Scènes humoristiques pour les enfants d'école primaire. Scénario de sortie dans l'école primaire "Supprimer le film

Scène "dont l'aide est meilleure?"

Roi.

Alina, Polina, Evelina - La fille du roi.

Roi (filles). Aujourd'hui, j'ai traversé notre palais et je suis venu à l'horreur: une confusion complète! Les livres sont allongés sur le sol, des chaussures - sur le rebord de la fenêtre et des vêtements - sur les lits! Et partout - Candy Candy! Et j'ai donc décidé de faire un nettoyage aujourd'hui. Et je veux vous demander: comment allez-vous m'aider?

Alina. Je suis comment je vais aider. Lorsque vous commencez à nettoyer, j'allume le joueur et mettez votre assiette préférée "Tout le monde peut rois". Avec cette chanson joyeuse, vous ferez un nettoyage instantanément!

Pauline. Et je ferais mieux de tourner la télé. Il y aura le transfert "visiter un conte de fées". Je vais le regarder attentivement et vous en vouloir tout. Et vous retirez de manière fabuleusement tout le palais!

Roi (avec un soupir faisant référence à Evelyn). Qu'est-ce que tu allumes?

Evelina. J'allume l'aspirateur. Non, d'abord, je vais changer toutes choses à sa place. Ensuite, prenez un balai et notifions toutes les ordures. Ensuite, je vais enlever la poussière avec un aspirateur. Après cela, un chiffon humide est un look de rebords de fenêtre et de tous les meubles. Et quand il devient propre partout, nous allons tous rester assis ensemble et regarderons la télévision.

Roi. Eh bien, maintenant j'ai appris que je n'ai qu'un seul réel assistant!

Scène "chez le médecin"

Personnages

Avant que le bureau du médecin soit étudiant avec une mallette. Il est indécis.

Élève.Que faire? Aller ou ne pas aller? Et soudainement sera cher? Non je ne vais pas. Oui, et le contrôle? Non, tu dois y aller. N'était pas! (Tire une serviette du portefeuille, se lie à eux. Puis il frappe à la porte.)

Docteur. Oui, oui, connectez-vous!

Élève (entre dans). Pouvez?

Docteur(Quelque chose écrit, puis cesse d'écrire, regarde l'étudiant). Entrez, entrez, asseyez-vous. De quoi vous plurciez-vous?

Élève. Sur un très mauvais bien-être.

Docteur. Plus précisément, qu'est-ce qui fait mal?

Élève. Diriger. Estomac. Oreille posée. Je n'entends rien et je ne comprends rien. Ensuite, c'est la vertige, la pression, la pression et le rythme cardiaque.

Docteur. La température est de?

Élève.Il y a, il y a! Trente huit et huit ans. Ou quarante quatre et quatre. Je ne me rappelle pas.

Docteur. Dégager. Vous souvenez-vous de votre nom de famille?

Élève. Non, je ne me souviens pas ... j'ai oublié.

Docteur. Et le nom a également oublié?

Élève. Oui. Et patronyme. Parce que la tête fait mal.

Docteur. Et dans quelle classe étudiez-vous et à quelle école - a également oublié?

Élève. Classe ... Cela semble le sixième "Yu". Et l'école était complètement oubliée.

Docteur. D'accord. Ouvrez la fleuve de la corne et dites: "A-A-A".

Élève. A-a-algèbre.

Docteur. Qu'est-ce que "algèbre"? Contrôle, quoi, aujourd'hui?

Élève. Pas demain. Oh, non, je ne m'en souviens pas.

Docteur. Mmm oui. (Regarde l'étudiant sur les lunettes.) Coque très difficile! Vous ne pouvez pas marcher à l'école. Il y aura une semaine deux s'asseoir à la maison.

Élève (Admis). À la maison?

Élève. Qu'en est-il de l'anglais?

Docteur. C'est impossible!

Élève. Et la géographie?

Docteur. Dans aucun cas!

Élève. Et vous pouvez aller au cinéma?

Docteur. N'ai-je pas dit? Etre sur! Deux fois par jour - le matin et après le déjeuner!

Élève.Merci beaucoup!

Docteur. Sur la santé! Tout. Tu peux y aller.

Élève. Au revoir. Oh, et aide?

Docteur. Quel certificat?

Élève. Exemption de l'école. Tu ne m'as pas donné!

Docteur. Ah, libération. Non, malheureusement, rien ne va arriver!

Élève. Pourquoi?

Docteur. Comment je vais vous écrire un certificat, si je ne connais pas votre nom, ni le nom de famille, ni l'école dans laquelle vous étudiez!

Élève. Oh, je semble commencer à me souvenir.

Docteur. Bien fait! Comment est le nom de famille?

Élève. Côtes.

Élève. Vasya! C'est-à-dire Vasily Egorovich.

Docteur. Très bien, souviens-toi d'aujourd'hui classe, école.

Élève. Sixième classe "B", l'école numéro vingt-cinq.

Docteur. Maintenant, je me souviens de l'algèbre.

Élève. À propos de quelle algèbre?

Docteur. À peu près la même chose, sur laquelle demain est le contrôle. Rappelé?

Élève. Rappelé.

Docteur. Formidable! Voyez comment vous avez rapidement récupéré! Et même aucune référence n'est pas nécessaire! Ou avez-vous besoin? Ajouter au réalisateur à l'école numéro vingt-cinq?

Élève. Pas nécessaire.

Docteur. Alors Salut. Kotikov Vasily Egorovich. Oui, Chalm n'est pas oublier de supprimer, elle ne va pas à vous!

L'élève élimine une serviette de sa tête, feuilles.

Scène "grand-mère et petits-enfants"

Personnages

Deux grand-mères.

Première grand-mère. Bonjour mon bébé! Allons faire une promenade dans le parc.

Deuxième grand-mère. Qu'es-tu pas, je n'ai toujours pas fait de cours.

Première grand-mère. Quelles leçons?

Deuxième grand-mère. Maintenant, il est à la mode de faire des cours pour les petits-enfants. Que je veux essayer, bien que ce soit probablement une étiquette courte.

Première grand-mère. Pourquoi est-ce une pénurie? Oui, je fais toute ma vie pour mes petits-enfants. Si quelque chose - Demandez-moi, j'ai beaucoup d'expérience.

Deuxième grand-mère. Eh bien, si pas difficile, vérifiez, car j'ai appris le poème: "À Lukomorya Oak Green, la chaîne d'or sur le volume de chêne ..."

Première grand-mère. Tellement bon.

Deuxième grand-mère. "... et pendant la journée et la nuit, le chien est un scientifique ..."

Première grand-mère. Quoi d'autre est le chien?

Deuxième grand-mère. Eh bien, je ne sais pas quel genre de race il a, peut-être que Doberman-Pinscher?

Première grand-mère. Oui, pas un chien et le chat est un scientifique! Entendu?

Deuxième grand-mère. Ah, j'ai compris, compris! Eh bien, au début, je vais d'abord commencer: "À Lukomorye Oak Green, une chaîne d'or sur le chêne et la nuit, et la nuit, le chat d'un scientifique ... avec une voiture va dans une épicerie."

