У гонитві за лутом. Чи існує залежність від ігор? Чи існує стероїдна залежність? Чи є залежність від

Ми, залежні від марихуани, знаємо відповідь це питання. Марихуана керує нашим життям! Ми втратили інтерес до всього іншого; ми мріємо лише про неї. Ми хворі на прогресуючу хворобу, яка часто призводить до залежності від інших наркотиків, у тому числі від алкоголю. Наші життя, наші думки та бажання зосереджені на марихуані - її придбанні, вживанні та пошуку способів залишатися в ейфорії.

На підставі власного досвіду ми, одужують, вважаємо себе залежними від марихуани. Неважливо, чи є наша залежність психічною, фізичною чи змішаною. Коли справа стосується використання марихуани, ми втратили можливість вибору.

Для залежного характерне бажання вважати себе здоровим. Гашишисти, зокрема, мають тенденцію вважати, що з ними все гаразд - тому що існують і небезпечніші наркотики, і люди, життя яких ці наркотики зробили незрівнянно гіршим. На наш погляд, це просто заперечення своїх проблем.

Ми виявили, що наша залежність – хвороба фізична, психічна та духовна. Фізичний аспект - це непереборне потяг (компульсія), чи нездатність припинити використовувати марихуану. Психічний аспект - нав'язливе бажання, або надсильна потреба вживати її, навіть якщо ми знищуємо цим наші власні життя, і життя тих, кого ми любимо. Духовний аспект хвороби - наш всепереважний егоцентризм.

Синдром скасування та його лікування

Знову передаємо слово Анонімним Гашишистам:

Довгі роки нас переконували, що немає ніяких фізіологічних наслідків пристрасті до марихуани. Незважаючи на це, багато наших одужаючих членів мали безперечний абстинентний синдром. Незалежно від цього, фізіологічними чи психологічними були його причини, він виявлявся фізичними розладами. А інші наші товариші зіштовхнулися лише з емоційними чи психічними порушеннями, відмовившись від марихуани. Немає ніякого способу заздалегідь сказати, у кого виникнуть абстинентні фізичні розлади, а у кого немає.

Чому абстинентний синдром від марихуани починається пізно і довго триває?

На відміну від більшості інших наркотиків, включаючи алкоголь, ТГК акумулюється у жирових клітинах і тому потребує більш довгого періоду для повного виведення, ніж будь-яка інша психоактивна сполука. Це означає, що в деяких органах ТГК зберігається більш як два місяці, на відміну від декількох днів або тижнів для водорозчинних наркотиків. Тому і абстинентний синдром, залежно від конопель, починається пізніше і триває довше.

Психічні розлади при скасуванні канабісу

* Найбільш загальна ознака синдрому відміни – безсоння. Її тяжкість може варіювати від кількох ночей поспіль абсолютно без сну до кількох місяців, коли безсоння виникає іноді.
* Інший частий симптом – депресія (якщо тільки Ви не впадете у хворобливу ейфорію), а потім – кошмари та яскраві сни. Марихуана має тенденцію придушувати сновидіння, тому коли Ви очищаєтесь від неї, сни повертаються з подвоєною силою. Це можуть бути яскраво забарвлені, емоційно-насичені сни чи кошмари, які іноді сприймаються як реальність. Прокинувшись і потім знову заснувши, Ви знову потрапляєте в той самий сон. Ці щоночі яскраві сни зазвичай виникають приблизно через тиждень після відмови від наркотику і тривають близько місяця, а потім поступово сходять нанівець.
* Сни «з вживанням» (сни, в яких є куріння марихуани) трапляються дуже часто і можуть продовжуватися протягом декількох років, хоч і з меншою яскравістю, ніж у перші тижні; вони розглядаються як нормальне явище для одужання.
* Четвертий найбільш загальний симптом – дратівливість. Вона може варіювати від поступово наростаючої агресії на тлі постійної дратівливості до раптових спалахів нестримного гніву: гніву на весь світ, гніву на близьких, гніву на себе – за те, що пристрастився до наркотику та за те, що відмовився від нього. Емоційні піки з почуттями, що кидаються між пригніченістю, гнівом та ейфорією, виникають постійно. Іноді з'являються почуття тривоги чи занепокоєння, втрата почуття гумору, зниження сексуального потягу чи підвищення сексуального потягу. Більшість цих емоцій нормалізується протягом трьох місяців.
* Порушення уваги протягом перших тижнів також дуже поширене та іноді протягом короткого періоду навіть позбавляє можливості вчитися?

Фізичні розлади

* Найчастіший фізичний симптом – головний біль. У тих, хто ними страждає, вони можуть тривати від кількох тижнів до кількох місяців, і бути дуже інтенсивними у перші кілька днів. Інший розлад, що часто зустрічається, - нічна пітливість, іноді така сильна, що доводиться міняти білизну. Вона може тривати від кількох ночей до місяця або близько того. Потовиділення - один із природних шляхів тіла для позбавлення від токсинів. Пітливість долонь також часто зустрічається і супроводжується неприємним запахом від рук. Запах від тіла досить сильний, щоб у багатьох випадках були потрібні додатковий душ або ванна.
* Кашель з мокротою - інший шлях, яким тіло очищає себе. Він може тривати протягом декількох тижнів до добрих шести місяців.
* Третина наркоманів, які відповідали на анкетне опитування з детоксикації, вказали, що мали проблеми з травленням протягом перших кількох днів (деякі – до шести тижнів). Головними симптомами були втрата апетиту (іноді достатня для тимчасової втрати ваги), шлункові кольки після їжі, проноси та нудота (іноді з блювотою – не довше одного-двох днів). Більшість проблем із травленням проходять протягом місяця.
* Наступна за частотою група фізичних розладів - тремор (тремтіння) або тряска, а також запаморочення. Менш часто зустрічаються болі в спині, імпотенція, порушення гормонального балансу, зниження імунітету, постійна втома та незначні порушення зору, які проходять протягом 2-х місяців.

У наркоманів під час детоксикації траплялися й серйозніші розлади, проте дуже рідко. Якщо Ви відчуваєте серйозний дискомфорт, зверніться до лікаря.

Коротке резюме: абстинентний синдром при канабісній залежності помірно виражений, довго продовжується і включає наступні розлади (список взятий із згаданого американського керівництва «Наркологія»):

* Безсоння та порушення правильного розподілу стадій сну
* Нудота та шлунково-кишкові розлади
* Болі в м'язах
* Тривога
* Занепокоєння та непосидючість
* Дратівливість
* Озноб і пітливість

# Анорексія (відсутність апетиту)
# Світлобоязнь
# Непереборне потяг до коноплі
# Знижений настрій
# Позіхання
# Втрата ваги
# Тремор (тремтіння) рук

Чи може комп'ютерна гра спричинити залежність? На початку 2018 року у тих, хто так вважає, з'явився солідний аргумент: Всесвітня організація охорони здоров'я оголосила, що ігрова залежність може стати офіційним діагнозом в 11-й версії Міжнародної класифікації хвороб (МКБ-11). Її опублікують улітку 2018 року.

"Ігровий розлад" вже з'явився в бета-версії нової МКБ, там його визначають як ослаблення здатності контролювати своє захоплення іграми. Хобі стає розладом, коли пріоритет ігор перед рештою занять постійно зростає, а геймер проводить перед екраном все більше часу, не помічаючи негативних наслідків.

Експерти ВООЗ кажуть, що більшість фанатів ігор не страждає на залежність: діагноз планують ставити, якщо пристрасть до геймінгу помітно відбивається на роботі, навчанні чи сімейному житті протягом року.

Пропозиція обурила багатьох: по-перше, самих геймерів та творців ігор. Представники американської асоціації розробників ПЗ та комп'ютерних ігор ESA, що розмови про залежність від геймінгу відволікають суспільство від проблеми «серйозних» розладів, наприклад, депресії.

Ідею ВООЗ критикують і багато вчених: понад 30 психологів нещодавно порекомендували відкласти це рішення. Вони вважають, що в науковій літературі поки що описано дуже мало прикладів ігрової залежності, а критерії діагностики залишаються розмитими. Вивчення ігор – молода сфера, в ній ще не склалася навіть загальна методологія досліджень: наприклад, фахівці використовують різні опитувальники для пацієнтів. До того ж занурення у віртуальний світ може бути лише симптомом вже відомих розладів – скажімо, депресивних та тривожних станів.

До схожих висновків дійшли укладачі п'ятої версії американського Діагностичного та статистичного посібника з психічних розладів (DSM-5, 2013). Вони включили ігрову залежність до списку станів, які потрібно докладніше вивчити перед тим, як прийняти рішення про те, чи вважати їх офіційно розладами чи ні. Туди ж віднесли зловживання кофеїном та схильність до селфхарму.

Зустрінемось у суді

Поняття гейм-адикції освоює як психологія, а й юридична практика. На розробників уже неодноразово подавали до суду за наслідки занурення в ігри - щоправда, нікому ще не вдавалося вибити з великих компаній серйозну компенсацію.

У 2010 році 51-річний Крейг Смолвуд з Гаваєв заявив, що даремно витратив 20 000 годин свого життя на Lineage II, а в результаті набув емоційного розладу та зіпсував стосунки з сім'єю. Смолвуд вимагав у NCSoft компенсацію в 3 мільйони доларів, але суд вирішив, що компанія має сплатити лише його судові витрати.

