Khi những người thân quen trở thành người thân của nhau. Tại sao chồng bỗng dưng trở thành người dưng

Nhiều hơn một lần trong xã hội hiện đại câu hỏi về mối quan hệ giữa mọi người đã được đặt ra. Tại sao người ta lại cãi nhau khi người thân trở thành người xa lạ, khi sợi dây kết nối ta với người thân đã mất? Chắc ai cũng tự hỏi mình những câu hỏi này. Thậm chí có những khoa học tổng thể nghiên cứu các mối quan hệ xã hội, tương tác giữa con người với nhau, xung đột - xã hội học, xung đột học, tâm lý học. quan hệ gia đình... Chủ đề về các mối quan hệ ở mọi thời điểm đều được phản ánh trong các tác phẩm của các nhà văn, nhà thơ, nhà triết học. Bởi vì một số lượng lớn cãi vã, xung đột, vấn đề giữa những người thân yêu, tình yêu, niềm đam mê, mong muốn được gần gũi với một người thân thiết và thân yêu thường biến mất. Trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta thường quên đi những người thân của mình, về tâm tư, tình cảm của họ. Chúng ta không nhận thấy sự đau khổ của họ, không nhìn thấy nỗi đau của họ, không hiểu họ. Tại sao tất cả điều này xảy ra? Tất nhiên, không ai có thể đưa ra câu trả lời rõ ràng cho lý do dẫn đến khoảng cách giữa những người thân yêu, mỗi tình huống nên được xem xét riêng, nhưng có thể xác định một số lý do thường gặp nhất.

Tố cáo bất cẩn - chính anh ta thường là nguyên nhân dẫn đến sự tan vỡ của mọi loại mối quan hệ. Thật không may, chúng ta hiếm khi xoay sở để hiểu được lý do cho những hành động nhất định của người thân hoặc những người thân yêu của chúng ta. Nó cũng xảy ra rằng chúng tôi thậm chí không muốn nghe họ giải thích về lý do tại sao họ hành động theo cách này và không theo cách khác. Họ xúc phạm chúng tôi, xúc phạm tình cảm của chúng tôi, đối với chúng tôi, dường như chúng tôi đã bị phản bội và chúng tôi sẽ không bao giờ ở bên họ. Chúng ta đổ lỗi cho người thân và bạn bè của chúng ta về tất cả tội lỗi của con người, không muốn hiểu lý do cho hành động của họ. Đối với chúng tôi, hậu quả là quan trọng, do đó, không hiếm khi vô tình buộc tội người thân, chúng tôi gây gổ với anh ta. Tất nhiên, điều đó xảy ra là lời buộc tội của chúng tôi không được chứng minh, và người đó, trên thực tế, không làm gì sai trái với chúng tôi. Nhưng, hành động dưới sức mạnh của cảm xúc, chúng ta ngay lập tức đổ vỡ và gây ra một cuộc cãi vã, thay vì một cuộc nói chuyện chân thành đơn giản.

Tranh cãi về tài sản vật chất - cũng là một lý do phổ biến dẫn đến sự rạn nứt của các mối quan hệ. Chúng ta đang sống trong một thế giới vật chất, và đối với chúng ta, những người bình thường, tài sản vật chất có vai trò rất quan trọng. Thường thì chúng ta hay cãi nhau với những người thân yêu, họ hàng vì chúng ta với những người vì tiền bạc, căn hộ, tài sản thừa kế. Chúng ta, vì tham vọng cá nhân, không hiểu chúng và không muốn hiểu, chúng ta không muốn chia sẻ những gì chúng ta cho là của chúng ta một cách đúng đắn, và họ, vì lý do tương tự, cũng không hiểu chúng ta. Không hiếm trường hợp anh chị em sẵn sàng “chiến đấu” với nhau vì chuyện này, chuyện kia, hoặc người vợ sẵn sàng thực hiện mọi hành động sẵn có để lấy đi phần tài sản đó của người chung thủy. do cô ấy bên phải. Vượt qua những giá trị vật chất, chúng ta thường đánh mất tinh thần, đánh mất những gì làm nên con người mình, đánh mất gia đình.

Rất thường chúng ta ghen tị với những người thân yêu của chúng ta. Chúng tôi thấy rằng họ tốt hơn, hứa hẹn hơn, thành công hơn chúng tôi. Thay vì vui mừng cho những người thân yêu của chúng tôi rằng họ đang hạnh phúc, chúng tôi cảm thấy tất cả sự ghen tị và oán giận. Chúng tôi không hiểu tại sao họ có một căn hộ, một chiếc xe hơi, một công việc tốt, nhưng chúng tôi không có tất cả những thứ này. Và, thay vì bằng cách nào đó tự hiện thực hóa cuộc sống và tìm thấy vị trí của mình dưới ánh mặt trời, chúng ta lại đi theo con đường hủy diệt của lòng đố kỵ và giận dữ. Đặc biệt nếu họ là người thân. Vì một lý do nào đó mà chúng ta ghen tị với họ thường xuyên hơn.

