Matukio ya kuchekesha kuhusu shule. Ski fupi za kuchekesha kuhusu shule. "mjinga wa shule"

Mapambo ya karibu kila mtu chama cha watoto kuwa matukio ya kuchekesha kuhusu shule. KVN, iliyoshikiliwa katika kuta za asili, Sherehe ya Mwaka Mpya, kuzaliwa kwa shule - lakini huwezi kujua sababu kuu za kujifurahisha!

Tunafurahi kukupa uteuzi wa matukio kadhaa ambayo yatasaidia kuunda hali ya sherehe.

Mazungumzo mafupi

Ndogo kuhusu shule inayotolewa hapa haihitaji mapambo na kukariri maandishi marefu hata kidogo.

Mwanafunzi mmoja kwa usingizi anamwambia mwingine:

Labda nina mzio!

Kwanini unasema hivyo?

Ndiyo, ninajifunika blanketi na kulala kila wakati!

Wanafunzi wawili baada ya somo la jiografia:

Siamini kama Dunia inazunguka!

Kwa nini hivyo?

Ndiyo, ikiwa ingezunguka, bahari ingekuwa imeruka zamani!

Mwanafunzi maskini anamwambia rafiki yake kwa hasira:

Unawazia? Mwalimu alidai kwamba nitaje protozoan, ambayo huzidisha kwa mgawanyiko! Na sijui kuhusu hisabati hata kidogo!

Katika darasa la kompyuta

Matukio yafuatayo ya kuchekesha kuhusu shule pia hayahitaji mapambo maalum. Ni katika mwisho tu kuiga darasa la kompyuta litahitajika.

Msichana mjinga wa shule ya upili, akijionyesha, anaangalia kibao, kama kwenye kioo:

Nuru yangu, kioo, niambie! Ndiyo, ripoti ukweli wote! Je, mimi ndiye mrembo zaidi duniani? Wote slimmer na zaidi mtindo?

Kioo (kilichotolewa, lakini kwa hasira):

Nitakupa jibu langu! Umenidanganya! Mimi ni kibao!

Mwanafunzi anauliza mwalimu:

Ivan Ivanovich, ulikuwa na kompyuta kibao ukiwa mtoto?

Hapana, wewe ni nini, basi hapakuwa na kompyuta!

Ulicheza kwenye nini?

Nje!

Mwanamke wa kusafisha anaingia kwenye darasa la kompyuta na kuuliza kwa ukali:

Nani anajua jinsi ya kutumia kompyuta hapa?

Wanafunzi wote, bila ubaguzi, hujibu: "Mimi".

Kusafisha mwanamke (kutisha):

Kisha nenda mtandaoni mara moja na utafute tovuti ambapo wanakufundisha jinsi ya kutumia choo!

Tukio la kumbukumbu ya shule: ya kuchekesha na sio ndefu sana

Tukio hili linahitaji tu sifa za tabia kutoka kwa waigizaji. "Nerd" anapaswa kuwa amevaa glasi na kuzungumza kwa ukali, na msichana na rafiki yake wanapaswa kuonekana wajinga, wa kuvutia na wenye shauku.

Mwanamume ambaye anaonekana kama "nerd" wa kawaida anamwambia rafiki yake:

Hebu wazia, Tomka aliniita nyumbani ili kuona tatizo kwenye kompyuta yake! Ninakuja, na yeye, inaonekana, hawezi kukaa mahali pamoja hata kidogo! Inazunguka kwenye kiti, hivyo kamba imejeruhiwa karibu na mguu wa mwenyekiti. Niliapa, nikaifungua ile kamba, nikaingiza plagi iliyokuwa imeruka nje, nikawasha kompyuta kwa ajili yake na kuondoka.

Tomochka, akigeuza macho yake, anamwambia mwanafunzi mwenzake kwa shauku:

Lo, Buttercup hii pia inajua jinsi ya kuunganisha!

Unafanya nini ?!

Naam, ndiyo, alikuja kwangu, akatazama kompyuta kwa makini, akainua mikono yake juu, akanong'ona kitu cha fumbo, akageuka kiti changu mara 10 kinyume na saa, akapiga kompyuta, mara nyingine tena akanong'oneza kitu cha fumbo na kuondoka. Fikiria, yote yalifanya kazi!

Mwanafunzi mwenzako, kwa kupendeza:

Blimey! Mchawi!

Matukio ya kuchekesha sana kuhusu shule

Baada ya kueleza katika darasa la masomo ya asili, mwalimu anauliza darasa:

Kweli, sasa unaelewa kwanini theluji wakati wa baridi lakini sio msimu wa joto?

Petrov, kutoka mahali hapo:

Bila shaka inaeleweka! Ikiwa ingeanguka katika msimu wa joto, ingeyeyuka!

Katika somo la Kirusi, mwalimu anasema:

Petrov, "Ninasoma, unasoma, anasoma" - ni saa ngapi?

Petrov, kwa pumzi:

Umepotea, Mary Ivanna!

Marafiki huja kwa mwanafunzi bora na kusema:

Andryukha, hebu tuende kwenye cafe na wasichana usiku wa leo!

Andrey, akifikiria:

Hapana, sitaenda nawe! Huko muziki unavuma, kila mtu hufanya kelele ...

Kwa hiyo?

Ndiyo, nina shaka kuwa katika hali kama hii nitaweza kuelewa kikamilifu kiini cha kiungo cha Lebesgue-Stieltjes.

Scenes kwa wanafunzi wadogo

Matukio ya kuchekesha yafuatayo ni ya Shule ya msingi... Wanaweza kuonyeshwa kwa mafanikio kwenye sherehe ya watoto. Kweli, wanafunzi wa shule ya upili watalazimika kusaidia wandugu wao wadogo katika hili.

Mwanafunzi wa shule ya upili anawaambia marafiki zake:

Tazama huyu mwanafunzi wa darasa la kwanza alivyo mjinga! Nitakuonyesha sasa!

Anamwita mtoto na, anapokuja, anamwambia:

Katika mkono huu nina rubles 50, na katika hii 10 - utachukua nini kwako mwenyewe?

Mtoto huchukua rubles 10. Wanafunzi wa shule ya upili hucheka, huzungusha vidole kwenye mahekalu yao, huinua mikono yao.

Rafiki wa mwanafunzi wa darasa la kwanza pembeni anamwuliza:

Kwa nini umechagua rubles 10?

Kweli, nikichagua 50, basi mchezo umekwisha!

Mwanafunzi wa darasa la kwanza anachunguza manicure ya msichana wa shule ya upili (kwa kupendeza):

Poa, kucha zako ndefu ni nini!

Msichana wa shule ya upili, kusaga:

Unapenda nini?

Naam, ndiyo! Labda ni rahisi sana kupanda miti nao!

Mama anaangalia shajara ya mwanafunzi wa darasa la kwanza. Na hapo mbili zimevuka, na kuna nne karibu nayo. Mama, kwa hofu:

Vanechka! Ni nini?!

Vanechka, akimtazama mama yake kwa utulivu:

Mwalimu alituambia kwamba ikiwa tunataka, tunaweza kurekebisha alama mbaya!

Michoro na walimu

Yafuatayo ni ya kuchekesha sketi fupi unaweza kucheza kuhusu shule mwenyewe, au unaweza kuwaalika walimu kushiriki katika masomo hayo.

Mazungumzo na mwalimu:

Sidorkin, hukuniahidi kwamba ungerekebisha deuce yako?

Ndiyo, Mary Ivanna.

Si niliahidi kuwapigia simu wazazi wako usipofanya hivyo?

Ndiyo, Mary Ivanna, lakini ikiwa sikutimiza ahadi yangu, basi huwezi kuweka yako!

Mwalimu anamtazama kwa ukali aliyechelewa:

Semyon! Umechelewa tena! Ni nini wakati huu?

Semyon, mwenye hatia:

Mary Ivanna, niliamka, nikaona wakati, na kupepesa macho bila mafanikio.

Mwalimu wa muziki anamwambia mama:

Binti yako anahitaji kucheza piano zaidi!

Mama, akiugua sana:

Bwana, si zaidi! Jirani yetu wa saba tayari amehama!

Ndoto Ndoto...

