Сім'я вже не сім'я, якщо немає інтимних стосунків? Дружина відмовляє чоловікові у сексі. Чи можна її розсудити Дайте їй відчути, що вона кохана та бажана

Раніше, коли вибору - заводити дітей чи ні - у сім'ї просто не було, а сімейне життя мало в суспільстві безумовну цінність, нещасним подружжю, яким одне з одним не пощастило, залишалося тільки стиснути зуби і терпіти «заради дітей». Але сьогодні, в епоху індивідуалізму та гедоністичного ставлення до життя, все змінилося. Для нас головним стало розкрити та реалізувати всі ті здібності та якості, якими ми володіємо. Така зміна пріоритетів радикально вплинула на наші уявлення про шлюб. Тепер ми живемо разом з любові, прагнучи отримувати задоволення від стосунків. Дитина з'являється як продовження цього союзу, його вищий прояв.

«Діти стають сімейним проектом, частиною майбутнього своїх батьків, – підтверджує психоаналітик та сімейний психотерапевт Серж Ефез. – Вони є ще однією інкарнацією пари». Лихо лише в тому, що поява дитини - це ще й повернення з небес на землю. У прекрасне нарцисичне кохання двох раптом вторгаються крики та бажання маленького члена сім'ї, який вимагає до себе дуже великої уваги.

Випробування народженням

"Уявлення про те, що народження дитини неодмінно має підірвати стосунки в парі, виникло досить недавно", - продовжує Серж Ефез. Тому молоді батьки губляться, не розуміючи, як краще впоратися із новою ситуацією. «Їм справді доводиться усвідомити, що структура сім'ї змінюється: із діади вона стає трикутником, – констатує сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - І хоча новий стан об'єктивно більш стійкий, емоційна і фізична відстань між подружжям все ж таки збільшується». Важче пережити цей період парам, які Серж Ефез називає «дзеркальними».

У цей час сексуальність стає особливо крихкою зоною стосунків і потребує її оберігання.

«Вони закохані, сповнені пристрасті, але їхні стосунки ґрунтуються на взаємному нарцисизмі, на милуванні одне одним, – пояснює він. - І для них поява дитини стає потрясінням, оскільки створює щось інше, нове, відмінне від їхньої єдності». Роз'єднання відбувається відразу в кількох сенсах: не лише «ось це батьки, а це дитина», але також «чоловік – жінка», «батько – мати». І тоді, вважає Серж Ефез, «дзеркальне ціле цієї пари розлітається на уламки чи, у разі, ризикує розлетітися».

«Сім'я не може бути статичною, непорушною та незмінною, – нагадує Інна Хамітова. - І щоразу, коли відбуваються зміни, їй потрібно гнучко пристосовуватися до нових обставин». Сьогодні багато пар краще розуміють, що поява дитини - це свого роду виклик, випробування для їх відносин. І щоб через нього благополучно пройти і продовжити шлях разом, їх зв'язок має змінитися: вони повинні дати місце бажаному третьому.

Продовжувати кохання

Але ж треба ще зберегти і еротичний вимір своїх відносин. «Відомо, що після народження дитини відбувається деяке зниження сексуальності: так передбачено природою, – пояснює сексолог Наїда Добаєва. - Але залишаються ніжність, теплота та турбота один про одного, які допомагають парі підтримувати бажання». У цей час сексуальність стає особливо крихкою зоною стосунків і потребує її оберігання. Досить часто, застерігають експерти, відсутність сексу в парі, де є маленька дитина, стає провісником розриву.

«Дехто починає називати один одного лише «татом» та «мамою», ніби наголошуючи, що їхні батьківські ролі стали більш важливими, ніж подружні, - розповідає Інна Хамітова. - Але це шлях у нікуди, адже сім'я існує не лише для спільного виховання дітей».

Чому сексуальність молодих батьків потребує такої уваги? "Вона життєво необхідна для збереження рівноваги в сім'ї", - переконана психотерапевт. Дитина викликає сильні позитивні емоції: вона така чудова, зворушлива. Мати і батько переживають за нього, і тому є реальна небезпека, що вони переключатимуться на нього, забувши про те, що вони подружжя.

«Не дитина руйнує сексуальне життя своїх батьків, – уточнює Інна Хамітова. - Але його поява один партнер може використати як привід для віддалення від іншого». Для жінки велика спокуса цілком віддатися своїм новим стосункам – між матір'ю та немовлям. А для чоловіка це означає, що вона залишає їхній колишній загальний чуттєвий простір.

