Kuidas lõpetada teistest inimestest sõltumine. Kuidas õppida mitte sõltuma teiste arvamustest ja olema sina ise. Kuidas vabaneda emotsionaalsest sõltuvusest mehest

Alustame sellest, et inimene on oma olemuselt sõltuv olend. Vajadus kellestki sõltuda on meile sünnist saati omane ja saadab meid kogu elu. Ja küsimus pole selles, kuidas seda olemust muuta, kuidas lõpetada sõltuvus. Küsimus on järgmine: kuna me oleme endiselt sõltuvad ega saa täielikult iseseisvaks, siis võib-olla on meil võimalus valida vähemalt see “objekt”, millest me sõltume - valida nii, et elada õnnelikult?

Vaatame, mis juhtub, kui me sisse langeme sõltuvus inimestest, asjadest, asjaoludest jne. See psühholoogiline sõltuvus sarnaneb narkomaaniaga. Kuni inimene narkootikume tarvitama ei hakka, elab ta suhteliselt "hästi". Kasutades ravimit esimest või teist korda, saab ta sellest naudingu, "kõrge", langeb eufooriasse. Varsti hakkab inimene ravimiga harjuma ja sama kõrge oleku saavutamiseks vajab ta üha uusi annuseid... Üsna lühikese aja pärast kohaneb organism ravimiga nii palju, et lakkab isegi eufooriast. märkimisväärse annusega. Nüüd vajab inimene ravimit mitte kõrgeks, vaid lihtsalt selleks, et end normaalselt tunda; organism ei suuda enam adekvaatsel tasemel toimida ilma järgmise annuseta – ilma selleta on enesetunne lihtsalt halb, algab lagunemine.

Sama juhtub ka psühholoogilise sõltuvuse puhul. Enne partneriga kohtumist elab inimene täiesti mitmekülgset elu, tal on lai suhtlusring, hulk huvisid, üldiselt on ta kõigega rahul. Ja nii algabki uus suhe: alguses on inimene peaaegu kestvas ekstaasis, hõljub õnnest pilvedes. Selles etapis alistub ta pimesi oma tunnetele - ta ei näe ei partneri vigu ega tema tegelikku suhtumist iseendasse. Kuid järk-järgult hakkab inimene selgelt nägema: see, kes tundus talle ideaalne, lakkab olemast selline. Kõik negatiivsed omadused, mida siiani pole märganud, tulevad pinnale ning kõik positiivne muutub harjumuspäraseks ja isegi tüütuks ... Algavad tülid ja konfliktid. Eufooriast pole enam jälgegi, sageli ei suudeta isegi rääkida ilma vastastikuste etteheidete ja süüdistusteta. Need suhted ei paku enam kellelegi rõõmu ja inimene ei julge neid katkestada: ta on muutunud sõltuvaks oma partnerist, tema tunnetest. Kui lahkuminek mingil põhjusel siiski juhtub, siis algab tõeline lagunemine: inimene langeb depressiooni, kaotab kõik senised huvid, kaob töösoov, sõpradega suhelda ja isegi soov elada. Kui partner ootamatult naaseb, pole sel juhul vaja õnne oodata: lühikeseks ajaks võib tagasi tulla teatav kunagise rõõmu tont, vastastikuse armastuse illusioon, mis kiiresti möödub. Ja siis algab kõik otsast peale – tekivad vanad kaebused ja pahandused, konfliktisuhted uuenevad ning mida edasi, seda enam takerdub inimene sõltuvusse. Ja see sõltuvus, nagu ka narkomaania, ei kao iseenesest. Sellest vabanemiseks on vaja palju vaeva näha.

Kahjuks peetakse psühholoogilist sõltuvust väga sageli ekslikult armastuseks. Oluline on sellest aru saada armastus ja sõltuvus ei ole lihtsalt erinevad, vaid oma olemuselt praktiliselt vastandlikud nähtused.

Esiteks, armastus toob rõõmu, ja sõltuvus on kas kannatus või valus, mürgine lühiajaline nauding, nagu narkomaani nauding. Teiseks, armastus on ohverduslik ja sõltuvus on alati isekus... See isekus avaldub mitmel viisil, kuigi sageli varjatult. Näiteks: naine teeb KÕIK oma mehe heaks, annab kogu oma jõu, lahustub temas, elab temast üksi. Siis on paus; Hüljatud naine on muidugi südamest täiesti valus, talle tundub, et tema elu on läbi, kõik on mõtte kaotanud... Tüüpiline olukord, kas pole? Mis on selle naise isekus? Asjaolu, et ta tõi tegelikult teatud ohverdusi põhjusega; andes oma jõudu, noorust, lahustudes partneris, püüdis ta midagi vastu saada – võib-olla isegi alateadlikult. Vastuseks saada täielik mõistmine, tingimusteta aktsepteerimine, samasugune abikaasa lahustumine tema elus; ilmselt ka abikaasapoolne tänu- ja süütunne (tema heaks tehtud ohvrite eest), mis oleks pidanud teda igaveseks siduma. See tähendab, et ta andis endast kõik, kuid mitte omakasupüüdmatult, mitte oma mehe õnne nimel. Ta ei teinud seda, mida tema mees tegelikult vajas, mis TALLE meeldiks, vaid seda, mis on TEMA arvates parem, sest ta uskus alati, et teab paremini (see, muide, näitab uhkust). Teisisõnu, ta elas tema elu, selle asemel, et jätta tema elu tema hooleks ja elada ise oma elu; ta "tungis" tema hinge, sest hinges oli tal ebamugav. Seda võib võrrelda sellega, kuidas me, olles oma korteri sassi ajanud, tuleksime naabrite juurde - nende juurde elama ja nende majja ka risustama ning samas oleksime siiralt üllatunud, et meid välja visatakse. Veelgi enam, sellist elu elades, lahustudes partneris, saab inimene tegelikult sügaval hinges aru, et ta ei tee partnerit õnnelikuks, et teda ennast, olles partneri asemel, koormaks selline “hool”.

Kui me kedagi tõeliselt armastame, siis me ei rooma tema hinge, kuhu keegi meid ei kutsunud; me ei topi talle seda, mis meile tundub hea, vaid õpime temalt, mida ta täpselt vajab; abist keeldumise korral me oma "heast" ei solvu ega ärritu, vaid võtame selle vastu rahulikult, ilma solvumise varjuta - me ei tahtnud ju parimat endale, vaid omale. armastatud ja kui ta mingil põhjusel meie kingitust vastu ei võta, siis tunnistame, et see on tema õigus. Ja kui me ohverdame oma elu ARMASTUSE EEST, siis me ei oota kunagi midagi vastu, isegi mitte tänulikkust, me teeme seda oma partneri õnne nimel - nagu ema on ohu korral valmis, iseendale mõtlemata, kiirustama. oma lapse pärast surnuks.

Lahkumine rahulikum ja valutum on kogeda koos sellega, keda tõeliselt armastame, kui sõltuvussuhte purunemist: soovime ju oma partnerile õnne, isegi kui mitte meiega. Kui juhtus nii, et ta tundis end minuga halvasti, aga kellegi paremaga, siis lasin tal minna, kuigi mul on ilma temata raske; võib-olla isegi õnnelikult lahti lasta – kui ta vaid õnnelik oleks. Ja ebatervislikule sõltuvusele pole enam kohta.

