Kuinka lopettaa riippuvuus muista ihmisistä. Kuinka oppia olemaan riippumatta muiden mielipiteistä ja olemaan oma itsensä. Kuinka päästä eroon emotionaalisesta riippuvuudesta miehestä

Aloitetaan siitä tosiasiasta, että ihminen on luonnostaan ​​riippuvainen olento. Tarve olla riippuvainen jostain on meille luontainen syntymästä lähtien ja se seuraa meitä koko elämämme ajan. Ja kysymys ei ole siitä, kuinka muuttaa tätä luonnetta, kuinka lopettaa riippuvuus. Kysymys kuuluu: koska olemme edelleen riippuvaisia, emmekä voi tulla täysin itsenäisiksi, niin ehkä meillä on mahdollisuus ainakin valita se "objekti", josta olemme riippuvaisia ​​- valita elääksemme onnellisesti?

Katsotaan mitä tapahtuu, jos joudumme siihen riippuvuus ihmisistä, asioista, olosuhteista jne. Tämä psyykkinen riippuvuus on samanlainen kuin huumeriippuvuus. Kunnes ihminen alkaa käyttää huumeita, hän elää suhteellisesti enemmän tai vähemmän "hyvin". Käyttäessään huumetta ensimmäistä tai toista kertaa, hän saa siitä iloa, "korkea", putoaa euforiaan. Pian ihminen alkaa tottua lääkkeeseen ja saavuttaakseen saman korkean tilan hän tarvitsee yhä enemmän annoksia... Melko lyhyen ajan kuluttua elimistö sopeutuu lääkkeeseen niin paljon, että se lakkaa tuntemasta euforiaa. merkittävällä annoksella. Nyt ihminen tarvitsee lääkettä ei korkealle, vaan yksinkertaisesti voidakseen tuntea olonsa normaaliksi; elimistö ei voi enää toimia riittävällä tasolla ilman seuraavaa annosta - ilman sitä se vain tuntuu pahalta, alkaa romahdus.

Sama tapahtuu psykologisen riippuvuuden tapauksessa. Ennen tapaamista kumppanin kanssa henkilö elää täysin monipuolista elämää, hänellä on laaja kontaktipiiri, useita kiinnostuksen kohteita, yleensä hän on tyytyväinen kaikkeen. Ja niin alkaa uusi suhde: aluksi ihminen on melkein jatkuvassa hurmiossa, kohoaa onnesta pilvissä. Tässä vaiheessa hän antautuu sokeasti tunteilleen - hän ei näe kumppanin puutteita eikä todellista asennetta itseään kohtaan. Mutta vähitellen ihminen alkaa nähdä selvästi: hän, joka näytti hänelle ihanteellisesta, lakkaa olemasta sellainen. Kaikki negatiiviset ominaisuudet, joita ei ole tähän mennessä huomattu, nousevat pintaan, ja kaikesta positiivisesta tulee totuttavaa ja jopa ärsyttävää... Riidat ja konfliktit alkavat. Euforiassa ei ole enää jälkeäkään, usein ihmiset eivät voi edes puhua ilman molemminpuolisia moitteita ja syytöksiä. Nämä suhteet eivät enää tuo iloa kenellekään, eikä ihminen uskalla katkaista niitä: hän on tullut riippuvaiseksi kumppanistaan, tunteistaan ​​häntä kohtaan. Jos hajoaminen tapahtuu jostain syystä, alkaa todellinen hajoaminen: henkilö vaipuu masennukseen, menettää kaikki aikaisemmat kiinnostuksen kohteet, menettää halun työskennellä, kommunikoida ystävien kanssa ja jopa halun elää. Jos kumppani palaa yhtäkkiä, tässä tapauksessa ei tarvitse odottaa onnea: lyhyen aikaa saattaa palata tietty entisen ilon haamu, molemminpuolisen rakkauden illuusio, joka menee nopeasti ohi. Ja sitten kaikki alkaa alusta - vanhat valitukset ja epäkohdat tulevat esiin, konfliktisuhteet uusiutuvat ja mitä pidemmälle, sitä enemmän ihminen juuttuu riippuvuuteen. Ja tämä riippuvuus, kuten huumeriippuvuus, ei katoa itsestään. Siitä eroon pääseminen vaatii paljon vaivaa.

Valitettavasti psykologinen riippuvuus erehtyy usein rakkauteen. On tärkeää ymmärtää se rakkaus ja riippuvuus eivät ole vain erilaisia, vaan käytännössä päinvastaisia ​​ilmiöitä.

Ensinnäkin rakkaus tuo iloa, ja riippuvuus on joko kärsimystä tai tuskallista, myrkyllistä lyhytaikaista nautintoa, kuten huumeriippuvaisen mielihyvää. Toiseksi, rakkaus on uhrautuvaa, ja riippuvuus on aina itsekkyyttä... Tämä itsekkyys ilmenee monin tavoin, vaikkakin usein verhotulla tavalla. Esimerkiksi: nainen tekee KAIKEN miehensä puolesta, antaa kaiken voimansa, liukenee häneen, elää hänen kanssaan yksin. Sitten on tauko; Hylätty vaimo on tietysti täysin särkynyt, hänestä näyttää, että hänen elämänsä on ohi, että kaikki on menettänyt merkityksensä ... Tyypillinen tilanne, eikö? Mikä on tämän naisen itsekkyys? Se tosiasia, että hän todella teki tiettyjä uhrauksia syystä; antamalla hänelle voimaa, nuoruuttaan, liukeneessaan kumppaniin, hän yritti saada jotain vastineeksi - ehkä jopa tiedostamatta. Vastauksena saada täydellinen ymmärrys, ehdoton hyväksyntä, sama puolison hajoaminen hänessä, hänen elämässään; luultavasti myös puolison kiitollisuutta ja syyllisyyttä (hänen puolesta tehdyistä uhrauksista), joiden olisi pitänyt sitoa hänet puolisoon ikuisesti. Eli hän antoi kaiken itsestään, mutta ei välinpitämättömästi, ei miehensä onnen vuoksi. Hän ei tehnyt sitä, mitä hänen miehensä todella tarvitsi, mitä HÄN haluaisi, vaan mikä on HÄNEN mielestä parempaa, koska hän uskoi aina tietävänsä paremmin (tämä muuten osoittaa ylpeyttä). Toisin sanoen hän eli hänen elämäänsä sen sijaan, että olisi jättänyt hänen elämänsä hänelle ja elänyt elämäänsä itse; hän "tunkeutui" hänen sielunsa, koska hänen sielussaan hän tunsi olonsa epämukavaksi. Tätä voi verrata siihen, kuinka me asunnon sotkettuamme tulisimme naapureiden luo - asumaan heidän luokseen ja roskittamaan myös heidän talonsa, ja samalla olisimme vilpittömästi yllättyneitä siitä, että meidät potkitaan ulos. Lisäksi eläessään sellaista elämää, liukeneessaan kumppaniin, ihminen todella ymmärtää syvällä sielussaan, ettei hän tee kumppania onnelliseksi, että hän itse, ollessaan kumppanin paikalla, rasittaisi sellaista "hoitoa".

Jos todella rakastamme jotakuta, emme ryömiä hänen sielunsa sisään, jonne kukaan ei kutsunut meitä; emme täytä häntä sillä, mikä näyttää meille hyvältä, vaan opimme häneltä, mitä hän tarkalleen tarvitsee; jos kieltäydymme antamasta apuamme, "hyvyydestämme" emme loukkaannu emmekä järkyttyneinä, vaan otamme sen vastaan ​​rauhallisesti, ilman loukkauksen varjoa - loppujen lopuksi emme halunneet parasta itsellemme, vaan omallemme. rakas, ja jos hän ei jostain syystä ota vastaan ​​lahjaamme, tunnustamme sen olevan hänen oikeutensa. Ja jos uhraamme elämämme RAKKAUDELLE, emme koskaan odota mitään vastineeksi, emme edes kiitollisuutta, teemme sen kumppanimme onnen vuoksi - kuten äiti on vaaratilanteessa valmis kiirehtimään itseään ajattelematta. kuolemaan lapsensa puolesta.

Ero on rauhallisempaa ja kivuttomampaa kokea sellaisen kanssa, jota todella rakastamme, kuin riippuvaisen suhteen hajoaminen: toivommehan kumppanillemme onnea, vaikka ei meidän kanssamme. Jos niin tapahtui, että hän tunsi olonsa huonoksi kanssani, mutta jonkun paremman kanssa, niin annoin hänen mennä, vaikka minun on vaikeaa ilman häntä; ehkä jopa päästää irti - jos hän vain olisi onnellinen. Eikä enää ole sijaa epäterveelliselle riippuvuudelle.