Саме сексуальність допомагає знову відтворити стосунки двох. «Якою б приємною була тілесна близькість з немовлям, вона не може і не повинна замінювати інтимну близькість між подружжям», - попереджає Інна Хамітова. У такий напружений для пари час збереження сексуальних стосунків іноді потребує усвідомлених зусиль, особливо від жінки. Однак багато хто чекає, що все відбудеться само собою, або звинувачують у труднощах партнера.

«Робіть перший крок самі, – радить Наїда Добаєва. - Необов'язково відразу ж прагнути сексу: у близьких стосунках нам насамперед необхідно відчути теплоту та довіру». З нею погоджується Інна Хамітова: «Проводьте більше часу вдвох, у спільних радощах, приносячи один одному задоволення».

Це задоволення важливе не тільки для подружжя, але і для благополуччя їхньої дитини: коли двоє підтримують любовний зв'язок, зайняті один одним, у нього з'являється психічний простір, необхідний для зростання. Як говорила відомий психоаналітик Франсуаза Дольто, «діти розквітають у міру того, як їхні батьки наново знаходять кохання одне одного».

А тому подружжю важливо час від часу користуватися можливістю «втекти» кудись, щоб побути тільки вдвох, хоча б на пару годин, - це найкраще, що можна зробити для себе самих і на користь своєї дитини. Адже найкращі батьки - це щасливі дорослі люди. Чоловік і жінка.

Кохання та любовні стосунки – це найнеоднозначніші теми в житті людини. У молодості любов прямий з тебе, як з живого вулкана чуттєвих пристрастей. Але ось з кожним наступним роком і кожною наступною любовною пригодою любовна молодецтво неминуче йде на спад, сили вже не ті, та й чого гріха таїти, — бажання теж стають більш ніж помірними у своїх апетитах. Що робити, як бути? Як можна повернути радості інтимного, щасливого життя у любовні та сімейні стосунки? Перед тим як почати розповідати Вам про те, як все ж таки повернути інтимні радощі у своє особисте, сімейне, любовне життя, я розповім про те, як поводяться тварини в таких випадках.

Вчені вирішили провести цікавий досвід – взяли горил для проведення експерименту: одного самця та п'ять самок спостерігали за ними кілька років. І ось що з'ясували: деякі самки дуже часто і настирливо пропонують самцю ЦЕ. Причому найактивніша у цій справі саме вагітна самка. Вчені замислилися, навіщо вона це робить? Адже основна мета її життя хіба що цілком і повністю досягнуто - вона запліднена, продовження роду вже є, чого ж бо? Проте, в результаті досліджень з'ясували, що ця самка робить з дуже меркантильною і прагматичною метою — вона робить це для того, щоб самець — батько її майбутнього малюка не відволікався на інших самок. Тобто. вагітна самка горили просто намагається такою підвищеною увагою зберегти свою сім'ю!

Отже, перший важливий підсумок цього спостереження такий: навіть мавпи розуміють, наскільки самцю потрібні й важливі любовні втіхи для відчуття повноти життя та щастя буття. Якщо сексу буде достатньо в сім'ї, самець набік дивитися і не ходитиме. На жаль, далеко не всі молоді дівчата та досвідчені, сімейні жінки розуміють цю просту істину. Не розуміють чи не хочуть розуміти. Які найвідоміші, популярні анекдотичні, але, на жаль, абсолютно правдиві вічні відмашки жінок? "Ой, у мене голова болить ..." "Ой, так хочеться спати, я так втомилася, коханий, давай іншим разом ..." І так до нескінченності. Точніше, до того моменту, поки незадоволений чоловік не зірветься з ланцюга і не кинеться на першу зустрічну «що дає» самку, в народі звану «су…ой», «розбивницею сімей», «стервом».

Хоча логічно припустити, що у подібних ситуаціях, коли чоловік у любовних чи сімейних стосунках не отримує фізичної близькості, коли дружина буквально відлучає чоловіка від тіла, відрізає його від маленьких, великих та середніх радостей спільного постільного життя, винний не чоловік, а сама жінка. нерозумна і зовсім немудра дружина. Найлегше звинувачувати чоловіка у зраді та зраді, ніж подивитися жорстокій правді в обличчя та визнати, що ти сама своїми діями, вірніше – бездіяльністю та вічними відмазками, довела свого ж коханого чоловіка до його зради. Так уже склалося у нашому житті, що саме чуттєві ласки зближують чоловіка та жінку. З давніх-давен ЦЕ потрібно було більше чоловікам, ніж жінкам. Хоча зустрічаються в житті і такі випадки, коли чоловікові кохання та ласки не дуже потрібні, але це дуже рідкісні екземпляри.