Таке відбувається і в Росії: в 2015 році 28-річний житель Красноярська збирався вимагати 500 000 рублів у розробників Fallout 4. За його словами, компанія не попереджає про те, наскільки гра, що затягує. Через це червоноярець на три тижні пішов у ігровий «запій», його звільнили з роботи за прогули, а дружина геймера подала на розлучення. Втім, невідомо, чи позивач надіслав заяву до суду.

Скільки геймерів справді залежні?

Більшість нових наукових праць робить висновок: якщо ігроманія існує, то вона зустрічається дуже рідко. У 2017 році група британських психологів провела дослідження за участю 5777 дорослих американців, 2316 із них регулярно проводили час в онлайн-іграх. Їм запропонували оцінити, наскільки для них справедливі фрази на кшталт «Я хвилююся, коли з якихось причин не можу грати» і «Я ризикував стосунками з друзями через ігри». Усі учасники з інтервалом у півроку заповнили дві анкети про свій спосіб життя.

Психологи не знайшли істотних відмінностей у стилі життя та поведінці геймерів та тих, хто байдужий до ігор.

Через своє хобі турбувалися близько 1% любителів ігор, при цьому багато хто пояснював, що з головою піти в геймінг їх змусили труднощі в інших сферах життя - на роботі або у відносинах.

Якщо за півроку ці проблеми вдавалося вирішити, опитані починали приділяти іграм менше уваги. Серйозні проблеми через захоплення виникли лише у 0,3% любителів ігор.

Та ж група проаналізувала чотири опитування за участю 18 932 осіб із США, Канади, Великої Британії та Німеччини, щоб з'ясувати, наскільки поширеним є gaming disorder. Автори використовували критерії залежність від ігор, яких дотримується Американська психіатрична асоціація - багато в чому вони збігаються з критеріями ВООЗ. З'ясувалося, що у двох із трьох опитаних немає жодного із симптомів, а про можливу ігрову залежність можна говорити лише у 0,3–1 % населення.

Чому від ігор так важко відірватись?

Один з основних механізмів, що викликають нездорову прихильність до певного заняття. У гейм-дизайні вона виглядає так: гравець здійснює дію і отримує нагороду, за якою відкриваються нові можливості, які знову вимагають дій, цикл замикається. У передчутті нагороди організм гравця виробляє нейромедіатор дофамін - ця речовина мотивує досягати успіху у вибраній справі та допомагає вибрати правильну стратегію. Виділення дофаміну викликає відчуття насолоди.

Спочатку викид дофаміну відбувається, коли людина отримує нагороду за певні дії: зарплату за роботу чи ігрові бонуси за пройдений квест. Якщо цикл «дія – винагорода» багаторазово повторюється, виділення дофаміну зсувається ближче до початку кола: задоволення викликає сам процес гри та очікування успіху, а не бонуси чи новий рівень.

Мозок постійно оцінює, наскільки важливими є для нас певні справи. Якщо після фази передчуття та задоволення ми не отримуємо приз, організм виробляє менше дофаміну: пріоритет цього завдання падає. Тому гра постійно пропонує невелику винагороду за дії, а саме отримання ігрових бонусів часто виділяють за допомогою анімації.

Однак якщо винагорода виявляється більшою, ніж ми очікували, дофамін починає виділятися особливо активно. Знаючи це, розробники включають до ігор елементи невизначеності. Так працюють лутбокси .

Гравець отримує в подарунок або купує закриту «коробку», де лежить ігровий бонус – наскільки цінним він буде, можна дізнатися лише відкривши лутбокс. Якщо бонус-сюрприз виявився несподівано великим, в організмі гравця відбувається сильний дофаміновий сплеск, але якщо в коробку поклали щось звичайне, дофамін все одно виділяється – адже це нагорода.

Ще один прийом, який робить ігри цікавішими, - використання. Він у тому, що незавершені дії ми запам'ятовуємо набагато краще, ніж закінчені.

Тому, коли гравець завершує одну місію, на нього чекає безліч інших: по суті, ідеальний ігровий сюжет не закінчується ніколи. Цей ефект легко помітити у рольових іграх, відкривши журнал квестів: список невиконаних завдань постійно зростає і поступово починає діяти на нерви. На цьому ж явищі будуються завдання типу «знайди 40 шматків печінки кровоклика»: зібравши 39 шматків, відволіктися від гри неможливо.

Втім, психологи вважають, що в нормі людина цілком може контролювати ці механізми: йти у віртуальний світ змушують не хитрощі гроделів, а глибші внутрішні проблеми.

Як психологи виявляють залежність?

Хоча надмірне захоплення іграми не вважається офіційним розладом, з ним вже працюють психологи. Зазвичай залежність виявляють за діагностичними критеріями, загальним всім поведінкових адикцій, залежностей немає від хімічної речовини, як від якогось заняття, наприклад шопоголизма чи схильності до азартним іграм. Залежний відчуває надцінність (salience) своєї пристрасті: вона стає важливішою за роботу, навчання і стосунки з близькими. Як за будь-якої залежності, зростає толерантність, щоб отримати той самий ефект, доводиться проводити за грою все більше часу. Ще одна риса - компульсивність: наприклад, якщо захоплений геймер вирішує проводити менше часу за комп'ютером, але ніяк не може утриматися.

Фахівці, які працюють із поведінковими, підтверджують: ігрова залежність зустрічається рідко.

«Ми говоримо про залежність, якщо виникає дезадаптація і з боку видно негативні наслідки: втрата роботи, втрата у заробітній платі чи неможливість вчитися, – пояснює клінічний психолог Юлія Меркур'єва. - Якщо таких наслідків немає, ми говоримо не про адикцію, а про звичайне зловживання, яке зараз взагалі розглядається у рамках норми. Бити на сполох варто лише тому випадку, якщо в людини значно зменшується кількість інших інтересів, падає результативність і починаються конфлікти в сім'ї. Якщо він грає онлайн і при цьому встигає пограти у футбол із друзями, сходити в інститут або на роботу і провести час із рідними, мови про залежність немає».

Кому загрожує залежність від ігор?

За словами Юлії Меркур'євої, найнебезпечніший з погляду розвитку залежності жанр ігор - MMORPG, масові розраховані на багато користувачів рольові онлайн-ігри. Вони привабливі у тому числі через властивий нашій психіці механізм проекції: сприйняття власних психічних процесів як властивостей зовнішнього об'єкта. Так відбувається, коли ми читаємо гарну книгу і неусвідомлено ставимо себе на місце героя. У MMORPG почуття та відчуття гравця проектуються на його персонажа, який легко робить те, що не завжди вдається людині – наприклад, невимушено спілкується з іншими персонажами.

Якщо геймер досить глибоко занурений у гру, його особистість може поступово розщеплюватися на ігрову та реальну. Це унікальна ситуація, у разі інших поведінкових залежностей такого не відбувається: шопоголікі, гравці казино та секс-аддикти віддаються своїм пристрастям всією особистістю, не розщеплюючись.

Ще одна перевага онлайн-ігор - їхня доступність, геймеру не потрібно навіть виходити з дому. Крім того, у грі на відміну від реальності легко зберігати анонімність, при цьому отримуючи всі соціальні бонуси: спілкування, дружбу, підтримку, досягнення. Більшість цих характеристик належить виключно онлайн-іграм: класичні комп'ютерні ігри будуються за іншими принципами. Пристрасть до MMORPG психологи розглядають разом з іншими зловживаннями діяльністю в інтернеті, наприклад, спілкуванням у соціальних мережах або серфінгом.

Психологи виділяють кілька особливо вразливих типів особистості, які мають ігрова залежність розвивається частіше. Перший - астено-невротичний: ці люди схильні до тривожності, вони швидко втомлюються, необхідність вибудовувати контакти у реальному житті найчастіше лякає їх. Розраховані на багато користувачів онлайн-ігри дозволяють їм реалізувати всі соціальні потреби, при цьому тривожність знижується через ефект проекції - з іншими персонажами взаємодіє не сама людина, а її ігрове «я». Представники цього типу досить часто самі звертаються до психологів, тому що необхідність контактувати в реальності, як і раніше, лякає їх, гра лише допомагає заповнити потребу у спілкуванні.

Другі – люди з збудливим типом акцентуації характеру. На сильний стрес або гормональні коливання вони відгукуються вибухом агресії: в онлайні такого вибуху набагато менше наслідків, ніж у реальності. Агресія на адресу інших гравців або випадкових співрозмовників у соцмережах допомагає злити роздратування та не зіпсувати стосунки з близькими.

Чи небезпечні ігри для дітей та підлітків?

Найчастіше із проблемою онлайн-залежності до психологів звертаються батьки підлітків-геймерів. Юлія Меркур'єва уточнює: батьки нерідко небезпека не лише ігор, а й захоплення онлайн-активністю. «За сучасними дослідженнями, підлітковий вік десь до 20–21 року вважається піком використання інтернету, – пояснює психолог. - Після цього неефективна діяльність у Мережі (тобто все, що не пов'язане з роботою, навчанням, пошуком дозвілля чи спілкуванням зі своїми реальними друзями) плавно сходить нанівець. Активне використання інтернету зараз перебуває в рамках норми, не варто думати, що будь-яке зловживання – це залежність».

Психолог наголошує: героями страшилок у ЗМІ («Підліток зарізав усю сім'ю, коли йому відключили інтернет») зазвичай стають діти з недіагностованими розладами психіки, скажімо, із шизофренією. Захворювання може проявити себе у будь-якій стресовій ситуації, гра – лише привід. Іноді зловживання іграми приховує симптоми депресії, у разі після терапії «залежність» йде сама собою. Для підлітків без психічних розладів працюють ті ж діагностичні критерії, що й для дорослих: якщо немає дезадаптації та негативних наслідків, про адикцію говорити зарано.