Lisaks avaldub sõltuvus sageli selles idoliseerimine- see on veel üks erinevus armastusest. Inimene soovib kogeda teatud meeldivaid emotsioone ja ta loob endale iidoli - objekti, kandes edasi kõik oma tunded, millele vastuseks võib ta unistada peaaegu igasugusest tundest. Ta tahab ette kujutada, et teda armastatakse – ja ta valib inimese, kellest iidoli teeb, ehitab terve illusioonide võrgu iidoli erilisest suhtumisest iseendasse, tema eksklusiivsesse armastusse ... ja ta ise hakkab siiralt uskuma seda tema enda fantaasiatest petetud. Ta on valmis selle iidoli nimel palju ära tegema, kuid vastutasuks on tal vaja iidolis lahustuda, temaga mingis vaimses ekstaasis sulanduda. Kui suhetes tekib katkestus, siis jääb inimene sellest kõigest ilma ja on täiesti loomulik, et sellist katkestust on ülimalt raske üle elada.

Seega, kui vaadata suhte sisu, mitte nende vormi, saab selgeks, et sõltuvusel pole tõelise armastusega peaaegu midagi pistmist.

Psühholoogilise sõltuvuse olemuse mõistmiseks tasub kaaluda: a millest me tegelikult sõltume? Partnerilt - või meie tunnetest tema vastu, sellest ebareaalsest, moonutatud maailmast, milles me elame ja mis on üles ehitatud meie tunnetest ja ennekõike - meie tunnetest selle partneri vastu, mida me tavaliselt nimetame armastuseks? (ja see on ebatõenäoline). Ja kas mitte sellepärast, et oleme sellest ebareaalsest maailmast sõltuvad, klammerdume nii väga oma "armastuse" külge, hoolimata sellest, et see ei too meile enam midagi peale kannatuste? Kuna oleme kaotanud oma endised tunded, kardame seda maailma hävitada. Ja ta on meile kallis, oleme harjunud selles elama, üldse mõtlemata.

Niisiis, me elame moonutatud maailmas, sõltume sellest. Kui armastussuhe puruneb, kukub meie maailm kokku. Mida me siis teeme? Tasuks teha kõik endast oleneva, et olukorda ja iseennast selles adekvaatselt hinnata, fakte analüüsida, loogiliselt, emotsioonidele õhku andmata mõelda ning selle tulemusena kujundada uus, kainem vaade oma partnerist, maailmast ja maailmast. ise - ja elage edasi, lähtudes sellest kainest nägemusest (laskmata teise äärmusse - vihkamist). Kuid selleks, et reaalsust ausalt aktsepteerida, peab teil olema teatud jõud, võim enda üle. See nõuab tööd ja palju. Me ei taha enda kallal tööd teha, me ei tea, kuidas seda teha, meil pole selles kogemust. Seetõttu tegutseme lihtsamalt: sulgeme faktide ees silmad, isegi ei püüa sündmusi analüüsida, petame iseennast. Me kujundame oma suhtumise olukorda ja meie seast lahkunud partnerisse üles varasemate tunnete põhjal tema vastu – nii püüame teadlikult või alateadlikult ära hoida oma sürreaalse maailma hävingut. Me klammerdume nende vanade tunnete külge, isegi kui need toovad meile kannatusi, nii nagu alkoholi- ja narkosõltlased hoiavad kinni narkootikumidest, mõistes, et nad hävitavad iseennast.

Me ei saa välja kriisist, millesse me sellisel viisil sattume, sest esiteks ei mõista me reeglina selle põhjuseid. Kriisi põhjust näeme selles, et meid hüljati. Kuid tegelikult on põhjus erinev: me kardame ja me lihtsalt ei tea, kuidas kujundada kainet pilti partnerist ja kogu olukorrast ning seetõttu ei saa me aru, et eelmine suhe sellisel kujul, nagu nad eksisteerisid. pole meie jaoks lihtsalt vajalik.

Ja teiseks, isegi kui loogika tasandil mõistsime, et me ei peaks proovima partnerit tagasi tuua, et see suhe ei too õnne, sellest ei piisa. Sest emotsioonide tasandil ikka tahame naasta vana suhte juurde, hoolimata sellest, et partneri käitumine ei räägi selgelt austusest ja armastusest meie vastu. Nii tekib inimese hargnemine: "Ma saan mõistusega kõigest aru, aga endaga ei oska midagi peale hakata".

Miks ma ei saa? Kuna ma ei tea, kuidas oma tundeid kontrollida, ei tea ma, kuidas ennast kontrollida. Oleme rohkem kui korra kuulnud: "Usalda oma südant, see ei peta." Kuid tegelikult tunded petavad (selle kohta loe artiklist Purjus komandör ehk Kuhu tunded meid viivad). Muide, psühholoogiline sõltuvus on naistel raskem, eriti seetõttu, et naised on tunnetest rohkem mõjutatud kui mehed ja nad on rohkem altid neile täielikult alistuma.

Lisaks tugevdavad mitmesugused märkimisväärselt vanu tundeid meie hulgast lahkunud partneri vastu hirmud... Õigem oleks öelda, et meid valdavad hirmud ja tunded tugevdavad teineteist, see on nõiaring. Hirm tuleviku ees, hirm muutuste ees, hirm üksinduse ees, hirm tundmatu ja ebakindluse ees... ja kõik need hirmud põhinevad ühel põhiasjal – hirmul reaalsuse ees.

Kuidas see nõiaring tekib? Me kardame tegelikkust – seda, nagu see tegelikult on. Me ei taha sellega leppida – kuna me ei tea, kuidas selles käituda, me ei orienteeru selles. Tunneme end reaalses maailmas ebamugavalt, ebakindlalt ja seetõttu püüame igal võimalikul viisil reaalsusest eemalduda, selle asemel, et seda aktsepteerida, uurida selle toimimise seadusi ja neid järgida. Haarame kinni oma illusioonidest, sensoorsest elutajust ja ennekõike varasematest tunnetest lahkunud partneri vastu. Nii tugevdavad hirmud meie tundeid.

Kuid tunded omakorda tugevdavad hirme ka järgmisel viisil. Meid valitsevad kontrollimatud tunded, eelkõige uhkus. Nende mõju all elame moonutatud maailmas, nad ei lase meil kujundada kainet vaadet maailmast ja iseendast. See ebareaalne maailm on meile ääretult kallis, tunneme end selles nagu kala vees, sest selles elamiseks ei pea me enda kallal tööd tegema, vaid alistuma oma emotsioonidele ja minema vooluga kaasa. Selle tulemusena muutume sellest ebareaalsest maailmast sõltuvaks ja kardame seda kaotada, me kardame tegelikkust... Ring on täis.

See on analoogne sellega, kuidas alkohoolik kardab kaineks saada, kardab reaalsusesse naasta. Veelgi enam, ta ei sõltu mitte ühestki konkreetsest alkohoolsest joogist, vaid oma joobeseisundist – teda ei huvita, mida ta joob, lihtsalt selleks, et end purju juua ja mitte reaalsusega silmitsi seista. Seetõttu satub inimene alkoholisõltuvusest taastununa sageli mõnda teise sõltuvusse, näiteks hasartmängusõltuvusse.

Hirmud, sealhulgas hirm tegelikkuse ees, on obsessiivsete mõtete vorm. Need takistavad meil elada ja olla õnnelikud. Seetõttu on meie jaoks oluline neist mõtetest eraldada, mõista, et need hirmud, need kaalutlused ei ole minu omad. Need tulid väljast ja me ei pea neid üldse vastu võtma. Vastupidi, nendega tuleb võidelda. Loe selle kohta artiklist Psühholoogilised ja vaimsed meetodid obsessiivsetest mõtetest ülesaamiseks.