Haya kidogo kuhusu shule tayari yatahitaji mapambo madogo yanayoonyesha kuwa wavulana wameacha shule, ingawa mazungumzo haya yanaweza pia kutokea wakati wa mapumziko. Yote inategemea mawazo ya mkurugenzi.

Sidorov, akiugua sana, huenda nyumbani kutoka shuleni. Ivanov anamwuliza:

Sidorov, unafanya nini? Je! una deu?

Sidorov kwa huzuni:

Na anaongeza kwa ndoto:

Je, unaweza kufikiria jinsi ingekuwa rahisi zaidi kujifunza ikiwa theorem katika jiometri inaweza kuthibitishwa na maneno: "Ndiyo, unaweza kuiona!"

Jamaa huyo ana ndoto: "Ingekuwa vizuri ikiwa tungeweza kusoma akili! Basi ningejua la kujibu katika somo!

Rafiki yake: "Ndio, na pia ungejua mwalimu anafikiria nini unapojibu vibaya!"

Uhusiano wa kimapenzi

Bila shaka, michezo fupi ya kuchekesha kuhusu shule haiwezi kupuuzwa na jinsi huruma kati ya wavulana na wasichana inavyoonekana ghafla shuleni.

Johnny mdogo anamsindikiza Masha nyumbani kutoka shuleni na kumwambia kwa kusitasita:

Sikiliza, Masha, nataka kukiri kwako (pause), (anaongea zaidi haraka) wakati unaenda kwenye ubao, niling'oa mbawa za nzi na kuitupa kwenye mkoba wako! Samahani!

Masha, akikodolea macho kwa ujanja:

Inashangaza, ni kitamu?

Johnny mdogo amechanganyikiwa:

Sijui ... Unauliza nini?

Masha kwa utulivu:

Ndiyo, nataka pia kuomba msamaha! Niliitupa kwenye supu yako kwenye chumba cha kulia wakati umetoka kununua mkate!

Hebu cheka zaidi

Hata michoro za kuchekesha zaidi kuhusu shule mara nyingi huchukuliwa moja kwa moja kutoka kwa maisha, hivyo waandaaji wa likizo wanaweza wenyewe kuja na kitu sawa.

Katika somo la Kirusi, Little Johnny anamuuliza mwenzake wa mezani:

Sikia jinsi ya kuzungumza kwa usahihi: curry au curd?

Jirani, akirekebisha glasi zake, kwa sura nzuri:

Lafudhi ya "o"!

Johnny mdogo, baada ya pause:

Asante! Nilisaidia, kwa hivyo nilisaidia!

Mwanafunzi mwenzako (anaonekana kama mwanafunzi bora) anasema, akiugua:

Ndio, Lozhkin, wewe si marafiki kabisa na kichwa chako!

Lozhkin, akiinua mabega yake:

Na nina uhusiano wa kibiashara naye - ninamlisha, na anafikiria!

Mazungumzo na mwalimu

Skits za kuchekesha kuhusu shule - iwe unapanga KVN au zingine shughuli za kufurahisha- usifanye bila mazungumzo sawa na yaliyo hapa chini.

Mwalimu anazungumza na mwanafunzi wa shule ya upili aliyevalia mtindo:

Lerochka, umefanya vizuri, haujachelewa tena shuleni!

Ndiyo, Mary Ivanna, yote ni kwa sababu ya mama yangu.

Je, alikuwa na mazungumzo ya elimu na wewe?

Hapana, alijinunulia buti za Kiitaliano za kupendeza!

Kwa hiyo?

Kama yale? Sasa naamka kwanza ili nipate muda wa kuziweka mbele ya mama! (Kwa kiburi anastaafu)

Mwalimu anatoa ishara isiyo na msaada.

Mwalimu mzee anapumua na kumwambia mwenzake:

Labda itabidi niache!

Unazungumza nini! Wewe mwalimu bora shuleni!

Nilipata kabisa ... Ninaingia kwenye tramu asubuhi, kuna watu wengi, ninainua macho yangu na kusema kwa ukali: "Halo, kaa chini!"

Mapenzi? Bila shaka inachekesha!

Matukio ya kuchekesha kuhusu shule ni mazuri kwa sababu ni rahisi kucheza, hayahitaji mazoezi ya kuchosha. Jambo kuu ni kwamba hali yako ya furaha inawasilishwa kwa watazamaji!

Mit, unajua neno "super" linamaanisha nini?

Kweli, ndio, hii ni kitu kikubwa sana, zaidi ambayo haiwezi kuwa.

Vipi kuhusu "hyper"?

Na "hyper" ... (Mitya anasugua paji la uso wake) Oh! Hii ndio "super" zaidi!

Wasichana wanacheza kwenye disco:

Sikiliza, unajua mosol ni nini?

Kweli, hii ni mfupa mkubwa sana, bado wanaiweka kwenye borscht. Unauliza nini?

Ndio, nilisikia wimbo mzuri hapa: "Wewe moyo wangu, Wewe roho yangu ..."

Muziki kutoka kwa wimbo maarufu ulioimbwa na kikundi cha Mazungumzo ya Kisasa huanza kusikika kwenye jukwaa

Petka na "tochi" kubwa chini ya jicho lake na rafiki yake:

Petka, kwa nini umefunikwa na michubuko?

Nilicheza mipira ya theluji na msichana!

Kwa hiyo?

Kwa hivyo anatokea timu ya vijana ya mpira wa mikono! Na hawa usikose!

Tukio la chumba cha kufuli

Baadhi ya matukio ya kuchekesha kuhusu shule yanahitaji ziada. Lakini bado haitakuwa ngumu kwa jukwaa.

Wasichana wanamvuta kijana mkaidi kwa mayowe. Mwalimu anawazuia:

Acha! Nini kilitokea?!

Mmoja wa wasichana amekasirika:

Buttercup ilikuwa inatupeleleza kwenye chumba cha kubadilishia nguo!

Mwalimu, akimwangalia Lyutikov kwa ukali:

Basi nini, uliipenda?

Buttercup katika machafuko iko kimya, kisha inatoa kwa sauti kubwa:

Wasichana katika kwaya, waliovutiwa na wenye chuki:

Si vipi?!

Michoro yote ya kuchekesha kuhusu shule, kama unavyojua, inapaswa kuchezwa kwa dhati na kwa umakini. Mapambo ya chini pia yatafanya hila.

Kwenye hatua, unaweza kuweka, kwa mfano, madawati mawili na ubao ili kuunda upya mwonekano wa darasa. Ikiwa matukio yatatokea wakati wa mapumziko au njiani kurudi nyumbani, unaweza kuota. Mti mmoja au benchi ni ya kutosha kwa "njia ya nyumbani". Na hali katika barabara ya ukumbi wa shule inaweza kuchezwa kabla dirisha kubwa kwenye usuli.

Jambo kuu katika matukio haya sio kuzipakia na mapambo. Wao ni mfupi, na kwa hivyo msisitizo unapaswa kuwa juu ya kile mwigizaji anasema, na sio juu ya kile kinachomzunguka wakati huo.

Ili kujenga matukio katika tamasha moja, unaweza kukaribisha mtangazaji ambaye atawaambia watazamaji ambapo hali hii inafanyika. Hebu fikiria, na likizo yako hakika itakumbukwa na itafanya hisia ya ajabu zaidi!

"Mcheshi wa shule"

Lengo: Uundaji wa mazingira ya sherehe, yenye fadhili

anga. Kukuza maendeleo ya fikra na ubunifu.

Kazi: 1. Kuendeleza shughuli na uwezo wa ubunifu wanafunzi.

2. Kukuza tabia ya heshima ya wanafunzi kwa walimu.

3. Kuunda sifa za kiroho na maadili za utu wa wanafunzi, kama vile: wema, urafiki, mwitikio, tahadhari, utunzaji, nk.

Fomu : Mchezo wa kuigiza

Kiharusi cha KTD:

Mchana mzuri, wanafunzi wapendwa! Hebu tufahamiane. Jina langu ni Pavel Yegorovich Afanasyev. Mimi ni mwalimu wa historia na masomo ya kijamii katika shule ya Chakyr. Leo tutafanya kazi na wewe pamoja. Tutakuwa na kazi ya pamoja ya ubunifu iliyotolewa kwa Mwaka wa Cinema nchini Urusi. Niliuliza watoto wa darasa la 5-6 kusaidia nayo. Na kilichotokea, utajionea mwenyewe.