Lisäksi riippuvuus ilmenee usein mm idolisointi- Tämä on toinen ero rakkaudesta. Ihminen haluaa kokea tiettyjä miellyttäviä tunteita, ja hän luo itselleen idolin - esineen, joka siirtää kaikki tunteensa, johon hän voi haaveilla melkein mitä tahansa tunteita vastauksena. Hän haluaa kuvitella olevansa rakastettu - ja hän valitsee henkilön, josta hän tekee idolin, rakentaa kokonaisen illuusion verkon idolin erityisestä suhteesta itseensä, hänen yksinomaisesta rakkaudestaan ​​... ja hän itse alkaa vilpittömästi uskoa tämän omien fantasioidensa pettämänä. Hän on valmis tekemään paljon tämän idolin eteen, mutta vastineeksi hänen täytyy liueta epäjumalaan, sulautua hänen kanssaan eräänlaiseen henkiseen hurmioon. Jos suhteissa tapahtuu katkos, henkilöltä riistetään kaikki tämä, ja on aivan luonnollista, että tällaisesta katkosta on erittäin vaikea selviytyä.

Siten, jos tarkastellaan suhteen sisältöä, ei niiden muotoa, käy selväksi, että riippuvuudella ei ole melkein mitään tekemistä todellisen rakkauden kanssa.

Psykologisen riippuvuuden luonteen ymmärtämiseksi on syytä harkita: a mistä me todella olemme riippuvaisia? Kumppanista - tai tunteistamme häntä kohtaan, siitä epätodellisesta, vääristyneestä maailmasta, jossa elämme ja joka rakentuu tunteistamme, ja ennen kaikkea - tunteistamme tätä kumppania kohtaan, mitä yleensä kutsumme rakkaudeksi? (ja se tuskin onkaan). Ja eikö siksi, että olemme riippuvaisia ​​tästä epätodellisesta maailmasta, me takertumme niin paljon "rakkauteeseemme", vaikka se ei enää tuo meille muuta kuin kärsimystä? Pelkäämme, kun olemme menettäneet entiset tunteemme, tuhota tämän maailman. Ja hän on meille rakas, olemme tottuneet elämään siinä, ajattelematta ollenkaan.

Joten elämme vääristyneessä maailmassa, olemme siitä riippuvaisia. Kun rakkaussuhde katkeaa, maailmamme romahtaa. Mitä me teemme? Kannattaisi tehdä kaikkensa arvioidaksesi tilannetta ja itseäsi siinä adekvaatisesti, analysoidaksesi tosiasiat, ajatellaksesi loogisesti, ilman tunteiden purkamista, ja sen seurauksena muodostaa uusi, hillitympi näkemys kumppanistasi, maailmasta ja maailmasta. itsesi - ja elä eteenpäin tästä raittiin näkemyksestä (joutumatta toiseen äärimmäiseen - vihaan). Mutta hyväksyäksesi todellisuuden rehellisesti, sinulla on oltava tietty voima, valta itseäsi kohtaan. Se vaatii työtä ja paljon. Emme halua työskennellä itsemme parissa, emme tiedä kuinka tehdä tämä, meillä ei ole kokemusta tästä. Siksi toimimme helpommin: suljemme silmämme tosiasioilta, emme edes yritä analysoida tapahtumia, pettää itseämme. Rakennamme suhtautumistamme tilanteeseen ja meidät jättäneeseen kumppaniin aiempien häntä kohtaan tuntemiensa tunteiden perusteella - tällä tavalla yritämme tietoisesti tai tiedostamatta estää surrealistisen maailmamme tuhoutumisen. Pidämme kiinni näistä vanhoista tunteista, vaikka ne tuovat meille kärsimystä, aivan kuten alkoholi- ja huumeriippuvaiset pitävät kiinni huumeista ymmärtäen, että he tuhoavat itsensä.

Emme voi selviytyä kriisistä, johon tällä tavalla olemme joutuneet, koska ensinnäkin emme yleensä ymmärrä sen syitä. Näemme kriisin syyn siinä, että meidät hylättiin. Mutta itse asiassa syy on eri: pelkäämme, emmekä yksinkertaisesti osaa muodostaa raittiista näkemystä kumppanista ja koko tilanteesta, ja siksi emme ymmärrä, että edellinen suhde siinä muodossa kuin se oli se ei yksinkertaisesti ole meille välttämätöntä.

Ja toiseksi, vaikka logiikan tasolla ymmärsimme, että meidän ei pitäisi yrittää palauttaa kumppania, että tämä suhde ei tuo onnea, tämä ei riitä. Koska tunteiden tasolla Haluamme silti palata vanhaan suhteeseen, vaikka kumppanin käytös ei selvästikään puhu kunnioituksesta ja rakkaudesta meitä kohtaan. Siten tapahtuu ihmisen kahtiajako: "Ymmärrän kaiken mielelläni, mutta en voi tehdä mitään itselleni".

Miksi en voi? Koska en tiedä kuinka hallita tunteitani, en tiedä kuinka hallita itseäni. Useammin kuin kerran olemme kuulleet: "Luota sydämeesi, se ei petä." Mutta itse asiassa tunteet pettävät (lue tästä artikkelista Humalainen komentaja tai Minne tunteet johtavat meidät). Muuten, psyykkinen riippuvuus on naisilla vakavampaa, koska naiset ovat miehiä enemmän vaikuttaneet tunteisiin ja ovat taipuvaisempia antautumaan niille kokonaan.

Lisäksi vanhoja tunteita meistä eronnutta kumppania kohtaan vahvistuvat merkittävästi erilaiset pelot... Olisi oikeampaa sanoa, että meitä valtaavat pelot ja tunteet vahvistavat toisiaan, tämä on noidankehä. Tulevaisuuden pelko, muutoksen pelko, yksinäisyyden pelko, tuntemattoman ja epävarmuuden pelko... ja kaikki nämä pelot perustuvat yhteen perusasiaan - todellisuuden pelkoon.

Miten tämä noidankehä muodostuu? Pelkäämme todellisuutta - sellaisena kuin se todella on. Emme halua hyväksyä sitä - koska emme tiedä kuinka käyttäytyä siinä, emme suuntaudu siihen. Tunnemme olomme epämukavaksi, epävarmaksi todellisessa maailmassa, ja siksi yritämme kaikin mahdollisin tavoin päästä eroon todellisuudesta sen sijaan, että hyväksyisimme sen, tutkisimme sen toiminnan lakeja ja seuraamme niitä. Tartumme illuusioihin, aistilliseen elämänkäsitykseemme ja ennen kaikkea aikaisempiin tunteihimme eronnutta kumppania kohtaan. Näin pelot vahvistavat tunteitamme.

Mutta tunteet puolestaan ​​vahvistavat pelkoja myös seuraavalla tavalla. Hallitsemattomat tunteet, ensisijaisesti ylpeys, hallitsevat meitä. Heidän vaikutuksensa alaisena elämme vääristyneessä maailmassa, he estävät meitä muodostamasta järkevää näkemystä maailmasta ja itsestämme. Tämä epätodellinen maailma on meille äärimmäisen rakas, tunnemme siinä kuin kala vedessä, koska siinä elääksemme meidän ei tarvitse työskennellä itsemme kanssa, meidän täytyy vain antautua tunteillemme ja mennä virran mukana. Tämän seurauksena meistä tulee riippuvaisia ​​tästä epätodellisesta maailmasta, joten pelkäämme menettävämme sen, pelkäämme todellisuutta... Ympyrä on valmis.

Tämä on analogista sen kanssa, kuinka alkoholisti pelkää raitistumista, pelkää paluutaan todellisuuteen. Lisäksi hän ei ole riippuvainen mistään tietystä alkoholijuomasta, vaan päihtymistilastaan ​​- hän ei välitä siitä, mitä hän juo, vain juopuakseen eikä kohdata todellisuutta. Siksi usein alkoholiriippuvuudesta toipuva henkilö joutuu johonkin muuhun riippuvuuteen, esimerkiksi peliriippuvuuteen.

Pelot, mukaan lukien todellisuuden pelko, ovat pakkomielteisten ajatusten muoto. Ne estävät meitä elämästä ja olemasta onnellisia. Siksi meidän on tärkeää erottaa itsemme näistä ajatuksista, ymmärtää, että nämä pelot, nämä pohdinnat eivät ole minun. Ne tulivat ulkopuolelta, eikä meidän tarvitse hyväksyä niitä ollenkaan. Päinvastoin, niitä vastaan ​​on taisteltava. Lue tästä artikkelista Psykologiset ja henkiset menetelmät pakkomielteisten ajatusten voittamiseen.

