“Không ai nợ ai điều gì” là quy luật chính của cuộc sống. Không ai mắc nợ ai? Không ai nợ ai điều gì

Không ai nợ ai điều gì. Quên từ "nên". Ném nó ra khỏi từ vựng tích cực.
(c) Trích dẫn

Năm 1966, nhà phân tích đầu tư Harry Brown đã viết một bức thư Giáng sinh cho cô con gái chín tuổi của mình mà bức thư vẫn được trích dẫn cho đến ngày nay. Anh giải thích với cô gái rằng không có gì trên thế giới này - kể cả tình yêu - có thể được coi là điều hiển nhiên.

***************************************
Chào em.
Hôm nay là Giáng sinh, và tôi đang gặp vấn đề thường gặp là nên tặng bạn món quà nào. Tôi biết điều gì khiến bạn hạnh phúc - sách, trò chơi, trang phục. Nhưng tôi rất ích kỷ. Tôi muốn tặng bạn thứ gì đó sẽ ở lại với bạn lâu hơn vài ngày hoặc thậm chí vài năm. Tôi muốn tặng bạn thứ gì đó sẽ khiến bạn nhớ đến tôi vào mỗi dịp Giáng sinh. Và, bạn biết đấy, tôi nghĩ rằng tôi đã chọn một món quà. Tôi sẽ cho bạn một sự thật đơn giản mà tôi đã phải học trong nhiều năm. Nếu bạn hiểu nó ngay bây giờ, bạn sẽ làm phong phú cuộc sống của mình theo hàng trăm cách khác nhau và nó sẽ cứu bạn khỏi rất nhiều vấn đề trong tương lai.

Vì vậy, không ai nợ bạn bất cứ điều gì.

Nó có nghĩa là không ai sống cho bạn, con tôi. Bởi vì không có ai là bạn. Mỗi người sống cho chính mình. Điều duy nhất anh có thể cảm nhận được là của riêng anh. Nếu bạn hiểu rằng không ai có thể tổ chức hạnh phúc của bạn, bạn sẽ thoát khỏi mong đợi những điều không thể.

Điều này có nghĩa là không ai bắt buộc phải yêu bạn. Nếu ai đó yêu bạn, điều đó có nghĩa là bạn có điều gì đó rất đặc biệt khiến anh ấy hạnh phúc. Tìm ra nó là gì, cố gắng làm cho nó mạnh mẽ hơn, rồi bạn sẽ càng được yêu mến hơn.

Khi mọi người làm điều gì đó cho bạn, đó chỉ là vì họ muốn tự mình làm điều đó. Bởi vì có điều gì đó ở bạn quan trọng đối với họ—điều gì đó khiến họ muốn thích bạn. Nhưng không phải vì họ nợ bạn. Nếu bạn bè của bạn muốn ở bên bạn, đó không phải là nghĩa vụ.

Không ai phải tôn trọng bạn. Và một số người sẽ không tử tế với bạn. Nhưng ngay khi bạn biết rằng không ai có nghĩa vụ phải làm điều tốt cho bạn và ai đó có thể đối xử không tốt với bạn, bạn sẽ học cách tránh xa những người như vậy. Bởi vì bạn cũng không nợ họ điều gì cả.

Một lần nữa, không ai nợ bạn bất cứ điều gì.

Bạn phải trở thành người tốt nhất cho chính mình trước hết. Bởi vì nếu bạn thành công, người khác sẽ muốn ở bên bạn, họ sẽ muốn cho bạn những thứ để đổi lấy những gì bạn có thể cho họ. Và ai đó không muốn ở bên bạn, và lý do hoàn toàn không nằm ở bạn. Nếu điều này xảy ra - chỉ cần tìm kiếm các mối quan hệ khác. Đừng để vấn đề của người khác trở thành của bạn.

Khoảnh khắc bạn nhận ra rằng bạn cần phải kiếm được những thứ xung quanh mình, bạn sẽ không còn mong đợi điều không thể nữa và bạn sẽ không thất vọng. Những người khác không bắt buộc phải chia sẻ tài sản hoặc suy nghĩ với bạn. Và nếu họ làm điều đó, đó chỉ là vì bạn kiếm được nó. Và sau đó bạn có thể tự hào về tình yêu mà bạn đã giành được và sự tôn trọng chân thành của bạn bè. Nhưng bạn không bao giờ có thể coi tất cả những điều này là điều hiển nhiên. Nếu bạn làm điều này, bạn sẽ mất tất cả những người này. Họ không phải là "quyền của bạn". Bạn cần đạt được chúng và “kiếm” chúng mỗi ngày.

Tôi như trút được gánh nặng trên vai khi nhận ra rằng không ai nợ mình điều gì. Trong khi tôi nghĩ rằng mình đã đến hạn, tôi đã nỗ lực rất nhiều, cả về thể chất và tinh thần, để có được thứ thuộc về mình. Nhưng trên thực tế, không ai nợ tôi cách cư xử tốt, sự tôn trọng, tình bạn, sự lịch sự hay trí thông minh. Và khoảnh khắc tôi nhận ra điều đó, tôi bắt đầu cảm thấy hài lòng hơn rất nhiều từ tất cả các mối quan hệ của mình. Tôi tập trung vào con người. Và nó đã phục vụ tôi rất tốt - với bạn bè, đối tác kinh doanh, người yêu, nhân viên bán hàng và người lạ. Tôi luôn nhớ rằng tôi chỉ có thể có được thứ mình cần nếu bước vào thế giới của người đối thoại. Mình phải hiểu anh ấy suy nghĩ như thế nào, anh ấy coi điều gì là quan trọng, rốt cuộc anh ấy muốn gì. Chỉ bằng cách này, tôi mới có thể nhận được thứ gì đó từ anh ấy mà tôi cần. Và chỉ khi hiểu một người, tôi mới có thể nói liệu tôi có thực sự cần điều gì đó từ anh ấy hay không.