Sote tutafanya kazi kama waigizaji wa studio ya filamu. Nitakuwa mkurugenzi wako. Wizara ya Utamaduni Shirikisho la Urusi aliniagiza niweke ERALASH.

Kwa hivyo, ningependa sote tushirikiane kutengeneza filamu fupi ya katuni.

Nitakupa script ya jerk mbali "Katika somo la historia". Kila mmoja atakuwa na jukumu la kucheza.

Sisi sote tutafanya kazi haraka na vizuri kulingana na algorithm. Madhumuni ya kazi yetu ni kutengeneza filamu ya pamoja "Katika somo la historia"

Algorithm ya hatua:

Jijulishe na maandishi ya jerk.

Kabidhi majukumu, chagua mwendeshaji, mwongozaji na mhariri wa filamu (Programu ya Moja kwa Moja ya Studio ya Filamu).

Risasi jerk kwenye kamera.

Hariri video kwa kutumia programu ya Filamu ya Moja kwa Moja ya Studio ya Filamu.

Kutazama video.

Wakati wa kutumia nyenzo kutoka kwa tovuti hii - na kuweka bendera - LAZIMA !!!

Nyenzo hiyo ilitengenezwa na kutumwa na: Lyudmila Aleksandrovna Khavar, mwalimu darasa la msingi kutoka Kazakhstan

Habari zenu! Tunafurahi kukukaribisha hapa kwenye "Yeralash" yetu. Lakini nyinyi tayari ni wengine wanaochosha ambao walikuja kwetu. Hebu tukimbie kidogo.

Anayeongoza: Rudia kila kifungu baada yangu! Naanza! Chika Boom ni wimbo mzuri.

Kila kitu: Chika Boom ni wimbo mzuri.

V.: Tutaimba zote pamoja!

V.: Ikiwa unahitaji kelele baridi +

V.: imba nasi: chica boom!

V.: Ninaimba: Boom-Chica-Boom!

V.: Ninaimba: Boom-Chica-Boom!

V.: Ninaimba: Boom-Chica-Cancer, Chica-Cancer-Chica-Boom!

V.: Ofa-la, Tofa-nofa!

V.: Ufa-la, Tufa-nufa!

V.: Njoo, Jibu!

V.: O!

V.: E!

V.: Aha!

V.: Na sasa hebu tufanye haya yote haraka, kwa furaha, kwa sauti kubwa, kuharakisha kasi!

Hadithi ya Bunny (iliyopangwa)

Moja, mbili, tatu, nne, tano Bunny alitoka kwa matembezi. Bunny alitoka kwa matembezi Ndiyo, tafuta karoti. "Uko wapi, karoti yangu? Uko wapi mpenzi wangu?" Kisha nikaona karoti Na kukandamiza kwa kifua changu. Kwa upole anaichukua Na kuiweka kifuani mwake. Ghafla wawindaji anakimbia, Rifle inafundisha hare: "Sasa, sasa, hii-cha-ace!" (anapakia bunduki)"Kwaheri, karoti yangu! Kwaheri, mpenzi wangu!" (kumbusu karoti) Mshindo! Pafu! Oh-oh-oh! Sungura wangu anakimbia, Akichukua karoti pamoja naye. Hapa kuna mambo, tano, nne, tatu na mbili!

Utani juu ya Vovochka na sio tu juu yake (scenes)

Babu, unajua kwa nini tembo anahitaji masikio makubwa?

Ili kusikia vizuri zaidi.

Hapana. Ili kuifuta pua yako unapopiga chafya.

Mwalimu anamwambia Vovochka:

Ulichora nani?

Je, baba yako ana nywele za kijani?

Kwa nini umewafanya kuwa kijani?

Je! una rangi ya upara?

Johnny mdogo anamuuliza baba yake:

Baba, kuna wakazi wangapi katika kijiji chetu?

Ndio, nadhani kutakuwa na zaidi ya elfu

Lo! Kuna hata za kupita kiasi!

Baba na mwana.

Baba, kwa nini mwezi ni mkubwa kuliko nyota?

Nani anajua.

Baba, kwa nini jua linawaka sana?

Nani anajua.

Kwa nini kuna usiku wa polar?

Nani anajua?!

Baba, labda umechoka kujibu?

Hapana, hapana, mwanangu, uliza! Nani mwingine, zaidi ya baba yako, atakuelezea kila kitu?

Jirani anauliza jirani:

Kwa nini paka wako alipiga kelele jana?

Niliiosha.

Mimi pia mgodi wangu, lakini wangu haupigi kelele.

Hivyo pengine si twist yake.

Jirani kwa jirani:

Hatimaye, nyoa mbwa wako, vinginevyo mtoto wetu, wakati anauma, daima husonga kwenye sufu yake!

Mbwa wangu ni mwerevu sana - anatembea, anakuja mlangoni, anapiga pete na nikamruhusu aingie.

Lakini hainisikii.

Fu, ni ujinga gani!

Hapana, ana ufunguo wake mwenyewe wa ghorofa.

Mwana anakuja nyumbani na jeraha.

Ni mara ngapi nimekuambia: kuwa mwenye busara na uhesabu hadi 100 kabla ya kushiriki katika vita!

Ndio, wakati mimi, kama mpumbavu, nilihesabu hadi mia, Vitka alinipiga risasi. Wazazi wake walimwambia ahesabu hadi 40 tu.

Wimbo "Locomotive na Kitten"

Locomotive hukimbia kando ya reli, Njiani, kitten hulala. Locomotive ilisimama Na kitten inasema: "Wewe, kitten, toka nje, wazi njia ya gari." Locomotive alikasirika hapa, Aliponda mkia wa paka, Na kitten alikasirika, Akakwarua locomotive. Locomotive iko hospitalini, anachomwa sindano. Na kitten anakaa nyumbani, Kunywa kakao na maziwa!

Mashairi kutoka kwa Grigory Oster

Usichukizwe na Yule anayekupiga kwa mikono yake. Na usiwe wavivu kumshukuru Yeye kila wakati Kwa ukweli kwamba, bila kuacha juhudi yoyote, Anakupiga kwa mikono yake. Na ningeweza kuchukua fimbo na tofali kwenye mikono hii. Ikiwa ulikwenda mtoni na familia nzima kuogelea, Usisumbue mama na baba kuchomwa na jua kwenye ukingo. Usipige kelele, Wape watu wazima mapumziko. Usishikamane na mtu yeyote, Jaribu kuzama. Hakuna kazi ya kupendeza zaidi kuliko kuchukua kwenye pua .. Kila mtu anavutiwa sana - Ni nini kimefichwa ndani. Na ambaye ni chukizo kumtazama - Labda hata asiangalie. Hatupandi kwenye pua yake, Hata asiposhikamana. Ikiwa hujui hisabati, wazazi wako wanaweza kukudanganya. Watasema: "Kula, mwanangu, vijiko vinne!" Na watateleza nane na nusu! Hii ndiyo sababu kwa nini wavulana wengi wenye Nguvu, waliolishwa vizuri huchukia hesabu tangu utotoni.

Mchezo "Math ya kufurahisha"

Masharti ya mchezo:

Wakati wa kuhesabu "3" - weka mikono yako kwenye mabega yako;

- "13" - kunyoosha mikono yako mbele;

- "33" - inua mikono yako mbele.

Ditties

Tutakuimbia ditties Na kuhusu hili, na kuhusu hilo, sikiliza, wavulana, Jinsi tunavyofurahiya! Hakujibu kuhusu hadithi za hadithi Alipoulizwa Alenka. Na wakamuweka Bata Mbaya kwenye shajara yake! Nani ana mbwa, paka, Ambao huzaa panya ... Katika diaries Seryozha na Leshka, Swans ni bred! Jinsi ya kupata tano, Kila mtu anavutiwa, naweza tu kutoa ushauri, Kama kumbusu kwenye sinema! Tulikwenda kwenye circus kama darasa, tuliona hila. Baada ya hila, Diaries za kila mtu zilitoweka! Kuandika mbali hisabati Lenka kuruhusiwa, Vema una busu Pamoja naye wakati wa mapumziko! Tuliimba nyimbo kwa ajili yako Na tunaenda nyumbani, Na wewe ukae hapa, Furahia mwenyewe!

