makeasti sängyssä. Minun täytyy käydä suihkussa, asunnossa on lämmin ja hikoilen hieman.

Heitin peiton takaisin, nousin seisomaan ja päätin olla pukematta ja menin vessaan vanhasta tottumuksestani. Äiti ei ollut kotona, ilmeisesti siivoamassa ravintoloita. Siivouksen jälkeen suuntasin suihkuun, riisuin pikkuhousut ja säädettyään lämpötilaa suuntasin itseäni kohti lämmintä vettä. Oi, mikä autuus on paistatella lämpimässä vedessä aamulla. Pesukankaan vaahdotettuani aloin pestä vartaloani, kävelin käsivarsien, tilavien rintojen yli ja liukuen vatsan yli, pesin jalkani ja sileän pillun. Suihkun vesi pesi pois kaiken vaahdon minusta, jättäen minut virkistyneeksi. Laitettuani käteni jalkojeni väliin, pesemällä vaahto pois, sormeni kävelivät häpyhuunieni yli, he antoivat varovasti märän, vaahtoavan käteni niitä kohti. niiiii, pieni lämmin reikä ja aivan klitoriksen herneiden vieressä, kulkien sitä pitkin sormeni pehmusteilla, tunsin miellyttävän tunteen, josta käteni tärisivät, värähtely välittyi klitorikseen ja minä huusin ohuena tyttömäinen ääni yllätyksestä ja ilosta.

nostaessani nopeasti käteni, näin, että läpinäkyvä mehuni lanka ulottui vatsani pohjasta käteni sormiin. vau, uusi kehoni innostuu jopa nopeammin kuin silloin, kun olin mies. Minulla oli lievä huimaus miellyttävistä tuntemuksista; kävelin ulos kylpyhuoneesta sumussa ja aloin kuivata itseäni. suuret rinnat huojuivat ja niistä valui vettä pitkistä hiuksista. voinko leikata hiukseni kuin poika? Ajatukset välähti pääni läpi. Muuten joudun tottumaan näihin hiuksiin.

Käärien itseni valtavaan huovan kokoiseen peittoon, suuntasin keittiöön. Kattilan kiehuessa leikkasin itselleni voileipiä. Inhottava pyyhe lensi minulta jatkuvasti. Kyllästynyt käärimään itseni, heitin sen pois ja jatkoin kokkailua alasti, kaikki olisi hyvin, mutta taas nämä tissit, joko roikkuvat tai roikkuvat puolelta toiselle, en ole vielä tottunut olemaan tyttö ja saanko edes tottunut tähän? peniksen puuttuminen häiritsi minua edelleen, vaikka vähemmän kuin jatkuva kamppailu tissien kanssa, joihin en kiinnittänyt sairaalassa huomiota, enimmäkseen makasi ja liikkui vähän, ne kiertyivät vain kun nousin seisomaan tai heittelin ja kääntyi.

Nyt he aikovat naida minua, en voi kuvitella, että he pistävät munaa minuun. tai pahempaa, imeä hänet pois. Ajattelin juoessani teetä ja syödessäni voileipiä. Otin aina munani esiin ja olen äärettömän ylpeä koostaan, ja työnsin sen johonkin tyttöön. mutta täällä kaikki on toisin, makaan selälläni, jalat leviämässä, ja kaveri tai mies pöyhkeilee yläpuolellani. Ajattelin syvästi ja uudesta tavastani laitoin käteni rintalleni ja hieroin sitä hellästi. Tai stand up doggy -tyyliin, sinun täytyy myös kumartua, jotta peppusi näyttää vaikuttavammalta ja on mukavampaa naida minua. Brrr, en edes tiedä mitä ajatella, se ei vaikuta miellyttävältä, mutta näyttää siltä, ​​​​että sen pitäisi olla niin. Yleisesti, millaisia ​​ajatuksia nämä ovat, miten ne naittavat minua? Minä haluan eikä kukaan tule, minusta tulee lesbo, rintarepea kumppanini hyväilee viehätysvoimaani pehmeällä kielellään, silitti käsillään reisiäni ja sileitä jalkojani. Hiukseni eivät kasvaneet missään muualla kuin päässäni, ilmeisesti se oli vielä liian aikaista tai sivuvaikutus lääkkeestä, mutta jos eristät tämän asian, joka lopettaa hiusten kasvun, voit rikastua!

Joten, muistin, hän hyväilee häntä kielellään, silittelee häntä käsillään, ja sitten minä hyväilen häntä kielelläni ja silitän hänen persettä ja vaivaa hänen tissään, niiden täytyy olla isoja. Ja sitten hän ottaa hihnan, pukee sen itselleen, ja minä istun polvilleni ja ojennan persettäni isoa ja mustaa kohti... Seis! jokin vei sinut väärälle arolle. ehkä tarpeeksi ajatuksia perseestäni, pillustani ja suustani? Mahtuuko siihen edes mitään voileipiä isompaa? Lähestyin iso peili käytävällä ja avasi suunsa. Tyttö, jolla oli märät, epäsiistyneet hiukset ja suu auki, katsoi minua peilistä. Vittu, ajattelin, että olisin voinut itse liimata yhden niistä poskelleni, ja mikä vaatimaton ilme. sellaisista ajatuksista ja pohdinnoista punastuin ja käteni alkoivat jälleen täristä.

Kun en tiennyt mihin laittaa nämä pirun kädet ja liikuttamalla niitä ympäri kehoa, laittamalla niitä lantiolleni tai taitellen niitä rintani alle, en heti huomannut, että jotain virtasi hitaasti alas jalkaani kutitellen ja jäähdyttäen reisieni ihoa. , ilmeisesti olin jo kiihtynyt, joko ajatellessani seksiä, joko silloin, kun hän hieroi rintaansa tai kaikki yhdessä. Täytyy käydä kävelyllä ja virkistäytyä. Päässäni välähti ajatus. Kaupunki virkistää minua, kaikki nämä autot ja kaikki. Nyökkäsin itselleni ja menin vaatekaappiin liinavaatteiden kanssa. En ajattele pitkään, pikkuhousut ovat shortsit, en tykännyt stringeistä heti, tuntemukset eivät ole kaikkein miellyttävimmät, tavalliset myös, joten shortsit ovat parhaita paras vaihtoehto. mustat pikkuhousut halasivat tiukasti takapuoltani ja kurotin rintaliiveihini. Ensimmäistä kertaa ilman äitiä laitoin tämän kauhun hihnoilla, noin kymmenen minuutin kärsimyksen jälkeen säikähdin ja heitin ne huoneen toiselle puolelle, en saa kiinni, puristan ihoa , ja jos kiinnitän ne, en pysty säätämään rintojani kunnolla, no, ruuvaa ne! Mitä muuta on yksinkertaisempaa, ulkona on kuuma, plus 29, en mene shortseihin, mutta aurinkomekko on paras, naisten vaatteisiin pitäisi tottua, äitini kutsuu minut ravintolaan ja kuin hölmö minä" Tulet farkuissa ja T-paidassa, mutta sinne tarvitset mekon. Joten aloitan aurinkomekosta.

Kevyt kangas oli miellyttävän viileä ja jalkani tuntuivat erittäin hyvältä, mikään ei lämmittänyt minua, aurinkomekon reunat olivat polvien yläpuolella, rinnassa oleva pyöreä halkio ja itse mekko lakkasin tuntemasta hetken kuluttua. Mielialani parani ja kammaten kurittomia kiharoitani juoksin ulos ovesta unohtamatta tarttua kukkarooni kaikenlaisilla naisellisilla esineillä ja odotin kärsimättömänä hissiä yrittäen paeta raittiiseen ilmaan.