Тим не менш, надмірне захоплення геймінгом може стати маркером проблем з міжособистісним спілкуванням. Якщо пристрасть до ігор «накладається» на проблеми із соціалізацією, варто звернутися до психолога. Проблема особливо актуальна у молодому віці. Юлія Меркур'єва пояснює: у цей період активно формуються навички інтимно-особистісного спілкування, та розвинути їх без безпосереднього контакту з іншими людьми неможливо.

Чи є від ігор користь?

Багато досліджень останніх років показують: помірне захоплення іграми не тільки не шкодить, а може виявитися корисним. У 2015 році з'ясувалося, що тривимірні відеоігри-платформери, в яких персонаж стрибає по блоках, розташованих на різних рівнях, покращують пам'ять. Учасники експерименту, які два тижні грали в Super Mario 3D World, впоралися з тестами на запам'ятовування краще, ніж ті, хто провів стільки ж часу за Angry Birds. Того ж року американські психологи за допомогою тетрісу знизили у студентів бажання випити чи покурити.

У 2013 році вчені порівняли, як різні жанри ігор діють на когнітивну гнучкість – здатність перемикатися з однієї думки на іншу або обмірковувати одночасно кілька речей. Частина учасників досвіду грала в StarCraft, стратегію в реальному часі, та детально продумувала плани битв між теранами, протосами та зергами з урахуванням усіх доступних ресурсів. Інші учасники грали в симулятор життя The Sims, в якому гравець не має конкретної мети - він моделює соціальні відносини між персонажами, наділяючи їх різними характеристиками. У тестах гравці StarCraft показали набагато більшу когнітивну гнучкість. Щоб отримати з геймінгу користь, важливо знову-таки не зловживати ним: у всіх описаних експериментах учасники грали не більше години на день.

Чи визнає ВООЗ залежність від ігор «офіційною» адикцією, поки що не ясно. Так чи інакше, кожне обговорення привертає до проблеми увагу - отже, ми дедалі більше дізнаємося у тому, де лежить межу між залежністю і вільним вибором.

Генрі Девід Торо

Однією із найпоширеніших проблем, з якою люди звертаються за допомогою до психологів, є любовна залежність. Це досить серйозна проблема, оскільки така залежність, як і багато інших залежностей, часто призводить людину до сильних страждань та великих невиправданих жертв. Якщо людина захворіла на любов, впала в залежність від неї, то просто так вона з цього стану не вибереться, без кваліфікованої сторонньої допомоги. Він, звичайно, може повністю перехворіти на цю хворобу, але поки це буде відбуватися, людина встигне натворити у своєму житті дуже багато дурниць, які потім неможливо буде виправити. Тому краще не запускати цей стан і шукати можливості вийти з нього якнайшвидше. У цій статті я поділюся з вами своїм досвідом вирішення цієї проблеми. Сподіваюся, моя інформація допоможе як самим жертвам любовної залежності, так і фахівцям, які займаються вирішенням цієї проблеми, гідно і повною мірою впоратися з нею.

Що таке любовна залежність?

Почнемо з визначення цього стану, бо визначення – це наше все. Правильне визначення дозволяє одразу зрозуміти суть проблеми. І тут відразу варто сказати, що ті люди, які зазнали любовної залежності і ті, хто займається її вивченням, можуть по-різному її розуміти. З одного боку, начебто все очевидно, йдеться про залежність закоханого від того, кого він любить. Його, закоханого і одночасно залежного від свого кохання, долає сильна пристрасть, він прив'язується до об'єкта кохання, думає про нього постійно, жити без нього не може, ревнує його до кожного стовпа і таке інше. Іншими словами, залежна від любові людина залежить від своїх почуттів, а не від розуму. Все це вірно, все так і відбувається із залежними від кохання людьми. Але я маю більше, скажімо так, глибоке визначення любовної залежності, яке не просто дає розуміння того, чим є це явище, а й дозволяє побачити причину його виникнення. Дозвольте я з вами поділюся.

Почну здалеку, щоб ви чітко та ясно змогли зрозуміти саму суть любовної залежності. Від цього залежатиме вирішення цієї проблеми. Ось дивіться, ми, люди, шукаємо у цьому житті щастя. А щастя наше полягає у тих відчуттях, які ми відчуваємо у певний період часу. Відчуттями не можна запастися про запас, вони або відчуваються нами тут і зараз або їх просто немає. Ми живемо почуттями і відчуттями, і любов, це одне з таких почуттів, яке приносить нам величезне задоволення. Тому ми хочемо кохання, ми шукаємо кохання, мріємо про нього, боремося за нього. При цьому кожна людина може розуміти кохання по-своєму, це не має значення. Значення мають ті відчуття, які ми відчуваємо завдяки любові. Ось вони для нас цінні.

А далі вступає в роботу наш мозок, який шляхом перебору різних комбінацій створює для нас план досягнення нами своїх цілей, які дозволять нам випробувати бажані почуття та відчуття та отримати задоволення від життя. Починаючи з пошуку їжі, води, даху над головою та інших необхідних для виживання благ та закінчуючи інтересом до пізнання, захопленням мистецтвом та щирою чистою любов'ю до іншої людини, наш мозок шукає можливість отримати всі необхідні нам ресурси, для задоволення своїх бажань та потреб. Любов дозволяє задовольнити безліч різних потреб. У юному віці під любов'ю люди переважно розуміють сексуальний потяг до протилежної статі [у разі традиційної орієнтації], заради отримання задоволення від тілесних відчуттів. Для них любов не більше ніж гормони, що розігралися, не більше ніж хімія. Вони ще не готові до того, щоб нести відповідальність за кохану людину, дорожити їм, думати про неї стільки ж, скільки про себе. У юному віці любов егоїстична, вона спонукає людину веслувати все під себе, думати тільки про себе, про свої бажання та потреби. У більш зрілому віці любов вже не зводиться тільки до статевого потягу, вона починає включати безліч інших потреб, задовольняються за допомогою коханої людини. Це і отримання певних матеріальних благ, і душевний комфорт, і усвідомлення своєї потреби та важливості, і радість від того, що поруч є людина, яка може вас вислухати, зрозуміти, підтримати, підбадьорити тощо. І що особливо важливо, зріла любов дозволяє отримувати задоволення від турботи про коханого, від віддачі йому свого кохання, від його радості та його щастя. Зріла любов більш альтруїстична, але водночас і розумна, вона спирається як на почуття, а й у розум. Так що зріла любов включає безліч радісних і щасливих моментів, безліч різних благ. І всі ці блага і радості, все щастя від почуттів і відчуттів, що відчуваються люблячою людиною, починають зводитися до образу того, кого він любить. Іншими словами, об'єкт кохання стає для того, хто любить монопольне джерело щастя.

Здавалося б, так і має бути. Це і є справжнє кохання, коли все добре, що є в нашому житті, ми пов'язуємо з коханою людиною, тому й любимо її. І чим найбільше буде нас пов'язувати з ним, тим сильнішою буде наша любов до нього. А якщо і він завдяки нам відчуватиме багато радості та щастя, і його теж багато що пов'язуватиме з нами, то любов наша виявиться взаємною і дуже сильною. Так що все цілком логічно, що найбільше інша людина дає нам, тим сильніша наша любов до нього. Це, можна сказати, проста і зрозуміла формула кохання. Коли чоловік для жінки не просто здобувач, а жінка для чоловіка не тільки і навіть не стільки сексуальний партнер, а набагато більше, то й підстав для справжнього чистого кохання більше. Але є один нюанс, який якраз і відрізняє любовну залежність від кохання.

Давайте, перш ніж цей нюанс розглянути, замислимося, чому залежність, погано від чого саме, взагалі сама по собі є проблемою? Чому алкогольна, тютюнова, наркотична залежність є проблемою для нас? Тому що ці залежності завдають нам шкоди, чи не так? Не було б від них шкоди, ми про них і не турбувалися б особливо. Ось і з коханням також. Коли вона починає завдавати нам шкоди, вона стає проблемою для нас, і ми даємо їй відповідне визначення, починаючи вважати її залежністю, маючи на увазі під цією залежністю проблему, яка завдає любій людині певних збитків. Біль, страждання, переживання, божевільні вчинки, у тому числі і на ґрунті ревнощів, повне підпорядкування коханій людині, яка використовує любов до себе проти того, хто любить, – він починає його експлуатувати, знущатися з нього, використовувати його. Ось у чому виражається любовна залежність. Від любові неможливо не залежати, як неможливо не залежати від їжі, води, кисню, житла, тому що ми цього потребуємо. Але коли споживання цих благ починає завдавати нам проблем, коли наше прагнення до них завдає нам шкоди, ми говоримо про залежність. Залежність для нас дорівнює проблемі, а проблему ми бачимо в тій шкоді, яку вона завдає. Наприклад, переїдання – це проблема, а наша потреба у їжі немає.

Так ось, проблема залежності від любові виникає тоді, коли шкоди від цього великого та світлого почуття стає більшим, ніж користі. А у яких випадках це зазвичай відбувається? Коли кохання не взаємне і один партнер використовує іншого, користуючись його любов'ю до себе. Коли той, хто любить, не довіряє тому, кого він любить, з різних причин і коли він чекає від кохання партнера того, що той дати не здатний. Коли на відносини тепер накладається досвід минулих відносин, зокрема проблеми та образи з минулого, і так далі. Тут важлива не причина, бо, як люблячий людини її сприймає. Якщо любов перетворюється для нього на біль і страждання, якщо він не може радіти життю завдяки їй, значить він не відчуває це почуття, а хворіє на нього.

