Làm thế nào để thoát khỏi vai nạn nhân - Sanga Phụ nữ. Làm thế nào để thoát khỏi vai nạn nhân

Chúng ta đã nói nhiều lần về sự cần thiết phải trở thành Người tạo ra cuộc đời bạn. Đúng rồi. Nhưng làm thế nào bạn có thể thay đổi trạng thái nội tâm của mình nếu bạn liên tục cảm thấy có lỗi với bản thân hoặc đổ lỗi cho người khác về những lỗi lầm của mình?

Trạng thái của Nạn nhân chuyển đổi khi một người nhận trách nhiệm, nhìn vào ưu điểm thường xuyên hơn nhược điểm và tất nhiên bạn cần phải liên tục làm việc với cơ thể, tâm trí và tâm hồn.

Nguyên nhân tình trạng của nạn nhân

Để đi đến tận cùng lý do thực sự, trước tiên bạn phải hiểu trạng thái Nạn nhân của mình, đồng thời trả lời các câu hỏi sau:

• nó mang lại cho bạn những gì;
• tại sao nó lại có lợi cho bạn;
• bạn đang chạy trốn điều gì với nó;
• bạn cứu ai bằng sự hy sinh của mình.

Trạng thái này ăn sâu vào tâm hồn mà đôi khi chúng ta không nhận ra, chỉ trong “tấm gương” của mình, chúng ta mới thấy chính nạn nhân này đang ẩn sâu trong chúng ta. Và chúng tôi liên tục che giấu nó đằng sau tầm quan trọng của chúng tôi.

Thông thường nó xảy ra:

1. niềm tin hy sinh bản thân vì người khác là điều tốt và cao quý;
2. những tình huống khó khăn trong thời thơ ấu;
3. mối quan hệ khó khăn với cha mẹ;
4. tình yêu không được đáp lại;
5. kinh nghiệm kiếp trước;
6. tự trách mình.

Tôi đã phải đối mặt với tình trạng này rất nhiều lần trong đời và đã gặp nhiều người không thể hiểu tại sao lại có nhiều điều tiêu cực như vậy xảy ra. Và đây chỉ là sự phản ánh của bên trong.

Trạng thái của nạn nhân là niềm kiêu hãnh và niềm vui trước sự hy sinh của chính mình.

Một người không hài lòng với cuộc sống của mình nhưng vẫn tiếp tục sống như vậy. Hy sinh bản thân vì con cái, tiền bạc, cha mẹ. Điều này làm tăng thêm tầm quan trọng của chúng ta và chúng ta bước vào tam giác luẩn quẩn của Đấng Cứu Rỗi, Nạn nhân và Kẻ bắt bớ.

Một người trải qua sự bất công của cuộc sống và phàn nàn về những người phạm tội sẽ có cùng lòng nhiệt thành tấn công người mắng mỏ họ. Đó là một nghịch lý, nhưng điều này xảy ra thường xuyên nhất. Và đôi khi họ trở thành vị cứu tinh của một người đang cảm thấy tồi tệ. Họ sẽ sưởi ấm bạn và giúp đỡ bạn.

Một ví dụ nổi bật là vợ của một người nghiện rượu hoặc ma túy. Cô cảm thấy mình như một nạn nhân, cuộc đời không có kết quả, chồng cô là một kẻ khốn nạn. Nhưng khi anh ấy cảm thấy tồi tệ, cô ấy có thể mua đồ uống cho anh ấy và cảm thấy có lỗi với anh ấy (vai Người cứu hộ). Cô ghét anh nhưng cũng cảm thấy có lỗi với anh. Nghĩ rằng nếu không có cô, anh sẽ hoàn toàn lạc lõng. Và ai mắng anh ta đều không phải là bạn của cô ấy (vai Kẻ bắt bớ). Đây là chồng cô, có bàn tay vàng nhưng cuộc sống không mấy suôn sẻ. Và cô ấy tiếp tục say sưa với sự hy sinh của mình.

Đó là những quan niệm sai lầm trong vòng luẩn quẩn của vai trò hy sinh.

Làm thế nào để thoát khỏi trạng thái nạn nhân?

Điều quan trọng nhất là phải thừa nhận rằng trạng thái này đã quen thuộc với bạn, rằng bạn đã sống với những cảm xúc này trong một thời gian dài, thậm chí bạn thích những cảm giác này, và đặc biệt là niềm tự hào của bản thân về sự hy sinh cao cả của mình. Vâng, điều này rất khó thừa nhận, nhưng nó rất quan trọng.

Đôi khi người ta lợi dụng tình trạng này để che đậy những khuyết điểm hoặc thất bại của bản thân. Sẽ có lợi cho họ khi trở thành nạn nhân để không trở thành kẻ thua cuộc.

Thứ hai là phải chịu trách nhiệm về cuộc sống riêng và ngừng chuyển nó sang những kẻ phạm tội của bạn.

Thứ ba là ủng hộ bản thân trong mọi tình huống và tự hào về thành tích của mình chứ không phải mức độ hy sinh của bạn cho người khác.

Đặt các ưu tiên của bạn và bắt đầu đạt được điều gì đó. Hãy tận hưởng quá trình và sau đó là chiến thắng của bạn.

Tập thể dục hàng ngày để “ép” nạn nhân ra khỏi chính mình

Ở đây có một ít bài tập đơn giản, điều mà bạn phải áp dụng vào cuộc sống hàng ngày để nhận ra và dần thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn.

1. Đừng làm những điều bạn không muốn vì lợi ích của người khác. Đừng ép bản thân làm điều này nữa vì thương hại hay tội lỗi.
2. Đừng tìm ai đó để đổ lỗi cho những rắc rối của bạn.
3. Tìm hiểu tại sao việc sống nghèo khó lại có lợi cho bạn.
4. Đừng cảm thấy tiếc cho những người đã để số phận của mình diễn ra tự nhiên và không muốn làm gì để thay đổi.
5. Đừng bao giờ cứu ai để gây bất lợi cho chính mình. Cuộc sống của bạn là cuộc sống của bạn.