Katu toivotti minut tervetulleeksi kutsuvalla huminalla ja kevyellä tuulella, joka jäähdytti minua niin miellyttävästi. Pienen pohdinnan jälkeen suuntasin kahvilaan, minun piti syödä normaalisti, voileivät eivät kestäneet kauan. Nautin kaikesta, kadun tuoksuista, ohi kulkevista autoista ja päälläni virtaavasta ilmasta sekä tyttöjen vastavuoroisista hymyistä, joille hymyilin. Kyllä, miksi riidellä, hymyilin itse asiassa kaikille, toisaalta minussa on kaikki vialla ja toisaalta, vaikka olenkin nyt tyttö, mutta elän ja voin, ja anna kaiken muun mennä helvetti! Hetken kuluttua aloin huomata sekä minua kohti kävelevien kavereiden hymyt että heidän rasvaiset katseensa jalkoihini ja tisseihini. On epätavallista tuntea tältä, teini-iässä munani ei vain pudonnut, varsinkin kesällä, kun tytöt pukeutuvat, näyttäisi siltä, ​​että kesällä vain alusvaatteet ja kangaspala, nyt olen pukeutunut samalla tavalla hame heiluu keskellä reisiä paljastaen näkymän vahvoihin ja reheviin jalkoihin sekä liikkeiden mukana huojuviin rintoihin.

Kunpa tytöt katsoisivat minua samalla tavalla, kun tarvitsin sitä niin kovasti. Vaikka tämä ei häiritsisi minua nytkään, jännitys ei mennyt pois ja sitä vain lisäsivät nännit hierovat aurinkomekon kangasta. Mietin, tuijottavatko he persettäni samalla tavalla vai eivät? Epäröimättä pudotin "vahingossa" kukkaroni ja kumartamatta jalkojani kumartuin hakemaan sitä. Turhaan tein tämän, rintani, jota aurinkomekko ei pitänyt, vaan vain peitti, veti minut maahan, melkein hyppäsin ulos aurinkopuvun leikkauksesta, laitoin äkillisesti käteni sen päälle enkä pystynyt pitämään yllä. tasapainoni putosi polvilleni osuen tuskallisesti polviini asfalttiin. Paska! Minulla oli vain aikaa huutaa, kun seisoin jo koiratyyliin keskellä katua. Hyppäsin nopeasti ylös ja aloin ravistaa pölyä polviltani ja sun mekon reunoista yhdellä kädellä pitäen samalla kiinni tuhma tissistäni toisen kanssa. Minä kärsin heidän kanssaan. ajattelin ärsyyntyneenä.

Suoristuessani, käännyin ympäri ja näin miehen, joka ei irrottanut silmiään takamustani, tutkiessaan sitä hämmentyneenä punastuen, käännyin pois ja juoksin nopeasti lähimpään kahvilaan. Nopeasti syötyäni välipalan menin puistoon, tuli tunne, että kaikki kaverit katsoivat rintaani tai persettäni, kuin kuvittelivat kuinka he saisivat minut ja missä asennoissa, edestä ja takaa, nostamassa niin lyhyttä. hameen ja pikkuhousujeni repiminen pois, lakaistaan ​​pois viimeinen este pilluni ja heidän kuuman ja kovan kalunsa välillä. laittaa kätensä lanteilleen, vedä minut sisään ja... uh, näytin tuntevan sen, petolliset kädet vapisivat hieman, vapina jopa levisi jalkoihini, istuin ensimmäiselle penkille, jonka kohtasin, reunat mekko nousi ylös ja peppuni istui kuumalla penkillä. Miten tytöt sietävät, vai mitä? Minun ja penkin välissä oli vain ohuiden pikkuhousujen kangas, jotka olivat jo märkiä mehuistani ja alkoivat ärsyttää ihoa hieroen reisieni märkiä reunoja. Puristin laukkuani ja odotin, että kehoni vapina menisi ohi.

Onko sinulla huono olo? Miten voin auttaa? -varjo leijui ylläni ja esti minut auringosta. Katsoin ylös, se oli pitkä nuori mies verryttelypuvussa ja pelaajan kanssa, ilmeisesti paikallinen juoksija harjoituksissa.

"Minä... ei, kiitos, kaikki on hyvin", mutisin tuskin ja laskin nopeasti silmäni.

"Tässä, juo vettä, voit paremmin", kaveri sanoi luottavaisin mielin ja ojensi pullon, johon tartuin kuin hukkuva mies ja kiersin hermostuneena korkin irti ja aloin juoda ahneesti lämmintä vettä.

"Kiitos", sanoin itsevarmemmin, "ulkona on vain kuuma."

Älä juo liikaa, se vain pahenee - kaveri istuutui viereeni - pidä se itsellesi, se tulee tarpeeseen.

Rauhoituttuani nostin epäröivästi silmäni ja katsoin lähemmin keskustelukumppaniani, urheilijan vahvoja jalkoja, löysät shortsit, T-paita, joka ei peittänyt kaverin hyvää vartaloa ja käsiä, miellyttävät hymyilevät kasvot, katse nuorimies hyppää usein kasvoiltani rintaani, joka usein nousee hengityksestäni. Tuijotin taas ujosti jalkojani puristaen tiukasti vesipulloa käsissäni.

No, ritarivelvollisuuteni on täytetty, muuten, nimeni on Vadim

Umphhh... - Mumisin yrittäen olla ajattelematta, mistä hän katsoi.

Kuulostaa vakuuttavalta - naapuri penkillä nauroi - en puutu, nähdään - hän nousi iloisesti seisomaan ja alkoi pysähtymättä katsoa tissejäni ylhäältä, mikä sai minut punastumaan entisestään.

Nyökkäsin hiljaa ja jäin istumaan yksin penkille, pikkuhousuni märät jännityksestä.

Näin ei ole, ajattelin, miksi minua hävettää? Kurkussani on kireys... hormoneissani on jotain vialla, innostun pelkästä seksistä, voin jo vääntyä pikkuhousuistani. Näillä ajatuksilla menin puiston puiden aidattuihin tiheisiin pensaikkoihin ja vedin käteni jalkojeni väliin, kosteiden pikkuhousujeni läpi tunsin häpyhuuni turvonneen halusta. Laskettuani pikkuhousuni yritin poistaa mehuni repeytyneellä paperilla, jotta voisin jotenkin päästä kotiin ja vaihtaa ne. Koska pyyhkiminen epäonnistui kunnolla, kosketin klitorista ja kiljuin hienovaraisesti, se oli minulle kuin sähköisku! Kyllä, en edes lopettanut kertaakaan, mutta sitten kosketin vahingossa kerran kovaa ja innostunutta klitorista. jalkani tärisivät ja kaaduin neljälle jaloille lepäämään vapisevia käsiäni pehmeällä maalla. Hädin tuskin voitin itseni ja yritin nousta ylös, mutta se ei onnistunut, jalkani vapisivat jännityksestä ja käteni tärisivät ja kieltäytyivät tottelemasta, kaaduin takapuolelleni. Näöni kulmasta huomasin miehen kurkistavan takaani pensaiden takaa.

"Haista vittu, vuohi", huusin vihaisesti yrittäen vetää housujani ylös.

kuten hän sanoi seinälle. mies tuli ulos ja käveli minua kohti, katsoi käsiäni ja suoristi kiihkeästi pikkuhousujani

"Kaikki tulee olemaan hyvin", hän sanoi hiljaisella ja vapisevalla äänellä, "älä pelkää." hän lähestyi minua nopeasti.