Hayo tu ndiyo tulitaka kukuonyesha leo. Na mwishowe, tungependa kukutakia afya njema, mafanikio na mhemko, Alama nzuri Na bahati zaidi! Tabasamu kila wakati, Fanya mema - Baada ya yote, umepangwa kuwa maarufu!

Tamasha ndogo "Yeralash" (kwa madarasa ya msingi)

Wahusika:Msichana... inayoongoza. Kijana. Mwalimu. Ivanov. Petrov... wanafunzi Nikolaev. Vasya. Vova- kaka mdogo wa Vasya. Msafiri Przhevalsky. Farasi wa Przewalski- jukumu lake linachezwa na wavulana wawili.

Nakala ya jarida la ucheshi "Yeralash"

Maandalizi ya awali. Fonogramu za muziki huchaguliwa: kiokoa skrini kwa jarida la TV la watoto la ucheshi "Yeralash", wimbo wa "Msafara" wa D. Ellington, "midundo" fupi ya kugawanya matukio. Mavazi ya farasi hufanywa kwa wasanii wawili (kichwa cha gorofa na pazia), wasifu wa farasi na taya ya chini ya chini, bango kuhusu kuwasili kwa Khryusha na Stepashka. Ubunifu wa hatua kwa onyesho ni wa kawaida zaidi: viti vichache.

Kiokoa skrini ya muziki ya jarida la Yeralash TV inasikika. Wahudumu wawili wanaingia - Msichana na Kijana.

Msichana... Lo, jinsi ninavyopenda kutazama jarida la TV la Yeralash!

Kijana... Sema! Nani asiyempenda - kila mtu anataka kucheka.

Msichana... Inaonekana kwangu kuwa ni ngumu sana kutengeneza jarida kama hilo la runinga - baada ya yote, ni ngumu sana kuunda hadithi ya kuchekesha. Naam, fikiria jinsi unahitaji kutunga ili kufanya watazamaji kucheka!

Kijana... Je, unafikiri hivyo? Lakini nina bet kwamba kila shule inaweza kuunda gazeti lake la kuchekesha la TV, unahitaji tu kuangalia kwa karibu matukio maisha ya shule.

Msichana... Oh, jinsi ya kuvutia! Unajua, niko tayari kukubaliana na wewe - katika maisha ya shule hakuna tu masomo magumu na kazi za nyumbani, lakini pia likizo ya kufurahisha, na matukio ya kuchekesha darasani.

Kijana... Haki. Je, unaweza kukumbuka angalau tukio moja la kuchekesha lililotokea darasani kwako mara moja? ...

Msichana(anafikiria juu yake). Tukio la kuchekesha? Hivi majuzi tulikuwa na tukio la kuchekesha shuleni kwetu. Tulisoma katika somo la biolojia wanyama wanaoishi Afrika.

Ingiza Mwalimu na wanafunzi wachache ambao huketi kwenye viti kuwakilisha darasa.

Mwalimu... Kwa hivyo, wacha turudie wanyama wanaoishi Afrika. Nani yuko tayari kujibu?

Vijana huinua mikono yao. Mwalimu ishara zinaonyesha ni nani kati yao wa kujibu. Wanafunzi wainuke kwa zamu na watoe majibu yao.

Mwanafunzi wa 1. Nyani wanaishi Afrika.

Mwalimu(anakubali). Hiyo ni kweli, nyani.

Mwanafunzi wa 2. Mamba wanaishi Afrika.

Mwalimu... Kweli, na mamba.

Mwanafunzi wa 3. Twiga wanaishi Afrika.

Mwalimu... Ndiyo, sawa.

Mwanafunzi wa 4. Viboko wanaishi Afrika.

Mwalimu... Umefanya vizuri. Na wewe, Zasypkin, utajibu nini?

Zasypkin. Viboko wanaishi Afrika.

Mwalimu... Wewe hufikirii, kama kawaida. Si umesikia - kiboko tayari ameitwa.

Zasypkin. Ama kiboko - au hypopotamus!

Mwalimu... Kwa hiyo kiboko na kiboko ni mnyama mmoja.

Zasypkin. Na nilisoma kwamba wao ni tofauti.

Mwalimu... Labda haukuelewa kitu. Tazama! (Hutundika picha mbili zinazofanana kabisa.) Hapa kuna kiboko, na hapa kuna kiboko. Wana torso sawa, miguu, masikio, macho na kila kitu kingine. Kwa hivyo kuna tofauti gani?

Zasypkin (anaangalia kwa karibu picha, kisha hupumua, hueneza mikono yake kwa pande na huongea kwa bass). Kiboko anatoka jasho kidogo.

Mdundo wa muziki.

Kijana(anacheka). Hapa kuna kesi ya kuchekesha kweli. Na nina pendekezo - wacha sasa tucheze "Yeralash" yetu mbele ya watazamaji wetu. Wacha tukumbuke kwa pamoja matukio ya kuchekesha yaliyotokea katika shule yetu.

Msichana... Nadhani itakuwa ya kuvutia kwa wavulana kuiangalia kutoka nje. Tu itakuwa muhimu kujumuisha katika "Yeralash" yetu na matukio ya kuchekesha yaliyotokea nyumbani kwa mtu.

Kijana... Kubali. Kwa hiyo, fikiria, wavulana, kwamba umekaa nyumbani kwenye kiti cha starehe, na mbele yako ni skrini ya TV.

Siagi vidakuzi
Kaa chini kwa raha zaidi.
"Yeralash" alikuja kututembelea -
Haya, furahiya.

Piga dada na kaka yako,
Marafiki, rafiki wa kike,
Waache pia waone
Hadithi za kuchekesha duara.

Msichana... Si nyumba ya sanaa, si makumbusho
Sio circus, sio siku ya ufunguzi -
Kwa kila mtu - kutoka kwa watu hadi kwa wanyama -
Kama "Yeralash".

Nitawaonyesha watazamaji hadithi ya kwanza, inayoitwa "Siri Kubwa kuhusu Piggy na Stepashka." Hebu fikiria, watu, kwamba bango kubwa limeonekana katika jiji letu karibu na Jumba la Utamaduni. (Anafunua na kuunganisha bango kwenye ubao: "Wageni wetu ni wahusika kutoka kwa programu inayojulikana" Usiku mwema, watoto "- Piggy na Stepashka. Tunakaribisha kila mtu kukutana na wahusika wako unaopenda."

Watoto kadhaa wa shule hukimbilia na mikoba ya shule. Wanasoma bango na kulijadili.

Mwanafunzi wa 1. Tazama, Piggy atakuja kututembelea. Kweli, hii, kutoka kwa TV!

Mwanafunzi wa 2. Na Stepashka.

Mwanafunzi wa 3. Pengine itakuwa ya kuvutia.

Mwanafunzi wa 4. Itabidi niende nione!

Vijana huketi kwenye viti, wakijifanya kuwa darasa. Mwalimu anaingia.

Mwalimu... Jamani! Siku ya Jumapili sisi sote tutaenda kwenye maonyesho ya puppet na ushiriki wa Piggy na Stepashka.

Mwalimu... Kuna nini, Ivanov?

Ivanov... Na jana alipokea "deuces" mbili.

Mwalimu... Ukweli, Nikolaev inavuruga utendaji wetu wa masomo!

Nikolaev... Kwa hivyo ni nini - pia nataka kwenda, nitairekebisha baadaye.

Mwalimu... Ndiyo, ni kweli, anaweza kuchelewa kwa somo, na atachelewa kwa utendaji.

Petrov... Marivanna, na ni bora kwa Nikolaev kutokwenda kwenye onyesho kabisa - wacha akae nyumbani, afundishe masomo.

Mwalimu... Ndiyo, uko sahihi. Kutatuliwa: Hatutachukua Nikolaev. Na wengine wote wanakuja kesho saa 10 asubuhi kwenye Jumba la Utamaduni. (Majani.)

Watoto wote, isipokuwa Nikolaev, wanapiga kelele "haraka!" Ivanov na Petrov kumdhihaki Nikolaev.