Niisiis, hirmud ja kontrolli alt väljas sümbioosis eksisteerivad sobimatud emotsioonid juurduvad sügavalt meie hinge. Üheskoos toidavad nad edukalt kõikvõimalikke ebatervislikke sõltuvusi, nagu seksuaalsõltuvus, sõltuvus meie elu jooksul kujunenud valedest käitumisstereotüüpidest, sõltuvus avalikust arvamusest, enda uhkusest, rahast, oma "staatuse" prestiižist, mitmesuguste naudingute kohta jne. Ma arvan, et pole viga öelda, mida täpselt nimetab sõltuvus kõigest maisest, ajutisest õigeuskusest kired... Nad kontrollivad meid, me ütleme nende kohta sageli: "See on tugevam kui mina." Apostel Paulus kirjutas meie kirgede orjusest: „Iha hea järele on minus, aga ma ei leia seda tegemast. Head, mida ma tahan, ma ei tee, aga kurja, mida ma ei taha, ma teen” (Rm 7:18-19).

Inimhinge suure tundja, püha Theophan Eraku sõnul on „enim, süda türanniseerib kirge. Kui poleks kirgi, oleks muidugi hädasid, aga need ei piinaks kunagi südant, nagu piinavad kirgi... Need kurjad kired, kui need on rahuldatud, pakuvad rõõmu, kuid lühiajalisi ja kui mitte. rahul, kuid vastupidi, nad kohtuvad vastupidisega, siis põhjustavad nad pikka ja talumatut leina.

Psühholoogilisest sõltuvusest vabanemiseks, on vaja võidelda kirgedega... Ainult nii saab jõuda tõelise vabaduseni, saada täisväärtuslikuks, tugevaks inimeseks, kes kontrollib oma elu ise ega kurda, et tema enda tunded hoiavad teda vangistuses ja takistavad õnnelik olemist. See on hingelise kasvamise, kasvatuse ja hingetäiendamise tee, mille alguseks ja aluseks on kainus ehk kaine, adekvaatse maailma- ja enesenägemuse kujundamine ja hoidmine. Mida kainemalt me endale ja olukorrale vaatame, seda vähem sõltume sellest olukorrast, oma tunnetest, partnerist... ja seda vähem võivad asjad meid vaimsest tasakaalust välja viia. Ja seda enam me Jumalast sõltume.

Kui me pöördume tagasi valiku küsimuse juurde - kellest sõltuda?- tõstatasime artikli alguses, vastus sellele näib olevat järgmine: me võime eelistada kas sõltuvust inimestest, asjadest, asjaoludest ... või sõltuvust Jumalast. Kolmandat ei anta: kas sõltuvust ajutisest, mööduvast või sõltuvust igavesest. Veelgi enam, mida rohkem me inimestest sõltume, seda vähem me sõltume Jumalast, seda vähem oleme huvitatud Jumalast ja Tema arvamusest meie kohta. Ja vastupidi: mida rohkem me Jumalast sõltume, seda rohkem elame Tema pärast, püüame Talle meeldida – mida vähem sõltume kõigest muust, seda vähem ohustavad meie õnne saatuse keerdkäigud.

Sõltuvust Jumalast võib võrrelda imiku sõltuvus emast... Ja kui pöördume selle näite poole, saame aru, kuidas täpselt sõltuvus kellestki, kes sind tõeliselt armastab, võib olla rõõmu, rahu, enesekindluse allikas, mõistame, et selline sõltuvus ei koorma, ei piina, vaid vastupidi - teeb meid õnnelikuks. Miks? Sest see põhineb tõelisel, tõeliselt ohverduslikul armastusel. Väike laps tunneb seda armastust ja ta usaldab ema täielikult, tugineb kõiges temale. Ta usaldab oma elu, oma tuleviku naise kätte. Ja see ei ole koormatud! Vastupidi, ta tahab tihedamini emaga koos olla, jookseb mistahes häire korral tema juurde lohutama, küsib igas hädas abi. Ta teab – ema kaitseb, ema saab aru, ema on tema jaoks kõik. Sest ema armastab. Ja selle väikese mehe usaldusel oma ema vastu pole piire. Ta ei testi, kui pädev on ema imikutoidu küsimustes, raviküsimustes, arenguküsimustes ega isegi oma isikliku turvalisuse küsimustes. Ta ei kontrolli – ta usaldab. Kõiges. Ja alati. Ta on täielikult oma emast sõltuv – ja ta on selle üle täiesti õnnelik.

Ja vastupidi. Kõik teavad, kui õnnetu on laps, kes on ilma emata, ilma sõltuvusest, millest me just rääkisime. Võõraste, tema suhtes ükskõiksete inimeste poolt üles kasvatatud, lakkab ta kiiresti kedagi usaldamast, kasvab varakult, sageli ei tea, kuidas ennast armastada. Sest tegelikult ei armastanud teda keegi... Jah, selline laps või teismeline on sageli "vaba" ja suures osas iseseisev - keegi ei ütle, mis kell ta tänavalt tuleb, keegi ei keela suitsetada ja õlut juua, keegi ei sunni Ülikool ... Aga kas ta on õnnelik, olles nii "iseseisev"? vastus on ilmne...

Inimese sõltuvus Jumalast on analoogne lapse sõltuvusega emast. Erinevus seisneb selles, et Jumal armastab meid rohkem kui kõige hoolivam ema oma last. Sest Jumal on täiuslik ja Tema armastus on täiuslik. Ta on ülimalt ohverdav – surmale, surmale ristil.

Pole juhus, et kuvand inimesest kui lambast ja Kristusest kui karjasest (karjasest), kes "lammaste eest oma elu annab", läbib punase niidina kogu kristliku filosoofia. Lammas võib omaniku karjamaal karjatada, karjasele kuulekalt järgneda, kuhu iganes ta viib, teda usaldada ja loomulikult temast täielikult sõltuda. Oma vabadust kasutades saab lammas aga valida teistsuguse tee ja põgeneda karja eest. Siis muidugi lakkab see karjasest sõltumast, aga see sõltub kõigest muust, millest varem ei sõltunud: ilmast, metsloomadest, toidu kättesaadavusest... Nagu see lammas, igaüks meist teeb oma valiku ise.

Huvitav on see, et õigeusu puhul nimetatakse inimest "JUMALATE TÖÖKS" Ja see pole kuritahtlik, vaid loomulik. Ja samal ajal ütleb evangeelium: "Ärge saage inimeste orjadeks" (1Kr 7:23). See tähendab, et evangeelium näitab otseselt õiget valikut. Kahjuks teeme seda inimese ori olemise kasuks. Võib-olla peaksime oma valikut muutma Jumala kasuks?

Sõltuvus Jumalast- see on ainus sõltuvuse tüüp, mis ei pane meid kannatama, vaid, vastupidi, viib meid tõelise rõõmuni. Ja ainult nii saame oma hingest välja ajada kõikvõimalikud patoloogilised sõltuvused, sest nagu alguses ütlesime, ei saa inimene kellestki sõltuda. Esmapilgul on see paradoksaalne, kuid just sõltuvuses Jumalast inimene võidab tõeline vabadus.

Sel ajal, kui inimene on tigedate sõltuvuste ringis, peab ta end vaid vabaks, mõnikord märkamata, kui seotud ta on. Püha Theophani sõnul jätavad kired ... välja tõrjutuna inimese tõeliseks inimeseks, samas kui oma kohalolekuga rikuvad nad teda ja teevad talle näo, paljudel juhtudel hullemaks kui loomad. Kui nad omavad inimest ja inimene armastab teda, muutuvad nad inimloomusega nii sarnaseks, et kui inimene tegutseb nende suhtes, tundub, et ta tegutseb oma olemusest lähtuvalt. See näib nii, sest inimene, olles neile kuuletunud, tegutseb nende kallal isetahtlikult ja on isegi veendunud, et teisiti pole võimalik: loodus.

