Про самотність погану і хорошу

Самотність – страшна проблема сучасного світу. Самотність - як дивна вона в нашому настільки суєтному і настільки перенаселеному світі: самотність удвох - у сім'ях; самотність дітей - за наявності, начебто, люблячих батьків; самотність старих - навіть за родичів; самотність молодих, які можуть знайти собі пару для створення сім'ї. Самотність - яка вона різноманітна, самотність! Як воно болісно, ​​які гидкі й роз'їдаючі душу почуття будить воно часом, незалежно від нашого бажання - заздрість, зневіра, ремствування…

Від чого воно залежить, це самотність? Адже подивишся, самотня людина - а від неї йде таке тепло, таке світло, яке зігріває всіх навколо незалежно від їх особистої участі! А часом бачиш, і оточена рідна людина, а в очах - непереборна туга самотності. І думаєш, думаєш, думаєш... Як прийняти в себе цю самоту, як до неї поставитись: як до Волі Божої? Або як до кари Небесної? І що робити? - Прийняти все, як є, і знайти сили жити одному? Чи намагатися знайти собі пару, незважаючи ні на що? Запитання, питання, питання... І переді мною постали ці питання, причому ще давно: і до мого приходу до Церкви, і до відходу чоловіка з сім'ї. І зараз вони стоять переді мною. І щоразу вирішуються вони дуже болісно.

Тема самотності, на мою думку, дуже величезна, і намагатися знайти відповіді на всі питання в рамках однієї статті, звичайно ж, неможливо. Тому що самота молодих відрізняється від самотності літніх людей, від самотності дітей... Пам'ятаєте, як починається роман «Анна Кареніна»? - «Всі щасливі сім'ї щасливі однаково, кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму». Так у людей і в своїй самоті, у своєму до нього відношенні. І даремно будувати розумні фрази та видавати готові поради, Поки ти сам, на особистому досвідіне зіткнешся з цією проблемою. А зіткнувшись, знову-таки на мій погляд, слід говорити лише про своємувідчуття цього, про своємушляхи подолання (чи недолання) самотності.

Здається, віруючій людині трохи легше переносити тяготи самотності (якщо воно викликає у людини тягар). Адже є люди, які по зовнішніми ознаками, начебто самотні, але вони самодостатні, у них широке колоінтересів, вони замкнені у собі, відкриті світу, сприймають його проблеми, біль і немочі, тому й почуваються самотніми. Віруюча людина завжди може звернутися до Бога у своїй тузі, у своїй невпевненості, у своєму бажанні. Інша річ, що не завжди він хоче це зробити - адже десь народжуються у віруючих і ремствування, і образа на Бога за відсутність «довгопросимого» щастя спілкування.

Якщо говорити про себе, то самота для мене таки була проблемою. Загалом, я, напевно, досі не зрозуміла глибини цього поняття. У молодості поняття самотності було одне: поверхове, легке, невигадливе. Самотність - це коли ти один, тобі нема з ким побалакати, нема з ким посміятися, коли тобі нудно. І вирішення цієї проблеми знаходилося так само швидко: піти в компанію, зателефонувати подружці... Згодом, на жаль, я зрозуміла, що можна бути самотнім і в сім'ї. Коли ти раптом починаєш розуміти, що людина, з якою ти живеш, зовсім не потребує спілкування ні з тобою, ні з сином. Як сусіда на вокзалі. Жахливе, скажу вам, відчуття. Але Господь посилає нам не вище сил. Він усього й хотів, щоб я навчилася думати, але на той час я не розуміла цього. І знайшла рішення, знову-таки, сподіваючись на свої сили і пішовши шляхом найменшого опору: пішла з головою у виховання дитини, просто переставши звертати увагу на відокремленість чоловіка. Звичайно, до хорошого це не могло призвести, сім'ї не стало.

Потім довгий час проблема самотності переді мною не стояла: повністю підійшовши до сестринського служіння, я була буквально щаслива, що вдома немає необхідності викладати свою душу для сімейного служіння.

Тільки іноді дряпало по серцю: то в журналі якомусь прочитаєш, що справжнє місце жінки в сім'ї і що рятується вона служінням чоловікові та дітям, то якийсь черговий «круглий стіл» придумають на тему «Сестринське та сімейне служіння – що вище? » - і висновок зроблять не на користь «самотніх». То доповідь якусь прочитають на конференції, і сказано там буде, що самотня жінка це «нелюдина», і якщо вона ще й «під кермом» Сестрицтва знаходиться, то тут вже зовсім біда – свої авторитарні комплекси тут реалізує на повну силу на горі духовнику та сестрам. Ну, словом, як вовка прапорцями обкладають: або в монастир, або заміж - складалося враження, що наречені прямо натовпами стоять біля порога і чекають, коли ти зійдеш до них з висоти своєї величі.

Ось, до речі, користуючись нагодою, хочу сказати таким борцям за повернення жінок у сім'ю: не сипте сіль на рану! Самотні жінки в Церкві – це не завжди, а правильніше сказати, в переважній більшості – не авторитарні комісарки; вони не від хорошого життя самотні. І вони дарують тепло своїх самотніх сердець сиротам, бомжам, самотнім старим. Не треба звинувачувати їх у недоженстві, не треба принижувати їхню жертовність і їхній шлях до спасіння. Ну чому ми завжди збиваємося із серединного, царського шляху? Чому ми зважуємо вирішувати за Бога, що йому завгодніше, що йому приємніше і хто врятується? Якась протестантська зумовленість ковзає в словах про те, що якщо православна жінка має сім'ю, то вона врятується, а ось така «мізерна» - ні. Ви що, в якихось інших храмах буваєте? Ви не бачите, скільки чоловіків у храмах коштує? Де самотній жінці знайти того, єдиного, через якого вона покликана буде врятуватися? Або хапати першого зустрічного і нестись з ним у РАГС, а потім спочивати на лаврах: тепер уже точно врятовано?

У Сестрицтві, де я служу, не можуть собі знайти пару молодих дівчат - дуже навіть симпатичні, розумні, цнотливі. Ті ж православні юнаки гидливо кривлять носики, коли впізнають, чимці дівчатка займаються в Сестрицтві: "Ах, бомжі!.. Ах, старі!.. Ах, памперси!.." - не комільфо! Ось клірос - це інша справа!.. Дуже б мені хотілося, щоб наші дорогі пастирі звертали більше уваги на виховання в православних юнаках поваги до сестринського служіння, благоговіння перед юними дівчатами, які йдуть на такий подвиг.

Але це так, відступ від теми вийшов. Необхідне, бо наболіле.

Отже, згодом вийшло, чи то через власне дорослішання, чи то через Боже розуміння, що я стала сприймати самотність вже не як нудьгу. Стало радісно іноді побути всерединісебе. Стало хотітися вирватися з величезної лавини сестринських справ, з кругообігу дзвінків, СМСок, «ВКонтактів», спілкування, дебатів – і просто побути наодинці із собою, з Богом. Очевидно, у зв'язку з дедалі меншою можливістю здійснити все це недосяжне стало бажаним. Вже довелося пристосовуватися і зберігати самотність у собі навіть під час роботи на відділенні, коли твій язик працює, допомагаючи рукам, відволікаючи хворого, а серце молиться за цього хворого, і там, усередині, починає звучати молитва - крик про допомогу самої собі у служінні та про милості до хворого.

Поняття «самотність» розширилося, перестало лякати, втратило своє суто негативне забарвлення. Розумієте, це як з холестерином: є хороший холестерин, а є поганий. І повинен дотримуватися балансу в організмі: не допускатися зменшення хорошого та збільшення поганого. Так і з самотністю: «хороша самота» - це самотність у собі, пошук у собі Бога, спроба у собі знайти молитву. Ось його добре б більше! А «погана самота» (принаймні, для мене на Наразіжиття) - це самотність людська, жіноча. Жіночий початок нікуди не дінеш: як каже мій кум, «гени пальцем не розчавиш». Хочеться, щоб була поруч людина, з якою можна було б розділити «хорошу самотність», з якою було б цікаво мовчати, з якою хотілося б дивитися в один бік. Чи не жіноча справа бути сильною, хочеться повчитися, зрештою, не вирішувати всі проблеми в побуті, хочеться побути «дорадчим голосом». Але на своє бажання має бути ще й Боже воля.