Ivanov na Petrov... Na tutaenda kwa Piggy na Stepashka, lakini hawakuchukua - uh-uh! (Wanatoa ndimi zao na kuruka kwa mguu mmoja mbele yake, kisha wanakimbia.)

Nikolaev(kuchukizwa). Hapa kuna madhara. Na kwa kile nilipata "deuces" mbili - sio kwa ujuzi! Katika elimu ya mwili, kwa sababu ya ukweli kwamba nilisahau slippers zangu nyumbani, lakini katika fasihi nilijifunza aya mbaya kwa moyo. Na hawa wanajificha, kwa sababu yao hawanipeleki kwenye ukumbi wa michezo. Ninawezaje kulipiza kisasi kwao? (Anafikiri, kisha anatabasamu.) Inaonekana alikuja nayo. Naam, tuonane kesho! (Majani.)

Msichana-inayoongoza... Ilikuwa Jumapili asubuhi.

Anakimbia ndani Nikolaev na mpira wa miguu mkononi.

Nikolaev(huhutubia hadhira). Ivanov na Petrov bado haujatoka? Hapana? Naam, basi nitawasubiri hapa. (Anacheza mpira.) Lo, wako hapo!

Ingiza Ivanov na Petrov... Wamevaa - kila mmoja ana tie ya upinde karibu na shingo, wote wawili wana sura muhimu. Wanashikilia tikiti mikononi mwao. Nikolaev anajifanya kutoziona.

Ivanov(Kwa Nikolaev, kwa dhihaka). Na tunaenda kwenye ukumbi wa michezo - uh-uh!

Petrov(kutania). Na hawakukuchukua - uh-uh!

Nikolaev(anajifanya kuwa amewaona tu). A, Ivanov na Petrov! Je, wanaenda kwenye ukumbi wa michezo?

Ivanov na Petrov(kwa fahari). Ndiyo! Hapa, angalia, tikiti! (Wanatikisa tikiti zao mbele ya Nikolaev.)

Nikolaev... Je, nimtazame Piggy na Stepashka?

Ivanov na Petrov... Ndiyo!

Ivanov... Na hawakukuchukua!

Petrov... Haijachukuliwa!

Nikolaev... Sitaki kwenda mwenyewe. Ningeenda, lakini nilipata siri moja juu yao - kwa sababu yake, na kusita kwenda.

Ivanov na Petrov(ina nia). Siri?

Nikolaev... Kweli, ndio, siri.

Ivanov... Nini siri?

Petrov... Je, utatuambia?

Nikolaev... Siri kubwa-oh-oh, unapojua - na unasita kwenda.

Ivanov(anauliza kwa upole). Sema-na-na.

Petrov(miguno na miguno). Sema-na-na.

Nikolaev... SAWA. (Kwa kushangaza anawaita Ivanov na Petrov.) Pengine unafikiri wako pale, Piggy na Stepashka, wakiwa hai, sivyo? Kwa hivyo unapaswa kujua: kwa kweli, shangazi watazungumza kwa ajili yao!

Ivanov(wamepigwa na butwaa). Shangazi?

Petrov(changanyikiwa). Hao-e-wasichana?

Nikolaev... Shangazi! Sasa nenda ukaone.

Ivanov na Petrov(wanasita kwa sekunde moja, kisha wananguruma kwa pamoja). A-ah-ah! Hatutaki kwenda! (Wanararua tikiti zao kwa hasira, na kuzitupa sakafuni, na kuondoka.)

Nikolaev... Inakutumikia sawa, sneaks!

Mdundo wa muziki.

Kijana... Hadithi hii inahusu shule. Lakini shuleni kuna matukio mengi mafupi ya kuchekesha darasani. Hebu tukumbuke angalau baadhi yao.

Msichana... Njoo, kumbuka, nitakuwa mwalimu. (Anaweka glasi, huchukua penseli, anaongea kwa sauti ya watu wazima.) Kwa hiyo, somo katika jiografia. Jamani, tumejifunza nanyi kwa undani jinsi ya kuamua ni wapi kaskazini, wapi kusini, wapi mashariki na magharibi. Sasa amua, tafadhali, ni upande gani wa hapa ni nyumba yako. Mwanafunzi Tyutkin, jibu lako!

Kijana(anasimama). Nyumba yangu? Uh-uh ... nyumba yangu, Marivanna, nyumba yangu iko karibu na soko!

Mdundo wa muziki.

Msichana... Kisha swali la pili: jinsi mzunguko wa maji hutokea katika asili?

Kijana... Mvua inaponyesha, madimbwi hufanyizwa ardhini.

Msichana... Naam, sawa. Nini kitatokea baadaye?

Kijana... Na kisha dunia inageuka, na maji ... tena yanamimina chini.

Mdundo wa muziki.

Kijana... Na sasa kutoka shuleni tutaenda kwenye zoo. Nitakuambia tukio la kuchekesha linaloitwa "Kwenye Zoo". Fikiria kwamba kuna mabwawa yenye wanyama tofauti kila upande wa njia. Ndugu wawili wanatembea karibu na zoo - mkubwa Vasya na mdogo Vova.

Ingiza Vasya na Vova.

Vasya... Hapa, Johnny mdogo, unaona ni wanyama wangapi tofauti walio hapa. Na kwenye mabwawa ambapo wanakaa, kuna sahani zilizounganishwa, na kwenye sahani kuna maandishi ambayo wanyama hawa wanaitwa. Hapa kuna maandishi: "penguin", "hippopotamus", "kangaroo".

Vova... Na ni nini kimeandikwa hapa?

Vasya... Na hapa inasema - "farasi wa Przewalski."

Wasifu wa farasi hutoka upande.

Vova(anaangalia kwa karibu farasi). Vasya, kama ulivyosema - huyu ni farasi wa nani?

Vasya. Farasi wa Przewalski.

Vova. Vasya, na Przewalski alikuwa nani?

Vasya... Huyu alikuwa ni msafiri.

Wimbo wa wimbo wa D. Ellington "Msafara" unachezwa. Kwenye usuli

msafiri Przhevalsky hupita, ana ndevu na buti. Anaongoza farasi kwa kamba. Watoto huangalia kwa uangalifu Przewalski na farasi wake.

Vova. Vasya, na akampata farasi huyu katika safari yake?

Vasya... Ndiyo, na pia aliandika kitabu kuhusu farasi huyu.

Vova... A-ah-ah!

Przewalski na farasi huonekana tena nyuma. Farasi huketi kwa miguu yake ya nyuma, na Przewalski huchukua daftari na kuanza kuandika kwa bidii kitu ndani yake, akimtazama farasi mara kwa mara. Kisha wanaondoka.

Vova(anaangalia kwa karibu wasifu wa farasi unaojitokeza kutoka upande). Vasya, na Przewalski aliishi lini?

Vasya... Muda mrefu uliopita, nyuma katika karne ya kumi na tisa.

Vova... Je, alikufa?

Vasya... Alikufa.

Vova(kwa shauku). Lo! Na farasi bado yuko hai!

Vasya(mshangao). Lo!

Taya ya farasi "huanguka", na pia hucheka kwa mshangao: "Na-na-ho-ho!" Mdundo wa muziki.

Msichana... Matukio mapya ya kuchekesha darasani. Mwanafunzi Tyutkin, tuambie, mtaalamu wa kilimo ni nani?

Kijana, Huyu ndiye mtu anayesoma nyota!

Mdundo wa muziki.

Msichana... Umechanganya yote. Mtu anayesoma nyota haitwi mtaalam wa kilimo, lakini anaitwa mnajimu.

Kijana... Inatosha, sasa nitakuwa mwalimu mkali, na hautakuwa mwanafunzi makini sana.

Msichana... Kweli, wacha tubadilishe majukumu.

Kijana... Na uniambie haraka "kesi ya penseli" ni aina gani?

Msichana... Kesi ya penseli? Mmm ... mbao.

Mdundo wa muziki.

Kijana... Na sasa - eneo lingine. Ndugu mnajua Vasya na Vova kwenda kwa kutembea chini ya barabara.

Wimbo wa kuandamana uliopimwa, ambao Vasya na Vova kutembea "kando ya barabara". Muziki unasikika wakati wa tukio zima, tu inakuwa ya utulivu au ya sauti zaidi, kulingana na ikiwa wahusika wanazungumza au wanatembea tu.