Kas me ei tunne end nendes sõnades ära? Nii langeme me, jälitades illusoorset vabadust "taha ja omada", alludes mõnikord pimesi hedonistlikule elukäsitlusele, tegelikult sõltuvusse ehk saavutame vastupidise tulemuse: mõeldes, et oleme leidnud vabaduse, seome end siduma. end tugevaimasse sõltuvusse. Samas ei ole me enamasti teadlikud oma orjapositsioonist, oma vajadustele ja kapriisidele allumisest. Seega jääme vabatahtlikult ilma kõige väärtuslikumast asjast – vabadusest. Võib-olla on tõsine vaimne ja hingeline kriis õige aeg mõelda: kui mul on vabadus ehk see, mida ma olen alati tahtnud, siis miks ma nii HALB olen?

Kas sellepärast, et tõeline vabadus ei seisne sugugi mitte võimes rahuldada valdav osa oma vajadustest, vaid vabaduses ohjeldamatute tunnete diktatuurist, võimes juhtida oma tegusid ratsionaalselt ja mitte kapriisi korraldusel, on täna üks, homme on erinev? Sõltuvus Jumalast annab meile just sellise vabaduse, vabaduse, mis ei kao kunagi, sõltumata asjaoludest. Kui oleme tõeliselt vabad, ei piina meid enam hirmud, millest eespool rääkisime. Olles asunud kainuse teele, harides oma hinge, juurime tasapisi välja meid piinavad kired ja kasvatame selle asemel positiivseid omadusi, mis on nii vajalikud - mitte kellelegi, vaid ennekõike iseendale. Mitte Jumal, vaid me vajame oma voorusi, sest need kaunistavad ja tervendavad meie enda hinge, muutes meid seeläbi õnnelikumaks, rahulikumaks ja rõõmsamaks. Lihtsamalt öeldes on "mehhanism" järgmine:

Õpime olema kained ja võitlema oma kirgedega - veel-

Me näeme maailma adekvaatselt, ilma moonutusteta ja illusioonideta - edasi-

Aktsepteerime oma elu olusid (mida me ei saa mõjutada) sellistena, nagu need on, langemata depressiooni.

· Vabaneme hirmudest, sest meil puudub põhihirm, mis tekitab teisi – hirm reaalsuse ees – edasi-

Taltsutage kirgi ja vabanege hirmudest, lõikame oma ebatervislike sõltuvuste juured - veel-

Ebatervislike sõltuvuste asemel leiame end sõltuvana Jumalast.

Me saavutame tõelise vabaduse ja seeläbi muutume palju õnnelikumaks.

Ma arvan, et see on täpselt see, mida igaüks meist soovib.

Eeskuju inimestest, kes olid tõeliselt sõltumatud kõigest mööduvast, aktsepteerisid reaalsust sellisena, nagu see on, ilma meelerahu kaotamata, keda miski ei suutnud häirida ega tuua välja tõelise harmoonia ja hingerahu seisundist – õigeusu pühakud saavad teenida, eelkõige Radoneži munk Sergius, ustav vürst Dimitry Donskoy, Venemaa uued märtrid ja ülestunnistajad ... Peaksime neilt õppima: vabatahtlikult Jumala tahtele alludes, Temast täielikult sõltudes olid nad täiesti vabad. ebatervislikest sõltuvustest, mille sohu oleme takerdunud.

Ja kui me räägime oma suhetest lähedastega, siis needki saab – ja peakski – olema üles ehitatud teistsugusele alusele, kui oleme harjunud. Oleme harjunud neid üles ehitama soovile rahuldada oma vajadust olla armastatud, see tähendab tegelikult isekusele. Kuid sellisel viisil suhet arendades jõuame mitte tõelise armastuseni, vaid ebaterve sõltuvuseni tugevamast või vähem tugevamast partnerist. (Oleme partnerist sõltuvad, sest ta rahuldab meie vajadust olla armastatud. Kui ta lakkab seda vajadust rahuldamast, siis leiame end raskest kriisist – oleme ju selle vajaduse aluseks võtnud).

Ja tõeline armastus on saavutatav, kui loome suhted samadel tõelise vabaduse alustel. Kui suudame tõeliselt, kogu oma hingega siduda end Jumalaga, siis on meie kiindumus oma armastatusse teistsugune: me vaatame teda läbi igavikuprisma, armastame temas kadumatut: tema hinge. Me näeme temas tõelist ilu, mis elab meis igaühes nagu Jumala loomingus, me näeme ja armume sellesse, mida Souroži metropoliit Anthony nimetas "igavese elu säraks". Ja kui meie armastus võrsub oma juurtega igavikus, siis ei ole armastatud eraldumine, kui see juhtub, meie jaoks katastroof - isegi inimest nägemata saame rohkem või vähem rõõmustada vaimse ja vaimse ilu üle. mida me selles nägime ja armastasime ning mis on surematu. Nende sõnade toetuseks tsiteerigem õndsa Augustinuse sõnu, mida ta lausus kurvastusega oma naise surma üle: „Kas see kurbus on nii kergesti ja sügavalt mu hinge sattunud, mitte sellepärast, et ma valasin oma hinge liiva alla. armunud surelikku olendisse, nagu poleks ta surmale allutatud? .. Ainult tema ei kaota midagi kallist, kellele kõik on kallid selles, keda ei saa kaotada.

Niisiis, me peame sõltuvusest taastuma ja püüdlema tõelise vabaduse, elu koos Jumalaga poole.

Mõelgem: kas on vaja ratas uuesti leiutada – proovida välja mõelda mõni uus viis sõltuvustest vabanemiseks – kui kõik on juba leiutatud ja testitud, mida on tõestanud sajanditepikkune kogemus? Kas pole lihtsam selle kogemuse poole pöörduda, sest isegi kui see meile ei meeldi, ei kaota me midagi. Kuigi kui võtame selle hindamatu kogemuse kogu südamest vastu ja usinalt enda kallal töötame, pole meil muud vaja.

Milliseid samme tuleb siis astuda, et psühholoogilisest sõltuvusest taastuda?

1. Keskenduge reaalsusele: nihutage fookus oma tunnetelt reaalsusele, asjade tegelikule seisule. Loogiliselt arutledes, vaadake olukorrast ja iseendast selles kaine vaade. Selle kohta saab täpsemalt lugeda eelpool mainitud artiklist Purjus komandör ehk Kuhu meie tunded viivad.

2. Tõstke vajadus eraldi esile endisest partnerist mõistliku ja kaine vaate kujundamine ja suhe temaga. See on hädavajalik. On vaja analüüsida partneri tegevust, pöörata tähelepanu mitte tema sõnadele, vaid tegudele ja selle põhjal kujundada tema kohta arvamus. Tasub mõtiskleda evangeeliumi sõnade üle: „Ei ole head puud, mis kannaks halba vilja; ja pole halba puud, mis kannaks head vilja. Sest iga puud tuntakse tema viljast." (Luuka 6, 43-44).

Oluline on mõista, et nende sõnadega evangeelium ei kutsu meid inimest hukka mõistma, panema talle silt “HAB!”, vaid räägib millestki muust - kainest pilgust inimesele, tema selgest äratundmisest. tema puudused ja eelised. Inimese negatiivsete külgede nägemine ei vabasta meid sugugi käsust teda armastada, vastupidi, see viib meid selleni, et meie armastus muutub tõeliseks, tõeliseks, mitte aga ebajumala pimedaks kummardamiseks, kelle nad ise on ülendanud. troonile.

