Юмористические сценки для детей начальной школы. Сценарий выпуска в начальной школе «Снимаем кино

Сценка «Чья помощь лучше?»

Король.

Алина, Полина, Эвелина - дочери короля.

Король (дочерям). Сегодня я прошёлся по нашему дворцу и просто пришёл в ужас: полный беспорядок! Книжки валяются на полу, обувь - на подоконниках, а одежда - на кроватях! И повсюду - фантики от конфет! И вот я решил сегодня же заняться уборкой. А вас я хочу спросить: как вы мне будете помогать?

Алина. Я вот как помогу. Когда ты начнёшь уборку, я включу проигрыватель и поставлю твою любимую пластинку «Всё могут короли». С этой весёлой песней ты моментально сделаешь уборку!

Полина. А я лучше включу телевизор. Там будут показывать передачу «В гостях у сказки». Я буду внимательно её смотреть и всё тебе пересказывать. И ты сказочно быстро уберёшь весь дворец!

Король (со вздохом обращаясь к Эвелине). А что ты включишь?

Эвелина. Я включу пылесос. Нет, сначала я разложу все вещи по своим местам. Потом возьму веник и вымету весь мусор. Потом уже пылесосом уберу пыль. После этого влажной тряпкой оботру подоконники и всю мебель. А когда везде станет чисто, мы все вместе сядем и будем смотреть телевизор.

Король . Ну что ж, теперь я узнал, что у меня есть только одна настоящая помощница!

Сценка «У врача»

Действующие лица

Перед кабинетом врача стоит ученик с портфелем. Он в нерешительности.

Ученик. Что делать? Идти или не идти? А вдруг выгонит? Нет, не пойду. Да, а контрольная? Нет, надо идти. Была не была! (Вытаскивает из портфеля полотенце, обвязывает им голову. Потом стучится в дверь.)

Врач. Да, да, войдите!

Ученик (входит). Можно?

Врач (что-то пишет, потом перестает писать, смотрит на ученика). Заходи, заходи, садись. На что жалуешься?

Ученик. На очень плохое самочувствие.

Врач . Конкретно, что болит?

Ученик . Голова. Живот. Ухо заложило. Ничего не слышу и ничего не понимаю. Потом, это, головокружение, давление и сердцебиение.

Врач. Температура есть?

Ученик. Есть, есть! Тридцать восемь и восемь. Или сорок четыре и четыре. Не помню.

Врач. Понятно. А фамилию свою помнишь?

Ученик . Нет, не помню... забыл.

Врач. И имя тоже забыл?

Ученик . Ага. И отчество. Потому что голова болит.

Врач. И в каком классе учишься, и в какой школе - тоже забыл?

Ученик . Класс... кажется, шестой «ю». А школу начисто забыл.

Врач. Ладно. Открой пошире рог и скажи: «А-а-а».

Ученик. А-а-алгебра.

Врач. Что «алгебра»? Контрольная, что ли, сегодня?

Ученик. Нет, завтра. Ой, нет, не помню.

Врач. М-м-да. (Смотрит на ученика поверх очков.) Очень тяжелый случай! В школу тебе нельзя ходить. Придется недельки две посидеть дома.

Ученик (обрадованно). Дома?

Ученик . А английский?

Врач. Нельзя!

Ученик . А география?

Врач. Ни в коем случае!

Ученик. А в кино можно ходить?

Врач. Разве я не сказал? Обязательно! Два раза в день - утром и после обеда!

Ученик. Большое спасибо!

Врач. На здоровье! Все. Можешь идти.

Ученик. До свидания. Ой, а справка?

Врач . Какая справка?

Ученик . Освобождение от школы. Вы же мне не дали!

Врач . Ах, освобождение. Нет, к сожалению, ничего не получится!

Ученик. Почему?

Врач . Как же я тебе напишу справку, если не знаю ни твоего имени, ни фамилии, ни школы, в которой ты учишься!

Ученик. Ой, я, кажется, начинаю вспоминать.

Врач . Молодец! Как фамилия?

Ученик. Котиков.

Ученик. Вася! То есть Василий Егорович.

Врач . Очень хорошо, вспоминай теперь класс, школу.

Ученик. Шестой «б» класс, школа номер двадцать пять.

Врач . Теперь про алгебру вспомни.

Ученик . Про какую алгебру?

Врач. Про ту самую, по которой завтра контрольная. Вспомнил?

Ученик. Вспомнил.

Врач . Замечательно! Видишь, как ты у меня быстро выздоровел! И даже справки никакой не нужно! Или все-таки нужно? На имя директора школы номер двадцать пять?

Ученик . Не нужно.

Врач. Тогда до свидания. Котиков Василий Егорович. Да, чалму не забудь с головы снять, она тебе не идет!

Ученик снимает с головы полотенце, уходит.

Сценка «Бабушки и внуки»

Действующие лица

Две бабушки.

Первая бабушка . Здравствуй, голубушка моя! Пойдем гулять в парк.

Вторая бабушка . Да что ты, я еще уроки не сделала.

Первая бабушка. Какие уроки?

Вторая бабушка . Сейчас модно делать уроки за внуков. Вот хочу попробовать, хотя это, наверное, непедагогично.

Первая бабушка . Почему это непедагогично? Да я всю жизнь за внуков уроки делаю. Если что - меня спрашивай, у меня большой опыт.

Вторая бабушка . Ну, если не трудно, проверь, как я стихотворение выучила: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том...»

Первая бабушка. Так, хорошо.

Вторая бабушка . «...И днем, и ночью пес ученый...»

Первая бабушка. Какой еще пес?

Вторая бабушка . Ну, я не знаю, какая у него порода, может, доберман-пинчер?