То чому ж наші жінки не хочуть зрозуміти та прийняти прості істини, азбучні аксіоми щасливого особистого життя? Невже так складно зі своїм коханим і добрим чоловіком кохатися, тоді, коли цього хочеться йому чи їй самій? Що саме тяжить нас, жінок? І чому жінки готові залишитися без чоловіка, але щоб не займатися з ним любов'ю щодня? Гаразд, якщо дружина дійсно погано почувається, у неї є жіноча хвороба якась і процес для неї проходить болісно. Але тоді треба терміново бігти до гінеколога. Адже найчастіше і відбуваються розлучення через цю причину: вона йому не «дає» любові, ласки, фізичного тепла. Дружина, кохана жінка не дає кохання з вічними відмовками на кшталт «не хочу», «не можу», «втомилася», «не зараз», «потім», «навіщо» тощо. І чоловік робить простий формою, але геніальний за змістом, висновок: раз не дає близькості, раз відмовляє в коханні, значить, вона мене не любить!

Зрештою чоловікові роль знедоленого самця приїдається, та й жити і любити йому все ще ох як хочеться і «може», ось він і починає шукати чуттєву близькість на боці, там, де на думку його жінки, дружини, йому нічого шукати не треба. Чоловік, якому постійно відмовляють у простих фізичних радощах життя, чоловік, який добивається від улюбленої ласки щоразу з боєм, згодом просто втомлюється просити та йти до тієї жінки, яка його сама, за власною ініціативою та зі щирим задоволенням і приголубить, та обігріє , і любов'ю досхочу нагодує, і вислухає… Фінал таких любовних стосунків, повних невдач і відмов у постільному житті подружжя відомий кожному та кожній: чоловік просто кидає свою сім'ю і йде саме до тієї, у якої не болить голова і яка чомусь не втомлюється , Але все встигає.

Причини жіночих відмов.

Терапевт із Австралії провела дуже цікавий експеримент. Вона найняла 100 подружніх пар і попросила їх вести цілий рік свій інтимний щоденник про власне ліжкове життя приховано від партнера, і не підписуючись своїм ім'ям, прізвищем. Зауважте, нам не важливо, чий конкретно буде щоденник, нам важливо було з'ясувати загальну причину відмови жінок своїм чоловікам поблизу, тому і терапевт і просила не учасників експерименту не підписувати свої щоденники. Так ось прочитавши всі одкровення, сексолог виявила багато різних причин відмови жінок у коханні чоловікам, але вона зуміла знайти в них щось спільне.

1. Причина №1, якщо дружина відмовляє чоловікові. Чоловік і жінка, котрі живуть разом багато років, стали один для одного практично рідними. Але чомусь так і не змогли одне одному довіряти. Найчастіше саме жінка не може зізнатися своєму коханому у одкровеннях з приводу своїх таємних і явних бажань. Жінці властиво вважати, що чоловік має здогадатися сам, про те, чого хоче вона – жінка. Але коли чоловік все ж таки не здогадується (а нормальний мужик ніколи не здогадається про те, що на умі у його коханої жінки, тому що він не Господь Бог, чужі думки читати його в школі не вчили), природно, жінка його відштовхує і при цьому ще сердиться на нього. Дорогі жінки! Ви повинні розуміти, що, поки ви самі відкритим текстом не скажете все своєму милому та коханому чоловікові, хлопцеві, чоловікові, що ви хочете отримати від нього щодо самих особистих стосунків, то він сам ніколи і ні за що про це не здогадається. Причому так само не здогадається, як і ви самі ніколи і ні за що не здогадаєтеся, чого хоче він, якщо він сам про це не скаже вам навпростець. Отже, перший рецепт щасливого кохання в сімейному, особистому житті: Відкрийтеся своїй рідній людині, розкажіть їй, про що ви мрієте, що хочете, щоб вона зробила з вами, не треба всього цього соромитися, в цьому немає нічого поганого - що природно в ліжку , то природно, хоча, може бути саме для вас і незвично. Головне правило кохання: якщо ЦЕ влаштовує обох, то ЦЕ прийнятно. Якщо ж, звичайно, певні пози чи трюки одному з партнерів завдають біль (і партнер не мазохіст), то такі штуки мають бути негайно виключені з ліжкового життя.
2. Причина №2 у рейтингу відмов дівчат. Зазвичай за цілий трудовий день у жінки накопичується багато образ на чоловіка, як правило, це побутові дрібниці, наприклад, він не виніс сміття, не поцілував її, коли прийшов з роботи і т.д. І ввечері, коли чоловік і жінка лягають спати, жінка тримає це все в собі і, природно, ні про яку ласку з її боку не може бути мови, т.к. вона ображена на нього, вважає, що він спеціально це все зробив (або не зробив) – на зло їй. Ось тут і виникає законне питання: ну навіщо мовчки дутися? Чому б йому про все це відразу і не сказати, не висловити відразу, що тебе не влаштовує, що він не виносить сміття з дому, що тебе це дуже дратує, що ти не можеш зрозуміти, чому він тебе не цілує після роботи - що, вже іншу собі завів? І т.д. Відразу виговорившись і полюбовно (а якщо навіть і ні - то все одно це було не без користі: зерна в чоловічу душу про його помилки у стосунках з тобою вже заронені) вирішивши всі питання, можна і зі спокійними нервами лягти спати. Але – ні: жінка дутиметься ще тиждень, з думками на кшталт «От, козел! І навіть не здогадується у чому справа! А я тут вся вже звелася... 🙁 »