Seega on äärmiselt oluline pärast endisele partnerile kaine pilgu heitmist mitte teda hukka mõista ja mitte sattuda vihkamisele – ja just see kiusatus ootab meid sõltuvusolukorras. Vihkamisele alistumine sama kergemeelsusega nagu enne "armastust" (kirge) on kõige lihtsam viis, kuid te ei tohiks seda teha. Nende kirglike ja ebatervete tunnete kohta öeldakse, et ühest teiseni on vaid samm. See on tõesti nii – me ei tea, kuidas emotsioone mõistusega kontrollida, seega on meie jaoks kõige lihtsam muuta üks kirejuht teise vastu, vihata sama palju, kui varem "armastasime" (st arvasime, et armastame Kui me armastaksime tõeliselt, siis loomulikult ei vihkaks, sest "Armastus ei vea kunagi alt"). Uuele kirele - vihkamisele - alistumine on mugav, harjumuspärane, pole vaja mõelda... Aga siiski tuleb seda kõigest jõust vältida, see hävitab meie hinge.

3. Õppige oma meeli mõistusega pidevalt kontrollima... Ärge lubage emotsioonidel naasta endise ebatervisliku ja äärmiselt kallutatud suhtumise juurde olukorda ning kui emotsioonid "rünnavad" mõistuse poolt, pöörduge tagasi juba väljakujunenud (vt punktid 1 ja 2) kaine vaate juurde asjade seisu kohta. Selleks peate võitlema obsessiivsete mõtetega ja sageli peate sõna otseses mõttes sunniviisiliselt pöörama tähelepanu millelegi meeldivamale ja “õigemale” (see on individuaalne).

Väga hea vahend emotsioonide kontrollimiseks mõistusega on "vestlus" ratsionaalse inimese ja sensuaalse (see tähendab, et igaühes meist elab kahte inimest) vahel. Mõistlik esitab sensuaalsele küsimusi, tema püüab vastata. Meile võib üllatusena tulla, et suure tõenäosusega pole midagi vastata – seega on emotsionaalne inimene ise sunnitud oma lüüasaamist tunnistama ehk mõistus võidab emotsioonide üle ja seda me püüamegi saavutada. .

Näide: miks ma arvan, et mu lahkunud abikaasa naaseb minu juurde? Kas sellel on mingi põhjendus? Vastus on EI. Miks ma siis loodan sellele ja mõtlen sellele 90% ajast? Samuti võid pidada sarnast päevikut, kirjutada üles oma emotsioonidest inspireeritud mõtted ja mõelda neid loogilise pilguga.

4. Vajalik andesta endisele partnerile... Nagu me eespool ütlesime, ei tohi mitte mingil juhul vihkada. Kui me vihkame inimest, ei saa me selle inimese suhtes sõltuvusest lahti, lihtsalt see sõltuvus võtab uued vormid. Kuni me oma partnerile ei andesta, oleme temaga jätkuvalt seotud – meie kaebused. Ja igasugune rohkem või vähem tõsine seos on jällegi sõltuvus.

Peame püüdlema kristliku suhtumise poole meie hulgast lahkunud inimesesse, hoolimata kannatustest, mida ta meile on põhjustanud. Oleks tore palvetada tema eest oma parimate võimaluste piires.

Oluline on analüüsida kõike, mis juhtus, ja leida OMA vead ning paluda nende eest oma partnerilt andestust, samuti teha "vigade kallal tööd" - et neid mitte enam korrata.

Lisaks püüame aru saada, kes meie hulgast lahkus. Jah, ta eksib mingil moel (võib-olla väga palju), kuid me ei kohtle teda vaenu ja pahatahtlikkusega, vaid kirgede kinnisideeks, hingehaigena.

James RAPSON

psühhoterapeut

Craig INGLISE

Kirjanik

Toredad inimesed teevad kõike liiga palju: kohandavad liiga palju, vabandavad liiga palju. Nad hõljuvad läbi elu, kohanedes ja järele andes – püüdes kõigile meeldida. Nad püüavad teistele meeldida, isegi kui neid ignoreeritakse või solvatakse. Sellised inimesed ilmutavad suhetes ärevust: sõltuvuse, enda armumise, liigse valmisoleku alluda teiste inimeste soovidele. Nad on alati mures selle pärast, mida teised neist arvavad. Ja iga kord on nad üllatunud, kui nad tagasi lükatakse. Toredad inimesed kannatavad sageli ebaadekvaatse tunde ja ebaõnnestumise hirmu all. Nad tunnevad, et peavad oma väärtust ja tublidust ikka ja jälle tõestama ning kuigi nad võivad olla töö- ja ühiskondlikus elus üsna pädevad, on nad jätkuvalt närvilised.

Vaata ennast

Meie peamine vahend ärevast seotusest ülesaamiseks on tähelepanelikkuse harjutamine. Meie ülesanne on jälgida üha uuesti ja uuesti esile kerkivaid obsessiivseid mõtteid ja tundeid ning tõmmata need valguse kätte, kus nad kaotavad oma jõu. Mindfulness suurendab alguses ärevust. Veelgi enam, me märkame, et meid valdavad endiselt väljaütlemata solvumise, viha ja pideva ärevuse tunded, mille me salaja endasse talletasime. Need tunded on nii erinevad pildist, mille me usinalt lõime: kuulsusrikastele inimestele ei ole lubatud vihane või murelik. Lapsena õppisime, et negatiivsed emotsioonid ei too meile vajalikku armastust ja seetõttu pole need tunded meie jaoks. Ja kui sellised tunded tekivad, peame neid – ja iseennast – halbadeks, vastikuteks, rikutud, kurjadeks. Erapooletu tähelepanelikkus nõuab, et õpiksime jälgima mõtteid, tundeid, emotsioone ja aistinguid, jagamata neid "halbadeks" ja "headeks". Ainult neid aktsepteerides ja hoolikalt uurides saame avastada nende põhjuse, mis tähendab, et saame muutuda. Kohtumõistmise harjumus istub väga sügavalt (mõnikord mõistame isegi enda hukkamõistu hukka!), Mindfulnessi praktika on pühendatud selle harjumuse mõistmisele ja sellest vabanemisele. Aja jooksul, kui õpime enese hukkamõistmisele tähelepanu pöörama, hakkab see kaduma.

Üksi jääma

Ärevast kiindumusest mõjutatud inimesed kardavad tavaliselt, et neid jäetakse tähelepanuta, hüljatakse. Nad ohverdavad pidevalt oma aega, energiat ja enesehinnangut, et mitte üksi olla. Seetõttu satuvad nad sageli suhetesse, mis neile rõõmu ei paku, mängides neile kahjulikke rolle, isegi kui suhe ise ei anna neile soovitud turvatunnet. Seetõttu on üksinduse teadlik valik muutuva isiksuse jaoks äärmiselt oluline kogemus. Kui seda tehakse hoole ja kaastundega, võib üksindus olla hea labor emotsioonide, mõtete, kehaliste tunnete ja käitumise uurimiseks.

Eraldusperioodi üks peamisi tulemusi on "üksinduse lihase" areng. Kui harjutad üksindust mõtestatult ja mõõdukalt, talud seda üha rahulikumalt, muretsemata teistest eraldatuse pärast. Keeruline osa on õppida ennast armastama nii, nagu hooliv vanem armastab oma last: kindlasti, hoolimata sellest, mida leiate, ja nii palju, kui saate. Üksinduspraktika oluline osa on spetsiifiliste enesehooldusoskuste arendamine. See võib olla hirmutav ülesanne toredatele inimestele, kes on juba ammu leppinud tõsiasjaga, et sõltuvuses olemine on igapäevane.