Первая бабушка . Да не пес, а кот ученый! Поняла?

Вторая бабушка . А-а, поняла, поняла! Ну, я тогда сначала начну: «У лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и днем, и ночью кот ученый... с авоськой ходит в гастроном».

Первая бабушка . С какой авоськой? В какой гастроном? Учи стихотворение снова.

Вторая бабушка. Ой, у меня еще столько уроков! Один внук в шестом классе, а другой - в первом. Его учительница просила в школу кассу принести.

Первая бабушка. Какую кассу? Из магазина, что ли? Ты меня в это дело не впутывай!

Вторая бабушка. Ну при чем тут магазин? Касса - это алфавит. Ладно, я ее сама сделаю, а ты помоги решить задачу.

Первая бабушка. Так... (берет учебник, читает) «... с ванной соединены две трубы...» Запомни, чтобы решить задачу, нужно хорошенько представить себе то, о чем в ней говорится. «С ванной соединены две грубы...» - ты представила?

Вторая бабушка . Да-да, представила.

Первая бабушка. «...Через одну вода вливается, через другую выливается». Представила?

Вторая бабушка . Представила! (Убегая.) Представила-а-а!

Первая бабушка . Погодите! Куда же вы бежите?

Вторая бабушка . Вода выливается! Может весь пол залить.. .

Первая бабушка . Успокойтесь. На самом деле вода не выливается. Об этом говорится только в задаче! А теперь скажите, когда наполнится ванна?

Вторая бабушка. Никогда не наполнится. Сами же сказали - вода не льётся...

Первая бабушка. До свидания. С вами в больницу попадешь. А у меня ещё домашнее задание не сделано: опыт по ботанике надо провести - фасоль вырастить.

Вторая бабушка . А, да-да, помню, вы у меня брали фасоль.

Первая бабушка . Да что-то не растёт эта фасоль! Видно, некачественная...

Вторая бабушка. Как некачественная? Ну вот, делай людям добро! Можно сказать, от себя фасоль оторвала - вынула из супа.

Первая бабушка . Погоди-погоди, как - из супа? Это я, выходит, растила варёную фасоль? Спасибо, удружила...

Вторая бабушка . Ну я же не знала, зачем вам фасоль, не обижайтесь!

Первая бабушка . Как вы считаете, если мы с вами и дальше гак упорно будем учиться, может, и нам какую-нибудь оценку поставят?

Вторая бабушка (шёпотом). Между нами, её уже поставили.

Первая бабушка. Да? И какую же оценку?

Вторая бабушка. «Кол»!

Первая бабушка . За что же такая плохая оценка?

Вторая бабушка . За то, что мы занимаемся не своим делом.

Первая бабушка . Взрослые за ребят всё делают, а потом удивляются: «Ах, они белоручками растут!..»

Старушки уходят.

Сценка «Заколдованная буква»

Действующие лица

Денис. Однажды Аленка, Мишка и я играли во дворе. Дело было перед Новым годом. К нам во двор привезли елку. Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли, как дураки, и улыбались. И вдруг Аленка сказала:

Аленка . Смотрите, на елке СЫСКИ висят!

Денис. Мы с Мишкой так и покатились!

Мишка . Ой, умру со смеху! Сыски!

Денис . Ну дает: сыски!

Мишка. Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ой, не могу! Ой, мне плохо! Ой, воды! Дайте скорее воды! Я сейчас в обморок упаду! (Падает, хохочет.)

Денис . Ой, я даже икать от смеха начал! Ик! Ик! Умру, сейчас, наверное! Девчонке уже пять лет, скоро замуж выдавать, а она - сыски!

Аленка (обиженно). Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски».

Мишка . Подумаешь! У нее зуб вывалился!.. У меня целых три вывалилось и один шатается, а я все равно говорю правильно. Вот послушайте: хыхки! Что? Правда, здорово? ХЫХКИ! Я даже петь могу:

Михка косолапый

По лесу идет,

Хыхки собирает

И в карман кладет.

Аленка (кричит). А-а-а! Неправильно! Ура! Ты говоришь «хыхки», а надо - «сыски»!

Мишка . Нет, надо - «хыхки»!

Аленка . Нет, «сыски»!

Мишка. Нет, «хыхки»!

Аленка. Нет, «сыски»! (Обаревут.)

Денис. Я так хохотал, что даже проголодался. Пойду-ка я домой. Вот чудаки! Чего они так спорят, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Никакие не «сыски», никакие не «хыхки», а коротко и ясно: «фыфки»! Вот и все.

По материалам киножурнала «Ералаш»

Сценка «День помощи родителям»

Действующие лица

Антон. Мама.

Трое одноклассников Антона.

На сцене появляется Антон. Он стирает пыль тряпкой, подметает пол щеткой, танцуя при этом и напевая: «Крошка моя, я по тебе скучаю...».

Входит мама в верхней одежде, застывает на месте.

Мама. Антон, что случилось?

Антон. Ничего не случилось, мама. Давай я помогу тебе раздеться. (Помогает снять куртку.)

Мама входит в комнату, замечает, что вытерта пыль.

Мама . Ты вытер пыль? Сам?

Антон . Сам.

Мама. Скажи мне честно, Антон, что случилось?

Антон . Ничего не случилось.

Мама. Меня вызывают в школу?

Антон . Нет...

Мама проходит по комнате, замечает, что подметен пол.

Мама . Ты подмел пол? Сам?! Невероятно... (Прикладывает руку ко лбу, проверяя, нет ли у нее жара.)

Антон . Мама, не волнуйся. Я и посуду вымыл, и уроки сделал.

Мама . Уроки сделал... Умоляю тебя, Антон, скажи, что все-таки случилось? (Хватается за сердце, садится на стул.)