Joten symbioosissa esiintyvät pelot ja hallitsemattomat sopimattomat tunteet juurtuvat syvälle sieluumme. Yhdessä he ruokkivat menestyksekkäästi kaikenlaisia ​​epäterveellisiä riippuvuuksia, kuten seksuaaliriippuvuutta, riippuvuutta elämämme aikana muodostuneista virheellisistä käyttäytymisstereotypioista, riippuvuutta yleisestä mielipiteestä, omasta ylpeydestä, rahasta, "statuksensa" arvostuksesta, erilaisista nautinnoista jne. Mielestäni ei ole virhe sanoa, mitä riippuvuus kaikesta maallisesta, tilapäisestä ortodoksisuudesta tarkalleen ottaen kutsuu intohimoja... He hallitsevat meitä, sanomme usein heistä: "Tämä on minua vahvempi." Apostoli Paavali kirjoitti intohimon orjuudestamme: ”Minussa on halu hyvään, mutta en löydä sitä tekeväni sitä. Sitä hyvää, mitä haluan, en tee, mutta sitä pahaa, jota en halua, en tee” (Room. 7:18-19).

Ihmissielun suuren tuntijan, pyhä Theophan Erästön, mukaan ”enimmäkseen sydäntä tyrannisoi intohimo. Jos intohimoja ei olisi, olisi tietysti ongelmia, mutta ne eivät koskaan kiusaisi sydämiä niin kuin ne piinaavat intohimoja... Nämä pahat intohimot, kun ne täyttyvät, tuovat iloa, mutta lyhytaikaisia ​​ja kun eivät ole. tyytyväisiä, mutta päinvastoin, he kohtaavat päinvastoin, niin ne aiheuttavat pitkän ja sietämättömän surun."

Päästäksesi eroon psykologisesta riippuvuudesta, intohimoja on taisteltava... Vain tällä tavalla voi tulla todelliseen vapauteen, tulla täysivaltaiseksi, vahvaksi henkilöksi, joka hallitsee omaa elämäänsä, eikä valita, että hänen omat tunteensa pitävät häntä vankina ja estävät häntä olemasta onnellinen. Tämä on henkisen kasvun, kasvatuksen ja sielun parantamisen polku, jonka alku ja perusta on raittius eli raittiin, riittävän näkemyksen muodostuminen ja ylläpitäminen maailmasta ja itsestään. Mitä hillitymmin katsomme itseämme ja tilannetta, sitä vähemmän olemme riippuvaisia ​​tästä tilanteesta, tunteistamme, kumppanista... ja sitä vähemmän asiat voivat viedä meidät pois henkisen tasapainon tilasta. Ja mitä enemmän olemme riippuvaisia ​​Jumalasta.

Jos palataan valintakysymykseen - keneen luottaa?- Esitimme artikkelin alussa, vastaus siihen näyttää olevan tämä: voimme valita joko riippuvuuden ihmisistä, asioista, olosuhteista ... tai riippuvuuden Jumalasta. Kolmatta ei anneta: joko riippuvuus väliaikaisesta, ohimenevä tai riippuvuus ikuisesta. Lisäksi mitä enemmän olemme riippuvaisia ​​ihmisistä, sitä vähemmän olemme riippuvaisia ​​Jumalasta, sitä vähemmän olemme kiinnostuneita Jumalasta ja Hänen mielipiteestään meistä. Ja päinvastoin: mitä enemmän olemme riippuvaisia ​​Jumalasta, sitä enemmän elämme Hänen tähtensä, pyrimme miellyttämään Häntä - mitä vähemmän olemme riippuvaisia ​​kaikesta muusta, sitä vähemmän onnellisuuttamme uhkaa kohtalon vaihtelut.

Riippuvuutta Jumalasta voidaan verrata vauvan riippuvuus äidistä... Ja jos käännymme tähän esimerkkiin, ymmärrämme, kuinka tarkalleen riippuvuus jostakin, joka todella rakastaa sinua, voi olla ilon, rauhallisuuden, luottamuksen lähde, ymmärrämme, että tällainen riippuvuus ei rasita, ei kiusaa, vaan päinvastoin - tekee meidät onnelliseksi. Miksi? Koska se perustuu todelliseen, todella uhrautuvaan rakkauteen. Pieni lapsi tuntee tämän rakkauden, ja hän luottaa täysin äitiin, luottaa häneen kaikessa. Hän uskoo elämänsä, tulevaisuutensa hänelle. Eikä se rasita sitä! Päinvastoin, hän haluaa olla äitinsä kanssa useammin, hän juoksee hänen luokseen lohduttamaan häiriötilanteessa, pyytää apua kaikissa ongelmissa. Hän tietää - äiti suojelee, äiti ymmärtää, äiti on hänelle kaikki kaikessa. Koska äiti rakastaa. Ja tämän pienen miehen luottamus äitiinsä ei tunne rajoja. Hän ei testaa äidin pätevyyttä vauvanruoka-asioissa, hoitoasioissa, kehitysasioissa tai edes henkilökohtaiseen turvallisuuteen liittyvissä asioissa. Hän ei tarkista - hän luottaa. Kaikessa. Ja aina. Hän on täysin riippuvainen äidistään - ja hän on siitä täysin iloinen.

Ja päinvastoin. Kaikki tietävät, kuinka onneton vauva on, vailla äiti, riistetty juuri se riippuvuus, josta juuri puhuimme. Vieraiden, hänelle välinpitämättömien ihmisten kasvattama hän lakkaa nopeasti luottamasta keneenkään, hän kasvaa varhain, hän ei usein tiedä kuinka rakastaa itseään. Koska kukaan ei todellakaan rakastanut häntä... Kyllä, tällainen lapsi tai teini on usein "vapaa" ja pitkälti itsenäinen - kukaan ei sano mihin aikaan hän tulee kadulta, kukaan ei kiellä tupakoimasta ja oluen juomista, kukaan ei pakota Yliopisto... Mutta onko hän onnellinen ollessaan niin "itsenäinen"? vastaus on ilmeinen...

Ihmisen riippuvuus Jumalasta on samanlainen kuin vauvan riippuvuus äidistä. Erona on se, että Jumala rakastaa meitä enemmän kuin kaikkein välittävin äiti rakastaa lastaan. Koska Jumala on täydellinen ja Hänen rakkautensa on täydellistä. Hän on äärimmäisen uhrautuva - kuolemalle, kuolemalle ristillä.

Ei ole sattumaa, että kuva ihmisestä lampaana ja Kristuksesta paimenena (paimenena), joka "panee henkensä lampaiden puolesta" kulkee punaisena langana läpi koko kristillisen filosofian. Lammas voi laiduntaa omistajan laitumella, seurata kuuliaisesti paimenta minne tahansa tämä johdattaakin, luottaa häneen ja tietysti olla hänestä täysin riippuvainen. Vapautta käyttämällä lampaat voivat kuitenkin valita toisen polun ja paeta laumasta. Sitten se tietysti lakkaa olemasta riippuvainen paimenesta, mutta se riippuu kaikesta muusta, mistä se ei ollut ennen riippunut: säästä, villieläimistä, ruuan saatavuudesta... Kuten tämä lammas, jokainen meistä tekee valintansa.

On mielenkiintoista, että ortodoksiassa henkilöä kutsutaan "JUMALAN TYÖksi", ja tämä ei ole loukkaavaa, vaan luonnollista. Ja samaan aikaan evankeliumi sanoo: "Älkää olko ihmisten orjia" (1. Kor. 7:23). Eli evankeliumi osoittaa suoraan oikean valinnan. Valitettavasti teemme sen ollaksemme ihmisen orja. Ehkä meidän pitäisi muuttaa valintamme Jumalan hyväksi?

Riippuvuus Jumalasta- Tämä on ainoa riippuvuustyyppi, joka ei aiheuta meitä kärsimään, vaan päinvastoin, johtaa meidät todelliseen iloon. Ja tämä on ainoa tapa karkottaa sielustamme kaikenlaisia ​​patologisia riippuvuuksia, koska, kuten alussa sanoimme, ihminen ei voi olla riippuvainen kenestäkään. Ensi silmäyksellä se on paradoksaalista, mutta juuri riippuvuudesta Jumalasta ihminen hyötyy todellista vapautta.

Kun ihminen on julmien riippuvuuksien piirissä, hän pitää itseään vain vapaana, toisinaan huomaamatta kuinka yhteydessä hän on. Pyhän Theophanin mukaan "intohimot ... karkotettuina jättävät ihmisen todelliseksi henkilöksi, kun taas läsnäolollaan he pilaavat hänet ja tekevät hänestä kasvot, monissa tapauksissa pahemmat kuin eläimet. Kun he omistavat ihmisen ja ihminen rakastaa häntä, heistä tulee niin ihmisluonteen kaltaisia, että kun ihminen toimii heihin, näyttää siltä, ​​​​että hän toimisi omasta luonnostaan. Se näyttää siltä, ​​koska ihminen, tottunut niitä, vaikuttaa niihin oma-aloitteisesti ja jopa sattuu olemaan vakuuttunut siitä, että se on mahdotonta toisin: luonto."