Thật không dễ dàng để tóm tắt trong một lá thư những gì tôi đã có thể hiểu được trong nhiều năm. Nhưng có lẽ nếu bạn đọc lại lá thư này vào mỗi dịp Giáng sinh, ý nghĩa của nó sẽ trở nên rõ ràng hơn đối với bạn mỗi năm.
**************************************

Gần đây, trên Internet, tôi tìm thấy một bài báo gửi đến người đọc, mời anh ta sống với suy nghĩ này: "Không ai nợ bạn điều gì", "Không ai nợ ai điều gì". Hơn nữa, những ý tưởng này đã được trình bày như là thực hành của cuộc sống hàng ngày. Thật vậy, thông qua các phương tiện truyền thông, phim ảnh, tạp chí, chúng ta nghe thấy những ý kiến ​​​​tương tự được cho là giúp ích cho một người, làm cho cuộc sống của anh ta thoải mái. Nếu bạn không có kỳ vọng, thì bạn sẽ không thất vọng. Và nó thực sự như vậy? Điều này thực sự có thể là trường hợp?

Dưới đây, trong bài viết này, tôi muốn phản ánh về chủ đề này, để chỉ ra một cái nhìn khác, thay thế về những ý tưởng này. Tôi bắt đầu từ một động cơ đơn giản: Tôi muốn mọi người học cách tự suy nghĩ, bất chấp những ý tưởng tự do đầy màu sắc và hấp dẫn tràn ngập cuộc sống của chúng ta. Và nếu những gì tôi sắp nói dưới đây khiến người đọc phải suy nghĩ và hành động, thì nhiệm vụ của bài viết này sẽ được giải quyết.

Khi tôi nghe những từ “không ai nợ ai điều gì”, tôi có cảm giác rằng điều này đang được nói bởi một người không có bất kỳ trách nhiệm xã hội nào. Trong thực tế, một người sống trong một xã hội. Và trong khuôn khổ của cuộc sống công cộng, anh ta có nghĩa vụ với người khác.

“Không ai nợ ai điều gì” và “không nên kỳ vọng vào người khác” - ý tưởng này vốn đã sai lầm và có hại, chỉ vì lý do đơn giản là ý tưởng này không có đối thoại, không có sự tương tác giữa mọi người, không có thỏa thuận, không có mối quan hệ. Ý tưởng này phá hủy bản sắc tập thể. Vì không ai nợ ai điều gì, nên hóa ra một người có thể làm mà không cần người khác. Ý tưởng được phản ánh trong tiêu đề của bài báo có thể được gọi một cách an toàn là phương châm của xã hội của những người ích kỷ. Nhưng trong thực tế, chúng ta đang thấy một cái gì đó hoàn toàn khác. Không có đồng loại của mình, con người không còn là con người, bởi vì chỉ khi đối thoại với người khác, con người mới giữ được chính mình, nhân tính của mình. Ngay cả Robinson cũng cần Thứ Sáu để vẫn là con người.

Sống trong một xã hội, không thể không kỳ vọng vào người khác, vì kỳ vọng của chúng ta là một trong những nền tảng của đối thoại và thỏa thuận. Cuộc sống xã hội của con người là một thỏa thuận. Chúng tôi luôn ở bên ai đó và đồng ý về điều gì đó. Và không quan trọng những thỏa thuận này là chính thức (được xây dựng thành luật, quy tắc) hay không chính thức. Các chuẩn mực và thỏa thuận xã hội chỉ là biểu hiện của văn hóa con người. Động vật không có chuẩn mực xã hội. Họ chỉ có bản năng. Bạn đọc có chung ý tưởng trong tiêu đề, bạn có muốn sống theo bản năng một mình không?

Những người nói rằng họ không có kỳ vọng là sai lầm sâu sắc và lừa dối bản thân và những người khác. Có rất nhiều ví dụ về điều này: khi một người đến gặp bác sĩ, anh ta mong rằng mình sẽ được giúp đỡ, bác sĩ sẽ chữa bệnh cho anh ta. Khi chúng tôi gửi con đến trường, chúng tôi mong đợi giáo viên dạy. Từ những người thân yêu, chúng tôi mong đợi ít nhất là sự chấp nhận, đối thoại, tình cảm. Ngay cả vào cuối tháng, chúng tôi vẫn mong nhận được tiền lương tại nơi làm việc. Và đây cũng là một kỳ vọng. Một người không thể cống hiến gì cho xã hội là vô dụng đối với nó. Và xã hội đang đào thải nó.

Nếu bạn làm theo ý tưởng rằng không ai nợ ai điều gì, thì sẽ không có thỏa thuận giữa mọi người. Theo ý tưởng này, mọi người nên phản ứng một cách bình tĩnh hoặc ít nhất là thờ ơ trước việc vi phạm các thỏa thuận và biên giới hiện có. Thế thì tại sao người ta lại oán hận nhau? Sự oán giận là một nhu cầu trá hình. Chừng nào loài người còn tồn tại thì tình cảm xã hội này vẫn luôn tồn tại, điều đó có nghĩa là con người luôn kỳ vọng vào nhau. Nếu ý tưởng này khả thi, mọi người đã loại bỏ được sự oán giận khỏi cuộc sống của họ từ lâu.

Làm thế nào để bạn thích tình huống này? Một phụ nữ trẻ có con sẽ nói: “Nhưng tôi không mắc nợ ai và cũng không ai mắc nợ tôi cả. Và do đó, tôi sẽ không hy sinh thời gian, sự nghiệp của mình vì đứa trẻ. Nhiều phụ nữ sẽ nói rằng điều này là không thể chấp nhận được. Hoặc hãy tưởng tượng một tình huống mà trong Thế chiến thứ hai, mọi người sẽ nói: “Chúng tôi không mắc nợ ai điều gì, vì vậy hãy cắm lưỡi lê xuống đất.” Hậu quả của những tuyên bố như vậy không khó để tưởng tượng. Một xã hội như vậy là không thể tồn tại.

phép biện chứng

Cuộc sống của chúng ta đầy rẫy những mâu thuẫn, bản thân chúng ta thường xuyên phải đối mặt với chúng. Nhưng tôi có thể nói gì - một người như một thực thể, anh ta mâu thuẫn. Và không phải vì có gì đó không ổn với anh ta, mà vì cuộc sống đã được sắp đặt như vậy. Hãy xem xét bất kỳ hiện tượng, quá trình, bản chất xã hội nào và bạn sẽ thấy rằng luôn có những mâu thuẫn trong đó. Điều này đã được chứng minh về mặt toán học. Tôi khuyên những người tò mò nên làm quen với định lý bất toàn của Gödel.