Yritin nousta ylös ja ryntää pois hänestä, mutta jalkani kosketti puun juuria ja ojentui maahan. toisella yrityksellä nousta ylös, seisoen nelijalkain, tunsin jonkun tarttuvan minua lantiosta ja vetäneen minua jyrkästi niitä kohti. He peittivät suuni kädellä, nostivat helmaa ja kovettunut käsi kaiveli paljaan pilluni ympärillä. Miehen sormi meni jyrkästi perseeseeni niin lujasti, että se sattui, saatoin vain huokaista, kiemurteleen jonkun toisen otteessa. hänen kätensä siirtyi pois perseestäni ja tunsin hänen nykivän intensiivisesti. Toisella terävällä nykäyksellä vapautin itseni ja yritin juosta karkuun, mutta hän yhtäkkiä tarttui minuun jaloista ja veti minut itseään kohti, asetti suulleni jännittyneen jäsenen, jolla oli punainen ja valtava pää, samalla masturboimalla sitä.

Tule, ime, tule”, hän sihisi hampaidensa läpi siirtäen lantiotaan suutani kohti.

Puristin hampaitani ja murahdin kivusta, hän tarttui minuun hiuksista ja hänen munansa tönäisi kasvojani, avaten huuleni, mutta ei tunkeutunut suuhuni puristettujen hampaiden takia. hän nyökkäsi yhä raivokkaammin, lepäsin hänen jaloillaan yrittäen työntää hänet pois, mutta uusi ruumiini oli paljon heikompi kuin ennen. terävällä uloshengityksellä hän tuli hampailleni ja kasvoilleni, työnsi nopeasti veltto peniksensä rusketukseen, nousi ylös ja juoksi karkuun. Istuin peppu paljaalla maassa, vedin jalkojani itseäni ja ajattelematta löysin vesipullon ja aloin juoda, en heti tajunnut, että suuni oli peittynyt siittiöistä ja ensimmäiset siemaukset olivat sekoittuneet hänen kumoonsa. . siirryttäessä hieman syrjään, pesin siittiöt kasvoiltani ja jotenkin siivosin itseni heittäen pikkuhousut ulos, mikä vain häiritsi pakenemistani ja yleensä kaikki raivostuttaa minua. Soitin taksin puistoon ja istuin siellä pensaissa odottamassa soittoa lähettäjältä.

Taksissa tunsin olevani jo suojattu ja katsoin hiljaa ulos ikkunasta. Taksinkuljettaja katsoi takapeilistä nännejä, jotka nousivat ulos ohut kangas aurinkomekko, mutta en huomannut sitä, edessäni oli paksu, jännittynyt penis, jolla oli suuri ja punainen pää, joka ampui siittiöitä minuun. Maksettuani nousin seisomaan ja ajattelin, jospa kuljettaja ei huomaisi istuimelle jäänyttä mehuni jälkeä. Hätkähdyttävällä askeleella lähdin kohti ulko-ovea.

Sulkeessani oven perässäni huusin "äiti", ja vastauksena oli vain hiljaisuus. Riisuttuani mekkoni ja heittänyt sen pyykkikoriin, jäin täysin alasti, mutta täynnä päättäväisyyttä lopettaa tämä tila. juoksi huoneeseensa, laittoi pornoa katselemaan ja masturboi klitoristaan ​​vapisten mielihyvästä. vau!, ajattelin huutaen ilosta, lisää! Katselin pornoa ahnein silmin, mutta kiinnitin huomiota paitsi näyttelijän tissiin, myös näyttelijän penikseen, pumpattavaan tyyppiin, joka raivosti hakkaa blondia.

Kovalla ja venytetyllä ulvomalla tulin vapisten koko vartalooni ja kierosin hitaasti tuolilta, missä näin kamman, jossa oli paksu, sileä kahva ja mitään ajattelematta työnsin sen kuumaan pilluani. , jonka eritteistä peppuni ja tuolin istuin olivat märkiä. alkoi hitaasti, vinkuen ilosta. Makasin selälläni jalat levittäytyen ja työnsin hitaasti hiusharjan itseeni, asteittain lisäten vauhtia, kunnes orgasmin aallot huuhtoivat ylitseni. Samaan aikaan kuulin oven avautuvan ja, jotta en huutaisi orgasmista, vedin nopeasti esiin märän ja niin miellyttävän kamman ja työnsin sen suuhuni. Käännyin kyljelleni, käpertyneenä ja kampa suussa, vapisten orgasmin jäännöksistä, voihkin, nautin, ja mieleni edessä oli näyttelijän penis, joka kaatoi spermaa kumppaninsa perseelle. oi, tytöillä on etunsa, ajattelin, mutta mikä jännitys... Äidin askeleita kuului ovella.

Jatkuu))

kaverit, postini [sähköposti suojattu] kirjoita arvosteluja, virheitä ja kuinka haluaisit nähdä jatkon, odotan))

Meidän kilpailumme

Eva Lemge syntynyt vuonna 1961Hän työskenteli opettajana ja pääkirjanpitäjänä. Nyt hän johtaa omaa yritystään. Asuu Moskovassa. Hän nauttii tarinoiden kirjoittamisesta.
Tämä on hänen ensimmäinen julkaisunsa.