Антон . Ну говорю же тебе: ничего не случилось! Раздается звонок в дверь. Входят трое детей.

1-й . Добрый вечер! Как прошел День помощи родителям?

2-й. Гак, чистота, порядок. Пыль вытер, пол подмел...

3-й (открывает журнал). Галочка! (Ставит галочку карандашом.)

Антон. День помощи родителям, День помощи родителям! Вот, посмотрите, до чего человека довел ваш День помощи родителям! (Показывает на маму.)

Дети обступают со всех сторон маму.

1-й (энергично). Валерьянку! Воду! (Считает капли.) 23, 24, 25! (Дает маме выпить.) До чего же у всех мамы нервные! Надо было сначала объяснить, что это всего на один день и завтра все будет по-прежнему!

Сценка «Пpo котёнка, который не умел читать»

Действующие лица

Яша - котенок.

Однажды кошка Мурка, Яшина мама, сказала котенку:

Мурка. Пора тебе, Яша, научиться читать.

Яша. Успею еще!

Мурка. Нечего лениться. Вот прямо сейчас и начнем. Садись, я буду показывать тебе буквы.

Яша неохотно садится.

Мурка . Начнем с самой простой буквы - «О». (Показывает букву «О».)

Яша. Какой-то кружок...

Мурка. Да, похоже на кружок. Эта буква называется «О». Повтори!

Яша. Эта буква называется «О». А в каких словах есть эта буква?

Мурка . Во многих. Например, в словах «кот» и «кошка». (Показывает карточки с написанными на них словами.)

Яша. А в слове «котенок»?

Мурка. А в слове «котенок» даже две буквы «О». Вот смотри. (Показывает карточку с написанным словом.)

Яша . Вижу, вижу! Два кружка! А три? Три буквы «О» бывает в словах?

Мурка. Конечно. Есть такое хорошее слово - «молоко». (Показывает карточку.)

Яша. Правда! Целых три кружочка! А в слове «мороженое» есть эта буква?

Мурка . Есть. И тоже три. Вот смотри. (Показывает карточку.)

Яша . Хорошее слово! А в двух мороженых, значит, шесть букв «О». А в трех...

Мурка. Не говори ерунды! И вообще, у нас сейчас не арифметика! На сегодня все. Иди гулять!

Яша. Какая хорошая буква! И бывает в самых хороших словах! И самых вкусных!

Яша подходит к ширме, на которой висит табличка с надписью: «Осторожно! Злая собака!»

Яша. Какая красивая табличка! И на ней три слова написано... А в первом слове целых...раз, два, три, четыре... Ого!

Целых четыре буквы «О»! Вот это да! Наверное, здесь что-то очень вкусное или приятное!..

Котенок заглядывает за ширму. Оттуда слышится оглушительный лай. Яша выскакивает из-за ширмы, срывает табличку и бежит к маме.

Мурка (увидев взволнованного Яшу). Что с тобой? Почему ты такой взъерошенный и весь дрожишь? Что случилось?

Яша. Мама, я гулял, увидел забор, на заборе висела красивая табличка (передает табличку маме), на ней написано три слова, а в первом слове целых четыре буквы «О»! Я подумал, что там должно быть что-то очень вкусное или приятное...

Мурка. Так! Мне все понятно! Вот что происходит, когда не умеешь читать! Знаешь, что написано на этой табличке? «Осторожно! Злая собака!».

Яша . Да, там правильно написано, собака действительно злая... Знаешь что, мама, давай учить остальные буквы!

Сценка «Игра в слова»

Действующие лица

Петя - сын.

Два мальчика - один постарше, другой помладше - выходят на сцену, садятся на стулья. В руках - картинки и карандаши.

Петя . Папа, нарисуй мне что-нибудь.

Папа . Нет, мы будем рисовать по очереди и одновременно играть в слова.

Петя . Как это?

Папа . А вот как. Мы будем придумывать слова на какую-нибудь букву и изображать эти слова рисунками. Возьмем, например, букву «П». Я начинаю. (Рисует портфель, показывает.)

Петя. Понятно. А я нарисую... (рисует паровоз).

Папа. Молодец! Паровоз как настоящий! А я придумал вот что... (рисует и показывает ремень).

Петя. А ремень нельзя! Он же не на букву «П»!

Папа . А это не ремень, а пояс!

Петя. Здорово ты придумал! Тогда я нарисую... (рисует и показывает кошку).

Папа. А кошку нельзя, она же не на букву «П»!

Петя . А это не просто кошка, а Пушок!

Папа . Ах ты, хитрец! Хорошо. Я нарисую... (рисует и показывает портрет).

Петя. Кто это?

Папа . Это никто. Это просто портрет.

Петя. Здорово. А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа . А это кто?

Петя. Это никто. Это просто прохожий.

Папа . Молодец! А я нарисую попугая. (Рисует и показывает.)

Петя . Здорово! А я нарисую пингвина. (Рисует и показывает.)

Папа . Посмотри. (Показывает изображенного на рисунке мальчика.)

Петя. Это кто? Если мальчик, то не считается.

Папа. Ты что, не узнал? Ведь это же Петя, то есть ты!

Петя . Теперь узнал! А я нарисую... (рисует и показывает дядю).

Папа. Это кто? Если дядя, то не считается!

Петя . Ты что, не узнал? Это же папа, то есть ты!

Папа . Теперь узнал. А я вот что придумал. (Рисует и показывает женщину.) Это наша мама. Я ее нарисовал, потому что она педагог и преподает пение.

Петя. Здорово! А я вот что придумал! (Рисует и показывает календарь.)

Папа . Календарь? Почему?

Папа . Правильно. И в этот день мы преподнесем ей... (рисует подарок и цветы).