Chúng ta vừa nam tính vừa nữ tính cùng một lúc. Chúng ta mạnh và yếu cùng một lúc. Chúng ta có thể nói về bản thân rằng chúng ta có thời gian và chúng ta không có. Và có rất nhiều ví dụ như vậy, mâu thuẫn ở cấp độ ngôn ngữ và ý nghĩa là hai cực đối lập. Mọi vấn đề trong đời người đều là sự va chạm của những mâu thuẫn. Con người khi đứng trước những mâu thuẫn trong cuộc sống đều muốn lấy và bỏ đi một trong hai cực. Ví dụ: Tôi muốn trở nên mạnh mẽ và không thừa nhận điểm yếu của mình. Tôi muốn luôn làm điều đúng đắn - và không thừa nhận sai lầm. Nhưng vì phép biện chứng của cuộc sống nằm ở chỗ có cả hai cực, nên sẽ không thể loại bỏ hoàn toàn nó. Mâu thuẫn chỉ có thể được điều hòa (từ từ "hòa giải") bằng cách tìm ra sự tổng hợp. Nếu bạn thích, một sự cân bằng của một và cực kia.

Ý tưởng “không ai mắc nợ ai” chỉ là một trong những cực. Cực thứ hai, ngược lại là ý tưởng “mọi người đều nợ ai đó điều gì đó”, hoặc người ta thường tự nhủ “mọi người nợ tôi điều gì đó”. Khi một người nghĩ rằng mọi người nợ anh ta, chúng ta đang nói về sự vô trách nhiệm cá nhân của một người như vậy. Và khi không ai nợ ai điều gì thì đây là sự vô trách nhiệm của xã hội. Hóa ra những người đề nghị chúng ta sống trong ý tưởng này, đề nghị chúng ta đi từ cực đoan này sang cực đoan khác. Sống như một cá nhân vô trách nhiệm với xã hội. Một lựa chọn tốt. Điều tồi tệ hơn là người ta thường có thể nghe thấy những đề xuất như vậy từ một số nhà tâm lý học đồng nghiệp, những người không chỉ truyền phát điều này cho chính họ mà còn cho khách hàng của họ, đưa ra những ý tưởng về sự tồn tại vị kỷ của các cá nhân. Tôi đặc biệt nhấn mạnh đến cá nhân chứ không phải nhân cách, vì nhân cách chỉ được hình thành trong đối thoại. Như người ta vẫn nói, "họ không biết họ đang làm gì."

Tại sao ý tưởng này hấp dẫn?

Một phần, tôi đã trả lời câu hỏi này ở trên. Một số đồng nghiệp của tôi đưa ra ý tưởng này và "ủng hộ nó" như một khuyến nghị chung cho những người gặp vấn đề với trách nhiệm cá nhân, ngụy tạo nó thành "sự phát triển cá nhân", "trách nhiệm đối với cuộc sống của chính mình", v.v. Nhưng ngoài trách nhiệm cá nhân còn có trách nhiệm xã hội. Và quả thực, khi một thân chủ nảy ra ý nghĩ “mọi người nợ tôi” thì khuôn mặt thể hiện sự thiếu trách nhiệm với những gì đang xảy ra trong cuộc sống của mình. Nó giống như một con lắc ở một trong hai cực. Và nhà tâm lý học cung cấp cho anh ta một cực khác. Về cơ bản là giống nhau, nhưng ở phía bên kia. Đây là một đặc điểm biện chứng. Và "phát triển cá nhân" ở đây là gì? Đổi may lấy xà. Có lẽ đối với một người hoàn toàn vô trách nhiệm với cuộc sống của chính mình và chưa bao giờ ở cực đối lập, thì việc chuyển sang cực kia, có lẽ kéo dài, có thể được gọi là "sự phát triển cá nhân". Tôi nghi ngờ.

Mặt khác, đối với những người bình thường, ý tưởng này cũng hấp dẫn ở chỗ nó có thể hoạt động như một lá chắn rất mạnh mẽ, để không đi vào những trải nghiệm nhất định, để không ràng buộc bản thân với nghĩa vụ hoặc nghĩa vụ khi nó không mang lại lợi nhuận đặc biệt. . Nói chung, cùng một bức tranh về hành vi vô trách nhiệm.

Nhận và cho. Trao đổi.

Sống trong một xã hội, một người đối thoại và kỳ vọng vào người khác. Và trong các mối quan hệ xã hội của chúng tôi, chúng tôi rất thường xuyên trong quá trình trao đổi lẫn nhau. Đối thoại mà không có nó là không thể. Về vấn đề này, tôi nhớ lại các tác phẩm của nhà tâm lý học và triết học nổi tiếng người Đức B. Hellinger, người đã mô tả quá trình trao đổi “cho và nhận”. Hãy suy nghĩ về điều này từ vị trí trao đổi và ý tưởng của B. Hellinger.

Khi tôi được gợi ý rằng “không ai nợ tôi điều gì cả”, điều này rất hợp lý, điều này khuyến khích tôi không đặt ra những kỳ vọng và đòi hỏi quá mức đối với người khác và chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Ý tưởng tuyệt vời. Tôi chia sẻ nó hoàn toàn. Nhưng, như tôi đã nói, có một cực khác. Hellinger viết rằng khi chúng ta tặng thứ gì đó cho người khác, nhất định chúng ta phải cho anh ta cơ hội để đáp lại thứ gì đó. Sau khi lấy thứ gì đó của người khác, chúng ta trở nên mắc nợ anh ta (chúng ta đi vào cực “lấy”), và để khôi phục lại sự cân bằng, cần phải đi vào cực “cho” để không có cảm giác tội lỗi. Những người nói với chúng tôi "bạn không nợ tôi bất cứ điều gì" phá vỡ quy trình này, không cho phép một người "trả lại", khôi phục lại sự cân bằng này. Hellenger viết rằng những người chỉ cho và không nhận cùng một lúc (cấm bản thân lấy), theo một nghĩa nào đó, họ vượt lên trên mọi người, tạo ra cảm giác tội lỗi ở những người đã cho. Có thể dễ dàng đoán rằng trong các dòng được mô tả ở trên, đây không gì khác hơn là vi phạm sự cân bằng và đi đến cực này hoặc cực khác. Nhưng cuộc sống là biện chứng!