Vova. Vasya mbona duka hili limefungwa leo?

Vasya

Vova... A-a-a.

Ndugu wanatembea barabarani.

Vova. Vasya, kwa nini lami ya lami haifanyi kazi leo, haiweki lami?

Vasya... Siku ya kupumzika leo, kwa hivyo haifanyi kazi.

Tena, "kifungu kando ya barabara."

Vasya... Siku nzuri kama nini leo - jua, joto. Jambo moja ambalo sielewi ni kwa nini wavuvi hawavui samaki kwenye bwawa letu?

Vova. Vasya, kwa hivyo ulisema mwenyewe - kila mtu ana siku ya kupumzika leo, ili asipate!

Vasya(wamepigwa na butwaa). Lo!

Mdundo wa muziki. Ndugu wanaondoka.

Kijana... Hapa kuna visa vingine vya kuchekesha darasani. Tuambie nyumba ya nyuki ni nini?

Msichana... Apiary ni ... pengine ni mahali ambapo ng'ombe hulisha!

Mdundo wa muziki.

Kijana... Bata huogelea na nini?

Msichana... Bata hasa huogelea kwa miguu yake.

Mdundo wa muziki.

Kijana... Kweli, jarida letu la ucheshi "Yeralash" limeisha.

Msichana... Je, haikufaulu?

Kijana... Nadhani tutaweza kutoa "Yeralashi" kama hiyo katika shule yetu mara nyingi sana, ikiwa watazamaji watatusaidia.

Msichana... Ili kufanya hivyo, unahitaji kuandika matukio ya kuchekesha yanayotokea shuleni kwako na nyumbani, kisha utuambie kuhusu matukio haya.

Kijana... Kisha tutaona tena utani mdogo wa gazeti letu la ucheshi "Yeralash".

Msichana na mvulana (pamoja). Mpaka wakati ujao!

Onyesho "Msaada wa nani ni bora?"

Mfalme.

Alina, Polina, Evelina - binti za mfalme.

Mfalme(kwa binti). Leo nilipita kwenye jumba letu na niliogopa tu: fujo kamili! Vitabu vimelazwa sakafuni, viatu viko kwenye madirisha, na nguo ziko vitandani! Na kila mahali - vifuniko vya pipi! Kwa hivyo niliamua kuanza kusafisha leo. Na ninataka kukuuliza: utanisaidiaje?

Alina. Hivi ndivyo ninavyoweza kusaidia. Ukianza kusafisha, nitawasha turntable na kucheza Kings your favorite Can Do Anything. Kwa wimbo huu wa kuchekesha, utasafisha mara moja!

Pauline. Afadhali niwashe TV. Programu "Kutembelea Hadithi ya Fairy" itaonyeshwa hapo. Nitaiangalia kwa uangalifu na kukuambia tena kila kitu. Na utasafisha ikulu yote haraka sana!

Mfalme(akizungumza na Evelina kwa pumzi). Utawasha nini?

Evelina. Nitawasha vacuum cleaner. Hapana, kwanza nitaweka vitu vyote mahali pake. Kisha nitachukua ufagio na kufagia takataka zote. Kisha nitaondoa vumbi na kisafishaji cha utupu. Baada ya hayo, futa madirisha na samani zote kwa kitambaa cha uchafu. Na wakati kila kitu kikiwa safi, sote tutakaa na kutazama TV.

Mfalme... Kweli, sasa nimejifunza kuwa nina msaidizi wa kweli mmoja tu!

Onyesho "Katika Daktari"

Wahusika

Mwanafunzi mwenye mkoba anasimama mbele ya ofisi ya daktari. Hana maamuzi.

Mwanafunzi. Nini cha kufanya? Kwenda au kutokwenda? Nini kama yeye teke nje? Hapana siendi. Ndio, na mtihani? Hapana, tunapaswa kwenda. Haikuwa! (Anachukua taulo kutoka kwenye mkoba wake na kujifunga kichwani. Kisha anagonga mlango.)

Daktari. Ndiyo, ndiyo, ingia!

Mwanafunzi(pamoja na). Je!

Daktari(anaandika kitu, kisha anaacha kuandika, anamtazama mwanafunzi). Ingia, ingia, ukae chini. Unalalamika nini?

Mwanafunzi. Juu ya hali mbaya sana ya afya.

Daktari... Hasa, ni nini kinachoumiza?

Mwanafunzi... Kichwa. Tumbo. Sikio limezuiwa. Sisikii chochote na sielewi chochote. Kisha, hii, kizunguzungu, shinikizo na palpitations.

Daktari. joto ni?

Mwanafunzi. Ndiyo ndiyo! Thelathini na nane. Au arobaini na nne na nne. Sikumbuki.

Daktari. Ni wazi. Je, unakumbuka jina lako la mwisho?

Mwanafunzi... Hapana, sikumbuki ... nilisahau.

Daktari. Umesahau jina lako pia?

Mwanafunzi... Ndiyo. Na jina la kati. Maana kichwa kinaniuma.

Daktari. Na unasoma katika darasa gani, na katika shule gani - umesahau pia?

Mwanafunzi... Darasa ... inaonekana ya sita "u". Na nilisahau kabisa shule.

Daktari. SAWA. Fungua pembe kwa upana zaidi na useme: "A-a-a".

Mwanafunzi. A-a-algebra.

Daktari."algebra" ni nini? Mtihani, au nini, leo?

Mwanafunzi. Hapana, kesho. La, sikumbuki.

Daktari. MMM ndio. (Anamtazama mwanafunzi juu ya miwani yake.) Kesi ngumu sana! Huwezi kwenda shule. Itabidi tukae nyumbani kwa wiki mbili.

Mwanafunzi(kwa furaha). Nyumba?

Mwanafunzi... Vipi kuhusu Kiingereza?

Daktari. Ni haramu!

Mwanafunzi... Na vipi kuhusu jiografia?

Daktari. Kwa vyovyote vile!

Mwanafunzi. Je, unaweza kwenda kwenye sinema?

Daktari. Si nilisema? Lazima! Mara mbili kwa siku - asubuhi na alasiri!

Mwanafunzi. Asante sana!

Daktari. Kwa afya yako! Kila kitu. Unaweza kwenda.

Mwanafunzi. Kwaheri. Oh, nini kuhusu msaada?

Daktari... Msaada wa aina gani?

Mwanafunzi... Kuondolewa shuleni. Hukunipa!

Daktari... Ah, ukombozi. Hapana, kwa bahati mbaya haitafanya kazi!

Mwanafunzi. Kwa nini?

Daktari... Ninawezaje kukuandikia cheti ikiwa sijui jina lako, ukoo, au shule unayosoma!

Mwanafunzi. Lo, inaonekana naanza kukumbuka.

Daktari... Umefanya vizuri! Jina la mwisho ni nini?

Mwanafunzi. Kotikov.

Mwanafunzi. Vasya! Hiyo ni, Vasily Yegorovich.

Daktari... Nzuri sana, sasa kumbuka darasa, shule.

Mwanafunzi. Daraja la sita "b", nambari ya shule ishirini na tano.

Daktari... Sasa kumbuka kuhusu algebra.

Mwanafunzi... Algebra ya aina gani?

Daktari. Kuhusu moja ambayo kesho ni mtihani. Je, umekumbuka?

Mwanafunzi. Nilikumbuka.

Daktari... Ajabu! Unaona jinsi ulivyopona haraka kutoka kwangu! Na hauitaji msaada wowote! Au bado ni lazima? Mkuu wa shule namba ishirini na tano?

Mwanafunzi... Si lazima.

Daktari. Kisha kwaheri. Vasily Kotikov. Ndio, usisahau kuondoa kilemba kutoka kwa kichwa chako, haifai kwako!

Mwanafunzi anavua taulo kichwani na kuondoka.

Onyesho "Bibi na Wajukuu"

Wahusika

Bibi wawili.

Bibi wa kwanza... Habari Mpenzi wangu! Twende kwa matembezi kwenye bustani.

Bibi wa pili... Wewe ni nini, sijafanya kazi yangu ya nyumbani bado.

Bibi wa kwanza. Masomo gani?

Bibi wa pili... Sasa ni mtindo kufanya kazi za nyumbani kwa wajukuu. Ninataka tu kujaribu, ingawa hii labda sio ya ufundishaji.