Петя . Подарок - это понятно. А цветы? Они же не на букву «П»...

Папа . Ну и что? Все равно маме будет приятно!

«Снимаем кино…»

Режиссёр: Снять решил я фильм один!

Про УВК № 1!

Режиссёр я очень видный.

И ЖЕНИХ ВПОЛНЕ ЗАВИДНЫЙ! (пауза)

Но поймите, господа!

Одному снимать – беда!

Вот я лихо говорю

«СНЯТО! СТоП!»

И что смотрю –

В кадре никого и нет!

Тишина одна в ответ…

Ну сначала, я актёров буду смело набирать.

Актриса: Всё на свете! Всё, буквально! Вам могу я наиграть.

Что хотите? Ученицу?

Вот за партой я сижу…

Может быть её сестрицу?

Образ схожий, вам скажу.

Режиссёр: Так, сыграйте мне «усталость».

Не давите мне на жалость.

Так, сыграйте удивленье.

Очень точное решение.

Актриса: Чтобы мне всё отыграть,

Нужно текст толковый дать!

Режиссёр: Кстати, точно! Ведь сценарий

Напишу я сам едва ли.

Актриса: Нужен смелый сценарист!

Режиссёр: Пусть он будет оптимист.

Сценарист: Здесь кино решили снять?

Что мне нужно написать?

Режиссёр: Вот удача!

Вы могли бы нам про школу написать?

Сценарист: Сколько текста вы хотите – листов пять?

Актриса: Пишите десять.

Режиссёр: Только надо, чтобы точно от души сценарий шёл.

Сценарист: С этим справлюсь; ведь недавно в школу лично я пошёл…. (садится писать)

Режиссёр: Ты – пиши! А ты – играй!

Ну а ты, бери снимай!

Стоп, а где ты? Точно… точно!

Оператор нужен срочно!

«Камера! Мотор!» - скажу…..

Оператор: Вам я службу сослужу.

Сценарист – моё почтенье.

Вы чудесны без сомненья! (целует ручку актрисе)

Режиссёр: Я без вас ну как без рук!

Оператор: Ваши руки тут как тут!

Вот мой чудный инструмент. (показывает гордо камеру)

Только есть один момент –

Вот без этого вот чуда

Не снимал никто покуда!

Режиссёр: Камера вот появилась

Сразу сцена оживилась!

Актриса: Сразу хочется играть.

Режиссёр: Хочется кино снимать. (всё темнеет)

Сценарий: Стойте! Текст не разгляжу.

Так я слов не подскажу.

Режиссёр: Дайте света кто-нибудь! (пауза)

Освети искусству путь!!!

Осветитель: Ну ответьте-ка мне честно?

В темноте снимать уместно?

Разве видел кто кино,

Чтобы всё темным-темно! (включается свет)

Так-то лучше… вам без света

Не удастся снять сюжета.

Режиссёр: Ну, конечно – осветитель!

Он – прожектора воитель!

Оператор: Ты поможешь снять кино?

Актриса: То, в котором НЕ темно?

Сценарист: То, в котором много света?

Осветитель: Свет – хорошая примета.

Вам в кино так нужен свет? (все кивают)

За него несу ответ. (все аплодируют)

Режиссёр: Вот сценарий. Вот мотор.

Осветитель. Режиссёр.

Есть актриса – высший класс!

Можем мы начать сейчас? (все дружно – «да!»)

Гримёр: Так. Вам рано начинать!

Бледность надо убирать.

Встаньте все в один рядок.

Будет наконец порядок.

Режиссёр: А вы кто, собственно, есть?

Оператор: Не окажете нам честь?!

Актриса: О себе нам расскажите.

Осветитель: О работе просветите.

Гримёр: Для солидности - усы. (рисует режиссёру усы)

Вам для красоты - бусЫ. (вешает на актрису бусы)

Вам необходимы брови! (рисует сценаристу брови)

Не устали вы с дороги?

Вы и сами – хороши. (оператору)

Хоть на камеру пиши… (смеётся)

Ну а Вам я помогу – (осветителю)

Начерчу вдоль губ дугу.

Режиссёр: Вы гримёр? Так понимаю?

Гримёр: Вашу мысль я утверждаю. (кивает)

Режиссёр: Предлагаю начинать!

Фильм про школу создавать! (гримёр быстро пудрит актрису, идёт оживлённая сцена)

Ассистент: Стойте! Вы забыли это! (высоко и гордо поднимает кино-хлопушку)

Без хлопушки кино нету!

Режиссёр: «Мотор!» сказал,

Оператор ракурс взял;

Сценарист два слова вставил!

Грим наложен, есть костюм.

Вид актрисы - не угрюм.

Ну а как же звук хлопушки

Тот, что радует всем ушки?

Режиссёр: Вот теперь начать мы можем.

Школа в этом нам поможет!

Актриса: Когда у школы – день рожденья!

Сценарист: Творить подарок - есть стремленье!

Оператор: Про школу столько можно снять!!!

Гримёр: За это Оскар получать..

Режиссёр: Мы очень школу свою любим!

Все вместе : И фильм снимать про это будем!

И различных праздниках кроме номеров художественной самодеятельности, на которых ярко проявляются вокальные и танцевальные таланты одноклассников, особой популярностью пользуются веселые инсценировки, театрализованные представления и сценки.

Предлагаем сценарий шуточной школьной сценки "Заслуженная оценка" , написанной по мотивам одноименного рассказа Константина Мелихана (спасибо автору!). Такую сценку можно показать на любом празднике: День Знаний, день Учителя, 8 Марта или выпускные.

Действующие лица:

Учительница Мария Ивановна (имя может быть любое)

Школьники (ребят лучше называть своими именами, в этом сценарии имена условные. Их может быть больше, или меньше)

Сценарий школьной сценки

Мария Ивановна : Денис, где зимуют глухари?