Отже, другий рецепт проти чоловічих зрад - чоловіки ніколи ні про що не здогадуються - їм потрібно про все говорити, до чого не загадками, а конкретними словами, без різних жіночих хитромудрих натяків і шарад. Зрозумійте, від цього не тільки йому буде легше та краще, але й вам самій.

Дорогі чоловіки! Якщо кохана жінка, дружина, відмовляє вам у коханні - виведіть її на відвертість, будьте з нею максимально щирі, розкажіть про всі свої почуття, думки, сумніви, побоювання - і за законом жанру вона повинна буде у відповідь відкритися перед вами. Якщо не виходить, то виступите ініціатором відвідування психотерапевта, можливо, професіонал зможе докопатися до справжніх проблем вашої коханої жінки, зможе до неї достукатися і врятувати ваші стосунки. Любов – це завжди справа двох – як у радості, так і в прикрості.

Дорогі жінки! Чоловіки – це не наші вороги, а наші друзі. Наші улюблені чоловіки чудово розуміють, що Вам властиво постійно за всіх і за все переживати (за сім'ю, роботу), але ж спальня - це не поле битви, де ви мстите за всі свої образи і недомовки, непорозуміння, а ваші чоловіки не екстрасенси, щоб здогадуватися, через що ви знову не в дусі. Спробуйте все-таки розповідати коханому чоловікові все, що діється у вашому серці.

Так ось потихеньку ми і підійшли до того, що секрет щасливих пар, секрет щасливого кохання простий як двічі два: треба не тримати в собі всі наші мрії, свої бажання, свої образи і зауваження, а прямо і відверто повідомляти про всіх них своєму коханому чоловікові . Щоб зберегти свою сім'ю, свого коханого чоловіка, треба просто бути відвертою. Адже відвертість породжує відвертість, а відверті стосунки плавно переростають у Довіру – основу будь-якого щасливого Кохання та класного, чудового, чарівного ЦЬОГО. Щастя вам в особистому, сімейному, любовному житті!

Чи важливі інтимні стосунки в сім'ї?

Сім'я вже не сім'я, якщо немає інтимних стосунків?Таке питання звучало між рядками у коментарях слухачів на одному з моїх останніх вебінарів. А може й справді, сім'я не сім'я, якщо немає інтимних відносин.

Можна сказати, що це філософський, і кожен сам знаходить на нього відповідь, що відповідає його світосприйняттю. Але ми давайте подивимося на цю ситуацію з огляду на відповідність таких відносин нормальним функціям сім'ї.

Навіщо сім'я створюється? У вас може бути багато думок, але головне її призначення все ж таки в тому, щоб забезпечувати сприятливі та надійні умови для розвитку кожного члена. А це можливо тільки тоді, коли кожен відчуває, що його люблять, цінують, підтримують і надають для прояву всіх його якостей і талантів. .

Якщо ж подружжя не лягає разом у ліжко, відмовляючи тим самим один одному поблизу не тільки фізичної, а й душевної, це можна розцінювати, як завдання умисної шкоди. І тоді сім'я не сім'я, оскільки виявляються порушені найголовніші її мети.

Давайте розмежуймо ситуації, коли сексу немає з якихось об'єктивних причин і тому, що хтось когось не хоче, це комусь неприємно.