Không khoan dung với người thân cũng là một lý do quan trọng dẫn đến những cuộc cãi vã giữa những người thân yêu. Chúng ta rất hay so sánh người khác với mình, và nếu thấy họ không giống mình, chúng ta không thể chịu đựng nổi. Họ là những người xa lạ với chúng ta, chúng ta không hiểu họ, và không muốn chấp nhận. Và nếu một người là người thân của chúng ta, thì quy mô của thảm kịch là không thể diễn tả được. Vì lý do nào đó, chúng ta quen với quan điểm rằng bà con nên giống nhau. Nhưng đây hoàn toàn không phải là trường hợp. Ngay cả anh em sinh đôi cũng hoàn toàn có nhân vật khác. Chúng ta không thể chấp nhận những người thân không giống mình, vì vậy chúng ta cố gắng tránh xa họ, từ đó họ trở thành những người xa lạ với chúng ta. Chúng ta không thể hiểu rằng họ chỉ đơn giản là không giống chúng ta, mặc dù họ là những người giống như chúng ta, và rằng họ là người thân của chúng ta, và như bạn biết, họ hàng không lựa chọn.

Có hàng triệu lý do dẫn đến những cuộc cãi vã giữa những người thân, và không ít giải pháp tìm lối thoát. Nhưng chúng ta thường quên rằng tốt hơn là không nên bắt đầu một cuộc xung đột hơn là tìm cách giải quyết nó sau đó. Hãy cố gắng chấp nhận những người thân yêu như họ vốn có, đừng ghen tị với họ, và đừng vội cãi vã, hãy nhớ rằng họ là người thân của bạn. Chỉ sau khi nhận ra điều này, bạn sẽ không phải tìm kiếm trên Internet để tìm câu trả lời cho những câu hỏi tại sao mọi người lại cãi nhau hoặc khi nào người thân trở thành người lạ. Yêu nhau và hạnh phúc!

Hệ sinh thái của cuộc sống: Khi tình cảm rạn nứt và sự xa lánh trong gia đình trở thành chuẩn mực. Trong bức tranh hoàn hảo của thế giới vào những ngày cuối tuần, những kỳ nghỉ ...

Trong một bức tranh lý tưởng về thế giới vào cuối tuần, các kỳ nghỉ và kỳ nghỉ cho một người khổng lồ, vẫn đáng mơ ước bàn tròn, cha mẹ, con, cháu, anh chị em quây quần, lắng nghe chia sẻ thành công của nhau. Trong một bức tranh hoàn hảo. Nhưng không có thật.

Trong năm năm qua, các nhà nghiên cứu ngày càng bắt đầu chú ý đến một hiện tượng mới - đổ vỡ tình cảm và xa lánh trong gia đình ... Và, theo ý kiến của họ, điều này không có gì lạ.

Trong sự thật,xa lánh thay thế các mối quan hệ tiêu cựcmặc dù nó thường bị hiểu sai. Nhưng khi mọi người bắt đầu chia sẻ câu chuyện của họ, rõ ràng hiện tượng này có chỗ đứng.

Thật là ngây thơ khi tin rằng mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái là vĩnh cửu,- điều này thật ngây thơ khi tin rằng mọi người trên hành tinh này đều có một nửa mà anh ta sẽ sống hạnh phúc mãi mãi cho đến cuối những ngày của mình.

Tạm biệt bà con!

Lầm tưởng 1. Sự biến mất đột ngột xảy ra

Trên thực tế, đây là một quá trình lâu dài chứ không phải một hiện tượng nào đó xảy ra trong một sớm một chiều. Mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ bị hủy hoại theo thời gian, không phải một sớm một chiều.

Kylie Aglias, một người Úc đã viết Family Alienation vào năm 2006, nhận thấy rằng nhiều thập kỷ có thể trôi qua. Sự oán giận và đau đớn tích tụ làm xói mòn lòng tin của một người.

Một nghiên cứu của Tiến sĩ Christina Sharp của Đại học Utah, được công bố vào năm ngoái, cho thấy rằng con cái trưởng thành xa cách cha mẹ theo những cách khác nhau:

một số bỏ đi;
những người khác không cố gắng sống theo mong đợi, chẳng hạn, một phụ nữ 48 tuổi đã không liên lạc với cha mình trong 33 năm và từ chối đến bệnh viện và đám tang của ông;

vẫn còn những người khác quyết định giữ liên lạc ở mức tối thiểu. Ví dụ, một người tham gia khảo sát khác, Nicholas Mack, 47 tuổi, mười năm trước đã bắt đầu xa cách với cha mẹ và anh chị em của mình. Anh ấy có một mối quan hệ đặc biệt khó khăn với cha mình, điều này khiến bữa ăn tối trong gia đình và ngày lễ dường như là cực hình. Theo thời gian, Mack không về quê nghỉ lễ, và cha anh tuyên bố không coi anh là con trai nữa.