EVA LEMGE

Pigalitsa

Hienoa kaverit! Hei Vovka! Voi, Andriukha! Pitkästä aikaa! Moro moro! Kuka pelaa tänään? Hyvä kun katsoin tänne tänään. Rakastan tätä urheilubaariamme. Ja voit katsella urheiluohjelmaa ja sen kanssa hyvät ihmiset kommunikoida. Anna minulle pari olutta, kuivaruokaa, katkarapuja, periaatteessa, kuten tavallista.
Älkää katsoko minua noin, kaverit! No ei hammasta. Eikä mustelma ole vielä poistunut. Lopeta sentään nauraminen. En näe mitään hauskaa. No, musta silmä. No, reikä suuhun. Mitä sitten? Saatat ajatella, että komeat miehet itse ovat kirjoitettuja. Oletko katsonut peiliin viime aikoina? Muuten, sinulla on myös jotain tekemistä tämän kanssa. Miksi? Joten, minä kerron sinulle. Muistatko sen illan, kun Spartak pelasi? Kyllä, kolme päivää sitten. Muistatko sen vuohen, joka väitteli kanssamme? Joo hyvä. Joten te kaikki juoksitte karkuun, mutta minä jäin tähän friikkiin. Jos näen sinut, tapan sinut paikan päällä, rehellisesti. Hän, tämä vuohi, on saattanut pilata koko elämäni. Hänen takiaan voin sanoa, että menetin ihmisen. Miten? Kuuntele tästä.
Sinä iltana te kaikki juoksitte karkuun, ja hän, minä ja pari kaveria, joita emme tunteneet, jäivät baariin. Ja sitten en todellakaan halunnut mennä kotiin: taas äitini alkoi nalkuttamaan minua myöhään tulemisesta ja oluen tuoksusta. Minä istun tässä. Joten joimme kumpikin pari olutta. Sitten toinen muki. Hieno! Mielialani nousi ja halusin jatkaa elämääni. Sitten hän juoksi telttaan. Lisäsimme hitaasti vodkaa oluen joukkoon. Se oli hyvä harja. Emme olleet liian innokkaita. Tunnelman vuoksi siis. Tulimme ulos halaamassa toisiamme, vain ystäviä, se ei olisi voinut olla paremmin. Ja sitten hän yhtäkkiä tallaa minua. Minä sanon, mies, mitä sinä teet? Sinä ja minä joimme vain. Oletko hullu? Ja hän kiirehtii ja kiirehtii. Yleensä sanasta sanaan taistelimme. Ja sitten hän lyö minua! Olen rauhallinen kaveri. En pidä tappelemisesta, mutta sitten tunsin itseni niin loukkaantuneeksi. Voi, sinä infektio, luulen, aivan kuten voit syödä vodkaa minun rahoillani, olet ystävä. Ja heti kun vodka loppui, näytit vinttikoiralta, senkin roisto. No, tietysti, löin häntä takaisin.
Yleisesti ottaen heilutimme hieman. Ja sitten kuuluu pilli. No, siinä se, luulen, että jos poliisit huomaavat minut nyt, se on menetetty asia. Äitini tappaa minut varmasti. Poliisit vievät kaikki viimeiset rahani, enkä todennäköisesti pääse töihin huomenna. Sitten pomo potkaisee minut ehdottomasti töistä. Hän kiusasi minua viime kerralla: mitä, hän sanoi, Denis, mitä sinä ajattelet? Valmistuit yliopistosta hyvin, mutta tuhlaat elämääsi ja työskentelet ympäri ja ympäri. potkaisen sinut ulos, vaikka se on sääli. En näe, että pääni keittää hyvin, ja milloin tulet järkiisi...
Siksi luonnollisesti, kun kuulin tämän pillin, vedin kujalle. On hyvä, että tunnen tämän alueen ulkoa, vietin täällä koko lapsuuteni. Isoäitini asuu lähellä. Siksi pysyin tässä baarissa - käyn edelleen isoäitini luona melkein joka ilta. Hän on jo melko vanha eikä poistu kotoa. Ja tuon hänelle elintarvikkeita tai jotain muuta.
Lyhyesti sanottuna erosin poliiseista ja juoksin karkuun. Kävelin jo rauhallisesti kohti metroa, ja minusta tuntui, että veri valui pitkin kasvojani. Hän juoksi kämmenellä leukansa yli - vau! Koko kasvoillani on verta! Sillä hetkellä en edes tuntenut kipua, vain vihaa. Joten luulen, että istuimme ja hurrasimme. Menen pidemmälle, tunnen kasvoni. Ei hammasta. Huuli on rikki. Silmän alta sattuu. Aivan oikein, tulee mustelma. Tunnen fyysisesti kuinka se täyttyy. Kävelen ja ajattelen: "On hyvä, että on myöhä: ei ole ketään pelottavaa. Kaduilla ei ole ihmisiä, ja toivon, ettei myöskään metrossa ole paljon ihmisiä." Ja niin kävi. Vanha nainen metron kääntöporteissa ei edes katsonut minuun, ja autot olivat vain tyhjiä. On jo yö.
Lyhyesti sanottuna, herään aamulla - päätäni sattuu, huuleni on turvonnut, vasen silmäni on melkein turvonnut kiinni. Loppujen lopuksi tämä kusipää vaikeutti minua. Mutta yksi asia rauhoittaa minua - että hän ei myöskään kärsinyt vähemmän kuin minä. Kasvojeni koko vasen puoli on turvonnut, turvonnut ja nykivä kivusta. Mutta jos käännät peiliin oikea puoli peiliä kohti, et näe mitään. Okei, taidan mennä töihin. Käännyn oikealle puolelle pomoa kohti. Tai ehkä olet onnekas, etkä saa sitä tänään - niin käy joskus meille. En ajellut: se sattui, vaikka sänki oli kasvanut hyvin. Niinpä hän tuli ulos kylpyhuoneesta: toisaalta kunnollinen nuori mies, vain hieman karvaamaton, ja toisaalta humalainen, kulkuri ja mitä siinä on vaatimatonta - vain valtatierosvo. Heti kun äitini näki minut, hän alkoi heti itkeä. Ja melkein ääneen. Ja tiedätkö mikä on outoa? Hän ei säälinyt huultani tai lyötyä hammastani, mutta hän oli yhä enemmän ahdistunut siitä, kuinka turha poika hänellä oli. Tarkoitan. Sanon: lopeta huutaminen, äiti, olen kyllästynyt siihen pahemmin kuin katkera retiisi. Ja hän lyö jatkuvasti samasta aiheesta - kuinka onneton hän on, ja miksi häntä rangaistaan ​​niin, ja jospa menisin naimisiin mahdollisimman pian ja ehkä asettuisin silloin, ja hänen sydämensä rauhoittuu. Sai minut joka puolelta. Haukun äidilleni, etten kiusaa minua, vaan pukeuduin nopea korjaus- ja ulos ovesta. En edes halua syödä aamiaista sellaisessa ympäristössä. Haluan vain lähettää kaikki helvettiin, jotta kukaan ei koske, huuda tai kiusaa. Ja pää on siis valurautaa. Ei mielialaa ja päivä on vasta alkanut.
Joten hyppäsin ovesta ulos ja ajattelin: minne mennä? Tuntuu olevan aikaista töihin, enkä halua mennä ratin taakse tuollaisten savujen kanssa. Mutta - minne mennä? Nousin autooni, ajattelin, että aion ajaa parikymmentä minuuttia, pääsen sen yli ja sitten lähden hitaasti töihin. Omalta osaltani laskin lasin, heitin Orbitin suuhuni ja ajoin pois. Ajoin kaksi kierrosta naapurustossamme, ja juuri kun olin poistumassa kadulle, näin tytön seisomassa tien reunassa. Äänet.
Vanhassa talossa, ennen kuin Hruštšov-rakennuksemme purettiin, tunsin kaikki alueen tytöt ja pojat. Sekä vanhempia että nuorempia. Kolme kouluamme oli lähellä - englanti, matematiikka ja tavallinen - joten vietimme kaikki yhdessä. Ja olemme asuneet tällä alueella vasta noin vuoden. Periaatteessa en tunne täältä ketään. Katsoin tarkemmin - jonkinlainen porsas. Tavallinen sellainen. Kahdeksantoistavuotias. Lyhyt hiustenleikkaus, tiukat farkut, lenkkarit ja T-paita päällä. Ei T-paita, ei paita, vaan T-paita. Käytin näitä kolmannella luokalla. Tiedätkö, se valkoinen, kuten nuudelit. No, lopetin, en edes tiedä miksi, ilmeisesti se oli minun päiväkoti Muistelin. Kääntymättä naiseen kasvojensa vasemmalla puolella, hän nyökkäsi. Istu alas, ole kiltti. Hän istuutui. Ja niin asiallisella tavalla. Hieman ylimielinen. Ihan kuin olisin hänelle jonkinlainen taksinkuljettaja. Hän istuutui, venytti jalkojaan ja vasta sitten sanoi: "Voitko viedä minut metroon?" Nyökkäsin taas. Hän katsoi häntä hieman. Ja pääni on täynnä täysin erilaisia ​​asioita. Haluaisin syödä aamiaista jossain. Lisäksi pomon kanssa keskustellaan edelleen. Katsoin kelloani - voi luoja! Ja aika on loppumassa. Nyt ei todellakaan ole aikaa ruokaan. Kunpa pääsisin töihin ajoissa. No, ajoin pois. Katkaisin heti pari autoa. He antoivat minun viestiä. Tule kaverit, olkaa kärsivällisiä. Jos minut irtisanotaan töistä, minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä. Tietysti löydän sen, mutta olen pahoillani äitini puolesta. Ja jostain on elettävä. Ja minulla ei ole keihästä sielussani. Riippumatta siitä kuinka paljon tienaan, kulutan kaiken: joko ostan uuden tietokoneen kelloilla ja pilleillä, sitten annan sen äidilleni tai annan isoäidilleni lahjan - hän on ainoa, joka ymmärtää minua.