Денис: Они кочуют под снегом.

Мария Ивановна : Интересное наблюдение. Лера, что ты знаешь о крабах?

Лера: Крабы... (ждет подсказки) Это такие рыбы... Похожие на раков!

Мария Ивановна : Садись, уж! Юля, К какому классу относится паук-крестовик?

Юля: К классу крестоцветных!

Мария Ивановна : А у нашей Юли все цветочки на уме! Где живут хомяки? Кирилл!

Кирилл: В зоомагазине!

Мария Ивановна : Что ты говоришь?!!!

Входит Рогов

Мария Ивановна : Ну, и почему ты опоздал на сей раз?

Рогов: Я случайно упал в лужу, вернулся домой переодеться, а заодно... и пообедал.

Мария Ивановна : И как наелся? Садись, горе ты мое! Ну, раз мы все собрались, послушаем... Рогова! Учил?

Рогов: Учил.

Мария Ивановна : Начинай!

Рогов: Вслух?

Мария Ивановна (грозно): Рогов!

Рогов: Улыбка у Вас замечательная!

Мария Ивановна (примирительно): Ну, ну, Рогов, рассказывай.

Рогов: Прическа у Вас всегда такая аккуратная! Не то, что у меня.

Мария Ивановна (конфузясь): Спасибо.

Рогов: Кофточка у вас красивая, Вам к лицу.

Мария Ивановна : Я правильно понимаю, ты не выучил урок?

Рогов: Виноват, не выучил. Ничего-то от Вас не скроешь... Конечно, с таким-то опытом работы! Вы, Марь Ванна, сколько уже в школе с такими, как я, мучаетесь?

Мария Ивановна : Ох, Рогов, Рогов! Скажи хоть, куда птицы на зиму улетают?

Рогов: Туда!

Мария Ивановна : Ну, садись. Тройка!

(Обращается к классу): Ну, раз Рогов у нас так отличился, буду спрашивать всех. Сейчас проведем с вами блиц-опрос. Аня, какую пользу приносят муравьи?

Аня: Муравьи защищают фрукты от гусениц, а люди их потом собирают и консервируют.

Мария Ивановна : Кто знает, почему некоторые птицы улетают на юг?

Федя: А некоторым, наверное, лень!

Мария Ивановна : Смотрите-ка, наш Федор проснулся! Где живут киты? Ну!

Хором: В Китае!

Мария Ивановна : Ну, Вы у меня сегодня в ударе: чем дальше, тем интереснее! Как размножаются голуби? Рогов!

Рогов: Голуби откладывают яички, а потом из них вылупляются голубчики.

Мария Ивановна : Хорошо, что не голубцы! Садись, голубчик... Юля, что такое заповедники?

Юля: Заповедники - это такие места, где животные отдыхают от людей.

Мария Ивановна (проходя по классу) : Неужели? А я и не знала! Где бы мне найти заповедник для учителей? Кирилл, какие ты знаешь кости черепа?

Кирилл (очнувшись ): Лобовые, теменные и подзатыльник!

Мария Ивановна рассматривает записку, отобранную у девочек.

Рогов (говорит с Федором - соседом по парте): Тут никакого секрета: вешай этой кикиморе лапшу на уши про глазки да кофточки, она и расслабится!

Федя: Тише ты, услышит!

Рогов: Ерунда! Не дрейфь, она за два метра и Рамштайн не услышит!

Мария Ивановна (садится на свое место ): А теперь послушаем Рогова.

Рогов: Вы же меня уже спрашивали...

Мария Ивановна : А я тебя по старой теме спрошу. Расскажи-ка нам о...

Рогов: Улыбка у Вас замечательная...

Мария Ивановна : Еще что?

Мария Ивановна : Ближе к теме!

Рогов: Фигура у Вас, как у топ-модели!

Мария Ивановна (с сомнением осматривая свою фигуру ): Так ты, значит, совсем ничего не знаешь!

Рогов: Вы прямо, как Мессинг, все видите, все знаете! И что Вы в школу работать пошли? Нервную систему свою из-за таких, как я, портите. Вот завтра праздник: Вам бы в СПА-салон пойти, а Вы здесь свое здоровье гробите! А еще лучше - к морю, стихи читать, человека хорошего встретить!

Мария Ивановна : Ну, садись, Рогов. Тройка...

На развлекательных мероприятиях, в учебных заведениях, смешные сценки для школьников больше всего нравятся зрителям. Необходимость поставить такие сценки может возникнуть на школьном КВН, классном часе или соревнованиях по показу номеров художественной самодеятельности. Про кого же говориться в сценарии для школьников? Конечно, про точно таких же учеников, двоечников, отличников, учителей, классного руководителя.

Наверняка школьникам самим будет интересно поставить пару таких сценок. Ведь это очень легко - играть самого себя.

Сценарий смешной сценки про школьников "Двоечники"

Данная сценка содержит поучительный сюжет для школьников о важности выполнения домашнего задания. В смешной постановке участвуют несколько школьников младших или средних классов. Они исполняют следующие роли: Коля Петечкин - двоечник и хулиган, Саша Гаврилов - его закадычный друг, Витя Мельников - круглый отличник, две девочки-школьницы.

Реквизит для сценки: школьная парта со стульями, деревянная доска, большие бутафорские кнопки.

Итак, на сцене стоит парта. Выбегают две девочки. За ними выскакивает преследующий их Коля Петечкин с пластмассовой трубкой в руках.

Девочка 1 (кричит):
Перестань, Петечкин!

Девочка 2 :
Петечкин, прекрати! Кому говорят!