Tóm lại, tôi muốn nói rằng làm việc với tình trạng của nạn nhân là rất khó khăn. Để thoát ra khỏi vòng tròn này không hề dễ dàng chút nào, nhưng bạn hoàn toàn có thể thực hiện được nếu bạn thực sự muốn. Hãy sử dụng các kỹ thuật và phương pháp thực hành khác nhau cùng nhau, và mọi thứ sẽ ổn thỏa với bạn, tất nhiên, nếu bạn sống một cuộc sống thành công khác sẽ có lợi hơn.

Video về tình trạng của nạn nhân

Anh yêu em, Marina Danilova.

Điều khiến một người không vui hay hạnh phúc chỉ là
suy nghĩ của anh ta, không phải hoàn cảnh bên ngoài. Quản lý
bằng suy nghĩ của mình, anh ta kiểm soát được hạnh phúc của mình.

Friedrich Nietzsche

Ý thức của nạn nhân hủy hoại tâm hồn và sự sống của con người. Ở trong trạng thái nạn nhân, một người không còn khả năng hạnh phúc. Anh ta cho phép sự oán giận, tức giận và sợ hãi thống trị cuộc sống của mình.

Hôm nay bạn sẽ tìm hiểu làm thế nào để thoát khỏi trạng thái nạn nhân và lấp đầy cuộc sống của bạn bằng tình yêu và niềm vui, nơi không có chỗ cho những lời phàn nàn, hối tiếc, tức giận và lên án.

Phần thưởng cho độc giả:

Cảm ơn mọi người đã giúp đỡ bạn điểm đau và điều này buộc bạn phải hướng tới cuộc sống tốt hơn. Và hãy hành động để thay đổi cuộc đời bạn.

2. Chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình và tự đưa ra quyết định

Hãy nhận ra rằng chỉ có bạn mới chịu trách nhiệm cho cuộc sống và hạnh phúc của mình. Trong bất kỳ tình huống nào xảy ra với bạn, trách nhiệm thuộc về bạn. Chính bạn là người đã để cho tình hình phát triển theo cách này.

Đừng trông chờ vào ai đó sẽ đến và giúp đỡ bạn khi gặp hoàn cảnh khó khăn. Rằng ai đó sẽ đưa ra cho bạn một giải pháp, và bạn sẽ chấp nhận lời khuyên giúp đỡ và không làm gì cả.

Mỗi khi bạn gặp khó khăn, hãy tự hỏi mình câu hỏi: Chính xác thì mình đã làm gì để giải quyết và thoát khỏi tình huống này?

3. Đừng thu hút sự chú ý của người khác bằng cách than vãn và tủi thân.

Hãy tìm cách khác nếu bạn cần sự quan tâm như vậy. Hãy đảm bảo rằng khi mọi người chú ý đến bạn, họ sẽ ngưỡng mộ bạn chứ không thương hại bạn.

Khi kể lại tình huống, đừng phàn nàn, chỉ chia sẻ thông tin. Học cách bày tỏ cảm xúc của bạn thay vì phàn nàn: “Tôi bị xúc phạm, tôi tức giận” thay vì “Tôi đã làm rất nhiều điều cho họ và họ…”

Một trạng thái thịnh vượng cũng có thể được chia sẻ, kể lại và truyền tâm trạng tốt cho người khác.

Hãy là một virus hạnh phúc. Điều này hữu ích và thú vị hơn nhiều cho cả bản thân bạn và những người xung quanh.

4. Học cách tìm ra sự khôn ngoan trong hoàn cảnh

Rắc rối đã xảy ra rồi. Bạn có hai lựa chọn: hoặc trở thành nạn nhân, hoặc tìm điều gì đó tích cực cho bản thân ngay cả trong tình huống xấu nhất.

Những hoàn cảnh khó khăn nhất có thể trở thành điều gì đó tốt đẹp cho bạn. Tìm kiếm sự tích cực trong những tình huống khó khăn.

Hãy nhớ rằng, mọi điều xảy ra với bạn đều phù hợp và mang theo của anh ấy ý nghĩa sâu sắc . Cố gắng bắt nó.

Hỏi sức mạnh cao hơn thể hiện sự khôn ngoan của tình huống nếu bạn không thể tự mình hiểu được nó.

Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi hướng dẫn sẽ giúp bạn tìm ra cách thoát khỏi tình huống này:

• Tại sao tôi cần vấn đề này?
• Chúng ta nên đi theo hướng nào?
• Bạn nên thực hiện những bước nào để tiến gần hơn đến kết quả mong muốn?

Học cách tìm ra những viên ngọc khôn ngoan trong một tình huống.

5. Sống ở đây và bây giờ

Đừng sống trong quá khứ hay tương lai. Khi chạy vào tương lai, bạn đã bỏ lỡ điều gì đó quan trọng đối với bản thân ở hiện tại, bởi vì bạn sống trong tưởng tượng và ảo tưởng.

Và khi bạn bị mắc kẹt trong quá khứ, bạn sẽ gánh chịu gánh nặng của những sự kiện cũ, điều này ngăn cản bạn tiến về phía trước một cách nhanh chóng và dễ dàng.

Nó giống như một chiếc vali không có tay cầm, nặng nề, bất tiện khi mang đi nhưng bạn lại không dám vứt nó đi.

Để đưa ra quyết định đúng đắn và tiếp tục, bạn cần ở trạng thái cân bằng, ở đây và bây giờ.

6. Tin vào bản thân và điểm mạnh của bạn

Mọi thứ xảy ra với bạn không phụ thuộc vào hoàn cảnh bên ngoài, đây là sự phản ánh trạng thái bên trong của bạn. Bắt đầu yêu bản thân và đánh giá cao những trải nghiệm bạn đã có.

Không ai có thể giải quyết vấn đề của bạn tốt hơn bạn.

7. Đừng dằn vặt bản thân nữa

Chuyển sự chú ý của bạn sang thứ khác. Suy nghĩ và đi vòng quanh trong suy nghĩ của bạn không giải quyết được vấn đề mà chỉ khiến bạn đắm chìm hơn trong trạng thái nạn nhân.

Đừng lãng phí năng lượng của bạn vào những suy nghĩ tiêu cực; thay vào đó, hãy hướng năng lượng của bạn vào việc giải quyết tình huống.