Chuyện hoang đường 2. Hiếm khi ngoại tộc

Một nghiên cứu khác năm 2014, trong đó 2.000 người Anh tham gia, cho thấy 8% người được hỏi ngừng mọi giao tiếp với gia đình và 19% trong số họ nói rằng các thành viên khác trong gia đình cũng làm như vậy.

Lầm tưởng 3. Có những lý do rõ ràng khiến mọi người trở nên xa lạ với nhau.

Các yếu tố khác nhau ảnh hưởng đến sự xuất hiện của sự tha hóa.

Vào năm 2015, Tiến sĩ Aglias đã thực hiện một nghiên cứu trên 25 phụ huynh Úc. Con cái của họ đã ngừng mọi liên lạc với gia đình. Tại sao?

Aglias được đánh dấu ba loại lý do chính.

1. Trong một trường hợp, con trai hoặc con gái phải chọn người để giao tiếp - một người cha hoặc một người mẹ.

2. Ở một khía cạnh khác, giá trị của con cái và cha mẹ không trùng khớp, và người xưa tin rằng theo cách này, cha và mẹ của chúng bị trừng phạt.

3. Ngoài ra, những người tham gia khảo sát cũng lưu ý các yếu tố như bạo lực gia đình, ly hôn, các vấn đề sức khỏe.

Một người phụ nữ nói với bác sĩ Aglias rằng cô ấy đã ngừng giao tiếp với con trai và con dâu sau một bữa tối gia đình. Bà yêu cầu con dâu mang đến một món tráng miệng đặc biệt, và bà đã nướng một chiếc bánh thông thường. Người mẹ chồng coi hành động như vậy là hoàn toàn thiếu tôn trọng.

Đúng, nó đã trở thành một kích hoạt. Theo tìm hiểu của bà Aglias, người phụ nữ này cho rằng con dâu đã không chăm sóc tốt cho con trai bà và không cho bà gặp các cháu của mình.

Lầm tưởng 4. Việc ngoại tộc xảy ra theo ý muốn

Trong cùng một nghiên cứu, 26 người lớn được phỏng vấn có tên Có ba lý do chính khiến bạn ngừng giao tiếp với cha mẹ mình:

bạo lực (cả tâm lý và tình dục),
sự phản bội (giấu bí mật chẳng hạn),
phương pháp giáo dục (một số bậc cha mẹ có xu hướng liên tục chỉ trích, xấu hổ hoặc làm vật tế thần cho con cái của họ).

Thường thì những lý do này không loại trừ lẫn nhau, mà chồng chéo lên nhau.

Nicholas Mack, chẳng hạn, nói rằng cha mẹ anh thường xuyên bỏ mặc anh để trông trẻ cho em trai và em gái. Cuối cùng, anh quyết định không có con riêng.

Năm 2014, anh kết hôn với một cô gái mà anh đã hẹn hò từ lâu. Họ định ký tại văn phòng thị trưởng.

Mack băn khoăn không biết có nên mời gia đình mình không, vì trước đó anh trai anh đã kết hôn. Đám cưới của anh ấy là truyền thống, với một đám cưới và các thuộc tính khác. Nhưng tại lễ kỷ niệm, cha của Mac không cho phép anh phát biểu chúc mừng.

Nicholas lo lắng rằng lần này cha anh sẽ sắp xếp chuyện tương tự, vì vậy anh quyết định rằng anh không muốn gặp người thân của mình trong một sự kiện quan trọng như vậy.

Cha mẹ của Mac phát hiện ra rằng con trai họ đã kết hôn trên Facebook. Một trong những người anh em nói với Nicholas rằng anh ấy rất xúc phạm trước quyết định này. Và chị gái và cha của anh ấy đã nói rõ rằng họ không còn muốn giao tiếp với anh ấy nữa.

Kết nối với Mac được hỗ trợ bởi người anh thứ hai của anh ấy, họ chủ yếu giao tiếp qua messenger, nhưng họ không muốn nhớ người thân của mình. được phát hành. Nếu bạn có bất kỳ câu hỏi nào về chủ đề này, hãy hỏi các chuyên gia và độc giả của dự án của chúng tôi .

Thư từ xa

"Xin hãy nói cho tôi biết, anh với anh chị em của mình có quan hệ gì?"
Tại sao những người thân thiết nhất thường trở thành người lạ hoặc thậm chí là kẻ thù?