Они пытаются спрятаться от Петечкина за партой.

Петечкин (самозабвенно плюется бумажками через трубочку):
А я буду плеваться! А я буду плеваться! Ля-ляля! Как мне весело!

Девочка 1 :
Надо информатику делать, а не безобразничать.

Девочка 2 :
А то тебя, Коля, сегодня на уроке информатики спросят, и получишь ты двойку!

(Обе школьницы убегают.)

Петечкин (прекращает плеваться):
Информатику? Это верно, училка обещала меня вызвать... Что же делать? А, попробую прибегнуть к помощи друга! (Зовет.) Сашка! Гаврилов!

(Выходит Саша Гаврилов.)

Гаврилов :
Чего тебе, Коля?

Петечкин :
Надо мне информатику у кого-нибудь списать. Может, ты друга выручишь?

Гаврилов :
Я бы рад тебе помочь, но, понимаешь, в чем секрет: я сам ее не сделал.

Петечкин :
Эх, проблема! Как же быть-то, а?

Гаврилов :
А знаешь, что?

Петечкин :
Что?

Гаврилов :
Ты у Мельникова спиши.

Петечкин :
Он не даст.

Гаврилов :
А ты как-нибудь исхитрись...

(Появляется Витя Мельников с тетрадкой. У него примерный вид, он носит очки.)

Петечкин :
О! Мельников! (Ехидно.) Отличник!

Мельников :
Коля Петечкин, двоечник и прогульщик! Герасим, зачем ты Му-Му утопил?

Петечкин :
Я не Герасим, я Николай.

Мельников (с выражением поет на мотив мелодии из фильма "Крестный отец"):
Зачем Герасим утопил свою Му-Му? Она лежала, не мешала никому! (Горделиво уходит.)

Петечкин (вслед ушедшему Мельникову):
Ах, ты, дразниться вздумал? Ну, вот я тебя проучу. Ты мне и информатику списать дашь, и всю жизнь...

Гаврилов (потирая руки):
На лекарства работать будет?

Петечкин :
Нет! Бояться меня станет! (Выносит из-за кулис кусок широкой деревянной доски.) Вот эта доска мне поможет его обмануть. Только ты, Саня, мне должен в этом деле помочь.

Гаврилов :
Хорошо, а что я должен делать?

Петечкин :
Подтверждай все, что я буду говорить. (Засовывает доску под свитер, прижимает к груди. Кричит за кулисы.) Эй, Мельников! Иди-ка сюда! Мельников! Я тебе говорю! Подойди на минутку.

(Выходит Витя Мельников.)

Мельников (гордо):
Что тебе надо, Петечкин?

Петечкин :
Вот что, Виктор, у меня к тебе дело есть.

Мельников :
Какое у тебя ко мне может быть дело?

Петечкин :
Самое дружеское. Выручи, а? Не дай человеку пропасть. Разреши списать информатику.

Мельников :
А-а-а, вот ты о чем. И не надейся.

Петечкин (торжественным басом):
Виктор, тогда готовься к смерти! Никакой я не Коля Петечкин, а я знаешь кто? Знаешь? Я - Терминатор!

Мельников (пренебрежительно):
Что? Ты совсем с ума сошел, да?

Петечкин (пафосно):
Нет. Просто я пришел из будущего, из 2069 года. А пришел я с мисс...

Мельников :
С какой мисс?

Петечкин (шепотом):
Не с мисс, а с миссией. (Коля поправляется и невозмутимо продолжает.) Да, с миссией я пришел.

Мельников (пугливо):
С какой?

Петечкин :
Я должен уничтожить тебя, так как ты хорошо знаешь информатику. И через много лет ты так хорошо будешь ее знать, что напишешь компьютерный вирус, который уничтожит все компьютеры на планете...

Мельников (заикаясь от страха):
Но я не умею писать вирусы...

Петечкин :
Научишься в будущем. И с ним никто не сможет справиться, потому что ты запрограммируешь ему высокий искусственный интеллект. И никто не сможет разгадать алгоритм его действия, ведь ты списывать никому не даешь. Поэтому с ним бороться никто и не сможет.

В общем, "аста ла виста, бэби"!

(Делает вид, что передергивает курок у автомата, и принимает воинственную позу.)

Мельников (съеживается):
Ой, не надо! Пощади меня. У меня мама и маленький братик...

Петечкин (грозно):
Пощадить?

Гаврилов (вопросительно):
Может, пощадим?

Мельников :
А я хочу спросить, какие чувства ты испытываешь, ощущая себя Терминатором?

Петечкин :
Силу и мощь во всем теле. (Предлагает.) Вот ударь меня в грудь...

Мельников (ударяет по спрятанной под свитером доске):
Ой! (Кривится от боли.) Ты как пуленепробиваемый! А почему у тебя по физкультуре плохие оценки?

Петечкин :
Притворяюсь.

Мельников :
Ну, а видишь ты как, как-то по-особенному?

Петечкин :
Отлично вижу, и в темноте тоже. Вот задай мне любой вопрос.

Мельников :
Ну, допустим... (Задумывается.) Как дела?

Петечкин (притворяется, качает головой):
А у меня перед глазами, как в мониторе невидимого компьютера, сразу несколько вариантов ответов появляются. Первый вариант - "сам дурак", второй (читает ехидный стишок) - "Как дела, как дела, я яичко снесла!" Третий - "не твоего ума дело."

Мельников :
И какой ты выберешь?

Петечкин (торжественно):
Сам дурак!

Мельников (обиженно):
Петечкин, ты за что меня обозвал?

Петечкин :
А это в будущем ты меня дураком обзовешь, так я тебе уже ответил. Вот до какой степени я неуязвимый.