Максимум шкоди і мінімум користі, або її повна відсутність, що відрізняє любов від любовної залежності. При здоровому коханні ми адекватно оцінюємо кохану людину, бачачи в ній не тільки переваги, але й недоліки, і чекаємо від любові до неї розумної віддачі. І любов ми своє сприймаємо не лише серцем, а й розумом, розуміючи, що вона має вести до радості та щастя, а не до болю та страждань. Нехай це звучить егоїстично, але ми маємо право розраховувати на нормальне ставлення себе з боку того, кого любимо. А любовна залежність засліплює люблячої людини, вона змушує його бачити хороше в поганому, ідеальне в далеко неідеальному, через неї він дозволяє коханому погано поводитися з собою, вважаючи це нормою, а в деяких випадках і проявом любові у відповідь. Іншими словами, образ коханої людини при любовній залежності стає для того, хто любить неадекватно ідеальним і значущим. Він бачить в об'єкті свого кохання досконалість, заради якої готовий на все. Залежність тут проявляється так само, як і в будь-яких інших випадках, коли людина заради сумнівного задоволення жертвує багатьом.

З усього вищесказаного і випливає моє визначення любовної залежності. Я вважаю, що любовна залежність – це неадекватне сприйняття людиною, що любить, образу улюбленого. Або ще можна сказати, що любовна залежність – це такий стан, при якому жертва цієї залежності отримує від свого кохання мінімум радості та щастя, і максимум болю та страждань. У будь-якому випадку, головним тут є те, що образ коханого в очах залежного не відповідає дійсності. Не можна любити того, хто не заслуговує на любов, як не можна відчувати радість від того, що тебе вбиває [тютюн, алкоголь, наркотики]. Тому любовна залежність є наслідком обмеженості закоханого. Подібно до того, як усі дороги ведуть до Риму, все добре, що потрібно люблячій людині, він починає бачити в тому, кого любить, навіть якщо цього хорошого в ньому немає. Запитай таку людину, за що вона любить свого партнера, і вона вам або не зможе виразно відповісти на це питання або почне перераховувати такі переваги коханого, якими той або не має зовсім, або вони у нього дуже слабо розвинені. Тому й кажуть, що люблять не за щось, а всупереч. Це означає, що ви любите людину не за те, що в ній бачать інші, а за те, що бачите в ній тільки ви. І виходить, що всім у ньому не подобаються ті чи інші риси, а ви це любите. А чому любите? А тому, що пов'язуєте з цим своє щастя, своє благополуччя, свою радість, своє задоволення, свої потреби та бажання. І коли у вас всі надії на щастя пов'язані з однією єдиною людиною, ви природно будете від нього залежати, заплющуючи очі на всі його недоліки. Інші бачитимуть у ньому диявола, а ви єдиного та неповторного. Так що повторю свою думку, залежність від кохання виникає через обмежене сприйняття людиною життя. Чим вже ви дивитеся на світ, тим вища ймовірність того, що ви станете від чогось залежні. І це природно, бо саме бажання жити пов'язане з тим, що ми маємо від життя. А якщо ви отримуєте мало, та ще й з обмеженої кількості джерел, то ваше бажання жити залежатиме від цих джерел.

Довго я підбивав вас до свого визначення любовної залежності. Зате тепер ви бачите, як заплутується клубок цієї проблеми, а значить і зрозуміти спосіб розплутування вам буде легше. Але перед тим як перейти до вирішення цієї проблеми, давайте краще подивимося на причину її виникнення.

Чому виникає любовна залежність?

Давайте детальніше розглянемо причини виникнення любовної залежності, включаючи ту, що я вже вказав вище, щоб ви розуміли всі тонкощі цієї проблеми.

Подумайте, через що взагалі виникає хоч якась залежність? Я вважаю, що залежність виникає передусім через надто вузьке сприйняття людиною цього світу. Він дивиться на нього через мале віконце і багато чого просто не бачить. Це багато в чому пояснюється вузькістю та обмеженістю його мислення та, як наслідок, його світогляду. Згодом така людина замикається у своєму маленькому світлі, з обмеженою кількістю джерел задоволення та радості. І чим обмеженішим стає його спосіб життя, чим сильніше він закривається від зовнішнього світу, тим вище ймовірність того, що він впаде в залежність від чогось, у тому числі й від кохання. Тому що шляхів до задоволення та радості в нього залишиться небагато, і він дорожитиме кожним із них. Таким чином, залежність безпосередньо пов'язана зі світоглядом та способом життя людини. Якщо ця думка дуже обмежена, а спосіб життя занадто замкнутий, то передумов для залежності значно більше, ніж якби людина жила, що називається, повним життям.

Ну і природно, у житті таких людей, любов, нехай навіть неповноцінна чи вигадана, може стати великою подією, що несе величезну радість. Уявіть собі, що у вас мало друзів, що ви рідко спілкуєтеся з людьми, у тому числі і з людьми протилежної статі, хоча відчуваєте в цьому природну потребу і на вас практично ніхто не звертає уваги, як на чоловіка чи як на жінку, залежно від вашої статі. Що станеться, якщо у вашому житті з'явиться людина, яка зацікавиться вами, як чоловіком або як жінкою і почне приділяти вам увагу, всіляко прагнутиме сподобатися вам і дозволить вам задовольнити, хоча б частину своїх потреб, пов'язаних із спілкуванням з протилежною статтю? Швидше за все ви прив'яжетесь до цієї людини і з часом, а можливо і відразу, закохаєтеся в нього. Ви побачите в цій людині того, хто може дати вам все те, що вам потрібно від стосунків та від кохання, але що ви не можете отримати від інших людей через особливості свого характеру. А потреба у коханні, а точніше, у всьому тому, що вона дає людині, відчуваємо ми всі. Звичайно, від шаленого кохання не застраховані і досить товариські люди, які мають багато шанувальників та шанувальниць. Вони залежність від любові виникає з інших причин. Про них ми ще поговоримо нижче. Але вразливішими перед такою залежністю є ті люди, чиї стосунки з протилежною статтю сильно обмежені або вони зовсім відсутні.

Ми повинні розуміти, що кохання живе в кожному з нас. Багато людей, а можливо і всі, хочуть кохати і бути коханими. Це природна та дуже сильна потреба людини. І її треба задовольняти, бо не хлібом єдиним жива людина. Тому, коли людина хоче і може любити, їй потрібно на когось виплеснути своє кохання і для когось стати коханим. Але якщо йому це не вдається зробити протягом тривалого часу, то жага кохання зростає, і він стає менш розбірливим у виборі об'єкта кохання. Це вже по собі ставить його на шлях залежності від цього почуття. У результаті ми тягнемося до тих, хто виконує наші бажання, пов'язані з нашими потребами, навіть якщо ці бажання виконуються не повністю. Якщо я хочу любити, але мені нема кого любити, я можу полюбити будь-кого, хоч самого диявола. Коли любов переповнює твоє серце, ти стаєш надто чуттєвою людиною і твій розум притуплюється, тому й любов твоя стає божевільною. А стати залежним від власного божевілля простіше.

Ще одна причина, через яку люди часто впадають у любовну залежність – це їхня нелюбов до себе. Любов себе – це базовий стан любові, якого у цілому залежить здатність людини любити. Адже ми любимо не просто так, а заради того, щоб відчувати радість і бути щасливими, щоб возз'єднуватися з іншими людьми, бути з ними єдиним цілим і давати нове життя цьому світу. Любов – це поєднання душі розуму і тіла, це здатність і бажання віддавати, жертвувати, дбати заради найвищих цілей. А коли ви себе не любите, ваше кохання не розвивається і з часом починає набувати збочену форму. Ви не зможете любити повноцінно, правильно, розумно, тому що ваша любов братиме свій початок не від любові до себе, а від її відсутності. Людина, яка не любить себе, шукає в цьому житті когось, хто зможе дати йому ту любов, яку вона сама собі не може дати. Він закохується в кожного, хто хоч скільки-небудь цікавиться і дуже швидко прив'язується до таких людей. Кохання, яке він відчуває, змушує його служити іншим людям, а чи не вибудовувати із нею рівноправні, відкриті, чисті відносини, засновані на взаємоповазі та розумінні. Замість прекрасної квітки кохання у такої людини виростає жорстке бур'ян, яке обвиває його душу, не дозволяючи їй розкритися і здійнятися від щастя.

Людина може не любити себе з багатьох причин. Одна з основних причин – нестача батьківського тепла та любові, яку він відчув у дитинстві. Через це він має занизьку самооцінку і не вірить у те, що його взагалі є за що любити. Тому він може бути надто податливий на будь-який прояв доброго ставлення до нього, в якому побачить ту любов, якої йому не вистачало і не вистачає. Він може закохатися в людину, яка дасть їй не так само кохання, як її ілюзію, тому що для нього навіть ця ілюзія буде рідкісним явищем. А що рідко, те, як відомо, є цінним. Отже, такі люди взагалі дуже влюбливі, і якщо вони до когось прив'яжуться, то потім їм буде дуже складно впоратися з цією прихильністю. Вони готові забути про себе, аби бути з тим, кому вони хоч трохи цікаві та хоч для чогось потрібні.