І головне, напевно, - не поступатися помислам «зациклитись» на вирішенні цієї проблеми будь-якими шляхами. Потрібно навчитися і в цьому питанні, як і в багатьох інших, довіряти Богові: Він знає, коли, кому і що потрібно. Адже і сімейне, і чернече, і сестринське життя – не цукор; на м'якій перинці не вдається рятуватися. І скорботи нас чекають будь-яким шляхом. Мабуть, головний спосіб боротися з «поганою самотністю» - принаймні мені він допомагає - це в момент, коли воно підходить до самого горла, різко перестати себе шкодувати і дивитися в себе. Натомість – терміново озирнутися довкола та побачити, скільком людям потрібна допомога, і, помолившись, поспішити зробити хоча б щось для них.

Пам'ятаєте, у фільмі «Одного разу, через 20 років» багатодітна героїня Наталії Гундарєвої ділиться своїм досвідом подолання труднощів перед іноземною делегацією? «Треба просто забути про себе і постійно думати про них» Так і тут, мабуть: найлегше дивитися на щасливі сім'ї, на закохані пари, на тиху дружну старість – і давитись глухою заздрістю до них та гострою жалістю до себе. Але найкорисніше розуміти, що ти теж людина, і якщо тобі Господь не дав їхрадості, то, з іншого боку, Він же й позбавив тебе їхскорбот. І твій обов'язок, як людини - бути людиною, а це означає – жити для інших. Адже в сім'ї якщо ти не живеш для інших - нічого хорошого не вийде. Значить, окинь поглядом свою великусім'ю - кожногозустрінуту тобою людину, прийми її в своє серце, поділи з нею її прикрощі, пройди з нею дві Євангельські поприща - і ти відчуєш, як йде твоя «погана самота», як розправляються плечі, як знову хочеться і може жити, терпіти і рухатися далі до Бога!

Наталія Гусєва,
старша сестра православної сестри
при Санкт-Петербурзькій 15-ій міській лікарні

Передрук в Інтернеті дозволено лише за наявності активного посилання на сайт " ".
Передрук матеріалів сайту в друкованих виданнях (книгах, пресі) дозволено лише за вказівкою джерела та автора публікації.

До редакції «Правмиру» надійшов лист: Я не можу зрозуміти задум Бога про себе. Кому потрібне моє нещастя? Мені скоро буде сорок років, живу в невеликій квартиріз мамою. У мене цікава робота, багато друзів, співаю на кліросі, викладаю у недільній школі. Зовнішність у мене звичайна, синя панчоха в чорній хустці ніколи не була – беру участь у заходах компанії тощо. Але я незаміжня, навіть нареченого ніколи не було, як і дітей. І, напевно, вже не буде.

Здрастуйте, Олено.

Як перестати хотіти сім'ю та дітей, як змиритися з самотністю?

ієрей Сергій Круглов

Думаю ніяк. Змиритися з цим неможливо, тим більше слово «смирення» в християнському сенсі зовсім не означає «махнути на все рукою і здатися ворогові». Самотність – одне з ликів нашого ворога, смерті, того ворога, якого і переміг Христос Господь своєю смертю та Воскресінням, у перемозі над яким покликані взяти участь усі ми. Боротьбі з самотністю присвячено все наше християнське діяння – виходу з себе, зі шкаралупи свого «я», до ближнього, Бога, впізнавання та єднання з ними у любові. Любов – найголовніша Божа заповідь людині, прагнучи її, людина долає самотність.

Ваші слова: Як прийняти волю Божу про себе? я вважаю в цьому контексті невірними. Немає волі Божої на те, щоб ми були самотніми і страждали, Його воля – у тому, щоб ми були щасливі.Говорю щиро, і зовсім не тому, що у священика, мовляв, робота така – «вигороджувати» Бога. Бог нашого захисту не потребує, тим більше, коли ми біду пояснюємо Його волею, валимо все на Нього. У тому, що ваше серце не приймає різних православно-штампованих відповідей на болючі питання, бачу прояв Божої волі. Адже Господь кожному з нас дає сили та здібності розуму, серця та тіла, щоб боротися за своє щастя.

Християни мають саме боротися за щастя, а не лише «догоджати Богові». У нашій уяві, що своїми постами-молитвами-сповіддю-причастям-робленням добрих справ ми повинні «догодити Богу», є, безперечно, здорове зерно. Адже для дитини радісно зробити приємно татові та мамі. Але буває і перекіс: по-перше, якщо ми вважаємо все це самоціллю, а не лише засобом для чогось більшого.

По-друге, якщо для нас Бог не стільки любить нас і співчуває нам Батько, скільки грізний Пан і Начальник, то угода перетворюється на рабське діяння з-під палиці, тобто на зовсім протилежне тому, чого Бог хоче від нас.

Чому ми нещасні, чому за щастя, тобто виконання Божої заповіді про любов і подолання самотності, доводиться боротися – боротися іноді тяжко, болісно, ​​до крові? Тому що ми народилися в занепалому світі, повному зла, гріха, недосконалості та небезпеки. Життя таке, що не щадить нікого, їде по нас байдуже і сліпо, не звертаючи уваги на чиїсь крики та стогін, хрускіт кісток праведників чи грішників під колесом.

Те, що ми, всупереч мільйону небезпек, досі живі, можна вважати справжнісіньким дивом, дивом вияву піклування Божого про нас.

Він пішов заради нас на хрест і завжди підставляє свої руки під ті удари життя, які осягають нас. Чому і за що все це зло – безглузде питання, сенс має те, що Бог створив, а зло сенсу не має. Доречне інше питання - що з цим злом робити і як з ним боротися.

Як вам, Олено, боротись за своє щастя? Я, зрозуміло, не даю жодних порад, тим більше, що знаю про ваші обставини тільки те, що ви самі розповіли в листі, тут заочні поради, які ми часом легко і охоче роздаємо один одному праворуч і ліворуч, можуть бути «мимо мети», просто шкідливі. Уявлення, що священик знає точні відповіді всі питання, докорінно неправильно. Життя, на жаль, ставить набагато більше питань, ніж дає відповіді. Але й важливо поставитися правильно поставленими питаннями. Прочитавши Ваш лист, питання можуть бути такими:

«Я звикла у всьому покладатися на «волю Божу» – звучить православно, але чи не означає це насправді, як воно нерідко, на жаль, буває: я хочу, щоб Бог, Вищий Авторитет, вирішував за мене, керував мною – але без моєї участі, що я боюся взяти на себе відповідальність за своє життя?

Ось я написала, що я не синя панчоха в чорній хустці, буваю в компаніях, але не згадую тих чоловіків, які були разом зі мною в цих компаніях, взагалі тих, які мені зустрілися в житті. Невже я живу на фантастичній планеті, де зовсім немає чоловіків? Чи не може бути такого, що чоловіки все ж таки зустрічалися, але з ними «не склалося»? І якщо справді так, то чому не склалося?

Ще раз нагадаю: я не говорю саме про Вас, Олено, але лише даю вам інформацію до роздумів. З питаннями, подібними до вашого, до храму приходить багато жінок, і лейтмотив їх скарг приблизно один: хочу мати чоловіка, але такі мужики, які зустрічаються, мені не підходять, один інфантилен, інший любить випити, з третім немає душевної близькості. Що робити?

Якщо відставити у бік сльози та скарги, то реальних шляхів – два. Або не розмінюватися і вперто чекати на свого бажаного, такого, який малюється в мріях. Але тоді треба тверезо сказати собі: я готова чекати і терпіти роками, можливо, все життя, але без справжнього кохання жити не згодна. Господи, допоможи мені!

Або другий шлях: згадати, що Бог заповів любити реальних, а не вигаданих ближніх, і що головний спосіб отримати любов – почати любити самому. І вийти заміж за того, хто є, хто реально зустрівся у житті, нехай він і не ідеал. І сказати тверезо: я готова робити все, що люблячий робить для коханого, народити йому дітей, бути йому вірною, не судити і не відкидати його від себе за його гріхи. Готова допомогти йому їх позбутися, не чекаючи при цьому, поки разом зі справами любові прийдуть і почуття. Господи, допоможи мені!

І той, і інший шлях – це хрест. Не те, що ви назвали «хрестом» у листі, а саме це: хрест ми несемо за прикладом нашого Учителя і Спасителя, а Він прийняв хрест свідомо та добровільно. Мука ж і страждання небажане, недобровільне, яке тільки й норовиш скинути з плечей – уже не хрест. І користі від таких мук та страждань немає.