Saage aru, mida soovite

„Millesse ma usun? Mis on minu väärtused? Kuidas ma peaksin elama?" Toredad inimesed väldivad neid kolme küsimust, kui vastused on vastuolus nende harjumusega kohaneda ümbritsevate vajadustega. Kogu meie elu on pidev töö isikliku eetika kujundamisel. Selleks sobib iga olukord, mis nõuab inimeselt otsuse tegemist. Kuulsusrikas inimene alistub igal konkreetsel juhul tõenäoliselt kellegi teise soovidele - mitte sellepärast, et ta on nendega alati nõus ja mitte sellepärast, et ta peab sellist valikut õigeks, vaid sellepärast, et ta kardab olla konflikti põhjus: ta riskib kaotada. sõprus, armastus või staatus. Sarnases olukorras muutuv inimene vaatab endasse ja küsib endalt: "Mis on minu arvates õige?" Need on sõdalase sõnad.

Ärge suruge agressiooni alla

Peaksite mõistma, et agressioon on osa teie isiksusest. Tegelikult on see vajalik kõigi elusolendite jaoks. Hinda sihikindlust ja visadust, millega vares ründab riivsaia, kutsikas võitleb õdede-vendadega ja 3-aastane püüab tähelepanu saada. Loomulikult ei vabane agressiooni mahasurumine seda esile kutsuvatest kirgedest, lihtsalt agressiivsus muutub varjatud, passiivseteks vormideks. Muutuvad inimesed avastavad tõenäolisemalt, et agressiooni oskuslik juhtimine on lõbus, sest samal ajal purunevad unistused. Mõistame lõpuks oma soovid, püüdleme nende poole julgelt ja lõikame oma tegude vilju.

Määra piirid

Toredatel inimestel on raske isiklikke piire seada, sest alati on oht kedagi oma olemasolu faktiga solvata. Alguses nõuab see teadlikku pingutust, kuid tulemused on seda väärt. Nõrgad piirid tapavad suhteid ja teistes tekitavad nad usaldamatust ja lugupidamatust. Tugevad piirid annavad sulle enesekindlust ja tõmbavad ligi teisi inimesi. Kui keegi ütleb meile, et ta ei soovi hommikul enne üheksat helistada, võime seda infot usaldada ja olla tänulikud, et selline soov avaldati. Kujutage ette, et kui meilt küsitakse, kas helistame liiga vara, kuuleme "Pole probleemi", kuid meie hääletoon näitab selgelt, et probleem on seal on... Nad püüavad meiega "kenad" olla, kuid see pole eriti meeldiv ja samal ajal kaotame austuse vestluskaaslase vastu.

Vabanege illusioonidest

Illusioonidest vabanemise praktika aitab ümberkujunemise teele asunud inimestel lahku minna nii maagilistest fantaasiatest kui ka traagilise lõpu ootusest ning näha ümbritsevaid sellistena, nagu nad on. Illusioonidest vaba inimene saab kogeda suhtes täielikumat lähedust, paremat seksi ja tõelist rõõmu. Ideaalne looming põhineb veendumusel, et iidoli teenimine toob õnne ja rahulolu.

Muidugi on see tegelikkusest kaugel. Sel juhul ei ole ega saa olla tõelist armastust ega saatust, mille ta on saatnud. Ükski tõeline inimene ei saa meid terveks teha. See on meie endi ülesanne. Muidugi aitavad meid sellel teel ka teised inimesed – sõbrad, armukesed, abikaasad, psühhoterapeudid, õpetajad ja mentorid –, kuid meie enda vajaduste rahuldamise ülesanne on meil endil. Seda tõde on raske aktsepteerida. Alguses paneme talle vastu, kutsudes esile oma harjumuspäraseid mõtteid: "Kui ma olen piisavalt kena, annab ta mulle kõik, mida ma vajan." Peame endale ikka ja jälle meelde tuletama, et ükski inimene ei saa täita tühimikku meie südames.

Ära karda oma tumedat poolt

Toredad inimesed varjavad usinalt oma varjukülgi. Probleem pole mitte selles, et pime pool on halb, vaid selles, et me vihkame seda. Huvitaval kombel äratab pimeda poole uurimise käigus just need omadused, mida me endas arendada tahame. Kättemaksuhimu, nõrkuse ja ärevusega tegelemine ning nende aktsepteerimine arendab andestust, jõudu ja rahulikkust. Selle asemel, et vihata oma varjukülgi, saavad transformeerivad inimesed aru, kust see tuli: see on koht hinges, mis sai kõige rohkem. Selle valu eest tuleb hoolt kanda, nagu väike laps, kes põrutas ja tahab, et teda hellitataks, segataks, temaga mängitaks, naljataks, ühesõnaga, et teda armastataks. Kui suudame oma tumeda poole vastu kaastunnet tunda, kiireneb transformatsioon.

Lõpetage oma probleemidele mõtlemine. On selge, et see on väga raske ning rasketest mälestustest ja kahetsustest on raske vabaneda, kuid sa pead proovima. Mõelge sellele nii, nagu oleks see õnnelik aeg. Püüdke veeta võimalikult palju aega õnnelike inimestega, et teil oleks võimalus need rasked mõtted võimalikult kaugele lükata.

Lõpetage pidev MP3, iPodi või Walkmani kuulamine ja endasse peitmine. Kui soovite olla õnnelik, lõpetage oma toas hängimine või nurgas konutamine, kuulates kurba muusikat, mis paneb teid oma ebamugavat elu leinama. See ei aita, ausalt. Veetke päev üldse muusikat kuulamata. Kui teil tekib kiusatus see uuesti sisse lülitada, minge kuskile sõpradega kohtuma. See aitab teil arendada sotsialiseerumisoskusi, mis tulevad kasuks tulevikus! Viimase abinõuna, kui te TÕESTI ilma selleta hakkama ei saa, kuulake muusikat, KUID kasutage ainult ühte kõrvaklappi ja jätke teine kõrv vabaks, et tajuda meeldivaid hetki ümbritsevast elust - mille suhtes te nüüd olete pime - ja viibige sees. kohal. Kui lülitate muusika sisse, valige laulud, mis on meeliülendavad ja inspireerivad!

Pidage meeles, et positiivne ellusuhtumine on paigaldus. Sulle võib tunduda, et maailmalõpp on saabunud või et sinu elu on täielikult hävinud, kuid see pole nii. See on lihtsalt teie pessimistlik mõtlemine! Kui olete üks neist inimestest, kellele meeldib mõtiskleda, siis mõelge sügavalt kõigele, mis teile nii palju muret valmistab. Kaeva endasse sügavamale ja uuri, miks sul on pidevalt halb tuju. Ärgake hommikul ja tehke midagi, mis annab teile võimaluse seda elu hinnata – vaadake päikesetõusu, tehke hommikujooks pargis jne. Häälestage end positiivsele lainele ja ärge KUNAGI võtke oma elu iseenesestmõistetavana.

Tehke asju, mis teevad teid õnnelikuks, mõelge positiivselt ja veetke aega inimestega, kes teavad, kuidas elust rõõmu tunda. Reeglina on õnn nakkav ja kui su kõrval on õnnelik inimene, siis on suur võimalus, et ka sina tunned end õnnelikumana. Kui teie mõistus naaseb probleemide juurde, võtke päev maha. Minge raamatukokku ja sukelduge raamatutesse; alustage jõusaalis treeninguid; Mõelge välja uus hobi - mis iganes, kui see vaid võtab teilt piisavalt energiat ja aega! Enda kaasates näete, kuidas tegevusse sukeldumine ajab halvad mõtted peast välja. Tehke isegi midagi rumalat, mis lubab teil enda üle naerda – see loob ka vabaduse ja õnnetunde. Lõdvestu! Ärge ajage ennast naerma, vaid nautige omaette. Kui soovite, kujutage ette, et annate kontserti ja muudate oma ruumi kontserdisaaliks või staadioniks. Laulge, tantsige, näitlege, mida iganes! Naera, naerata, pilgutada, flirtida – pisarateni ja naerust kõhuvaluni!