Première grand-mère. Quels auvents? Qu'est-ce qu'une épicerie? Dites à nouveau le poème.

Deuxième grand-mère. Oh, j'ai toujours tant de leçons! Un petit-fils en sixième année, et l'autre dans la première. Son professeur a demandé un bureau de caisse à apporter.

Première grand-mère. Quel enregistrement de caisse? Du magasin, ou quoi? Tu ne me laisse pas dans cette affaire!

Deuxième grand-mère. Eh bien, quel est le magasin? Caissier est l'alphabet. D'accord, je le ferai moi-même et vous aiderez à résoudre le problème.

Première grand-mère. Alors ... (prend le manuel, lit) "... Deux tuyaux sont connectés à la salle de bain ..." N'oubliez pas de résoudre la tâche, vous devez imaginer une bonne idée de ce que l'on dit à ce sujet. "Deux mains sont liées à une baignoire ..." - Avez-vous introduit?

Deuxième grand-mère. Oui, oui, introduit.

Première grand-mère. "... à travers une eau renforcée, à travers l'autre est versée." Introduit?

Deuxième grand-mère. Présenté! (Courir.) J'ai présenté-ah!

Première grand-mère. Attendez! Où courez-vous?

Deuxième grand-mère. L'eau se déverse! Peut-être tout le plancher rempli.

Première grand-mère. Calmer. En fait, l'eau n'est pas versée. Ceci n'est indiqué que dans la tâche! Et maintenant me dire quand le bain est rempli?

Deuxième grand-mère. La nuit sera remplie. Ils ont eux-mêmes dit - l'eau ne coule pas ...

Première grand-mère. Au revoir. Vous arriverez à l'hôpital. Et je n'ai toujours pas de devoirs: vous devez passer l'expérience de haricots de croissance botanique.

Deuxième grand-mère. Ah, oui, oui, je me souviens, tu m'as pris haricots.

Première grand-mère. Oui, quelque chose ne pousse pas ce haricot! Vu, de mauvaise qualité ...

Deuxième grand-mère. Quelle est la qualité de la qualité? Eh bien, les gens sont-ils bons! Vous pouvez dire que les haricots déchirés moi-même - ont pris de la soupe.

Première grand-mère. Attendez la météo, comment est la soupe? C'est moi, sortant des haricots bouillis cultivés? Merci, glacé ...

Deuxième grand-mère. Eh bien, je ne savais pas pourquoi vous avez besoin de haricots, ne soyez pas offensé!

Première grand-mère. Que pensez-vous, si nous et continuons à apprendre de votre part, nous étudierons peut-être une estimation supplémentaire que nous mettrons-nous?

Deuxième grand-mère (chuchotement). Entre nous, elle était déjà établie.

Première grand-mère. Oui? Et quelle évaluation?

Deuxième grand-mère. "Cole"!

Première grand-mère. Quelle est une telle évaluation?

Deuxième grand-mère. Pour ce que nous ne faisons pas notre propre entreprise.

Première grand-mère. Les adultes font tout pour les gars, puis surpris: "Oh, ils grandissent les Biélorussiens! .."

Les vieilles femmes vont.

Scène "lettre enchantée"

Personnages

Denis. Un jour Alenka, Bear et moi avons joué dans la cour. L'affaire était avant la nouvelle année. Nous avons été amenés à la cour à nous. Elle était grande, shaggy et si savoureuse gelée, que nous nous tenions comme des imbéciles et souri. Et soudain Alenka a déclaré:

Alenka. Regardez, sur l'arbre de Noël, les joues sont suspendues!

Denis. Et nous avons roulé et roulé!

ours. Oh, meurez de rire! Joue!

Denis. Eh bien donne: joues!

Ours. Cinq ans fille et dit "SADS". Oh je ne peux pas! Oh, je me sens mal! Oh, l'eau! Laissez l'eau plutôt! Je suis évanouillé maintenant! (Chutes, rires.)

Denis. Oh, j'ai même commencé à aller du rire! IK! IK! Umna, maintenant, probablement! Fille depuis cinq ans déjà, je vais bientôt épouser et elle est joue!

Alenka (offensé). Est-ce que je l'ai dis correctement! Ceci est ma dent est tombée et siffle. Je veux dire "SADS", et j'ai "SADS".

ours. Pense! Elle est tombée à la dent! .. J'avais trois choses à gauche et seules se précipitent, mais je parle toujours correctement. Écoutez: Drain! Quelle? Vrai, génial? Mon chéri! Je peux même chanter:

Mihka kosolapoy

Dans la forêt va

Les accroissements collectent

Et dans sa poche met.

Alenka(en hurlant). Ah! Tort! Hourra! Vous dites "khimychy", et il est nécessaire - "Savy"!

ours. Non, c'est nécessaire - "Hydies"!

Alenka. Non, "Savy"!

Ours. Non, "Hays"!

Alenka. Non, "Savy"! (Opportun.)

Denis.J'avais tellement de rire, ce qui avait même faim. Je vais rentrer chez moi. Fucks! Quels sont-ils si discutations, car les deux sont faux? Après tout, c'est un mot très simple. Pas de "joues", pas de "enveloppes", mais brièvement et claire: "Figy"! C'est tout.

Basé sur les matériaux du "Yeralash" de NewsRone

Scène "Day de l'aide des parents"

Personnages

Anton. Maman.

Trois camarades de classe Anton.

Anton apparaît sur la scène. Il efface la poussière avec un chiffon, balaie le sol avec une brosse, danse en même temps et chante: "Ma fille, tu me manques ...".

Maman est dans vêtements supérieurs, gèle en place.

Maman.Anton, que s'est-il passé?

Anton. Rien ne s'est passé, maman. Laissez-moi vous aider à vous déshabiller. (Aide à retirer la veste.)

Maman entre dans la pièce, note que la poussière essuyée.

Maman. Vous avez essuyé la poussière? Lui-même?

Anton. Lui-même.

Maman.Dis-moi honnêtement, Anton, que s'est-il passé?

Anton. Rien ne s'est passé.

Maman. Sont-ils appelés à l'école?

Anton. Pas...

Maman tourne dans la pièce, note que le sol balaie.

Maman. Avez-vous couru le sol? Lui-même?! Incroyablement ... (applique une main au front, vérifiant si elle a la chaleur.)

Anton. Maman, ne t'inquiète pas. Je lave la vaisselle et j'ai fait les leçons.

Maman. Fait des leçons ... Je vous demande, Anton, dis-moi, que s'est-il passé? (Attrape pour le cœur, se trouve sur la chaise.)

Anton. Eh bien, je te dis: rien ne s'est passé! La sonnette est distribuée. Considérer trois enfants.

1-y.. Bonne soirée! Comment était la journée à aider les parents?

2ème. Guck, propreté, commande. Tuyau de poussière, étage séché ...

3ème(ouvre le magazine). Coche! (Mettez un crayon de tick.)

Anton. Journée de l'assistance des parents, aident les parents! Ici, regardez, à quelle personne a apporté votre journée pour aider les parents! (Montre maman.)