Що ж я оберу – продовжувати сидіти, скорчившись у шкаралупі своїх нереалізованих бажань, торкнутися у своїх образах і болячках, у паніці спостерігаючи, як минають роки, як незадоволеність і зневіра переростають у тяжку депресію? Чи взяти і зробити посильні для мене кроки? Кожен вирішує сам. Тільки в першому випадку – Бог не може пробитися до нас крізь шкаралупу самотності, яку ми самі посилюємо своєю бездіяльністю, а в другому – допомагає нести хрест, і життя набуває сенсу.

Тому що кожен хрест, пронесений разом із Христом, у міру своєї віри, закінчується не смертю, а воскресінням. Довести цього прямо зараз я не можу - але можу засвідчити, що зустрічав і тих, хто в терпінні дочекався таки своє кохання, і тих, хто в будні, день за днем, виростив її з того, що було під рукою.

Звичайно, життя сповнене нюансів, і насправді все буває набагато складнішим, ніж у моїх роздумах. У будь-якому випадку, бажаю Вам, Олено, не впадати у відчай, і вірю, що все у вас буде добре. Чи легко? Ні, легко – це навряд. Все справжнє, кровно важливе, у житті завжди завойовується. У боротьбі із самим собою – насамперед, зі своїми пристрастями, ілюзіями, фобіями, страхами, маловір'ям. Так, у боротьбі є реальний ризик отримати рани та покалічитися, але є і реальний шанс перемогти, бо Бог – за нас.

(Розшифровка виконана з мінімальним редагуванням мовлення)

- Здрастуйте, батюшка! Благословіть наших телеглядачів.

Ми зустрічаємось на початку робочого тижня. Все-таки перший день - це неділя, день, що освячує, що омиває наші майбутні праці. Нехай для тих, хто працює, цей тиждень буде успішним, мирним, Божим; тим, хто від праць праведних відпочиває, гідного відпочинку, спокою. І всім нам молитовної зібраності.

- Отче Олександре, яке коріння самотності?

Ясно, що самотність завжди пов'язана з незадоволеністю: ти незадоволений тим, яке місце в житті займаєш, незадоволений своїм становищем, не вважаєш себе належним чином оціненим, не знаходиш собі коханої людини, заняття до душі. І в цьому всьому ти не бачиш того, хто б тебе підтримав. Нерідко це супроводжується тим, що в тебе радикально псується характер, тому що ти покладаєш провину за те, що відбувається на багатьох інших. Добре, якщо приходить духовний розум і деякий досвід - і ти розумієш, що не всі кругом винні, є частка і власної провини. Але самотність не йде, і настає туга.

Коли ми проводимо таку діагностику, найлегше буде сказати: винна гординя, не-покора. Але це будуть дуже загальні та дуже плоскі слова. Зовсім чудові люди бувають самотніми та не нещасливими. Часто ми ставимо знак рівності між самотністю та нещастям. Бувають люди самотні, але абсолютно занурені у своє діяння, працю, творчість, щоб повністю віддавати себе людям (наприклад, які займаються благодійністю).

Самотність дуже часто буває і певним дотиком Божим, я навіть наважуся сказати - даром Божим людям, які, можливо, дуже швидко зносилися серед людей: їм важко серед людей, і вони свідомо чи мимоволі обирають для себе такий шлях. А буває, що це наслідок гріха, коли тобі все погано. Тому щоразу ситуації дуже різні.

Коли це наслідок гріха, коли людині все довкола не подобається, це більшою мірою залежить від самої людини? Чи до цього його підштовхують обставини?

Адже гріх належить самій людині, це результат злої співпраці диявола і цієї людини. І коли людина каже: все не так, мої таланти недооцінені, з ним легко погодитися: так, ти недооцінений, ти заслуговуєш на більше. А можна сказати й так: а чому? Чи все «система заїла», чи так погано? Якщо ти вважаєш, що можеш розраховувати на більше, доведи це наполегливою працею, доведи досягненнями, результатами, а не інтригами, не підкилимною боротьбою, не бажанням йти головами. Доведи гідно.

Ми звикли до того, що засоби масової інформації культивують розповіді про злий народ: тут когось розчавили, тут тепловозом гналися за ведмежати, тут ще щось. Але як багато людей, які тлумачать ті чи інші події на користь людини, а не проти. Прийшов п'яненький чоловік - він дуже втомився, давайте тату швидше нагодуємо і спати покладемо. Не все так просто. Найчастіше не всі навколо винні.

Дуже часто горда позиція людини: я всього заслужив. «Ох, як у погане радянський чася одружився. Ох, коли я навчався». "Якби я навчався в інший час і не було б революції, я б навчався в Сорбонні", - сказав дружині філолог, який не знає жодного іноземної мови. А хто ж тобі, люба людина, завадив вивчити мови за радянських часів? Чи не твоя власна лінь? Чи не твоя власна гординя та гордість? А в Сорбонну - якщо це вже така велика цінність - ти потрапив би за наукові досягнення у будь-який час, у тому числі і в радянський.

- Значить, коріння самотності – це духовна лінощі?

Нерідко так. Таке відчуття, що тобі щось винні за одним фактом народження. Взагалі, це величезний гріх, коли людина вважає, що їй хтось щось винен. Ніхто нікому нічого не винен. Ми, як християни, повинні сказати: ми мусимо Богу. Як християни, ми повинні сказати: наше серце належить нашим близьким, нашим домашнім, нашій країні.

Нам ніхто нічого не винен, але ми відчуваємо з боку людей теплоту, допомогу, підтримку... Хтось підтримує студента-випускника, який не оперився: тобі треба поводитися на роботі так і так, зможеш далі піти. Хтось проштовхує початківця не заради якоїсь власної вигоди і кар'єри, а просто бажаючи його підтримати, поки крила розправляться. Нам допомагають дуже і дуже багато людей.

Апріорі ніхто нічого нікому не винен, і в егоїстичному світі кожен зосереджений сам на собі. Галина Волчек любить розповідати, що коли вона проходила стажування в американському провінційному театрі, заради експерименту на запитання про те, як її справи вона спеціально сказала: «У мене померла сестра». І відповідь все одно була: Fine ! (Чудово!) Тому що ніхто і не слухає. Відповідь має ритуальний характер, як, втім, і питання. Це ставлення людей один до одного у гріховному світі. Тож очікувати, що хтось концентрує свій погляд на нас, не доводиться. Гарні людисконцентрують. Христос сконцентрує.

- У чому небезпека самотності, які її духовні наслідки?

Наодинці є і благо, і небезпека. Це, мабуть, залежить від якості цієї самотності. Люди, які багато років прожили у шлюбі, ділячись секретами сімейного довголіття, кажуть: іноді треба день-другий побути один без одного, це якась «сімейна гігієна», коли ти їдеш на дачу або сидиш у своїй кімнаті. Не йдеться про конфлікт чи припинення відносин, просто треба побути одному, зібратися, подумати про щось своє, не бути весь час у рутині. Це така тимчасова, штучна самота, коли ти все одно знаєш, що любимо, дорогий, що ти потрібен. І потім ти повертаєшся з оновленими почуттями.

Інша справа - самотність похмура: я нікому не потрібний, ніхто мене не любить. Це предтеча депресії. І тоді твоя самота стає клітиною, до якої ти звикаєш і на будь-який рух зовнішнього світу дивишся як на вороже, навіть якщо воно таким не є, а найчастіше так воно і є. Ти навчаєшся тюремно існувати. Тюремно в даному випадку – у духовному відношенні. А чим відрізняється тюремний раціон від звичайного? Убогістю, одноманітністю і повторюваністю. У тебе весь час те саме: будинок - робота, робота - будинок. Твоє емоційне життя виснажується замість того, щоб розширюватися.

Бувають інші форми самотності: людина знаходить повне розчинення у своїй праці, роботі і зовсім не почувається самотнім. Наприклад, Господь не дає йому чоловіка чи дружину, і якщо він навчається жити з цим і навіть якось зріднюється з думкою, що в нього поки що нічого немає, то це вже не повна самота. З Богом людина взагалі ніколи не самотня.

Тому я б сказав, що є самотність погана, яку люди часом культивують із саможаління і навіть кілька мазохістського почуття; а є природна самотність, яка є формою стосунків Бога з людиною.

- Життя у великому місті, мегаполісі, мабуть, сприяє самотності?