Hãy nghĩ về điều gì đó dễ chịu cho bạn. Điều này sẽ giúp bạn thoát khỏi trạng thái đau đớn và tiếp thêm năng lượng cho bạn.

Ghi lại những khoảnh khắc bạn phàn nàn về ai và ở đâu trong một tháng. Hãy quan sát và ngừng thôi thúc cảm thấy tiếc cho bản thân.

Khi bạn làm điều đó một lần, bạn sẽ hiểu và ghi nhớ chính quá trình đó - làm thế nào để thoát khỏi trạng thái nạn nhân. Và bằng cách lặp lại nó nhiều lần, bạn sẽ dễ dàng học cách chuyển đổi.

Nhờ đó, bạn sẽ không còn mắc kẹt trong trạng thái tủi thân nữa.

Bạn bắt gặp mình trong trạng thái này - bạn phân tích nó - bạn nắm bắt được bản chất - bạn rút ra sự khôn ngoan mà tình huống này chỉ ra cho bạn - bạn mỉm cười và tiếp tục tận hưởng cuộc sống.

Phải làm gì nếu người thân đóng vai nạn nhân. Cách ứng xử với nạn nhân

Có thể dễ dàng nhận thấy ở những người xung quanh bạn rằng một người đang đóng vai người đau khổ. Giúp đỡ còn khó hơn đến một người thân yêu hãy thoát khỏi trò chơi này.

Gần gũi với nạn nhân là điều khó khăn, thường không thể chịu đựng được và đau đớn. Nhưng cho đến khi bản thân người đó muốn thoát khỏi trạng thái này thì rất khó để có thể giúp đỡ từ bên ngoài.

Đừng coi nhẹ trải nghiệm của những người thân yêu của bạn

Một câu chuyện cá nhân trong đó cô chia sẻ kinh nghiệm của mình về cách loại bỏ người thân yêu khỏi trạng thái đau đớn, đồng thời không rơi vào tình trạng thương hại.

“Sau cuộc khủng hoảng tài chính, chồng tôi bị trầm cảm trong vài năm. Tôi cố gắng không can thiệp, tôi chỉ cố gắng củng cố bản thân để làm điều gì đó xoa dịu nỗi sầu muộn của anh. Điều gì đã giúp tôi?

1. Ông ấy thích nhắc lại rằng trong hai tháng (hai năm, hai thế kỷ) chúng ta sẽ không có gì để ăn và nói chung tất cả chúng ta sẽ chết. Sau đó tôi trở nên mạnh mẽ hơn về sự hữu ích của việc sống Ở Đây và Bây Giờ.

Tại một thời điểm nào đó, tôi không còn bị điều này đánh lừa và trở nên phản ứng dữ dội, mà chỉ trả lời đơn giản rằng bây giờ chúng tôi đã có đầy đủ tủ lạnh và chúng tôi sẽ nghĩ về chuyện “sau” sau.

1. Tôi đã biên soạn một bảng câu hỏi dựa trên cuốn sách “Sự tha thứ triệt để” của Colin Tipping, trong đó tôi đã phân tích tình huống này từ phía mình và cố gắng tha thứ và bỏ qua.
2. Tôi đã cấp cho anh ấy giấy chứng nhận massage tốt, vì cơ thể đàn ông phải chịu đựng rất nhiều và không phải lúc nào bản thân họ cũng cảm nhận được điều đó.
3. Khi anh ấy bắt đầu buông tay một chút (và trùng với ngày kỷ niệm 12 năm chúng tôi quen nhau), tôi đã mua một khung ảnh cho ba bức ảnh.

Trong hai bức ảnh, tôi chèn những bức ảnh anh ấy đang mỉm cười, và trong bức thứ ba, tôi viết rằng tôi biết ơn anh ấy và tôi rất vui vì chúng tôi đã cùng nhau trải qua cuộc sống và vượt qua khó khăn.

Cô ấy đề nghị bỏ lại tất cả các vấn đề trong chu kỳ cũ và bước vào chu kỳ mới một cách rõ ràng.

Tức là cô ấy đã bày tỏ mong muốn của mình với Vũ trụ và giới thiệu chúng với chồng :)))) Bây giờ bộ ba này được treo trong phòng ngủ của chúng tôi.

Và quan trọng nhất, tôi nhận ra từ ví dụ của chính mình rằng Đừng coi thường trải nghiệm của một người và nói: "Nào, chuyện vớ vẩn, nó sẽ qua thôi."

Bởi vì nếu anh ta có thể đương đầu với điều này, anh ta sẽ có được sức mạnh to lớn, và nếu anh ta chịu đựng được, anh ta sẽ tiếp tục bị thương.

Chúng tôi cần được giúp đỡ để không nhai lại, nhưng chúng tôi không cần phải phá giá.”

Phát sóng trạng thái viên mãn

Lời khuyên từ Alena Starovoitova, đoạn trích từ hội thảo trực tuyến kèm theo dành cho khách hàng của Trung tâm Đào tạo Chìa khóa thành thạo:

“Nếu bạn thấy những người thân yêu của mình đang cảm thấy tồi tệ, họ đang đau khổ thì không thể vượt qua được khi một người đang chán nản, đang trong trạng thái sinh tồn. Anh ấy sẽ không hiểu và sẽ không nghe.

Nhưng phát sóng tỏa ra năng lượng chữa lành, tình yêu bạn có thể làm vậy với sự cho phép của Cái Tôi Cao Hơn của họ.

Trạng thái sung mãn hoạt động tốt. Do đó, bạn chuyển vấn đề của họ sang các khía cạnh Cao hơn để tìm giải pháp.

Mặt khác, bạn giúp đỡ và hỗ trợ, nhưng không phải bằng lời nói và hành động mà bằng cách truyền đi một mức năng lượng nhất định.”

Chúng tôi sẽ biết ơn ý kiến ​​​​của bạn. Hãy cho chúng tôi biết bạn thoát khỏi vai nạn nhân như thế nào!