Phần kết luận

"Và những gì được cung cấp?" người đọc sẽ nói. Tác giả nói rất nhiều, nhưng không cung cấp bất cứ điều gì? Cách thoát khỏi những mâu thuẫn đã được thảo luận nằm trong sự tổng hợp của chúng. Ý tưởng là chúng ta nên và không nên đồng thời, rằng ai đó nợ chúng ta điều gì đó và không nên đồng thời. Chúng ta nên và không nên. Đồng thời, trong sự thống nhất giữa “nên” và “không nên” này. Vấn đề đặt ra trong hoàn cảnh, địa điểm, thời gian, tình huống, Biện pháp - với tư cách là sự thống nhất của các phạm trù lượng và chất trong tính toàn vẹn của nó. Một người không thể tách mình ra khỏi xã hội cả về thể chất, tâm lý hay văn hóa, nếu không anh ta sẽ không còn là một con người. Ngay cả một tu sĩ ẩn dật cũng đang đối thoại với Chúa! Không có người, nhưng trong cuộc đối thoại, tương ứng, về mặt tâm lý, anh ta đã ở trong xã hội. Làm thế nào văn hóa, như một bản chất, có thể bị lấy đi khỏi một người? Chỉ khi bạn biến nó thành một con vật (những thí nghiệm thành công như vậy đã được thực hiện bởi Đức quốc xã), nhưng trong trường hợp này, có một phần xã hội và do đó là sự tương tác văn hóa giữa con người với nhau.

Và làm thế nào những mâu thuẫn này có thể được hòa giải? Mấu chốt của điều này là ở kinh nghiệm văn hóa của con người và nhân loại, ở cổ tích, tiểu thuyết, truyện kể, thần thoại, tục ngữ. Đây là một nguồn, cả một kho "giải pháp" để tổng hợp những thứ thoạt nhìn không thể hòa giải được.

Tôi muốn người đọc suy nghĩ, suy nghĩ một cách độc lập, toàn diện, để có thể tách biệt hay “phản ánh” những tư tưởng tràn ngập cuộc sống hiện đại của chúng ta. Và vì không phải tất cả các ý tưởng đều hữu ích như nhau nên tôi đã có thể tìm ra đâu là “tốt” và đâu là “xấu”. Đây là mong đợi của tôi từ người đọc. Như nhà triết học Merab Mamardashvili đã nói, "Ma quỷ sẽ đùa giỡn với chúng ta nếu chúng ta không suy nghĩ chính xác." Và tôi muốn thấy không phải Quỷ chơi chúng ta, mà là Chúa. Còn bạn?

Chuyên mục BeautyHack Dahlia Genbor chứng minh lý do tại sao bạn không có nghĩa vụ.

Nhiều người phẫn nộ trước công thức này, họ nói, chúng ta sẽ trượt vào một xã hội của những con người ích kỷ, yếm thế và thờ ơ, đây là con đường dẫn đến sự suy thoái và hủy hoại bản chất của chủ nghĩa nhân văn. Nhưng tôi chắc chắn rằng không ai thực sự nợ ai điều gì cả. Dưới đây là những ví dụ đơn giản nhất.

1. Bạn không nên lắng nghe bạn bè đang gặp khó khăn sao?

Không, nó không nên. Tôi nhất định sẽ nghe lời cô ấy, cố gắng hỗ trợ và giúp đỡ về mặt tinh thần, nếu trong khả năng của mình, tôi sẽ ở bên cạnh cô ấy, tôi sẽ an ủi động viên, vui đùa hay khóc cùng cô ấy. Đó không phải là một món nợ. Đây là tình bạn.

2. Bạn không nên hỗ trợ chồng khi anh ấy gặp khó khăn sao?

Không, nó không nên. Tôi sẽ giải quyết phần lớn các vấn đề hàng ngày, giúp anh ấy tìm một chuyên gia về vấn đề nảy sinh, nếu cần, tôi sẽ hỗ trợ gia đình anh ấy, tôi sẽ thảo luận vấn đề với anh ấy và tìm cách thoát ra, tôi sẽ cố gắng cổ vũ anh ấy và cho anh ấy biết rằng anh ấy không đơn độc với khó khăn . Đó không phải là một món nợ. Đây là một mối quan tâm.

3. Bạn có nên tạo một môi trường thoải mái để con bạn phát triển và trưởng thành không?

Không, nó không nên. Tôi sẽ chú ý đến mong muốn và cảm xúc của trẻ em, tôi sẽ cố gắng nuôi dạy một người tự tin vào bản thân và có niềm tin cơ bản vào thế giới. Tôi sẽ lắng nghe và lắng nghe, tôi sẽ cố gắng tính đến khả năng cá nhân của đứa trẻ, tôi sẽ cố gắng hết sức để đảm bảo rằng nó hạnh phúc. Đó không phải là một món nợ. Đây là tình yêu.

4. Bạn có nên giúp một người phụ nữ lớn tuổi mang một chiếc túi nặng không?

Không, nó không nên. Tôi sẽ giúp cô ấy lên xe buýt hoặc tàu hỏa, nhường chỗ cho cô ấy trên phương tiện giao thông, giữ cửa hoặc xách túi vào thang máy. Đó không phải là một món nợ. Đây là lòng tốt.

5. Bạn không nên xây dựng mối quan hệ bình thường với đồng nghiệp sao?

Không, nó không nên. Trách nhiệm công việc của tôi, được xác định bởi bản mô tả công việc, không bao gồm sự hiện diện của các mối quan hệ thân thiện với đồng nghiệp. Tôi duy trì phong cách giao tiếp thân mật, đi dự sinh nhật và tiệc công ty với họ, chia sẻ những câu chuyện vui. Đó không phải là một món nợ. Đây là tình bạn.