Bibi wa kwanza... Kwa nini si ya ufundishaji? Ndiyo, nimekuwa nikifanya kazi zangu za nyumbani kwa wajukuu zangu maisha yangu yote. Ikiwa chochote - niulize, nina uzoefu mwingi.

Bibi wa pili... Kweli, ikiwa sio ngumu, angalia jinsi nilivyojifunza shairi: "Kwa lukomorye mwaloni wa kijani kibichi, mnyororo wa dhahabu kwenye mwaloni huo ..."

Bibi wa kwanza. Mzuru sana.

Bibi wa pili... "... Mchana na usiku mbwa ni mwanasayansi ..."

Bibi wa kwanza. Mbwa gani mwingine?

Bibi wa pili... Kweli, sijui ana aina gani, labda Doberman Pinscher?

Bibi wa kwanza... Ndio, sio mbwa, lakini paka ya mwanasayansi! Inaeleweka?

Bibi wa pili... Ah, nimeipata, nimeipata! Naam, basi nitaanza kwanza: "Kando ya bahari kuna mwaloni wa kijani, mnyororo wa dhahabu kwenye mwaloni huo, na mchana na usiku, paka ya mwanasayansi ... na mfuko wa kamba huenda kwenye duka la mboga."

Bibi wa kwanza... Mfuko wa kamba gani? Duka gani la mboga? Jifunze tena shairi.

Bibi wa pili. Lo, bado nina masomo mengi! Mjukuu mmoja yuko darasa la sita na mwingine yuko la kwanza. Mwalimu wake aliomba kuleta daftari la fedha shuleni.

Bibi wa kwanza. cashier gani? Kutoka kwa duka, au nini? Usinihusishe katika biashara hii!

Bibi wa pili. Kweli, duka lina uhusiano gani nayo? Daftari la pesa ni alfabeti. Sawa, nitafanya mwenyewe, na utanisaidia kutatua tatizo.

Bibi wa kwanza. Kwa hivyo ... (inachukua kitabu cha maandishi, inasoma) "... bomba mbili zimeunganishwa kwenye bafuni ..." Kumbuka, ili kutatua shida, unahitaji kuwa na wazo nzuri la kile kinachosema. "Kuna watu wawili wasio na adabu waliounganishwa na bafuni ..." - ulifikiria?

Bibi wa pili... Ndiyo, ndiyo, nilifanya.

Bibi wa kwanza."... Kupitia maji moja hutiwa ndani, kupitia nyingine hutiwa." Imeanzishwa?

Bibi wa pili... Imeanzishwa! (Akikimbia) Imetambulishwa-ah-ah!

Bibi wa kwanza... Subiri! Unakimbilia wapi?

Bibi wa pili... Maji yanamwagika! Inaweza kujaza sakafu nzima ...

Bibi wa kwanza... Usijali. Kwa kweli, hakuna maji yanayomwagika. Hii imesemwa tu kwenye shida! Sasa niambie, bafu itajazwa lini?

Bibi wa pili. Haitajaza kamwe. Wenyewe walisema - maji hayamiminiki ...

Bibi wa kwanza. Kwaheri. Utaenda hospitali na wewe. Na bado sijafanya kazi yangu ya nyumbani: jaribio la botania linahitaji kufanywa - kukuza maharagwe.

Bibi wa pili... Na, ndiyo, ndiyo, nakumbuka ulichukua maharagwe kutoka kwangu.

Bibi wa kwanza... Ndiyo, maharage haya hayakui! Inavyoonekana ubora duni ...

Bibi wa pili. Kiasi gani chini ya kiwango? Naam, tenda mema kwa watu! Unaweza kusema kwamba alirarua maharagwe na kuyaondoa kwenye supu.

Bibi wa kwanza... Kusubiri, kusubiri, jinsi gani - kutoka kwa supu? Inatokea mimi ndiye niliyeinua maharagwe ya kuchemsha? Asante, umenifanya nijisikie vizuri ...

Bibi wa pili... Kweli, sikujua kwa nini unahitaji maharagwe, usiudhike!

Bibi wa kwanza... Je, unaonaje, tukiendelea kusoma kwa bidii, labda watatupatia daraja?

Bibi wa pili(kwa kunong'ona). Kati yetu, tayari imewekwa.

Bibi wa kwanza. Ndiyo? Na tathmini ni nini?

Bibi wa pili."Col"!

Bibi wa kwanza... Kwa nini daraja mbaya hivyo?

Bibi wa pili... Kwa ukweli kwamba hatufanyi mambo yetu wenyewe.

Bibi wa kwanza... Watu wazima hufanya kila kitu kwa wavulana, na kisha wanashangaa: "Oh, wanakua na mikono ndogo! .."

Wazee wanaondoka.

Onyesho "Barua Iliyopambwa"

Wahusika

Denis. Mara moja Alenka, Mishka na mimi tulikuwa tukicheza kwenye uwanja. Ilikuwa kabla ya Mwaka Mpya. Mti wa Krismasi uliletwa kwenye uwanja wetu. Alilala mkubwa, mwenye shaggy na alinuka baridi sana hivi kwamba tulisimama kama wapumbavu na kutabasamu. Na ghafla Alenka akasema:

Alenka... Angalia, kuna SEUs zinazoning'inia kwenye mti!

Denis. Mishka na mimi tulianza kusonga!

dubu... Lo, nitakufa nikicheka! Tafuta!

Denis... Kweli, inatoa: wapelelezi!

Dubu. Msichana mwenye umri wa miaka mitano, lakini anasema "wapelelezi". Oh, siwezi! Lo, najisikia vibaya! Oh, maji! Nipe maji hivi karibuni! Nitazimia sasa! (Huanguka, hucheka.)

Denis... Lo, hata nilianza kushikwa na kicheko! Hiki! Hiki! Labda nitakufa sasa! Msichana tayari ana umri wa miaka mitano, hivi karibuni ataolewa, na yeye - wapelelezi!

Alenka(kuchukizwa). Nilisema hivyo kwa usahihi! Ni jino langu lililodondoka na kupiga filimbi. Ninataka kusema "wapelelezi," lakini filimbi yangu ni "wapelelezi."

dubu... Hebu fikiria! Jino lake lilimtoka! .. Nilidondoka hadi watatu na mmoja anayumbayumba, lakini bado nazungumza kwa usahihi. Sikiliza hapa: hyhki! Nini? Je! hiyo si nzuri? HUHKI! Naweza hata kuimba:

Mihka clubfoot

Kutembea msituni

Hykhki inakusanya

Na kuiweka mfukoni mwake.

Alenka(kupiga kelele). A-ah-ah! Si sawa! Hooray! Unasema "hyhki", lakini ni muhimu - "wapelelezi"!

dubu... Hapana, lazima - "hyhki"!

Alenka... Hapana, "wapelelezi"!

Dubu. Hapana, "hyhki"!

Alenka. Hapana, "wapelelezi"! (Obarevut.)

Denis. Nilicheka sana hata nikapata njaa. Nitaenda nyumbani. Nini ajabu! Kwa nini wanabishana hivyo, kwani wote wawili wana makosa? Baada ya yote, hii ni neno rahisi sana. Hakuna "uchunguzi", hakuna "huhki", lakini mfupi na wazi: "phyfki"! Ni hayo tu.

Kulingana na nyenzo kutoka jarida la Yeralash

Onyesho "Siku ya Msaada kwa Wazazi"

Wahusika

Anton. Mama.

Wanafunzi watatu wa darasa la Anton.

Anton anaonekana kwenye hatua. Anaifuta vumbi na kitambaa, hufuta sakafu kwa brashi, akicheza wakati huo huo na kuimba: "Mtoto wangu, nimekukosa ...".

Mama anaingia nguo za nje, huganda mahali pake.

Mama. Anton, nini kilitokea?

Anton. Hakuna kilichotokea, Mama. Ngoja nikusaidie kuvua nguo. (Husaidia kuvua koti.)

Mama anaingia chumbani, anaona kwamba vumbi limefutwa.

mama... Je, ulitimua vumbi? Mimi mwenyewe?

Anton... Mimi mwenyewe.

Mama. Niambie kwa uaminifu, Anton, nini kilitokea?