Невдачі в особистому житті та інших важливих справах, теж заважають людям повноцінно любити себе. Наприклад, людина, якій довгий час не вдається побудувати нормальні відносини з протилежною статтю і за рахунок них задовольнити низку своїх потреб, зазвичай починає втрачати впевненість у собі. Його самооцінка знижується, він стає незадоволеним собою і своїм життям, і, як наслідок, він перестає себе любити, а в деяких випадках і не починає. А коли людина сама себе не любить, то і для інших людей вона стає менш цінною. Тому з ним мало хто спілкується, ним мало хто цікавиться, його мало хто цінує. У результаті, виходить замкнене коло – людина не любить себе, тому що її ніхто не любить, а її ніхто не любить, тому що вона сама себе не любить. Сумна картина. І куди ж такій людині подіти своє кохання, якщо йому навіть самого себе любити нема за що? Він віддасть її тому, хто більше за інших приділить йому особливу увагу. Він покохає того, хто дозволить йому полюбити себе. І треба сказати, що дуже легко закохати в себе людину, яка сама себе не любить, показавши їй свою зацікавленість ним, виявивши про неї деяку турботу і давши їй трохи тепла і поваги, яких вона потребує, як повітря. В результаті він може впасти в любовну залежність, яка засліпить та одурманить його.

Саме тому багато закоханих заплющують очі на погане і навіть жахливе ставлення з боку того, в кого вони закохані. Для них важливо не те, як до них ставляться, а те, що в їхньому житті взагалі є хтось, кому вони цікаві та кому, як їм здається, вони потрібні. Якщо не буде цієї людини, тоді що на них чекає, самотність, порожнеча в душі, повна відсутність відносин із протилежною статтю? Самотність лякає людей, вона страшніша за любовну залежність, бо в ній нічого немає, тільки темна порожнеча і холод. Тому якесь кохання міцно тримає людей у ​​своїх обіймах. Звичайно, вони можуть страждати і часто страждають від такого кохання, відчувають біль, ревнощі, образу, залежно від того, як до них належить кохана ними людина. Але вони сподіваються на краще, бо їм нічого іншого не залишається, на їхню думку. Може колись їхній коханий зміниться, стане кращим, добрішим, а поки що його можна й такого любити, бо нікого іншого немає. Або якщо любов невзаємна, то любляча людина вірить, що коли-небудь вона стане такою, коли-небудь у майбутньому, коли їх партнер оцінить усе те, що вони для нього зробили. А якщо йдеться про чоловіка, що пішов, або пішла дружині, тобто надія на те, що він або вона повернеться і все стане як раніше. Бажане майбутнє тримає людину у своїх лещатах, і надія живе в її серці, як джерело тієї радості, яку вона знаходить навіть у болі та стражданнях, якими переповнена його любов. Нехай він і залежить від неї, для нього це не така серйозна проблема, як повна відсутність у його житті різних відчуттів, які насичують її та роблять цікавою.

Є ще одна, рідко обговорювана, але дуже серйозна причина, через яку деякі люди не просто впадають, а хочуть бути залежними від кохання. Це перенасиченість їхнього життя або її сірість, через яку їм хочеться зазнати нових, незвичайних, яскравих відчуттів. У цьому сенсі любовна залежність по-своєму приваблива, як приваблива будь-яка інша залежність, що дозволяє отримувати задоволення від шкідливих здоров'ю та психіки речей. Вона дозволяє людині поринути в інший світ. У ньому немає жодної відповідальності, немає жодних роздумів, необхідних прийняття мудрих рішень, у ньому не потрібно постійно себе обмежувати. Людині досить просто повністю віддатися владі своїх почуттів, піти на поводу у своєї пристрасті, свого божевілля, своїх таємних бажань і на їхній хвилі плисти за течією, нічого не контролюючи, а лише насолоджуючись мить щастя. І незважаючи на те, що людина часто відчуває душевний біль через любовну залежність, її життя стає цікавішим. Як і багато інших відчуттів, які ми відчуваємо в цьому житті від незвичайних речей, страждання від любові надають їй певного смаку. Цей смак особливо цінний у тих випадках, коли нічого іншого у людини в житті немає, що може бути схоже за відчуттями з таким ось недосконалим, але насиченим усілякими відчуттями любов'ю, або коли він перенаситився своїм життям і хоче віддатися своїм пристрастям цілком і повністю, щоб випробувати щось нове та незвичайне.

У людини, яка втомилася від надто правильного, надто розміреного чи надто прісного життя, з'являється бажання випробувати щось таке, що виведе його за рамки визначеності. Він хоче заглянути за межі звичного і зрозумілого, він наважується на те, щоб дозволити своїм почуттям повністю поглинути себе, щоб випробувати неймовірні відчуття від свого безумства, від своєї нестримної пристрасті та потягу. Нехай мова йде про залежність, яка часто завдає страждань, викликає занепокоєння, змушує людину мучитися і мучити того, кого вона любить, зате скільки всього незвичайного з'являється в його житті, скільки гостроти, яскравості, хвилювання він відчуває, що не кожен, хто любить, але при цьому людина, яка не залежить від любові, може випробувати. Цей потяг людей до безумства людей не можна недооцінювати.

Деякі люди, у тому числі й фахівці з людських відносин, стверджують, що любов має приносити лише радість, а ось страждань і болю в ній не повинно бути. Кохання – це, нібито, лише позитивні почуття, які, як то кажуть, окриляють. Я з цим не зовсім погоджуюся. На мій погляд таке розуміння любові надто поверхове і до певної міри навіть наївне. На мій погляд, це лише у книжках так описують кохання. У реальному житті люди дуже часто плачуть і страждають від кохання, причому від справжнього кохання, від такого, заради якого людина готова на все. І це, я вважаю, природно для неї. Страждання роблять любов повноцінним, справжнім, істинним. Вони роблять любов привабливою. Людині в цьому житті хочеться відчувати різні почуття, щоб відчути смак життя. Можна навіть сказати, що люди хочуть випробувати всі можливі почуття та відчуття, незалежно від того, добре їм чи погано зараз. Їх ніколи не влаштує таке життя, в якому у них все чудово. Радість, що постійно відчувається, не зробить їх щасливими. Нам потрібні різні почуття, щоб отримувати задоволення від життя. Радості та задоволення нам потрібно більше, ніж страждання та болі, бо завдяки їм нам хочеться жити та реалізовувати свій потенціал. Але це не означає, що страждання та біль нам зовсім не потрібні. Ці почуття, переживання, відчуття нам потрібні в певних кількостях, тому що вони, подібно до щіпки солі в супі, надають життю особливий смак.

Взагалі, шлях до радості та задоволення лежить через біль і страждання, тому без них повноцінне кохання неможливе. Подібно до того, як неможливо отримати справжнє задоволення від склянки води, якщо ви не відчуваєте спрагу, неможливо відчути всю красу любові, якщо в ній не буде енної кількості страждань і болю. Ну самі подумайте, що це за кохання таке, без сліз. Хіба можна зазнати сильної радості, не впадаючи перед цим у протилежну крайність? У коханні важливі контрасти, а чи не монотонність. У коханні не повинно бути занадто багато хорошого, інакше воно набридне. До того ж людина так улаштована, що високо цінує те, що дістається їй важко і що їй доводиться дбайливо охороняти, щоб не втратити цього. Якщо любов буде занадто доступною і простою, якщо в ній буде повна визначеність і не буде страху її втрати, тоді вона втратить свою привабливість.

Але у випадку з любовною залежністю, в житті залежного через це кохання може бути занадто багато болю і страждань, через які любов перетворюється на отруту, що отруює душу і тіло. Людина може не їсти, не спати, не радіти життю через своє кохання. Він постійно ревнуватиме, нервуватиметься, переживатиме, страждатиме, думаючи про кохану людину і боячись її втратити. Така любов, як пересолений суп, просто зіпсована. У ній теж є своя принадність і деякі люди до цієї принади прагнуть. Тільки вони не завжди усвідомлюють, яку ціну вони мають заплатити за задоволення від такого кохання.

Як позбутися любовної залежності?

А тепер давайте поговоримо про те, як позбавитися любовної залежності. Розуміючи характер та причини виникнення цієї проблеми, для чого ми з вами так багато говорили про неї вище, нам буде набагато простіше це зробити.

Спочатку необхідно взяти до уваги одну важливу для нас думку, згідно з якою дуже часто любовна залежність зовсім не є любовною. Це залежність, але не любовна, тому що не про яке кохання мови може не йти. Я це багато разів помічав, вирішуючи цю проблему. Наприклад, чоловік може залежати від сексу з жінкою, але не від кохання до цієї жінки. Тому це виходить сексуальна залежність, але не любовна. Запитай такого чоловіка, що дає йому жінка, від якої він, за його словами, залежить і може перерахувати кілька речей, які для нього важливі в цій жінці. Але насправді можна було б почати з сексу і на ньому ж закінчити, а все інше чоловікові не потрібно або він легко може знайти цю заміну. Розумієте, в чому тут річ? Не треба плутати любов із прихильністю до потреби у задоволенні одного зі своїх інстинктів. Так що в даному прикладі ніякої любовної залежності немає, якщо, звичайно, ви погоджуєтесь зі мною в тому, що любов - це не секс і не тільки секс.