Les enfants observent de toutes les côtés maman.

1-y. (vigoureusement). Valériane! L'eau! (Les choses tombent.) 23, 24, 25! (Donne à maman à boire.) À ce que les mamans nerveuses de chacun ont! Il fallait d'abord expliquer que ce n'est qu'un jour et demain tout sera encore!

Scène "PPO Kitten qui ne savait pas lire"

Personnages

Yasha - chaton.

Une fois qu'un chat murka, Yashina Maman, a déclaré le chaton:

Murka. Il est temps pour vous, Yasha, apprenez à lire.

Yasha. Je vais avoir le temps!

Murka. Rien à être paresseux. En ce moment et commençons. Asseyez-vous, je vais vous montrer les lettres.

Yasha se trouve à contrecœur.

Murka. Commençons par la lettre la plus simple - "O". (Montre la lettre "O".)

Yasha. Une sorte de cercle ...

Murka. Oui, ça ressemble à un cercle. Cette lettre s'appelle "O". Répéter!

Yasha.Cette lettre s'appelle "O". Et dans quels mots cette lettre est-elle?

Murka. Dans de nombreux. Par exemple, dans les mots "chat" et "chat". (Montre des cartes avec des mots écrits sur eux.)

Yasha. Et dans le mot "chaton"?

Murka. Et dans le mot "chaton", voire deux lettres "O". Voir. (Montre une carte avec un mot écrit.)

Yasha. Voir voir! Deux tasses! Et trois? Trois lettres "O" se produisent en mots?

Murka. Sûr. Il y a un si bon mot - "lait". (Montre la carte.)

Yasha. Vérité! Tasse de trois entiers! Et dans le mot "glace" il y a cette lettre?

Murka. Il y a. Et aussi trois. Voir. (Montre la carte.)

Yasha. Bon mot! Et dans deux glaces, cela signifie que six lettres "O". Et en trois ...

Murka. Ne dites pas non-sens! Et en général, nous n'avons pas d'arithmétique maintenant! Aujourd'hui tout. Aller marcher!

Yasha. Quelle bonne lettre! Et cela arrive dans les meilleurs mots! Et le plus délicieux!

Yasha convient à SHIRMA, sur lequel le panneau est suspendu avec l'inscription: "Attention! Chien en colère! "

Yasha. Quel beau signe! Et trois mots sont écrits dessus ... et dans le premier mot entier ... fois, deux, trois, quatre ... wow!

Quatre lettres "O"! Blimey! Probablement ici quelque chose est très savoureux ou agréable! ..

Le chaton ressemble derrière l'écran. De là, il entendit une écorce assourdissante. Yasha apparaît à cause de l'écran, enfreint la plaque et tourne à sa mère.

Murka (Voir le Jasha excité). Quel est le problème? Pourquoi es-tu si sage et tout tremblant? Que s'est-il passé?

Yasha. Maman, j'ai marché, j'ai vu une clôture, une belle pancarte a été accrochée à la clôture), trois mots ont été écrits dessus et dans le premier mot, il y a quatre lettres "O"! Je pensais qu'il devrait y avoir quelque chose de très savoureux ou agréable ...

Murka. Donc! Je comprends tout! C'est ce qui se passe quand vous ne pouvez pas lire! Savez-vous ce qui est écrit sur cette tablette? "Mise en garde! Chien en colère! ".

Yasha. Oui, il est écrit correctement, le chien est vraiment mauvais ... Vous savez quoi, maman, apprenons les lettres restantes!

Scène "jeu en mots"

Personnages

Petya - fils.

Deux garçons sont un plus ancien, une autre honte - aller sur scène, asseyez-vous sur les chaises. Dans les mains - des images et des crayons.

Pierre. Papa, dessine-moi quelque chose.

Papa. Non, nous allons dessiner à tour et jouer en même temps dans des mots.

Pierre. Comme ça?

Papa. C'est comme ça. Nous allons inventer des mots à une lettre et décrire ces dessins de mots. Prenons, par exemple, la lettre "P". Je commence. (Tire un portefeuille, montre.)

Peter.Dégager. Et je peins ... (dessine une locomotive).

Papa. Bien fait! La locomotive comme un réel! Et je suis venu avec ceci ... (dessine et montre la ceinture).

Peter. Et la ceinture est impossible! Il n'est pas sur la lettre "P"!

Papa. Et ce n'est pas une ceinture, mais la ceinture!

Peter. Tu as monté! Ensuite, je peins ... (dessine et montre le chat).

Papa. Et le chat ne peut pas, ce n'est pas la lettre "P"!

Pierre. Et ce n'est pas qu'un chat, mais une arme à feu!

Papa. Oh, toi, Slyty! D'accord. Je peins ... (dessine et montre un portrait).

Peter. Qu'est-ce?

Papa. Ce n'est personne. Ceci est juste un portrait.

Peter. Génial. Et je peins ... (dessine et montre oncle).

Papa. Qui c'est?

Peter. Ce n'est personne. C'est juste passerby.

Papa. Bien fait! Et je dessine un perroquet. (Dessine et spectacles.)

Pierre. Sain! Et je peins pingouin. (Dessine et spectacles.)

Papa. Voir. (Montre le garçon montré dans le dessin.)

Peter. Qui est-ce? Si le garçon n'est pas considéré.

Papa. Vous n'avez pas reconnu? Après tout, c'est Petya, c'est-à-dire que vous!

Pierre. Maintenant j'ai découvert! Et je peins ... (dessine et montre oncle).

Papa. Qui est-ce? Si oncle, alors il n'est pas pris en compte!

Pierre. Vous n'avez pas reconnu? C'est papa, c'est-à-dire que vous!

Papa. Maintenant j'ai découvert dehors. Et je suis venu avec. (Dessine et montre une femme.) C'est notre mère. Je l'ai peint parce qu'elle est un enseignant et enseigne chanter.

Peter. Sain! Et je suis venu avec! (Tire et montre le calendrier.)

Papa. Le calendrier? Pourquoi?

Papa. Droite. Et ce jour-là, nous l'empêcherons ... (dessine un cadeau et des fleurs).

Pierre. Un cadeau est compréhensible. Et des fleurs? Ils ne sont pas la lettre "P" ...

Papa. Et alors? Toute la même maman sera belle!

"Supprimer le film ..."

Directeur: Supprimer décidé que je suis un film!

À propos de UVK Numéro 1!

Directeur Je suis très important.

Et le marié est assez enviable! (pause)

Mais comprendre, messieurs!

Un enlever - des ennuis!

Ici, je dis célèbre

"Tirer! Arrêter!"

Et je regarde -

Dans le cadre de n'importe qui et non!

Silence seul en réponse ...

Eh bien, au début, je vais audacieux acteurs.

Actrice: Tout est dans le monde! Tout littéralement! Tu peux jouer.

Que veux-tu? Élève?

C'est le bureau que je suis assis ...

Peut-être sa soeur?

L'image est similaire, je dirai.

Directeur: Alors, joue moi fatigue.