Tôi có một anh trai và một em gái.
Tôi và anh trai tôi thực tế từ lâu đã trở thành những người xa lạ. Anh ấy vẫn ở phương xa Thời Xô Viết kết thúc việc phục vụ trong quân đội ở các nước vùng Baltic, ở đó anh ấy gặp một cô gái, sau khi nhập ngũ anh ấy cưới cô ấy, họ sống ở thành phố của chúng tôi trong hai năm, và sau đó về quê hương của cô ấy. Cô ấy không thích mọi thứ với chúng tôi, mặc dù cô ấy có quan hệ ấm áp và tốt bụng với gia đình cô ấy. Nhưng cô ấy đã bị lôi về nhà, đâu là một cuộc sống khác. Kết quả là trước khi sinh đứa con đầu lòng, cô và anh trai đã bỏ đi theo cô. Bây giờ họ sống ở Đức, họ hiếm khi đến thăm, và sau khi cha mẹ qua đời, họ hoàn toàn dừng lại. Chúng tôi được mời đến thăm, nhưng chúng tôi không bao giờ đến được với nhau. Bây giờ chúng tôi ít khi duy trì quan hệ, chỉ gọi điện chúc mừng sinh nhật. Trong những năm qua, chúng tôi đã trở thành những người xa lạ, thậm chí không có gì để nói chuyện qua điện thoại. Vì vậy, các cụm từ thông thường ...

VỚI em gái chúng tôi sống trong cùng một thành phố.
Khi cha mẹ còn sống, chúng tôi đã gặp nhau, nói chuyện. Em gái tôi đã lấy chồng thành đạt, khá giả và sống sung túc. Tôi luôn hạnh phúc cho cô ấy.
Cô không chăm sóc cha mẹ ốm đau, cô tin rằng điều đó thật khó cho cô. hệ thần kinh không cho phép cô ấy nhìn thấy sự dày vò của người cũ.
Tôi và con gái lớn đã chăm sóc bố mẹ tôi.
Em gái tôi sau đó nói rằng nếu tôi trông nom thì cô ấy sẽ không xin thừa kế và mua một căn hộ nữa. Tôi trông nom, mọi thứ sẽ còn lại đối với tôi. Cô cũng không giúp đỡ bố mẹ về mặt tài chính. Còn hai cụ già nằm liệt giường chỉ cần tiền bỉm, tiền thuốc men ... Lương hưu không đủ, tôi phải chuyển sang làm công việc lương ít hơn, nhưng cho phép tôi về thăm bố mẹ vài lần trong ngày.
Có lần tôi nói với chị gái là thiếu tiền thê thảm, lại còn nuôi hai đứa con thơ dại, chồng mất lâu rồi, một mình tôi “nuôi” chúng. Tôi đã nhờ chị gái giúp đỡ về tài chính, ít nhất là để mua một số loại thuốc. Nhưng cô ấy từ chối, nói rằng vì toàn bộ tài sản thừa kế vẫn dành cho tôi, nên bằng cách nào đó tôi phải tự mình thoát ra.
Tôi đã bán hai căn phòng của mình căn hộ đẹp, Tôi đã mua cho mình một căn hộ một phòng với các con tôi, chắc chắn rằng căn hộ ba phòng của bố mẹ sẽ vẫn dành cho tôi, và bằng cách nào đó tôi đã thoát ra khỏi sự khác biệt này.
Anh trai tôi cũng không giúp được gì. Khi đó anh ấy chuyển đến Đức, công việc eo hẹp như anh ấy nói, không dư dả gì, anh ấy phải nuôi gia đình và thuê một căn hộ chung cư.

Vì vậy, tôi đã tự mình kéo mọi thứ.
Mẹ là người đầu tiên rời đi, và sáu tháng sau, và cha.
Tại lễ tưởng niệm 40 ngày, em gái nói rằng cô ấy đang đòi quyền thừa kế và anh trai cũng vậy.
Đúng như vậy, anh trai tôi đã nhường phần của anh ấy để có lợi cho tôi sau khi tôi nói với anh ấy tất cả những gì tôi đã làm cho bố mẹ tôi, nhưng em gái tôi không từ chối, vui vẻ lấy của tôi. căn hộ một phòng, bây giờ bàn giao nó một cách an toàn.
Khi tôi gọi cho em gái và đề nghị làm tượng đài cho cha mẹ tôi, cô ấy đã từ chối. Cô ấy nói rằng cô ấy không nhìn thấy điểm mấu chốt trong việc này. Dù sao thì họ cũng sẽ không nhìn thấy những tượng đài này, giống như tất cả những bông hoa và vòng hoa mà tôi mang đến những ngôi mộ.

Sau đó cô ấy không gọi cho tôi nữa.
Gần đây tôi đã gặp cô ấy tại cửa hàng và tiếp cận cô ấy. Nhưng cô ấy nói chúng tôi không có gì để nói và rời đi.
Nhưng tôi không làm điều gì xấu với cô ấy.