Lyhyesti sanottuna ryntään tietä pitkin, ohitan autoja ensin oikealta, sitten vasemmalta, liukasen keltaisen valon läpi... Lyhyesti sanottuna lennän ja silmäkulmastani näen : tyttöni on painunut istuimeen, hän on täysin jännittynyt. Ja hän nykittää nenänsä: hän luultavasti haistoi savut - luultavasti kiertoratavaikutus on päättynyt. Mutta minulla ei ole aikaa katsella häntä: katson tietä. Suunnitelmissani ei ole satuttaa itseäni. Ja sitten tämä iso tyttö yhtäkkiä piti häntä kädestä ja sanoi: "Minulla ei ole rahaa."
Mikä hölmö. Hän luultavasti luulee, että vangitsin hänet rahan takia. Tietysti kuka uskoisi, että päiväkodin nostalgia valtasi minut, kaksikymmentäkuusivuotias idiootti. T-paita muistutti minua onnellisimmista vuosistani. Sitten vanhempani eivät olleet eronneet, isoäitini oli terve, ja kaikki rakastivat minua. Ja sitten käytin samoja T-paitoja, ja ne haisivat lapsuudesta - kuumalta raudalta.
Joten hän sanoo, ettei hänellä ole rahaa, mutta en välitä. Nyökkäsin ja mietin, kuinka en juuttuisi liikenneruuhkiin moottoritiellä. Ja sitten muistin yhden tien. Tie ei ole tie. Se on vain eräänlainen aasipolku, kaksi autoa ei ohita toisiaan. Se kiemurtelee autotalleja pitkin, kulkee metsän läpi, mutta ponnahtaa sitten melkein keskelle ja leikkaa irti valtavan palan. Käännyin välittömästi häntä kohti. Hän kääntyi jyrkästi, rohkeasti - ja katkaisi jälleen jonkun kaverin. Hän onnistui vain ilmoittamaan perässäni. Mutta en saanut kiinni. Kuinka hän voi saada minut kiinni, jos otin aina ykkösiä yliopistokilpailuissa?
Totta, tämä tie, jolle käännyimme ja josta kaikki eivät tiedä, on hyvin roskainen. Kaikki on täynnä kuoppia, tien varrella makaa roskia, kaikenlaisia ​​pulloja sekä rypistyneitä tynnyreitä ja erilaista metalliromua. Paras tapa ajaa sillä on törmätä autoon, mutta hätätilanteessa- Voi. Ihmisiä ei näy. Vinopuut tien varrella ja kulkukoirat. Ja se on myös kapea, yksipuolinen, siksi ajelen sitä noin sadan metrin päässä. Rukoilen vain, ettei kukaan tule tiellesi. Muuten nousemme seisomaan ja törmäämme toisiimme. Siinä se sitten, hyvästi työ.
Ja yhtäkkiä kuulen ohuen valittavan äänen: "Voi setä, anna minun mennä, kiitos. En tee tätä enää."
Käännän päätäni ja näen, että pieni poski on täysin painunut istuimeen. Hän nyökkäsi, puristi kukkaroaan rintaansa vasten. Hän puristi nyrkkinsä kuin lelu kouristuksessa. Ja silmät muuttuivat isoiksi kuin lautaset. Puolikasvot. Sini-sininen. Yksinkertaisesti epärealistisen valtava ja epärealistisen sininen. Ja tummalla iholla kasvot näyttävät aivan uskomattomilta. Ja vasta sitten huomaan, että tyttö on kaunis. Eli nyt, näillä ohuilla hartioilla, lyhyellä hiuksilla, hän on vain ruma ankanpoikanen, mutta viiden vuoden kuluttua hän on vau! Ja sitten minusta tuli yhtäkkiä niin hauska: mikä "setä" olen hänelle! Tietysti, koska hän oli seitsemäntoista tai kahdeksantoista vuoden ikäinen, olen aikuinen mies. Mutta "setä"! Täytin vasta kaksikymmentäkuusi tänä keväänä. Setä! Melkein tukehtuin nauruun. Hän kääntyi häntä kohti ja näki yhtäkkiä kauhumeren hänen silmissään. Se todella näytti roiskuvan hänen silmiinsä. En ole koskaan nähnyt mitään tällaista – että ihmisellä olisi tuollaiset silmät pelosta.
Ja sitten muistin kaiken - irrotetusta hampaasta, turvonneesta silmästä ja leikatusta huulista. Ja sänkistä poskillasi. Ja hän kasvaa koko sentin päivässä. Musta ja sininen. Ja näin itseni ulkopuolelta. Arvaa mitä? Jumalanpelko! Mies on sängen peitossa, turvonnut juomisen jälkeen, haisee savulta, turvonnut silmä, mustelma silmän alla ja puuttuva hammas. Painajainen! Yleensä heti kun ymmärsin tämän, kun näin tämän tytön todella pelkäävän, minusta tuli vielä hauskempaa. Luulen, että nyt teen sinulle tempun, kulta. Rahaton, mutta röyhkeä. Tämä ei ole luultavasti ensimmäinen kerta, kun olet ajanut tällä tavalla. Olisi hienoa, jos heillä olisi vielä rahaa taskussaan. Ajattele ensi kerralla ennen kuin nappaat auton.
Ja tämä pieni tuskin huutelee pelosta:
- Ya-yadenka. Anna minun mennä, en tee tätä enää koskaan! - Ja itse ovenkahva nykii ja nykii.
No, luulen, että Jumala varjelkoon, että putoaisimme tien varteen. Tällaisella hauraalla rakenteella et voi kerätä luita.
- Oletko varma, ettet tee? - Neuloin kulmakarvojani ja kysyin nimenomaan niin uhkaavasti. Ja itse olen jo käheä naurusta ja tukehtumassa, mutta yritän pitää kasvoni vihaisena: "Miksi sinä, tyttö, nappaat autoa ilman rahaa?" Miten maksat? luontoissuorituksina?
Ja hän vapisee jo pelosta, jähmettynyt kuin muumio, silmänsä auki minua kohtaan ja vain vinkua:
- En tee tätä enää koskaan! Setä! Voi kiitos! No, anna minun mennä!
Ja minua alkoi jo saada kouristuksia nauramisesta. Minua tärisee, kyyneleet vierivät silmistäni, kurkustani vuotaa hengityksen vinkua, ja haluan selittää hänelle ja vakuuttaa tälle hölmölle, että en ole raiskaaja, ja käännyin tälle tielle päästäkseni sinne nopeammin, ja että minulla oli hammassärky eilen, idiootti tyrmäsi sen. Mutta itse asiassa en ole ollenkaan taistelija, enkä juoppo, vaan tavallinen kaveri, valmistuin korkeakoulusta arvosanoin, enkä tarvitse hänen rahojaan. Mutta sanojen sijaan se osoittautuu jonkinlaiseksi murinaksi.
Te kaikki nauratte. Kuvittele millaista se oli minulle silloin. Sitten hyppäsimme normaalille tielle, minä hidastin vauhtia. Ja heilutan hänelle kättäni - tule, he sanovat, mene. En pystynyt edes puhumaan naurusta. Ja sinun ei tarvitse suostutella häntä. Se puhalsi niin kovaa, ettei siitä ollut hetkessä jälkeäkään. Yleensä pyyhin kyyneleeni, katsoin itseäni uudelleen peilistä, huokasin ja jatkoin.
Tänä päivänä kaikki meni minulle erittäin hyvin. Ja pomo ei ollut paikalla, ja lähdin töistä lounaan jälkeen, ja kaikki olisi ollut hyvin, kaverit, paitsi nyt en haaveile noista silmistä. Teen näin ja näin. Mutta ne eivät tule minun päästäni. He jahtaavat minua yötä päivää: sininen, sininen, valtava, valtava, puolikasvot.
Ja nyt ihmettelen. Heti kun mustelma häviää ja huuleni paranee, valvon muutaman päivän talossa, jossa tapasin tämän pienen tytön. Yhtäkkiä hän asuu jossain siellä. Pyydän häneltä anteeksi ja kerron samalla kuinka kaikki tapahtui. Haluan todella nähdä hänet uudelleen. Tiukat farkut, päiväkodin T-paita ja puolikasvoiset silmät.