Ne m'appuyez pas sur la pitié.

Alors, jouez surprise.

Solution très précise.

Actrice: Pour gagner tout,

Vous devez donner du texte à donner!

Directeur: Au fait, à coup sûr! Après tout, le script

Je vais m'écrirai à peine.

Actrice: Vous avez besoin d'un scénario audacieux!

Directeur: Que ce soit un optimiste.

Écrivain: Ici, le film a décidé de supprimer?

Que dois-je écrire?

Directeur: C'est la chance!

Pourriez-vous nous écrire à propos de l'école?

Writer: Combien de texte voulez-vous - cinq feuilles?

Actrice: Écrivez dix.

Directeur: Il suffit de devoir sortir exactement du script d'âme.

Écrivain: Effacer ceci; Après tout, je suis personnellement allé à l'école récemment ... (siège à écrire)

Directeur: Vous écrivez! Et vous - jouer!

Eh bien, vous enlâterez!

Arrête, où es-tu? À coup sûr ... à coup sûr!

L'opérateur est nécessaire de toute urgence!

"Caméra! Moteur!" - Je dirais ... ..

Opérateur: Je vais vous servir.

Writer - Mon Honneur.

Vous êtes merveilleux sans aucun doute! (bisous la poignée de l'actrice)

Directeur: Je suis sans toi, bien, comment sans mains!

Opérateur: vos mains ici comme ici!

Voici mon merveilleux outil. (montre une caméra fièrement)

Seulement il y a un point -

Ici sans cela ici est un miracle

Non personne n'a tiré!

Directeur: appareil photo ici est apparu

Immédiatement la scène relevée!

Actrice: Vous voulez immédiatement jouer.

Directeur: Je veux tirer un film. (Tout s'assombrit)

Scénario: Stand! Le texte ne verra pas.

Donc, je ne vais pas vous dire des mots.

Directeur: Donner à la lumière quelqu'un! (pause)

Lumière le chemin d'art !!!

Illuminateur: Eh bien, réponds-moi honnêtement?

Dans le noir pour tirer approprié?

Est-ce que le film a vu

À tous les sombres sombres! (lumière allume)

Tellement mieux ... vous sans lumière

Il ne sera pas possible de retirer l'intrigue.

Directeur: Bien sûr - Illuminateur!

Il est le Warriol Searchlight!

Opérateur: Voulez-vous aider avec un film?

Actrice: que dans lequel il n'est pas sombre?

Écrivain: Qu'est-ce qui est dans lequel beaucoup de lumière?

Illuminateur: lumière - bon signe.

Avez-vous besoin d'une lumière dans le film? (Tout signe de tête)

Pour lui, je porte la réponse. (tous applaudir)

Directeur: Voici un script. Voici le moteur.

Illuminateur. Producteur.

Il y a une actrice - la classe la plus haute!

Pouvons-nous commencer maintenant? (Tout est sympathique - "Oui!")

Grimer: Alors. Vous commencez tôt!

La pâleur doit être enlevée.

Stand tout dans une rangée.

Ce sera enfin commander.

Directeur: Et qui êtes-vous en fait?

Opérateur: n'aurez-vous pas l'honneur ?!

Actrice: Parlez-moi de vous-même.

Illuminateur: éclairer votre travail.

Grimor: Pour la solidité - Moustache. (tire le directeur de la moustache)

Vous pour la beauté - perles. (se bloque sur les perles actrices)

Vous avez besoin de sourcils! (tire un script sourcil)

Êtes-vous pas fatigué de la route?

Vous êtes bon. (opérateur)

Bien que sur la caméra écrive ... (rires)

Eh bien, je vais vous aider - (Illuminateur)

Histoire le long des lèvres de l'arc.

Directeur: Es-tu grimor? Alors comprenez-vous?

Grimour: Votre idée que je discute. (hoche la tête)

Directeur: Je propose de commencer!

Film sur la création de l'école! (Grimor rapidement actrice en poudre, il y a une scène animée)

Assistant: Stand! Tu l'as oublié! (Haut et soulevant fièrement les coquillages)

Aucun film Slappers!

Directeur: "Moteur!" mentionné

L'opérateur des rakurs a pris;

Écrivain Deux mots insérés!

Le maquillage est imposé, il y a un costume.

Le type d'actrice n'est pas maussade.

Eh bien, qu'en est-il du son d'un rabat

Qu'est-ce qui fait les oreilles s'il vous plaît?

Directeur: Nous pouvons maintenant commencer à commencer.

L'école dans ce sera nous aidera!

Actrice: Quand l'école a un anniversaire!

Écrivain: Créer un cadeau - il y a un effort!

Opérateur: à propos de l'école peut tellement être supprimé !!!

Grimor: Pour cet Oscar de recevoir ..

Directeur: Nous aimons notre école même!

Ensemble: Et film à prendre c'est On le fera

Et diverses vacances, en plus du nombre d'activités amateurs artistiques, qui manifestant vivement les talents vocaux et de la danse des camarades de classe, des stades joyeux, des présentations théâtrales et des scènes sont particulièrement populaires.

Nous proposons un script bande dessinée scènes scolaires "Évaluation honorée", écrit sur les raisons de l'histoire de Konstantin Melichan (grâce à l'auteur!). Une telle scène peut être montrée à des vacances: le jour de la connaissance, le jour de l'enseignant, le 8 mars ou le bal de promo.

Personnages:

Enseignant Mary Ivanovna (nom peut être n'importe où)

Élèves (Les gars puissent mieux appeler leurs propres noms, dans ce scénario, les noms sont conditionnels. Ils peuvent être plus importants ou moins)

Scénario de scène scolaire

Maria Ivanovna: Denis, où est l'hiver hijachari?

Denis: Ils errent sous la neige.

Maria Ivanovna: Observation intéressante. Laera, que savez-vous des crabes?

LERA: Crabes ... (attendant des conseils) Ce sont des poissons tels ... semblables aux écrevisses!

Maria Ivanovna: S'asseoir! Julia, quelle classe fait une araignée d'écraser?

Julia: À la classe de crucifère!

Maria Ivanovna: Et notre Julia a toutes les fleurs de l'esprit! Où vivent les hamsters? Kirill!

Kirill: Dans le magasin d'animaux!

Maria Ivanovna: Qu'est-ce que tu dis?!!!

Comprend des cornes

Maria Ivanovna: Eh bien, et pourquoi êtes-vous en retard pour cette période?

Rogov: Je suis tombé accidentellement dans une flaque d'eau, je suis rentré chez moi pour changer de vêtements et en même temps ... et il y avait de ce dire.

Maria Ivanovna: Et comment était-ce? Asseyez-vous, vous êtes mon chagrin! Eh bien, puisque nous avons tous rassemblé, écoutez ... Rogova! Enseigné?

Rogov: Enseigné.

Maria Ivanovna: Démarrer!

Rogov: À haute voix?

Maria Ivanovna (Grozno): Rogs!

Rogov: Vous avez un sourire merveilleux!

Maria Ivanovna (conciliatoire): Eh bien, bien, cornes, raconter.