Щодо жінок, то й у них, у деяких випадках, теж може не бути любовної залежності від чоловіків як такої. У жінки може бути матеріальна залежність від чоловіка, або вона може залежати від його уваги до себе, яку їй мало хто приділяє, або від нього, якоїсь турботи про неї, яку вона цінує, а в деяких випадках і від пристрасті, яку жінка відчуває, перебуваючи у компанії певного чоловіка. Але кохання в таких випадках теж не пахне. Є те, що сама жінка називає коханням, але нею не є. Взагалі, жінки, як, втім, і деякі чоловіки можуть просто звикнути до свого партнера, не більше і не менше. Але звичка, це любов, тут зовсім інші механізми поведінки задіяні. Тому й підхід до вирішення такої залежності має бути іншим. Ще жінкам властиво ідеалізувати чоловіків, хоча вони це часто заперечують, тому в деяких випадках вони вигадують собі любов до певного, ідеального в очах чоловіка, але не відчувають її насправді. Це обов'язково потрібно розпізнавати перед тим, як лікувати любовну залежність у таких жінок. Для цього потрібно дробити думки та почуття жінки, під час спілкування з нею, щоб знайти, від чого насправді вона залежить, що сама називає коханням. Лише після цього можна рухатися далі, пропонуючи їй замислитись над вирішенням своїх завдань, які вона зараз вирішує за допомогою коханого чоловіка, іншими способами.

Повторю, бо це дуже важливе. Перш ніж вирішувати проблему любовної залежності, потрібно з'ясувати, а чи є взагалі в тій чи іншій залежності любов, чи має місце залежність від певної потреби, звички, завдання, бажання, як хочете це називайте. Зазвичай, коли немає ніякої любові, а, отже, і залежності від неї, то нібито залежна від любові людина розмірковує досить егоїстично, можна сказати, споживчо ставлячись до свого партнера, весь час говорячи про себе і свої бажання, потреби, інтереси, а партнера розглядаючи виключно як засіб їхнього задоволення.

Розчленування кохання

Якщо ж любов все-таки є і залежна від неї людина не може уявити життя без того, кого вона любить, то в цьому випадку потрібно допомогти йому розкласти це велике почуття на складові. Я називаю цю процедуру “розчленуванням кохання”. Це моя власна назва такої операції. Я пропоную вашій увазі цей спосіб роботи з любовною залежністю серед перших тому, що сам завжди прагну перш за все скористатися саме ним для вирішення цієї проблеми. Якщо любов вдасться розчленувати, то результат буде приголомшливим, повірте, залежна від любові людина зміниться на очах.

Давайте подивимося, як і навіщо нам розчленовувати кохання. Почнемо з того, навіщо ми це робимо. Ми розчленовуємо любов для того, щоб спробувати зрозуміти, як вона працює, у чому її сенс і сила. Нам, насправді, не так важливо справді розуміти, чому ми самі чи хтось інший когось любить. Причин може бути багато, вони нас не цікавлять. Справа не в причинах та не в мотивах. Тут важливо переключити розум людини, залежної від любові, з неусвідомлюваних нею почуттів та відчуттів, які вона переживає і відчуває, на більш-менш зрозумілі та конкретні бажання та потреби, які вона задовольняє або прагне задовольнити за допомогою свого кохання. Простіше кажучи, людина повинна зрозуміти – чому, навіщо, за що або через що вона любить того, кого любить. Повторю, зовсім необов'язково це має бути справжнє розуміння ним свого кохання, це може бути ілюзія розуміння, яка просто дозволить переключити увагу людини з почуттів на думки. Нам важливо домогтися того, щоб людина поринула у свої думки якомога глибше і таким чином позбавила енергії свої внутрішні почуття та переживання. Тоді його шалене кохання позбудеться необхідних ресурсів і ослабне.

Тепер, як ми можемо це зробити. Розчленовувати любов, означає замислюватися про те, на чому вона заснована і потім ставити під сумнів кожен з елементів цієї основи. Для цього потрібно задаватися питаннями [або ставити їх залежній від любові людині] про причини, мету, сенс, закономірності вашого кохання. Чим більше таких питань ви поставите собі або тому, кому хочете допомогти позбавитися любовної залежності, тим краще. Людина має шукати пояснення цього почуття. Не можна, щоб він говорив і думав про кохання, як про щось ціле і незрозуміле. Любов складається з безлічі елементів, і вони цілком зрозумілі. Так має думати той, хто хоче впоратися зі своєю залежністю.

Ось, наприклад, ви чогось потребуєте і через це відчуваєте певні почуття, у нашому випадку це почуття любові. Ваше кохання – це прагнення отримати від життя певні відчуття та ресурси за допомогою об'єкта кохання. Усвідомивши свої потреби і бажання, які ви прагнете задовольнити таким чином і задумавшись над альтернативними варіантами їх задоволення, ви нейтралізуєте сліпу властивість кохання і зробите його цілком зрозумілим та зрозумілим явищем. І це розуміння, це усвідомлення, позбавить вашу любов тієї сили, яку вона має завдяки своїй чуттєвій природі. Тобто, ви просто переключите свою увагу з емоцій на розум, який дасть вашому коханню цілком розумне пояснення. Після цього вам буде набагато простіше відмовитися від людини, до якої ви були прив'язані своєю любов'ю, оскільки вся таємниця, вся загадковість, незрозумілість, непізнаність цього почуття впаде, і ваша одержимість зникне. Ви відразу почнете помічати навколо себе інших людей, які можуть дати вам те саме і навіть більше, що ви отримували від сліпо коханої вами людини. Ви зітрете любов на порошок тим, що перетворите її на інструмент споживача, за допомогою якого він задовольняє різні свої потреби. Так що розчленовуйте любов, свою чи чужу, питаннями про її причини, цілі, сенс, щоб спробувати зрозуміти, а може бути і дійсно зрозуміти, чим вона викликана і як влаштована, щоб таким чином перетворити її з почуття на логічно зрозуміле явище, що піддається контролю з боку розуму. Думки контролювати простіше, ніж почуття, тому любовна залежність має з чуттєвої сфери перейти у сферу розуму.

Але, друзі, майте на увазі, практично мені не завжди вдавалося впоратися з любовною залежністю моїх клієнтів саме таким способом. Справа в тому, що не всі люди хочуть аналізувати своє кохання, вникати в її суть, розуміти її сенс, розкладати це почуття на складові частини та раціоналізувати її. Це непроста розумова робота, яка потребує терпіння та наполегливості. Досить часто люди сприймають це почуття як щось ціле і незрозуміле, стихійне і не піддається розумінню, з чим складно чи зовсім неможливо впоратися. Тому вони відмовляються розчленовувати своє кохання і по шматочках знищувати його. Доводиться вдаватися до інших методів, про які буде сказано нижче.

Розширення кругозору

Вище ми з вами з'ясували, що однією з основних причин виникнення любовної залежності є надто вузьке сприйняття людиною цього світу, через що її здатність задовольняти свої потреби та отримувати задоволення від життя може бути суттєво обмежена. Тому необхідно розширити кругозір залежної людини, щоб допомогти їй вийти з того замкнутого простору, в якому він перебуває, дивлячись на навколишній світ через маленьке віконце своєї свідомості. Людина повинна відчути смак життя, усвідомивши наявні в нього можливості, якими він може скористатися. Треба допомогти йому розсунути свої рамки сприйняття, щоб побачити різні способи стати щасливою, а не лише за допомогою тієї людини, до якої вона відчуває не зовсім здорове кохання.

Що можна і треба зробити? Насамперед потрібно налагодити спілкування з людьми. Якщо ви самі залежимо від кохання, вам потрібно розширити коло своїх знайомств, почати частіше вибиратися на люди, знайомитися з новими людьми, у тому числі й протилежної статі. Якщо з цим є якісь проблеми, потрібно їх вирішити, щоб вони не перешкоджали вам у цій справі. Розберіться з усіма своїми комплексами та страхами, що заважають вам знайомитися та спілкуватися з новими людьми. Психологи вам у цьому допоможуть. Взагалі найстрашніше для залежної від любові людини – це закритися від усіх, піти в себе, перестати спілкуватися з оточуючими, перестати знайомитися з новими людьми. Цим він лише посилить свою залежність, тому що позбавить себе багатьох можливостей відчувати радість. Тому спілкування у вашому житті має стати більшим. Те саме потрібно допомогти зробити іншій людині, якій ви хочете допомогти впоратися з любовною залежністю. Витягуйте його на люди, пропонуйте йому різні варіанти спілкування з людьми протилежної статі, запитуйте його про те, які можливості для розширення свого кола знайомств він бачить. Нехай він сам шукає способи урізноманітнити своє життя у цьому напрямі. Ваше завдання спонукати його до цього. Чим більше людей з'явиться в його житті, тим краще це позначиться на його здатності отримувати від них те, чого він потребує. Людина стає сміливішою, впевненішою в собі, можна навіть сказати, живішою, спілкуючись багато і з різними людьми. Звичайно, це за умови, що таке спілкування загалом складається сприятливо для нього. За цим теж слід стежити.

Не менш важливо розширювати сферу своєї діяльності, почавши цікавитися всім новим і раніше невідомим, щоб зробити своє життя різноманітнішим та цікавішим. Почніть дивуватися і радіти всьому новому, щоб ваш розум залишався живим та гнучким, сприйнятливим до нових відчуттів. Потрібно позбавити любов частини ресурсів, направивши їх отримання задоволення від інших речей. Вам треба знайти собі нові хобі, можливо роботу варто змінити і навіть бажано це зробити. Місця нові потрібно почати відвідувати, де ви ще не бували, щоб бачити життя у всій його красі. Розбудіть свій розум, нехай він допоможе вам знайти нові радості в житті, щоб ваша нездорова любов не займала всю вашу свідомість. Дуже багато людей схильні до того, щоб вростати в одне місце, займаючись однією і тією ж діяльністю протягом довгих років, а то й усього життя. І радість вони звикають відчувати від обмеженої кількості речей, ніби нічого іншого в житті немає, що може її прикрасити. Такий рослинний спосіб життя сам є залежністю. А коли любов приходить у таке життя, то вся увага людини приковується до неї, і вона неминуче впадає від неї в залежність, бо бачить у ній промінь світла у своєму царстві пітьми.