Гаврилов :
Так ты, Мельников, дашь списать? А то Терминатор тебя уничтожит.

Петечкин (свирепо):
"Аста ла виста, бэби!"

Мельников :
Не надо, не губите! Я дам вам информатику списать.

Гаврилов :
И математику. Эти науки взаимосвязаны...

Петечкин :
О-кей?

Мельников (отдает честь):
Так точно, товарищ Терминатор.

(Петечкин размахивает кулаками перед носом Мельникова, демонстрируя свою мускулатуру. За их спинами появляются девочки. Они кладут на стул кнопки.)

Девочка 1 (зрителям):
Петечкин бумажками плевался. Так мы ему отомстим.

Девочка 2 :
Вот мы его проучим! Наложим ему на стул кнопок. Пусть посидит! (Обе девочки убегают.)

Петечкин:
Сейчас я как сяду на стул! (Плюхается на стул, тут же вскакивает и орет.) А-а!

Девочки :
Ха-ха! Так тебе и надо, мало шоколада! (Убегают).

Мельников :
Так ты не железный? (Достает у Коли, из-за пазухи доску.) Ах, вот вы как! Не дам списать! Самим надо уроки делать! (Уходит.)

Гаврилов :
Эх, Колька, придется нам в следующий раз самим домашнее задание делать.

Смешная сценка для школьников "На классном часе"

Классный час - идеальное место постановки этой смешной сценки для школьников. Причем классный руководитель может лично в ней поучаствовать, но его роль может сыграть любой школьник.

Действующие лица по сценарию: классный руководитель (КР); Алексеева и Федотова - гламурные блондинки, школьницы-хохотушки; Семенов - типичный отличник, зануда; Никитин и Вован - туповатые школьники-хулиганы; Самойлова – расхлябанная, с конфеткой на палочке, вечно опаздывающая ученица.

Сценка начинается. В класс заходит классный руководитель.

КР :
Так, так, заходим. (Заходят все кроме Самойловой.) Что, и это все?

Алексеева :
Да вы что, нет конечно! (Заходит Самойлова.) Вот, теперь все!

КР :
И это со всего класса? Где еще 18 человек? Кто-нибудь может объяснить, где все?

Семенов :
Ну, если учитывать адрес каждого, скорость ходьбы, рельеф и форс-мажорные обстоятельства, то 47% уже дома, а еще 53% в дороге.

КР :
Да это и физруку понятно, что они ушли, вопрос в том, почему они ушли?

Семенов :
Ну, если учитывать характер большинства, количество уроков сегодня и форс-мажорные обстоятельства, то 100% забили на классный час.

КР :
Ладно, Семенов, Алексеева, Федотова – это понятно, приличные ученики, а ты Никитин зачем пришел? И еще друга привел с собой.

Семенов :
Ну, если учитывать…

КР :
Семенов, замолчи!

Семенов :
Нет, я хотел только сказать, что ни в коем случае нельзя…

КР :
Так, Семенов, вот тебе книжечка, читай, конспектируй. Так вот, Никитин, какими судьбами ты здесь?

Никитин :
А у нас с Вованом просто свет вырубили, в комп не поиграешь, телик не посмотришь, вот мы от безделья и пришли.

Вован :
А мне реально очень интересны классные проблемы.

КР :
Ну, Никитин, тебе серьезно не повезло, что у тебя свет вырубили! Скажи-ка, зачем, ты в четверг в туалете огнетушитель проверял?

Никитин :
Ну так, нам говорили, что при возгорании надо сразу тушить огнетушителем.

Вован :
Да, тушить сразу надо.

КР :
Так с чего ты взял, что что-то горит?!

Никитин :
Ну, там дымом пахло.

Вован :
Да, пахло.

КР (крича):
Как будто ты не знаешь, каким дымом у нас в туалете пахнет!

Никитин :
А вы про это? Да нет, если бы кто-то и захотел этим заняться, то меня б позвали.

Вован :
Да, его бы позвали.

КР (подождав):
Все понятно. К тебе, Вова, у меня претензий нет, только вопрос к Никитину, а что делает на нашем классном часу школьник из другого класса другой школы?

Никитин :
А, я ж говорил, у нас свет вырубили, а Вовану тоже нечего делать, вот я его и взял развлечься, друзьям надо помогать.

КР :
Развлечься! Ну и ученики пошли. Теперь к другим других. Самойлова, неплохо. Двоек нет, троек нет, четверок тоже нет… оценок вообще нет! Самойлова, ты когда в школу начнешь ходить. Чем ты в этот раз болеешь?

Самойлова :
Я по энциклопедии болезней до буквы "Г" дошла. У меня головная боль.

КР :
Я бы сказала, что у тебя воспаление хитрости, но это, как говорит Никитин, баян!

(Класс аплодирует.)

Федотова :
Вам еще "ИМХО" и Превед Медвед" выучить и все в шоколоде будет.

Семенов :
Я дочитал, доконспектировал, и знаете, я думаю, что учитывая…

КР :
Не надо ничего учитывать, надо вообще стараться поменьше учить, отвечать, давать слово другим ученикам…

Семенов :
Да, но это с одной точки зрения, вот психология говорит, что…

КР :
Тут только один выход. На Семенов другую книжечку, читай, конспектируй.
Так, давайте побыстрее, у нас всего 15 минут до того, как Семенов дочитает, надо торопиться.
На вас Алексеева и Федотова тоже поступили жалобы! Вы на каждом уроке разговариваете!

Алексеева :
Да мы только по теме.

Федотова :
Да, конечно по теме. (Хихикают.)

КР :
И смеетесь на уроках.

Алексеева :
Да что вы!

Федотова :
Ни в коем случае (Хихикают.)

КР :
Рисуете в тетради!