Vậy dấu hiệu đầu tiên là nghi ngờ.Đau đớn, khó chịu và không có kết quả. Dường như chỉ nửa giờ trước mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp, bạn tràn đầy sức mạnh và quyết tâm để thực hiện dự định, thực hiện ước mơ, đạt được mục tiêu của mình. Và đột nhiên, không biết từ đâu, một giọng nói nghi ngờ ngày càng lớn dần xuất hiện, tàn nhẫn và tàn nhẫn. Nó thì thầm với bạn một cách chậm rãi nhưng chắc chắn: “Tôi không thể”, “Tôi sẽ không thành công”, “Tôi không xứng đáng với điều này”, “Tôi không đủ giỏi (chuyên nghiệp, tài năng, thông minh…) ”, “Lần trước đã không thành, tại sao bây giờ lại phải xảy ra?”... Và giấc mơ mà chỉ vài phút trước tưởng chừng như hiển nhiên đó lại dường như không thể đạt được và ý định chưa được thực hiện. Và thay cho niềm tin vào sức mạnh riêng những suy nghĩ bất tận và sự thiếu quyết đoán ập đến. Điều đáng chú ý là đôi khi tất cả chúng ta đều có những nghi ngờ. Nhưng chần chừ và tiếp tục con đường đạt được mục tiêu của mình là một chuyện. Nhưng nghi ngờ và rơi vào trạng thái sững sờ hoặc thậm chí từ chối thực hiện ý định của mình, coi đó là một “ý tưởng điên rồ” hoặc “ý tưởng ngu ngốc” lại là một chuyện khác.

“Nếu tôi không thể làm được thì không đáng để bắt đầu” - đây là lợi ích thứ yếu mà chúng ta nhận được khi rơi vào sức mạnh của sự lo lắng và nghi ngờ. Không có hành động, không có rủi ro. Chúng ta nhất định sẽ không phạm sai lầm, không bị chỉ trích, không phải nếm trải những mất mát cay đắng. Tuy nhiên, chúng ta cũng không biết được niềm vui chiến thắng và thành tựu. Và điều này đáng để suy nghĩ.

2. Sự xáo trộn.

Đây là sự bất mãn vĩnh viễn với cuộc sống, con người và mọi thứ xung quanh bạn. Và đồng thời bạn hoàn toàn không có ý định thay đổi bất cứ điều gì trong cuộc sống của mình. Bạn có thể ôn lại những chủ đề giống nhau trong nhiều năm, lên án, phẫn nộ, chỉ trích mà vẫn không động tay sửa chữa điều gì đó. Trở thành nạn nhân là hét lên rằng “không thể sống ở đất nước này và đã đến lúc phải rời khỏi đây”, nhưng đồng thời đừng bao giờ đóng gói vali và xin thị thực. Đây là đổ lỗi cho chồng bạn về mọi tội lỗi trọng đại, nhưng đồng thời vẫn tiếp tục chung sống với anh ấy. Điều này coi vợ bạn là một “con điếm hoàn chỉnh”, nhưng đồng thời không tìm thấy đủ sức mạnh để rời bỏ cô ấy. Đây là việc nhìn thấy sếp của bạn là một “kẻ hoàn toàn ngu ngốc” và tiếp tục làm việc dưới sự lãnh đạo của ông ta.

Lợi ích thứ hai từ chiến lược như vậy là cơ hội để không ngừng thổi phồng cái tôi của bạn, làm hài lòng sự phù phiếm của bạn và nói rằng: “Tất cả họ đều là những kẻ ngốc, tôi là người duy nhất thông minh như vậy”. Đồng thời, không chịu trách nhiệm về bất cứ điều gì và không mạo hiểm bất cứ điều gì.

3. Thiếu sự lựa chọn.

Hoàn toàn tin chắc rằng cuộc sống của bạn bị người khác kiểm soát (cha mẹ, cấp trên, chính phủ, quyền lực cao hơn, v.v.) Bất kỳ ai, ngoại trừ chính bạn. Bạn chỉ là một con rối bị ai đó mạnh mẽ hơn, thành công hơn và tàn nhẫn hơn giật dây. “Tôi phải làm điều này”, “Tôi không còn lựa chọn nào khác”, “Tôi bị hoàn cảnh ép buộc” - đây là những lời giải thích mà nạn nhân đưa ra để biện minh cho quan điểm hy sinh của mình. Thực ra, hoàn cảnh không ép buộc ai cả. Giống như không ai bị ép buộc bởi quyền lực cao hơn :). Họ chỉ làm nổi bật chúng tôi điểm yếu. Và sự lựa chọn luôn là của chúng ta.

Lợi ích phụ- không làm gì, không có gì để trả lời, không mạo hiểm bất cứ điều gì, chuyển trách nhiệm về cuộc sống của bạn cho người khác.

Điều quan trọng cần lưu ý ở đây là không ai trở thành nạn nhân nếu không có mong muốn riêng. Tuy nhiên, ham muốn có thể vô thức nhưng nó luôn hiện hữu. Bản thân người đó cư trú trong ý thức của nạn nhân, từ đó nhận được một lợi ích nhất định. Nhưng Tin tốtđó là khi một người đặt “nạn nhân” của mình vào trong chính mình, anh ta có thể dễ dàng đuổi anh ta ra khỏi đó.