Знаєте, друзі, іноді мені хочеться провести такий експеримент, при якому життя людині продовжать років так до тисячі і дозволять йому весь цей час займатися однією і тією ж справою. Ось скільки цікаво людина може робити те саме, не наважуючись нічого поміняти у своєму житті. Скільки він може ходити на ту саму роботу, розважатися одним і тим же чином, і в нашому випадку бути прив'язаним до однієї й тієї ж людини? Повинна ж бути якась розумна об'єктивна межа у наших звичок.

Люди схильні до того, щоб спрощувати себе і своє життя до краю, зводячи її до невеликої кількості знайомих та звичних видів діяльності, які їх просто присипляють. Це прекрасний ґрунт для залежностей усіх мастей, включаючи любовний. Тому що коли людина починає жити тільки звичками, її розум перестає шукати щось нове, перестає дивуватися і радіти всьому новому, що приходить у його життя, а отже, і дарувати нам нові відчуття, які прикрашають наше життя і дозволяють нам почуватися щасливими людьми . Натомість усе старе і знайоме стає дуже цінним, бо, крім нього, нічого в людини в житті немає. Змініть свій спосіб життя, знайдіть собі щось нове, щоб відвернути свій розум від нездорової любові.

І третій напрямок, у якому слід почати рухатися для розширення свого кругозору – це робота над своїм внутрішнім світом, його насичення та перетворення. В даному випадку ми розширюємо свій світогляд не за рахунок розширення рамок сприйняття зовнішнього світу, а за рахунок заглиблення у свій внутрішній світ. Великі мрії, гарні фантазії, гарна уява, що допомагає їх творити, глибокі й великі роздуми, нові ідеї, думки про сенс життя, про Бога, про своє призначення – це все багатство нашого внутрішнього світу, на яке ми можемо переключати свою увагу зі світу зовнішнього коли це особливо необхідно. А в нашому випадку це необхідно. Від важкої любові, що коле серце і ранить душу, можна сховатися у своєму внутрішньому світі, якщо він у вас досить багатий і красивий. А щоб він був таким, його потрібно різними способами розвивати. Багатьом людям дуже добре допомагає наситити свій внутрішній світ читання цікавих книг, які розвивають уяву та допомагають на якийсь час відволіктися від реальності. А коли щось, у тому числі й любов, завдає сильного болю, реальність на час краще покинути, щоб не збожеволіти. Комусь допомагає наситити свій внутрішній світ спілкування з розумними, цікавими людьми, які не стандартно мислять, які допомагають людині замислитися над такими речами, над якими він раніше ніколи не замислювався. Комусь допомагає релігія, наука, езотерика, фантастика, казки, залежно від переваг та інтересів людини. Насичайте свій внутрішній світ усім тим, що здатне вас залучити у світ фантазій та мрій.

Людина з багатим внутрішнім світом рідко впадає у залежність від чогось із зовнішнього світу. Він може отримувати задоволення від багатьох речей, які не потрібно шукати, бо вони знаходяться в ньому – у його фантазіях та уяві. Тому його свідомість не спрямована лише на об'єкт його любові, вона може занурюватися у внутрішній світ людини і знаходити радість та спокій там.

Полюбити себе

З відсутністю любові себе також необхідно працювати. Поки людина не полюбить себе, вона не дізнається, що таке справжнє кохання, яке буває між людьми і дозволяє їм випробувати фантастичні відчуття. А що означає любити себе? Це означає дбати про себе, прагнути зробити собі добре, у тому числі за допомогою любові до іншої людини. Це в жодному разі не прояв егоїзму, коли людина думає тільки про себе, це прагнення нормального взаємовигідного партнерства, при якому хочеться і брати щось від коханої людини і багато чого їй віддавати. Але головним тут є те, що людина, яка любить себе, не стане любити когось, хто завдає їй шкоди, хто погано до неї ставиться і нічого не дає натомість. У коханні, яке завдає страждань і біль, який вбиває морально, а іноді й фізично, немає жодного сенсу, саме як у почутті, яке має творити, творити, окрилювати, радувати та робити людей щасливими. Таке кохання не може бути здоровим, а значить воно і любов'ю вважатися не повинно. Це хвороба. І любов до себе, це своєрідний захисний механізм свого “Я” від такої хвороби. Завдяки їй людина замислюється над змістом своєї любові до інших людей, іншої людини.

Зі сказаного вище, що для того, щоб полюбити себе, необхідно замислитися про себе, про свої бажання, інтереси, потреби, мрії і в цілому про власне благополуччя. Необхідно переключити свою увагу із зовнішнього світу на себе та своє життя, щоб думати насамперед про себе, як про людину, від якої залежить якість вашого життя та ваше щастя. Без вас, дорогі мої, цього світу не буде, вам не буде. Тому саме ви у ньому найважливіший елемент. Від вас бере початок і поганий, і добрий у вашому житті. Ви повинні розуміти свою важливість для самого себе, щоб високо цінувати себе. Тоді і любити вам себе буде за що. А увага людей, які не люблять себе, якраз-таки зосереджена на оточуючих, на зовнішньому світі. Вони інших людей цінують більше, ніж себе, вважаючи їх відповідальними за своє щастя. В результаті вони намагаються щось отримати від зовнішнього світу, віддаючи йому себе в жертву, принижуючись перед іншими людьми, поступаючись їм у всьому, заради їхнього доброго ставлення до себе, заради їхньої уваги, замість того, щоб змусити їх поважати себе і любити не через жалість, а через переваги. Ось треба змінити цю систему цінностей, поставивши себе на перше місце за значимістю у цьому світі, а не когось іншого. Коли людина усвідомлює, наскільки вона цінна для себе, коли вона зрозуміє, скільки всього від неї в її житті залежить, вона обов'язково себе полюбить. Інакше й не може бути.

Також людина повинна звернути увагу на всі свої переваги та успіхи, якими вона може і повинна пишатися. Це дозволить йому зрозуміти свою значущість і винятковість. Можна, звичайно, любити себе просто за те, що ви є, як я написав вище, адже це теж важливо. Але як показує мій досвід, багатьом людям цього буває недостатньо, щоб почати хоча б краще ставитися до себе. Їм потрібні реальні успіхи в житті, і вони повинні ясно бачити в собі такі переваги, які чітко показували б, які вони особливі, сильні і розумні. Інакше кажучи, людям потрібні докази того, що їм є за що любити себе. Їм потрібна віра у свою значущість. Любов людини до себе буде тим сильнішим, чим найбільше хорошої вона побачить. Всі ми в глибині душі вважаємо себе особливими, все хочемо бути в чомусь кращим за інших. Тому треба звертатися до цього бажання людини бачити себе у кращому світлі, в порівнянні з іншими людьми, працюючи над покращенням її ставлення до себе.

Розвиток мислення

Добре розвинене мислення саме собою є добрим захистом від будь-яких залежностей. Думки можуть провести ретельний самоаналіз, розібратися у своїх почуттях, бажаннях, потребах, нав'язливих думках, щоб за допомогою волі змінити свою поведінку потрібним чином. Вони можуть зробити це самі або за допомогою спеціалістів. Важливо те, що такі люди загалом здатні розібратися в собі, тоді як ті, у кого мислення розвинене погано, живуть переважно почуттями та не замислюються належним чином про причини своєї поведінки. Так що потрібно навчити людину жити розумом, а не тільки і не стільки почуттями, тоді вона сама багато в чому розбереться і позбавиться багатьох залежностей, включаючи любовну. Думаючий людина здебільшого контролює все, що з нею відбувається. Його зловити у любовні сітки не просто. Способів розвитку мислення досить багато, можна скористатися будь-яким із них.

Зменшити значущість людини

Це часто використовується спосіб боротьби з любовною залежністю. Щоб ним скористатися, вам потрібно знизити значущість людини, яку ви любите, зруйнувавши її ідеальний образ у своїй голові. Або ви можете допомогти це зробити тому, кого ви хочете позбавити любовної залежності. Якщо ви допомагаєте залежній людині, тоді вам потрібно разом з ним обговорити всі ті якості, які вона цінує в коханому, намагаючись якнайдокладніше з'ясувати, що вона бачить у них цінного, особливого та корисного для себе. Нехай замислиться над своїми почуттями. Зазвичай люди перебільшують переваги тих, кого люблять і переконують себе в тому, що таких переваг у інших людей немає, тому тримаються за своє кохання, наче воно єдине в їхньому житті. Вони цінують не саму людину, в яку закохані, а свою фантазію про неї. Адже любов змушує нас вважати улюблених людей особливими, важко замінними або незамінними зовсім. А коли починаєш розкладати і докладно аналізувати всі переваги коханої людини, коли намагаєшся пов'язати їх зі своїми бажаннями та потребами, то багато ілюзій, пов'язаних з ним, починають руйнуватися і перед тобою постає звичайнісінька людина, в якій немає нічого особливого. Іноді ще багато чого поганого про нього спливає, чого раніше не бачив і не розумів, і тому не надавав цьому значення.

Любов спотворює наше сприйняття дійсності, вона обманює нас, щоб прив'язати до людини. Адже вона теж має своє призначення, – вона допомагає людям будувати міцні та довгострокові спілки, які допомагають їм разом вирощувати дітей. Без любові люди не були б такими стабільними та надійними у стосунках. А це знизило б їхні шанси на виживання шляхом продовження роду. Отже, будь-яке задоволення, яким нас нагороджує природа, має свої цілі. Тому коли любов руйнують за допомогою аналізу її складових частин, вона втрачає свою силу і пелена з очей закоханого падає.