6. Bạn có nên cứu một chú mèo con đang đói không?

Không, nó không nên. Tôi sẽ cố gắng tìm những bàn tay tốt cho chú mèo con, cho nó ăn và chữa bệnh, hoặc giúp trả tiền thức ăn và điều trị, vì nó còn nhỏ, không có khả năng tự vệ và sẽ biến mất nếu không. Đó không phải là một món nợ. Thật đáng tiếc.

7. Bạn không nên ngưỡng mộ những người hoàn thành những điều khó khăn và gần như không thể sao?

Không, nó không nên. Nhận định chủ quan của tôi về nhu cầu đạt được những thành tựu và vượt qua này hoàn toàn là việc của riêng tôi, và tôi cũng có thể ngưỡng mộ những người này và coi hành động của họ là vô nghĩa và vô ích. Nhưng dù sao tôi cũng sẽ không phán xét họ. Đó không phải là một món nợ. Đây là sự tôn trọng.

8. Bạn không nên giúp đỡ người bệnh sao?

Không, nó không nên. Tôi thực sự muốn mọi người được khỏe mạnh và hạnh phúc, nhưng vì những lý do khách quan, điều này không xảy ra. Tôi có thể và sẽ chuyển những khoản tiền khá nhỏ để giúp đỡ trong những trường hợp mà tôi cho là cần thiết và đúng đắn. Đó không phải là một món nợ. Đây là sự đồng cảm.

9. Con không nên kính trọng cha mẹ sao?

Không, nó không nên. Sự tôn trọng không thể được áp đặt, nó chỉ có thể kiếm được. Nhưng tôi sẽ chăm sóc bố mẹ và cố gắng làm cho tuổi già của họ thoải mái nhất có thể, bởi vì tôi hiểu họ bây giờ khó khăn như thế nào và tôi nhận ra rằng dù tôi đánh giá hành động của họ đối với bản thân mình như thế nào, họ vẫn chúc tôi tốt. và tôi là tôi bởi vì họ đã nuôi dạy tôi theo cách đó. Đó không phải là một món nợ. Đây là lòng biết ơn.

10. Bạn có nên che giấu cảm xúc của mình nếu bạn được tặng một món quà mà bạn không thích không?

Không, nó không nên. Tôi sẽ mỉm cười và cảm ơn bạn, ngay cả khi tôi đã thầm gửi “món quà” vào thùng rác, bởi vì tôi thà cho rằng người đó đã thực sự nhầm lẫn về sở thích và sở thích của tôi, hơn là cố tình muốn xúc phạm tôi. Rất có thể, anh ấy muốn làm hài lòng tôi, nhưng không thành. Đó không phải là nghĩa vụ, đó là phép lịch sự.

Vì vậy, nếu bạn nợ ai đó một cái gì đó, thì bạn đã tự mình mượn nó và tự cho đi. Mọi thứ khác không phải là về điều đó. Bạn không nên. Bạn chỉ có thể.

Hãy nhớ rằng, bạn không mắc nợ ai bất cứ điều gì. 15 điều chúng ta không nên báo cáo hoặc bào chữa Nhiều quyết định của chúng tôi đặt ra câu hỏi và nhận xét từ những người khác. Các thành viên trong gia đình, bạn bè và thậm chí cả những người xa lạ bằng cách nào đó luôn có ý kiến ​​về cách chúng ta nên cư xử, chúng ta nên trông như thế nào, chúng ta nên nói chuyện với ai và chúng ta nên xây dựng các mối quan hệ như thế nào. Đôi khi những người này đi xa đến mức yêu cầu bạn giải thích những lựa chọn cá nhân của mình trong cuộc sống. Nhà tâm lý học và blogger nổi tiếng David William tin rằng bạn hoàn toàn không cần phải trả lời khi được hỏi về 15 điều:

1. Bạn không cần phải giải thích hoàn cảnh sống của mình với bất kỳ ai.

Nếu bạn sống trong một cuộc hôn nhân dân sự, hoặc đi lang thang từ căn hộ thuê này sang căn hộ thuê khác, hoặc sống với cha mẹ của mình, mặc dù bạn không còn hai mươi nữa, thì bạn không có nghĩa vụ phải báo cáo với bất kỳ ai về lý do tại sao bạn làm việc này hay việc khác.

Nếu bạn hoàn toàn nhận thức được hoàn cảnh sống của mình, thì điều này có nghĩa là bạn có lý do riêng để giữ nó như vậy và chúng không liên quan đến bất kỳ ai.

Bạn có những suy nghĩ của riêng mình về những gì có thể làm vì sự thoải mái và hạnh phúc của những người thân yêu và chính bạn - đó là ưu tiên hàng đầu của bạn. t

Bởi vì tất cả chúng ta đều là những cá nhân độc nhất với những giá trị, ước mơ và nguyện vọng khác nhau, ưu tiên của người này sẽ luôn khác với ưu tiên của người khác. Bạn xác định của riêng bạn, và không phải báo cáo cho bất cứ ai.

3. Không xin lỗi thì không cần xin lỗi.

Nếu bạn không hối hận về hành động của mình, vẫn cho rằng ai đó đã sai, hoặc không thực sự cần sự tha thứ, bạn không nên xin lỗi. Nhiều người cố gắng xin lỗi quá nhanh để nhanh chóng chữa lành vết thương chưa kịp “chữa trị” như vậy.

Điều này chỉ có thể làm xấu đi tình hình. Bạn không thực sự cần phải cầu xin sự tha thứ nếu bạn không cảm thấy tội lỗi.

4. Bạn không cần phải biện minh cho thời gian ở một mình với bất kỳ ai.

Nhiều người sợ bị gọi là "thô lỗ", "chống đối xã hội", "kiêu ngạo" nếu họ hủy kế hoạch hoặc từ chối lời mời vì họ cần thời gian ở một mình để thư giãn, "khởi động lại" hoặc chỉ đọc một cuốn sách hay.

Đọc thêm:

Trên thực tế, thời gian chờ một mình như vậy là một thực tế hoàn toàn bình thường mà hầu hết chúng ta đều cần. Hãy đón nhận chúng một cách tự tin và đừng bận tâm đến những lời giải thích.