Emmekö tunnista itseämme näistä sanoista? Näin me jahtaamme illusorista vapautta "halua ja saada", totellen, joskus sokeasti, hedonistista elämänasennetta, itse asiassa joudumme riippuvuuteen, eli saavutamme päinvastaisen tuloksen: ajatellen, että olemme löytäneet vapauden, sitoudumme. itsemme voimakkaimpaan riippuvuuteen. Samaan aikaan emme useimmiten ole tietoisia orja-asemastamme, omille tarpeillemme ja oikkuillemme alistumisesta. Joten meiltä riistetään vapaaehtoisesti arvokkain asia - vapaus. Ehkä vakava henkinen ja henkinen kriisi on oikea hetki miettiä: jos minulla on vapautta, eli sitä, mitä olen aina halunnut, niin miksi olen niin huono?

Johtuuko se siitä, että todellinen vapaus ei piile lainkaan kyvyssä tyydyttää suurin osa tarpeistasi, vaan vapaudesta hillittyjen tunteiden diktatuurista, kyvyssä hallita tekojasi rationaalisesti eikä mielijohteesta, joka onko yksi tänään, huomenna on erilainen? Riippuvuus Jumalasta antaa meille juuri sellaisen vapauden, vapauden, joka ei koskaan katoa, ei olosuhteista riippuen. Jos olemme todella vapaita, emme enää kiusaa pelot, joista puhuimme edellä. Lähdettyään raittiuden polulle, kouluttaen sieluamme, hävitämme vähitellen meitä piinaavat intohimot ja viljelemme sen sijaan positiivisia ominaisuuksia, jotka ovat niin tarpeellisia - ei jollekin, vaan ennen kaikkea itsellemme. Ei Jumala, mutta me tarvitsemme hyveiämme, koska ne koristavat ja parantavat omaa sieluamme tehden meistä onnellisempia, rauhallisempia ja iloisempia. Yksinkertaisesti sanottuna "mekanismi" on:

Opimme olemaan raittiita ja taistelemaan intohimojamme vastaan ​​- lisää-

Näemme maailman riittävästi, ilman vääristymiä ja illuusioita - edelleen

Hyväksymme elämämme olosuhteet (joihin emme voi vaikuttaa) sellaisina kuin ne ovat joutumatta masennukseen.

· Pääsemme eroon peloista, koska meillä ei ole pääpelkoa, joka synnyttää muita - todellisuuden pelkoa - edelleen-

Kesytä intohimoja ja päästä eroon peloista, leikkaamme epäterveellisten riippuvuutemme juuret - lisää

Epäterveellisten riippuvuuksien sijaan huomaamme olevamme riippuvaisia ​​Jumalasta - edelleen

Saamme todellisen vapauden ja siten meistä tulee paljon onnellisempia.

Luulen, että tämä on juuri sitä, mitä jokainen meistä haluaa.

Esimerkki ihmisistä, jotka olivat todella riippumattomia kaikesta ohimenevästä, hyväksyivät todellisuuden sellaisena kuin se on menettämättä mielenrauhaa, joita mikään ei voinut järkyttää ja tuoda ulos todellisen harmonian ja sielunrauhan tilasta - ortodoksiset pyhät voivat palvella, erityisesti Radonežin munkki Sergius, uskollinen ruhtinas Dimitry Donskoy, Venäjän uudet marttyyrit ja tunnustajat ... Meidän pitäisi ottaa heiltä oppia: vapaaehtoisesti antautuessaan Jumalan tahdolle, ollessaan täysin riippuvaisia ​​Hänestä, he olivat täysin vapaita. epäterveellisistä riippuvuuksista, joiden suossa olemme juuttuneet.

Ja jos puhumme suhteistamme rakkaimpiin, ne voivat myös - ja pitäisi - rakentaa eri pohjalta kuin mihin olemme tottuneet. Olemme tottuneet rakentamaan ne halulle tyydyttää rakastetuksemme, eli itse asiassa itsekkyydelle. Mutta kehittämällä suhdetta tällä tavalla, emme päädy todelliseen rakkauteen, vaan epäterveelliseen riippuvuuteen kumppanista, vahvemmasta tai vähemmän vahvasta. (Olemme riippuvaisia ​​kumppanista, koska hän tyydyttää tarpeemme olla rakastettu. Jos hän lakkaa tyydyttämästä tätä tarvetta, olemme vaikeassa kriisissä - olemmehan tämän tarpeen perustaksi valinneet).

Ja todellinen rakkaus on saavutettavissa, jos rakennamme suhteita samalla todellisen vapauden pohjalta. Jos voimme todella, kaikesta sielustamme kiinnittää itsemme Jumalaan, silloin kiintymyksemme rakkaamme on erilainen: katsomme häntä ikuisuuden prisman läpi, rakastamme hänessä katoamatonta: hänen sieluaan. Näemme hänessä todellisen kauneuden, joka asuu meissä jokaisessa, kuten Jumalan luomakunnassa, näemme ja rakastumme siihen, mitä metropoliita Anthony of Sourozh kutsui "ikuisen elämän säteilyksi". Ja kun rakkautemme itää juurensa iankaikkisuuteen, eroaminen rakkaasta, jos se tapahtuu, ei ole meille katastrofi - jopa näkemättä henkilöä, voimme enemmän tai vähemmän iloita henkisestä ja henkisestä kauneudesta jonka näimme ja rakastimme siinä, ja joka on kuolematon. Näiden sanojen tueksi lainataan siunatun Augustinuksen sanoja, jotka hän lausui surussaan vaimonsa kuoleman johdosta: "Onko tämä suru niin helposti ja syvästi tunkeutunut sieluni, eikö siksi, että vuodatin sieluni hiekkaan. rakastunut kuolevaiseen olentoon ikään kuin se ei olisi kuoleman alainen? .. Vain hän ei menetä mitään rakkautta, jolle kaikki ovat rakkaita Hänessä, jota ei voi menettää."

Joten meidän täytyy toipua riippuvuudesta ja pyrkiä todelliseen vapauteen, elämään Jumalan kanssa.

Ajatellaan: pitääkö meidän keksiä pyörä uudelleen - yrittää keksiä jokin uusi tapa päästä eroon riippuvuuksista - jos kaikki on jo keksitty ja testattu vuosisatojen kokemuksella? Eikö olekin helpompaa kääntyä tämän kokemuksen puoleen, sillä vaikka emme pidä siitä, emme menetä mitään. Vaikka hyväksymme koko sydämestämme tämän korvaamattoman kokemuksen ja työskentelemme ahkerasti itsemme kanssa, emme tarvitse mitään muuta.

Mihin toimiin on ryhdyttävä psykologisesta riippuvuudesta toipumiseksi?

1. Keskity todellisuuteen: siirrä painopiste omista tunteistasi todellisuuteen, todelliseen asioiden tilaan. Päättele loogisesti, ota raittius näkemys tilanteesta ja itsestäsi siinä. Tästä voit lukea tarkemmin yllä mainitusta artikkelista Drunken Commander, eli Minne tunteemme johtavat.

2. Korosta tarve erikseen järkevän ja raittiisen näkemyksen muodostaminen entisestä kumppanista ja suhde häneen. Tämä on välttämätöntä. On tarpeen analysoida kumppanin toimia, kiinnittää huomiota ei hänen sanoihinsa, vaan tekoihin ja muodostaa tämän perusteella mielipide hänestä. On syytä pohtia evankeliumin sanoja: "Ei ole hyvää puuta, joka kantaa huonoa hedelmää; eikä ole huonoa puuta, joka kantaa hyvää hedelmää. Sillä jokainen puu tunnetaan hedelmistään." (Luukas 6, 43-44).

On tärkeää ymmärtää, että evankeliumi näillä sanoilla ei kehota meitä tuomitsemaan henkilöä, laittamaan häneen etikettiä "PAHTO!", vaan puhuu jostain muusta - raittiista katseesta ihmistä, selkeästä tunnistamisesta. hänen puutteistaan ​​ja ansioistaan. Ihmisen negatiivisten puolten näkeminen ei vapauta meitä käskystä rakastaa häntä, päinvastoin, se saa meidät varmistamaan, että rakkaudestamme tulee totta, todellista eikä sokeaa epäjumalan palvontaa, jonka he itse ovat korottaneet. valtaistuimelle.