І міський спосіб життя, і спосіб життя, пов'язаний із соціальними мережами та формами сучасних комунікацій, звичайно, веде до атомізації, розклеювання суспільства.

Я пам'ятаю, що коли був школярем (так само жив у Москві, де й народився), батьки спокійно відпускали нас узимку грати у хокей, влітку у футбол, встановлюючи лише час прибуття додому – не пізніше 22.00, як у Збройних Силах. І всі знали, що ми у тому чи іншому дворі. Всі, звичайно, знали сусідів по сходовій клітці, а найчастіше і по всьому будинку, причому знали навіть, можливо, більше, ніж хотілося б: усю нагатну, хто де працює, а хто п'є і так далі, тобто часом був навіть захід на власну територію. Моя мама, знаючи, що пізно прийде з роботи, могла залишити у сусіда ключі від нашої квартири, сказавши: «Анатолію Олександровичу, Сашко прийде зі школи, Ви його погодуйте, будь ласка, і віддайте йому ключі», бо вона знала, що я все одно їх втрачу.

Нині будинки величезні, багатопід'їзні. Ось я знаю тих, хто живе на моїй сходовій клітці у нашому великому будинкуАле тих, хто живе поверхом вище або нижче, я вже не знаю. І мій спосіб життя такий, що я йду з дому рано-вранці, повертаюся пізно ввечері, субота і неділя для священика - це його головні трудові дні. Тому я просто не маю можливості зустрічатися з сусідами. І ця атомізація, коли людина забігла у свою нору, ключ повернув, часом пов'язана з тим, що він намагається сховатися і від надлишку спілкування, від необхідності постійно перебувати в ситуаціях взаємодії. Місто, цей величезний мурашник, дає стресове навантаження: транспорт, великі колективи, швидкоплинність та гострота конфліктів. Можливо, ми й лаємося вже не так мирно й розважливо, наші зіткнення молекулярні: посварилися тут, там – і все це, звісно, ​​дуже тисне на людину.

Питання телеглядачки: «Які основні перешкоди прийняття християнином Святого Причастя? Що може бути підставою для того, щоб священик не допустив таїнства Святого Причастя?»

Питання поставлене складно, тому що це те саме, що консультувати пацієнта по телефону. Найзагальнішою відповіддю є така: якщо на сповіді встановлено нерозкаяний гріх, що триває, і йдеться про якесь значне, тяжкому гріху, що завдає шкоди людині. У міру мого розуміння тільки ця ситуація може перешкодити допуску до Причастя.

Крім цього, можуть бути якісь дисциплінарні міркування. Наприклад, якщо людина демонстративно поїла перед причастям. Звісно, ​​за винятком якихось медичних ситуацій. На мій погляд, якщо людині необхідно випити якусь таблетку – у разі діабету, наприклад, – вона повинна мати можливість її випити і все одно вдатися до Святого Причастя. Але якщо людина, будучи здоровою, поснідала або, не дай Боже, покурила чи щось подібне, а потім йде до Чаші, це демонстративна відмова від прийнятих у Церкві правил підготовки до Святого Причастя. Тут, мабуть, він також не може бути допущений.

Мені здавалося це само собою зрозумілим, але виявляється, бувають і такі ситуації, тому треба сказати, що не можна причащати неправославних християн Православної Церкви. Також якщо людина оголошує себе християнином і при цьому не хрещена в Православній Церкві, про причастя мови теж не може бути.

Це основний перелік ситуацій, але, судячи з деякого болю, з яким Ви поставили питання, мабуть, була якась конкретна ситуація. Можливо, священик повівся несподіваним для Вас або Ваших близьких, але я про це не знаю. Завжди потрібно знати більше деталей, щоб сказати, був він у цій ситуації правий чи ні.

Незважаючи на те, що сучасні умови життя, життя в мегаполісі та соціальні мережі диктують певний образ поведінки (відбувається, як Ви сказали, атомізація), чи можливо якось таки подолати цей процес і ту самотність, яка нам диктується?

Жити в сучасному великому місті важче, ніж, наприклад, у Москві 50-60-х років, яка виникала як агломерація великих сіл: підмосковні села всі утворювалися і утворювалися і злилися в тодішню велику Москву, яка, умовно кажучи, була меншою, ніж нинішня у межах Третього кільця. І все одно сільські підвалини патріархального життя зберігалися. Нині вони руйнуються, але, звісно, ​​теж не до кінця. Тут значно більше надуманого. Людина цілком свідомо сідає на наркотичну голку соціальних мереж. Наприклад, у кафе нерідко доводиться спостерігати, як чоловік та дружина чи подруги сидять за одним столом і переписуються один з одним за допомогою месенджера. Запитуєш, чому вони так роблять? Кажуть, бо шумно. Тож сядьте ближче один до одного. Тобто ця ситуація є абсолютно надуманою.

Я не розумію, чому люди вітають одне одного із днем ​​народження через мережі. Тобто розумію, що за цим варто ліньки зняти трубку і зателефонувати чи ще більша лінь - приїхати з чим завгодно, з букетом скромних польових квітів, і сказати: «Слухай, Василю, я тут згадав, що в тебе день народження. Не пам'ятаю точно, яка річниця, але ти хороша людина! Ці квіти – тобі!» Лінь інвестувати серце у відносини.

Соціальні мережі хороші тим, що їх можна налаштувати, зовсім не хвилюючись, відповіли тобі чи ні, а ти собі галочку поставив. Календар нагадав тобі, що такому сьогодні виповнюється тридцять сім, а завтра такого родить дружина. Це зняття відповідальності, відмова від зобов'язань, не-інвестиція.

І спосіб тут дуже простий – треба вилазити із цього віртуального болота. Я цілком упевнений, що через якийсь час все це стане диким анахронізмом і в моду увійдуть старі старомодні стосунки, які зненацька знову виникнуть як престижні. Я ось, наприклад, зовсім свідомо не користуюсь жодними соціальними мережами. У храму, в якому я служу, є «Фейсбук», але він служить як засіб оповіщення – і лише. Я нічого нікуди не пишу, бо те, що я хочу сказати, я можу сказати людям у вічі, у проповіді, зателефонувавши з ними, а найкраще зустрівшись. Мені значно простіше зателефонувати, ніж написати.

Я помічаю, що у людей зовсім молодих потяг до цих старомодних стосунків, до розмов наживо, як і носіння наручного годинника, поновлюється. У нас на приході є молодий вівтарник, який щойно закінчив інститут, він сказав мені: «Знаєте, я відчув радість рукописного щоденника. Я не записую в телефон, де все пропадає, а так приємно писати ручкою по паперу. Подивився – і весь тиждень видно». Адже не дарма все це колись було вигадано. Цей протуберанець якогось дикого, надмірного інтересу до мереж піде, і повернеться щось, що можна буде визначити як нормальність. А спілкування, особливо спілкування близьких людей, є нормальним.

Адже цілком самотніх людей теж немає, якщо вони самі не ставлять замок на свої двері. Люди, які не мають пари (чоловіка чи дружини), люди, позбавлені дітей, люди, яких ми в давні часи називали бобилями, зустрічаються, наприклад, з тими, з ким раніше служили в армії, працювали, з подругами, однокурсниками. Ти завжди можеш знайти когось, хто тобі до душі. Буває вже зовсім захлопнута, інтровертна людина, але їй подобаються книги, спектаклі, ходити в музеї - все одно в нього є якесь спілкування.

- Як бути, якщо людина почувається самотньою навіть у колі друзів та в колі сім'ї?

Це, звісно, ​​гірка ситуація. Тут треба дуже ретельно та без забобонів розбиратися, чому так відбувається. Зазвичай, така людина вам каже: мені з ними з усіма нудно, вони мені нічого не можуть дати. Так починають говорити школярки: мені нецікаво з однокласницями, мені цікаво з хлопцями набагато старше. Потім це перенесення триває й у дорослому житті, перетворюючись у «не ні з ким цікаво». Це ми добре розуміємо. Давайте запитаємо інакше: а вам є що сказати, є що дати своєму потенційному співрозмовнику, крім «спіногризства» і безперервного скиглі?