Скажімо, серйозна травма, велика втома, тимчасова надмірна зайнятість можуть позначатися на якості та частоті інтимних стосунків подружжя. Але це всі тимчасові обставини, що минають. Хоча, звичайно, варто стежити, щоб ситуація не посилювалася. Але як пояснити, коли люди, живучи під одним дахом і називаючи себе сім'єю, взагалі не відчувають пристрасті, уникають близькості та вважають це гаразд речей?

Таким чином, близькі люди завдають шкоди здоров'ю один одного, і фізичному та емоційному, і, крім того, така поведінка руйнує особистість чоловіка.

Справа не тільки у відсутності сексу

Мене запевняли, що це цілком нормально. Що такого, фізично, але є духовна спорідненість, є спільні турботи та обов'язки? Адже така сім'я може функціонувати. Да може. До пори до часу. Тому що ця внутрішня суперечність поступово починає проявлятися все сильніше і пригнічує людей, навіть якщо вони цього не зізнаються.

Адже, по суті, виключивши із сімейного життя інтимні стосунки, люди нехтують одне одним, не виражають необхідної для нормальної сім'ї довіри. Вони підкреслюють таким чином, що щось не так добре в іншому, як хотілося б, що він не дотягує до планки. Чи легко з цим жити, замисліться?

Знати, що тебе сприймають як здобувача, чи як обслуговуючий персонал, але вважають негідним близькості тіла, тобто. знаходять у тобі якісь вади, дуже тяжко. Щоб якось жити далі, багато хто намагається ігнорувати такий стан речей, знаходить для себе виправдання, але…

Це може влаштовувати, але не тішити

Якщо ви таке становище, заплющує очі на неприязнь, проганяєте свої природні бажання, на що схоже ваше життя? Цілком очевидно, що така сім'я вже не зовсім сім'я, тому що люди починають спрямовувати свої думки в різні боки в пошуках відповідного партнера, і з сімейних відносин енергія безповоротно витікає.

Хтось спробує заперечити, що інтимна близькість не всім потрібна і багато хто з часом без неї обходиться. Тут правда лише в тому, що можна обходитися без бурхливого сексу, якщо ви не молоді або ваш темперамент не вимагає цього. Але обходитися без тілесних дотиків, без відчуття турботи та прихильності до себе, без якихось пікантних моментів спільного життя, без визнання всіх недоліків та переваг – дуже складно.

Можна просто налаштуватися на те, що так доводиться жити, що інакше, начебто ніяк не можна влаштувати своє життя, що це не найгірший варіант. Але варто замислитись над тим, навіщо ви живете таким життям. Чесно відповісти, навіщо робите нещасними і себе, і партнера.

По суті це обман, замаскований добрими намірами. Начебто ви зберігаєте сім'ю. Але для кого вона така потрібна, що вона вам дає? Просто спокійне звичне існування? Ах, діти ще не виросли? А чого доброго вони навчаться в сім'ї, де батьки постійно тримають дистанцію один від одного, які цінності вони понесуть у сім'ї?

Занадто багато запитань, а відповіді, здається, очевидні. І тепер тільки вам залишається відповісти щиро, чому сім'я не сім'я, якщо немає інтимних відносин між подружжям.

Отже, ми розглянули одну з головних причин та ознак сімейної кризи. Про інших поговоримо в наступних статтях, а також про те, як давати собі раду з подібними ситуаціями.

P.S. Якщо ж тема вас зачепила і вам хочеться продовження прямо зараз, ви можете звернутися до запису вебінару «Як зберегти та покращити стосунки, коли сімейні розбирання вже дістали» подробиці нижче.

Я іноді стикаюся з дуже дивною для мене ситуацією, коли батьки не приховують свого інтимного життя від своїх дітей. Більше того, вони навіть хизуються такими довірчими стосунками: ось, мовляв, які ми друзі/подруги із сином/дочкою – у мене від дитини немає жодних секретів, і в неї від мене потім не буде.