Làm thế nào để làm nó? Ai đó đề nghị chiến đấu với nạn nhân bên trong của bạn. Có người đề nghị giết cô ấy hoàn toàn. Tôi không phải kẻ khát máu đến thế. Theo tôi, đầu tiên bạn chỉ cần nhận ra nó. Theo dõi thời điểm bạn bước vào trạng thái nạn nhân. Khi bạn một lần nữa bị sự nghi ngờ, bất an, sợ hãi ghé thăm... Và hãy chào cô ấy “Ồ! Xin chào, nạn nhân!”:)) Sau lời chào như vậy, một số nghi ngờ và sợ hãi sẽ có vẻ nực cười và xa vời. Bằng cách nhận ra “nạn nhân” trong chính mình, bạn sẽ có cơ hội không đồng nhất với nó. Hãy chú ý đến sự thật rằng cô ấy đang ở đó - rên rỉ, sợ hãi, suy nhược thần kinh. Và bạn đây - dũng cảm, mạnh mẽ, tự tin. Cô ấy là một cô bé thất thường, còn bạn là một người phụ nữ trưởng thành, điềm tĩnh. Hãy mỉm cười với cô ấy và cảm ơn cô ấy. Trong một khoảng thời gian nhất định của cuộc đời bạn, bạn cần nó. Bạn cần cô ấy, hoặc bạn nghĩ vậy. Cô ấy bảo vệ bạn khỏi những hành động “nóng nảy”, khỏi những rủi ro “phi lý”, khỏi đủ loại hành động tự phát và bất ngờ. Nói một cách ngắn gọn, từ cuộc sống :). Nhưng bạn để cô ấy làm điều đó. Và điều này rất quan trọng để nhận ra. Cảm ơn cô ấy và để cô ấy đi. Và ngay cả khi cô ấy quay lại với bạn định kỳ, cô ấy sẽ không còn là tình nhân của tình huống này nữa. Cô ấy sẽ là khách của bạn, còn bạn sẽ là bà chủ, một người trưởng thành, mạnh mẽ, dũng cảm. Và mỗi lúc nó lại càng nhỏ đi, kích thước của nó sẽ co lại, giống như Alice ở xứ sở thần tiên sau khi uống một loại thần dược. Và cuộc sống của bạn sẽ ngày càng trở nên thú vị hơn, ngày càng tuyệt vời hơn.

Vai trò của Nạn nhân. Làm thế nào để ngừng chơi nó?

Nhà tâm lý học Marina Morozova

Bạn có bao giờ tự hỏi tại sao hầu hết mọi người thường xuyên hoặc thường xuyên đóng vai Nạn nhân không?
Một mặt, vai trò này không có gì tốt cả.
Nạn nhân đau khổ, đau khổ, sợ hãi, bị sỉ nhục, bị xúc phạm, làm hài lòng người khác, khúm núm, phục tùng, phàn nàn, thỉnh thoảng nổi loạn nhưng luôn ở thế phụ thuộc vào ai đó hoặc điều gì đó.

Nạn nhân vô thức và vô tình thu hút những kẻ bạo chúa và những kẻ hành hạ mình mà không hề muốn.
Luôn có một kẻ bạo chúa hoặc kẻ hành hạ bên cạnh Nạn nhân. Cũng như Nạn nhân luôn xuất hiện bên cạnh kẻ bạo chúa và kẻ hành hạ.
Nạn nhân vô tình kích động người khác cư xử như vậy với mình. Người kia có thể không nhận ra rằng mình đang bạo ngược Nạn nhân và có thể không muốn điều đó. Nhưng anh ấy làm theo cách đó. Có rất ít nhận thức về những mối quan hệ như vậy.
Không chỉ con người, mà cả hoàn cảnh sống và bệnh tật cũng có thể đóng vai trò là kẻ hành hạ.
Một người trong vai Nạn nhân sẽ vô thức thu hút những vấn đề, rắc rối và bệnh tật về phía mình, thậm chí tự mình tạo ra chúng một cách vô thức.

Nạn nhân là người bị:
1) Bạo lực thể xác (giết người, đánh đập, loạn luân, bạo lực tình dục).
2) Bạo lực tinh thần (xúc phạm, đàn áp, từ chối, phớt lờ, tẩy chay, bắt nạt, đe dọa, tống tiền).
3) Hiệu ứng năng lượng (sát thương, mắt ác, ma cà rồng).
4) Ảnh hưởng lôi kéo (tống tiền, thao túng).
5) Và những ảnh hưởng khác (cướp bóc, phản bội, lừa dối, phản quốc).

Vì vậy, một mặt, có vẻ như vai trò Nạn nhân chỉ có những nhược điểm.
Nhưng mặt khác, trở thành Nạn nhân lại rất có lãi.
Tất nhiên, những lợi ích này không được một người nhận ra, chúng bị ẩn giấu khỏi anh ta. Nhưng nếu bạn nghĩ về nó, bạn có thể tìm thấy chúng. Chẳng hạn, một trong những lợi ích chung là nhận được một phần thương hại từ người thân, hoặc tệ nhất là cảm thấy có lỗi với chính mình.

Thực ra, đằng sau mong muốn nhận được sự thương hại là mong muốn nhận được sự quan tâm, ấm áp, quan tâm, đồng cảm, nhân ái - nói chung là tình yêu.
Những người trong vai Nạn nhân coi tình yêu là sự thương hại, và sự thương hại đối với họ cũng tương đương với tình yêu. Vì vậy, khi Nạn nhân muốn nhận được tình yêu thương từ người thân, người thân, cô ấy vô thức tìm cách khơi dậy sự thương hại cho chính mình. Và cô ấy không biết cách nào khác để đón nhận tình yêu. Và khi Nạn nhân cảm thấy có lỗi với chính mình, điều này chẳng khác nào thể hiện sự quan tâm, yêu thương đối với chính mình.
Một lợi ích chung khác của Hy sinh là nhận được lòng biết ơn, sự công nhận, cảm thấy cần thiết, cần thiết, không thể thay thế và thậm chí là thánh thiện.

Mục tiêu vô thức chính của một người trong vai Nạn nhân là đau khổ, vì chỉ qua đau khổ, người đó mới có thể nhận được niềm vui và sự hài lòng. Hơn nữa, hiếm có ai thừa nhận điều này ngay cả với chính họ.

Các loại nạn nhân.