Одна людина, описуючи мені свою сімейну ситуацію, каже: «Мені потрібна така дружина, яка б точно розуміла тонкощі мого характеру». А я думаю: А які ж у тебе такі тонкощі характеру? Звичайно, може, ми нічого не бачимо, і ти неймовірно глибокий і широкий…» Але найчастіше – і це людям найважче визнати, вони цього ніяк не хочуть визнавати – ми цілком можемо бути людьми середніх обдарувань і бути щасливими та коханими Богом і іншими людьми. Не слід ставати Наполеоном; зрештою, він один із найбільших злочинців. Треба визнати, що ти не станеш рівним Фарадею, Станіславському, не будеш подібний до Чехова, і нічого нового в цьому немає.

Чехова, Фарадея та Ейнштейна ми пам'ятаємо тому, що таких було три, п'ять, десять. Але людство складається з величезної кількості мільярдів людей, кожен з яких є унікальним для Бога. І ось коли ти перестанеш нити і говорити: їм нічого мені дати, подумай, що ти їм можеш дати, чим ти наповнений. Ти маєш бути абсолютно повною людиною, не напівпорожньою. Якщо ти повна людина, Ти можеш відчувати гіркоту і тугу, так буває в житті, але ти не будеш самотній (у такому розумінні, коли ні з ким не хочеться водитися, ні з ким не хочеться бути). Твій внутрішній світ відкриває перед тобою величезні глибини світу Божого, в якому ти ніколи не будеш самотнім.

Питання телеглядачки: «Доброго вечора, батюшка. Мене звуть Ангеліна, мені дванадцять із половиною років. У мене таке запитання: якщо Бог знає, що на людину чекають великі муки в пеклі, чому Він допускає людині народитися у світ?»

Дякую, Ангеліна. Бог дає людині не дорогу до мук чи дорогу до вічного блаженства. Господь наш Ісус Христос дає людині свободу. У Писанні про це сказано так: «Життя чи смерть дав Я тобі, благословення та прокляття; вибери життя». "Вибери", а не "Я тобі нав'яжу, щоб ти був обов'язково щасливим". Як же людина може бути щасливою, якщо їй не дають можливості вирішити, як вона хоче – так чи інакше. Якщо тебе вилами заганяють у Царство Небесне, нічого не вийде. Говорять: невільник не богомольник. Вибери життя. Ти бачиш, як погано в царстві мук, ти бачиш, що добре з Богом, але ти обираєш це свідомо. Господи, мене будуть дурити і говорити, що муки – це насправді дуже здорово, навіть намалюють Гарну картинку: можна це, можна це, можна все А про розплату промовчать, не скажуть, адже розплата буде колись потім. Бог тобі одразу каже правду, і ти обираєш, що ти хочеш. Бог тобі розпинає Себе на хресті, щоб ти мав цю свободу вибору. Завдання кожного з нас - відчути Бога в своєму серці як доброго і того, хто любить нас, щоб у нас цей вибір був само собою зрозумілим: «Я, Господи, хочу бути з Тобою, Ти мене веди і не кидай. Я тобі довіряю, довіряй і Ти моїм силам».

- Як парафіяльне життя може допомогти людині подолати самотність?

Вона може як завадити людині, і допомогти. Парафіяльне життя – це не панацея. Все залежить від того, з яким настроєм приходить людина. Ось він приходить, сідає за парафіяльну лавку в трапезній, схрещує руки і каже: «Ну, давайте, допомагайте мені подолати самотність. Давайте, давайте, лікуйте мене. Адже ви християни, ваше завдання – мене вилікувати»… Така «принцеса-несміяна» вимагає до себе підвищеної уваги, забирає весь час священика на сповіді, коли за нею стоїть п'ятдесят чоловік, бо її проблеми завжди важливіші. Тоді жодне парафіяльне життя нічим не допоможе, бо парафіяльне життя – це необхідність щось жертвувати: свої сили, свій час. Це шматувати свій егоїзм. Я прийшла сюди з відчуттям власної винятковості та унікальності своїх проблем, а згодом стає зрозуміло, що проблеми у доброї половини людей, що сидять поруч, такі самі, а наша унікальність як куряче пір'я, яке швидко підстригається.

Унікальність є у кожної людини в очах Божих, але в тому, як ми поводимося, ми дуже схожі - і в поганому сенсі, і в доброму. Якщо ти приходиш з таким самим бажанням, про яке сказав у Писанні Христос: «Я прийшов не для того, щоб Мені служили, а щоб послужити», якщо ти бажаєш у цьому бути уподібненим до Христа, якщо хочеш поводитися так само, як вів Себе Господи, то ти приходиш послужити: Чим я можу допомогти? Давайте я щось візьму на себе і за щось нестиму відповідальність». І дуже часто долається ця уявна самотність: перебуває чоловік чи дружина; зав'язується міцна дружба. Але для цього треба завжди щось відірвати від себе, чимось пожертвувати, щось покинути. І це кинути не щось малозначне для тебе: дістати з сумки камінь або кинути жебраку п'ять карбованців, при тому, що заробляєш п'ять мільйонів; треба віддати щось тобі дороге. Так вимагає Спаситель, який каже: «Сину, віддай Мені серце». Він не просить нічого меншого, віддай себе.

- Що таке "ідея соборності"?

В самому загальному виглядіце концепція Церкви, згідно з якою у спільному розумі та благодатній дії Святого Духа всі члени Церкви поєднують свої зусилля для вирішення єдиного завдання. Вся Церква, що складається з величезної кількості людей, розмірковує над тим, як краще вирішити проблему, і в дусі однодумності, в дусі служіння Богу знаходить ці шляхи. Ми чуємо за Божественною літургією: «Станемо добрим, станемо зі страхом, увімкнемо, Святе Піднесення у світі приносити…» Тобто всі разом беруть участь у приношенні Святих Дарів. «Однодумством сповемі Отця і Сина і Святого Духа». Однодумність - це зовсім не те саме, що армійська дисципліна. Однодумність у Церкві - це не підпорядкування зовнішньому авторитету: мені наказали, я йду на захід (це армія). У однодумності я розумію таке: зараз усім нам треба зробити те й те, і я з цим згоден. А якщо в мене є якісь елементи незгоди, я про це розповів Церкві, і вона мені показала, чому мені варто відмовитися від цієї думки і приєднатися до інших. І я говорю: «Так, тепер це і моя точка зору». Мене не придушили авторитетом, але переконали, і я, як член Церкви Христової, разом із її повнотою.

- Соборність долає самотність?

Соборність виключає самотність.

- Цікаво, що ченці, будучи наче на самоті, його не відчувають.

Ченці ніколи не бувають на самоті... Людина вже подолала людський гуртожиток, він для нього пройдений етап - і він прагне ще більшого спілкування з Богом. Тому в основі чернецтва, звісно, ​​лежить ідея спілкування Бога та людини. А спілкування ніколи не може бути самотністю. Інок – інший шлях спілкування.

Також у нас дуже мало ситуацій, коли схимник сидить у замурованій келії, а йому лише приносять їжу. Ченці живуть у монастирях, їхній гуртожиток регламентується часом дуже строгими правилами. І якщо ти не поступаєшся якимись елементами своєї самості, всі непотрібні її елементи тобі стешуть і без твоєї згоди. Монастир - це серйозна школа гуртожитку, і людські зіткнення в ній також є: ти не один за богослужінням, не один у братському корпусі, не один за трапезою.

Найчастіше наші святі угодники Божі (що преподобний Сергій Радонезький, що преподобний Серафим Саровський) прагнули усамітнення, прагнули йти якнайдалі від людського спілкування, а в результаті і одному, і іншому доводилося приймати сотні тисяч людей. Їм доводилося спілкуватися, брати участь, у разі преподобного Сергія Радонезького, у прийнятті державних рішень, а у разі преподобного Серафима в облаштуванні обителів, тобто перебувати в гущавині подій. Господь не дав їм такого земного усамітнення, де можна залишитися в келійці, де перед тобою ікона і тільки ти і Бог. Але в цій гущі подій, перенасиченості щоденної у них була справжня добра самотність - відокремленість від будь-якої суєти, тому що в серці йшла безперервна молитва Богу; вона займала їхній розум і душу.

- Як Ви думаєте, чому людина прагне розваг? Чи не від самотності це відбувається?

Щоб убити час. Час – найдорожчий актив; на відміну від грошей і навіть фізичних сил, час - це навіть актив непоправний. Ти ніколи не знаєш, коли помреш. Ти не можеш придбати собі часу, не можеш додати собі днів життя. Ти не знаєш, чи йде зворотній відлік. Ніхто з нас не знає, чи він подолав екватор свого життя. «Божевільний чоловіче, - каже Святе Письмо, - Не знаєш, коли помреш». І що ми вибираємо? Те, про що також говориться в Писанні: «Їж, пий, веселись».