Rogov: Coiffure Vous êtes toujours si net! Pas ce que j'ai.

Maria Ivanovna (embrouillé): Merci.

Rogov: Bluffs Vous avez belle, à votre visage.

Maria Ivanovna: Je comprends correctement, vous n'avez pas appris la leçon?

Rogov: Blâmer, n'a pas appris. Je ne cache rien de rien de vous ... Bien sûr, avec une telle expérience d'emploi! You, Mary Bath, combien de fois à l'école avec moi, souffre?

Maria Ivanovna: Oh, cornes, cornes! Dis-moi, où voler l'oiseau pour l'hiver?

Rogov: Là!

Maria Ivanovna: Eh bien, asseyez-vous. Troïka!

(Fait référence à la classe): Eh bien, puisque les cornes avec nous la distinguaient donc, je vais demander à tout le monde. Maintenant, vous passerez un sondage Blitz avec vous. Anya, quels avantages apportent les fourmis?

Anya: Les fourmis protègent les fruits des chenilles et les gens les collectent ensuite et peuvent être préservés.

Maria Ivanovna: Qui sait pourquoi certains oiseaux volent au sud?

Fedya: Et certains, probablement trop paresseux!

Maria Ivanovna: Montre, notre Fedor s'est réveillé! Où vivent les baleines? Bien!

Chorale: En Chine!

Maria Ivanovna: Eh bien, vous avez aujourd'hui dans l'impact: plus le plus intéressant! Comment les pigeons se reproduisent? Rogs!

Rogov: Les pigeons repoussent les testicules, puis les boulettes s'en sortir.

Maria Ivanovna: Eh bien, ce n'est pas le chou roule! Asseyez-vous, colombe ... Julia, quelles sont les réserves?

Julia: Les réserves sont des endroits où les animaux reposent des gens.

Maria Ivanovna (passe par classe): Est ce que c'est vraiment? Et je ne savais pas! Où ferais-je trouver une réserve pour les enseignants? Kirill, que connaissez-vous les os du crâne?

Kirill (se réveiller): Voitures venteuses, sombres et poddle!

Maria Ivanovna considère une note choisie parmi les filles.

Rogov (dit à Fedor - Patch spécial): Il n'y a pas de secret: accrochez ces nouilles Kimikore sur les oreilles des yeux Oui Chemisier, elle se détendra!

Fedya: Plus silencieux, vous entendrez!

Rogov: Absurdité! Ne pas dériver, elle n'entendra pas pour deux mètres et Ramstein!

Maria Ivanovna (sires): Écoutez maintenant Rogov.

Rogov: Tu m'as déjà demandé ...

Maria IvanovnaEt je vous demande sur l'ancien sujet. Parles nous de ...

Rogov: Vous avez un sourire merveilleux ...

Maria Ivanovna: Quoi d'autre?

Maria Ivanovna: Plus près du sujet!

Rogov: Figure Vous aimez un modèle supérieur!

Maria Ivanovna (douter examinant sa silhouette): Donc, cela signifie que vous ne savez rien!

Rogov: Vous avez juste comme gâcher, vous voyez tout le monde, vous savez tout! Et qu'est-ce que tu es allé à l'école? Le système nerveux est à vous à cause de ceux comme moi, gâtez-vous. Demain est une fête: vous irez au spa et vous réchauffiez votre santé ici! Et encore mieux - à la mer, des poèmes lus, un homme bon à se rencontrer!

Maria Ivanovna: Eh bien, asseyez-vous, cornes. Troïka...

Dans les événements de divertissement, dans les établissements d'enseignement, Des scènes amusantes pour les écoliers comme le public. La nécessité de mettre ces scènes peut survenir à l'école KVN, une heure de classe ou des compétitions pour les salles d'exposition d'activités amateurs artistiques. Qu'en est-il de parler dans des scripts pour les écoliers? Bien sûr, sur exactement les mêmes étudiants, Duals, Honateurs, enseignants, enseignants de classe.

Sûrement écoliers seront intéressés à mettre quelques scènes de telles scènes. Après tout, il est très facile de jouer vous-même.

Scénario d'une scène amusante sur les écoliers "deux"

Cette scène contient un complot instructif pour les écoliers sur l'importance des devoirs. Dans une production amusante, plusieurs élèves de classes junior ou moyennes participent. Ils effectuent les rôles suivants: Kolya Pethekin - Dweller et Hooligan, Sasha Gavrilov - son ami ouvert, Vitya Melnikov - un excellent étudiant, deux filles-écoliers.

Accessoires pour scènes: bureau d'école Avec des chaises, planche en bois, gros boutons.

Donc, sur la scène, il y a une fête. Deux filles s'enfuient. Pour eux apparaissent dans la poursuite de la puthlekin kolya avec un tube en plastique dans ses mains.

Fille 1 (crier):
Arrêtez Pleetkin!

Fille 2:
Petechkin, arrêtez! À qui ils disent!

Ils essaient de se cacher de Pethekin au bureau.

Petechkine (crache de manière imprime des morceaux à travers le tube):
Et je vais cracher! Et je vais cracher! La-lyal! Comment amusez-moi!

Fille 1:
Nous devons être informaticiens et ne pas se dissoudre.

Fille 2:
Et puis vous, Kolya, aujourd'hui dans la leçon, l'informatique demandera et vous obtiendrez deux fois!

(Les deux écolières s'enfuient.)

Petechkin (s'arrête à cracher):
Informatique? C'est vrai, l'enseignant a promis de m'appeler ... Que faire? A, je vais essayer de recourir à l'aide d'un ami! (Appels.) Sasha! Gavrilov!

(Quitte Sasha Gavrilov.)

Gavrilov:
Que faites-vous, Kolya?

PETCHINKIN:
J'ai besoin d'écrire une informatique avec quelqu'un. Peut-être que vous aiderez votre ami?

Gavrilov:
Je serais heureux de vous aider, mais vous comprenez ce qui est un secret: je ne l'ai pas fait moi-même.

PETCHINKIN:
Hein, problème! Comment être quelque chose, hein?

Gavrilov:
Vous savez quoi?

PETCHINKIN:
Quelle?

Gavrilov:
Vous avez un Melnikov.

PETCHINKIN:
Il ne donnera pas.

Gavrilov:
Et vous aiguez en quelque sorte ...

(Apparaît Vitya Melnikov avec un cahier. Il a une apparence exemplaire, il porte des lunettes.)

PETCHINKIN:
À PROPOS DE! Melnikov! (Éditif.) Excellent!

Melnikov:
Kolya Pethekin, habitant et marche! Gerasim, pourquoi es-tu noyé Muh?

PETCHINKIN:
Je ne suis pas gerasim, je suis Nikolai.

Melnikov (avec une expression chante sur le motif de la mélodie du film "grand père"):
Pourquoi Gerasim a-t-il noyé son Mu-Mu? Elle repose, n'a pas interféré avec quelqu'un! (Feuilles fièrement.)

Petechkin (après le départ de Melnikov):
Oh, tu as taquine? Eh bien, je suis un enseignement. Vous m'écrirez et en informatique, et toute ma vie ...