Joten on äärimmäisen tärkeää, kun on tarkasteltu raittiisti entistä kumppania, olla tuomitsematta häntä ja olemaan langettamatta vihaan - ja juuri tämä kiusaus odottaa meitä riippuvuustilanteessa. Antautuminen vihalle samalla piittaamattomuudella kuin ennen "rakkaus" (intohimo) on helpoin tapa, mutta sinun ei pitäisi tehdä niin. Näistä intohimoisista ja epäterveellisistä tunteista sanotaan, että yhdestä toiseen on vain askel. Tämä on todellakin niin - emme osaa hallita tunteita järjellä, joten helpoin asia meille on vaihtaa intohimoopas toiseen, vihata yhtä paljon kuin "rakastimme" ennen (eli luulimme rakastavamme . Jos rakastaisimme todella, emme tietenkään vihaisi, koska "Rakkaus ei koskaan petä"). Uudelle intohimolle - vihalle - antautuminen on kätevää, tavallista, ei tarvitse ajatella... Mutta sinun on silti vältettävä sitä kaikin voimin, se tuhoaa sielumme.

3. Opi hallitsemaan jatkuvasti aistejasi mielelläsi... Älä anna tunteiden palata entiseen epäterveelliseen ja äärimmäisen puolueelliseen asenteeseen tilannetta kohtaan, ja kun tunteet "hyökkäävät" mielen kautta, palaa jo muodostuneeseen (katso kohdat 1 ja 2) hillittyyn näkemykseen asioiden tilasta. Tätä varten sinun on taisteltava pakkomielteisiä ajatuksia vastaan, ja usein joudut kirjaimellisesti väkisin kääntämään huomiosi johonkin miellyttävämpään ja "oikeampaan" (tämä on yksilöllistä).

Erittäin hyvä keino hallita tunteita mielen avulla on "keskustelu" rationaalisen ihmisen ja aistillisen (eli kaksi ihmistä jokaisessa meissä) välillä. Järkevä kysyy aistilliselle kysymyksiä, hän yrittää vastata. Meille voi tulla yllätyksenä, että ei todennäköisesti ole mitään vastausta - siten tunteellinen ihminen itse joutuu myöntämään tappionsa, eli järki voittaa tunteet, ja tätä yritämme saavuttaa. .

Esimerkki: Miksi luulen, että edesmennyt puolisoni palaa luokseni? Onko tälle mitään perustetta? Vastaus on ei. Miksi sitten luotan siihen ja ajattelen sitä 90 % ajasta? Voit myös pitää samanlaista päiväkirjaa, kirjoittaa muistiin tunteiden inspiroimia ajatuksiasi ja tarkastella niitä loogisesti.

4. Tarpeellinen anna anteeksi entiselle kumppanille... Kuten edellä totesimme, ei missään tapauksessa saa langeta vihaan. Jos vihaamme henkilöä, emme voi päästä eroon riippuvuudesta suhteessa tähän henkilöön, vain tämä riippuvuus saa uusia muotoja. Niin kauan kuin emme anna anteeksi kumppanillemme, olemme edelleen yhteydessä häneen - epäkohdat. Ja mikä tahansa enemmän tai vähemmän vakava yhteys on taas riippuvuus.

Meidän on pyrittävä kristilliseen asenteeseen meitä jättäneitä kohtaan huolimatta hänen meille aiheuttamistaan ​​kärsimyksistä. Olisi mukavaa rukoilla hänen puolestaan ​​parhaan kykysi mukaan.

On tärkeää analysoida kaikki tapahtunut ja löytää omat virheesi ja pyytää kumppaniltasi anteeksiantoa sekä suorittaa "työskentely virheiden parissa" - jotta niitä ei toisteta.

Lisäksi yritämme ymmärtää, kuka jätti meidät. Kyllä, hän on jollain tavalla (ehkä hyvinkin) väärässä, mutta emme kohtele häntä vihamielisesti ja ilkeästi, vaan ihmisenä, joka on pakkomielle intohimoista, sielusta kyllästynyt.

James RAPSON

psykoterapeutti

Craig ENGLANTI

Kirjailija

Mukavat ihmiset tekevät kaikkea liikaa: he mukautuvat liikaa, he pyytävät liikaa anteeksi. Ne kelluvat läpi elämän, mukautuen ja antautuen - yrittääkseen miellyttää kaikkia. He pyrkivät miellyttämään muita, vaikka heitä jätettäisiin huomiotta tai loukattu. Sellaiset ihmiset osoittavat ahdistusta suhteissa: riippuvuuden, itsensä kiihottamisen, liiallisen valmiuden antautua muiden ihmisten toiveille kautta. He ovat aina huolissaan siitä, mitä muut heistä ajattelevat. Ja joka kerta he hämmästyvät, kun heidät hylätään. Mukavat ihmiset kärsivät usein riittämättömyyden tunteesta ja epäonnistumisen pelosta. He kokevat, että heidän on todistettava arvonsa ja huippuosaamistaan ​​yhä uudelleen ja uudelleen, ja vaikka he voivat olla melko päteviä ammatillisessa ja sosiaalisessa elämässä, he ovat jatkuvasti hermostuneita.

Katso itseäsi

Ensisijainen työkalumme ahdistuneen kiintymyksen voittamiseksi on mindfulnessin harjoittaminen. Tehtävämme on tarkkailla kerta toisensa jälkeen nousevia pakkomielteisiä ajatuksia ja tunteita ja vetää ne ulos valoon, missä ne menettävät voimansa. Mindfulness lisää aluksi ahdistusta. Lisäksi huomaamme, että olemme edelleen vallankumoukseemme sanomattomien katkeruuden, vihan ja jatkuvan ahdistuksen tunteilla, jotka olemme salaa tallentaneet itseemme. Nämä tunteet ovat niin erilaisia ​​kuin kuva, jonka loimme ahkerasti: loistaville ihmisille ei sallittu vihainen tai ahdistunut. Lapsena opimme, että negatiiviset tunteet eivät tuo meille tarvitsemaamme rakkautta, ja siksi nämä tunteet eivät ole meitä varten. Ja kun tällaisia ​​tunteita ilmaantuu, pidämme niitä - ja itseämme - pahoina, iljettävinä, turmeltuina, pahoina. Puolueeton mindfulness edellyttää, että opimme tarkkailemaan ajatuksia, tunteita, tunteita ja tuntemuksia jakamatta niitä "pahoihin" ja "hyviin". Vain hyväksymällä ja huolellisesti tutkimalla voimme löytää niiden syyn, mikä tarkoittaa, että voimme muuttua. Tuomitsemistapa istuu hyvin syvälle (joskus jopa tuomitsemme oman tuomiomme!), Mindfulnessin harjoitus on omistettu tämän tavan ymmärtämiseen ja siitä eroon pääsemiseen. Ajan myötä, kun opimme kiinnittämään huomiota itsensä tuomitsemiseen, se alkaa kadota.

Pysyä yksin

Ahdistuneesta kiintymyksestä kärsivät ihmiset pelkäävät yleensä joutuvansa laiminlyötyiksi, hylätyiksi. He uhraavat jatkuvasti aikaansa, energiaansa ja itsetuntoaan ollakseen yksin. Tämän seurauksena he joutuvat usein sellaisiin suhteisiin, jotka eivät tuota heille iloa ja pelaavat heille haitallisia rooleja, vaikka suhde itsessään ei tarjoa heille toivottua turvallisuuden tunnetta. Tästä syystä tietoinen yksinäisyyden valinta on äärimmäisen tärkeä kokemus muuttuvalle persoonallisuudelle. Kun yksinäisyys tehdään huolellisesti ja myötätuntoisesti, se voi olla hyvä laboratorio tunteiden, ajatusten, kehon tunteiden ja käyttäytymisen tutkimiseen.

Yksi eristäytymisajan tärkeimmistä tuloksista on "yksinäisyyden lihaksen" kehittyminen. Jos harjoittelet yksinäisyyttä mielekkäästi ja maltillisesti, kestät sen yhä rauhallisemmin, murehtimatta erostasi muista. Hankala osa on oppia rakastamaan itseäsi niin kuin huolehtiva vanhempi rakastaa lastaan: varmasti riippumatta siitä, mitä löydät, ja niin paljon kuin voit. Tärkeä osa yksinäisyysharjoitusta on erityisten taitojen kehittäminen itsehoidossa. Tämä voi olla pelottava tehtävä mukaville ihmisille, jotka ovat jo pitkään ymmärtäneet sen tosiasian, että riippuvuus on päivän asia.