Потрібно вбити час, інакше тобі треба з ним щось робити. Що з нею робити? Його потрібно використовувати правильно, або, як то кажуть, продуктивно, тобто з користю. А з користю не хочеться. Хочеться, щоб навколо мене все оберталося з карколомною швидкістю, з якоюсь калейдоскопічною швидкістю. Розважайте мене – я сяду у затишне крісло, я відключусь. Бажання відключитися від усього, що становить твою реальну проблему, є наповненням твого життя, і прагнення розваг. Це бажання пропалити життя, витратитись; це марнотратство. Мотовство - такий самий гріх, гострий, ясний, який потребує купірування. Ти викидаєш гроші, викидаєш таланти, викидаєш час; що ж купуєш натомість? Ілюзію насиченості. Ткни пальцем - це все гнилушки, нічого там не залишиться.

Подумай про те, що ти згадаєш про свої пригоди за рік? Які яскраві сюжети? Ось я їздив у Лас-Вегас. Ну і що? Безглуздо, бездарно, безглуздо витратив час. Ти радий? Ти щасливий? Та ні, нудно було. Нудьга - бісівська якість. Людям талановитим, людям розумним, людям яскравим дуже рідко буває нудно. По-перше, їм ніколи нудьгувати, по-друге, вони борються з цим почуттям, тому що розуміють, що це перешкода для того, щоб робити справу і працювати для Бога; її встановлює сатана.

Питання телеглядачки: «Мені поставили діагноз “шизофренія”, і я так гадаю, відключили мене від спілкування та відключили від Причастя. Бо коли причащається попередня людина, батюшка каже: «Причащається раба Божого Галина». А коли до Чаші я підходжу, мені він нічого не говорить, просто дає Причастя і все, а далі знову каже: причащається раба Божа Людмила».

Не шукайте тут жодного прихованого смислу. Якщо батюшка вас причащає, то як можна сказати, що він вас від причастя відлучив? Причастя Вам дано. Якщо це багатолюдний храм, то буває, що батько просто не називає імена всіх. Кого він знає по іменах, він скаже ім'я, а підходить інша раба Божа або раб Божий: «На залишення гріхів і в вічне життя. Амінь», - і причащає. Жодного відлучення від Причастя в цьому випадку не відбувається, і, звичайно, Господь знає імена Своїх причасників, так що Ви з цього приводу не засмучуйтесь. Діагноз, який Вам поставили, не може перешкодити Вам приймати Святі Таїни.

- Чому іноді трапляється так: коли людина займає високу посаду, її раптом починає відвідувати самотність?

На серйозних рівнях відповідальності людина стикається з тим, що, окрім неї, те чи інше рішення ніхто ухвалити не може. Одні можуть порадити, інші можуть поспівчувати, але постає питання: ось червона кнопка, ми починаємо ядерну війну чи ні? Це ситуація Карибської кризиКоли світ на початку 60-х років став перед загрозою ядерної війни Радянського Союзу і Сполучених Штатів. І з того, і з іншого боку, потрібно приймати рішення. Величезна кількість генералів, політичних радників, навіть домашніх щось вам кажуть, але все залежить від вас: натискаємо кнопку чи не натискаємо. І від вас залежить: мільйони людей гинуть чи залишаються живими. Ніхто, окрім вас, зараз цього не зробить. Як ілюстрація ми взяли найвищий рівеньвідповідальності. У серйозних керівників, звичайно, менша, але по-своєму дуже велика сфера, де тільки він (або вона) може сказати: робимо так і не інакше. І це змушує людей повністю зосереджуватися. Вони знають, що крім них це ніхто не може зробити. Це корінь такої самотності.

Ну, і в цього бувають всякі погані попутні речі: ти не довіряєш людям, які оточують тебе. Таке трапляється часто - ти вважаєш, що кожен із них керується бажанням стати на твоє місце. Це образ різного родуполітичних керівників нашої новітньої історії Коли йде боротьба за владу, серйозні інтриги, догляд у хворобі та самотність стають якоюсь шкаралупою, коли ти намагаєшся зберегти бодай якісь риси своєї особистості, яку ти своєю чергою сильно розгубив, поки сам рвався до влади. Знаменитість, популярність тебе теж дуже витрачають, ти повинен поводитися так, як від тебе чекають. Висоцький говорив: «Я першу половину життя витратив на те, щоб усі на вулицях та в під'їздах мене впізнавали. А другу половину ношу чорні окуляри, щоб ніхто не впізнавав».

- Як попередити самотність? Що зробити, щоб воно не наставало?

Самотність – це як подагра, яка або є, чи ні. Так і самотність: або вона є, або її немає. "Профілактувати" його не потрібно, як мені здається. Думаю, що треба робити свою справу, робити її чесно та відповідально. Не треба замислюватися над проблемами, що поки ще не існують. «Довжає дневі злість його» - говорить нам Святе Письмо; тобто на сьогодні нам вистачить тих проблем, які ми вже маємо. Якщо ми бачимо якийсь вакуум навколо себе, то варто піддати його діагностиці: у чому я проколовся, у чому насамперед винен я? Навколо однієї людини багато людей, і всі вони навколо неї крутяться, а довкола мене нікого немає. І найчастіше виявиться, що я заздрю, що я не теплий, що я надто зосереджений на собі. Значить, треба боротися з цим, тоді піде й самотність. А боротися з самотністю у відриві від його кореня безглуздо.

Дуже дякую, отче Олександре, за розмову. Час нашої передачі добіг кінця. Благословіть наших телеглядачів.

Друзі, ми, дякувати Богові, ніколи не самотні у Бога, ніколи не кинуті Христом. Бажаю вам це завжди відчувати, і милість Божа з вами нехай перебуває.

Ведучий Денис Береснів

Записала Ксенія Сосновська

Стара як світ, така проста істина: кохай інших - і не будеш самотнім. Як покохати? Почати із себе. Як любити себе, таку грішну? Любити себе означає проносити через все життя Великодню радість. Усвідомлюючи свою цінність як людської істоти, любити життя та радіти життю. Радіти, що щодо кожного з нас у Господа є свій задум.

Пропонуємо нашим читачам уривок із чудової книги М.Кравцової «Жіноча самотність. Чи може воно не бути трагічним?

Звільніть і ви свою душу для вільного польоту, знаючи при цьому, що падатимете ще не раз

ЧОМУ ми не цікаві самі собі? Тому що не розуміємо, який величезний світ закладений усередині нас.

Наші слабкості та помилки – шлях духовного зростання, якщо ставитись до цього правильно. Каятися в гріхах – зовсім не те, що постійно карати себе за них, забувши про чисту радість серця, яка буває після сповіді.

Якщо постійно говорити собі, що ми гидкі і гидкі, то так само поступово привчаться сприймати нас оточуючі. Святі самітники плакали про свої гріхи – це були люди, спочатку віддалені від світу, і що таке був їхній святий покаяний плач, ми своїми малоочищеними серцями навряд чи зрозуміємо. Але абсолютно точно: це не були набридливі та нескромні нарікання перед кожним зустрічним-поперечним: «Ах, який я поганий».

Ви ж збираєтеся будувати життя у світі, з коханою людиною. Справжнє смирення мовчазне, покаяння віддається Богові. А для людей, які поряд, жінку ніщо так не прикрашає, як ясне, добре і світле сприйняття життя. Радість змінює наш зовнішній вигляд, впевненість у Божій любові дає впевненість у власній потребі цього світу. На сповіді душі дається визволення.

Звільніть і ви свою душу для вільного польоту, знаючи при цьому, що падатимете ще не раз. Головне, мати духовну силу та бажання вчасно піднятися.

Найбільший наш життєвий хрест – це ми самі

Один розумна людинасказав мені слова, які я запам'ятала на все життя: "Не треба вважати, що всі люди дивляться тільки на тебе і думають тільки про тебе".

Так, дійсно, у людей багато інших турбот, аби тільки й робити, що вишукувати у нас недоліки. Але ми самі можемо постійно про них нагадувати, зводячи близьких і колег своєю самокритикою. Але повторимо: справжня смиренність мовчазна.

Потрібно уникати недовірливості. Буває, що нам весь час здається, що люди погано про нас подумали, хоча нічого подібного не було.