Những người trong vai Nạn nhân cố gắng xứng đáng và giành được tình yêu cũng như sự chấp thuận, chọn những cách khác nhau để làm điều này. Tất cả những phương pháp này đều gây tổn hại và hủy hoại các mối quan hệ cũng như người đóng vai Nạn nhân.
Tất cả đều dẫn đến bất hạnh, thất vọng và đau khổ trầm trọng, vì tình yêu không thể kiếm được, không thể kiếm được, cầu xin hay cầu xin.
Tôi sẽ đưa ra một số dạng vai Nạn nhân thường gặp, tùy thuộc vào phương pháp tiếp nhận tình yêu. Tất nhiên, đây không phải là toàn bộ danh sách.

nạn nhân phục tùng

Nạn nhân phục tùng sống theo quy tắc của người khác, vì lợi ích của người khác, không có chính kiến ​​​​riêng hoặc thậm chí không có quyền đưa ra ý kiến. Cô đồng ý đặt mình vào vị trí cuối cùng và tự nguyện hòa tan vào người khác, đối với cô đây là biểu hiện của tình yêu. Bên cạnh cô, như một quy luật, là một tên bạo chúa và kẻ hành hạ.
Nạn nhân phục tùng không nhận ra rằng mình là Nạn nhân; đối với cô ấy, có vẻ như mọi chuyện phải như vậy. Đó là phong tục trong gia đình cô, trong gia đình bố mẹ cô, đối với cô cuộc sống như vậy là bình thường.

Một người như vậy cố gắng giành được tình yêu thông qua sự vâng lời, kiên nhẫn và phục tùng. Nhưng đây chính xác là điều đẩy người khác rời xa anh ta. Theo thời gian, Nạn nhân như vậy bắt đầu bị coi thường và bỏ rơi.

Nạn nhân nổi loạn

Nạn nhân nổi loạn sống theo quy tắc của người khác, nhưng định kỳ “đình công”. “Đình công” luôn dẫn đến xung đột. Một hoặc hai ngày trôi qua, “cuộc đình công” bị dập tắt và mọi thứ trở lại bình thường. Một người như vậy đang cố gắng “giành được” tình yêu và sự chấp thuận. Anh ta cảm thấy mình giống như một Chiến binh, thậm chí là một Anh hùng và thường không nhận ra mình trong vai trò Nạn nhân.
Đấu tranh là một cách hủy diệt và thua cuộc để có được tình yêu và sự chấp thuận.

Hài lòng/Dễ chịu

Một người cố gắng giành được tình yêu và sự chấp thuận, sự công nhận và lòng biết ơn bằng cách giúp đỡ, làm hài lòng người khác, nhưng lại gây tổn hại đến lợi ích của chính mình. Đối với anh ấy, dường như anh ấy càng yêu đối phương, tâng bốc và làm hài lòng anh ấy thì mối quan hệ của họ sẽ càng tốt đẹp hơn. Đây là những gì xảy ra lúc đầu.
Nhưng người này càng hài lòng thì người kia càng trở nên trơ tráo và ngồi rất thoải mái “trên cổ người vừa lòng”. Vị thánh ít nhất mong đợi lòng biết ơn từ những người thân yêu của mình, nhưng những người thân yêu của ông lại coi đó là điều hiển nhiên. Theo thời gian, vị thế hy sinh của kẻ thích chiều lòng và sự chuyên chế của kẻ bạo chúa ngày càng gia tăng, và tình hình trở nên tồi tệ hơn. Không thể có được tình yêu bằng cách làm hài lòng.

Người làm việc chăm chỉ

Người này cố gắng giành được tình yêu và sự chấp thuận bằng cách làm việc chăm chỉ. Anh ấy có thể làm việc chăm chỉ ở cơ quan hoặc chỉ ở nhà (trong vai một bà nội trợ bị áp bức), hoặc làm hai ca ở cơ quan và ở nhà.

Chàng trai tội nghiệp

Nạn nhân này tìm cách kiếm được tình yêu bằng cách khơi dậy lòng thương hại cho chính mình. Một người như vậy có thể “đau ốm liên miên”, “say sưa thường xuyên”, “nghèo khó vĩnh viễn”, “luôn không may mắn trong tình yêu” hoặc “luôn là kẻ thua cuộc”. Hãy nhớ “Cô yêu anh vì sự đau khổ của anh, và anh yêu cô vì lòng trắc ẩn của cô dành cho họ”?
Ở Nga, tình yêu từ lâu đã gắn liền với sự thương hại. Khi họ nói: “Tôi cảm thấy tiếc cho anh ấy”, họ có nghĩa là “Tôi yêu anh ấy”. Nhưng thương hại thực ra không phải là yêu, mà là sự hung hãn tiềm ẩn. Đây chính là kiểu “đại diện cho tình yêu” mà Poor Guy nhận được.

Nạn nhân - 33 bất hạnh

Một người như vậy thường xuyên gặp phải nhiều rắc rối khác nhau: tai nạn, tai nạn và thỉnh thoảng anh ta lại thấy mình là nạn nhân của một vụ cướp hoặc bạo lực. Anh ta liên tục bị thương khi bị ngã bất ngờ. Có điều gì đó luôn xảy ra với anh ấy. “Anh ấy vừa gặp rắc rối!” Với tất cả những tình huống này, anh ấy thu hút sự thương hại và chú ý đến bản thân, tức là tình yêu.

vật tế thần

Bất kể điều gì xảy ra, và bất kể ai thực sự có lỗi, “kẻ chịu trách nhiệm” luôn bị trừng phạt. Anh ấy luôn là người có lỗi trong mọi chuyện. Sẽ rất thuận tiện cho người khác khi “quy” nguyên nhân vấn đề của họ cho một “vật tế thần”. Và “vật tế thần”, gánh lấy tội lỗi của người khác, cảm nhận được nhu cầu và nhu cầu của mình.

Một nạn nhân yêu thương sâu sắc

Người này có cách riêng để kiếm được tình yêu - thông qua đau khổ và sức mạnh của tình yêu. Đối với anh, dường như nếu anh yêu một người khác rất sâu sắc, với dằn vặt và đau khổ, anh sẽ có thể đánh thức tình yêu ở người kia.
Đây lại là một con đường dẫn đến hư không. Một người như vậy càng yêu và càng đau khổ thì càng thiếu tôn trọng, rồi khinh thường những trải nghiệm yêu quý dành cho anh ta. Một nạn nhân như vậy mắc chứng nghiện tình yêu.