Наприклад, моя знайома Наталя. Вона живе удвох із десятирічним сином, із чоловіком розлучилася, коли дитині було 4 роки. Вона має свою квартиру, машину, вона дуже непогано заробляє і взагалі жінка досить самодостатня. Заміж повторно не поспішає, а за діяльністю спілкується в основному з чоловіками. Звичайно, з'являються романи. І ось кожен свій "роман" Наталя веде до будинку. "Романи" залишаються на ніч, деякі навіть на тиждень. Потім вони розлучаються (треба сказати, не завжди мирно і безболісно) і їхнє місце в ліжку Наташи займають нові "романи".
Дядьки Саші, дядьки Колі та дядьки Валери змінюються зі швидкістю світла. У коротких проміжках між черговим розставанням і черговою зустріччю ці романи бурхливо обговорюються Наталкою та її подругами у тій кімнаті, де син робить уроки. Найчастіше, з інтимними подробицями із серії "Він думає, я не проживу без його п'ятнадцяти сантиметрів" або "У його віці пора вже навчитися доводити жінку до оргазму".
Хлопчик, який звик до такого способу життя, вважає це нормою. Слухає, мотає на вус, дорослішає.
Наташа таким станом речей пишається, вважаючи, що
а) у її будинку панує повне порозуміння і довіру, і вона не має причин брехати власному дитині, отже, і дитина будь-коли брехати їй;
б) у доросле життя хлопець увійде без рожевих окулярів;
в) він знає про жіночі проблеми, розуміє, що життя у жінок не таке вже й просте і, ставши дорослим, буде ставитися до жінок з належною повагою.
Мені складно зрозуміти, чому раптом він почне поважати жінок, якщо навіть у мене, віці тітки не самої праведної поведінки, такі жінки поваги не викликають.
І ще. У мене виникають певні сумніви щодо того, що згодом він зможе завести нормальну сім'ю. Хоча, можливо, я і не маю рації.

Сім'я. Мама, тато, семирічний син.
Дитина є при всіх дорослих розмовах. Приходять гості, сидять на кухні, мама заводить розмову про контрацепцію. Дитина цікавиться, що таке "спіраль". Мама починає у подробицях йому розповідати, що це, навіщо і куди вставляється. На запитання гостей "А навіщо, власне...?", відповідає, що він має це знати. А ось чи так має вже знати такі речі семирічний хлопчик? Діти у цьому віці вважаються неповноцінними, якщо не знають про внутрішньоматкову спіраль?
Тато, розповідаючи щось гостям, навів для порівняння приклад: "Ну це як екстаз без оргазму". Дитина відреагувала блискавично і відразу стала з'ясовувати, що таке "екстаз" і "оргазм". Мама почала пояснювати. Ні, я згодна, що дитина повинна розуміти, звідки беруться діти, але знати різницю між екстазом і оргазмом - чи треба, в сім років? Логіка батьків така: дитина поставила їм питання і вони зобов'язані на нього відповісти, а інакше він піде з'ясовувати це у друзів на вулиці і бозна, що вони йому наговорять. І, крім того, він втратить довіру до батьків і зрозуміє, що від нього щось приховують, щось недомовляють, а отже, брешуть. І потім приховуватиме, недомовлятиме і брехатиме сам.
Ні, мої батьки теж часом опитувалися і ляпали при мені щось, не призначене для моїх вух, і я теж, будучи дівчиною допитливою, питала, що означає це слово, але мені чомусь було достатньо почути: "Це доросле слово, я тобі пізніше поясню. Через дві хвилини слово мною забувалося і питання відпадало саме собою.
Крім того, здається мені, що подібні питання задавалися б дитиною значно рідше, якби вона не стирчала на кухні з дорослою компанією, а будувала будиночки з конструктора або читала "Вінні-Пуха" у своїй кімнаті.
Батьки вважають, що обговорення подібних речей - справа природна, і немає нічого страшного в тому, що це відбувається за дитини ("Ми ж не матом лаємося"). Я знаю ще цілий ряд не менш природних речей: спорожнення кишечника, наприклад або зміна жіночих гігієнічних прокладок, або заняття сексом. Чи потрібно запрошувати дитину споглядати ці процеси?

Я навела лише два приклади, найяскравіших, на мій погляд. Проте їх набагато більше насправді. Обговорення інтимного життя в присутності дітей багатьма вважається "саме, що розуміється". Так званих "дорослих" тем, які в моєїсім'ї, моїмибатьками, що велися за зачиненими дверима спальні пошепки і були для мене таємницею за сімома печатками, практично не залишилося.
У зв'язку з усім вищевикладеним хочу запитати: що ви думаєте з цього приводу? Моя точка зору, думаю, зрозуміла з поста, тому переконувати мене немає сенсу, але мені було б цікаво дізнатися про вашу думку. Чи вважаєте ви такий стан речей правильним і чому? І чи дійсно, на вашу думку, у таких дітей не буде надалі жодних секретів від батьків?