Пам'ятаю, одного разу мій друг досить різко і однозначно сказав мені, що зайнятий, коли я зателефонувала йому. Я цілу годину переживала через це. Але, зателефонувавши за годину, почула таке серцеве звернення, що весь вечір потім у мене було дуже гарний настрійвід щирих добрих слів.

Треба пам'ятати, що іноді негативне ставлення людини спрямоване не на вас, а викликане якимись проблемами. А ви просто потрапили під гарячу руку.

Прощайте і упокорюйтеся: ми всі не святі. Найбільший наш життєвий хрест – це ми самі, і якщо ми не стаємо миттєво добрими, то це треба понести без роздратування і ненависті до себе.

Отже, що робити?

ПРИДБАЄМО, ви правильно сприйняли все вищесказане і вирішили змінити ставлення до життя. Отже, що робити?

Перше: заспокоїтись. По-християнськи – змиритися. Перестати соромитися самотності. Слова про те, що «жінка не буде до кінця щасливою, якщо не створить сім'ю», навчитеся сприймати з усмішкою. Знайшовши подібні висловлювання в будь-якій книзі, відразу ж відкладайте її, особливо якщо книга релігійного змісту: кому-кому, а віруючим соромно не знати, що, зрештою, живемо ми не для земного щастя, а для Царства Божого. А воно «всередину є» і навряд чи залежить від неодмінної наявності чоловіка у вашому житті.

Не соромтеся без супутника відвідувати гостей, виставки, просто гуляти улюбленими місцями.

Не дозволяйте людям занадто довго розповсюджуватися на тему вашого особистого життя, якщо вам це неприємно. Завжди можна відповісти ввічливо, з усмішкою, але при цьому так, що ваша відповідь відіб'є полювання у безцеремонних людей псувати вам настрій.

Головне, самі не псуйте його нікому: ні собі, ні людям. Найважливіше зараз для вас – позбутися хибного почуття сорому. Сором "за те, що мене ніхто не любить", може навіть стати серйозною перешкодою в релігійному житті. Звичайно, червоніючи через те, що «все вже, а я ніяк», ви можете просто не помітити в собі те, через що дійсно треба червоніти. Не зауважте, як розвиваються неприємні риси характеру, якісь важливі гріхи так і залишаться несповіданими.

У тому, що хочеться заміж, немає нічого ганебного чи протиприродного

Соромитися самотності перед людьми – гріх, оскільки суєтній світській думці ми надаємо до непристойності велике значення. Зворотний бік такого сорому – гріховне самолюбство.

Раніше громадська думка приховано тиснула на незаміжню дівчинучи жінку. Варто їй на якийсь час випасти з поля зору знайомих, як ті під час зустрічі запитували: «Ну як, заміж ще не вийшла?» У самому питанні, в інтонаціях співрозмовника, а особливо співрозмовниць, прослизало поблажливе ставлення і навіть зловтіха – мовляв, вікувати тобі, голубонько, однією, з твоїми запитами. Приятельки, поділяючись подробицями сімейного життя, дивилися на незаміжню подругу з відтінком переваги, мовляв, що ти знаєш про справжнє життя?

На жінок приховано тиснула і свідомість, що треба вчасно заводити дітей. Гінекологи лякали нас, що у 25 років породілля вже вважається старою.

Ну і що? Не звертайте уваги на лихослів'я! Але й не дійте за принципом зелений виноград. Це справляє болісне враження на оточуючих. У тому, що хочеться заміж, немає нічого ганебного чи неприродного – іноді й такі прості речі жінкам треба втовкмачувати. Але якщо жінці соромно через те, що вона одна, якщо вона переживає через невлаштоване особисте життя, то часом буває схильна приховувати свої переживання...

Ви потрібні Божому світу така, якою ви є!

Відірвіться від переживань і зверніть увагу: довкола вас – Божий світ! Він дуже різний.

Він святий та грішний. Він прекрасний і огидний. Він щасливий та сумний. А ви його частина.

І ви йому неодмінно для чогось потрібні такий, який ви є. Недарма Господь викликав вас із небуття. Подумайте, навіщо ви потрібні світу, не бійтеся шукати, цей найцікавіший пошук позбавить вас від зневіри та ілюзії самотності.

Чоловіків не приваблюють вічно похмурі, безрадісні жінки, у поганому настрої

«Завжди радійте!» - Наставляв християн апостол. Щоправда, при цьому додав: «Безперестанно моліться». За багатьма тлумаченнями, невпинна молитва – це постійна пам'ять про Бога. А коли людина пам'ятає про Бога, у його серці спалахує надія. Якщо ви постійно сумні, нудні і самі записали себе в невдахи, надія меркне, і сенс життя спотворюється. Помилуйте, як виглядають песимісти з боку.

У майбутнє вони дивляться без надії. Це люди із постійно зниженим настроєм. Вони всі сприймають у похмурих, сірих тонахі не чекають від майбутнього нічого доброго, постійно обмірковують свої минулі помилки, як правило, незначні, але ними перебільшені, схильні до докорів сумління з будь-якої дрібниці. У спілкуванні вони стримані та небагатослівні. Це природжені песимісти із заниженою самооцінкою, вони схильні до самозвинувачення та самознищення при нікчемній нагоді.

Таким жінкам дуже складно будувати стосунки із чоловіками. Чоловіків не приваблюють вічно похмурі, безрадісні жінки, які завжди в поганому настрої, тим більше якщо для печалі немає жодних підстав, і це лише риса характеру.

Якщо ви впізнали себе у цьому портреті, що робити?

Сумна картина, чи не так? А якщо ви впізнали себе у цьому портреті, що робити? Ми маємо ідеал, якого треба прагнути. Але смішно було б почати наслідувати який-небудь відомої особи, втрачаючи свою індивідуальність та знеособлюючи себе.

Наш ідеал не людина, а Боголюдина. Саме прагнення наслідувати Христа має чудову властивість: зі щирим наближенням до Нього людина не знеособлюється, але, звільняючись від наносного і непотрібного у своєму характері, пізнає себе як створення Боже. Для оточуючих у цій людині проявляється все найкраще, люди починають тягнутися до християнина. При цьому людина починає бачити свої гріхи, але відчуття власної грішності не кидає християнина в прірву розпачу, навпаки, породжує прагнення викорінювати пороки в собі і мудрість не засуджувати їх у інших.

На жаль, так не завжди виходить, хоча має бути саме так. Але якщо ви схильні до смутку, зневіри та невпевненості, поставтеся до цих малоприємних якостей вашого характеру як до лютим ворогамі почніть із ними нещадну війну.

Це одне з найважливіших умінь – уміння щиро посміхатися людям.

Зараз, коли так багато негативу навалюється на нас звідусіль і найпотужнішим пресом тисне на психіку, посміхатися – це просто наш обов'язок. Примушуючи себе посміхатися, ви вже не зможете огризнутися на того, хто штовхнув вас у автобусі. У вас і тон зміниться. Посмішка допоможе заспокоїтися в будь-якій ситуації, що загрожує нервуванням, спокій допоможе уважніше і сердечніше поставитися до людини. Згодом увага та сердечність стане доброю звичкою. Зміниться і ставлення до вас.

Згадаймо найвідоміших російських святих ХІХ–ХХ століть. У часи, коли вже відчувалося наближення великих нещасть, святі, які служили Богу, одним своїм виглядом вселяли людей надію і радість.

Згадаймо батюшку Серафима Саровського з його знаменитим на всю Росію привітанням: «Радість моя!» Одного разу один монах Саровського монастиря впав у глибоку засмучення і просив іншого ченця прогулятися з ним, щоб хоч якось розвіятися. На шляху ченці зустріли батюшку Серафима. Святий старець прозрів, яке болісне почуття точить душу бідного ченця і вигукнув: «Радість моя, немає нам дороги сумувати!» Від слів старця Серафима, від одного його виду, що випромінює радість і любов, журливий ченець підбадьорився, і смуток залишив його.

Все, що робиться, - на краще

НЕЩАСТЬ можуть містити в собі приховане щастя. Адже недарма кажуть, що все, що робиться, на краще. Що сьогодення та майбутнє часто співвідносяться, як фотографія та її негатив. І те, що зараз, насправді, на негативі відобразилося як чорне, на фотографії виглядатиме як біле. Шукайте переваги вашого становища, і ви обов'язково знайдете їх!