Thánh tử đạo/tử đạo

Nạn nhân cao quý này cống hiến cuộc đời mình cho người thân, họ hàng, gia đình và thậm chí hy sinh chính mình. Cô ấy không làm hài lòng, cô ấy không làm nhục. Hoàn toàn ngược lại: cô ấy đầy phẩm giá và kiêu hãnh gánh vác số phận của mình.
Những người thân yêu “ngồi lên cổ” nhưng cô không hề phàn nàn, kiên cường chịu đựng mọi nghịch cảnh, âm thầm và kiên nhẫn. Bên cạnh một Nạn nhân như vậy luôn có những “con dê” lợi dụng cô ấy và tất nhiên là không đánh giá cao cô ấy.
Thánh Tử Đạo kiếm được tình yêu qua sự tử đạo nhân danh gia đình, con cái, vợ/chồng, người thân đau ốm, qua cảm giác được cần đến, hữu ích và cần thiết (“họ sẽ không tồn tại nếu không có ngài”).

nạn nhân bất lực

Ngược lại với “thánh tử đạo”, nạn nhân bất lực “bỏ cuộc” trước những khó khăn đầu tiên. Cô ấy sống với những thái độ: “Tôi không thể làm gì cả”, “Tôi sợ”, “Tôi không thể”, “Tôi không biết làm thế nào”, “Tôi không thể làm gì cả”, “Tôi sẽ không bao giờ thành công”, “vì tôi sẽ không có ích gì cả”.
Đây là cách mà “hội chứng bất lực học được” biểu hiện, được hình thành từ thời thơ ấu lên đến 8 tuổi. Nó không phải là bẩm sinh. Chính cha mẹ đã vô thức dạy con mình điều đó, làm và quyết định mọi việc cho con.
Nạn nhân bất lực giành được tình yêu bằng sự bất lực và yếu đuối của mình.

Học sinh giỏi/Học sinh giỏi

Ngược lại, Nạn nhân này biết và có thể làm mọi việc, không chỉ bằng cách nào mà còn “một cách xuất sắc”.
Khi còn nhỏ, Cô gái xuất sắc đã giành được tình yêu bằng cách cho điểm "A" và sau đó bằng cách cố gắng làm mọi việc một cách hoàn hảo. Một sinh viên xuất sắc là người cầu toàn và phấn đấu cho sự hoàn hảo: cô ấy là một người nội trợ lý tưởng, một người mẹ lý tưởng, một người vợ lý tưởng, một người yêu lý tưởng, một chuyên gia lý tưởng, một nhân viên lý tưởng. Nhưng không hiểu sao tôi luôn mệt mỏi, cáu kỉnh và hoàn toàn kiệt sức. Đây là cách khu phức hợp Xuất sắc thể hiện.
Một học sinh xuất sắc là nạn nhân của chính mình, anh ta tự nguyện “trói cổ mọi người”, anh ta cưỡng hiếp và hủy hoại chính mình.

Luôn là nạn nhân có tội

Nạn nhân này có mặc cảm tội lỗi. Người như vậy thường xuyên trải qua cảm giác tội lỗi vì bất kỳ lý do gì. Và cảm giác tội lỗi này thường do chính anh ta tạo ra. Một người có thể tự trách mình về cái chết của một người thân thiết với mình, về việc những người thân yêu của anh ta bị ốm hoặc đang gặp vấn đề. Thôi, vì anh ta có tội nên phải bị trừng phạt. Và một người trong tiềm thức phấn đấu để bị trừng phạt dưới dạng bệnh tật, rắc rối, rắc rối. Đôi khi anh tự nhủ: “Đó là điều mình cần. Đó là lỗi của chính tôi! hoặc “Đó là thứ tôi cần, tôi không xứng đáng nhận được điều gì tốt đẹp.”
Giả sử một người phụ nữ có thể tự trách mình về căn bệnh của mẹ mình (“Tôi làm bà lo lắng”) và về căn bệnh của con mình (“đứa trẻ phải chịu trách nhiệm về tội lỗi của tôi”), về sự không chung thủy của chồng (“Tôi là một người vợ tồi” ) và vô thức trừng phạt bản thân bằng cách ốm đau, bị thương, đau khổ.
Người này chịu trách nhiệm hoàn toàn về mọi thứ và mọi người. Và thường đảm nhận trách nhiệm của người khác.

Lý do cho vai trò của nạn nhân

Họ làm quen với vai trò Nạn nhân thời thơ ấu, tự mình thử vai trò đó trong tuổi mẫu giáo và luyện tập bằng mọi cách có thể ở trường.
Lý do chính của nó là giáo dục độc tài.
Nó được hình thành khi:
- Trẻ bị đánh hoặc bị phạt nặng
- Bị từ chối hoặc bị phản bội
- Nhục nhã, chỉ trích
- Hoặc ngược lại, họ bảo bọc và xin lỗi quá mức (“điều tội nghiệp của tôi”). Kết quả là trẻ quen với vai “nghèo khổ và bất hạnh” và khi trưởng thành, trẻ vô thức nhận được tình yêu thương từ người khác, khiến trẻ thương hại. và sự đồng cảm.
- Trong tất cả những trường hợp này, đứa trẻ đều cảm thấy thiếu tình yêu thương của cha mẹ. Suy cho cùng, nếu cha mẹ chăm sóc con thì chỉ khi họ thấy cần thiết và theo cách mà họ cho là cần thiết.
- Và đứa trẻ phấn đấu để xứng đáng hoặc giành được tình yêu những cách khác: sự giúp đỡ, bất lực, không thể thay thế, thương hại, công việc, lao động, điểm “A”, hành vi tiêu cực.
Thường thì vai trò của Nạn nhân được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Vì vậy, nếu bà và mẹ của cô gái đóng vai Nạn nhân thì cô gái đó nghiễm nhiên rơi vào vai này.

Tâm lý nạn nhân

Bây giờ chúng ta hãy xem tâm lý của nạn nhân là gì.
Trạng thái thông thường của Nạn nhân là đau khổ. Một người liên tục hoặc định kỳ đau khổ, không hài lòng với điều gì đó, không hài lòng với điều gì đó, nghĩa là anh ta liên tục cảm thấy tồi tệ. Nhưng từ trạng thái này anh ta “rút ra” được niềm vui và sự hài lòng. Nếu không, anh ta không biết cách nhận được niềm vui và niềm vui.
Thành phần chính của vai Nạn nhân là sự bất lực. Một người có thể năng động và tràn đầy năng lượng trong những tình huống thông thường nhưng lại cảm thấy bất lực trước mọi khó khăn. Ngay cả một học sinh Xuất sắc cũng có thể “tự mình làm” mọi việc và không chỉ làm được mà còn “xuất sắc”, nhưng lại bất lực và không tìm ra lối thoát, làm cách nào để có thể thay đổi tình thế, theo cách khác nhất có thể. Chuyện xảy ra là anh ấy “hiểu bằng đầu”, nhưng không thể thay đổi được điều gì.