Maaliskuu 2005

Yhden muutoksen kronikka

En halua tehdä töitä. En halua kommunikoida kenenkään kanssa. Kyllästynyt siihen. Ympärillä on vain friikkejä. Eilen he kutsuivat jälleen viiden minuutin kokouksen ja kiusasivat minua jälleen, että en toimi hyvin. En tunne pahaa! Kyllä, jos en olisi minua, he olisivat tehneet tätä käännöstä vielä kaksi kuukautta. Se on teknistä, vesieristystä kellareihin. Kuolevainen tylsyys. Lisäksi kilometrille on uusia sanoja. Olen niin väsynyt niihin kaikkiin. Minun oli sanottava, että jos he eivät anna minulle bonusta, joudun helvettiin. Anna heidän etsiä toinen hölmö.
He todella saivat minut, silmäni eivät vain katso enää ketään. Ei kollegat, vaan joukko idiootteja. Ja myös tämä typerys, sihteeri Galetshka, ahdasmielinen ja tyhmä noin kolmekymmentäviisivuotias nainen. Tyhmillä harvoilla pamauksilla viisto otsan yläpuolella. Joka ei osaa yhdistää sanaa ollenkaan, kopioi kaikki hänelle osoitetut kirjaimet tietokannasta, eikä yhtään lausetta itsestään! Ja jos kerrot hänelle, että sinun on lisättävä jotain, siellä on jatkuvia kirjoitus- ja tyylivirheitä. Mitä voin sanoa, kun hänen pöydällään on aina pieni peili, jossa hän ihailee itseään, kun kukaan ei katso. Mutta hän itse on mymra mymra. Nenä on pieni putki, jossa on painettu silta. Pienet ilmeettömät epämääräisen väriset silmät, joita kehystää kilo ripsiväriä. Epätasaisesti nypityt kulmakarvat ja kaarevat ohuet huulet. En kestä puhua hänelle. Ja koko ajan hän murtautuu kommunikoimaan kanssani:
- Natasha, missä pukeudut? - hän kysyy minulta kävellessäni hänen ohitseen toimistoon ja pukee välittömästi hillittömän ilmeen kasvoilleen.
"En pukeudu ollenkaan", olen jo töykeä, "kävelisin mielelläni alasti, mutta on kylmä."
- Mistä ostit nuo kengät, joita käytit viime viikolla?
No, tyypillistä naispuolista keskustelua, koska hänellä ei ole mitään tekemistä: joko hänellä on tylsää tai hän yrittää olla ystävä.
- Mutta en kerro sinulle, Galechka. Muuten sinäkin menet sinne ja ostat!
Mielestäni se osoittautui liian myrkylliseksi - "Pebble". Vain tämä mamzel ei vieläkään ymmärtänyt mitään. Hän söi sen ja Jumala siunatkoon häntä.
- Sitä sinä olet, eikö niin?
- Joo.
Jumalauta, eikö hän ole idiootti? Ketä kiinnostaa mistä ostin kengät, koska on selvää, etten halua puhua hänelle.
Entä pomomme?
Entinen, eläkkeellä oleva sotilasmies. Vitsit ovat kaikki sotilasmaisia, litteitä, hymy on epärehellistä, katse riisuu. Jopa päähän painetut korvat herättävät melankoliaa ja vihaa.
- Natasha, mitä teet iltaisin?
- Poltan marihuanaa.
- Vitsailet aina niin oudosti. Onko nuorilla nyt niin huumoria?
- Ei, vanhuksilla on sellaisia ​​käytöstapoja nyt, kun heidän vaimonsa ovat elossa.
Ja tämä "vanha" mies on neljäkymmentäviisi vuotta vanha.
- Hee hee. No, ehkä voit löytää aikaa marihuanasi ja meidän illallisen välillä?
- Ja minulla, Pjotr ​​Jevgenievitšillä, on dieetti, en syö kuuden jälkeen.
Narsistista idioottimaisuuteen asti. Hän kuulee vain itsensä. Hän luultavasti ajattelee, että kaikki hänen alaisensa haaveilevat nukkumisesta hänen kanssaan. Tai joka tapauksessa heillä ei ole oikeutta kieltäytyä. Joo. Tietysti.
Loppujen lopuksi joillakin ihmisillä on pomoja, jotka eivät ole idiootteja!
Ja itse "laulu" on toinen kääntäjämme. Kaulukseen ryömivät rasvaiset letit, synteettinen paita, jotta ei silitä, päivittäinen savut aamulla ja ämpäri wc-vesi vartalolle, joka on todennäköisesti ollut pesemättä noin kuukauden. Huh, se on inhottavaa.
Ja taas idioottimaista vitsejä, siveetöntä vitsejä lounaalla ja räikeää häirintää.
- Natasha, entä taverna tänään?
Saatat ajatella, että hän ja minä käymme vain tavernoissa. Emme ole koskaan käyneet emmekä koskaan mene.
- Painu vittuun, kenraali.
- Oikeasti.
- Kuuntele, kutsu Galechka, sinä ja hän olette kuin siamilaiset kaksoset - kaksi idioottia, ja jätä minut rauhaan, samoin kuin kaikki ajatuksesi minusta. Unohda vain kaikki.
- Voi mikä narttu sinä olet, Natasha.
- Anna minun olla narttu, mene vittuun.
Tai ehkä olen vain masentunut? Kun tulin tähän työhön, ne eivät tuntuneet minusta niin inhoilta. Tavalliset ihmiset, jota ei rasita kunnollinen kasvatus, ei erityisen loistava nokkela, ei älyn turmelema. Ehkä olen todella narttu?
- Natasha, sinä olet Jousimies, eikö niin? Tiedätkö mikä päivä tänään on?
- Ei, Gala, en tiedä. - Kello on jo kuusi illalla, ja jyllään aivoni: mikä päivä tänään on?
Tämä idiootti lukee aina erilaisia ​​horoskooppeja, jakaa aina turhaa tietoa kaikille, kuten: "Huomenna on vaikea päivä Vesimiehelle" tai: "Leojen on oltava varovaisempia kadun ylittäessä." Hänellä ei yksinkertaisesti ole mitään tekemistä, ja siksi tästä kaikesta ei ole kenellekään hyötyä. tarvittavat tiedot. Olisi parempi, jos lukisin kirjan, Jumalalta.
- Ai, mistä sinä puhut? Tänään on päivä, jolloin toiveesi toteutuvat! Katso, tässä sanomalehdessä on japanilainen horoskooppi, ja se sanoo, että Jousimiehen tähdistön alla ja lohikäärmeen vuonna syntyneille annetaan tänään, kerran vuosituhannella, oikeus esittää toive. Joten teet toiveen ja näet - se tulee varmasti toteen! Totta, sinun on silti tiedettävä syntymäaika, mutta se ei ole tärkeää!
- Varmasti. Varmasti.
– Ei pidä uskoa. En ole koskaan ennen nähnyt tällaisia ​​ennusteita!
- Hyvästi, Gala.
Ja menin kotiin.
Jokainen, joka tuntee Moskovan uudet rakennuksemme, tietää varmasti, kuinka vaikeaa niihin on päästä. Ensin lähdet metroon kahdella tai kolmella vaihdolla. Keskellä, risteyksissä, pienin askelin astut tuskin toisten selkään, puristat kukkaroasi itsellesi ja yrität olla astumatta kenenkään jaloille. Rukoilet Jumalaa, etteivät he astuisi sinun päällesi. Ensinnäkin se sattuu. Toiseksi, sukkahousut voivat repeytyä. Kolmanneksi he voivat astua kantapäälle - ja sitten näkemiin kenkiin.
Entä ikuiset isoäidit kärryineen tai naiset raskaalla arkulla? Ja rumia teinejä, joilla on nopeat silmät. Näyttää siltä, ​​​​että he ovat katkaisemassa kukkarosi. Hyökkäsit vaunujen sisäänkäynnille. Painat koko kehollasi jo seisovia, nojaat oven karmiin - ja tässä olet vihdoin vaunuissa. Seisot joka puolelta vieraiden painamina, muiden ihmisten ruumiiden kohokuviot painautuvat sinuun, ja sinusta tulee yksi massa heidän kanssaan. Tuntemattomat kädet, jalat, selkä, pakarat painavat sinua kaikin voimin, ja hajuvesisi tuoksu sekoittuu halvan mansikkasaippuan, hien, tupakan, oluen ja jumala tietää minkä muun tuoksuun. Ja kun he vihdoin sylkevät sinut asemallasi, muistutat jo epämääräisesti itseäsi. Tuloksena oli jotain rypistynyttä, rypistynyttä, epäsiistiä ja pahanhajuista. Tämä se, en enää minä, menee ja seisoo pitkän linja-auton jonon päässä. On hyvä, jos jono käyttäytyy enemmän tai vähemmän rauhallisesti. Mutta suurimmaksi osaksi sinun on osallistuttava taisteluun bussista. Sama, jo tuttu tilanne fuusion kanssa kokonaispaino väestön kanssa ja hajujen vaihtoa. Lyhyesti sanottuna matkan seurauksena (ja taloni on viimeinen kaupungissa, sitten on vain palotorni ja metsä) putoan bussista ja katson kaipaavasti viimeistä "Rubiconia" - a mutakenttä, jota pitkin minun on vielä käveltävä. Tietysti kesän puoliväliin mennessä se kuivuu ja voit liikkua ilman pelkoa. Luojan kiitos, jotkut hyvät ihmiset heitti lankkuja. Ja me, matkustajaliikenteen uhrit, seuraamme tarkasti toisiamme yhtenä tiedostona näitä kävelyteitä pitkin. Jälleen, et voi käyttää kalliita kenkiä sellaisissa olosuhteissa. Melkein näyttää siltä, ​​että emme asu pääkaupungissa Euroopan valtio, mutta syrjäisessä Siperian kylässä.