Твоє щастя залежить лише від тебе. Тому що воно всередині тебе. І немає його ні під столом, ні під стільцем. Якщо ти чекатимеш, що хтось становитиме твоє щастя, то ризикуєш чекати все життя.

Ніхто нічого не може зробити за тебе на практиці духовної роботи. Або ти вчишся нести відповідальність за своє життя і тупаєш у правильному напрямі до щастя, тобто гармонії душі, або в тебе весь час хтось винен у тому, що тобі погано.

В оформленні статті використано фотографії, що увійшли до

Самотність – шлях до Бога чи реалізація молитви сатани?

Сьогодні багато говорять про роз'єднаність людей. У метушні цього світу проблема людської самотності стоїть, здається, так гостро, як ніколи раніше. У той же час все більше можна зустріти тих, хто до самотності свідомо прагне — обтяжує відносини з друзями, не хоче створювати сім'ю і існує у власному відокремленому. внутрішньому просторіде йому комфортно і навіть радісно. Чому для одних самотність – мука, а для інших – блаженство? Про те, як християнин правильно ставитися до самотності, розмірковує редактор газети ігумен Нектарій (Морозов).

Біда чи благо?

Коли йдеться про самотність, ми часто згадуємо слова Біблії: Не добре людині бути одній(Побут. 2 , 18). На мій погляд, не варто розуміти їх буквально: от побачив Господь створеного Ним Адама і, зрозумівши, що йому чогось бракує, створив йому помічницю Єву. І Адам, і Єва були в початковому творчому задумі Бога, що існував ще раніше створення світу і чого б там не було, що потім почало бути(ін. 1 2). Ми не можемо пояснити, чому це сталося саме так і чому саме двоє, він та вона, були створені. Можна припустити, на нашу людську думку, що одній людині було б дуже важко після відпадання від Бога. Хтось може заперечити: адже саме Єва спокусила Адама, отже, без неї і гріхопадіння не було б. Однак очевидно, що одній людині абсолютно необов'язковий інший, щоб спокуситися. Адам спочатку мав можливість падіння, тому змій знайшов би інший підхід до його серцю. А ось уже після гріхопадіння вибиратися з того стану, в якому людина опинилася, поодинці, напевно, було б важче, тому Адам і Єва виявилися потрібними один одному.

Почуття самотності — наслідок гріхопадіння, до нього людина була здатна постійна присутність Бога у своєму житті відчувати безпосереднім чином, що зараз нам вдається дуже рідко й у найменшій мірі. Як тільки людина розірвала єднання з Богом, вона стала самотня. Тому скільки б навколо не було помічників чи близьких людей, хай навіть по-справжньому люблячих, уважних, дбайливих,— все одно, поки людина живе на землі, самотність якоюсь мірою буде її долею. Адже навіть найближчі та дорогі люди, які нас розуміють і дають нам таке необхідне тепло, не можуть постійно бути поряд, не можуть повною мірою позбавити нас відчуття самотності. Тому що в серці кожного є така глибина, на яку разом із ним жодна інша людина спуститися не зможе. І це глибина не радості, яку ми таки можемо з кимось поділити. Це глибина скорботи. Коли ми відчуваємо скорботу, граничний душевний біль, то опиняємося віч-на-віч з прірвою власного страждаючого серця. Але саме там людину зустрічає Господь, і при цій зустрічі з Богом, при перебуванні з Богом самотність зникає.

Можна сказати, що здатність людини відчувати себе самотньою є величезним благом — адже саме це почуття має привести її до Бога. Блаженний Августин писав: «Бог створив нас для Себе, і доти м'яче моє серце, доки воно не заспокоїться в моєму Богу». Безодню людського серця може наповнити тільки безодня Божества, і тільки Бог може дати людині все, в чому вона потребує. Так дивовижно людина створена — вона завжди або шукатиме Бога, і в Ньому матиме вихід зі своєї самотності, або від самотності мучитиметься і страждатиме.

Не всупереч задуму

Біблійні слова у тому, що недобре людині бути одному, ставляться насамперед до шлюбу, проте їх можна й треба розуміти ширше. Те, що людина одна і в неї нікого немає, дуже часто означає, що вона нікого не любить, живе сама в собі і сама для себе. Той, хто любить людей і вміє дорожити ними, як правило, навіть якщо й один у цьому житті, від самотності не страждає, тому що перед ним увесь світ і він відчуває єдність із цим світом, створеним Богом. А от коли людина зациклена на собі самій і не помічає тих, що знаходяться поруч, вона стає справді болісно самотня.

Буває, звичайно, і так, що людина по-справжньому уважно до людей ставиться, у неї багато близьких і друзів, але вона не може знайти для себе чоловіка або чоловіка і страждає. Таку самотність важко назвати благою. Але річ у тому, що про кожну людину, без винятку, Бог має певний задум. І цей задум виник не одночасно з народженням цієї людини у світ, а існував спочатку ще до створення всесвіту. У цьому й полягає вічність кожного з нас: я не тільки буду завжди, але я в якомусь сенсі і був завжди присутній у Божому намірі. Тому мука людини від відсутності чогось чи когось у її житті відбувається через те, що вона намагається жити всупереч плану Господа про неї. Є Божа воля, яка дає нам найкращу з тих можливостей, яку ми могли б знайти в цьому житті. І якщо ми чогось не отримуємо, то одне з двох: або у Бога якийсь інший план щодо нас, або у нас самих є щось, що заважає Богу дати нам бажане та просимо.

Часом живе людина з чітко прописаними собі установками: я повинен створити сім'ю, народити і виростити дітей, посадити дерево, купити машину, квартиру, досягти того і того на роботі. І ніяк не може якесь із цих завдань виконати, і страждає від безплідних зусиль. А інший просто намагається у всьому, що дав йому Господь і на що його діяльність поширюється, максимально розкритися. І все відбувається саме: і супутник життя зустрічається, і з роботою виходить, і з іншим влаштовується. Просто коли ми на чомусь одному зациклюємося, навіть на потрібному і важливому, і починаємо цього від життя, від Бога будь-що вимагати, то не отримуємо. Потрібно вміти приймати ті дари, які Господь нам дає, бути за них вдячними, і Він нам дасть набагато більше, можливо, в тому числі й таке бажане. А в тому, що людина безапеляційно хоче чогось такого, що Господь поки не вважає для неї корисною, полягає суть невірності Богові.

Як же прийти до відчуття самотності як добра, а не борошна? Шлях до цього один, позначений апостолом Павлом: любить Бога все сприяє на благо(Рим. 8 , 28). Одні й ті ж речі можуть людину і творити, і руйнувати залежно від її здібності або нездатності бачити в Божій Божій Божій дар Божий.

Самотні, але єдині

Те, що сьогодні багато людей фатально самотні тим болючим і не доброю самотністю, від якої божеволіють, кінчають життя самогубством і гинуть, - це не ілюзія. Світ старіє і так чи інакше наближається до свого кінця — близького чи не дуже, і природно, що цей рух наповнений усіма тими процесами, про які Господь попереджає в Євангелії: і применшенням віри, і збідненням любові. Наш час характеризується не просто розквітом самолюбства, а прямо-таки хворобливою закоханістю людей у ​​себе. А чим більше любить людина себе, тим більше вона самотня. Небажання нікого довкола помічати — реалізація в житті людини молитви сатани, можна сказати й так. Ми пам'ятаємо так звану першосвященську молитву Христа Спасителя, в якій Він каже: Отче (...) нехай будуть все одно(ін. 17 , 21). Воля Божа полягає в тому, щоб створені Ним люди, за природою самотні, були єдиними в любові, у своїй вірі в Нього і становили єдине ціле — Церкву. Але ми знаємо, що сатана просив владу сіятицих людей, створених для єдності, як пшеницю(Див.: Лк. 22 , 31), тобто розсіювати нас у різні сторони, щоб ми не перебували один з одним у Христовій любові. Тому той, хто сам себе від єдності відкидає, виконує саме це прохання і, безумовно, впадає у дуже злий, згубний стан.

Чому та молитва, яку Господь дає нам, починається зі слів «Отче наш»? Багато тлумачів звертали на це увагу — саме «наш». Не «мій» тільки - ні, наш. Ми сім'я. Тільки через це розуміння, це відчуття людина встає на шлях порятунку, а поки що «мій», «моє», «мені», «мене», він залишається поза рятівним шляхом.

Фото з відкритих Інтернет-джерел

Газета « православна віра» № 9 (533)