Gavrilov (mains frottantes):
Cela fonctionnera-t-il pour des médicaments?

PETCHINKIN:
Pas! J'aurai peur! (Sort une tranche de large planche de bois.) Ce conseil m'aidera à le tromper. Sanya, Sanya, je dois aider dans cette entreprise.

Gavrilov:
Eh bien, que dois-je faire?

PETCHINKIN:
Confirmez tout ce que je vais parler. (Colle le plateau sous le pull, appuie sur la poitrine. Screams pour les scènes.) Hey, Melnikov! Va ici! Melnikov! Je te dis! Venez une minute.

(Sort Vitya Melnikov.)

Melnikov (fier):
De quoi avez-vous besoin, Pethekin?

PETCHINKIN:
C'est ce que, Victor, j'ai une entreprise pour vous.

Melnikov:
Qu'est-ce que tu as à faire avec moi?

PETCHINKIN:
Le plus amical. Recyclage, hein? Ne donnez pas à un homme à l'abîme. Laissez-moi écrire de l'informatique.

Melnikov:
A-A-A, vous parlez de votre part. N'espère même pas.

PETCHINKIN (basse solennelle):
Victor, puis préparez-vous à la mort! Non, je ne suis pas Kolya Pethekin, et je sais qui? Savez-vous? Je suis un terminateur!

Melnikov (de manière limitée):
Quelle? Vous êtes complètement allé fou, oui?

PETCHINKIN (PatuS):
Pas. Je viens de venir du futur, sur 2069. Et je suis venu avec mademoiselle ...

Melnikov:
Qu'est-ce qui manque?

Petchkine (murmure):
Pas avec Miss, mais avec une mission. (Kolya se redressa et se poursuit calmement.) Oui, je suis venu avec la mission.

Melnikov (Pugty):
Quelle?

PETCHINKIN:
Je dois vous détruire, car vous connaissez bien l'informatique. Et après de nombreuses années, vous serez si bon de la connaître que vous écrirez un virus informatique qui détruira tous les ordinateurs de la planète ...

Melnikov (à partir de la peur):
Mais je ne sais pas comment écrire des virus ...

PETCHINKIN:
Enseigner à l'avenir. Et personne ne peut faire face à lui, car vous allez programmer une intelligence artificielle élevée. Et personne ne peut résoudre l'algorithme de ses actions, parce que vous ne cédez personne. Par conséquent, personne ne peut se battre avec lui.

En général, "Asta La Vista, bébé"!

(Prétend qu'il jette la gâchette de la machine et accepte une pose militante.)

Melnikov (course):
Oh, ne pas! Me défaire moi. J'ai une maman et un petit frère ...

Petechkin (Grozno):
Épargner

Gavrilov (interrogatoire):
Peut-être que nous allons épargner?

Melnikov:
Et je veux demander quels sentiments vous sentez-vous, vous sentez-vous par le terminateur?

PETCHINKIN:
Pouvoir et puissance dans tout le corps. (Offres.) Voici me frapper dans la poitrine ...

Melnikov (frappe le tableau caché sous le pull):
Oh! (Douleur incurvée.) Vous aimez une pare-balles! Et pourquoi avez-vous une mauvaise évaluation sur la culture physique?

PETCHINKIN:
Je prétends.

Melnikov:
Eh bien, voyez-vous comment, en quelque sorte différent?

PETCHINKIN:
Je vois parfaitement, et dans le noir aussi. Ici, pose-moi une question.

Melnikov:
Eh bien, disons ... (pense.) Comment allez-vous?

Petechkin (prétendu, secoue la tête):
Et avant mes yeux, comme dans le moniteur d'un ordinateur invisible, plusieurs options de réponse apparaissent. La première option est "duper lui-même", la seconde (lit un lave-vaisselle) - "Comment allez-vous, comment allez-vous, j'ai rasé l'œuf!" Troisièmement - "Pas votre esprit est une affaire."

Melnikov:
Et que choisirez-vous?

Petechkin (solennellement):
Imbécile lui-même!

Melnikov (offensé):
Petechkin, es-tu pour ce que je me ai appelé?

PETCHINKIN:
Et cela à l'avenir, vous m'appelle un imbécile, alors je vous ai déjà répondu. C'est ce que je suis invulnérable.

Gavrilov:
Donc, vous, Melnikov, vous donner d'écrire? Et puis, le terminateur vous détruira.

Pethekin (féroce):
"Asta La Vista, bébé!"

Melnikov:
Ne pas, ne partez pas! Je vais vous donner une informatique.

Gavrilov:
Et mathématiques. Ces science sont interdépendantes ...

PETCHINKIN:
D'accord?

Melnikov (donne l'honneur):
Donc exactement, terminateur de camarades.

(Pethekin ondula ses poings devant le nez de Melnikov, démontrant ses muscles. Les filles apparaissent derrière leur dos. Ils mettent sur le bouton du bouton.)

Fille 1 (spectateurs):
Des pièces de Pethenkin gâtées. Nous allons donc le venger.

Fille 2:
Ici nous allons l'apprendre! Laissons les boutons sur la chaise. Laissez-le s'asseoir! (Les deux filles s'enfuient.)

PETCHINKIN:
Maintenant, je suis comment s'asseoir sur la chaise! (Plonge sur la chaise, saute immédiatement et crie.) Ah!

Filles:
Haha! Donc, vous avez besoin, petit chocolat! (Fuyez).

Melnikov:
Donc tu n'es pas de fer? (Taille de si, à cause du conseil des sinus.) Oh, tu es comme! Je ne vais pas écrire! Lui-même doit faire des cours! (Sort.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, nous devrons faire la prochaine fois les devoirs eux-mêmes.

Scène drôle pour les écoliers "en classe"

Heure de classe - l'endroit parfait Réglage de cette scène amusante pour les écoliers. De plus, le professeur de classe peut y participer personnellement, mais son rôle peut jouer à tout écolier.

Personnes actives sur le scénario: Gestionnaire de classe (CR); Alekeseva et Fedotova - Blondes glamour, écolières-rires; Semenov - un excellent élève typique, alésage; Nikitine et Vovan - Hooligans des écoliers émoussés; Samoilova - Skalebannaya, avec des bonbons sur un bâton, une collègue éternellement tardive.

La scène commence. La salle de classe arrive à la classe.

Cr:
Donc, alors entrez. (Tout sauf auto-taille.) Quoi, et c'est tout?

Alekeseeva:
Oui, non, bien sûr! (Samoilova vient.) Maintenant, maintenant tout!

Cr:
Et c'est de toute la classe? Où d'autre sont 18 personnes? Quelqu'un peut-il expliquer où tout est?

Semenov:
Eh bien, si vous tenez compte de l'adresse de chaque, de la vitesse de marche, de relief et de la force majeure, puis de 47% déjà à la maison et 53% sur la route.

Cr:
Oui, cela et le Physius sont clairs qu'ils sont partis, la question est de savoir pourquoi ils sont partis?