Kun ostin tämän asunnon, se ei yksinkertaisesti olisi voinut olla halvempi. Ja minun piti nopeasti päästä eroon veljestäni, jolle hänen vaimonsa toi kaksoset. Meillä hänen kanssaan yhden huoneen huoneisto, peritty vanhemmilta. Sitten minulla oli rahaa, ja ostin tämän mökin. Halusin ottaa auton. Mutta vaihtoehtoa ei ollut.
Pomppaan kotiani kohti, positiivisia tunteita ei ole ollenkaan, ja yhtäkkiä näen: viisi tai kuusi koiraa makaa tämän mutakentän reunalla. He makaavat niin hiljaa, käpertyneenä palloon, aurinko lämmittää heitä, tyytyväisiä, onnellisia. Ja kadehdin heitä. Minusta olisi mukavaa olla koira. En välitä kaikesta - rahasta, urastani, pomostani. Elää sellaista koditonta elämää, täynnä vaaroja, eikä vaivaudu.
Okei, taidan ostaa huomenna pari kiloa makkaraa erityisesti heille ja järjestää heille juhlat.
Aamulla herätyskello soi kuudelta, kuten aina. Puolisuljein silmin, haukotellen, ryömin sohvalta ja raahasin itseni kylpyhuoneeseen. Sytytin valot ja näin itseni peilistä! Kasvoni olivat turkkien peitossa.
Mikä tämä on? Se ei ole unta, se ei ole vikoja, en ole mielisairas, on selvää, että se on todellisuutta, ei tarvitse edes puristaa reisiäsi tai hakata päätäsi seinään. Kädet on myös peitetty villalla. Vedän hitaasti käteni hartioideni ja pääni yli. Hartioilla punertava turkki, pehmeä ja silkkinen. Periaatteessa ei kovin paksu, mutta melkein sentin pitkä. Pitkät, mustat hiukseni pysyivät edelleen päässäni. Vain niiden alla punaiset versot ovat jo itäneet. Mekaanisesti otin kamman ja kammasin hiukseni. Sitten ajattelin ja riisuin paitani. Koko ihoni oli erittäin kalliin rusketukseni päällä turkissa. Selässä se oli paksumpi, rinnassa hyvin harvaa. Vähiten turkkia oli kasvoilla. Mikään muu ei näytä muuttuneen.
Hämmentyneenä kävelin keittiöön, laitoin kahvin keittämään ja istuin sohvalle. Mikä tämä on? Kuten tämä? Ei se niin tapahdu! Mitä tehdä? Tuli heti mieleen Galechka, hänen typerä japanilainen horoskooppinsa, ja eilisen toiveeni. Selkäni kutisi sietämättömästi ja halusin syödä. Halusin jotain lihaista. Otin jääkaapista pari makkaraa ja söin ne kahvia odottamatta. On selvää, etten mene töihin. Sylkeä. Lääkäreille on turha mennä. Myös kadulla. Vaikka ajelen kasvoni, käytän lippalakkia, farkkuja ja tennareita, minne minun pitäisi mennä ja miksi? Odotan mitä tapahtuu seuraavaksi.
Vietin koko päivän kotona. Ei vastannut puhelimeen. Joku soitti ovikelloa – en avannut sitä. Katsoin telkkaria ja söin. No, milloin minulla muuten olisi varaa makaamaan sohvalla ja syödä koko päivän? Syön mitä haluan koko päivän, koska jääkaappi oli täynnä ruokaa. Ajoittain ryömin sohvalta ja kävelin käytävän suuren peilin luo. Turkki ei käytännössä kasvanut, vain koko vartalo kutisi hieman, ja minusta alkoi tuntua, että se oli muuttunut paksummaksi. Lounasaikaan riisuin vaatteeni ja tajusin, ettei minulla ollut kylmä, vaan oli erittäin mukavaa olla alasti. Keittiön muovijakkarat, käytävän matto tai sohvan veluuri ei ärsyttänyt ihoani, kehoani. Ainoa asia, joka häiritsi minua, oli kutina koko ihollani. Sitten pohdittuani asiaa otin esiin suljetun viskipullon, avasin mehupaketin ja nappasin jääkaapista puoliksi syödyt lomaa varten. suklaa karkkeja ja piti itselleen pidot. Tiesin, tunsin, etten koskaan juo viskiä enää. Mutta kuinka mukavaa se on. Melkein koko pullon juotuani nukahdin helposti ja ilman unia.
Kun heräsin illalla, tunsin kauheaa nälkää, enkä halunnut edes katsoa hedelmiä. Suhtautuminen makkaraan pysyy samana. Todella positiivista. Ojentuessani sohvalla, tunsin oloni onnekkaaksi, laitoin television päälle ja aloin odottaa: mitä tapahtuu seuraavaksi. Yöllä turkki karheutui ja pään pitkät hiukset putosivat pois. Kynnet olivat hieman taipuneet ja kovettuneet. Häntä ei ole vielä tuntunut. Häntäluuni kutiili edelleen hieman. Katsottuani itseäni tarkasti peilistä myönsin ääneen itselleni, että olin muuttumassa koiraksi.
Odottaa myöhään iltaan, kun kaikki normaalit ihmiset Istuimme jo kotona tai jopa nukuimme, keräsin ruuan jäännökset ympäri taloa, kaadin kaikki pakastetut lihat, makkarat, kalat pussiin - yleensä kaiken, mitä löysin jääkaapista, juustoa lukuun ottamatta, minä jätti sen aamiaiseksi ja meni mutapellolle.
Pimeässä en nähnyt niitä heti. He makasivat ja nukkuivat. Mutta kun tulin lähemmäksi, he nousivat seisomaan ja käänsivät varovaisesti päänsä minua kohti. Hetken seisoimme ja katsoimme toisiamme. Katsoin yhdestä toiseen, katsoin silmiin ja ajattelin: Ihmettelen, kenessä sinä olit mennyt elämä? Mitä minä edes tiedän sinusta?
Jonkin ajan kuluttua heidän keskuudessaan tunsi hiljaista eteenpäin suuntautuvaa liikettä, ja kyykisyin.
"Tule, kaverit", sanoin, otin päivittäistavarat laukustani ja laitoin ne ympärilleni. - Tule, älä pelkää, toin sinulle syötävää.
Näiden sanojen jälkeen hajotin lihapalat pois toisistaan, jotta tulevat ystäväni eivät tappeleisi, ja katselin heidän syövän pitkään. Tiesin, että huomenna olisin heidän kanssaan ja että on epätodennäköistä, että kukaan tuo meille ruokaa, että minun täytyisi hankkia ruokaa itse, myös nälkään ja jäätyä talvella, paeta koiranulkoiluttajia ja taistella alueesta. . Ja tiesin jo, että huomenna he hyväksyisivät minut joukkoonsa.
Jostain syystä koin kaiken tämän fantasmagorian hyvin rauhallisesti. Ajattelin, että jos minulle tapahtuisi jotain epätodellista, räjähtäisin, menisin hysteeriseen ja tapan kaikki paikalla. Ja nyt jostain syystä tunsin oloni erittäin rauhalliseksi ja rennoksi.
Kotiin palattuani söin aamiaiseksi jätetyn juuston, loput smetanasta, keitin itselleni vielä viimeisen kahvin ja kun olin syönyt viskini, menin nukkumaan.
En pelännyt, ja vetäessäni peittoa harteilleni, ajattelin, että huomenna voisin herätä lopullisessa koiramuodossani. Sitten nousin ylös ja avasin etuovi jotta voit mennä ulos ilman ongelmia aamulla. Muuten joudun huutamaan pitkään. Ja se ei ole tosiasia, että he kuulevat minut heti. Sitten tulee ihmisiä ja naapureita. He murtavat oven, mutta eivät päästä minua vapaaksi, vaan vievät minut veljeni luo ja sanovat:
- Siskosi on kadoksissa. Todella sääli, ota vastaan ​​surunvalitteluni. Ja tämä on hänen koiransa. Natasha lukitsi hänet taloon, ja hän ulvoi niin paljon ja ulvoi niin paljon. Ota hänet mukaasi.
Ja Pashka jättää minut hänen kanssaan, ja hän ja hänen vaimonsa eivät anna minulle haluamaani vapautta. He laittavat minulle kauluksen, rajoittavat liikkeitäni, ruokkivat, vaalivat, säälivät minua ja kävelevät vuorotellen.
No minä en!
Minulla on vielä tekemistä!
Minun on ehdottomasti löydettävä tämä olento, Pebble ja BITE!!!