Harjumusel kõiges teistele inimestele meeldida on varjatud negatiivsed tagajärjed nii enda kui ka ümbritseva jaoks. Kui proovite teistele meeldida:

Paned maski ja püüad ette ennustada, mida teha, mis ajab sind närvi ja ärevaks.
Mõnikord tunnete end petetuna, sest inimesed kasutavad teie meeldivaid harjumusi ära ja tunnevad end sageli vastuolus sellega, mida te sisimas soovite;
See võib avaldada soovimatut mõju teistele inimestele, sest nad võivad näha sinust läbi, hakata tundma sinu sisemist ebamugavust, sellest tulenevat enda pinget ning muutuda piinlikuks või ärritunud, kui mõistavad, et sa ei ole nendega siiras ja avatud.

1. Mõistke: suhetes mõne inimesega pole asi sinus ega sinu tegudes – ükskõik mida sa ka ei teeks

Mõned inimesed lihtsalt ei saa olla palun. Pole tähtis, mida sa teed.

Sest asi pole sinus ega selles, mida sa teed. Asi on selles inimeses endas. Asjaolu, et tal oli halb kuu, lemmikloom jäi haigeks või sa lihtsalt ei meeldi talle. Või on tal halb abielu, liiga palju võlgu või lakkamatu hambavalu.

Mõistes seda ja mõistes, et te ei saa panna kõiki ennast armastama ega konflikte kogu aeg vältima, võite hakata sellest kasutust ja halvast harjumusest vabanema.

2. Õppige ütlema ei

Kui tahad meeldida, on keeldumine muidugi raske.

Kuid see on teie enda õnne, emotsionaalse heaolu ja elu jaoks ülioluline, mida soovite tõesti elada.

Siin on 5 asja, mis aitasid mul enam mitte öelda:

- Deserteerige vestluskaaslane ja andke oma vajadusest teada. Inimestel on lihtsam teie tagasilükkamist aktsepteerida, kui te nad esmalt desarmeerite. Näiteks öelge, et olete meelitatud ja hindate lahke pakkumist. Ja siis lisage, et teil lihtsalt pole selle taotluse jaoks aega.

- Kui inimesed on tüütud, rääkige neile oma tunnetest. Andke teada, kuidas teile tundub, et ettepanek ei sobi praegu teie ellu. Või tunnete end ülekoormatuna või liiga hõivatuna, et teha seda, mida soovite. Teie siiras oma tunnete tunnistamine aitab inimestel teid paremini mõista. Samuti on palju keerulisem vaielda selle üle, kuidas te end tunnete, kui seda, mida arvate.

- Aidake natuke. Kui võimalik, soovitage lõpetuseks kedagi, kes saaks aidata või sobiks selle ülesande täitmiseks paremini. Teen seda üsna sageli, kui tunnen, et mul napib teadmisi või kogemusi lugeja või sõbra abistamiseks.

"Meenutades endale, miks on oluline mõnikord ei öelda, õpetate inimestele, kuidas te käitute. Nad õpivad tundma teid ja teie piire teie tegude põhjal. Seega, kui jääte endale kindlaks, ütlete "ei", ole kindel selle suhtes, mida sa ei taha, hakkavad inimesed sellest aru saama. Ja aja jooksul kohtate üha vähem olukordi, kus keegi üritab teid tõugata.

See on okei, kui tunnete end veidi süüdi, kui ütlete ei – kuid te ei pea sellest tundest juhinduma. Lihtsalt tunnetage seda ja laske sellel tundel mõnda aega olla. Kuid samal ajal pidage meeles: see ei tähenda sugugi, et peaksite sellest juhinduma ja ütlema "jah" või tegema seda, mida teised sinult tahavad.

3. Pea meeles: inimesed ei hooli liiga palju sellest, mida sa ütled või teed.

Vaadates tagasi ajale, mil püüdsin teistele inimestele meeldida, võin omast kogemusest eeldada, et see on suuresti tingitud meie ettekujutusest, et inimesed on väga mures selle pärast, mida me ütleme ja kuidas me käitume.

Kuid tõde on see, et seni, kuni sa oled oma peas oma elu peategelane, pole see teiste inimeste puhul kaugeltki nii. Inimestel on piisavalt muret oma elu pärast. Nende pead on täis mõtteid oma lastest, karjäärist, hobidest, unistustest ja muredest, mida teised neist arvata võivad.

Seda mõistes võite tunda end vähem tähtsana. Aga sa muutud vabamaks.

4. Õppige toime tulema kriitika ja verbaalsete rünnakutega (aga ka nende ees hirmuga)

Näpunäide nr 1 aitab teil toime tulla kriitikaga ja hirmuga selle ees. Sest mõnikord pole asi selles, mida sa tegid või tegemata jätsid, vaid teises inimeses ja tema elusituatsioonis.

Siin on veel mõned näpunäited, mis aitavad mul negatiivsuse ja kriitikaga toime tulla:

- Enne vastamist tehke paus. Hingake esmalt paar korda sügavalt sisse. Seda tehes vähendate tuju kaotamise või vigade tegemise riski. Enne vastamist on alati hea mõte end veidi maha rahustada.

Pidage meeles: võite seda lihtsalt ignoreerida. Te ei ole kohustatud vastama kõigile negatiivsetele sõnumitele e-posti, sotsiaalmeedia või päriselus. Teil on õigus vaikida, seda ignoreerida ja edasi liikuda. Loomulikult ei toimi see reaktsioon igas olukorras, kuid on oluline meeles pidada, et aeg-ajalt on teil võimalus seda teha.

"See on okei, kui nõustute. Mul läks natuke aega, et sellest aru saada, sest kogu aeg tahtsin inimesi enda kõrvale meelitada, panna neid nägema asju nii, nagu mina neid nägin. Kuid see on okei, kui tekib lahknevus ja jäta see nii, nagu see on. Avastasin, et elu muutus lihtsamaks ja kergemaks, kui hakkasin selle mõttega leppima.

5. Sea endale piirid

Kui hakkad endale ei ütlema, kui sead endale mingid kõvad piirid, siis aja jooksul muutub seda ka teiste inimeste suhtes lihtsamaks teha. Need piirid võivad aidata teil ka paremini keskenduda sellele, mis on teie jaoks kõige olulisem.

Siin on mõned harjumused, mis on mind selles aidanud:

- Määrake algus- ja lõppajad. Ma ei alusta tööd varem kui kell 8 hommikul ja lülitan arvuti välja hiljemalt kell 7 õhtul.

- Töötage ilma segajateta. Lülitan välja kiirsõnumite ja e-kirjade märguanded. Ja jätan oma nutitelefoni korteri teise otsa ja lülitan vaikse režiimi sisse.

- Kontrollige e-posti ainult üks kord päevas. Vastasel juhul võin kergesti fookuse kaotada ja pähe kerkib palju mõtteid, mis segavad tähelepanu töölt.

6. Suurendage oma enesehinnangut

Miks see oluline on? Kõrgele enesehinnangule ja headele harjumustele tuginedes väärtustate ennast ning sellest tulenevalt ka oma aega ja energiat. Seetõttu muutub vajaduse korral ei ütlemine loomulikumaks protsessiks.

Ja kriitika ja negatiivsed sõnad põrkavad sinust üha sagedamini tagasi.

Lisaks muretsete vähem selle pärast, kas te kellelegi teisele meeldite või mitte. Sest nüüd armastate ja austate ennast rohkem ning teie sõltuvus sellest, mida teised võivad mõelda või öelda, väheneb dramaatiliselt.