5. Bạn không cần phải đồng ý với niềm tin cá nhân của bất kỳ ai.

Chỉ vì ai đó say sưa nói về niềm tin của họ, bạn không cần phải ngồi lại và gật đầu tán thành.

Nếu bạn không chia sẻ ý kiến ​​của họ, thì việc giả vờ rằng bạn đồng ý với họ là không công bằng cho chính bạn và những người khác. Tốt hơn hết là bạn nên bình tĩnh phản đối chúng hơn là tích lũy sự không tán thành và thất vọng.

6. Bạn không cần phải nói "Có"

Bạn có quyền nói "Không" trừ khi có lý do chính đáng để đồng ý. Thành công lớn nhất trong mọi lĩnh vực đạt được bởi những người đã thành thạo nghệ thuật từ bỏ mọi thứ không phải là ưu tiên của họ.

Nhận ra lòng tốt của người khác và biết ơn, nhưng hãy thoải mái nói “Không” với bất cứ điều gì làm bạn mất tập trung khỏi mục tiêu chính của mình.

7. Bạn không cần phải bào chữa cho vẻ bề ngoài của mình.

Bạn có thể mảnh khảnh hay mũm mĩm, cao hay thấp, đẹp trai hay bình thường, nhưng bạn không cần phải giải thích với bất kỳ ai tại sao bạn trông như vậy.

Sự xuất hiện của bạn chỉ là việc của bạn, ở đây bạn chỉ có nghĩa vụ với chính mình. Đừng để vẻ bề ngoài quyết định giá trị bản thân.

Có một số loại thực phẩm mà bạn không thích vì nhiều lý do, từ hương vị cho đến cách chúng ảnh hưởng đến sức khỏe của bạn.

Nếu ai đó làm phiền bạn với câu hỏi tại sao bạn ăn (hoặc không ăn) một số loại thực phẩm, hãy bỏ qua nó và trả lời rằng bạn cảm thấy tốt khi ăn theo cách đó.

9. Bạn không cần phải báo cáo đời sống tình dục của mình cho bất kỳ ai.

Nếu bạn có mối quan hệ thân thiết với một người trưởng thành theo thỏa thuận chung, thì không ai quan tâm bạn sắp xếp đời sống tình dục của mình ở đâu, như thế nào và khi nào.

Bạn có thể chờ kết hôn, tham gia vào các mối quan hệ thông thường và thậm chí thử nghiệm với một người cùng giới tính với mình - miễn là bạn thích điều đó, điều này hoàn toàn phụ thuộc vào bạn.

10. Bạn không cần phải giải thích sự lựa chọn nghề nghiệp hoặc cá nhân của mình cho bất kỳ ai.

Đôi khi hoàn cảnh buộc chúng ta phải lựa chọn giữa công việc và cuộc sống cá nhân. Quyết định này không phải lúc nào cũng dễ dàng và cuối cùng bạn có thể chọn một công việc - không phải vì bạn không quan tâm đến gia đình mình mà vì lựa chọn này sẽ mang lại cho bạn sự an toàn trong tương lai.

Trong mọi trường hợp, bạn không cần phải giải thích cho người khác lý do tại sao bạn chọn nghề này (hoặc ngược lại) nếu bạn chắc chắn rằng mình đang làm đúng mọi thứ.

11. Bạn không bắt buộc phải giải thích quan điểm chính trị hoặc tôn giáo của mình.

Cho dù bạn là đảng viên Đảng Dân chủ, Cộng hòa, Công giáo, Tin lành hay Hồi giáo, đó là lựa chọn cá nhân của bạn. Bạn không cần phải giải thích niềm tin của mình. Khi ai đó không thể chấp nhận con người thật của bạn, đó là vấn đề của họ, không phải của bạn.

12. Bạn không cần phải giải thích tại sao mình độc thân.

Cho dù bạn đã kết hôn hay chưa, kết hôn hay không, không nên quan tâm đến bất cứ ai ngoài bạn. Cô đơn không phải là một rối loạn nhân cách. Bạn được tự do lựa chọn có nên tham gia vào một mối quan hệ hay không.

Chỉ cần nhớ: bạn không phải là tình trạng hôn nhân của bạn. Không cần phải dán lên mình và người khác những nhãn xã hội vô ích.

Ai đó có thể tốt bụng và dễ thương, nhưng bạn không nhất thiết phải hẹn hò với họ. Nếu bạn cảm thấy sâu thẳm rằng bạn không cần cuộc họp này, thì đừng đến đó. Tìm lý do từ chối và đừng thay đổi quyết định.

14. Bạn không cần phải giải thích quyết định kết hôn của mình với bất kỳ ai.

Cho dù bạn muốn kết hôn và sinh con hay sống độc thân và không có con, thì đó vẫn là quyết định cá nhân.

Ngay cả khi mẹ bạn chỉ say sưa kể về những đứa cháu của mình, thì bà cũng sẽ phải chấp nhận những lựa chọn trong cuộc sống của bạn, cho dù điều đó có khó khăn đến đâu.

15. Bạn không cần phải giải thích về sự lựa chọn mối quan hệ của mình.

Đôi khi mọi người đưa ra những nhận xét không phù hợp về mối quan hệ lãng mạn của bạn. Chắc hẳn ai đó đã nói rằng hai bạn “không phải là một cặp đôi hoàn hảo” hay bạn cần tìm kiếm một ai khác. Tuy nhiên, trong vấn đề này, bạn không phải chịu trách nhiệm với bất kỳ ai ngoài chính bạn.

Hãy sống cuộc sống của riêng bạn và đừng bao giờ kết thúc hoặc duy trì một mối quan hệ chỉ vì ai đó bảo bạn làm thế. Phạm sai lầm và học hỏi từ chúng - đó là cuộc sống.

"Không ai mắc nợ ai!" - Tôi đã nói ba mươi năm trước trong cuốn sách "Cách đối xử với bản thân và mọi người: tâm lý học thực tế cho mỗi ngày." Kể từ đó, một số lượng tương đương đã gửi cho tôi cả những lời cảm ơn nồng nhiệt vì vị trí này, nơi đã mang lại cho họ sự khôn ngoan và an tâm, và không ít những lời tuyên bố gay gắt từ những người bắt đầu nghĩ theo cách này, đối xử với mọi người theo cách này và như một kết quả hủy hoại cuộc sống của họ.