Тут дуже важливо не намагатися переконувати закохану людину в тому, що її кохана чи кохана нічого з себе не уявляє, що у неї чи її маса недоліків, що вона чи вона не варта любові і так далі, бо це може викликати опір у залежного і тільки посилить його прихильність до об'єкта свого кохання. Натомість треба допомогти йому самому прийти до думок про те, що той, кого він любить, звичайнісінька людина, що нічого особливого в ньому немає, що йому легко можна знайти заміну. Для цього треба ставити залежному наводячі питання, які допоможуть йому порівняти кохану людину з іншими людьми та за допомогою такого порівняння опустити її на рівень більшості.

Деякі фахівці радять звертати увагу залежних на недоліки коханого, щоб таким чином показати їм, кого вони люблять. Якщо допомогти їм побачити об'єкт любові в поганому світлі, вони можуть втратити інтерес до нього. Але моя практика показує, що це дуже хороша ідея. Недоліки тих, кого ми любимо, особливо не зовсім здоровим коханням, часто стають для нас продовженням їх переваг. Тому люди, які впадають у залежність від кохання, звикають до будь-яких недоліків коханої людини і навіть починають їх цінувати. Можливо, якісь із цих недоліків вони й не бачать, але вони їх все одно приймуть, якщо їм прямо на них вказати. Адже що можуть знати інші люди про нашу любов, вони ж живуть в іншому світі, вони не знають, що в нас на душі, що в серці. Адже ми міркуємо, коли хтось вказує нам на шаленство нашого кохання, вірно? Так що я вважаю, що вам не вдасться за допомогою цього прийому остудити серце закоханого, а в деяких випадках ви навіть можете настроїти його проти себе, тому що він побачить у вас того, хто виступає проти його бажання бути щасливим.

Ні, тут треба діяти тонше. Треба просити людину розповісти вам про такі випадки, коли вона сама помічала недоліки коханого, коли та завдавала їй болю, ображала, принижувала його, чинила негідно. Нехай він з вашою допомогою сам змінить, хоча б на якийсь час, своє уявлення про кохану людину, нехай налаштується на негативну хвилю і дасть волю своїм емоціям. Коли людину поглинає емоційна хвиля, вона може викинути її куди завгодно. Може виявитися так, що звернувши увагу на недоліки коханої людини, розповівши про них у всіх подробицях, залежна від любові людина зненавидить своє кохання і того, до кого вона її відчуває, після чого вона може разом розірвати свої відносини. Щоправда, таке трапляється не часто, принаймні на моїй пам'яті. Набагато частіше люди остигають до того, кого люблять, поступово. Загалом сенс цього підходу в тому, щоб спонукати залежного до пошуку і смакування недоліків коханої людини, а не вказувати їй на них.

Перепалити почуття кохання

Цей спосіб боротьби з любовною залежністю підходить для тих, кому більше не допомагає впоратися з цією проблемою. Щоб перепалити почуття любові, вам потрібно усамітнитися десь, бажано на якийсь час повністю закритися від усіх людей і дати волю всім своїм негативним емоціям. Плачте, кричіть, рвіть волосся на голові, лізьте на стіну, лайте себе, коханого, всіх, хто завдав вам болю. Цим ви очистите себе від усіх накопичених переживань, ви розжарите свою нитку почуттів, і вона перегорить, після чого ви станете байдужими до всього, що змушувало вас страждати. У вас відбудеться емоційне виснаження, після якого ви іншими очима подивіться на себе, на своє кохання, на кохану людину. На почуття та переживання у вас не залишиться сил і ви зможете спокійно прийняти правильне рішення щодо коханої людини, відмовившись від своєї любові до неї.

Підсилюючи свої страждання у різний спосіб, людина загартовує своє серце, роблячи його більш черствим. Це все одно, що постійно спостерігати смерть людей, внаслідок чого стаєш до неї байдужим. Коли любов людини доводить її до безумства, за яким уже нічого немає, абсолютна порожнеча, байдужість, холоднокровність, пасивність до всього, вона вмирає, а разом із нею минає і залежність. Страждання стають неможливими, бо їм не залишається психічної енергії.

Почати будувати плани на майбутнє

Ще один добрий спосіб позбавлення любовної залежності – це почати будувати плани на майбутнє, в яких немає місця нинішньому об'єкту кохання. Чим краще людина уявить собі нове життя, – гарне, яскраве, радісне, тим швидше вона забуде своє повне болю та страждань справжнє. А щоб уяву добре працювало, корисно не просто мріяти про майбутнє, а будувати детальні плани на нього, продумуючи всі деталі з огляду на всі свої потреби. Треба зайняти свою увагу [або увагу того, кому ви допомагаєте] конструктивними думками, вселяючи надію на радісне і щасливе майбутнє, на світле майбутнє. Тоді нездорове кохання насправді почне вас потроху відпускати.

Людина повинна знайти надію на те, що відмовившись від своєї нещасливої ​​любові, вона не позбавить себе останньої радості і в її житті буде ще багато яскравих і набагато щасливіших моментів. Ось подумайте, що станеться, якщо людина, яку ви так сильно любите, зникне з вашого життя? А нічого не станеться. Навіть якщо він або вона будуть щасливі з іншою людиною, що може завдати вам деякого болю, у вашому житті нічого страшного не станеться. Життя ваше на цьому не закінчиться. А ось те, як вона продовжиться, ви можете собі уявити у вигляді добре продуманого плану. Потім вам тільки залишиться слідувати цьому плану, щоб побудувати нове життя і знайти нове кохання. Коли людина знає, що їй робити, вона стає сміливішою і рішучою і не тримається за старе кохання, аби мати хоч якусь радість у житті.

Розуміння любовної залежності

У тих випадках, коли люди хочуть зазнати незвичайних відчуттів, занурившись у любовне безумство, то треба допомогти їм знайти радість у більш корисних для здоров'я речах. Для цього вони повинні зрозуміти, що таке любовна залежність, до чого вона приводить і які можуть бути альтернативи. Людина може отримувати задоволення від життя безліччю різних способів і люди так влаштовані, що їм хочеться спробувати все, навіть те, що завдає болю та страждань. Любовна залежність, як було зазначено вище, по-своєму приваблива і цікава. Вона може прикрасити життя людини, затьмаривши її. І деякі люди думають, що це непоганий спосіб випробувати незвичайні відчуття, тому свідомо закохуються в тих, хто не здатний відповісти взаємністю і зробити їх щасливими. Жінки можуть закохуватися в чоловіків, що гуляють, а чоловіки можуть закохуватися у вітряних і стервозних жінок, чудово розуміючи, що таке кохання буде сповнене проблем. А розуміння любовної залежності допомагає людям заздалегідь дізнатися про те, які приблизно почуття та відчуття вони зазнають, якщо піддадуться такому коханню. І чи варті вони того, щоб заради них наражати себе на сильний стрес.

Але щоб пояснити людині, що таке любовна залежність і в чому її відмінність від здорового кохання, потрібно певною мірою самому пізнати і те, й інше. На жаль, однією лише теорією, почерпненою з книг, тут не обійтися. Ви не зможете передати людині всі тонкощі відчуттів, що відчувають люблячою людиною, якщо ніколи нікого не любили і не відчували хоча б невелику залежність від свого кохання. Це надто складне почуття, щоб розповідати про нього із чужих слів. Треба пізнати любов, - сильну, яскраву, божевільну, потрібно постраждати через неї, щоб увійти в положення того, хто відчуває або збирається випробувати любовну залежність і допомогти йому розібратися.

Кохання – це стихійне почуття, воно охоплює всю нашу природу – наш розум, емоції, дух, кожну нашу клітинку нашого тіла. Людина потопає в ній, вона несе її в різні боки і здатна змінити її настрій у будь-який момент, залежно від обставин. Ви легко можете втратити свідомість, переживаючи це велике почуття. Так що любов'ю управляти непросто, навіть якщо вона цілком здорова. І коли люди міркують про те, яким має бути справжнє кохання, які емоції має відчувати любляча людина і кажуть, що кохання, це завжди радість і щастя, а не біль і страждання, розумієш, що самі вони ніколи нікого так не любили, щоб знати , як можна стати залежним від кохання А це дуже важливо, насамперед для розуміння тієї людини, яка впала в цю залежність і не в змозі впоратися з нею. Якщо ти знаєш, де людина може втратити голову, ти зможеш її від цього застерегти, ти зможеш пояснити їй мовою не тільки логіки, а й почуттів, як справлятися з душевними поривами і наводящими думками, здатними звести з розуму. Ну і природно, ти зможеш показати йому різницю між справжньою любов'ю та любовною залежністю та розповісти, як прийти до одного та проминути інше.

Потрібно розділити з людиною його почуття, переживання, думки, відчуття, бажання, страхи, щоб показати йому, як ви самі шалено когось любили і змогли впоратися з любовною залежністю, зробивши вибір на користь здорового, розумного кохання. Якщо ви самі відчували сильне кохання, самі впадали в любовну залежність, вам буде набагато легше це зробити. Завжди легко пояснити, що переживав сам. І тоді ви зможете, якщо вже не за чітко розробленим планом, то хоча б інтуїтивно, спираючись на власний досвід, провести залежну від любові людину крізь нетрі її глибоких і суперечливих переживань, що змінюють одне інше, до світлого, спокійного, щасливого та солодкого кохання.