Ymmärrä mitä haluat

"Mihin minä uskon? Mitkä ovat arvoni? Miten minun pitäisi elää?" Mukavat ihmiset välttävät näitä kolmea kysymystä, jos vastaukset ovat ristiriidassa heidän tapansa mukautua ympärillään olevien tarpeisiin. Koko elämämme on jatkuvaa työtä henkilökohtaisen etiikan muodostamiseksi. Mikä tahansa tilanne, joka vaatii henkilön tekemään päätöksen, sopii tähän tarkoitukseen. Kunniakas henkilö kussakin yksittäisessä tapauksessa todennäköisesti antautuu jonkun toisen toiveille - ei siksi, että hän on aina samaa mieltä heidän kanssaan, eikä siksi, että hän pitää tällaista valintaa oikeana, vaan koska hän pelkää olla konfliktin syy: hän on vaarassa menettää ystävyydestä, rakkaudesta tai asemasta. Muuttuva ihminen samanlaisessa tilanteessa katsoo sisäänpäin ja kysyy itseltään: "Mikä on mielestäni oikein?" Nämä ovat soturin sanoja.

Älä tukahduta aggressiota

Sinun tulisi ymmärtää, että aggressio on osa persoonallisuuttasi. Itse asiassa se on välttämätön kaikille eläville olennoille. Arvosta sitä päättäväisyyttä ja sinnikkyyttä, jolla varis hyökkää korppujauhojen kimppuun, pentu taistelee sisaruksiaan vastaan ​​ja 3-vuotias yrittää saada huomiota. Aggression tukahduttaminen ei tietenkään pääse eroon sitä herättävistä intohimoista, vain aggressio muuttuu piilotetuiksi, passiivisiksi muodoiksi. Muuttuvat ihmiset huomaavat todennäköisemmin, että taitava aggression hallinta on hauskaa, koska samalla unelmat vapautuvat. Ymmärrämme vihdoin toiveemme, pyrimme rohkeasti niihin ja korjaamme tekojemme hedelmät.

Aseta rajat

Mukavien ihmisten on vaikea asettaa henkilökohtaisia ​​rajoja, koska aina on olemassa vaara loukata jotakuta olemassaolollaan. Aluksi se vaatii tietoista työtä, mutta tulokset ovat sen arvoisia. Heikot rajat tappavat ihmissuhteet, ja toisissa ne synnyttävät epäluottamusta ja epäkunnioitusta. Vahvat rajat antavat sinulle itseluottamusta ja houkuttelevat muita ihmisiä. Jos joku kertoo, ettei halua saada soittoa ennen yhdeksää aamulla, voimme luottaa tähän tietoon ja olla kiitollisia, että tällainen toive on esitetty. Sitä vastoin kuvittele, että kun meiltä kysytään, soitammeko liian aikaisin, kuulemme "Ei ongelmaa", mutta äänemme tekee selväksi, että ongelma on on... He yrittävät olla "mukavia" kanssamme, mutta tämä ei ole erityisen miellyttävää, ja samalla menetämme kunnioituksen keskustelukumppania kohtaan.

Päästä eroon illuusioista

Harhakuvioista eroon pääseminen auttaa transformaation polulle lähteneitä ihmisiä eroon sekä maagisista fantasioista että traagisen lopun odotuksista ja myös näkemään ympärillään olevat ihmiset sellaisina kuin he ovat. Illuusioista vapaa ihminen voi kokea parisuhteessa täydempää läheisyyttä, parempaa seksiä ja aitoa iloa. Ihanteellinen luominen perustuu uskoon, että idolin palveleminen tuo onnea ja tyytyväisyyttä.

Tämä on tietysti kaukana todellisuudesta. Tässä tapauksessa taivaan lähettämää todellista rakkautta tai kohtaloa ei ole eikä voi olla. Kukaan todellinen ihminen ei voi tehdä meistä kokonaisia. Tämä on meidän tehtävämme. Tietysti muut ihmiset auttavat meitä matkan varrella - ystävät, rakastajat, puolisot, psykoterapeutit, opettajat ja mentorit - mutta omien tarpeidemme tyydyttäminen on itsellämme. Tätä totuutta on vaikea hyväksyä. Aluksi vastustamme häntä vetoamalla tavanomaisiin ajatuksiimme: "Jos olen tarpeeksi kiltti, hän antaa minulle kaiken mitä tarvitsen." Meidän on muistutettava itseämme yhä uudelleen ja uudelleen, ettei kukaan voi täyttää sydämessämme olevaa tyhjyyttä.

Älä pelkää pimeää puoltasi

Mukavat ihmiset piilottavat ahkerasti pimeän puolensa. Ongelma ei ole siinä, että pimeä puoli on paha, vaan se, että vihaamme sitä. Mielenkiintoista on, että pimeän puolen tutkimisprosessi herättää juuri ne ominaisuudet, joita haluamme kehittää itsessämme. Kostoon, heikkouden ja ahdistuneisuuden käsitteleminen ja hyväksyminen kehittää anteeksiantoa, voimaa ja tyyneyttä. Sen sijaan, että vihasivat pimeää puoltaan, muuttavat ihmiset ymmärtävät, mistä se tuli: tämä on paikka sielussa, joka sai eniten. Tästä tuskasta on huolehdittava, kuten pienestä lapsesta, joka törmäsi ja haluaa olla hyväilty, hajamielinen, leikkivä, vitsaileva, lyhyesti sanottuna rakastettu. Kun pystymme tuntemaan myötätuntoa pimeää puoltamme kohtaan, muutos kiihtyy.

Lakkaa ajattelemasta ongelmiasi. On selvää, että tämä on erittäin vaikeaa ja että vaikeista muistoista ja katumuksista on vaikea päästä eroon, mutta sinun on yritettävä. Ajattele sitä ikään kuin se olisi onnellisia aikoja. Yritä viettää mahdollisimman paljon aikaa onnellisten ihmisten kanssa, jotta sinulla on mahdollisuus työntää nämä vaikeat ajatukset mahdollisimman pitkälle.

Älä kuuntele jatkuvasti MP3-, iPod- tai Walkman-soitinta ja piiloudu itseesi. Jos haluat olla onnellinen, lopeta hengailu huoneessasi tai nurkassa hengittämästä surullista musiikkia, joka saa sinut haluamaan surra epämukavaa elämääsi. Ei auta, suoraan sanottuna. Vietä päivä kuuntelematta musiikkia ollenkaan. Jos sinulla on houkutus kytkeä se takaisin päälle, suuntaa tapaamaan ystäviäsi jonnekin. Se auttaa sinua kehittämään sosialisointitaitoja, joista on hyötyä tulevaisuudessa! Viimeisenä keinona, jos et todellakaan voi tulla toimeen ilman sitä, kuuntele musiikkia, MUTTA käytä vain yhtä kuuloketta ja jätä toinen korva vapaaksi havaitsemaan ympärilläsi olevan elämän miellyttävät hetket - joille olet nyt sokea - ja pysy esittää. Jos laitat musiikin päälle, valitse kappaleita, jotka ovat kohottavia ja inspiroivia!

Muista, että positiivinen lähestymistapa elämään on asennus. Sinusta saattaa tuntua, että maailmanloppu on tullut tai elämäsi on täysin tuhoutunut, mutta näin ei ole. Tämä on vain sinun pessimististä ajatteluasi! Jos olet yksi niistä ihmisistä, jotka haluavat pohtia, ajattele syvästi kaikkea, mikä huolestuttaa sinua niin paljon. Kaivaudu syvemmälle itseesi ja ota selvää, miksi olet jatkuvasti huonolla tuulella. Herää aamulla ja tee jotain, mikä antaa sinulle mahdollisuuden arvostaa tätä elämää - katso auringonnousua, käy aamulenkillä puistossa ja niin edelleen. Viritä positiiviselle aallolle äläkä KOSKAAN ota elämääsi itsestäänselvyytenä.

Tee asioita, jotka tekevät sinut onnelliseksi, ajattele positiivisesti ja vietä aikaa ihmisten kanssa, jotka osaavat nauttia elämästä. Onnellisuus on pääsääntöisesti tarttuvaa, ja jos vieressäsi on onnellinen ihminen, on suuri mahdollisuus, että sinäkin tunnet olosi onnellisemmaksi. Jos mielesi palaa ongelmiin, ota päiväsi. Mene kirjastoon ja uppoudu kirjoihin; alkaa käydä harjoituksissa kuntosalilla; Keksi uusi harrastus - mitä tahansa, jos se vain vie sinulta tarpeeksi energiaa ja aikaa! Harjoittelemalla itseäsi näet, kuinka aktiivisuuteen uppoutuminen ajaa pahat ajatukset pois päästäsi. Tee edes jotain typerää, jonka avulla voit nauraa itsellesi - tämä luo myös vapauden ja onnen tunteen. Rentoutua! Älä naura itseäsi, vaan pidä hauskaa yksin. Jos haluat, kuvittele antamasi konsertin ja muuta huoneesi konserttisaliksi tai stadioniksi. Laula, tanssi, näyttele, mitä tahansa! Naura, hymyile, silmää silmää, flirttaile - kyyneliin ja vatsakipuun naurusta!