Алексеева :
Ну, если только это тетрадь по рисованию (И обе разражаются смехом. Все недоумевающее смотрят, типа "Чего смеяться?")

КР :
(Покашливая, показывая, что пора бы им и перестать) Вообще-то в тетради по химии.

Алексева :
(Чешет затылок, думая что б соврать.) Так это чертежи.

Федотова :
Да, ладно, что тут таить, химик – такой душка, он нам разрешает. (Опять смеются.)

КР :
Ладно, времени осталось мало, Семенов уже дочитывает, так что скажите, кто будет делать стенгазету?

(Молчание.)

КР :
Я думаю, что Никитин со своим другом.

Никитин :
А почему мы?

КР :
Ну, так у вас свет вырубили, вот вам заняться и нечем.

Вован :
А я вообще из другой школы.

КР :
Да ничего. Ты же сам говорил, что тебе интересны классные проблемы. К тому же друзьям надо помогать. Ватман в шкафу. Я пойду, а Семенова успокаивайте сами.

Чтобы подготовить эти смешные сценки для школьников, много времени не понадобится. Слова учатся очень легко, а кое-где можно даже импровизировать. Кстати, такие юмористические сценки хорошо подойдут для летнего лагеря. Перед отбоем можно весело провести время и вспомнить учебу в школе.

Миниатюры про школьную жизнь

Учитель Корнева Светлана Владимировна

Урок русского языка

Учитель: Здравствуйте, дети! Садитесь! Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Васечкин (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Входит Вовочка – здравствуйте, можно зайти!

Учительница спрашивает у Вовочки: - Ты почему опоздал?
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что они у тебя забрали? - Тетрадь с домашним заданием!

Учитель: Иванов, какого рода слово «яйцо»?

Иванов: Пока еще никакого.

Учитель: Почему??

Иванов: Но ведь неизвестно, кто вылупится из яйца – петух или курица!

Учитель: Кошечкина, признайся, кто тебе написал сочинение?

Не знаю. Я вчера рано спать легла.

Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Кошечкина, ты почему «2» на «5» исправила?

– Марь Иванна, вы сами сказали, кто хочет – может исправить…

Учитель : Васечкин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Васечкин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Почему, Чижикова, уроки за тебя всегда делает отец?

А у мамы нет свободного времени!

Учитель : Петров, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Петров выходит к доске .

Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .

Ученик Петров пишет : Ребята ловили бабочек с очками .

Учитель : Петров, ты почему такой невнимательный?

Ученик Петров : А что?

Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель : Косичкина, какой частью речи является слово «суховатый»?

Косичкина, встав, долго молчит .

Учитель : Ну, подумай, Косичкина, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученица Косичкина : Каковатый? Суховатый!

Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Иванов, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Иванов : Кошка - собака.

Учитель : Причём тут «кошка - собака»?

Ученик Иванов : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Чижикова тянет руку . Учитель : Пожалуйста, Чижикова.

Ученица Чижикова : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Кошечкина, придумай предложение с обращением.

Кошечкина: Марь Иванна, звонок!

Урок математики

Учительница говорит Петрову:

Вовочка, ты же мне обещал исправить двойку по математике!

Да, Марья Иванна.

Ты свое обещание не выполнил! А я ведь обещала тебе вызвать родителей, если двойка не будет исправлена!

Да, Марья Иванна. Но так как я не выполнил свое обещание, вы тоже можете свое не выполнять!

Учитель: Чижикова, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Десять рублей так и останется.

Учитель : Чижикова,Да ты просто не знаешь математики!

- Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Васечкин, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Васечкин: У меня его нет.

Учитель: А где же он?
Ученик Васечкин: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель – Косичкина, кто такой Архимед?

Ну, это как его там … математический грек.

Учитель: К доске идет…Ваня Иванов. Иванов выходит к доске.

Учитель: Давай решим задачу. Папа сегодня купил 1 килограмм конфет, а мама – 2 килограмма. Сколько конфет купили родители?

Иванов выбегает из класса.

Учитель: Ваня, ты куда?

Иванов: Домой, конфеты есть!

У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?

П: А что делить-то, Марья Иванна?

У: Ну, дели, например, яблоки.

П: Яблоки? А между кем и кем?

У: Допустим, между тобой и Васечкиным.

П: Три – мне, Васечкину – одно!

У: Это почему же?

П: Потому, Марья Иванна, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.

У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?

П: Не, морковку - нет.

У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?

П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.

У: Как это «четыре»? Почему?

П: Да не люблю я морковку, Марья Иванна.

У: Опять не попал!

П: Так а сколько правильно-то?

У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!

Урок окружающего мира

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Ученик Васечкин тянет руку. Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Васечкин: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Васечкин: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Кошечкина, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученица Кошечкина: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Иванов и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Иванов (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Иванов: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять! Учитель: Да, ужжжжжж!

Учитель: Иванкова, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученица Иванкова: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Косичкина, каждую минуту смотришь на часы?

Ученица Косичкина: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал наш интересный урок.

Учитель: Петров, какие зубы появляются у человека последними?

Ученик Петров: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Иванов, почему ты ешь яблоки на уроке? Ученик Иванов: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Иванов: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём? Ученик Иванов: А я катался на его велике!
Учитель: Иванов! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Иванов: А послезавтра можно?

Урок английского языка - Петров, ду ю спик инглиш? Петров: - Чаво?
Преподаватель: - Ох, Петров, садись, два. Васечкин, ду ю спик инглиш? Васечкин: - Чаво?
Преподаватель: - И Васечкин получает два, садись. Ваня Иванов, ду ю спик инглиш?
Иванов:- Ее, май тича, ай эм вери гуд спик инглиш.
Преподаватель: -Чаво???