7. Keskendu sellele, mida sa ise oma elult tahad.

Kui tead, mis on sinu jaoks kõige olulisem ja pöörad sellele iga päev tähelepanu, hakkad loomulikult ei ütlema ja lõpetad püüdluse inimestele meeldida. Sest praegu on teie energia ja aeg enamasti suunatud teie vajadustele ja soovidele.

Sa ei lähe enam vooluga kaasa ilma selge eesmärgita (mis on suurepärane, sest kui sul seda pole, on väga lihtne langeda lõksu, milles nõustud sellega, mida keegi teine sinult soovib).

Kuidas siis neid teadmisi praktikas rakendada?

Selle mõistmine, mida sügaval sisimas soovite, võib võtta veidi aega. Kuid järgmine võib olla hea algus:

- Küsige endalt: millised on 3 kõige olulisemat asja minu elus praegu? See võib olla teie ettevõte, perekond, karjäär, tervis, koer, fotograafia, jalgpall, seltsielu parandamine ja kodu ümberkorraldamine. Või midagi muud.

- Mõtle välja 1-3 meeldetuletust. Kirjutage väikesele paberilehele kolm asja, mis teile kõige olulisemad. Ja pange see oma öökapile, nii et näete nimekirja igal hommikul esimese asjana. Samuti võid teha veel kaks samasugust sedelit, et üks näiteks külmkapi külge riputada ja teine töökoha kõrvale panna.

Need kaks lihtsat nippi on mind iga päev näitlemisel ja prioriteetide meelespidamisel palju aidanud. Kogu aeg hoian silme ees seda, mis on minu jaoks kõige olulisem.

Maailmas pole ühtegi inimest, kes ei hooliks teiste arvamusest. Ükskõik, kuidas me end ka ei veena, et me ei hooli, on äärmiselt raske vältida teiste inimeste mõju.

Ja mida rohkem on inimesi meie ümber, seda rohkem on arvamusi, seda rohkem kulutame neile aega ja närve. Kas tahaksid selle kõige peale sülitada, silmad-kõrvad kinni panna ja selle sõltuvuse kohutavatest kammitsaistest igaveseks välja tulla?

Väga lihtne on öelda “ära kuula neid” või “ära vaata neid”. Seda on muidugi palju keerulisem teha.

Teiste inimeste hinnangute piirid

Väga lihtne on öelda “ära kuula neid” või “ära vaata neid”. Seda on muidugi palju keerulisem teha. Tänaval, tööl, metroos, kodus ümbritseb meid tohutult palju inimesi. Kujutage vaid ette: kõnnite tänaval uues kleidis, see on spetsiaalselt teile valmistatud, tellimuse järgi ja mitte ükski inimene maailmas ei kõnni selles. Siiski on rahvahulgast neid inimesi, kes heidavad sulle kurja ja põlgliku pilgu. Selle kohta hakkavad meeletu kiirusega peas lendama erinevad mõtted: tema pilk oli kadeduse ilming või ... Aga kui see kleit mulle ei istu, äkki näen liiga paks välja, mis siis, kui see pole hoolikalt triigitud? Enesekindel tüdruk ütleb: "Puhas kadedus, ma ei lähe isegi närvi." Ja ebakindel inimene hakkab muretsema, sest ta sõltub kellegi teise arvamusest.

Siin on veel üks näide teie isiklikust elust. Sinu eest hoolitseb võluv noormees, ta kingib kauneid lillekimpe ja kallist šokolaadi, soovib su emale meeldida ega keela kohtuda tema sõpradega. Kõik oleks hästi, aga ainult sõbrannad näiteks “märkasid”, et su poiss on naiste vastu ebaviisakas, väidetavalt “nägisid, kui halvasti tal läks” sellise ja sellise daamiga. See teave on kontrollitud, sest sellest teatas teie sõbra Masha võõras sõber viiendast sissepääsust. Ta lisas, et su poiss-sõber ei ole nii hea välimusega. Ja peas jälle mõeldes: "Mis siis, kui ta on tõesti silmapaistva välimusega ebaviisakas plikapea?" Nagu näete, võib kellegi teise hinnang olla seotud meie välimuse, töö, õppimise, isikliku eluga – kõigi valdkondadega, milles me end leiame. Lisaks võõrastele, kaugetele sõbrannadele ja parimatele sõpradele on kohal ka lähisugulased, kelle arvamust samuti eriti kuulame. Elame ju nende inimeste keskel, kes määravad sageli, kes me oleme ja millised me oleme. Seetõttu on vale täiesti lahti öelda ja mitte tunda huvi teiste inimeste vaadete vastu, peate lihtsalt adekvaatselt vahet tegema lihtsalt avalikul arvamusel ja kohutaval sõltuvusel sellest.

6 vastust küsimusele "Mida teha"

1 Mõistke inimeste võrdsust üksteise ees
Sarnase probleemiga inimeste jaoks on kõige hullem teiste negatiivne reaktsioon, mis võib väljenduda nii sõnades kui ka rünnakutes. Sageli kardavad nad aga sõnu palju rohkem. Seetõttu peate kõigepealt ise selgelt otsustama, et iga negatiivse reaktsiooni jaoks on positiivne. Ühe inimese arvamus ei ole sinu omast olulisem ja mitte õigem, sest kõik inimesed, hoolimata sellest, et nad on oma vaadetelt individuaalsed, on oma õigustes võrdsed.
2 Otsustage oma elueesmärkide üle
Inimene, kes ei tea, mida ta elult tahab, on pidevalt segaduses teiste inimeste arvamustes. Ta pole veel oma prioriteete paika pannud, seetõttu tajutakse tuttava inimese öeldud lauset omamoodi üleskutsena tegutseda. Kui oled mures negatiivse arvamuse pärast potentsiaalse peigmehe kohta, siis mõtle sellele, mis sulle tema juures meeldib ja mis mitte, milliste iseloomuomaduste ees võid silmad kinni pigistada ja millised on eriti olulised. Kui olete otsustanud, mõelge vestluspartneri sõnadele: kas teave, mida ta teile ütleb, on nii oluline?
3 Pidage meeles oma võite
Mõelge, milliseid tegusid olete teinud ja mida olete selles või teises valdkonnas iseseisvalt saavutanud. Oleme kindlad, et teil on seljataga suurepärane võitude rekord, mille olete saavutanud tänu oma pingutustele ja iseloomuomadustele.
4 "Rooma" oma hinge
See etapp on üks raskemaid. Tema peamised ülesanded: simuleerida vaimselt sulle ebameeldivaid olukordi, meenutada, mis sinuga on kunagi juhtunud või võinuks juhtuda. Järgmiseks mõtle, milliseid vigu sa tegid, mille tulemusena hakkasid keskenduma kellegi teise arvamusele. Vaata, kas sellest, kellega sa räägid, on sellest inimesele kasu, et hakkad samas suunas mõtlema. Vastake endale küsimusele ainult ausalt ja ausalt: miks te kardate teiste inimeste arvamustele vastu seista? Õppige ennast kuulama.
5 Hirmust üle saada
6 Suhtle rohkem
Pea meeles lause: "Mitu inimest, nii palju arvamusi"? Et kuulda erinevaid seisukohti, suhelda rohkem, luua uusi tutvusi, jätta vanadega hüvasti, täiendada telefoniraamatut uute numbritega ja kindlasti helistada. Õppige rääkima ja oma arvamust avaldama.

Arusaam, et sa ei sõltu enam sellest, mida teine inimene ütles, ei tule kohe. Võib-olla möödub kuu või isegi aasta, enne kui tabad end mõttelt, et teise inimese arvamus on vaid tema mõte ja seisukoht, millel on õigus eksisteerida, sa võid seda kuulata, aga see ei ole teejuht tegevusele.