Tapa miellyttää muita ihmisiä kaikessa kätkee kielteisiä seurauksia sekä itsellesi että ympärilläsi oleville. Kun yrität miellyttää muita:

• Laitat naamion päälle ja yrität ennustaa mitä tehdä, mikä saa sinut hermostuneeksi ja ahdistuneeksi.
• Joskus tunnet itsesi huijatuksi, koska ihmiset käyttävät hyväkseen miellyttäviä tapojasi ja tuntevat usein olevansa ristiriidassa sen kanssa, mitä haluat syvällä;
• Tällä voi olla tahaton vaikutus muihin ihmisiin, koska he voivat nähdä suoraan sinun läpi, alkaa tuntea sisäistä epämukavuuttasi, omaa jännityksensä siitä ja tulla nolostumaan tai järkyttymään, kun he ymmärtävät, että et ole vilpitön ja avoin heidän kanssaan.

1. Ymmärrä: suhteissa joidenkin ihmisten kanssa kyse ei ole ollenkaan sinusta eikä teoistasi - riippumatta siitä, mitä teet

Jotkut ihmiset eivät vain osaa olla hyvät. Sillä ei ole väliä mitä teet.

Koska kyse ei ole sinusta tai siitä, mitä teet. Pointti on tässä ihmisessä itsessään. Se, että hänellä oli huono kuukausi, lemmikki sairastui tai hän ei vain pidä sinusta. Tai ehkä hänellä on huono avioliitto, liikaa velkaa tai jatkuva hammassärky.

Ymmärtämällä tämän ja ymmärtämällä, että et voi saada kaikkia rakastamaan sinua tai välttämään konflikteja koko ajan, voit alkaa päästä eroon tästä turhasta ja huonosta tavasta.

2. Opi sanomaan ei

Kun haluat miellyttää, kieltäytyminen on tietysti vaikeaa.

Mutta se on elintärkeää omalle onnellisuudellesi, emotionaaliselle hyvinvoinnillesi ja elämälle, jota todella haluat elää.

Tässä on 5 asiaa, jotka auttoivat minua sanomaan useammin:

- Pura keskustelukumppani aseista ja ilmoita tarpeesi. Ihmisten on helpompi hyväksyä hylkäämisesi, jos riisutat heidät aseista ensin. Sano esimerkiksi, että olet imarreltu ja arvosta ystävällistä tarjousta. Ja lisää sitten, että sinulla ei yksinkertaisesti ole aikaa tähän pyyntöön.

- Jos ihmiset ärsyttävät, kerro heille miltä sinusta tuntuu. Kerro, miltä sinusta tuntuu, että ehdotus ei juuri nyt sovi elämääsi. Tai että tunnet olevasi hämmentynyt tai liian kiireinen tehdäksesi mitä haluat. Tunteidesi vilpitön tunnustaminen auttaa ihmisiä ymmärtämään sinua paremmin. On myös paljon vaikeampaa väittää, miltä sinusta tuntuu kuin mitä ajattelet.

- Auta vähän. Jos mahdollista, lopeta suosittelemalla henkilöä, joka voisi auttaa tai sopisi paremmin tehtävään. Teen tämän melko usein, kun minusta tuntuu, että minulla ei ole tietoa tai kokemusta auttaa lukijaa tai ystävää.

”Muistuttamalla itseäsi, miksi on tärkeää sanoa ei toisinaan, opetat ihmisiä käyttäytymään. He oppivat sinusta ja rajoistasi toimintasi perusteella. Siksi, jos seisot kantaasi, sanot "ei", ole luja suhteessa siihen, mitä et halua, ihmiset alkavat ymmärtää tämän. Ja ajan myötä kohtaat yhä harvemmin tilanteita, joissa joku yrittää työntää sinua.

On okei tuntea hieman syyllisyyttä, kun sanot ei – mutta sinun ei tarvitse ohjata sitä tunnetta. Tunne se ja anna tämän tunteen olla olemassa jonkin aikaa. Mutta samalla muista: tämä ei tarkoita ollenkaan, että sinun pitäisi ohjata sitä ja sanoa "kyllä" tai tehdä mitä muut haluavat sinulta.

3. Muista: ihmiset eivät välitä liikaa siitä, mitä sanot tai teet.

Kun katson taaksepäin aikaa, jolloin yritin miellyttää muita ihmisiä, voin kokemukseni perusteella olettaa, että tämä johtuu suurelta osin käsityksestämme, että ihmiset ovat hyvin huolissaan siitä, mitä sanomme ja kuinka toimimme.

Mutta totuus on, että niin kauan kuin olet elämäsi päähenkilö päässäsi, tämä ei ole kaukana muiden ihmisten kohdalla. Ihmisillä on tarpeeksi huolta omasta elämästään. Heidän päänsä ovat täynnä ajatuksia lapsistaan, urasta, harrastuksistaan, unelmistaan ​​ja huolista siitä, mitä muut voisivat ajatella heistä.

Kun ymmärrät tämän, saatat tuntea itsesi vähemmän tärkeäksi. Mutta sinusta tulee vapaampi.

4. Opi käsittelemään kritiikkiä ja sanallisia hyökkäyksiä (sekä niiden pelkoa)

Vihje 1 auttaa sinua käsittelemään kritiikkiä ja sen pelkoa. Koska joskus kyse ei ole siitä, mitä teit tai jätit tekemättä, vaan toisesta ihmisestä ja hänen elämäntilanteestaan.

Tässä on vielä muutamia vinkkejä, jotka auttavat minua käsittelemään negatiivisuutta ja kritiikkiä:

- Pidä tauko ennen vastaamista. Vedä ensin pari syvään henkeä. Näin menetät malttisi tai teet virheitä. Hieman rauhoittuminen ennen vastaamista on aina hyvä idea.

Muista: voit vain sivuuttaa sen. Sinulla ei ole velvollisuutta vastata kaikkiin negatiivisiin viesteihin sähköpostitse, sosiaalisessa mediassa tai tosielämässä. Sinulla on oikeus olla hiljaa, sivuuttaa se ja jatkaa eteenpäin. Tämä reaktio ei tietenkään toimi kaikissa tilanteissa, mutta on tärkeää muistaa, että aika ajoin sinulla on mahdollisuus tehdä tämä.

"On okei olla eri mieltä. Kesti hetken ymmärtää tämä, koska halusin koko ajan houkutella ihmisiä puolelleni, saada heidät näkemään asiat niin kuin minä ne. Mutta on okei olla ristiriita ja jättää se sellaisena kuin se on. Huomasin, että elämästä tuli yksinkertaisempaa ja helpompaa, kun aloin hyväksyä tämän ajatuksen.

5. Aseta itsellesi rajat

Jos alat sanoa ei itsellesi, jos asetat itsellesi kovia rajoja, niin ajan myötä on helpompi tehdä samoin muille ihmisille. Nämä rajat voivat myös auttaa sinua keskittymään paremmin siihen, mikä on sinulle tärkeintä.

Tässä on muutamia tapoja, jotka ovat auttaneet minua tässä:

- Aseta aloitus- ja lopetusajat. Aloitan työt aikaisintaan kello 8 aamulla ja sammutan tietokoneen viimeistään kello 7 illalla.

- Työskentele ilman häiriötekijöitä. Poistan pikaviestien ja sähköpostien ilmoitukset käytöstä. Ja jätän älypuhelimeni asunnon toiseen päähän ja laitan hiljaisen tilan päälle.

- Tarkista sähköposti vain kerran päivässä. Muuten voin helposti menettää keskittymisen ja päähäni ilmestyy paljon ajatuksia, jotka häiritsevät työstä.

6. Kasvata itsetuntoasi

Miksi se on tärkeää? Rakentamalla korkeaan itsetuntoon ja hyviin tapoihin arvostat itseäsi ja sen seurauksena aikaasi ja energiaasi. Siksi ei, kun se on tarpeen, tulee luonnollisempi prosessi.

Ja kritiikki ja negatiiviset sanat pomppivat sinusta yhä useammin.

Lisäksi olet vähemmän huolissasi siitä, pitääkö joku muu sinusta vai ei. Koska nyt rakastat ja kunnioitat itseäsi enemmän, ja riippuvuutesi siitä, mitä muut saattavat ajatella tai sanoa, laskee dramaattisesti.