Thành phần tiếp theo là sự vô vọng. Nạn nhân không tìm ra cách thoát khỏi tình huống khó chịu và vị trí Nạn nhân của mình. Và anh ấy không tin rằng có thể thoát khỏi nó.
Cô cảm thấy bất lực. Cô ấy không còn sức lực, không còn năng lượng và thời gian, cô ấy cảm thấy mệt mỏi liên tục. Và cô ấy không còn sức lực để đương đầu với hoàn cảnh, để thay đổi nó.
Nạn nhân có thái độ vô trách nhiệm nhưng đồng thời lại có xu hướng gánh trách nhiệm của người khác.
Cô tin rằng không có gì phụ thuộc vào cô. Người trong vai Nạn nhân phụ thuộc vào người khác và hoàn cảnh. Anh ta bị kiểm soát và thao túng, nhưng anh ta không có ảnh hưởng gì đến bất cứ điều gì. Mọi vấn đề của anh ấy luôn là lỗi của người khác và anh ấy không liên quan gì đến việc đó. Nạn nhân đổ lỗi cho người khác về những vấn đề của cô ấy - họ khiến cô ấy đau khổ, họ bạo hành cô ấy, họ không giúp đỡ cô ấy. Và vì vậy cô ấy cảm thấy bị xúc phạm và tức giận với người khác, cũng như với chính mình.
Nhưng đồng thời, một số Nạn nhân lại vô tình gánh trách nhiệm cho người khác (chồng, con, mẹ, đồng nghiệp). Tức là họ chuyển trách nhiệm về cuộc sống của mình cho người khác và tự mình chịu trách nhiệm về người khác. Đây là loại nhầm lẫn mà họ có với trách nhiệm.
Ví dụ, một người phụ nữ có thể chịu trách nhiệm về sức khỏe của cha mẹ mình nhưng lại không thấy mình có trách nhiệm với sức khỏe của chính mình. Cô ấy có thể cảm thấy có trách nhiệm với việc học của con trai mình, nhưng không chịu trách nhiệm về những thất bại trong cuộc sống cá nhân (“Tôi không may mắn”, “đây là số phận”, “không có người đàn ông tốt”).
Một số Nạn nhân thích bị bệnh hơn là cố gắng tìm hiểu tại sao và tại sao họ lại mắc căn bệnh này. Họ sẽ bị bệnh, nhưng họ sẽ không bao giờ thực hiện các phương pháp thiền định và kỹ thuật cải thiện sức khỏe hoặc các chòm sao, cầu nguyện hoặc được xức dầu.
Có người thà chết còn hơn tha thứ cho kẻ đã “hủy hoại cuộc đời mình”. Đồng thời, họ sẽ cảm thấy mình như những anh hùng và thậm chí sẽ không nhận ra rằng họ đã sống trong vai Nạn nhân trong một thời gian dài.

Đối lập với tâm lý của Nạn nhân là tâm lý của Người chủ hoặc Người tạo ra cuộc đời mình, Vua/Hoàng hậu. Vua hay Hoàng hậu theo ngôn ngữ tâm lý học không phải là địa vị xã hội hay vật chất mà là trạng thái tâm lý. Nhà nước hoàng gia là trạng thái của một người tự tin, tự lập, trọn vẹn, viên mãn sinh lực. Người chủ là người làm chủ cuộc đời mình, kiểm soát bản thân, cảm xúc và tình huống cuộc sống, tạo ra cuộc sống của riêng mình và chịu trách nhiệm về nó.

Tâm lý của bậc thầy và người sáng tạo

Bản thân tôi tạo ra những sự kiện trong cuộc sống bằng cảm xúc, suy nghĩ và hành động của mình
- Chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình nhưng không chịu trách nhiệm về người khác
- Độc lập với người khác, ý kiến ​​​​và hoàn cảnh sống của họ.
- Có khả năng chống lại sự thao túng
- Vị trí hoạt động
- Chăm sóc bản thân
- Thái độ tôn trọng bản thân và người khác

Nhiệm vụ sơ bộ dành cho những ai sắp tham gia khóa huấn luyện trực tuyến “Làm thế nào để rời khỏi vai Nạn nhân và trở thành Nữ hoàng/Vua?”

Viết ra những tình huống mà Phức cảm nạn nhân của bạn biểu hiện và cho biết nó biểu hiện như thế nào cũng như cảm giác của bạn.

Ví dụ, phức cảm Nạn nhân có thể biểu hiện trong mối quan hệ của bạn với mẹ và bạn có thể cảm thấy đau đớn.
Hoặc bạn có thể cảm thấy bất lực và tức giận trong mối quan hệ với con trai mình.
Hoặc trong mối quan hệ với chồng, bạn có thể cảm thấy bị phản bội, ghen tuông, hận thù.
Nó có thể xuất hiện khi bạn bị bệnh. Trong những tình huống này, bạn có thể cảm thấy bất lực, yếu đuối, có thể đau khổ, đau khổ và cảm thấy có lỗi với chính mình.
Hoặc vai trò Nạn nhân có thể được kích hoạt khi có vấn đề phát sinh với máy tính và phần mềm. Bạn có thể cảm thấy tuyệt vọng và khó chịu.
Hoặc phức cảm Nạn nhân có thể bộc lộ khi giao tiếp với các quan chức. Ví dụ, bạn có thể cảm thấy bị sỉ nhục.
Lưu ghi chú của bạn cho đến sau khi đào tạo. Chúng tôi sẽ sắp xếp nó ra.
Hẹn gặp bạn ở buổi tập huấn!

Nhà tâm lý học Marina Morozova