Tôi trích dẫn nguồn gốc:

Tôi thức dậy vào sáng sớm, tôi cần nhanh chóng chuẩn bị sẵn sàng: Tôi đang đi công tác. Tôi hiểu rằng mình không còn thời gian nữa: mọi thứ vẫn chưa được thu dọn xong, nhưng sẽ rất tuyệt nếu được ăn sáng. Vợ tôi đang nằm, nhưng có lẽ cô ấy sẽ dậy và giúp tôi ... Tôi đã sẵn sàng bày tỏ sự trách móc của mình với cô ấy, nhưng tôi ngay lập tức ngăn mình lại: “Người phụ nữ này, người vợ yêu dấu của anh, có nợ anh không? cô ấy đứng dậy và giúp bạn, bạn phải làm gì? - ... Thật tốt khi hỏi cô ấy: để cô ấy muốn giúp bạn. Và nếu cô ấy đứng dậy và làm mọi thứ, chồng cô ấy sẽ nói gì với cô ấy? - Cảm ơn. Và nếu anh ấy không dậy (“Tôi ngủ không đủ giấc, cả đêm con không cho tôi ngủ”), thì người chồng phải làm gì? Ít nhất là không bị xúc phạm, và thậm chí có thể xin lỗi vì đã làm phiền.

Không biết các bà vợ có thích lấy được những ông chồng như vậy không? - Một người chồng sẽ luôn chỉ hướng về cô ấy một cách tử tế, sẽ không bao giờ trách móc cô ấy mà sẽ cảm ơn cô ấy vì sự giúp đỡ và quan tâm từ tận đáy lòng? Vâng, nhiều người mơ ước về một người chồng như vậy. Nhưng, có lẽ, sau đó các ông chồng cũng muốn có những người vợ như vậy. Hãy tưởng tượng: một người chồng về nhà - và không sợ về nhà, vì vợ anh ta không bao giờ chửi thề! Tại sao phải thề điều gì đó: sau tất cả, anh không nợ cô điều gì. Và luôn biết ơn những điều tốt đẹp.

Vâng, chồng tôi vừa về nhà - đây đã là một món quà. Sự xuất hiện của nhà chồng là một kỳ nghỉ gia đình thực sự!

Tuyệt... Vì vậy, tôi đã làm một món quà cho những ông chồng lê lết sau cuộc nhậu về nhà và thông báo với vợ rằng bây giờ cô ấy đã được nghỉ lễ! Có vẻ như sai lầm lâu nay của tôi là luôn tập trung vào những người tử tế. Tôi luôn được bao quanh bởi những người rất xứng đáng và đàng hoàng, tôi đã quen với môi trường này và dường như bằng cách nào đó quên rằng hầu hết người Nga sống đa dạng hơn nhiều. Tôi viết bài, cho rằng xung quanh bạn cũng là những người xinh đẹp và xứng đáng như xung quanh tôi - nhưng không phải lúc nào cũng vậy sao?

Vì vậy, mọi thứ phức tạp hơn một chút. Hãy hình dung nó ra?

Nếu bạn cần nhờ giúp đỡ, đừng để suy nghĩ "Không ai nợ ai điều gì" ngăn cản bạn. Vâng, không ai nên giúp bạn, nhưng nhiều người sẽ sẵn lòng giúp bạn: không phải vì họ phải làm, mà vì họ đối xử tốt với bạn. Bản thân bạn cũng thường sẵn sàng giúp đỡ, mặc dù có vẻ như bạn không nên làm vậy? Nếu bạn sử dụng khẩu hiệu "Tôi không mắc nợ ai" để không quan tâm đến ai và không chịu trách nhiệm về bất cứ điều gì, thì đây cũng là cách nói của kế toán, "lạm dụng". Một người đàn ông đích thực nên có công việc kinh doanh của mình và bạn chịu trách nhiệm về công việc kinh doanh của mình. Chỉ có trẻ nhỏ và người lớn với tâm lý của một đứa trẻ trốn tránh trách nhiệm, trong khi đó là một vinh dự cho một người mạnh mẽ và tử tế để đảm nhận và chịu trách nhiệm rất nhiều.

"Không ai nợ ai điều gì" là về một thứ khác.

Mọi thứ bắt đầu từ thời thơ ấu. Khi chúng tôi còn nhỏ, cha mẹ chúng tôi đã chăm sóc chúng tôi. Hơn nữa, đối với chúng tôi, điều tự nhiên là chúng tôi đã ghi vào tiềm thức của mình rằng ai đó nên quan tâm đến chúng tôi, nên đáp ứng nhu cầu của chúng tôi và đáp ứng khi chúng tôi cảm thấy tồi tệ. Mẹ đã từng làm điều này và chúng tôi quyết định rằng đây là cách cả thế giới nên cư xử ...

Thực sự, nó là buồn cười?

Có cả một hướng trong tâm lý học được gọi là liệu pháp hành vi nhận thức, đặc điểm chính của nó là họ giải thích cho khách hàng của mình nhiều lần rằng họ không còn là trẻ con nữa và tin rằng họ, người lớn, ngày nay là bạn bè, trẻ em của họ, nợ một cái gì đó , hàng xóm và chính phủ - đã là vô lý rồi. Không thỏa đáng. Họ có những cuộc trò chuyện dài nhàm chán về từng vấn đề cụ thể, điều này rất hữu ích, nhưng có vẻ đơn giản và hợp lý hơn (ít nhất là đối với những người hợp lý) để đồng ý ngay lập tức trong một gói: "Tuổi thơ đã qua. Và hôm nay không ai nợ chúng ta điều gì, người lớn ."

Cho nên? Đối phó?

Nhưng từ kỳ diệu đó vang lên: "đồng ý." Người lớn biết thỏa thuận là gì. Và nếu bạn đã đồng ý về điều gì đó, thì bây giờ bạn phải làm điều gì đó. Những gì chúng tôi đã đồng ý, chúng tôi phải làm. Và nếu bạn vẫn chưa đồng ý, thì đây là mối quan tâm của bạn - hãy thương lượng.