7. Keskity siihen, mitä itse haluat elämältäsi.

Jos tiedät mikä on sinulle tärkeintä ja kiinnität siihen huomiota joka päivä, alat luonnollisesti sanoa ei etkä yritä miellyttää ihmisiä. Koska nyt energiasi ja aikasi keskittyvät enimmäkseen tarpeisiisi ja toiveihisi.

Et enää kulje virran mukana ilman selkeää tavoitetta (mikä on hienoa, koska kun sinulla ei ole sellaista, on erittäin helppoa pudota ansaan, jossa suostut siihen, mitä joku muu sinulta haluaa).

Joten kuinka soveltaa tätä tietoa käytännössä?

Sen ymmärtäminen, mitä haluat syvällä, voi viedä hetken. Mutta seuraava voisi olla hyvä alku:

- Kysy itseltäsi: mitkä ovat 3 tärkeintä asiaa elämässäni juuri nyt? Tämä voi olla yrityksesi, perheesi, urasi, terveytesi, koirasi, valokuvaus, jalkapallo, sosiaalisen elämäsi parantaminen ja kodin järjestely. Tai jotain muuta.

- Keksi 1-3 muistutusta. Kirjoita pienelle paperille kolme sinulle tärkeintä asiaa. Ja laita se yöpöydällesi, jotta näet luettelon ensimmäisenä joka aamu. Voit myös tehdä kaksi samanlaista muistiinpanoa lisää ripustaaksesi toisen esimerkiksi jääkaappiin ja laittaaksesi toisen työpaikan viereen.

Nämä kaksi yksinkertaista temppua ovat auttaneet minua paljon näyttelemään ja muistamaan prioriteettini joka päivä. Pidän koko ajan silmieni edessä sitä, mikä on minulle tärkeintä.

Maailmassa ei ole ainuttakaan ihmistä, joka ei välitä muiden mielipiteistä. Huolimatta siitä, kuinka vakuutamme itsellemme, ettemme välitä, on erittäin vaikeaa välttää muiden ihmisten vaikutusta.

Ja mitä enemmän ihmisiä ympärillämme on, sitä enemmän mielipiteitä, sitä enemmän aikaa ja hermoja käytämme niihin. Haluaisitko sylkeä kaikkeen tähän, sulkea silmäsi ja korvasi ja päästä eroon tämän riippuvuuden kauheista kahleista ikuisiksi ajoiksi?

On erittäin helppoa sanoa "älä kuuntele heitä" tai "älä katso heitä". Tämän tekeminen on tietysti paljon vaikeampaa.

Toisten ihmisten arvioiden rajat

On erittäin helppoa sanoa "älä kuuntele heitä" tai "älä katso heitä". Tämän tekeminen on tietysti paljon vaikeampaa. Kadulla, töissä, metrossa, kotona meitä ympäröi valtava määrä ihmisiä. Kuvittele vain: kävelet kadulla uudessa mekossa, se on valmistettu erityisesti sinulle tilauksesta, eikä yksikään ihminen maailmassa kävele samassa. Joukossa on kuitenkin ihmisiä, jotka katsovat sinua pahalla ja halveksivasti. Eri ajatukset alkavat lentää päässäsi tästä kiihkeästi: hänen katseensa oli kateuden ilmentymä, tai ... Entä jos tämä mekko ei sovi minulle, näytän yhtäkkiä liian paksulta, entä jos sitä ei ole huolellisesti silitetty? Itsevarma tyttö sanoo: "Puhdasta kateutta, en edes hermostu." Ja epävarma on huolissaan, koska hän on riippuvainen jonkun muun mielipiteestä.

Tässä on toinen esimerkki henkilökohtaisesta elämästäsi. Sinusta huolehtii viehättävä nuori mies, hän antaa kauniita kukkakimppuja ja kallista suklaata, haluaa miellyttää äitiäsi eikä kiellä tapaamista ystäviensä kanssa. Kaikki olisi hyvin, mutta vain tyttöystävät esimerkiksi "huomasivat", että poikaystäväsi on töykeä naisia ​​kohtaan, he väittivät "näkivät kuinka huonosti hän teki" sellaisen ja sellaisen naisen kanssa. Tämä tieto on vahvistettu, koska joku ystäväsi Mashan tuntematon ystävä ilmoitti sen viidennestä sisäänkäynnistä. Hän lisäsi, että poikaystäväsi ei ole niin hyvännäköinen. Ja päässäsi taas mietit: "Entä jos hän on todella töykeä jätkäpää, jolla on upea ulkonäkö?" Kuten näet, jonkun muun arvio voi liittyä ulkonäköömme, työhön, opiskeluun, henkilökohtaiseen elämäämme - kaikkiin alueisiin, joilla olemme. Vieraiden, kaukaisten tyttöystävien ja parhaiden ystävien lisäksi mukana on myös lähisukulaisia, joiden mielipiteitä myös erityisesti kuuntelemme. Loppujen lopuksi elämme näiden ihmisten keskuudessa, jotka usein määrittävät keitä me olemme ja mitä olemme. Siksi on väärin luopua kokonaan ja olla kiinnostunut muiden ihmisten näkemyksistä, sinun on vain tehtävä riittävä ero pelkän yleisen mielipiteen ja kauhean riippuvuuden välillä.

6 vastausta kysymykseen "Mitä tehdä"

• 1 Ymmärrä ihmisten tasa-arvo ennen toisiaan

  Pahinta ihmisille, joilla on samanlainen ongelma, on muiden negatiivinen reaktio, joka voidaan ilmaista sekä sanoin että pahoinpitelynä. Usein he kuitenkin pelkäävät sanoja paljon enemmän. Siksi sinun on ensin selvästi päätettävä itse, että jokaiselle negatiiviselle reaktiolle on positiivinen. Yhden henkilön mielipide ei ole tärkeämpi eikä oikeampi kuin sinun, koska kaikki ihmiset, huolimatta siitä, että he ovat näkemyksissään yksilöllisiä, ovat oikeuksiltaan tasa-arvoisia.

• 2 Päätä elämäsi tavoitteista

  Henkilö, joka ei tiedä, mitä hän haluaa elämältä, on jatkuvasti hämmentynyt muiden ihmisten mielipiteiden sarjassa. Hän ei ole vielä asettanut prioriteettejaan, joten tutun henkilön sanottu lause nähdään eräänlaisena toimintakutsuna. Jos olet huolissasi negatiivisesta mielipiteestä mahdollisesta sulhasesta, mieti, mistä pidät hänessä ja mistä et, miltä luonteenpiirteiltä voit sulkea silmäsi ja mitkä ovat erityisen tärkeitä. Kun olet päättänyt, mieti keskustelukumppanin sanoja: onko hänen kertomansa tiedot niin tärkeitä?

• 3 Muista voittosi

  Mieti, mitä tekoja olet tehnyt ja mitä olet saavuttanut tällä tai tuolla alueella yksin. Olemme varmoja, että sinulla on takanasi erinomainen voittohistoria, jonka olet saavuttanut ponnistelujesi ja luonteesi ominaisuuksien ansiosta.

• 4 "Ryömiä" sieluusi

  Tämä vaihe on yksi vaikeimmista. Hänen päätehtävänsä: simuloi henkisesti tilanteita, jotka ovat sinulle epämiellyttäviä, muista mitä sinulle on koskaan tapahtunut tai olisi voinut tapahtua. Mieti seuraavaksi, mitä virheitä teit, minkä seurauksena aloit keskittyä jonkun muun mielipiteeseen. Katso, onko puhujalle mitään hyötyä siitä, että alat ajatella samaan suuntaan. Vastaa kysymykseen itsellesi, vain rehellisesti ja rehellisesti: miksi pelkäät vastustaa muiden ihmisten mielipiteitä? Opi kuuntelemaan itseäsi.

• 5 Voittaa pelko
• 6 Kommunikoi enemmän

  Muista lause: "Kuinka monta ihmistä, niin monta mielipidettä"? Kuuntele eri näkökulmia, kommunikoi enemmän, hanki uusia tuttavuuksia, sano hyvästit vanhoille, täydennä puhelinluetteloasi uusilla numeroilla ja muista soittaa. Opi puhumaan ja ilmaisemaan mielipiteesi.

Ymmärtäminen, että et ole enää riippuvainen siitä, mitä toinen sanoi, ei tule heti. Menee ehkä kuukausi tai jopa vuosi ennen kuin huomaat itsesi ajattelevan, että toisen mielipide on vain hänen ajatuksensa ja näkökulmansa, jolla on oikeus olla olemassa, sitä voi kuunnella, mutta se ei ole opas toimintaan.