Semenov:
Eh bien, si vous prenez en compte la nature de la majorité, le nombre de leçons d'aujourd'hui et de la force de forcer les circonstances majeures, puis 100% marquées sur une heure de classe.

Cr:
D'accord, Semenov, Alekseeva, Fedotov - C'est compréhensible, des étudiants décents et vous êtes venu nikitine? Et un ami leur a conduit à eux.

Semenov:
Eh bien, si vous considérez ...

Cr:
Semenov, silencieux!

Semenov:
Non, je voulais juste dire ça en aucun cas ...

Cr:
Donc, Semenov, voici un livre, lisez, contour. Donc, Nikitine, quel sort êtes-vous ici?

Nikitine:
Et avec Wovov, je viens de couper la lumière, vous ne jouerez pas à l'ordinateur, vous ne verrez pas la télé, nous irons ici de l'oisiveté et est venu.

VOVA:
Et je suis vraiment très intéressant de refroidir des problèmes.

Cr:
Eh bien, Nikitine, vous êtes sérieusement malchanceux que vous avez coupé votre lumière! Dis-moi pourquoi, es-tu jeudi dans l'extincteur des toilettes vérifiées?

Nikitine:
Nous nous avons donc dit que lorsque vous ignorez, nous devons immédiatement éteindre avec un extincteur.

VOVA:
Oui, il faut raguer.

Cr:
Alors, où as-tu pensé que quelque chose se brûle ?!

Nikitine:
Eh bien, la fumée sentait.

VOVA:
Oui, sentait.

KR (crier):
Comme si vous ne savez pas comment fumer je sens dans les toilettes!

Nikitine:
En parles-tu? Non, si quelqu'un voulait le faire, je me suis appelé.

VOVA:
Oui, il l'appellerait.

KR (attente):
Tout est clair. VOVA, VOVA, je n'ai aucune plainte, une seule question pour Nikitine, et qu'est-ce que sur notre heure de classe Écolier d'une autre classe d'une autre école?

Nikitine:
Et, j'ai dit, nous avons sorti la lumière et Vovan n'avait également rien à faire, alors je l'ai pris pour m'amuser, mes amis ont besoin d'aider.

Cr:
Distraire! Eh bien, les disciples sont allés. Maintenant aux autres autres. Samoilova, pas mal. Il n'y a pas de bobbies, il n'y a pas de triple, quatre aussi ... il n'y a pas d'estimation! Samoilova, lorsque vous commencez à aller à l'école. Qu'est-ce que tu es malade cette fois?

Samoilova:
Je suis dans l'encyclopédie des maladies à la lettre "G" atteint. J'ai mal à la tête.

Cr:
Je dirais que vous avez une inflammation d'astuces, mais c'est ainsi que dit Nikitine, Bayan!

(Classe applaudit.)

Fedotova:
Vous êtes toujours "imho" et empêché un ours "d'apprendre et tout sera dans le choc.

Semenov:
Je l'ai lu, je ne savais pas, et vous savez, je pense que cela compte ...

Cr:
Ne prenez rien à prendre en compte, nous devons généralement essayer d'apprendre moins, de répondre, de donner la parole à d'autres étudiants ...

Semenov:
Oui, mais c'est d'un point de vue, la psychologie dit que ...

Cr:
Il n'y a qu'un moyen de sortir. Sur les graines Un autre petit livre, lu, décrit.
Donc, nous n'avons donc que 15 minutes avant la lecture des graines, vous devez vous dépêcher.
Alekseeva et Fedotov ont également reçu des plaintes! Vous parlez à chaque leçon!

Alekeseeva:
Oui, nous sommes juste sur le sujet.

Fedotova:
Oui, bien sûr sur le sujet. (Pouffer de rire.)

Cr:
Et riez les leçons.

Alekeseeva:
Oui toi!

Fedotova:
En aucun cas (giggle.)

Cr:
Dessinez dans un cahier!

Alekeseeva:
Eh bien, si seulement ce cahier de dessin (et les deux sont cassés en riant. Tous les regards perplexes, comme "quoi de rire?")

Cr:
(En passant, montrant qu'il est temps de s'arrêter) en réalité dans le cahier en chimie.

Alek:
(Grattez la tête, pensant qu'il est de mentir.) Donc, ce sont des dessins.

Fedotova:
Oui, d'accord, qu'est-ce qu'il y ait, le chimiste est un tel rêve, il nous permet. (Rire à nouveau.)

Cr:
D'accord, il reste peu de temps, les graines sont déjà en train de lire, alors dites-moi qui fera le journal mural?

(Silence.)

Cr:
Je pense que Nikitine avec mon ami.

Nikitine:
Et pourquoi sommes-nous?

Cr:
Eh bien, vous avez donc coupé la lumière, vous n'avez rien à faire.

VOVA:
Et je suis généralement d'une autre école.

Cr:
Ça ne fait rien. Vous avez-vous dit que vous êtes intéressé par des problèmes de cool. En outre, les amis doivent aider. Watman dans le placard. Je vais aller et Semenov vous apaise.

Pour préparer ces scènes amusantes pour les écoliers, vous n'aurez pas besoin de beaucoup de temps. Les mots apprennent très facilement et quelque part peut même improviser. Au fait, de telles scènes humoristiques conviennent bien à camp d'été. Avant la sélection, vous pouvez vous amuser et rappeler vos études à l'école.

Miniatures pro vie scolaire

Kornev Svetlana Vladimirovna professeur

Leçon de langue russe

Enseignant: Bonjour, Enfants! S'asseoir! Écoutons comment vous avez appris vos devoirs. Qui sera répondu en premier, il recevra sur le score ci-dessus.
ÉlèveVashechkin (tire la main et crie): Mary Ivanna, je serai le premier, me mettre à la fois!

Comme Lovochka - Bonjour, tu peux aller!

L'enseignant demande à Vovochka: - Pourquoi es-tu en retard?
- Sur le chemin de l'école, les gangsters m'ont attaqué et volé!
- Et qu'est-ce qu'ils vous ont pris? - Notebook avec devoirs!

Enseignant: Ivanov, quel genre de mot "oeuf"?

Ivanov: Néanmoins non.

Enseignant: Pourquoi ??

Ivanov: Mais il est inconnu qui sort de l'œuf - un coq ou du poulet!

Enseignant: Catchkin, Admettre, qui vous a écrit un essai?

Je ne sais pas. Je suis allé dormir plus tôt.

Petite Johnny, pourquoi écrivez-vous si petit?

Pour que les erreurs ne soient pas aussi remarquables, Mary Ivanna.

Catchkin, pourquoi êtes-vous "2" sur "5" corrigé?

- Mary Ivanna, tu as toi-même dit qui veut - peut réparer ...

Prof : Vashechkin, proposer une proposition avec le chiffre "trois".

Pupil Vashechkinkin : Ma mère travaille sur une usine tricotée.

Enseignant: Pourquoi, Chizhikov, les leçons font toujours un père pour vous?

Et maman n'a pas de temps libre!

Prof : Petrov, aller au tableau, écrivez la proposition.L'élève de Petrov va au conseil .