Hãy xem một ví dụ. Giả sử một người chồng muốn vợ là ủi áo sơ mi của mình. Anh là một người chồng. Ngay lập tức: bạn có thỏa thuận rõ ràng bắt buộc vợ ủi áo sơ mi của bạn không? Vì một số lý do, tôi cho rằng bạn không có những thỏa thuận như vậy. Rất có thể, bạn có một số truyền thống và trật tự đã được thiết lập, theo đó vợ bạn thường làm điều này nếu bạn không cãi nhau với cô ấy. Vì vậy - không có thỏa thuận rõ ràng, không có trách nhiệm. Vợ của bạn không được là ủi áo sơ mi của bạn. Không yêu cầu. Nhưng nếu bạn hỏi trước và hôn lên má cô ấy trước, tôi chắc chắn rằng cô ấy sẽ ủi áo cho bạn. Và thậm chí với niềm vui. Hơn nữa, cô ấy cũng hướng đến bạn với những yêu cầu, và tốt hơn hết là những người thân thiết nên có ích cho nhau.

Tôi thậm chí không nói về tình yêu bây giờ. Tình yêu không từ trên trời rơi xuống (ít nhất là bạn không thể tin tưởng lâu dài), nhưng nếu bạn tạo ra nó và ủng hộ nó, vợ bạn sẽ tự tay chăm sóc, ủi phẳng những chiếc áo của bạn không chỉ mà còn với Hân hạnh. Chỉ cần tạo ra một mối quan hệ như vậy! Đây là một công việc như vậy. Bạn có thể xử lý nó?

Và chủ đề cuối cùng có lẽ là khó khăn nhất: chủ đề về tính chính xác. Các mối quan hệ nồng ấm bắt đầu bằng sự quan tâm, ham muốn và tình yêu, nhưng tiếp tục (ở những người thông minh) với khuôn mẫu và sự chính xác. Có thể trong thâm tâm bạn biết rằng “Không ai nợ ai điều gì”, nhưng nếu bạn quan tâm đến các mối quan hệ lâu dài và duy trì sự đàng hoàng thì nhất định bạn sẽ quan tâm đến hình thức.

Nhanh lên, định dạng này rất dễ thiết lập khi bắt đầu một mối quan hệ và khó khăn hơn nhiều sau đó. Khi một người đàn ông tán tỉnh một người phụ nữ, lúc đầu anh ta sẵn sàng rất nhiều và rất dễ "xây dựng" anh ta. Thời gian vàng! Trong khi cô gái đam mê, cô ấy cũng có thể định dạng. Sau này không còn nữa. Sau đó - thảo luận, tháo gỡ, làm quen, điều này luôn lâu hơn và khó khăn hơn. Định dạng của mối quan hệ phải được thiết lập ban đầu: không quan trọng nếu chúng ta đang nói về sự ghen tuông, thô lỗ hay chủ nghĩa vị kỷ.

Với trẻ em cũng vậy. Nếu bây giờ bạn cho phép bọn trẻ đáp lại bằng một câu "Ngay bây giờ!" theo yêu cầu của bạn, thì sau một thời gian, bạn sẽ gặp phải sự thiếu tôn trọng rõ ràng đối với bạn. Bạn có nghĩa vụ giáo dục chúng, vì vậy hãy đồng ý với chúng rằng nếu mẹ yêu cầu thì con cái sẽ làm. Khi nào và nếu bạn truyền cảm hứng cho họ rằng họ thực sự nên đối xử tôn trọng với cha mẹ mình, tôi xin chúc mừng bạn, bạn đã làm rất tốt. Và nếu điều này vẫn chưa có - đừng tức giận, trẻ em không bắt buộc phải đáp ứng mong đợi của bạn ngay lập tức. Không ai hứa với bạn một cuộc sống dễ dàng.

Lưu ý rằng tôi không nói bất cứ điều gì về việc cấm trẻ em giận dữ to tiếng. Nếu đột nhiên một lúc nào đó nó trở nên phù hợp và tăng thêm sức nặng cho lời nói của bạn - tốt thôi, mọi thứ đều tốt trong hoạt động của những người thông minh, miễn là nó dẫn đến kết quả tốt, không quanh co. Bạn có thể gợi ý cho họ nợ nhưng đó là gợi ý cho họ chứ không phải là niềm tin cho bạn. Nếu bạn truyền cho họ điều này và họ tin bạn, họ sẽ trở thành những người có nghĩa vụ và trách nhiệm - bạn thật tuyệt. Nếu chưa và tiếp tục tin rằng tất cả các công việc gia đình không liên quan đến họ, rằng họ không mắc nợ bất cứ ai - đừng lo lắng. Thế giới không có nghĩa vụ cung cấp cho bạn những đứa con ngoan ngoãn, bạn đã nhận được những đứa con hoang dã bình thường. Bên trong chính bạn - hãy mỉm cười, cảm ơn thế giới vì món quà là trẻ em, và một lần nữa - vì quá trình giáo dục!

Kiến thức "Không ai nợ tôi điều gì" là sự bảo vệ tâm hồn của bạn. Nhưng khi bạn nhìn những đứa trẻ, hãy nghĩ về một điều khác: "Chúng lớn lên sẽ như thế nào? Tôi có thể làm gì cho việc này?" Và - hãy tiếp tục! Đừng cam chịu trước thời hạn! Bạn có thể làm rất nhiều! Đừng bỏ cuộc!

Video từ Yana Hạnh phúc: phỏng vấn giáo sư tâm lý học N.I. Kozlov

Chủ đề trò chuyện: Bạn cần trở thành kiểu phụ nữ như thế nào để kết hôn thành công? Đàn ông kết hôn bao nhiêu lần? Tại sao có quá ít đàn ông bình thường? Miễn phí trẻ em. nuôi dạy con cái. Tình yêu là gì? Một câu chuyện không thể hay hơn. Trả tiền để có cơ hội được gần một người phụ nữ xinh đẹp.