Joten luokassa tulee muutoksia - tyttöjä pitäisi olla enemmän kuin poikia, tämä on opetusministeriön tiukka määräys. On liian myöhäistä järjestää luokkia uudelleen; teemme pojista tytöjä.

Kenelläkään ei ole oikeutta lähteä tänään tuntien jälkeen! Tänään luokkahuoneessa tapahtuu suuria muutoksia. On tarpeen tunnistaa ne kaksi poikaa, jotka eivät käyneet läpi luonnollista poikavalintaa ja joista on helpoin tehdä tyttöjä. Tällaisia ​​poikia on yleensä joka luokassa. He ovat peloteltuja, päättämättömiä, aina poissa seurasta - tyypillisiä "mustia lampaita".

Lopulta opettaja luki kahden pojan nimet hyvin äänekkäästi. Nämä pojat muuttuivat välittömästi punaisiksi ja jäätyivät shokista.

Välittömästi ministeriön asetuksella Popov Sergein ja Afanasjev Jurin on korvattava vaatteensa naisten vaatteilla, koska heitä ei enää ole listattu pojiksi, ja tästä lähtien heitä voidaan pitää tyttöinä.

Myös luokka oli hieman järkyttynyt.

Nopeasti johtajan toimistoon! Sinun on vaihdettava vaatteet kiireesti!

Pojat otettiin kirjaimellisesti käsistä, koska he vastustivat kovasti ja kyyneleet valuivat heidän silmissään.

Kaikkien tyttöjen ei tule koskea näihin poikiin tai loukata heitä, vaan heidän tulee myös yrittää hyväksyä heidät naispuoliseen sosiaaliseen piiriinsä ja antaa heille huomiota. Poikien pitäisi kohdella heitä kuin tyttöjä ja ymmärtää, että heistä tulee nyt heikompi sukupuoli.

Näitä poikia meikattiin hyvin pitkään johtajan toimistossa, kun heidän oli ensin riisuttava kaikki aiemmat vaatteensa ja puettava ne naisten univormuihin. Sitten pojat menivät luokkaansa toiseen kerrokseen, eivätkä enää näyttäneet itseltään.

Tapaa Julia, ja tämä on Masha. - sanoi opettaja.

Tästä eteenpäin ja ikuisesti, Yulia ja Masha ovat tyttöjä.

Menimme nopeasti laudalle! Sanokoon kaikkien äänekkäästi: "Hyväksyn sen tosiasian, etten ole enää poika, antakaa kaikkien tietää ja kohdelkaa minua kuin tyttöä!"

Yksi poika tuli ulos, toinen itki paljon ja luokkatovereidensa johdattivat hänet ulos. Jokainen heistä sanoi tämän lauseen.

Koko luokka taputti opettajan käskystä. Sitten hänen käskystään koko luokka sanoi äänekkäästi kuorossa: "Hurraa!"

Mitään ei voitu tehdä sille, että luokassa oli meneillään rakennemuutos. Kaksi poikaa joutui tämän perestroikan alle. Valitettavasti heistä ei koskaan tule enää poikia, koska viikko sen jälkeen, kun heidät julistettiin tytöiksi, he joutuivat sairaalaan leikkaukseen, jossa heidän miesten sukuelimet korvattiin naisten sukupuolielimillä. Heille määrättiin myös pillereitä, joiden avulla näille pojille kasvaa pian tyttömäiset rinnat.

Näiden poikien äidit eivät uskaltaneet protestoida koulun järjestystä vastaan ​​ja erosivat itse kädet ylös.

"Jokaisesta voidaan tehdä tyttö!" - tämä ilmoitus oli kirjoitettu koulussa erittäin suurilla kirjaimilla. Se on tarkoitettu varoituksena kaikille opiskelijoille poikkeuksetta. Loppujen lopuksi asetuksen mukaan tytöistä on tehtävä paitsi "mustat lampaat", myös koulukuria rikkovat, huligaanit ja köyhät opiskelijat. Poikien lukumäärän tukkuvähennys alkoi - joka luokassa, jokaisessa koulussa vähintään kaksi poikaa jäi tämän vähennyksen alle. Nyt tyttöjä tehtiin paitsi syntymän, myös elämän aikana.

"Kaikkien on hyvä opiskella, muuten!..."