Dictée des enseignants : Les gars attrapant des papillonssaccia .

Pupil Petrov écrit : Les gars attrapant des papillonsavec des lunettes .

Prof : Petrov, pourquoi es-tu si inattentif?

Pupille petrov : Quoi?

Prof Où as-tu vu les lunettes de papillons?

Prof : Kosichkina, quelle partie de la parole est le mot "Dryish"?

Kosichkina, finissant, long silencieux .

Prof : Eh bien, pense, Kosichkina, quelle est la question de ce mot?

Pupille kosichkin : Comment la ville? Un peu aride!

Prof : Antonymes sont des mots opposés à leur signification. Par exemple, graisse - mince, cry-rire, jour de nuit. Ivanov, vous apporte votre exemple maintenant.

Pupille ivanov : Chat chien.

Prof : Et ici "chat est un chien"?

Pupille ivanov : Bien comment? Ils sont en face et se battent souvent entre eux.

Prof : Qui les gars peuvent venir avec une proposition avec membres homogènes?

Pupilien Chizhikov tire la main . Prof : S'il vous plaît, Chizhikov.

Élève de Chizhikov : Il n'y avait pas d'arbres dans la forêt, pas d'arbustes, pas d'herbe.

Enseignant: Catchkin, proposer une proposition avec l'appel.

Catchkin: Mary Ivanna, appelez!

Cours de mathématiques

L'enseignant dit Petrov:

Petite Johnny, vous avez promis de réparer les deux fois en mathématiques!

Oui, Marya Ivanna.

Vous n'avez pas rempli votre promesse! Et je t'ai promis d'appeler tes parents si les deux ne seront pas corrigés!

Oui, Marya Ivanna. Mais depuis que je n'ai pas rempli ma promesse, vous pouvez également faire le vôtre!

Prof: Chizhikova, si vous avez dix roubles, et que vous demandez à votre frère dix roubles, combien d'argent avez-vous?

Dix roubles resteront.

Prof : Chizhikova, oui, vous ne connaissez pas les mathématiques!

- Non, tu ne connais pas mon frère!

Enseignant: VameShkin, porter un journal ici. Je mets ton hier deux fois dedans.
Pupil Vashekin: Je ne l'ai pas.

Prof: Et où est-il?
Pupil Vaskkin: Et je lui ai donné à Vitka - parents à faire peur!

Enseignant - Kosichkina, qui est l'Archimeda?

Eh bien, c'est comme lui là-bas ... grec mathématique.

Enseignant: Allez au tableau ... Vanya Ivanov.Ivanov va au tableau.

Enseignant: Sassisons la tâche. Papa aujourd'hui a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman est de 2 kilogrammes. Combien de sucres ont acheté des parents?

Ivanov manque de classe.

Enseignant: Vanya, où es-tu?

Ivanov: Il y a un bonbon!

U:Petrov, Réponse: quatre divisé par deux - combien cela sera-t-il?

P:Et quoi diviser, Marya Ivanna?

U:Eh bien, Delhi, par exemple des pommes.

P:Pommes? Et entre qui et qui?

U:Supposons entre vous et Vashekin.

P:Trois - Je, Vashechkin - un!

U:Pourquoi alors?

P:Parce que Marya Ivanna que Vashekin me devait une pomme.

U:Hmm ... et il, par hasard, ne devriez-vous pas?

P:Non, carotte - non.

U:Formidable. Puis Delhi. Combien sera: quatre carottes divisées en deux?

P:Quatre! Et laissez tous les Vaschekin s'envolent.

U:Comment ça se passe "quatre"? Pourquoi?

P:Oui, je n'aime pas la carotte, Marya Ivanna.

U:Encore une fois n'a pas frappé!

P:Alors combien ça va?

U:Et la bonne réponse, Petrov, je vais le mettre dans le journal maintenant!

Leçon du monde environnant

Enseignant: Qui peut nommer cinq animaux sauvages?

L'élève de Petrov tire la main.

Enseignant: Réponse, Petrov.

Étudiant de Petrov: Tiger, Tigress et ... Trois tigres.

Enseignant: Quelles sont les forêts denses? Réponse, Kosichka!

Ce sont de telles forêts dans lesquelles ... Bon à Darish.

Enseignant: Ivanov, répondez-nous, s'il vous plaît, quel avantage l'oiseau et les animaux apportent-ils?

Élève d'Ivanov: Les oiseaux ont battu les moustiques et les chats attrapent des souris pour lui.

Enseignant: Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres avez-vous lu?

Pages de Petukhov: "Frog-voyageur"

Pupil Vashekin tire la main. Prof: Que faites-vous, les lièvres? Voulez-vous demander quelque chose?

Pupil Vashekin: Mary Ivanna, est-il vrai que des personnes du singe se sont produites?

Prof: Vérité.

Pupil Vashechkin: C'est quelque chose que je regarde: les singes sont devenus si petits!

Enseignant: Catchkin, réponse, s'il vous plaît, quelle est la durée de vie de la souris?

Étudiant de Catchkin: Eh bien, Mary Ivanna, elle dépend entièrement du chat.

Enseignant: Allez au tableau ... Ivanov nous dira du crocodile.

Élève d'Ivanov (aller au tableau): la longueur du crocodile de la tête à la queue - cinq mètres et de la queue à la tête - Seven mètres.

Enseignant: pensez ce que vous dites! C'est possible?

Pupil Ivanov: Cela arrive! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours et sur l'environnement jusqu'au lundi - cinq!Enseignant: Oui, Uzhzhzhzh!

Enseignant: ivankova, réponse, pour ce que les gens ont besoin de gens système nerveux?

Étudiant Ivankova: être nerveux.

Enseignant: Pourquoi es-tu, Kosichkina, regarde l'horloge chaque minute?

Pupilien Kosichkina: Parce que je suis terriblement inquiet, peu importe la façon dont l'appel n'a pas interrompu notre leçon intéressante.

Enseignant: Petrov, quelles dents apparaissent dans le dernier?

Pupil Petrov: Plug-in, Mary Ivanna.

Enseignant: Ivanov, pourquoi mangez-vous des pommes dans la leçon? Élève d'Ivanov: Il est dommage de perdre du temps sur le changement!
Enseignant: Arrête maintenant! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier?
Élève d'Ivanov: Mon frère aîné est tombé malade.
Enseignant: Et qu'est-ce que tu as avec quoi? Pupil d'Ivanov: Et je suis monté sur son super!
Enseignant: Ivanov! Ma patience éclate! Demain sans père à l'école ne vient pas!
Élève d'Ivanov: Et le lendemain demain?

leçon d'anglais - Petrov,parlez vous anglais? Petrov: - FAQ?
Conférencier: - Oh, Petrov, Asseyez-vous, deux. Vashechkin,parlez vous anglais? Vashechkin: - FAQ?
Conférencier: - Et Vashekin obtient deux, asseyez-vous. Vanya Ivanov,parlez vous anglais?
Ivanov: - elle, mai Ticha, Ai em Veri Gud Speake English.
Conférencier: - Waway ???