Anton... Hakuna kilichotokea.

Mama. Je, nimeitwa shuleni?

Anton... Hapana...

Mama anatembea chumbani, anagundua kuwa sakafu imefagiliwa.

mama... Je, ulifagia sakafu? Mimi mwenyewe?! Ajabu ... (Anaweka mkono kwenye paji la uso wake, akiangalia homa.)

Anton... Mama, usijali. Niliosha vyombo na kufanya kazi zangu za nyumbani.

mama... Nimefanya kazi yangu ya nyumbani ... nakuomba, Anton, niambie nini kilitokea baada ya yote? (Anashika moyo wake, anakaa kwenye kiti.)

Anton... Naam, nawaambia: hakuna kilichotokea! Kengele ya mlango inalia. Watoto watatu wanaingia.

1... Habari za jioni! Siku yako ya Uzazi ilikuwaje?

2. Hack, usafi, utaratibu. Niliifuta vumbi, na kufagia sakafu ...

3(anafungua gazeti). Alama ya kuangalia! (Anaweka alama kwenye kisanduku kwa penseli.)

Anton. Kusaidia Siku ya Wazazi, Siku ya Kusaidia Wazazi! Hapa, angalia Siku yako ya Uzazi imemletea mtu gani! (Anaelekeza kwa Mama.)

Watoto huzunguka mama yao pande zote.

1(kwa nguvu). Valerian! Maji! (Hesabu matone.) 23, 24, 25! (Anampa mama kinywaji) Jinsi akina mama wote wana wasiwasi! Ilikuwa ni lazima kwanza kueleza kuwa ni kwa siku moja tu na kesho kila kitu kitakuwa sawa!

Onyesho "Pro paka ambaye hakuweza kusoma"

Wahusika

Yasha ni paka.

Mara moja paka wa Murka, mama ya Yashin, alimwambia kitten:

Murka. Ni wakati wako, Yasha, kujifunza kusoma.

Yasha. Nitakuwa na wakati bado!

Murka. Hakuna kitu cha kuwa wavivu. Hebu tuanze sasa hivi. Keti, nitakuonyesha barua.

Yasha anakaa chini kwa kusita.

Murka... Hebu tuanze na barua rahisi - "O". (Inaonyesha herufi "O".)

Yasha. Aina fulani ya duara ...

Murka. Ndio, inaonekana kama mduara. Barua hii inaitwa "O". Rudia!

Yasha. Barua hii inaitwa "O". Maneno gani yana barua hii?

Murka... Katika nyingi. Kwa mfano, kwa maneno "paka" na "paka". (Inaonyesha kadi zilizoandikwa juu yake.)

Yasha. Na kwa neno "kitten"?

Murka. Na katika neno "kitten" kuna hata barua mbili "O". Tazama hapa. (Inaonyesha kadi iliyo na neno lililoandikwa.)

Yasha... Tazama tazama! Vikombe viwili! Na tatu? Kuna herufi tatu "O" kwa maneno?

Murka. Bila shaka. Kuna neno zuri kama hilo - "maziwa". (Inaonyesha kadi.)

Yasha. Ukweli! Miduara mingi kama mitatu! Je, neno "aiskrimu" lina herufi hii?

Murka... Kuna. Na pia tatu. Tazama hapa. (Inaonyesha kadi.)

Yasha... Neno zuri! Na katika creams mbili za barafu, ina maana barua sita "O". Na katika tatu ...

Murka. Usiseme ujinga! Na kwa ujumla, hatuna hesabu sasa! Ni hayo tu kwa leo. Nenda kwa kutembea!

Yasha. Barua nzuri kama nini! Na hutokea kwa maneno mazuri! Na ladha zaidi!

Yasha anatembea hadi kwenye skrini ambayo kuna ishara iliyo na maandishi: "Tahadhari! Mbwa mwenye hasira!"

Yasha. Ni ishara nzuri kama nini! Na ina maneno matatu yaliyoandikwa juu yake ... Na kwa neno la kwanza, nzima ... moja, mbili, tatu, nne ... Wow!

Kama herufi nne "O"! Blimey! Labda, kuna kitu kitamu sana au cha kupendeza hapa! ..

Paka anatazama nyuma ya skrini. Gome la viziwi linasikika kutoka hapo. Yasha anaruka kutoka nyuma ya skrini, akiondoa ishara na kukimbilia kwa mama yake.

Murka(kumuona Yasha aliyefadhaika). Kuna nini? Mbona umefadhaika na kutetemeka mwili mzima? Nini kimetokea?

Yasha. Mama, nilikuwa nikitembea, nikaona uzio, kulikuwa na sahani nzuri kwenye uzio (anampa sahani mama), maneno matatu yameandikwa juu yake, na kwa neno la kwanza kuna barua nne "O"! Nilidhani lazima kuwe na kitu kitamu sana au cha kupendeza ...

Murka. Kwa hiyo! Ninaelewa kila kitu! Hivi ndivyo inavyotokea wakati huwezi kusoma! Je! unajua kilichoandikwa kwenye sahani hii? "Kwa uangalifu! Mbwa mwenye hasira!"

Yasha... Ndiyo, imeandikwa kwa usahihi, mbwa ni hasira kweli ... Unajua nini, mama, hebu tujifunze barua zingine!

Mfano "Mchezo wa Neno"

Wahusika

Petya ni mwana.

Wavulana wawili - mmoja mkubwa, mwingine mdogo - kwenda kwenye hatua, kukaa kwenye viti. Katika mikono - picha na penseli.

Peter... Baba, nichoree kitu.

Baba... Hapana, tutachora kwa zamu na kucheza maneno kwa wakati mmoja.

Peter... Kama hii?

Baba... Hivyo ndivyo. Tutakuja na maneno kwa herufi fulani na kuonyesha maneno haya na picha. Chukua herufi "P" kwa mfano. Naanza. (Huchora kwingineko, inaonyesha.)

Peter. Ni wazi. Nami nitachora ... (huchota locomotive ya mvuke).

Baba. Umefanya vizuri! Locomotive ni kama ya kweli! Na nilikuja na hii ... (huchota na kuonyesha ukanda).

Peter. Lakini ukanda hauruhusiwi! Yeye sio herufi "P"!

Baba... Na hii sio ukanda, lakini ukanda!

Peter. Wazo kubwa! Kisha nitachora ... (huchota na kuonyesha paka).

Baba. Lakini paka haiwezi kuwa, haiko katika barua "P"!

Peter... Na hii sio paka tu, lakini Fluff!

Baba... Ewe mjanja wewe! Nzuri. Nitachora ... (huchota na kuonyesha picha).

Peter. Huyu ni nani?

Baba... Huyu si mtu. Ni picha tu.

Peter. Kubwa. Nami nitachora ... (huchota na kuonyesha mjomba).

Baba... Na huyu ni nani?

Peter. Huyu si mtu. Ni mpita njia tu.

Baba... Umefanya vizuri! Nami nitachora kasuku. (Michoro na maonyesho.)

Peter... Kubwa! Nami nitachora penguin. (Michoro na maonyesho.)

Baba... Tazama. (Inaonyesha mvulana kwenye picha.)

Peter. Huyu ni nani? Ikiwa ni mvulana, haihesabu.

Baba. Je, hukutambua? Baada ya yote, hii ni Petya, yaani, wewe!

Peter... Sasa nimegundua! Nami nitachora ... (huchota na kuonyesha mjomba).

Baba. Huyu ni nani? Ikiwa ni mjomba, haihesabu!

Peter... Je, hukutambua? Huyu ni baba, yaani wewe!

Baba... Sasa nimegundua. Haya ndiyo nimekuja nayo. (Anamchora na kumuonyesha mwanamke) Huyu ndiye mama yetu. Nilimchora kwa sababu yeye ni mwalimu na anafundisha kuimba.

Peter. Kubwa! Hivi ndivyo nimekuja! (Huchora na kuonyesha kalenda.)

Baba... Kalenda? Kwa nini?

Baba... Haki. Na siku hii tutawasilisha kwake ... (huchota zawadi na maua).

Peter... Zawadi inaeleweka. Na maua? Hawako kwenye herufi "P" ...

Baba... Kwa hiyo? Sawa, mama atafurahiya!